У моей жены все красиво: и мысли, и душа, и одежда... Одно плохо - инженер она. А у кого на работе больше всего времени свободного? У сторожей да у инженеров. Отсюда и хобби у них появляются. От нечего делать.
     У моей, помню, первым хобби хиромантия была. Как прочла она на работе книжку, сразу домой прибежала. Глаза счастьем горят!
     - Гляди,- кричит,- на мою ладонь! Вот эту линию видишь? Это я скоро богатой молодой вдовой стать должна!
     С этой мечтой она год жила. Пока на работу ей гороскоп не принесли. Японский.
     Пришел я тогда домой, а она меня уже в прихожей дожидается.
     - Ты знаешь,- спрашивает,- что ты Осел?
     - Я осел?- удивляюсь.- А ты... ты, в таком случае, знаешь кто??
     - Знаю,- говорит.- Я Змея!
     - Вот это верно,- говорю.- Откуда узнала?
     - Из гороскопа,- отвечает.
     - Хороший гороскоп,- одобряю.- Читай чаще!
     А она чуть не плачет:
     - А ну признавайся, что у тебя с Люськой?
     - При чем тут Люся, не понимаю.
     - Ах, не понимаешь? В гороскопе ясно сказано, что Осел со Змеей только в том случае дружно жить могут, если у Осла на стороне Крыса есть!
     - Так разве она крыса?- удивляюсь.- Вчера же только коровой была.
     - Крыса! Форменная крыса! Эгоистична, меркантильна... В транспорте платит только за себя, за едой чавкает, к Ослам пристает...
     - Ну все!- говорю и чувствую, что потихоньку заводиться начинаю.- Завтра же твоему начальнику на работу позвоню, чтобы он тебя делом каким занял.
     - Бесполезно,- отвечает,- начальник Баран.
     - Врешь,- сержусь уже не на шутку,- нет такого созвездия даже у японцев!
     - А он... без японцев баран. Сам по себе!- отвечает.
     Попробовал я в последний раз взмолиться.
     - Отпусти,- прошу,- а? Я есть хочу... А она как обрадуется:
     - Вот! Прожорливый! Сошлось! А значит, и все остальное сойтись должно.
     - Это что еще,- настораживаюсь,- за остальное?
     - А вот,- говорит,- слушай! Все Ослы до еды голодны! После еды инфантильны. А если Осел интеллигент, то ему уже никогда не стать ни великим полководцем, ни председателем колхоза.
     Вот тут я и не выдержал. Обидно, знаете ли, стало такое от собственной жены слышать. И потом, почему это великим полководцем я стать не могу? Схватил я все ее книжки, рвать и метать их начал...
     А она:
     - Вот, и все остальное сошлось! Рвач, тиран, неврастеник... У-ю-ю! Другим вон и Быки, и Кабаны попадаются, а мне - ну полный Осел!
     Ну, уж за полного осла я ей выдал. Насилу заснул потом. Наутро встал, а ее уж и след простыл. Записка одна: «Надеюсь, теперь ты видишь, что гороскоп прав и что наш союз обречен. Ухожу к Ларисе - она Лошадь - она поймет!»
     Долго мы с ней порознь жили. Пока ей на работе новый гороскоп не показали. Европейский. Прибежала как рак красная. И действительно:
     - Я Рак!- кричит.
     - Очень приятно!- отвечаю.- Давай клешню!
     А она.
     - Прости, милый, я все перепутала. Ты не Осел. Ты этот, как его, ну, с рогами который... Козерог, вот!
     Снова душа в душу зажили. На десятилетие даже гостей пригласить решили: Стрельцов с Весами и Скорпионами. Они не прожорливы, ноги при входе вытирают и чай без сахара пьют. Только зря старались. Потому как моя к тому времени уже каратэ увлеклась. Гордая теперь ходит. Всю мебель в квартире перерубила. Недавно на моих глазах последний дверной косяк одной левой перешибла.
     - Вот десятилетие отпразднуем,- говорит,- я тебе тогда такой приемчик покажу - упадешь, не встанешь!
     Словом, я точно решил: если после приемчика жив останусь, обязательно начальнику ее на работу позвоню. Не может как инженера нагрузить - пускай общественной работой охватит. Только чтобы у нее на хобби времени свободного не оставалось.

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать:

— Люди добрые, помогите кто чем может. У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга...

Срочно требуются специалисты с дореформенным образованием. Отличников ЕГЭ и победителей школьных олимпиад по физкультуре и России в мире просим не беспокоиться.

Однажды Вуди Аллена спросили:

- А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?

Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:

- Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста"!

Вы своими вопросами загоняете меня в google!

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

США признали суверенитет Японии над Южными Курилами.

МИД РФ решает, что лучше: признать в одностороннем порядке независимость Техаса и Гавайских островов, или уж сразу, заявить о суверенитете России над Аляской?

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"!

От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2" !!

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры". Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?

(Монолог начальника отдела в момент сокращения штатов!)

     Мне в отделе кадров говорят: «Ваш отдел перенасыщен людьми, надо хотя бы одного человека сократить». А кого мне сокращать? Кулакова? Нет, извольте... Давайте разберемся! В других отделах кто прыгает, кросс бежит, гранату кидает, плавает на приз газеты «Идем ко дну!»? Три-четыре участника группы «Здоровье» да шесть-семь женщин, которых из-за габаритов и склочного характера на финиш без очереди пропускают. А у нас? Вы этого Кулакова когда-нибудь видели? Зайдите как-нибудь, взгляните! Пиджак 68-го размера, голова 74-го. От туфель следы на снегу, как от чемодана, остаются. Нормы ГТО любому за десятку сдает. У нас благодаря ему весь отдел с золотыми значками «Готов к труду и обороне» ходит. Зачем мне его увольнять?
     Филиппова уволить тоже глупо. Он стенгазеты к любому празднику по 27 метров длиной выпускает. Шутка ли? Первомайскую газету досрочно вывесил, к 1 апреля!
     За Горяева мы в прошлом году в соревновании шестьдесят пять очков получили. Он с новым начинанием выступил: «Регулярно приходить на работу! Несколько раз в день!»
     Коноплянский ежегодно за весь отдел на донорских пунктах отдувается. Редчайшая кровь оказалась. Тамбовского разлива. Мы его так и зовем: донор-рецидивист!
     В прошлом году хотел Кокурина уволить. А он взял и учудил. Стал победителем во всесоюзной рыбалке по подводному лову. Шутка ли? Изобрел новый бур, с помощью которого в отведенное время набурил лунок в десять раз больше, чем остальные.
     Симкина я ни за что уволить никому не позволю. Он экстрасенс. Зимой, когда отопление отключают, нам свое тепло передает...
     Машенька в хоре поет. Линькин макраме занимается. С утра до вечера вяжет. Любовь Евгеньевна - каратистка. Так что ее уволить вообще ни у кого рука не поднимется. Я ее теперь на подведение итогов по соцсоревнованию всегда посылаю. Она там очень удачно у начальства очки выбивает.
     У Крымова отец - главный пожарник района. Уволишь, запретит чайник в отделе держать. Руднева по звонку свыше приняли, значит, по звонку свыше только и уволить можно... Недаром его все так и зовут: «Наше позвоночное».
     Полежаев к любому празднику за 25 минут 500 шариков надуть может. Незаменимый человек!
     Хромов единственное в стране общество возглавляет - «Общество озеленения Красного Креста». Пока он в этом обществе один. Председатель!
     А у Дронова дочка в один детский сад ходит с внучкой секретарши заместителя нашего министра. Четыре годика девочке, а уже для нашего отдела три новых ставки выбила. Не могу же я неблагодарным по отношению к ней быть и папу ее уволить...
     Словом, где ни копни, куда ни сунься, а всюду есть объективные причины, почему никого увольнять мне нельзя...
     Даже Максим Максимыча и то не сократишь. Конечно, он с утра до вечера только и знает, что пишет, чертит, считает. Ничего больше, сачок, не делает. Но зато на нем одном весь план нашего отдела держится. Так что увольнять мне некого. А если хорошенько разобраться, то и не обязательно. Что я, первый раз подобное указание сверху получаю? Да если б я всех директив начальства слушался и за эти 25 лет сокращал согласно их предписаниям, у меня бы сейчас в отделе работало минус 19 человек. А у меня их как было 12, так и теперь - 28.
     И все незаменимы! И каждый на своем месте!!! И все вместе дружно завтрашний юбилей встречаем - двадцатипятилетие со дня начала на нашем предприятии сокращения штатов! Поэтому лучше я к этому юбилею, как всегда, начальству аргументированную записку подам, почему никого сокращать нельзя! А всем остальным к этому празднику почетные грамоты выпишу. Кроме себя, конечно. Самому себе неудобно почетную грамоту выписывать. Поэтому сам, как и все начальство, обойдусь премией. И ценным подарком!!!

Животные часто становятся хорошими друзьями человеку. К дружбе с собаками, кошками и другими домашними животными уже все давно привыкли, но как Вы относитесь к дружбе с 10 тонным кашалотом. Эндрю Армор проживает в Доминикане и работает подводным оператором. В его городе он получил прозвище "заклинатель китов" и естественно не просто так. Огромный кашалот, самец, весом в 10 тонн хорошо относится к оператору.
Кашалот позволяет своему другу плавать рядом с ним, гладить его и даже его чистить. Эта дружба принесла фотографу неплохую славу, кашалоту кстати Эндрю дал имя - Шрам. Фотографии собранные здесь были сделаны недалеко от берегов Карибского острова. На фотографиях так же можно увидеть и членов семьи этого кашалота и его друзей, которые нормально относят к тому чтобы их фотографировали.
Знакомство произошло у них очень давно, Шрам был тогда еще совсем маленьким. Эндрю плыл на яхте со своей женой и к ним подплыл маленький, раненый кашалот. Эндрю погладил его и запомнил на каком месте рана, после чего он его в будущем легко узнал по шраму.

В продолжение темы о воде хочу заметить, что по этому поводу есть противоположное мнение учёных. Так что стоит задуматься.

Почему так опасна водная интоксикация?

Откуда взялось утверждение, что в сутки нужно выпивать не менее 2 литров воды, не знают ни врачи, ни диетологи. Зато им доподлинно известно, к каким последствиям может привести избыток жидкости в организме. Избыточное потребление чистой питьевой воды может привести к трагическим результатам. Жительница Калифорнии Дж. Стрэндж победила в конкурсе по скоростному потреблению воды, проводимом местной радиостанцией. С главным призом она отправилась домой. Увы, опробовать его победительница не успела - через час она почувствовала сильнейшую головную боль и мучительные спазмы в животе. На следующий день она была мертва. Так же скоропостижно скончались двое морских пехотинцев американской армии. Новобранцы после изнурительной тренировки выпили по нескольку литров жидкости. В обоих случаях причиной смерти стала водная интоксикация, или питьевая болезнь. Так врачи называют отравление чистой водой. "Губит людей вода"
Питьевая болезнь возникает исключительно при избыточном потреблении жидкости, - рассказывает профессор кафедры РГМУ А. КАРАБИНЕНКО. - В этом случае вода не успевает пройти через почки - орган, отвечающий за регуляцию водно-солевого баланса, и начинает поступать в другие органы, которые из-за резкого притока жидкости набухают. Тяжелее всего приходится головному мозгу - он заключён в костную коробку, а потому набухание его клеток влечёт за собой судороги, кому, остановку дыхания и в конечном результате - смерть. Конечно, питьевая болезнь встречается редко и далеко не всегда заканчивается смертью - здоровый организм способен пропустить через почки 800-1000 мл воды в час. Однако замечено, что симптомы питьевой болезни часто наблюдаются у спортсменов, завсегдатаев дискотек и ночных клубов, а также женщин, сидящих на диетах, которые «заливают» водой чувство голода. В группе риска также наркоманы. Наркотики увеличивают жажду, и человек незаметно для себя может выпить «критическую дозу» - больше двух литров жидкости за час. Сколько жидкости можно выпить без риска для жизни? Проводились исследования, в ходе которых выяснилось, что на каждую тысячу потребляемых килокалорий нужно выпивать около литра воды, - говорит кандидат врач-диетолог И. Гущина. Как правило, ежедневный рацион современного человека «тянет» на 2000 ккал. Но почти литр воды человек получает с пищей - супом, фруктами и овощами, которые зачастую на 90% состоят из воды. Даже в хлебе содержится 40% жидкости. Дополнительно заливать в себя 2 литра - значит создавать экстремальные условия для работы организма. Избыток влаги создаёт излишнюю нагрузку на сердце, ускоряет процесс распада белка в тканях, усиливает потоотделение. Обильное питьё также разбавляет желудочный сок - он перестаёт быть барьером для желудочно-кишечных инфекций. Пить больше 1,5 литра в день нужно только в жаркую погоду или при значительных физических нагрузках, - рассказывает доктор биологических наук Е.Терёшина. - А людям, страдающим повышенным артериальным давлением, заболеваниями сердца, почек, количество потребляемой жидкости вообще следует ограничить. Организм нуждается в усиленном потреблении жидкости:
— при отравлениях; 
— во время авиаперелетов; 
— в жаркую погоду; 
— при мочекаменной болезни; 
— при интенсивных занятиях спортом; 
— при инфекциях мочевыводящих путей; 
— при острых инфекционных заболеваниях. 

Сегодняшняя рассылка сайта ввела меня в ступор!Почему,спросите вы?Как-то явственно пыхнуло реальной возможностью попасть на "крючок".Судите сами.

...Работодатели следят за сотрудниками с помощью социальных сетей

- Меня уволили! - рыдает в трубку приятельница Леночка. - Ни за что!

- Так уж ни за что?

- Начальник сказал, что я слишком много времени провожу в Facebook.

Для непродвинутого пользователя объясню: Facebook - это такая социальная сеть вроде дневника, в который можно записывать все, что с тобой происходит: события, впечатления... Смотреть записи могут только друзья - то есть те, кому ты разрешил доступ к своим заметкам.

Захожу я на страничку Леночки и вижу: девушка-то, оказывается, каждый час, если не чаще, выкладывала сообщения о том, что с ней происходит. Дали ей задание отчет подготовить - она, нет чтобы сразу взяться за бумаги, строчит в Интернете: «А мне отчет поручили написать! Длинный и нудный». В общем, конкурентам не так трудно понять, чем занимается департамент Леночки, как устроено рабочее расписание, и - самое интересное - получить из первых рук характеристики сотрудников.

А Леночка еще додумалась в друзья своего непосредственного начальника записать! Так что стучала она по компьютерным клавишам и сама на себя настучала.

Как оказалось, не только она...

Излишняя социальная активность во Всемирной паутине может плохо отра¬зиться даже на вполне успешной карьере. По опросу компании HeadHunter, каждая третья отечественная фирма сталкивалась с утечкой секретной информации через Интернет. Хотя в трех из четырех организаций существуют жесткие правила обращения с конфиденциальными материалами. Но как удержаться, если «стынут» без новостей Facebook и Twitter? (Говорят, появилась уже зависимость от соцсетей - ну не может человек и шагу ступить, не сообщив об этом судьбоносном событии Интернету!)

Кроме потери конфиденциальных сведений, начальству не нравится и то, что люди слишком активно заняты своими делами в рабочее время, то есть халявят!

За всем, что уходит с компьютеров компаний по электронной почте или выкладывается в социальные сети, пристально наблюдают в 32% организаций. Мониторинг блогов сотрудников проводится в 24% компаний.

- Социальные сети - хорошее место для сбора предварительной информации при проведении бизнес-разведки, - рассказал «КП» эксперт Роман Ромачев. - Больших секретов там не раскроешь, зато часто становится ясно, с какой стороны удобнее к ним подобраться. Для этого есть все условия: больше половины пользователей готовы написать что-то о своей работе в Интернете. Например, что директор - нехороший человек. 30% опрошенных честно сознались, что без всякого злого умысла хотя бы раз в жизни делали в Интернете записи, содержавшие секретные сведения об их работе. Причем более болтливы женщины - 37% несанкционированной информации выкладывают именно они.

А вот 31% сотрудников готовы настучать на своих утративших бдительность коллег.

Увольнения слишком болтливых сотрудников уже начались. Пока понемногу - не так-то просто под «говоруна» найти соответствующую строку в Трудовом кодексе. Дальше явно будет веселее.



КОМПЕТЕНТНО

Юрий Вировец, президент HeadHunter: «В Интернете не спрячешься»

- Социальные сети сделали понятие частной жизни очень расплывчатым. Люди часто сами раскрывают сведения о себе, которые финансовые и государственные организации стараются сохранить в тайне. И в этом проблема - многие люди с трудом чувствуют грань личного и профессионального. Когда мысли, идеи, поступки человека становятся известны всем, в том числе компании, где он работает, последствия могут быть самые разные: и немедленный карьерный взлет, и скорое увольнение.

Не существует готового рецепта, как примирить открытость в социальных сетях и карьеру. Главное - помнить, что в Интернете информация никуда не исчезает. И скрыться за хитрым ником уже не получится - вычислить реального автора сейчас довольно просто. Интернет - общественное место, и вести себя в нем надо в соответствии со своим статусом в реальной жизни.

ПОПАЛИСЬ

Если у тебя есть блог - закрой его! 

 В Великобритании в конце января из-за излишней общительности лишилась 6(шесть) тысяч фунтов стерлингов (около 300 тысяч рублей) кейти Фарлонг, бывший консультант по задолженностям Royal Bank of Scotland. Девушка попала под плановое сокращение и должна была получить солидное выходное пособие. О чем она не замедлила написать в Fasebook. когда руководство банка узнало об этой записи, Кейти уволили уже по другой статье - за нарушение "декларации о секретности". И никакого пособия не заплатили.

 
http://digest.subscribe.ru/inet/inet/n489882555.html

 Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много. Дела не идущие бросать. Даже от посредственности уходить. Их много. Время дороже. Лучше поспать. Лучше поесть. Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду....

Музыка стала врагом человека. Музыка навязывается, лезет в уши. Через стены. Через потолок. Через пол. Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов. Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами. Спектакль менее наглый, но с него тоже не уйдешь. Шикают. Одергивают. Ставят подножку. Нравится. Компьютер прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар. Копаешься, ищешь, ищешь. Ну находишь что-то, пытаешься это приспособить, выбрасываешь, снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил. Мысли общие. Слова общие.

Нет! Жизнь коротка.

И только книга деликатна. Снял с полки. Полистал. Поставил. В ней нет наглости. Она не проникает в тебя.. Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки. И она раскроется. Если бы с людьми так. Нас много. Всех не полистаешь. Даже одного. Даже своего. Даже себя.

Жизнь коротка. Что-то откроется само. Для чего-то установишь правило. На остальное нет времени. Закон один: уходить. Бросать. Бежать.. Захлопывать или не открывать! Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого.

• моет руки в кошачьей миске

• наполовину торчит из стиральной машины

• облизывает папины ботинки

• сложил родительские носки в унитаз

• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

• проверяет —

не поселился ли кто в розетке?

• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

• ест мамины глянцевые журналы

• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой

• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину

• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро

• ест из кошачьей миски

• прячет мне в сумку свои игрушки

• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает

• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума

• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами

• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне

• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов

• размазал мамин крем для лица по полу

• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья

• моет руки в унитазе

• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника

• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)

• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет