Надо подумать, как это проще всего сделать.

Сражу скажу, что я не отношусь к тем 2% людей, способным решить эту загадку в уме. Ее решение на бумаге заняло у меня примерно 1 час.

1. Есть 5 домов, каждый разного цвета. 

2. В каждом доме живет один человек, отличающийся от соседнего по национальности: немец, англичанин, швед, датчанин, норвежец. 

3. Каждый пьет только один определенный напиток, курит определенную марку сигарет и держит определенное животное. 

4. Никто из 5 человек не пьет одинаковые с другими напитки, не курит одинаковые сигареты, и не держит одинаковое животное...

ВОПРОС: Кому принадлежит рыба?

Подсказки:
1. Англичанин живет в красном доме.
2. Швед держит собаку.
3. Датчанин пьет чай.
4. Зеленый дом стоит слева от белого.
5. Жилец зеленого дома пьет кофе.
6. Человек, который курит "Pall Mall", держит птицу.
7. Жилец из среднего дома пьет молоко.
8. Жилец из желтого дома курит "Dunhill".
9. Норвежец живёт впервом доме.
10. Курильщик "Marlboro" живет около того, кто держит кошку.
11. Человек, который содержит лошадь, живет около того, кто курит "Dunhill".
12. Курильщик сигарет "Winfield" пьет пиво.
13. Норвежец живет около голубого дома.
14. Немец курит "Rothmans".
15. Курильщик "Marlboro" живет по соседству с человеком, который пьет воду.

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"

Пишет ответ...

Голубь: "Суки!!!"

Армия – сложный организм, подчиненный своим законам, и живущий по своим правилам. Неопытному человеку может поначалу показаться, что в армии сплошной хаос и отсутствие управления, но это не так. Все гораздо сложнее и глубже. Главный принцип, как ты знаешь, это единоначалие, то есть вся армия держится на командирах. На правильных, умелых и обученных командирах, способных управлять личным составом. И таких немало. Сама система не потерпит в себе неучей и идиотов – она их либо отстранит от управления, отправив в штабы на «бумажные должности», либо защитит себя с помощью уставов и четко написанных положений и правил. Самый главный в армии – командир, который работает с личным составом, и которого личный состав уважает, считает вторым отцом. Запомни это.
Хотя… из любого правила бывают исключения. Жаль только, что в последнее время их становится всё больше…
Полковник Крокодил.

Да… именно так. Их, исключений, становится все больше и больше. Иногда эти «исключения» занимают все должности в части, начиная с младших командиров. Представляете, что творится тогда? Командир бригады – клинический идиот, начальник штаба – вечно лыбящийся, очкастый полудурок, командир дивизиона – откровенный мудак, даже не пытающийся этого скрыть. И так до младшего сержанта Валабуева, командира третьего отделения – ну этот был попроще, в звании помельче, потому так… просто дурачок деревенский. Блаженный.
У всего личного состава, да и в других частях, создавалось впечатление, что командование бригады и офицерский ее состав подбирался неким селекционером с особой любовью к патологиям мозга. Такой плотности дубов на квадратный метр не знала ни одна зеленая роща и оттого обороноспособность отдельно взятой армии, в состав которой входила эта артиллерийская бригада, стремилась к бесконечности.
Как это обычно бывает, Природа и Судьба оберегают себя от такого скопления идиотизма в одном месте. Минус на минус, как известно, дает плюс, и это не спроста…

Очередная проверка бригады по Стрельбе и Управлению Огнем, случилась, как всегда неожиданно. Врасплох застала, так сказать. Удивленный прибытием нежданных гостей-проверяющих, командир долго копался в ящиках своего стола и достал, наконец, телеграмму трехмесячной давности, гласящую примерно следующее:
- К первому сентября быть в готовности пройти проверку, о результатах доложить. Генерал-лейтенант Головко.
- О как! – подивился командир. – Бывает же! Затерялась телеграммка-то. Ну ничего, сказано сдавать проверку, значит будем сдавать!
И часть зашевелилась, зажила, засуетилась на глазах проверяющих, видевших всякое, но такого! В спешном порядке ремонтировались машины, искались снаряды и таблицы стрельбы, из ниоткуда «рожался» давно украденный и проданный прапорщиком Столыпиным бензин. Надо всем этим стоял командир бригады и орал дурным голосом «Уроды! Придурки! Будь мы при Бородино – Наполеон уржался бы!»
Спустя всего четыре дня бригада была в полной боевой готовности и даже выехала на полигон, сдавать стрельбу. Правда забыли полевую кухню и по дороге потеряли одного бойца, который в кустики пошел или там за грибами. Ну да с кем не бывает? Мелочи же, боевые потери…
Первым огневую задачу по традиции всегда сдает командир. С грехом пополам открыв ПУО и найдя в бинокль свою цель, командир что-то старательно принялся черкать в блокноте, жуя обветренные губы. Иногда он подносил к глазам бинокль и долго, вдумчиво смотрел куда-то вдаль. Иногда так же глубокомысленно принимался листать таблицы стрельбы, причем от совсем других артиллерийских систем, которых отродясь в его бригаде не бывало.
Проверяющие терпеливо ждали, уже сделав все соответствующие выводы. Наконец, проделав «сложнейшие» расчеты, командир подал в трубку команду. Опытные артиллеристы проверяющие, которые уже давно сделали такие же расчеты, тут же обнаружили ошибку, которая должна была привести к тому, что снаряд бухнется где-то в лесах, напугав тетеревов, километрах этак в десяти от цели. Но ничего не сказали. А зря…

Поскольку начальник связи тоже не страдал излишним интеллектом, то связь была не ахти. То есть ее почти совсем не было. Так… шипело что-то в динамике и матом иногда ругалось. Но армия наша непобедима! Если трубка матом ругается - значит, это командир приказ отдает и его выполнять надо! Пройдя по инстанциям, команда наконец-то доползла до батареи, которая вела огонь и была принята к исполнению СОБом (Старший Офицер Батареи). В этой роли сегодня выступал неувядающий лейтенант Батырбабаев сорока трех лет отроду, говорящий только на родном горном наречии и на русском мате, кроме того, умеющий внятно писать только свою фамилию и давно позабывший как пишутся цифры. В довершение ко всему, почерк у Батырбабаева вполне мог выступить эталоном для шифрования секретных донесений, потому что никто и никогда не мог его разобрать, даже сам Батырбабаев…
Внимательно выслушав карканье из трубки и старательно его законспектировав, Бабытрбабев полюбовался на полученные каракули и повторил их голосом. Конечно акцент, мат и заикания придали команде определенный шарм, но младший сержант Валабуев, по совместительству наводчик основного орудия, не привык спорить со старшими по званию, и в точности исполнил услышанное…
Потом орудие выстрелило и все принялись ждать результатов.

Проверяющие были сильно, нет, очень сильно удивлены результатами!
Бывалый полковник, воевавший в должностях от командира батареи до командира артиллерийского полка и знающий наизусть правила и таблицы стрельбы, не поверил своим глазам, когда мишень взлетела на воздух и скрылась в облаке пыли и грязи! Попадание было стопроцентным!
Но этого НЕ МОГЛО БЫТЬ! С такими ошибками не попадают даже в жопу слону с пяти метров, не то что по цели с десяти километров! Еще раз проверив свои расчеты и расчеты командира бригады, проверяющий убедился в том, что с такими установками для стрельбы можно было попасть в Луну, но никак не туда, куда попали, а в своих расчетах ошибок даже после трех перепроверок обнаружено не было!
Но делать-то нечего – цель поражена, пусть даже по времени долго это заняло. Пришлось ставить заслуженные три балла… Уже потом, после стрельбы, проверяющий затребовал себе записи всех должностных лиц и убедился в своей правоте. Благодаря плохой связи и личному «мужеству», с каждой передачей команды по «испорченному телефону» она все больше и больше напоминала правильную… В финале, когда младший сержант Валабуев как всегда ошибся в настройках прицела и в результате неправильно навел орудие, его данные совпали с теми, которые были у проверяющего!
Орудие выстрелило и попало в цель! С первого раза! Невероятное стечение обстоятельств, феноменальная везучесть. Принцип «минус на минус равно плюс» в действии!
Проведя этот разбор, проверяющий вдруг со всей отчетливостью понял, что оставаться в этой бригаде опасно для жизни и убыл в неизвестном направлении. А часть продолжила свою рутинную службу на защите нашей Родины

После концерта захотелось впитать в себя еще пивка и продолжить песнопения под гитару. Что и было с удовольствием исполнено.

Когда пиво кончилось и захотелось жрать, на столе ненавязчиво образовался вот такой натюрморт (жареные пельмени с майонезом, коньяк, гранат):

Если вы должны банку 100 баксов, то это ваши проблемы. А если вы должны банку 1 млн. баксов, то это проблемы банка!

Существует некий диапазон суммы, взятой в долг и его величина зависит от стоимости услуг киллера. Взяв меньше, вы постоянно будете отмахиваться от требований кредитора. Если возьмете больше, вас будут очень тщательно охранять в надежде, что вы когда-нибудь все-таки вернете деньги. Но не дай Вам Бог попасть в этот диапазон!

Если в слове "кредит" сделать опечатку "крАдит", это наводит на орпеделенные мысли о нежелании его погашения.

Сбылась мечта идиота (меня), вынашиваемая в течение последних двух лет (до сих пор то денег не было, то еще чего-то). Я, наконец-то, купил для своей машины литые колесные диски и почти новую летнюю резину в нагрузку к ним, что очень кстати: мои летние шины отъездили уже 4 сезона, а я не люблю беречь покрышки.

Диски в точности вот такие:
 

Или мой город - центр вселенной, или мы здесь такие придурки, что у нас постоянно что-то случается.
 

Сегодня у нас грандиозное совещание - понаехали все, кому не лень тащиться триста километров чтобы водки попить, да в бане попариться. Я говорю про начальство.
 

А вчера они приперлись гурьбой в наш город поздно вечером и потребовали- гостиницу, номера с полным комплектом (и не только белья), водки и задушевной беседы. А так как наш мэр благоразумно свалил на рыбалку, отдЫваться пришлось мне. Долго думал, какую букву поставить в слове «отдуваться»: А или У? Решил, лучше что-нибудь нейтральное - Ы подойдет.

Так, гостиницу устроил в лучшем виде, номера укомплектовал, выпитую водку посчитали наутро - по бутылке на нос вышло, и не только на мужской, благодарные уши - пришлось подставлять свои, так что, как говорится, вечер удался.

Я-то ничего, а вот начальству наутро пришлось в президиуме сидеть. Зная, чем все это дело заканчивается, решил благоразумно на него не ходить. Вообще. Одним замом меньше, одним больше, нас пять человек, никто и не заметит. Остальная публика понаехала с близлежащих районов, так что их там человек триста собралось, без меня справятся.

Тем более у меня дело было маленькой важности. Дерьмовое. Честно, дерьмовое в прямом смысле. У нас в гараже администрации для водителей свой туалет на улице и мне дали партийное поручение организовать его очистку. Ну, конечно, ведь больше в этом городе некому. Думаю, пока они там все заседают, мое спецавтохозяйство быстро все это дело выкачает. Заказал спецмашину и под этим предлогом с совещания смотался.

Сижу в кабинете в кресле, дремлю, мечтаю о пиве, лень до холодильникас ходить…И тут слышу шум под окнами, выглядываю - ни хрена понять не могу: какая-то стайка бомжей, человек 15, продрогшая насквозь, стоит в центре нашей площади под окнами и что-то кричит. Рассмотрел поближе - ба! Знакомые все лица. Мы их зовем хануриками.

Этот контингент регулярно попадается на мелких ссорах и хулиганстве и стой же регулярностью получает 15 суток. Мы их используем, когда нам в здании надо мебель перетаскивать. А так как переезжаем мы из кабинета в кабинет довольно часто, я их уже почти всех в лицо знаю. Средний вес у них - около 50 кг, так что мы так и считаем - чтобы шифоньер перетащить из одного угла в другой, надо как минимум 6 хануриков, меньше не справятся. Заказываем в милицию, они нам их дня за два по городу собирают, почему-то одних и тех же.

Читать далее...

 

В последнее время моя жизнь стала ужасной!

Моя глупенькая, так называемая, «хозяйка» умудрилась притащить в дом какого-то обормота. И произошло это четыре месяца назад. Вообще, я уже не раз замечала, что она действует крайне нелогично: мне и так в этой квартирке места мало, а она периодически притаскивает каких-то жутких созданий, которые мало того, что считают хозяйкой квартиры её, а не меня, так еще и совершенно беспардонно не считаются с моими привычками!

Неужели так трудно запомнить, что в моем доме есть несколько мест, где я люблю отдыхать от стресса, вызванного присутствием посторонних? Всего-то, коврик в ванной, подоконник, подушка на кровати и столик, на котором стоит эта смешная коробка с кнопками (кстати, коробку я люблю – от нее дует теплым воздухом). Впрочем, «хозяйку» я худо-бедно выдрессировала и она почти всегда ведет себя правильно, чего никак нельзя сказать о периодически появляющихся других двуногих.

Я уж молчу про это кошмар на лапах по кличке Рой! Он большой, вонючий, наглый, и жрет все, в том числе и то, что ему совсем не принадлежит. Подумать только, мне, МНЕ – хозяйке этого дома, в его присутствии пришлось отказаться от привычки правильно питаться: понемногу и несколько раз в день, откладывая самые вкусные кусочки на потом! Потому что, намереваясь перекусить после отдыха, следующего за ранним завтраком, я обнаруживала абсолютно пустую миску, да еще всю в собачьих слюнях. Слава Богу, этот кошмар все-таки закончился, его выперли в дом к родителям и, казалось бы, жизнь снова вернулась к нормальному течению.

Так нет! Эта дурочка притащила какое-то чучело, которое она называет «Мой Любимый». НЕ ПОНЯЛА! А Я ТОГДА КТО??? Да кто ей вообще позволил?

Зовут его… Впрочем, к большому сожалению, его не зовут – он сам приходит. Какое счастье, что это случается всего два дня в неделю! Но эти два дня превращаются в такой кошмар, что мне потом всю неделю приходится восстанавливать расшатанные нервы и усиленно питаться, поскольку от переживаний я худею. А где вы видели тощую персидскую кошку? Это же позор!

Так вот, его появление всегда происходит в пятницу и начинается с того, что «хозяйка» мечется по кухне и готовит всякие вкусности не для меня, а для него. У меня даже слов не находится от возмущения! Да этот чудик жрет все, что хотя бы отдаленно напоминает еду, в том числе этот ужасный Роллтон и эти отвратительные сосиски, которые приличная кошка и понюхать то побрезгует, а она для него старается, мечется по дому и совсем не обращает внимания на то, что мне нужна тишина, уют, покой и я тоже хочу чего-нибудь вкусненького!

А потом приезжает ОН. Швыряет (!) шляпу и перчатки, с грохотом бросает на пол куртку и начинает, пыхтя и бренча, стаскивать свои ужасные сапоги и штаны. Я не знаю, где он таскается, но пахнет все это отвратительно: грязью, солью, машинным маслом и бензином! Спросите, откуда я все это знаю? А вот просто знаю и все! Кошки вообще самые мудрые и знающие создания на свете, а уж я точно лучше всех остальных.

Этот придурок вообще ни во что не ставит мои бесспорные права на тихую жизнь в собственном доме. Он разбрасывает свои вещи, он сгоняет меня с места, где я люблю лежать, он спит на кровати, где я люблю спать! Я, кажется, ясно объяснила, что не люблю, когда меня гладит кто-нибудь, кроме моей девочки. А он не просто гладит (это я еще могла бы стерпеть), а таскает меня на руках, пугает шуршанием пакетов, запихивает на шкаф и вообще, кажется, специально делает все, чтобы моя жизнь стала невыносимой. МЯУ!!! И, сволочь, пользуется тем, что больше и сильнее меня!

Мне кажется, моя «хозяйка» совсем с глузду съехала, раз позволяет ему не только постоянно появляться в МОЕМ доме, но и относиться ко мне не только со всем возможным почтением, а наоборот, так издевательски!

И самое обидное, что в отличие от моей «хозяйки», ЭТОТ совсем не поддается перевоспитанию и дрессировке. Я, конечно, уже и ругалась и даже (!) царапалась, но все тщетно. И я не знаю, как жить дальше, потому что, несмотря на все мои уговоры, эта дурочка никак не хочет понять одну простую вещь: ей со мной намного лучше, чем с кем-то еще. И уж, тем более, с этим ходячим кошмаром!

Очень красивые лошади!

Читать далее...

Только что пришло по корпоративной рассылке:

Subject: новость "Департамент игр объявляет розыск мухоморов"

  Департамент игр объявляет розыск мухоморов

Москва, 30 января 2008 года. - «Департамент игр» Gamedep.ru, новый проект компании Softline, запускает акцию «Мухоморы на свободе», в рамках которой будет обменивать виртуальные грибы на популярные компьютерные игры.

Интернет-магазин Gamedep.ru, специализирующийся на продаже лицензионных компьютерных игр, запустил акцию под названием «Мухоморы на свободе». Первый человек, собравший заданное количество мухоморов, размещенных проектом на различных ресурсах, получит супер-приз – 10 игр от компании Бука, – для остальных участников GameDep.ru приготовил много призов из своего обширного ассортимента.

Согласно условиям акции участники после прохождения регистрации будут допущены к соревнованию по собиранию грибов. Gamedep.ru будет постоянно давать игрокам подсказки на местонахождение очередного гриба и автоматически учитывать количество уже собранных мухоморов в персональном разделе игроков.

Более подробно об акции и призах можно прочитать на http://www.gamedep.ru/grib.php.

Фотографии Vebrian : Джесси

Сушняк замучал!	Чего уставился?	Справились, да?	Козлы! Уроды!

В субботу вечером состоялся акт безпримерно жестокого обращения с животным - с кошкой. Ее помыли!

Сначала она орала, дергалась и пыталась вырываться, потом смирилась.

Фотографии Vebrian : Просто мои фотографии

Новая полуакустика

Забыл написать, что две недели назад купили новую гитару. Очень красиво выглядящая и звучащая полуакустика.
На очереди покупка примочек и микшера.

Жопа с ушами

Ну и мои комментарии к ним, разумеется.

на рабочем месте курил гадость (Правильно! Дома то, наверняка, что-то получше припасено!)

старая пелотка (А при чем здесь я?)

режим работы квд 1 на ленинском (Сочувствую, братан!)

как делать отжиг покрышек (Берешь, значит, паяльную лампу...)

музыка про макдональдс ("...А в МакДоналдсе сегодня вся херня по 3 рубля-а-а-а...")

вместо сигарет палочки (Это - к вопросу про КВД на ленинском. Покурил неудачно. Нефиг курить гадость на рабочем месте!)

менты трахнули (Я всегда подозревал, что там не все в порядке с ориентацией!)

гипс на ноге (Даже боюсь себе представить, КАК менты ЭТО делали, что пришлось на ногу гипс накладывать)

я кладу на лужкова (Концептуально! Мне кажеться, что его чувства взаимны)

и отдельно с большим наслаждением я кладу на московский спартак (Нас уже двое!)

простоквашино малыш и карлсон секс (Эх... В деревне... Малыш грядки полет, Карлсон делает боевой заход, дядя Федор, Шарик и Матроскин наблюдают из кустов)

100 вагонов вазелина (Малыш - он чувак продуманный! И запасливый.)

я что на уровне средней проститутки (А слово "ЧТО" правильно написано? Может быть, "Что-то" или "Чмо"? Тогда утверждение будет грамотным. Хотя я бы так признаваться не рискнул!)

проститутки в царицино (Интересуешься своей ценовой нишей?)

онлайн езда на байке (Мототоксикоз. Однозначно!)

В прошлую субботу или воскресенье пил кофе в любимой кофейне в Дубне. И на глаза попался календарик, лежащий на стойке, с фотографией и телефоном проститутки.

Естественно, я спросил: "Часто интересуются?"

- Да, частеньно. Вот только жалуются на сервис - ответила мне бармен.

- А что с сервисом может быть не так? - удивился я - неправильные цены, плохое обслуживание, хамство или что-то еще?

- Да нет! Один мужик заказал ее на весь вечер, но для использования не по прямому назначению, а, чтобы иметь спутницу на вечер для культурной программы. Кино, ресторан... А она оказалась тупой, как пробка и неспособной поддерживать разговор на интеллектуальные цены!

Вот тут я уже выпал в осадок.
Конечно, я в курсе, что существуют специальные службы эскорт-сервиса, которые предоставляют девушек именно для цели сопровождения клиента в разных публичных местах, но, как мне кажеться, наивно ожидать навыков гейши (в смысле образованности) от обычной бляди, которая вряд ли даже школу до конца закончила.

И заставить ее "вылизать" всю квартиру! Ведь в понедельник приедет моя девушка, а сам я терпеть ненавижу убираться!