Многодетная мама...

 15.10.2010, Германия 

 Четырехлетняя ирландская сеттерша Анни, умница и чемпионка из Неверина (северо-восток Германии), взяла и родила аж восемнадцать щенков — одиннадцать девок и семерых парней, пишет Nordkurier.de. Вот уже целый месяц в семье её хозяев — настоящий праздник, как вы понимаете. Все время уходит только на обиход этого взвода маленьких и очень активных собачек. Молока у мамы на всех не хватает, поэтому подключили спонсоров, которые снабжают семью всем необходимым. Пишут, что это рекорд для породы. Обычно сеттеры рожают по 8-12 щенят. Все малыши здоровы и чувствуют себя прекрасно. Чего, конечно, не скажешь о маме.

Улыбнитесь вместе с нами...

Кого же увидел этот кот?

КОНСТАНТИН МАКОВСКИЙ

РУССКИЕ ХУДОЖНИКИ.

Защита днища.

                       Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

                        Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

                       Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

                      На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

                      Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

                    Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!

                    Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".   Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности.

Ежик и Медвежонок

Сказка для взрослых на ночь

Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.
- Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! – Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал!
- Неужели? Что, правда? Ты принес его? – Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто… просто волшебник!
- Неа, не виски, гораздо лучше! – ошарашил его Ёжик.
- Что может быть лучше виски? – ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.
И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими «хи-хи». Еще у Ёжика были красные глаза.
«Ну, вот и все. Начали с водки, теперь трава, потом кокаинчику понюхаем и далее по наклонной… И где взял только? Ведь рыбаки обычно без травы приезжают» стал горестно размышлять Медвежонок. Обычно процесс раздумий занимал у него довольно продолжительное время, но на этот раз он торопился.
«А может все-таки курнуть?», мучался сомнениями Медвежонок, краем круглого глаза посматривая на счастливого Ёжика. «Разочек всего. Хотя, говорят, что с первого раза не вставляет…»
- Ты чего это на меня глаза выпучил? И молчишь! – прервал размышления Ёжик.
- Думаю я.
- О чем?
- Курнуть или нет.
- А у тебя есть разве? Хи-хи! – Ёжик опять хитро подмигнул и подпрыгнул.
«Ну точно, с собой приволок. И теперь еще и издевается!»
- Да показывай уже! Интересно же!
- Ладно, ладно. Вот, смотри, – сказал Ёжик и положил на стол малюсенький узелок. Именно с таким он обычно всегда и шлялся. Одно было Медвежонку всегда странно – как это в такой микроскопический узелок Ёжик умудрялся запихать две поллитры и банку селедки?? Чудеса…
Предвкушая сам не до конца понимая чего, Медвежонок дрожащими лапками стал развязывать узелок. Там явно было что-то округлое и твердое. Банка? Целая банка травы это уже слишком. Хотя… Наоборот, это же здорово! Можно будет каждый вечер накуриваться до состояния риз. Весело проводить время. Не то что под водку – одни сплошные депресняки идут всегда, особенно у Ёжика… Ишь ты, ежиху он захотел! Скачно ему, видите ли со мной стало! Я видите ли, пресно шучу, по-армейски! Ну,Ёжик-гурман!
Так неспешно думал Медвежонок, иногда надолго мечтательно зависая, и всматриваясь куда-то вдаль. Ёжик терпеливо ждал, когда откроют его подарок, ожидая реакции.
Наконец показалась банка! Она была заполнена чем-то густым и вязким, закрыта пластиковой крышкой и для надежности еще и завернута в полиэтиленовый пакетик. Банка оказалась трехлитровой, но это уже не удивило Медвежонка. «Что это за дрянь? Ханка? Или как это называется? И что с ним делать?»
- Что это? – спросил Медвежонок.

Ёжик умело выдержал паузу, а потом торжественно сообщил:
- Варенье!! Можжевеловое, вкуснятина! Я его НАКОНЕЦ-ТО до тебя донес! Вот, кушай, радуйся!
- Что, что? – не сразу сообразил Медвежонок, еще не понимая до конца, как жестоко развеялись только что его мечты.
- Варенье! отпад! Я сам пробовал!
Медвежонок немного помолчал для надежности. А потом для надежности спросил:
- А как его курить???
- Не тормози, дружище, что ты! Это же варенье. Оно не курица, оно хаваеца! Оно вкусное, честно.
- Варенье, говоришь? Вкусное, говоришь? – Медвежонок стал стремительно обижаться, - Не курица? А еще оно не пьется! Гад!

Старый стул под медвежонком скрипнул, когда тот поднялся, а потом разлетелся на куски, когда Медвежонок запустил им в друга, но промахнулся и попал в стену. Ёжик залился длительным, захлебывающимся смехом.
- Гыыыыыы, я так и знал, что ты будешь в восторге!
- Ржет он еще надо мной, - насупился Медвежонок. – Варенья он мне принес! Еще бы чаю налил.
Ёжик встал с грязного пола, на котором валялся в приступах смеха, и выложил на стол еще один узелок.
- Извини, братан, гыгы! Дружеский розыгрыш. С первым апреля тебя! Вот, тут как обычно.
- Две поллитры и селедка?
- Еще «Беломор».
- Вот так бы сразу, наливай, - быстро успокоился Медвежонок. Только на третьи сутки до него дошло, что на дворе уже осень, а апрелем и не пахло.

Нажми кнопочку...

Распускаются розы...

Хорошо сидим....

Звоню Петрищеву в редакцию:

- Выехал.

Звоню Зайцеву в ЖЕК:

- На аварийном участке.

Звоню Волкову в клуб:

- Ушел хор собирать.

Звоню Сереге домой:

- В институте.

Звоню себе на работу:

- На объекте.

Возвращаюсь к ребятам:

- Все в порядке. Официант, еще пять раз по сто….

Голод не кошка...

                            Милон был сиамским котом, поэтому вел себя с обыкновенными котами как дворянин с мещанами – презрительно не замечая их. Даже собаки, заслышав «мэи» (а не плебейское «мяу»), отходили с почтением, зная его крутой нрав.

                    Впрочем, бывать на улице ему приходилось не часто, потому что хозяйка Вероника Степановна опасалась за его санитарное состояние. Кстати, совсем напрасно: к помойкам Милон брезгливо не подходил. Он и дома – то был привередлив к еде: варенная треска, сырой мясной фарш и молоко, вот весь рацион, которого Милон строго придерживался и от которого никогда не отступал.

                    Хозяйка иногда предлагала ему колбасу, сардины, сметану. Минон, понюхав, отходил недовольный. Он был упрям и обидчив.

                   Зимой Вероника Степановна собралась на месяц к дочке и оставила своего любимца на попечение соседки. Она долго рассказывала, что и где покупать для Милона (молоко, например, он пил только из магазина напротив кинотеатра, потому что туда привозили продукты из совхоза «Светлый луч»).

Матрена Ивановна кивала: «Не волнуйтесь, все будет в точности. Ехайте спокойно».

                   Вероника Степановна уехала. Соседка налила в блюдце щи, покрошила туда мясо и сказала: « Жри, уродина».

Милон обиделся и спрятался в ванной.

                 Три дня подряд Матрена Ивановна наливала новую порцию, предупреждая Милона, что он подохнет, но ничего другого не получит. Милон не сдавался.

                   Щи кончились и в блюдце появился гороховый суп. Милон понюхал и задумался: неужели это кто-то ест?

                   На шестые сутки, когда соседка ушла на работу, он съел суп, стащил с окна кусок колбасы и, скинув с кастрюли крышку, угостился гречневой кашей.

Матрена Ивановна не стала его упрекать за съеденную колбасу, даже сказала с одобрением: «Я из тебя, дурака, человека сделаю». Однако продукты стала прятать.

                  Хозяйка вернулась и нарадоваться не могла на свое откормленное сокровище.

- Молоко напротив покупали? – спросила она соседку.

- Еще чего. Он у меня огурцы соленые жрал. Не то что…

- Ну что Вы такое говорите, - обиделась Вероника Степановна. Она достала из сумки пакет и, развернув его, вытащила кусок розовой аппетитной ветчины.

- На, Милоша, - льстиво проговорила она, - это тебе должно понравиться.

Милон понюхал, брезгливо фыркнул и с достоинством удалился в комнату.

Ответ на экзамене

Анекдоты

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.

В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает. Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
- Бисексуальный.

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на «слабо».
- Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

Едет новый русский на "Мерсе" по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Новый русский выжимает из "Мерса" все, что может, догоняет мужичка, опускает стекло и орет: - Мужик! Я мечтаю ездить с такой скоростью! Что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю!
- А сам то ты откуда?!
- С а-а-амери-и-иканских го-о-оро-ок!

Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя.Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка,ты ничего не замечаешь?
- Нет,а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо...?Было закрыто..?

Муж: -Какого тёща приезжает?
Жена: -Числа или хрена?

Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его анализы, и с недовольным видом произносил:
- Чёрт, я же завтра отдохнуть собирался.

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось...

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
-Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Постройдляменя автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллыдобираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
-Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались,нопри этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научименя,золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько
открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню,крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы:
-Ну и как первая брачная ночь?
-Не помню! Я сознание потерял уже после того ,как она ресницы отклеила....

- Фима, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Встретились две подруги:-Как ты похудела!
-Да мне муж изменяет,волнуюсь,нервничаю...
-Так разведись с ним!
-Не могу,мне еще 3 кило надо скинуть...

Вот дети пошли. Дочке 16 лет,а уже всю ночь по клубам шляется. Не понятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!

Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!!

Кошки никогда не помешают...

Бутыль

 

Игрушки президента...