33 свежих анекдота

Моисей выводит народ из Египта: пустыня, сзади египетская конница, фараон, впереди Красное море. В общем, так себе ситуация. Он собирает свой народ и спрашивает:

"Скажите, кто у нас самый умный?"
— "Ну, Моисей, твой пресс–секретарь Абрам", — говорят ему.

"Давайте его сюда! Абрам, ты видишь ситуацию: конница, фараон, Красное море, что делать будем?"

— "Я думаю, тебе стоит взойти на гору Синай, воздеть руки и попросить Господа, дабы он разверз воды Красного моря и евреи прошли по дну аки посуху".

— "Здорово! А ты гарантируешь, что это получится?"
— "Нет, я гарантирую публикацию в Ветхом Завете".


* * *
Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

* * *
Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

* * *

Недалеко от причала тонет человек и кричит... Неlp me!... Help me!... На берегу стоят два одессита и щелкают семечки

- Фима, ты посмотри...пока вся Одесса училась плавать...этот поц учил английский.

* * *

Учиться стоит только ради корочки. Ради корочки головного мозга.

* * *

Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.

* * *

Олег, узнав, что Игорь - вейпер, веган, фотограф, блоггер и смотрит "Игру Престолов" , умер от передоза придуманных шуток.

* * *

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?


- Ты кричишь во время секса? - Ты дура, что ли? У нас секс 2 раза в год, а я буду ещё на мужа кричать?

* * *

- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
- Так почему дикарем?
- Ты бы видел, как я себя там вел?


* * *
над рекой в деревне
обвалился мост
лайками поможем
сделаем репост


* * *
- Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
- Ну отложи пока старость!

* * *

- Любишь кого-нибудь?
- Вообще, я бухло люблю. Оно, конечно, взаимностью не отвечает, но и как мразь себя не ведёт.


* * *
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски - " Вагиновожатый."

* * *

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только, когда жена лепила пельмени.


* * *
Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт


* * *
- Ребята, посоветуйте что посмотреть?
- Посмотри во что ты превратился.

* * *

— Как я вам завидую — вы двадцать лет женаты, но до сих пор ходите, взявшись за руки!
— А что делать? Если я ее отпущу, она сразу пойдет по магазинам!

* * *

Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.

* * *

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог: — Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
Чукча: — Аднака, мне не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

* * *

В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.

* * *

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать — богохульство, и в злорадно посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале.

Перед уходом старушка спросила:
— Как вы считаете, двух тысяч долларов им хватит за обряд?
— Так, что ж вы сразу–то не сказали, что собачка у вас крещеная?!

Источник: pressa.tv