Вторая кнопка на моей магнитоле какая-то несчастливая. Очень уж часто, из-за разочарования, мной меняются радиостанции, присвоенные этой кнопке. Чего там только не было! И "Серебрянный дождь", и "Радио-7", и даже "Радио "Звезда"".

Но все они не оправдали моих ожиданий, поскольку, изначально прикидываясь хорошими и пушистыми, впоследствии начинали злобно заваливать меня болтовней, рекламой и дерьмовой музыкой. Я знаю! Это они специально для меня проводят рекламную акцию, а после ее окончания начинают впаривать всякую фигню, надеясь, что мне в лом перенастроить магнитолу.

Хренушки, уроды! Не лень.

И вот недавно станция снова была заменена. На этот раз это радиостанция на частоте 99,6 FM. Название пока мне неизвестно, но играют вроде бы, приличную музыку, нет болтовни и мало рекламы. Для машины - то, что надо.

P.S. А еще есть радио "Кино", которое, как только я найду адекватную замену, пойдет в задницу, поскольку мне нахрен не нужны анонсы фильмов через каждые 5 минут, болтовня об актерах, развлекательные викторины и тому подобная фигня, которой изначально не было.

Чтобы так ездить, надо действительно это очень любить!

Предыдущая история напомнила другую, произошедшую 5 или 6 лет назад в Дубне.

Я приехал к своей сестре с сакраментальным вопросом "А не найдется ли чего пожрать?". Как не странно, она не отправила меня далеко, а начала что-то там готовить. Проблема заключалась в том, что готовность объекта поедания к употреблению в соответствии с уготованной ему участью ожидалось только минут через 15, а жрать (нет, ЖРАТЬ!!!) хотелось немедленно.

И в процессе ожидания я замечательно схомячил 2 луковицы с белым хлебом, солью и пресной водой. А уж потом поел от души!

И поехал домой. По дороге был остановлен экипажем ДПС на предмет проверки документов и поиска возможных нарушений ПДД. Я тогда был еще не такой наглый как сейчас и обычно в таких случаях из машины вылезал. Предъявил документы и жду пока не закончится безрезультатный поиск нарушений.

ГАИшник, с сожалением убедившись, что нарушений нет, внезапно с радостью обратил внимание на то, что я стараюсь дышать только носом и, предпочтительно в сторону. Естественно, следующей его "настойчивой просьбой" было "дыхнуть"! А дальше было так:

Я (в сторону): Мужик, я тебе не советую.
ОН: Как это? Дыши давай!
Я (в сторону): Поверь, я не пил! Но очень не советую!
ОН: ЧТО!?!? Быстро дыши!!!!
Я (в сторону): Ну, ладно... (ему в лицо): "Х-ы-ы-ы!"

Ничего не сказал мне больше ГАИшник. Только трясущейся рукой отдал документы и пошатываясь побрел в свою машину.

Вчера вечером я уехал с работы около 9 часов вечера. И почти сразу, на параллелке Ленинского проспекта, был остановлен нарядом ДПС.

Вылезать из машины мне было откровенно лень - хлестал дождь, поэтому открываю окно и жду.

Подходит, представляется, мол "Добрвчр, сташлетнт Тра-ля-ля". И участливо спрашивает: "У Вас все в порядке?".
Я, слегка офигев: "Ну... да."
Он: "А как у вас обстоят дела с алкоголем?"
Я (уже смеясь): "С алкоголем у меня все хорошо! Вот без него все намного хуже!" (шутка юмора!)
Он (тоже смеется): "А за рулем не злоупотребляете?"
Я: "Как можно?! Только на отдыхе в выходные". И лезу за документами.

И тут он произнес фразу, которая заставила меня усомнится, в какой стране я живу: "Не надо документы. Вы производите благоприятное впечатление!!!"

Окно я закрывал уже под наш взаимный хохот.

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...

Если корову кормить какао, а к доильному аппарату присоединить самогонный, то корова начнет давать "Бейлиз"

Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше...

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

Explorer - это такая программа от Micro$oft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт www.opera.com и скачать себе нормальный браузер.

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Раньше братки отвечали за базар, а теперь менеджеры - за маркетинг.

http://www.irokezshop.ru

А что делать? Ездить то надо!

Совершенно случайно я выяснил, что концерт группы Эпидемия "Эльфийская рукопись", о котором я писал здесь: http://www.liveinternet.ru/users/vebrian/post57153687/ перенесен со 2-го декабря (воскресенье) на 3-е (понедельник)!

Билеты я заказывал через parter.ru. До сих пор мне никто не позвонил оттуда! Это им очень жирный минус на будущее.

Вот интересно, что было бы, если бы мы приперлись в воскресенье?

И что мне делать теперь? У меня работа минимум до 18 часов в понедельник - и это если очень повезет, моя девушка будет вынуждена пропустить занятия в Универе, брат вообще сможет приехать или нет - неизвестно!

Есть у меня такое подозрение, что вся эта хуйня из-за каких-то там выборов наших любимых мудаков и пидарасов в Думу или куда-то там еще! Да пошли они все в жопу!!!

UPD: Из "Партера" позвонили. Сказали, что если есть желание, то я могу сдать билеты и получить деньги в из кассе НА МЕТРО "КИТАЙ-ГОРОД" ПО РАБОЧИМ ДНЯМ С 10.00 ДО 18.00!!!!! Я в шоке! Билеты они мне привезли курьером, а сдавать я должен на другом конце Москвы, во свое рабочее времы, которого и так постоянно не хватает! А учитывая пробки из-за вдруг (какая неожиданность) наступивших снегопадов, мне придется на это потратить целый день!

В общем, пока думаю, как быть.

Размахиваю флагом,прячу грязные носки под диван, бросаю в воздух все найденные чепчики (откуда они у меня взялись?) и, побрякивая различными железяками, приветливо распахиваю дверь моей нескромно захламленной скромной обители перед Гвендолен!

На меня смотрело две пары глаз: первые - мутные, принадлежали Грише, а вторые - более ясные и проницательные, восхитительному лещу холодного копчения, которого приятель притаранил с собой. В левой руке "рыболов" держал пластиковый пакет, в котором явно просматривалась ноль семьдесят пятая незабвенного 72-го портвейна. "Пиздец!" - злобно рявкнул Гриша и ебнул копченой рыбиной об стол: "Убью суку!"

Я в ахуе наблюдал как товарищ нервно вышагивал вокруг стола, не забывая, однако, периодически отхлебывать портвейн прям из горла, бесстыдно позабыв обо мне. Из бессвязного мычания между глотками, мне все же удалось понять, что все проблемы связаны с некой молодой особой по имени Катя, которую Гриша подцепил во всемирно известном ресторане с интернациональной кухней. (Бывшая закусочная № 12, ныне кафе "Вечный зов").

Пользуясь недюжинным мужским обаянием, Гриша заманил тургеневски настроенную девушку к себе домой, под предлогом чтения иностраных классиков в оригинальном переводе. После проведенной совместно ночи, Катя плакала от счастья и клялась Грише в бессмертной любви. Из Гришиных глаз слезы брызнули три дня спустя, когда он пошел попИсать. Самые худшие опасения подтверждались: чрезмерное чтение классики вызывает венерологическое заболевание мочеиспускательных путей, по просту говоря - трипак.

Проблема усугублялась тем, что Гришина жена читать не любила и по всей видимости не разделила бы его любовь к великому и прекрасному. Короче, оппа! Гриша метался по кухне и скверно матерился...

"В КВД тебе надо, родимый", - молвил я, "А то совсем пипи никогда не сможешь". Гриша хрюкнул и бессильно опустился на стул. "Бля-я-я! Пиздец, как же так... Не пойду!" - с неожиданной решимостью закончил он и тут же заткнулся, ибо понял, что хуйню сморозил необычайную. "Не, можно и без КВД" - успокаивал я приятеля, "просто в больничке "плазму" колют, десяток уколов и свободен. А колеса жрать, как минимум месяц, а если через 29 дней лечения хоть рюмку примешь - прощай эффект, все заново начинать придется!" Этого Гриша вынести не мог... Если бы он начал лечиться этим способом, то закончил бы процесс лет, эдак, через 300 :)
Григорий, как умный человек, это понимал...

"Где этот ебаный КВД?" - простонал он. К слову, КВД находится в десяти-двадцати минутах трезвого ходу от моего дома, более того, дежурный врач есть всегда (времени было 22:00). "Одевайся, бациллоносец, пошли уже!". Постанывая и бормоча что-то под нос, Гриша нацепил куртку и мы вышли в ночь...

Не успели мы пройти и ста метров по шуршащим сентябрьским листьям, как нас посетило Провидение в лице некоего Лехи, амбала два на два с невинными детскими глазами. Затея пойти в КВД была воспринята им с энтузиазмом и даже некоей радостью, которая, впрочем, не шла в сравнение с моей, когда я просек, что в бездонных Лехиных карманах плещется как минимум два флакона косорыловки. Леха от души веселился и предлагал "вмазать по пиисят".

- Вмазать, так вмазать! - пророчески произнес Гриша и, сурово выдохнув, глотнул из пластикового стакана. Выпили и мы... Через пару минут в глазах больного появилась задорная искорка, которая (по моим раннее проводимым наблюдениям) не предвещала ничего хорошего. Именно с таким ленинским блеском Гриша пер на сборную по боксу г. Иваново, со стаканом в одной руке и надкусанной шоколадкой в другой. Мдя...

- А хули мне жена! - свирепствовал Григорий. -Я ее, блядь, если надо!   Ишь, ты, блядь!

Мы с Лехой чуть попятились.

- Суки! - рычал потенциальный клиент КВД. - Где бишь ваша больница! А   ну, пошли! Десяток уколов, а потом всех па-а-а-арву!

- Ну, пошли! - что-то показалось мне необычным в нем в этот момент. Было темно, но земля за Гришиной спиной была еще темнее... Вся ненависть к женщинам как бы изливалась на асфальт, окружая Григория таинственным черным ореолом...

Вы слышали как поет малиновка на рассвете? Или.... Как в неведомых тропических джунглях, странные насекомые выводят прекрасные рулады, и сердце на секунду замирает, а потом начинает петь в такт? Так вот, этот звук ни хуя не был похож ни на один из вышеперечисленных. Это был вопль смертельного раненого в пузо бегемота, причем оный, начавшись на пределе звукового порога, почему-то удалялся...

Откуда мне было вспомнить, что черный квадрат сзади - это глубоченная траншея со свежепроложенной теплотрассой внутри. Что-то стукнуло, лязгнуло, плюхнуло, хрюкнуло... Леха нервно икнул и начала по-альпинистски спускаться в яму. Я как мог подсвечивал зажигалкой и кусал губы, разговаривать почему-то не хотелось. Леха матерился.

- Спаситель хуев! Угробили, йоптваю, человека. Хули ты с ним пьяный в КВД попер? Я тебя спрашиваю! Бля-яя-я! - Леха оступился и скатился вниз.
- Вылезу убью! - подбадривал он меня.

- А хуль мне делать оставалось? Друг все таки! - огрызался я. В траншее что-то происходило...

- Бля, нога! Кажись вывихнул! Ебаная траншея! - это Гриша

- Живой! - искренне радовались мы с Лехой.

Вытащили, отряхнули, выпили... То есть наоборот :) Идти дальше самостоятельно Гриша не мог, и, вообще, пороху у него поубавилось.

- Может завтра пацаны? Я по трезвянке схожу, а? - спросил потенциальный   клиент травмпунтка.

Леха критически оглядел свою грязную куртку, порванный пластиковый стакан и поцарапанную руку.

- Ни хуя! Пошли, бля...

Я, авторитетной рукой анестезилога-любителя накапал всем по сто.

- Пора!

Мы подхватили Гришу под руки и, всячески подбадривая, повели в КВД.

- Гриш, ну все равно надо. Чем скорее - тем лучше! - это я

- Суки! - одобрял Леха.

Высокие перистые облака маячили в высоте, ярко светила луна, где-то подвывали собаки. В этот момент мне казалось, что я начал понимать, что такое друзья. Это, наверное, когда тебе не хочется что-то делать, а они... Они заставят. Например, не хочется тебе последний полтинник пропить... А придется... Романтика одним словом и всеобщее взимопонимание. Полет моих грез прервал Леха.

- Стоп! Приехали! Вон КВД ваш! - и действительно, в ста метрах к северо-западу возвышался этот храм медицины.

Леха, крякнув, наполнил наши бокалы и мы вмазали за успех предприятия. Гриша был опять бодрячком и травил анекдоты про триппер. Допив последнее, мы вышли на финишную прямую...

- Ну, пошли! - неожиданно я почувствовал что земля уходит из под ног...
Суки строители-авангардисты понастроили перед входом на парковку ступени такие. Пиздатые. В смысле неплохие ступени, но крутоваты что-ль. А после пары стаканов анестезии, да ишшо в полной темноте... Ебать и резать таких строителей в общем. Меня крутануло вокруг оси, но Гришу я не выпустил, решив принять удар на себя. Аналогично поступил и Леха. Гришу спасти любой ценой!

В общем, хуй его знает как так получилось, но съехали мы верхом на Григории. Ступенек много, Гриша один. Хотя, надо признаться, аэродинамика не подкачала - спустились мы быстро... Леха ржал как лошадь, я вообще не мог разогнуться - хохот душил меня изнутри, я только мычал что-то нечленораздельное.

Не смеялся на этом празднике жизни только Гриша. Он лежал на спине с широко открытыми глазами и нелепо вывернутой рукой. Глаза созерцателя печально смотрели вверх на далекие звезды и планеты. Маска умиротворения покрыла чело его. Он молчал, даже для стона не разомкнулись уста его... Он был далек от нас... И уходил все дальше и дальше...

Леха вскочил и бросился к нему.

- Гриша! Йоптыть! Живой? Гриша, все в порядке, слышь! - подтянулся я.

Губы созерцателя шевельнулись.

- Что? Что? - почти рыдал над телом Леха.

- Мудаки! - отчетливо произнес Гриша и сделал попытку подняться.

Как Терминатор, бля, он шел с волочащейся ногой и прижатой к груди рукой. Упрямо шел к цели... Мы с Лехой последовали за ним, но попыток помочь уже не предпринимали - Гриша всем своим видом выражал презрение к слабостям человеческого организма. Да и знал он, что помочь мы бессильны, анестезия-то кончилась, а до ближайшего магазина далеко...

Подошли к заветной двери и позвонили. Минут через двадцать появилась довольно привлекательная дежурная медсестра.

- Чаво? Шляются тут, спать не дают! - судя по ее раскрасневшемуся лицу,   к ней действительно кто-то "пришлялся" и упорно не давал спать.

- Да вот, товарища привели, понимаете... - Леха смутился.

Диалог:

- Я, знаете ли, ногу вывихнул - это Гриша

- ?

- Да, и еще он вроде руку сломал или трещина там... - это я.

- ???

- Да, так, но вообще у него триппер - это Леха.

Дорогие байкеры, табуреткеры, скамейкеры и сочувствующие!

Посмотрев за окно мы можем с сожалением и грустью убедится, что зима все-таки пришла, а это значит, что мы почти на полгода остались в лучшем случае только на 4-х колесах или на гусеницах, что не идет ни в какое сравнение с ездой на байке.

Это время дано нам для того, чтобы как следует позаботится о своих 2-х колесах и помечтать о том, что делать в следующем сезоне.

Так что, укладываем байки спать, рассказываем ему сказки и нежно меняем подгузники (фильтры), смазываем лосьоном (масло), покупаем новые ботиночки (резину) и аккуратно штопаем штанишки (обвес).

Баю-баюшки-баю!

А мы идем на концерт!!!

http://parter.ru/event.asp?sect=24&event=9657#seances

( Одна из Заповедей МЧС. ( продолжение имеет гриф "только для служебного пользования". "Кому же суждено утонуть, того и спасать не хрен! "))

У самого, м-м, не совсем синего, Обского Водохранилища жил да был господин Волк (в дальнейшем В.), довольно широко известный, в узком кругу Новосибирских предпринимателей.

Захотел как-то господин В. вписать свое имя если уж не в Историю России, то хотя бы в Главный Российский Регистр Маломерных судов.

Следуя широко распространившейся среди Олигархов всего мира моде, захватившей даже туманный Альбион, захотел наш новосибирский Предприниматель приобрести собственную прогулочную яхту.

Надо заметить, что занимается В. коммерческими перевозками, так что на суше он чуствовал себя довольно уверенно, а вот до водной стихии все как-то у него руки не доходили.

Это раньше сказки быстро сказывались, а дела, наоборот, делались так себе, через пень колоду.  Нынче же, с развитем Интернета, сказки уже никого не интересуют, а дела решаются по мере поступления денежных средств на счет!

На прогулочную яхту, к сожалению, ему мама денег не дала, а вот на приличный прогулочный катер, таки да, насобирал. Съэкономил на школьных завтраках, плюс те деньги, что ему жена на сигареты выдавала. Ну и пришлось, само собой, заветную копилку разбить.

Катер куплен. Осталось, по старинной русской традиции, его хорошенечько обмыть. Чтоб ни-ни. Сами должны понимать, у них, на флоте, традиции превыше всего.

Надо сказать, Судьба с самого начала преподносить сюрпризы в очередной раз потверждая старинную народную мудрость "Рожденный ползать, пусть и ползает себе по берегу. Не фиг ему в море делать. "

Как вы наверняка знаете, по старинной морской традиции полагается разбить о нос нового корабля бутылку шампанского. Здесь то нашу, уже совсем теплую,  компанию, начинающих мореплавателей, и поджидали сюрпизы.

Я сразу понял, что добром это мероприятие не кончится, когда увидел, что счастливый судовладелец, находясь в состоянии близком к положению риз, намертво сжав в руках бутылку шампанского, как последнюю гранату, с криком  –АААА! , кинулся на, казалось, сжавшийся в испуге бедный катер, как солдат на немецкий танк во  Вторую Мировую.

Бабах! Страшный удар сотряс весь катер и долго еще Эхо, как потерявшийся щенок, тыкалось в глухие закоулки Базы!
Бумс! "Империя наносит ответный Удар! "
Бабах! "Терминатор 3. Восстание судовладельцев против катеров"!

Наверное, впавший в небольшое исступление, В. долго бы еще продолжал избиение, ни в чем ни повинного катера, но мы, более трезвые товарищи, кое как оттащили его.

Блиц-осмотр выявил следующее. Изделие хваленой китайской промышленности спасовало перед вдовой Клико из Франции. Нос катера был похож на пожеванную щенком Игрушку.

Помните знаменитую присказку в киножурнале, что крутили в кинотеатрах перед сеансом? Что то типа "Орешек тверд! Но и мы, вашу Мать, не дураки! Нам расколоть его помогут Наши, не совсем пропитые, мозги!" Короче, откупорили бутылку и побрызгали на катер, как в Формуле 1.

А пустую уже бутылку хряснули о катер, она и разлетелась как миленькая!

Во время скромного товарищеского ужина посвященног обмывке катера, несколько затянувшегося где-то на двое с половиной суток, в чью-то замутненную алкоголем голову пришла идея опробовать катер на ходу.

Сказано, сделано. И с песней "Врагу не сдается наш гордый "Варяг"" группа более чем нетрезвых товарищей вышла на глубину.  Где, собственно говоря, катер и повторил судьбу знаменитого крейсера, достаточно быстро погрузившись на дно морское, прихватив с собою около ящика водки.

К счастью, обошлось без человеческих жертв. Хотя В. и пытался выяснить, кто же выступил инициатором столь бесславно окончившегося кругосветного похода и отправить его вслед за катером.

Несмотря на то, что в последнее время я беспардонно пренебрегаю регулярностью создания новых записей в дневнике, в него, как не странно, приходят новые ПЧ.

Привет, Lilit_Dark !