Вот об`ясните мне кто-нибудь следующую вещь, пожалуйста!

Хрен с ним, с новым дизайном дневника и с тем, что невозможно оставить старый. С этим я готов смириться, хотя такое хамское отношение разработчиков напрягает. Начинаю понимать, почему многие серьёзные люди (Черский, например) свалили на LiveJournal.

Но основную проблему составляет "улучшение" функциональности, в результате которого появляется куча всякого ненужного дерьма, убрать которое я не могу, а действительно востребованные вещи кастрируются "для достижения лучшей юзабилити". В частности, я говорю об облаке тегов. 

КАКОГО ХРЕНА ЕГО КАСТРИРОВАЛИ ТАК, ЧТО ОТ ВСЕГО МОЕГО СПИСКА ОСТАЛАСЬ, МАКИМУМ, ТРЕТЬ?
Мне было удобно искать нужные записи именно по тегам, а теперь приходится листать и просматривать ВСЕ страницы и записи, которых у меня до хрена!

Всё больше задумываюсь о том, чтобы сделать свой собственный сайт с блогом.

Итак, за что мы, добропорядочные законопослушные четвероногие четырёхколёсные существа ненавидим этих, без преувеличения, мерзейших представителей двухколёсной фауны дорог? О, там есть за что ненавидеть... все пять органов чувств оскорбляют они самим своим существованием.

1. Внешний вид. Эти мерзкие кожанные костюмы, как будто спионеренные из Голубой устрицы, эти нелепые полуковбойские сапоги, эти вычурные шлемы, краги... зачем все эти понты? Мы в школьную пору, рассекая на стареньком «Ижике» соседа дяди Серёжи(пока он усасывался украденной нами у предком самогонкой) прекрасно обходились без всех этих понтов. Прекрасно обходились! И ничего с нами не происходило даже если мы падали….. ну максимум – коленку поцарапали. Понты господа, понты…. Надо быть скромнее! В городе всё равно нельзя ездить больше 60 км/ч – так зачем вам вся жта сбруя? Правильно, чтобы выделиться, больше ни для чего.

2. Запах. Тут даже и говорить нечего. Всем известно что выхлоп мотоцикла пахнет в сто раз гаже выхлопа любого автомобиля – особенно, когда этот мотоцикл объезжает тебя любимого, безнадёжно застрявшего в пробке.

3. Звук. Наверное, каждого из тех, кто пытается после тяжёлой трудовой недели уснуть с открытым окном, не раз будили по ночам нечеловеческие звуки, врывающиеся с улицы. Это развлекается молодая поросль мотоциклистов, шныряя под вашим окном туда-сюда верхом на молодой поросли мотоциклов и ловко уклоняясь от летящих из окон майонезных банок, помидоров, яиц, пакетов с мусором и пластинок Льва Лещенко. Ночь обычно бывет испорчена… особенно если ни в кого не попал.

Транспортный налог может увеличиться в 10 раз 

Минфин приготовил для автовладельцев неприятный сюрприз, сообщает сегодня «Независимая газета».
Ведомство Алексея Кудрина предлагает разрешить регионам в два раза увеличить верхнюю ставку транспортного налога. 

Об этой инициативе объявил в понедельник в ходе презентации уточненного варианта «Основных направлений налоговой политики на 2010–2012 годы» глава департамента налоговой и таможенно-тарифной политики Минфина Илья Трунин. 

Эксперты считают, что тем самым Минфин пытается сократить свои расходы на дотации регионам и переложить на власти субъектов Федерации принятие непопулярных решений. 

По словам Трунина, регионам предлагается с 2010 года привязывать ставки транспортного налога к году выпуска автомобилей и их экологическим характеристикам.

При этом нынешние минимальные ставки налога планируется сохранить, а максимальные увеличить в два раза.

«Такой порядок позволит региональным властям при желании не повышать налоговую нагрузку на владельцев транспортных средств либо увеличить ставки налога на отдельные категории с целью пополнения бюджетных средств», – указывается в документе. 

В Налоговом кодексе (НК) прописаны лишь минимальные ставки транспортного налога, которые привязаны к мощности двигателей облагаемых автомобилей и других транспортных средств. 

При этом регионам, в бюджет которых этот налог зачисляется, дано право его увеличивать или уменьшать – но не более чем в пять раз от минимального уровня.

Как отмечает издание, до кризиса во многих субъектах Федерации старались не злоупотреблять правом повышать транспортный налог. В частности, в Москве максимально возможные ставки установлены в этом году только для легковых автомобилей мощностью свыше 225 и 250 лошадиных сил (л.с.).

Если предложение Минфина будет принято, максимальная ставка по желанию региональных властей может быть увеличена в 10 раз, отмечает "НГ".

То есть владельцы продукции АВТОВАЗа, большая часть которой попадает под категорию «до 100 л.с.», рискуют получить налог на свою машину не 400–500 руб. в год, как сейчас, а 4–5 тыс. руб.

А владельцам подержанной «классики» придется страдать в первую очередь, поскольку по всем показателям уровень экологического вреда от них выше, чем у новых автомобилей.

Часть регионов, пытаясь свести бюджет, уже сегодня стремятся установить максимальные или близкие к ним ставки транспортного налога, пишет «НГ».

Чем более несбалансированными будут бюджеты регионов, тем выше у их руководителей будет мотивация повышать транспортный налог. 

В такой ситуации разрешение повышать налог не до 5, а до 10 раз от минимального уровня придется им как нельзя кстати.
 

Взято с сайта журнала "За рулём": www.zr.ru

Вы все - ОлегоФренды!

Вот! ГЫ! 

...обеденный перерыв.

Когда все нормальные сотрудники идут на обед домой или в столовку или лопают на офисной кухне принесённую из дома жратву, один ненормальный (Я!) едет... В ГАРАЖ!

Срать на то, что хочется жрать - то, что не заводится Steed 400 важнее. Ведь брату не на чем кататься на официальном открытии 1-го мая.

Прихватив по дороге у друг ПЗУ, приехал в гараж и, в течение 20 минут реанимировал байк. КАК ОН ПЕРДИТ, вы бы слышали!

Всего-то 400 кубов рабочего об`ема, но стоят прямотоки вообще без флейт. Послушал его звук и с новой силой затосковал по тюнинговым глушакам Cobra на свой Intruder. Ну нету у меня сейчас 600 баксов на это! Но обязательно будут и тогда сдохнут все вороны в радиусе километра! 

Полтора литра с прямотоком - это вам не в тапки срать. До тапок просто не успеете добежать - будете сраться там, где стоите!

Попутно заехал в фирму, делающую вышивку и договорился о экспресс-изготовлении "цветов" - чтобы успеть к открытию.

За окном градусник показывает +5, но снова падает это белое говно!

ЗАКОЛЕБАЛО! 

Когда я был "маленьким" (то есть, только начинал осознавать, что, сев один раз в седло байка, я уже не смогу без этого) и очень бедным, мы с друзьями часто спорили на тему того, какой байк лучше: буржуйский или советский. 

В качестве аргумента за советский приводилась его возможность быть отремонтированным "на коленке". А буржуйский, мол, не ломается вовсе!

...Конечно, в глубине души мы все понимали, что, при появлении возможности, мы сразу же поменяем Уралы и Днепры на Хонды и Сузуки. Но продолжали спорить (надо же было о чём-то пиздеть за пивом в гараже!).

История показала, что ни одно из этих утверждений не является верным. И буржуйская техника ломается и наша далеко не всегда поддаётся ремонту.

И пусть давно мы уже пересели на вполне серьёзные агрегаты уважаемых японских фирм, давний опыт гаражного ковыряния во всяком железном говне часто оказывается полезен в нынешней жизни. Как и различные привычки, оставшиеся с тех времён.

В частности, какой бы хороший байк у вас не был, совсем нелишним будет наличие в его кофре (если, конечно, хочешь кататься не только по гаражам днём) следующих девайсов:
1. Банка с тормозной жидкостью
2. Разводные ключи (один большой - до 35 мм, второй маленький - до 22). В большинстве случаев  большой разводник успешно заменяет молоток.
3. Плоскогубцы, бокорезы и струбцина. 
4. Ремкомплект шин и велосипедный насос (мало места занимает).
5. Свечи зажигания и свечной ключ к ним.
6. Набор шестигранных ключей или один комбинированный.
7. Отвёртка со сменными битами.
8. Канистра с бензином на 5 литров (пусть лучше будет, чем не будет)
9. Налобный светодиодный фонарь (Очень неприятно ночью под дождём в поле пытаться что-то ремонтировать в байке на ощупь!)
10. Лампы головного света и заднего фонаря (остальные - некритично)
10. Всякая херня: изолента, проволока, провода, перчатки, тряпки..
11. Буксировочный трос

Как показывает практика, вся эта фигня занимает не так уж много места, а, будучи нормально упакованной, не гремит и не бренчит. А пользы от всего этого - до хрена! 

Советую всем, кто хочет нормально кататься, иметь у себя всё вышеперечисленное. Также желаю, чтобы всё это никогда не пригодилось!

Вчера, благодаря описанному в предыдущем посте офисному армагездецу, накатался не то, чтобы вволю, но довольно неплохо, учитывая, что из Дубени я не выезжал.

Катался до тех пор, пока яйца в джинцах не начали позвякивать друг об друга, а скулы сводить от холода.

Сегодня утром, сев в машину, глянул на градусник и ох...ел! +1, мать его! А за окном машины показывали дождь с ветром.

В общем, погода ни разу не лётная. 

А сейчас сижу, гляжу в окно офиса, там показывают солнце и сухо, размышляю "А может всё-таки..."

Выхожу покурить и робкая надежда незамедлительно меняется на категоричное "Ну его нах...!"

Начался день не очень оптимистично: у нас в офисе в очередной раз засорился унитаз.

Не знаю уж, почему это происходит с завидной регулярностью, но факт бил по глазам вопиющей табличкой на двери "ТУАЛЕТОМ НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ!".

Офис-менеджер позвонила арендодателю, об`яснила проблему и получила заверения, что всё будет исправлено в кратчайшие сроки...

Дальше события развивались стремительно и непредсказуемо. Вместо того, чтобы сделать так, как все нормальные сантехники, то есть, пошуровать в унитазе длинной такой пружиной (метров 5 обычно), эти рукожопые уроды - технические "специалисты" арендодателя - подогнали к офису какую-то бандуру на шасси, как минимум, армейского тягача и, чтобы не особо напрягаться, вставили трубу компрессора в выходное отверстие канализации...

Надо об`яснять, что было дальше?

Эти пидарасы дали напор воздуха в систему, после чего унитаз вообразил себя гейзером. Что не замедлило сказаться на внешнем виде туалета в частности и офиса в целом. Конкретно: вода с говном - всё, что было в трубах - оказалась на стенах и полу сортира, а, поскольку подобные катаклизмы не были предусмотрены при конструировании офиса и защитных дамб между сортиром и основным помещением не наблюдалось, вся эта "жидкость" мгновенно и стремительно начала затоплять помещение...

Обстановка в офисе мгновенно стала напряженной. Одно дело испытывать неудобства от того, что пИсать приходится ходить в лес за оградой и совсем другое - вести телефонные переговоры с клиентами, сидя в говне по щиколотку, с криками на заднем фоне "Бля!", "Фу!", "Пидарасы!!!". К тому же, вы понимаете, что, кроме чисто эстетического недовольства, наличествует и чисто практическая ВОНИЩА!

Эти гондоны - технические работники - сказали, что свою функцию они выполнили, а убирать не подписывались и им вообще всё это в хер не упёрлось, быстро покидали манатки в машину и с`ебались, не дожидаясь, пока до народа в офисе дойдёт, что произошло, кто конкретно в этом виноват и будет сделан единственный правильный вывод - НАДО БИТЬ!

Все сотрудники здраво рассудили, что за ТАКУЮ вредность им заплатить денег у фирмы не хватит, срочным порядком похватали телефоны-органайзеры и свалили на тёплое весеннее солнышко - курить и материться.

Далее, под общее ржание сотрудников, наш офис-менеджер по телефону долго рассказывала арендодателю всё, что думает о его методе организации работ и их исполнителях, о говне, что-то о умственных коэффициентах, о говне, компенсациях, О ГОВНЕ. И всё это с применением Великого и Могучего.

Очевидно, арендодатель проникся значительностью проблемы, потому что уже через десять минут у офиса материализовались два таджика с швабрами и тряпками наперевес... Первое, что они сказали было "Бля! Что здесь произошло?". Но убираться всё-таки начали.

Я покурил минут пять, меланхолично понаблюдал снаружи за их работой, решил, что они точно без меня обойдутся и вспомнил, что на завтра обещают климатический апокалипздец и, значит, терять время просто преступно! 

10 минут до гаража, 5 минут на прогрев байка и я качусь!

Я даже благодарен этим ушлёпкам, ведь, благодаря их распиздяйству, у меня получился практически незапланированный выходной и открылась возможность использовать для катания последний тёплый день. 

Кстати, когда я через пару часов заехал в офис, несчастные таджики, матерясь, продолжали убираться. Можно представить, что там было изначально!

Но, надо отдать им должное, когда мы смогли в районе 16 часов вернуться в офис, всё было чисто и запах отсутствовал.

Увы, друзья-товарищи...  Погода, оптимистично начав сезон, опомнилась и решила ещё помотать нам всем нервы и пострадать мототоксикозом.

Прогноз откровенно говёный!

 

Вчера, 13 апреля 2009 года, в Москве разбился на мотоцикле Саша - президент Riders Конаково.