Он научил детей смеяться: не стало Александра Курляндского 21 ДЕКАБРЯ 2020, 12:07 Умер один из с...
Без заголовка - (3)Притча-стих о неслучайных совпадениях Известнейший онколог, доктор Макс, летел на конференци...
Без заголовка - (0)10 сентября 2011 года, Тбилиси (из коллекции Миши Мовсесяна) Джемал Пашаев (справа) в гостях у ...
Ах, дорога.. - (1)Ах, дорога... Ах, дорога, дорога, знакомая синяя пти...
Загадочная смерть Виктора Илюхина - (0)За что убит Илюхин Перед смертью В.И.Илюхин занимался расследованием деятельности Путина ...





Аудио-запись: Филипп Киркоров - Мне не жаль тебя |
Музыка |
858 слушали 18 копий |
zemik
|
Филипп Киркоров - Мне не жаль тебя
|
|
Метки: музыка |
Комментарии (0)Комментировать |
...ЛЮБИМЫМ..СЛУШАЕМ СБОРНИК... |
|
Метки: музыка |
Аудио-запись: Очень красивая мелодия |
Музыка |
288306 слушали 5035 копий |
Lally_Soong
|
Очень красивая мелодия |
|
Метки: музыка |
Комментарии (0)Комментировать |
Аудио-запись: Сатиновые берега - Дидюля |
Музыка |
62685 слушали 943 копий |
Кредит_советник
|
Сатиновые берега - ДиДюля |
|
Метки: музыка |
Комментарии (0)Комментировать |
Аудио-запись: LOUREN CHRISTY - The color of the night |
Музыка |
7286 слушали 135 копий |
Maddi_Lav
|
LOUREN CHRISTY - The color of the night
Лорен Кристи (англ. Lauren Christy) — английская певица, автор и исполнитель песен к более чем 20 фильмам, в том числе хита The Color of the Night (1994) из одноименного фильма (в отечественном прокате: Цвет ночи) с
Брюсом Уиллисом в главной роли. |
|
Метки: музыка |
Комментарии (0)Комментировать |
Я кошка порядочная ! Уговаривай! |
|
Метки: фотографии кошки юмор |
Рецепны постной кухни |
Рецепны постной кухни .

Вторые блюда
Практически все жители Руси, и не только селяне, но и горожане, имели свои огороды, на которых выращивались разнообразные овощи, бобовые, так что растительное сырье для приготовления пищи всегда было под рукой - dopinfo.ru. Поселения окружали густые леса, где русичи собирали ягоды, и грибы. А вот мясные продукты, рыба, птица попадали на их стол гораздо реже. Однако недостатка в животном белке в долгие дни постов люди не испытывали, так как вдоволь было пищи, богатой полноценным растительным белком: грибов, чечевицы, бобов.
|
Метки: рецепты |
Дорогие мои земляки |
Дорогие мои земляки
«Претензий ко времени нет….»
Лирические стихотворения Анны Заяц, опубликованные в «Ордынской газете», тронули сердца многих читателей – особенно старшего поколения. Автору звонили. …Незнакомый мужчина по телефону искренне поблагодарил за найденные ею слова, точно выражающие состояние и чувства одинокого человека. Поделился своими думками, а потом вдруг поинтересовался: сколько ей лет?
- Восемьдесят четыре, - ответила Анна Сергеевна.
- И вы считаете это приличным: в таком возрасте писать такие стихи? – то ли разочаровался, то ли обиделся чужой голос на другом конце телефонного провода.
|
Метки: рассказ |
Сказка на ночь... |
Сказка на ночь...
Хотите послушать страшную сказку на ночь? Хотите?
Ну, слушайте...
Тонкий лучик утреннего солнца скользнул по постели.
Принцесса сладко, словно кошка, потянулась, открыла один глаз, затем второй -
и радостно рассмеялась. Всё складывалось просто замечательно.
Прикрыв рот простыней, она осторожно повернулась на бок, нежно улыбнулась…
- А Вы кто такой?!!! – слетела она с кровати, судорожно натягивая на себя покрывало.
- Я то? – спросил толстый волосатый тип, разлёгшийся на второй половине кровати.
-Гробовщик, - и сделал большой глоток из полупустой бутылки с шампанским.
- А что Вы тут делаете? – высунулась принцесса из-за кресла.
- Как что? Живу я тут, - и гробовщик смачно захрустел яблоком.
- Стоп-стоп-стоп! А где, позвольте узнать, Прекрасный принц?
Я между прочим к нему сюда ехала! – возмутилась девушка.
- Принц-та? Ну, где и положено - в гробу, - невозмутимо ответил тип.
- В каком таком гробу? – не поняла принцесса.
- В хорошем таком, красного дерева, атласом обито всё, с вентилятором и дверкой.
Гроб – высший класс! Как на себя делал, - гробовщик мило улыбнулся.
- КАК?!!! Почему?!- отпустила покрывало принцесса.
Оно соскользнуло на пол, и принцесса, опомнившись, подхватила его, и,
забившись в кресло, натянула покрывало на себя.
- Ну не бросать же труп просто так, - укоризненно сказал гробовщик.
- Какой труп? – захлопала глазами принцесса.
- Принца, естественно, - гробовщик пожал плечами .
- Он что, умер?!!! – ужаснулась принцесса.
- Ну, вроде как, - смутился гробовщик.
– Пьяным на Белом коне в столб врезался.
Ремни пристегнуть забыл. Сломал столб, зараза.
Хороший столб был, новый. Головой в него врезался.
Столб – пополам, принцу – ничего.
Так он на радостях засадил ещё бутылку самогона, споткнулся, свалился в речку – и потонул.
- Насмерть? – вылупила глаза принцесса.
- Ну да, типа того, - зарделся гробовщик так, словно сам топил принца.
- А с кем же я ночь провела? – ахнула принцесса и зажала рот.
- Как с кем?
Со мной! – гордо хлопнул себя по волосатой груди гробовщик.
-Уф, - выдохнула принцесса.
И тут же встрепенулась. – Как с тобой?!
Это же Дворец Прекрасного Принца!
- Не совсем, - пробормотал себе под нос гробовщик.
- То есть как? – удивилась принцесса.
– Я же ясно сказала извозчику, чтоб он меня отвёз к Принцу!
- Ну, он и отвёз, - ещё тише прошептал гробовщик.
Затем решительно поднял голову.
– Это похоронное бюро, - окрепшим голосом сказал он.
– Принц как раз тут и лежит. В соседнем зале.
Как живой, - с неожиданной теплотой произнёс гробовщик.
- Так это не дворец? Да как ты посмел! Я принца хочу! Настоящего!
Почему мне гробовщика подсовывают?! – закричала принцесса.
- Ну, знаете ли, - обиделся гробовщик.
– Я тут не причём. Вы мне и слова сказать не дали.
Набросились, за ухо укусили. Что я, по-Вашему, должен был делать?
- Ладно, ладно, - примирительно сказала принцесса, щедро плеснув себе коньяку.
– Ночью все замечательно было, - похлопала она гробовщика по плечу.
– Слушай, а ничего помещеньице, - сказала принцесса, окинув взглядом спальню.
- И конторка, недурственно так со стороны смотрится. От дворца и не отличить.
- Спасибо, - улыбнулся гробовщик, поудобнее устраиваясь на стуле.
– Как-никак – одно из крупнейших предприятий страны, 200 миллионов годового дохода.
- СКОЛЬКО?!!! – поперхнулась коньяком принцесса.
- Ну, в этом двести, год был плохой, так то больше на порядок, - пожаловался гробовщик.
- Знаешь, а ты ничего, милый, - скользнула к нему на колени принцесса.
Она покрутилась, устроилась поудобнее, закрутила пальцем завиток на груди у гробовщика.
– Скажи, лапочка, а как ты относишься…
Гробовщик внимательно слушал и улыбался, изредка кивая головой.
Вскоре они, смеясь, пили час с гренками.
В соседнем зале, украшенный цветами, мирно лежал в гробу Прекрасный принц.
И, что самое удивительное, действительно – как живой.
|
Метки: сказка |
Снятся людям города... |
Снятся людям города...







|
Метки: города |
Бедно, но не плохо |
Бедно, но не плохо

Чжуан-цзы, одетый в залатанный полотняный халат, обутый в сандалии,
подвязанные верёвками, проходил мимо правителя царства Вэй.
- Как плохо вам живётся, уважаемый! - воскликнул царь.
- Я живу бедно, но не плохо, - ответил Чжуан-цзы.
- Иметь Путь и его силу и не претворять их в жизнь - вот что значит жить плохо.
Одеваться в залатанный халат и носить дырявые сандалии - это значит жить бедно, но не плохо.
Это называется «родиться в недобрый час».
Не приходилось ли вам видеть, ваше величество, как лазает по деревьям большая обезьяна?
Она без труда влезает на кедр или камфарное дерево, проворно прыгает с ветки на ветку так,
что лучник не успевает и прицелиться в неё. Попав же в заросли мелкого и колючего кустарника,
она ступает боком, неуклюже и озирается по сторонам, то и дело оступаясь и теряя равновесие.
И не в том дело, что ей приходится прилагать больше усилий или мускулы её ослабели.
Просто она попала в неподходящую для неё обстановку и не имеет возможности показать,
на что она способна. Так и человек: стоит ему оказаться в обществе дурного государя и
чиновников-плутов, то даже если он хочет жить по-доброму, сможет ли он добиться желаемого?
|
Метки: притчи |
Сказка про Иванушку и сестрицу Аленушку... |
Сказка про Иванушку
и сестрицу Аленушку...
-Ну что "мее", что "мее"? Козел ты, Иванушка!
-Мее.
-Говорила я тебе, не пей из козлиного копытца. А ты? Потерпеть не мог?
-Мее.
-Вот именно.
Аленушка шагала по тропинке, сердито размахивая корзинкой, Иванушка понуро плелся следом.
-Сам ведь знаешь, что бывает, когда выпьешь из чужого копыта. И всё-равно пьешь. Кто ты после этого, не козел?
-Мее.
-А я говорю, козел. Учишь тебя, учишь, воспитываешь...
Иванушка не выдержал и, подавшись вперед, боднул Аленушку ниже талии острыми рожками.
-Ай! А вот кого я сейчас хворостиной огрею!
Иванушка проворно отскочил в сторону и показал длинный козлиный язык.
-Не корчи рожи,- строго нахмурилась Аленушка,- а то таким и останешься. Хотя...
Она махнула рукой.
-Ну ты хоть понял, в чем была твоя ошибка? Будешь впредь меня слушаться?
-Понял,- кивнул козленок.- Надо было с самого начала тебя не слушать, напиться из первой лужи. Был бы сейчас конём.
-Тьфу на тебя. И вообще, замолчи, козлы не разговаривают.
Иванушка пожал плечами и взмемекнул.
-Вот, так уже лучше.
Аленушка развернулась и пошла дальше по тропинке; до дома оставалось уже недалеко.
-Ничего,- с угрозой в голосе бормотала она.- Я еще сделаю из тебя человека.
Иванушка вздрагивал, но покорно шел за сестрой. В лесу всё-таки волки...
Аленушка завела братца во двор, велела никуда не отходить, и ушла в избу. Через минуту она вернулась с ковшом воды. Сняла лапоть, с силой вдавила пятку в глинистую землю и налила в ямку воды.
-Давай, пей.
Козленок подозрительно присмотрелся к следу. След был маленький и узкий, явно женский. Иванушка вздохнул, скривился, но послушно выпил.
-Ну вот, теперь ты снова человек.
-Сама ты человек!
-Безусловно.
Иванушка шмыгнула носом.
-И долго мне теперь так девчонкой ходить?
-Не нравится? Могу исправить!- сестрица Аленушка многозначительно указала на козьи следы, оставленные братцем.- Да ладно тебе, всё не так страшно. Потерпи немножко, авось приедет добрый молодец ко мне свататься, обязательно во дворе наследит.
-Тебе хорошо рассуждать,- насупилась сестрица Иванушка.
- А если он приедет свататься ко мне?
|
Метки: сказка |
Забанили...за спам, флуд... |
|
Метки: фотографии юмор |
Я поняла, что стою десяти коров... |
Я поняла,
что стою десяти коров...
Однажды два моряка в поисках своей судьбы приплыли на остров,
где у вождя племени было две дочери. Старшая - красавица, а младшая - не очень.
Один моряк сказал своему другу:
- Все, я нашел свое счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая длочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор!
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Что, с ума сошел?! Она же такая... не очень...
- Это мое решение, и я сделаю это.
Друг поплыл дальше в поисках своего счстья, а жених пошел свататься.
Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами.
Хорошая невеста стоила 10 коров. Пригнал он десять коров и подошел к вождю.
- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за нее десять коров!
- Это хороший выбор! Моя ста
ршая дочь - красавица, умница, и она стоит десяти коров.
- Нет, вождь, ты не понял.
Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Это ты шутишь? Не видишь - она же такая... не очень...
- Я хочу жениться именно на ней!
- Хорошо, но как честный человек, я не могу взять десяти коров, она того не стоит.
Я возьму за нее три коровы, не больше.
- Нет, я хочу заплатить именно 10 коров!
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг,
уже на своем корабле, решил навестить оставшегося
товарища и узнать, как у него жизнь.
Приплыл, идет по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он ее расспросил как найти своего друга.
Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
- Как живешь?
- Я счастлив!
-Тут входит та самая женщина неземной красоты.
- Знакомься - это моя жена!
- Как? Ты что, женился еще раз?
- Нет, это все та же женщина
- Но как это произошло, что она так изменилась?!
- А ты спроси у нее сам.
Подошел друг к женщине:
- Извини за бестактность, но я помню, какая ты была... не очень...
Что произошло, что ты стала такой прекрасной?!
- Однажды я поняла, что стою десяти коров....
|
Метки: сказка |
Рецепты постной кухни . |
Рецепты постной кухни .

Каши и постные крупяные блюда
Каша — традиционное блюдо русской кухни, известное с древнейших времен. Несложное в приготовлении, оно в то же время требует соблюдения нескольких строгих правил. По степени густоты все каши можно разделить на рассыпчатые, густые и вязкие. Первые чаще всего готовят на воде, хотя можно использовать грибной или овощной бульон. Вязкие и густые каши обычно варят на цельном или разведенном молоке. Для приготовления каши нужной консистенции необходимо знать соотношение между объемом сухой крупы и количеством применяемой жидкости.
Очень важно и то, в какой посуде будет вариться каша. Нежелательны эмалированные кастрюли, в которых каша пригорает, лучше использовать алюминиевую емкость или посуду с тефлоновым покрытием. В древности каши варили в глиняных горшках, теперь же для их приготовления лучше всего использовать кастрюлю с толстыми стенками и закругленными боками.
При варке кашу из цельной крупы нельзя мешать: структуру зерен легко повредить ложкой, и тогда каша непременно пригорит. Помешивать ложкой можно лишь каши из дробленых круп и хлопьев (овсяные, кукурузные, гречневый продел, рисовую сечку, дробленую ячневую, пшеничную, манную и другие крупы - dopinfo.ru). Дробленые крупы и хлопья предназначены для приготовления вязких или жидких каш. Рассыпчатые варят из цельных зерен: гречки, пшена, перловой крупы, полированного и шлифованного риса, ячменя, пшеницы.
Рассыпчатая гречневая каша с грибами
1,5 стакана гречневой крупы, 3-4 шт. сухих белых грибов, 2 луковицы, 5-6 ст. ложек растительного масла, 3,5 стакана воды, соль по вкусу.
Белые грибы размолоть в кофемолке. Крупу перебрать и всыпать в кастрюлю (не мыть!), смешав с размолотыми грибами. Залить водой, накрыть крышкой, поставить на большой огонь и дать закипеть. После закипания уменьшить огонь, посолить. Варить до полного выпаривания воды. В это время нашинковать лук и поджарить его на растительном масле до золотистого цвета. Когда каша сварится, добавить в нее лук с растительным маслом и хорошо перемешать.
Пшенная каша с черносливом
1 стакан пшена, 1 стакан чернослива, 4 стакана воды, 1 ст. ложка сахарного песка, 2-3 ст. ложки растительного масла, 1/2 ч. ложки соли.
Пшено перебрать и тщательно промыть теплой водой. Залить холодной водой, посолить, поставить на огонь. Чернослив промыть в холодной воде, залить кипятком и дать постоять 10-15 минут, затем отделить мякоть от косточек и нарезать полосками. В готовую кашу влить масло и хорошо перемешать. При подаче на стол посыпать сахарным песком и нарезанным черносливом.
Плов с овощами
2 стакана длиннозерного риса, 250-300 г моркови, 3-4 луковицы, 1/2 стакана растительного масла, 1 ч. ложка сухих ягод барбариса, 1 ст. ложка рубленой зелени укропа, 1 ч. ложка красного молотого перца, соль по вкусу.
Морковь нарезать соломкой, лук — крупными кубиками. В кастрюле с толстыми закругленными стенками (неэмалированной) хорошо разогреть на слабом огне растительное масло. В раскаленное масло положить морковь и лук и слегка обжарить. В обжаренные овощи добавить перец, соль, зелень укропа, барбарис, перемешать. Промытый в холодной воде рис выложить на овощи и разровнять с помощью ложки. Вскипятить воду и залить ею рис так, чтобы струя воды падала в подставленный половник и переливалась через него - dopinfo.ru. Это делается для того, чтобы овощи оставались под слоем риса, не перемешиваясь с ним. Уровень воды должен быть выше крупы примерно на 1,5 пальца или немного выше. Доливать воду в процессе варки плова не рекомендуется. Затем воду посолить, кастрюлю закрыть крышкой и поставить на огонь. Варить до полного выпаривания воды. Определить готовность плова можно, стукнув ложкой по его поверхности: если звук глухой, воды в кастрюле нет. После этого кастрюлю снять с огня, плотно закрыть крышкой и оставить на 20 минут для упревания. На стол плов подают на блюде, выложив сначала вареный рис, а затем овощи.
Плов с сухофруктами
2 стакана риса, 1/2 стакана чернослива, 1/2 стакана кураги, 1/2 стакана изюма, 6-7 сушеных фиников (или инжира), 1 ст. ложка рубленых грецких орехов, 2 ст. ложки меда, 1 ст. ложка сахарной пудры, 1 ч. ложка соли.
Чернослив, предварительно замоченный в теплой воде, отделить от косточек, нарезать полосками. Курагу хорошо промыть в холодной воде и мелко нарубить. Изюм обдать крутым кипятком. Из фиников удалить косточки, нарезать полосками. Отварить рис в большом количестве подсоленной воды. Переложить на сито и промыть холодной водой. Положить рис в кастрюлю, смешать с сухофруктами и рубленными грецкими орехами, добавить мед и перемешать. При подаче на стол плов посыпать сахарной пудрой.
Сочиво рождественское
1 стакан пшеницы, 100 г мака, 100 г очищенных грецких орехов, 2-3 ст. ложки меда, сахар, соль.
Цельные пшеничные зерна поместить в деревянную миску, добавить небольшое количество теплой воды и растолочь пшеницу деревянным пестиком, чтобы оболочка отделилась от зерен. Положить зерна в дуршлаг, промыть водой и отделить шелуху. Затем поместить в эмалированную кастрюлю, налить большое количество воды, посолить и варить пшеницу, пока она не станет мягкой. Готовые зерна откинуть на дуршлаг, чтобы стекла вода. Мак перебрать, промыть холодной водой, подсушить салфеткой, после чего растереть пестиком в деревянной миске. В отдельной посуде хорошо растереть мед, смешать его с маком и взбить. Соединить маково-медовую массу с вареной пшеницей, добавить сахар, тщательно перемешать - dopinfo.ru. Если смесь получилась слишком густой, можно влить в нее немного холодной кипяченой воды. Готовое блюдо посыпать мелко нарубленными грецкими орехами. Сочиво можно приготовить из риса, сохранив все остальные ингредиенты. Рис или пшеница должны быть сварены так, чтобы зерна остались целыми.
|
Метки: рецепты |
Страшная сказка на ночь |
Страшная сказка на ночь

Принц, в полном боевом облачении и на белом боевом коне, остановился перед пещерой.
– Дракон! – прокричал принц.
– Настал твой последний час!
Из пещеры донеслось несколько возгласов, хихиканье и шепот.
Принц озадаченно вглядывался в темноту. На склон на
д входом в пещеру неслышно опустился дракон.
– Эй! Эй, принц!
Принц поднял голову.
– Меня искал? – дракон, не глядя на принца, аккуратно складывал крылья.
– Жаждешь освободить принцессу? Из лап смрадного чудовища?
– Да, – принц решил быть лаконичным, пока ситуация не прояснится.
– Жажду.
– Хорошо, – сказал дракон.
– Какую именно из принцесс?
У меня тут, – дракон наклонил голову, – большой выбор…
– Я освобожу всех!
– Отлично! – обрадовался дракон.
– Прекрасное решение! Сразу видно благородного человека. Начнём.
Дракон расправил крылья и выдохнул огненную струю.
Боевой конь испуганно присел на задние ноги.
Следующие пятнадцать минут были заполнены лязгом,
бессвязными выкриками, огнём и мельтешением крыльев…
завершая поединок, дракон тяжело рухнул на землю и,
подволакивая крыло, уполз за каменную осыпь.
Принц спрыгнул с коня.
Сжимая в руках меч, он ринулся вслед за драконом… перешёл с бега на шаг… остановился…
– Эффектно, правда? – дракон улыбался.
– И при этом – ни единого повреждения.
Я долго тренировался. Вы, принц, тоже весьма… э-э… впечатляюще смотрелись.
Я старался не закрывать вас от зрительниц.
А теперь, – дракон понизил голос и потянул из-за камней отчетливо брякающий мешок,
– позвольте откланяться.
Дракон посмотрел в сторону пещеры, затем – на опешившего принца.
– Видите ли, ваше высочество… Меня интересует исключительно золото.
Как в слитках, так и в виде изделий из него.
К сожалению, особенно ценные экземпляры,
когда они не хранятся в недоступных даже для меня
замковых подземельях – находятся на шеях, запястьях, пальцах
и в ушах молодых особ благородной, как правило, крови.
Приходится похищать весь комплект с… э-э… так сказать, нагрузкой в виде принцессы.
Последний месяц выдался особенно урожайным…
но и, надо признать, чрезвычайно беспокойным.
Шутка ли – два десятка принцесс в одной пещере и на моём попечении!
Но теперь, – дракон ухмыльнулся, – это твоя проблема, принц. Удачи.
Принц смотрел вслед улетевшему дракону.
От пещеры бежали принцессы.
– О, мой благородный спаситель,
– начала первая из добежавших и была тут же сбита с ног.
– О, мой благородный спаситель,
– сказала следующая принцесса,
– будьте уверены, что именно моя рука и моё сердце…
|
Метки: сказка |
Притча о фонарном столбе |
Притча о фонарном столбе

На улице, у тротуара, установили столб с фонарем для освещения.
Одни люди радовались, что темная часть улицы теперь освещена,
и уже никто не оступится в темноте. А другие сердились, говоря:
«Если фонарь погаснет, то уже наверняка можно будет о столб разбить голову».
***
Так обычный столб может радовать одних и огорчать других.
«Добрый человек из доброго сокровища сердца своего выносит
доброе, а злой человек из злого сокровища сердца своего выносит
злое, ибо от избытка сердца говорят уста его»
|
Метки: притчи |
Добрые люди |
Добрые люди
Невыдуманные истории…
Рассказанные очевидцами и участниками событий.
Вот так мы меняем мир..сами...
Оглянитесь вокруг может кто-то тоже нуждается в вашей помощи...
В капельке добра...
***
Дама с подругой были в торговом центре и выиграли по мягкой игрушке в рекламной викторине.
Шли и увидели умственно отсталого мальчика с папой и отдали игрушки ему.
Он сказал «Спасибо».
Его отец чуть не расплакался.
Оказывается, мальчик не разговаривал несколько месяцев.
***
Недавно одна дама возвращалась домой и возле станции метро
«Автозаводская» увидела ветерана войны.
Он сидел рядом с планшетом, на котором были медали и ордена…
Его награды, который он заслужил на войне.
Он продавал их, чтобы купить себе хоть какой-то еды.
Она подошла, вытащила все содержимое кошелька и отдала ему со словами:
«Возьмите все мои деньги, но не продавайте свою честь и
доблесть за гроши людям, которые этого недостойны…»
Он расплакался, взял деньги, собрал ордена в ладони и
поцеловал их, а потом тихо сквозь слезы произнес:
«Спасибо, дочка».
В такие моменты кажется, что можно изменить мир.
Они дают надежду.
***
Еще одна история, рассказанная соседкой.
Иду утром домой.
На подъезде объявление:
«Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб.
Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб.».
Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке.
Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья.
И рассказала:
«Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила».
НО! Деньги брать отказалась наотрез!
Оказалось, за пару часов я уже шестая (!!!) «нашел» бабулины деньги!
Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!
***
В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила:
«Возьми меня на ручки».
Я так и сделал, подумав, что она потерялась.
Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула.
Я уставился на нее, а она объяснила:
- Хотела, чтоб ты улыбнулась.
Я так и прыснул со смеху.
***
Через три года после смерти дедушки бабушка вышла замуж второй раз.
Ее новый супруг следит за дедушкиной могилой, сажает свежие цветы.
Говорит: «Потому что я люблю его — ведь он так долго дарил ей счастье».
***
В торговом центре я случайно подслушал пожилую пару, которая сидела на лавочке.
Мужчина посмотрел на женщину и сказал: «Оля, а ведь мы сделали это.
Мы постарели вместе».
***
Давайте делать друг другу маленькие приятности.
От этого не только наши души, но и весь мир станет светлее и добрее…
|
Метки: мир вокруг нас |
Благовещение и Вербное Воскресенье |
Благовещение и Вербное Воскресенье
Благовещенье — большой христианский праздник. По писанию в этот день — 7 апреля — Архангел Гавриил возвестил Деве Марии, что она родит Спасителя Мира. В этот день Дух света благословляет Землю и все живет ей. На Благовещение прилетает ласточка — Божья птица. Благовещение – это праздник воскресшей земли, пробуждения жизненной силы природы.
По традиции Благовещенье считается днем открытия земли, пробуждения природы от зимнего сна. Поэтому принято было совершать очистительные обряды: прыгали через костер, сжигали соломенные постели, умывались талой водой, чтобы снять все хвори, окуривали зимнюю одежду. В этот день принято не затевать работы, запрещен был любой труд. В народе считалось, как проведешь Благовещенье, так и весь год пройдет.
|
Метки: праздники религия |
Ни слов, ни эмоций. Одни мысли... |
|
Метки: фотографии юмор |
Фразочки |
Фразочки

- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж,
кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.
***
|
Метки: юмор |
А эта в догонку котоматрица! |
|
Метки: фотографии животные юмор |
Субботняя котоматрица! |
|
Метки: фотографии животные юмор |
Пятничная котоматрица! |
|
Метки: фотографии животные юмор |
РЕДАКТОР Ваших фотографий |
онлайн - РЕДАКТОР Ваших фотографий
|
Серия сообщений "фотошоп РЕДАКТОРЫ-ГЕНЕРАТОРЫ он-лайн коллажей":
Часть 1 - сайты в помощь для дизайна
Часть 2 - генератор он-лайн для фотоколлажей,надписей,обрезки ...
...
Часть 23 - ШАБЛОНЫ для дизайна (часть 1)
Часть 24 - ШАБЛОНЫ для дизайна часть2
Часть 25 - онлайн - РЕДАКТОР Ваших фотографий
|
Метки: полезности дневник |
Со страниц мужского форума... |
Со страниц мужского форума о женщинах

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Наш двухмесячный ребенок все время плачет.
Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»
«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке.
Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»
«Моя кукла въехала в другую машину.
У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»
«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же…
Больше ничё дарить не стану!»
«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом!
Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике.
А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»
"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко.
Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."
…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец.
Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально.
Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами.
В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и
что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая.
Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному.
Говорит, что боли не боится.
Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик,
решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
…..она перестала брить ноги.
Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
…..мля, ее ночные маски.
Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей?
Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
…..у моей жены аллергия ко всему.
Ее нос всегда забит.
Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
…..она носит серьги в виде пчелы.
Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой.
Страшные штуки…..
.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу.
Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер.
Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах.
Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев.
Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
|
Метки: юмор |
Пятницо... |
Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
С честью выполнил свою миссию российский сторожевой корабль "Неустрашимый". За время боевого дежурства у берегов Сомали никто из местных пиратов так и не смог его устрашить.
— Что общего между Бараком Обамой и Джоном Кеннеди?
— Пока ничего...
Самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами — "должен".
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...
Кушать надо так быстро, чтобы несколько опережать рост цен
Разговаривают двое.
— Стал я делать ей комплименты, а она мне — пощечину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Вручную.
Получено доказательство, что Бога нет. Если бы Бог существовал, он бы не допустил, чтобы торговца алкоголем и табаком избрали Патриархом!
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии.
Настоящая трагедия — это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена!
Он: — Как дела?
Она: — Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.
Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий.
В автосалоне ВАЗ:
— Пап, сматли — бибика!
— Сына, не трогай каку!
Война — это трусливое бегство от проблем мирного времени.
Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились...
Три шага к отечественной славе: гражданская позиция, гражданская смелость, гражданская панихида...
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль!
Сейчас прогрессирует тайное голосование, т.е. избиратели ни хрена не знают, что они уже проголосовали.
Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.
Женщина, которая точно знает где сейчас ее муж, называется ВДОВА.
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно и почему они ее так упорно косили...
Ты посмотри на него! Это же детский сад при Кунсткамере!
Граница — воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
— Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
— Друг, бери биту, иди на улицу — выбери себе любой подарок!
— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь медиком.
Переводчик фильма:
— "А-а-а-а-а-а!" — закричал по-испански дон Кастильо.
Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж.
Вот все говорят — зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...
Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь — он приобрел тариф "Монстр общения".
— Я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
Ответ на вопрос, что важнее — деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
Хороший колумбийский кофе — это просто плохой колумбийский кокаин!
Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и сам стал гадом.
— Отпусти меня, Ванюша — я тебе ещё пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...
Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.
— Ты что, обиделась?
— Не, я за топором.
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк...
Наивные, я его сама там найти не могу!
— Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет...
— Угу. И получите в ответном подарке — джойстик.
— Дорогая, у нас есть чего пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты моя хозяюшка... Сама лёд приготовила?
— Хочу татуировку;
— Какую?
— Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
— "Занос 1м"?
Румынские власти надеются, что Украина поделится энергетическими запасами шельфа острова Змеиный. Наверное, анекдоты о хохлах никогда не переводились на румынский.
Познакомлюсь с хорошей девушкой для серьезных отношений.
Возможны варианты.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
— Как называют интеллигентного человека в Америке?
— Турист!
Женщина — это все, что остается от девушки. Мужчина — это то, что не всегда получается из мальчика
От ваших хачапури у нас пучит хари...
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.
Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
— Так у тебя еще и спиралька установлена?
— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину.
Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.
Если хочешь выглядеть молодым и стройным — держись поближе к старым и толстым.
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "... твою мать!".
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
— Ты понимаешь, что сейчас происходит?
— Я счас тебе всё объясню!
— Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
— Зайка!
— Что, мой зайчик?
— ХОЧУ, КАК КРОЛИК!!!
— Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...
Сегодня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше".
— Боже! Дай мне терпения... БЫСТРЕЕ!
— Святой отец, отпустите мне грехи!
— А стоит ли, дочь моя? Грехи — они как цены, их только отпусти!
— С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того!
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Уж полночь близится, а близости всё нет...
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
Эксперт — это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности.
"У нас х. пиво и г. кофе" (реальное объявление на двери кафе в С.Петербурге)
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на грудь и не слушают их.
Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...
ЧП во Флориде. Порывистый ураганный ветер изнасиловал на пляже отдыхающую...
— Не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
Жизнь — как зебра: полоса белая, полоса черная... И лягается так же!
Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!"
Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды — так это Медуза Горгона!
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу (Теодор Рузвельт)
Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства и при этом мечтают о свободе.
— Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
— Hy что вы, голубчик. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь?!
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
Когда отделили мух от котлет, агнцев от козлищ, а зерна от плевел, то оказалось, что поесть вообще ничего не осталось.
Самое лучшее средство для ухода — ноги.
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
— Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" — радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".
— Поклянись, что когда я умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
— А если не умрешь?
— Я отстала от поезда.
— Как?
— Мама говорит — в умственном развитии...
|
Метки: юмор |
Аудио-запись: Лаура Паузини (Laura Pausini)Дэвид Фостер (David Foster) Ричард Маркс (Richard Marx) - one more time |
Музыка |
42951 слушали 1057 копий |
G-r-e-g
|
Лаура Паузини (Laura Pausini)Дэвид Фостер (David Foster)Ричард Маркс (Richard Marx) -one more time |
|
Метки: музыка |
Комментарии (5)Комментировать |
LUIS MIGUEL - SOUL. |
LUIS MIGUEL - SOUL.
|
|
Метки: музыка плейлист Luis Miguel |
Аудио-запись: Зимняя ночь (Б.Пастернак) |
Музыка |
57839 слушали 818 копий |
saandra_13
|
Зимняя ночь
Б. Пастернак
|
|
Метки: музыка |
Комментарии (0)Комментировать |