Сегодня получился какой-то день рекордов жизни моего дневника:

1. Около 10 человек растащили разные посты по своим цитатникам;
2. За день дневник посетило 63 уникальных посетителя. Предыдущий рекорд был 36.
3. Пришло сразу 3 новых ПЧ. Раньше такого не было.
4. Одновременно "на линии" болталось 12 уникальных посетителей. Предыдущий рекорд был всего 4.

Так что, растем понемногу! И я рад, что та слабосистематизированная "петрушка", которую я собираю в своем палисаднике, доставляет удовольствие не только мне.

Ну и до кучи: сегодня-завтра я получаю 2-ю звезду 3-го уровня. Мелочь, а приятно!

Есть очень хорошее радио, которое мне не надоедает слушать почти никогда - "Классическое". Частота 95,2 FM. (Не надо путать с радио "Classic" - 100,9 FM). Играют действительно классические вещи, но зарубежного рока, в том числе и старые.

Бесит только одно: в 20.00 музыка играть перестает и начинается полная херня под названием "Радио-версия передачи "Час суда". Кто-нибудь, кроме даунов и домохозяек смотрит эту передачу? А слушать еще неприятнее. Так что, приходится срочно переключаться на, например "BEST-FM". И продолжается эта херня аж до 8.00 утра!

Нахрена это вообще надо?

Как выглядит корридор нашего офиса видно на фотографии в предыдущем посте. Только целиком он в 3 раза длиннее. А еще обычно намного плотнее заставлен огромными кучами коробок с софтом. В общем, для того, чтобы разминуться с человеком, приходится или пропускать его в особо узких местах или обоим разворачивать корпус.

Для того, чтобы безболезненно для себя и других перемещаться, приходится вырабатывать потрясающую реакцию, чтобы случайно не снести девушку (а их у нас много и все красивые), вышедшую из кабинета и вырабатывать модель движения в тех или иных ситуациях на уровне безусловных рефлексов.

Но иногда, особенно в цейт-ноте, когда приходится носится по корридору, модель сбоит и ее место занимают более давние. В моем случае - это рефлексы водителя, накопленные за 10 лет.

Сегодня эта замена привела к тому, что я чуть не наорал на какого-то мужика, вышедшего из кабинета, что здесь "Главная дорога" и я у него "Помеха справа". Представляю, как бы он удивился. Впрочем, ему и без моих криков досталось: мое тело на 3-й офисной скорости - далеко не самый лучший "подарок" в бок!

Как у нас в офисе народ реагирует на корпоративное уведомление о выдаче зарплаты, я уже писал здесь: http://www.liveinternet.ru/users/vebrian/post41257994/

Такое ощущение, что, если не получишь ее в первых рядах, то потом достанется намного меньше, или совсем не дадут. А еще отчетливое впечатление, что людям на передовой битвы за место у кассы абсолютно нехрен делать: я обычно не имею возможности вдруг подорваться и ломануть куда-то на полчаса. Надо хотя бы закончить телефонные звонки и письма.

Кроме того, я слишком самолюбив, чтобы ТАК показывать, насколько мне нужны деньги:

Главный парадокс субъективного восприятия времени заключается в том, что его слишком много, когда оно не нужно и слишком мало, когда нужно позарез.

А грустная правда жизни в том, что, если ошибся с определением его необходимости, исправить уже никогда ничего нельзя.

Моя личная особенность его восприятия заключается в том, что в цейт-ноте время измеряется не минутами и секундами, а сигаретами и децибелами гула в голове.

Приветствую, Муффта.

Приветствую, Mana_Zarubovich.

Извините, писать пространно времени нет.

Было выдвинуто предложение собираться каждый день перед работой у ближайшего к офису метро, нажираться пивом и водкой и идти на работу.

Нужно для того, чтобы клиенты понимали, что у нас в компании работают пьяные профессионалы, а не трезвые идиоты.

P.S. Мысль сперли в цитатник ровно через 30 секунд после того, как она была опубликована. Для моего дневника - рекорд. Очевидно, тема актуальная не только для нашего офиса.

P.P.S. Уже 6 человек сперли в цитатник!

Вот оно!!! Свершилось на#!!!

После долгих запарок, хитровы#баных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!

Мне дали отдел!!!

Прощай, опостылевшее звание «менеджер среднего звена» - отныне я руководитель и нии#ет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо – как между ефрейтором и лейтенантом.
Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа «интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й – ваш покорный слуга – начальнег!!!

Теперь все будет супер – я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша…

Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю – у меня по определению не может быть x##овой секретарши!!!! Наверняка это – прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера…. По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам – умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам…. По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела… Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман….Читать далее...

Курить надо смешное, а вы надрали чего-то задумчивого!

Только сейчас дошло, что, когда Алиса упала в нору и попала в комнату с маленькой дверцей, гриб и пирожок, от которых она кусала, были нифига не простыми, а очень даже веселенькими! Такие приходы и глюки словить с обычной еды невозможно!

Что-то мне подсказывает, что Льюис Кэрролл был близко знаком с эффектами восприятия галлюциногенных препаратов.

Подскажите, кто-нибудь, пожалуйста, как в пост правильно вставлять Ю-тубовский ролик?

У меня получается только то, что видно в предыдущем посте.

Ради этой дуэли стоит купить весь диск!

 

Американский студент (назовем его Билл), хотел стать математиком.
Как все студенты, он учился и по вечерам подрабатывал, чтобы оплатить квартиру которую снимал, пил пиво и ходил в боулинг. Жизнь его была распиана, как математическое уравнение, на годы вперед и никаких неожиданностей не предвиделось.

Но, жизнь порой преподносит удивительные штуки.
Перемены начались с записки на двери двухкомнатной квартиры, где было рукой квартировладелицы написано, что у него будет сожитель. Необходимо было заглянуть в офис, дать согласие, расписаться и прочее. Билл заглянул в офис и ему было сказано, что сожителем будет Русский. "Это будет интересно", подумал Билл, тем более, что сам он такую сумму за проживание один выплачивать не мог. Нет он знал, что есть такая страна и даже мог указать ее на карте, он знал, также, что столицей является Москва и вроде бы в этой стране и живут русские. Ходить русским полагалось в диковинных шапках и валенках. На этом его знания ограничивались.

Явление ему предоставившееся в тот же вечер было одето в свитер, в толстых ботинках, сопровождаемо специфическим запахом (как потом он с помощью жестов и диковинных слов пояснил, что в России зима и там холодно).Читать далее...

1. Купить и вмонтировать двери в моей квартире.
2. Сделать сестре обналичку окон, перегородку и двери.
3. Закончить оформление документов на новый байк.
4. Посетить Сергиев-Посад, Дмитров, Павлов-Посад для встреч с рукововодством местных байк-клубов
5. Починить крышу и электропроводку в гараже
6. Закончить починку Волка
7. Смотаться за Конаково в деревню Юрьево-Девичье к бабе Люсе с целью закупки самогона на зиму (Клевый самогон!)
8. Заменить руль и вынос ног на Стиде
9. Поторчать в родном Универе с целью съема первокурсниц
10. Посетить 3-4 байк-феста.
11. Спроектировать чоппер для крестного.
12. Надраться столько раз, сколько получится!

Ура! Мне подписали отпуск на 2 недели, начиная со следующего понедельника.

Сразу появилось до хрена работы, которую просто жизненно необходимо сделать. Даже не знаю, смогу ли я дожить до отпуска или скончаюсь на работе.

ВНИМАНИЕ! ЮМОР ОЧЕНЬ "НА ЛЮБИТЕЛЯ"

Читать далее...

Учебные полеты
Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику проще говоря, первоначальное обучение)очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.

Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.

Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно).

Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство.Читать далее...

Как обычно, во время подъема и сборов на работу в фоновом режиме работает телевизор.

Сегодня там показывали очередной сюжет-рекламу из серии "Без нашей хуйни вы раньше жили плохо и страдали, зато с нашей самой охуенной хуйней вы будете жить хорошо и наслаждаться! Бля будем!".

Конкретно эта хреновина называлась "Найсер-Дайсер" (сёр?). И предназначена она для того, чтобы резать всякие овощи. Разумеется, это не первая такая фигня, но она значительно лучше всех предыдущих! Бля будем!

И мне подумалось: а почему ни один профессиональный повар не интересуется такими замечальными вещами, а предпочитает все резать ножами? То же самое относится к любой другой фигне из телемагазинов: профессионал никогда их в руки не возьмет!

В Дубне есть ДМЗ - Дубненский машиностроительный завод, который занимается производством всяких агрегатов для военных самолетов. В прошлом году недалеко от него "вкорячили" вот такой памятник. Не знаю точно, как ЭТО называется, но это точно не истребитель. Скорее, штурмовик или бомбардировщик, поскольку его размеры намного превышают размеры Миг-29 и Су-27. В общем, здоровая такая бандура!