Если ты проигнорируешь шепот...

Ехал один молодой человек на новом сверкающем «ягуаре» в прекрасном настроении, напевая какую-то мелодию. Вдруг увидел он детей, сидящих у дороги. После того, как он, осторожно объехав их, собрался снова набирать скорость, он вдруг услышал, как в машину ударился камень. Молодой человек остановил машину, вышел из неё и, схватив одного из мальчишек за шиворот, начал его трясти с криком:
- Паршивец! Какого чёрта ты бросил в мою машину камень! Ты знаешь, сколько стоит эта машина?!
- Простите меня, мистер, - ответил мальчик. - У меня не было намерения причинить вред вам и вашей машине. Дело в том, что мой брат - инвалид, он вывалился из коляски, но я не могу поднять его, он слишком тяжёл для меня. Уже несколько часов мы просим помощи, но ни одна машина не остановилась. У меня не было другого выхода, кроме как бросить камень, иначе вы бы тоже не остановились.
Молодой человек помог усадить инвалида в кресло, пытаясь сдержать слёзы и подавить подступивший к горлу ком. Затем он пошёл к своей машине и увидел вмятину на новенькой блестящей двери, оставшуюся от камня.
Он ездил многие годы на этой машине, и всякой раз говорил «нет» механикам на предложение отремонтировать эту вмятину на дверце, потому что она каждый раз напоминала ему о том, что если ты проигнорируешь шёпот, в тебя полетит камень.

Притча о десяти коровах

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая - красавица, а младшая - не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя - красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись.
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что, с ума сошёл? Она же такая… не очень.
- Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь - красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
- Я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, но, как честный человек, я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
- Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
- Как живёшь?
- Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
- Вот, познакомься. Это моя жена.
- Как? Ты что, женился ещё раз?
- Нет, это всё та же женщина.
- Но как это произошло, что она так изменилась?
- А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
- Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
- Просто однажды я поняла, что стою десяти коров.

Франсуа Вийон
Баллада о дамах прошедших времен


Скажите мне, в стране какой
Живут былых времен богини,
Где нежной Флоре дан покой,
Таиде и ее кузине,
Где Эхо прячется в долине,
И вторит разговору рек,
И отвечает их стремнине?
Но где же прошлогодний снег?

Где Элоиза, чьей рукой
Был Пьер, коснеющий в гордыне,
Отправлен в монастырь мужской
Без члена, должного мужчине?
Любил он, и по той причине 
Не он один погиб навек.
Кто был виной его кончине?
Но где же прошлогодний снег?

Где Бланки голос колдовской,
Глаза, которых нет невинней?
А Берта где с большой ногой? 
Где герцогини и графини?
Где орлеанской героине
Остановиться на ночлег?

Где все они таятся ныне?
Но где же прошлогодний снег?

Принц, не ищи их на чужбине —
Тебе их не найти вовек.
Я так скажу: их нет в помине,
Но где же прошлогодний снег?

Родители и их дети-школьники

- Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!


Мать - сыну:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.


Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...


- Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
- Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!


Отец открывает дневник - все отметки “2”, только пение - “5”
- Так ты еще и поешь?!


Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.


- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще больше не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!


- Зачем ты оставил свой портфель в школе?
- А что, его надо было выбросить вместе с дневником?


Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.


- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.


Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.


- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
- Да, сынок.
- Если экзамен - это праздник, то тогда что такое переэкзаменовка?


- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.


Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:
- Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
- Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!


- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.


- Ну, как твои дела в школе?
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...


Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.


- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
- Почему?
- А кто же будет тогда моей мамой?

Короткие анекдотики...

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.

- Hе выпить ли нам шампанского?

- А почему бы и нет?

- Hу, нет - так нет.

А я вот тут взял книгу "Как бороться с ленью". Вот только лень мне ее читать...

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!

Этого дела брать по две бутылки на человека...

- Вася, ты квас допил?

- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить!

Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.

2028 год. Закончился дорогой, ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!

Мальчик на улице

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.


Хозяин сада - мальчишке:
- Кто тебе позволил залезть на грушу?
- А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью: "Не топтать траву!"


Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой.
После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет, вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, просто не лез в не свое дело.

Мальчик заходит в вагон метро и говорит:
- Люди добрые! Помогите, чем можете. У нас в семье все бедные и мама бедная, и папа, и садовник, и повар и шофер.

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?


На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!


Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил:
- Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?


- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Пять.
- А Ты не выше моего зонтика...
- А сколько лет вашему зонтику?


Священник спрашивает мальчика:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.


Идет по улице маленький мальчик и держит в руке конец веревки, которая тянется по земле за ним.
Навстречу идет дядечка. Увидев мальчика, он спрашивает:
- А зачем это ты мальчик веревку за собой тянешь ?
Мальчик, посмотрев на дядечку умными глазами, отвечает:
- А что ? Мне ее: надо впереди толкать ?


Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
- Тебе какие? - спросила продавшица.
- Один левый и один правый.

Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал.
И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!


Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в полдоллара? - спросил он.
- Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая свои карманы.
- А ты что, нашел ее?
- О, нет, - ответил парнишка.
- Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.


Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!


Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, отец дома, тогда почему никто не открывает?
- Не знаю. Мы живем не тут.

Родители и их дети-школьники

Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!


- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, сынок. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.


Родители пишут учителю сына:
"Уважаемый Василий Петрович! Не смейте больше наказывать нашего Вову. Он нежный и слабенький ребёнок. Мы никогда его не били. Разве что в порядке самозащиты..."


Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...


Мама - сыну:
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!


- Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?
- Правда, сынок.
- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?


Жена - мужу:
- Тебя сегодня опять вызывают в школу: наш сын снова разбил окно.
- Черт подери! Сколько же у них там окон?!


- Папа, а этот дядя, наверное учитель?
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.


Мама спрашивает Олечку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.


Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу - любителю рыбной ловли:
- Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!


Отец строго спрашивает сына:
- Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
- Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.


- Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4 класс? - спросил юный отпрыск.
- Да, да, конечно. Ну, как твои дела?
- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.


- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.


Отец спрашивает сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом продлён еще на год!


- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.


- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?


Отец: - В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын: - А в твоем, папа, он уже был императором...


- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, легкая - даже папа написал бы!


К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!


- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

Улыбочку...

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.

Не рой другому яму - пусть сам роет.

Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.

Людоеда съедало одиночество…

Объявление в газете: "Семья усыновит восьмого ребенка. Предыдущие семь как-то не прижились".

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Нотр Дам де Пари - Собор Парижской Богоматери

Величественный собор Нотр-Дам-де-Пари (собор Парижской Богоматери) украшает остров Сите, колыбель города. Собор был построен на месте развалин римского храма по инициативе парижского епископа Мориса де Сюлли.

Первый камень в его основание заложил папа Александр III в 1163 г. 170 лет архитекторы и каменотесы трудились над его постройкой и лишь к 1330 г. завершили работу. Несмотря на огромные размеры - длинный неф (130 м), широкий трансепт, глубокие хоры, башни высотой 69 м - собор выглядит очень легким. В XIX в. Виолле-ле-Дюк провел его полную реставрацию.

Строительство собора Парижской Богоматери длилось 170 лет с 1163 по 1285 г, высота здания - 35 м, длина - 130 м, ширина - 48 м. Высота колоколен составляет 69 м. Вес колокола Эммануэль, который находится в восточной башне - 13 тонн, а его язык имеет массу 500 кг.

Притча "Четыре свечи"

Четыре свечи спокойно горели и потихоньку таяли... Было так тихо, что слышалось как они разговаривают.
Первая сказала:
" Я СПОКОЙСТВИЕ - к сожалению люди не умеют меня сохранить Думаю, мне не остается ни чего другого как погаснуть!" И огонек этой свечи погас.
Вторая сказала:
" Я ВЕРА - к сожалению я никому не нужна. Люди не хотят ничего слушать обо мне, поэтому нет смысла мне гореть дальше" Едва произнеся это, подул легкий ветерок и загасил свечу.
Очень опечалившись, третья свеча произнесла:
" Я ЛЮБОВЬ - у меня нет больше сил гореть дальше. Люди не ценят меня и не понимают. Они ненавидят тех которые их любят больше всего - своих близких." Долго не ждав и эта свеча угасла.
Вдруг... в комнату зашел ребенок и увидел 3 потухшие свечки. Испугавшись он закричал:
" ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ! ВЫ ДОЛЖНЫ ГОРЕТЬ - Я БОЮСЬ ТЕМНОТЫ!"
Произнеся это, он заплакал. Взволнлванная четвертая свеча сказала:
"НЕ БОЙСЯ И НЕ ПЛАЧ! ПОКА Я ГОРЮ, ВСЕГДА МОЖНО ЗАЖЕЧЬ И ДРУГИЕ ТРИ СВЕЧИ:
Я - НАДЕЖДА"

Две притчи...

Два друга

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь». Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

Хрупкие подарки
Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
- Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?

Улыбочку...

Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядетъ себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекателъным для себя образом. Воистину несчастны те представителъницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он естъ на самом деле.

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третъем - зятю.

Если я прыгну в воду, ты меня спасешъ, дорогой?
- Если я скажу "да", ты прыгнешъ, любимая?

Привлекательные женщины отвлекают.

Девушка - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бъет по карману и выходит боком. 
 

Мyжской словаpь
------
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpиглаить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь з няться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напpяженной, = Я хочy тебя поласкать давай я тебя помассиpyю
В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями

(В магазине)

 Предыдущее платье мне больше понравилось= Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой

Предыдущее платье мне больше понравилось= Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке

Предыдущее платье мне больше понравилось= Я ? голyбой? 

Как угодить женщине...

0ткрылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр.
На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"
И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"
На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"
А на пятом этаже их встречает короткое объявление -

"Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить.

Спасибо за визит и удачного дня!"
 

Что хотят женщины...

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.
 

ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)

Девушки:

10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила
полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).

Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

ЖЕНЩИНЫ - ПОМНИТЕ!

Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс вины...
Когда мужчина виноват - с ним можно жить. Если с ним жить нельзя - он ни в чём не виноват. А виноват он может быть в чём угодно.

В том, что он:
- МАЛО ИЛИ МОГО: ест, пьёт, зарабатывает, спит, не спит, бывает дома, работает, валяет дурака;
- ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ: жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить ещё;
- ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону, противозачаточные средства, выпить, спать, не спать;
- ЗНАЕТ ИЛИ НЕ ЗНАЕТ: как его любят, какая она дура, как о нем заботятся, как ему будет плохо, как ему крупно повезло, зачем всё это;
- ВИДИТ ИЛИ НЕ ВИДИТ: как она сегодня выглядит, что нечего одеть, что когда раздеть, что кое-что есть, что не на что смотреть;
- СПИТ ИЛИ НЕ СПИТ: когда это нужно; когда это не нужно; там, где это нужно; справа, слева, направо-налево.

Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чём-то виноват - попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во всём. Если не удалось ни то, ни другое, то это уже - Ваша прямая вина…

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин

(Ситуация/Фраза)

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

13 смертей знаменитых красавиц

Смерть – единственное, что гарантировано человеку. Рано или поздно каждый из нас умрёт. Одно дело, когда это произойдёт после долгих и счастливых лет жизни, и совсем другое, когда старуха с косой приходит за молодыми красивыми людьми, которые находятся на пике славы. Мы расскажем вам о 13 девушках, жизнь которых трагически оборвалась, но о которых будут помнить ещё многие и многие поколения, потому что «прекрасное пленяет на всегда».

Лиза Left eye Лопез. Лиза Лопез была одной из трёх участницы американской RNB группы TLC, которая стала известна далеко за пределами США благодаря хитам Waterfalls и No scrubs . Прозвище left eye (левый глаз) Лиза взяла себе, потому что однажды ей сказали, что у неё красивые глаза, особенно левый. На концертах она надевала на левую линзу очков презерватив, пропагандируя, таким образом, безопасный секс. Лиза погибла в автокатастрофе в Гондурасе в 2002 году. В это время готовился к выпуску её второй сольный альбом и четвёртый альбом группы TLC.

6 способов расстаться с девушкой

 

Меткие народные названия

 

Есть ли пол у ангелов?

 

Зефирный торт "Леночка"

Вкусы: нежный

Анекдотики...

  - Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну
очень похожи на
ваши!
 

***
 Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

***

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешитьподходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: - Вы помните последние слова вашего мужа? - Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

***

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
  - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
  - Да, но зачем вы меня будите?
  - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько
швов.

***

 Разговаривают две соседки: - Слышала? От Петрова ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

***

- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова. - Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.

Cметанный торт-суфле с клубничным вареньем

Самое ценное в этом торте то, что его не нужно выпекать. А получается он весьма и весьма вкусным. С сильным, ярким клубничным ароматом. Сметанные слои нежные и воздушные. Рисовые шарики, вопреки ожиданиям, растворились не полностью - внутри они остались твёрдыми и хрустящими, и успешно заменили собой банальный бисквит.

- Я на диету села! - Какую? - "Мало жру" называется...

СОСТАВ

80~120г сухого завтрака (шарики, звёздочки, подушечки с начинкой)

СМЕТАННОЕ СУФЛЕ

450~500г 30% сметаны, 500г 20% сметаны, 2/3 стакана сахара, 20г желатина

КЛУБНИЧНАЯ ПРОСЛОЙКА

600г свежей клубники, 1/2~2/3 стакана сахара, 10г желатина

Вместо свежей клубники можно взять готовое клубничное варенье (700~750г), но не варёное, а клубнику перетёртую с сахаром.
Сухой завтрак лучше взять не кукурузный, а рисовый или пшеничный - он дольше впитывает жидкость и после заливания сметаной останется хрустящим в середине.

Весь желатин (30г) залить 0,5 стакана холодной воды, размешать.
Когда желатин станет прозрачным, чашку с желатином поставить в ёмкость с кипятком и довести при помешивани до полного растворения.
На дно небольшой эмалированной кастрюли (d=18см, h=12см) положить кружок бумаги или фольги.
Насыпать сухой завтрак в 2 или 3 слоя.

Клубнику размять или мелко посечь ножом. Смешать с сахаром или лучше с сахарной пудрой. Сахара брать по вкусу, в зависимости от кислоты клубники. Размешивать до тех пор, пока сахар не растворится.
Если используется замороженная клубника, то её предварительно разморозить, слить выделившийся сок. В соке растворить сахар (можно сок с сахаром подогреть, но не доводить до кипения). Клубнику размять или порезать. Смешать со сладким соком.

Жирную сметану взбить с сахаром до твёрдого состояния. Быстро подмешать жидкую сметану.

В клубнику влить 1/3 часть растворившегося желатина, а в сметану - оставшиеся 2/3 желатина. Перемешать.

(Внимание! Если работать с быстрозастывающим желатином, то и сметанная и клубничная масса должны быть комнатной температуры. Иначе желатин сразу же после соприкосновения с холодным продуктом застынет комками. Поэтому лучше пользоваться обычным желатином, который можно вводить и в холодную массу.)

В кастрюлю влить немного сметанной массы. Столько, чтобы она лишь смочила шарики. Если влить сметаны больше, то шарики всплывут.

Поставить кастрюлю в морозильник на 5 минут до застывания.
Вынуть из морозильника, налить слой сметаны, убрать в холодильник до лёгкого затвердения.
Налить слой клубники, опять поставить в холодильник.
Таким же образом сделать несколько слоёв.
Когда все продукты закончатся, кастрюлю с тортом убрать в холодильник как минимум на ночь.
Готовый торт вынуть из кастрюли - опустить кастрюлю в горячую воду на 1 минуту. Провести длинным тонким ножом вдоль стенок кастрюли, перевернуть кастрюлю на блюдо. Потрясти, чтобы торт плавно съехал вниз на блюдо. Снять кастрюлю с торта. Сверху на торт положить второе блюдо, перевернуть, первое блюдо снять.

Торт украсить.
До подачи на стол торт держать в холодильнике.
 

Рецепты тортов с клубникой:

- торт "Мари" с клубникой
- торт творожно-клубничный