Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

****

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть сьездить и привезти ее обратно?

****

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

****

Парень разговаривает с девушкой:
- Я скоро покупаю ноутбук.
- О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
- И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
- Ты так ответственно относишься к свадьбе??
- Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

****

- Я завтра женюсь. – По любви? – Ее папа сказал: «По-любому!»

****

Жена – мужу: » Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…»

****

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

****

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе«.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги«.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна«.
Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.

****

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори…
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам… всю жизнь спокойно прожил холостяком.

****

Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

****

- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала

1. Все французы (коренные) лицемеры. Они ходят с натянутыми улыбками на лице

и улыбаются тебе всегда. Но по рассказам живущих там русских — внутри они

такие же честные и добрые как например русские.

2. Минимальная з\п установлена на уровне около 1000е. Есть конечно з\п и меньше,

но это скорее за подработку (официанты, дворники и т. д.). Большинство профессий

имеют эту минимальную оплату, и ее получают около 80% населения. По большей

части это конечно же молодежь и иммигранты.

3. В стране практически нет коррупции. Дать взятку менту (я хотел попробывать)

или какому-нибудь ведомству категорически не рекомендуется. Не возьмет да еще

и тебя сдаст.

4. Лягушек во франции Вам подадут только в редких изысканных ресторанах.

1. В немецких пекарнях, работницам в их критические дни запрещено упаковывать хлеб.

Считается что быстро заплесневеет. Энергетика, однако.



2. Наибольшее число полицейских машин в Германии фирмы «Мерседес».

3. Немцы не знают и пугаются сушёной рыбы.

4. Утвердительный ответ «Да-да!» произнесенный с интонацией русского «Ну-ну!», означает «Поцелуй меня в зад» и так и понимается.

Хочу предложить Вам сладость вкусную.

Необходимо:
Тыква ( чистый вес ).................450 гр
Яблоки средние сладких сортов..2 шт.
Апельсин средний......................1 шт ( с тонкой цедрой )
Клюква......................................50 грамм
Черноплодная рябина.................50 грамм
Сахар.........................................примерно 600 - 700 гр
Гвоздика молотая .......................1 / 4 ч. л. ( по желанию )

Яблоки очистить от кожуры и косточек и нарезать произвольно.

Тыкву нарезать небольшими кубиками.

С половины апельсина выжать сок с мякотью - прямо в кастрюльку,

где будете варить варенье.

Остальную половину апельсина нарезать маленькими тонкими дольками.

В кастрюлю выложить все фруктовые компоненты, ягоды в том числе. !!!

Ягоды можно брать замороженные!!! - предварительно размораживать их не нужно.

Пересыпать сахаром .
Довести варенье до кипения, прокипятить на среднем огне 5 минут,

огонь убавить ниже среднего

- бульки средние - уваривать примерно 45 минут - час, может чуть больше, иногда помешивая.

Если спустя час варенье еще жидкое - плиту выключите, чтобы бульки полностю утихли,

а потом еще раз закипятите , постоянно помешивая.

Разлить по банкам, остудить, холодильник или прохладное место.

Конфитюр должен настояться 2-3 дня.