Уважаемые читатели,

Хочу искренне извинится за отсутствие новых публикаций. Сейчас творится "завал" на работе и я просто не успеваю ничего публиковать даже не из своего. Я уж молчу про дописывание собственных историй.

А Дома в Дубне мне настолько хорошо, что даже сама кощунственная мысль сесть за компьютер не возникает!

Обещаю исправится!

Фотографии Vebrian : Старый Volvo C 262

У меня есть моя любимая машина - достаточно современная, быстрая и надежная.

Но, кроме нее, мне безумно нравятся машины трех типов: купе, старые и ухоженные и дорого, но не вычурно тюнингованные.

Сегодня возле автосервиса обнаружил вот такое чудо. Это Volvo C 262 примерно 82-го года выпуска. В соответствии с заводской кодировкой, первая цифра - номер серии, вторая - число цилиндров, последняя - тип кузова.

До сегодняшнего дня я вообще не подозревал, что эта серия выпускалась с таким кузовом. А конкретно в этом автомобиле соединились все любимые мной черты.

Утро. Вход в метро.
Толкотня потных задов у турникетов....
Тыкаю в механизьму магнитной "социалкой" и шествую на зелёный. Тут же передо мной рисуется ретивый "крот" - молоденький младший сержант метрошной милиции. Вялое почёсывание черепа в районе правого виска демонстрировало отдание сержантом чести вкупе с репликой "здравствуйте, гражданин страны Рассейской!"

- Предъявите вашу социальную карту.

Предъявляю. Сержант переворачивает её и с радостным возбуждением обнаруживает на обратной стороне карты отсутствие моей фотографии. Мда... Теперь я точно знаю, какое бывает выражение лицеморды у самца-павиана, внезапно обнаружившего в соседних кустах белый рояль.

- Ага!!! - восклицает младший сержант и испытующе смотрит на меня.Читать далее...

Во избежание часто повторяющейся ошибки, хочу еще раз сообщить, что посты, принадлежащие рубрикам "Истории и анекдоты" и "Любимые песни" не являются результатом моего творчества, а найдены где-то в сети.

Ставить чей-либо копирайт на них я не считаю нужным, как не считаю нужным запихивать их в цитатник. Первое бессмысленно, второе неудобно.

В дальнейшем, для ясности,  "Истории и анекдоты" будут выделяться таким цветом.

"Любимые песни" будут черного цвета.

Am
Над станицею туман - это курит атаман,
C                    G         Am
А казак с казачкой хлещут самогон.
Am
На базу - мат-перемат, есаул лежит в умат,
C              G            Am   G
И завален пузырями весь прогон.

C                       G
И, пока спокоен враг, вся станица на ушах,
Am                    E              Am  G
Мы упьемся самогоном всем смертям назло.
   C                    G
Но если вражеский урод нападет на наш народ,
Am                    E         Am
Атаман, веди вперед! Шашки наголо!

На дворе гармонь орет, и бухло рекой течет -
Не устанет никогда казак бухать!
Литр, два, четыре, пять - мало, наливай опять.
Самогон давно устали бабки гнать.

И, пока спокоен враг, вся станица на ушах,
Мы упьемся самогоном всем смертям назло.
Но если вражеский урод нападет на наш народ,
Атаман, веди вперед! Шашки наголо!

Но если вдруг придет беда, если вражия орда
Пожелает вдруг сделать нам подляк,
Пусть не рыпается враг - всех замочим только так!
С шашкою на танк бросится казак!

И, пока спокоен враг, вся станица на ушах,
Мы упьемся самогоном всем смертям назло.
Но если вражеский урод нападет на наш народ,
Атаман, веди вперед! Шашки наголо!

Меня часто спрашивают, что можно подарить моей сестре на ее день рождения.

Обычно я стереотипно отвечаю, что не имею понятия, что могут подарить они, а лично моим подарком будет горшок (мотоциклетный шлем).

Естественная изумленная реакция после этого: "А она, что, такой же байкер, как ты?"

На что следует мой коронный ответ (раздвигая пальцы): "Не пока еще не совсем такая!"

Снято только что. Как знать, может, это последние лучи солнца очень надолго.

UPD: К сожалению, я оказался прав. С момента, когда была сделана эта фотография и до сих пор не было ни одного просвета в тучах, через который бы смог пробится солнечный луч.

"Зима будет долгой и холодной..." (С) "День сурка"

Учился один парень в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге
вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо
вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку,
одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов
на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка
забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к
деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет,
кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их
искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его,
скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь
вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном,
вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -
хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот
такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до
лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением
забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь
приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы
гестапо и лубянки ;). Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное
развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый
пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на … со своими сережками!

Свершилось! То, о необходимости чего так долго говорило общественное мнение в моем лице, наконец-то свершилось!

Очень красивая девушка и бесценный сотрудник нашей компании завела себе дневник. Вы все как хотите, а я уже подписался и собираюсь там быть частым гостем! А зовут ее elchocolove!

Также рад приходу в гости натуська_2006. чей дневник я еще не успел посмотреть, но уже знаю, что ее дача располагается всего в 20-ти километрах от моего города! Обязательно зайду при случае. Для начала в дневник.

Как не странно, я верю, что ни добро, ни зло не остаются безнаказанными. Возможно, не совсем так, как хочется нам, но воздаяние следует всегда. И тому в моей жизни есть множество подтверждений.

Исходя из этого, а также из чистого эгоизма и меркантильного расчета, стараюсь, при возможности помогать людям, нуждающимся в этом. Разумеется, это не касается воплей "Сами мы не местные..." и "Командир, трубы горят...". Мое желание помочь вообще мало общего имеет с денежным вопросом и благотворительностью. В крайнем случае я могу купить нуждающемуся пива, но не дать денег. В конце концов, пить его никто не заставлял.

Мое желание помогать проявляется в ситуациях, которые пострадавший не мог предвидеть или предотвратить. Чаще всего такие ситуации возникают на дороге и мне, как байкеру, не раз стоявшему на обочине у своего заглохшего байка, наиболее близки и понятны.

Вспомнилось мне об этом в связи с несколькими случаями, произошедшими за последний год:

Первый был прошлым летом, когда я оказался в 3 часа ночи за городом на байке с полностью севшим аккумулятором. Тогда мне абсолютно бесплатно помогли таксисты, которые не только дали "прикурить", но и сопроводили через полгорода до гаража.

Второй случай произошел на этих выходных и тоже с таксистом. Вернее, с таксисткой. Я проезжал на машине по улице, где сейчас прорыли глубокие канавы для установки бордюрных камней и заметил, что в одну из таких канав передним колесом провалилась машина такси, а вокруг нее с задумчивым видом ходит водитель-женщина, пытаясь штатным домкратом как-нибудь приподнять автомобиль. Безуспешно, кстати - этот домкрат и сам по себе херня полная, а в той ситуации просто не было возможности запихнуть его под порог.

Больше всего меня поразило то, что мимо проезжали машины такси из той же самой службы и ни одна не остановилась!

На счастье этой дамы у меня был нормальный гидравлический домкрат, знание правила рычага, свободное время, а вокруг валялось до фига тротуарной плитки. В общем, минут за 10 мы ее вытащили оттуда.

От "благодарности" я отказался. Мол, "Мир маленький. Сочтемся"

В завершение хочу сказать, что для байкера остановится или нет для помощи автомобилисту - его выбор. Не остановится для помощи байкеру - позор! Нас слишком мало, чтобы в критических ситуациях руководствоваться принципом "нравится - не нравится".

Кто автор, к сожалению, не знаю.

Я пиво пил и писал регулярно,
Но без тебя не сделал бы глоточка,
Работай же надёжно и исправно
Товарищ почка!

Когда-нибудь, но рано или поздно
Я алкоголем буду изувечен,
Но ты же не подвергнешься циррозу
Товарищ печень!

Еще я не ронял слюну в маразме,
Но, бабы - никуда от вас не деться!
Ведь ты ж не подведёшь меня в оргазме
Товарищ сердце!

Работай же всегда на радость бабам,
И прямо стой, на сторону не кренясь,
Не быть тебе морщинистым и слабым
Товарищ пенис!

Мы дураки, нам море по колено,
Но как же удивляется Европа,
Как вновь и вновь ты ищешь приключений,
Товарищ жопа!

Нам похуй все, нам похуй все, нам похуй.
Нам похуй даже то, что вам не похуй,
А если вам не похуй, что нам похуй -
Идите нахуй!

Ребята, извините, но мне хочется в дневнике иногда сделать какую-нибудь тупую запись.

И щас я ее сделаю!

Я элегически (что это значит?) пьян, и мне все похер.

И это все, что оста-а-нется по-о-сле меня...

  Am                     E                            Am
Над огнём пролетает снежинка, как огромный, седой вертолёт
                                                Dm                  G            E           Am   
На виске расчирикалась жилка всё проходит и это пройдёт, 
                                                Dm
Разыгралась в тайге непогода,
                 G              E             C
Здесь в июле с погодой беда
           Am                             E
Я друзей не видал по полгода,
                                          Am
А жены не видал никогда 

Из под снега нарою морошек, отогрею и высосу сок
Тихо сохнут портянки в горошек и палатки добротный кусок,
Мы свои не меняем привычки
В далеке от родимых домов
В рюкзаке моём сало и спички,
И Тургеньева восемь томов.

Ну, а ты моя нежная Пери, мой надёжный страховочный крюк
Через годы, снега и метели я тебе эту песню пою
Пусть мелодия мчится как птица,
Пусть расскажет её перебор,
Что кладу я на вашу столицу
Вот такой вот таёжный прибор

На вокзалы кладу и аллеи, на МОСфильм, МОСконцерт и МОСгаз,
На Лужкова с его юбилеем я кладу восемьсот писят раз,
На убогие ваши сужденья,
На бесстыжий столичный бардак,
Но с особым, большим наслаждением
Я кладу на московский Спартак

Не понять вам живущим в квартирах: пидорасам, студентам, жидам
Красоты настоящего мира, где бродить только нам мужикам
Где не любят слова и ужимки
И похожая на самолёт
Над костром пролетает снежинка,
Как огромный седой вертолёт.

Статья из журнала "Мурзилка" (Мото) о байк-фесте в под Сергиевом-Посадом, на который я так и не сумел попасть из-за ментов. Да и не только я - 2/3 собиравшихся, обматерив пидоров из администрации и Гаёвни, разворачивались и ехали в другие места.

Небольшой сергиев-посадский мотоклуб «Русичи» третий раз подряд провел мото-фестиваль «Русская застава», и уже третий раз, несмотря на все договоренности с администрацией Сергиев-посадского района, на каждого отдыхающего байкера пришлось по два милиционера и одному гаишнику!

Рядом со сценой, на которую «Русичи» выставили 25 кВт звука и немало профессионального светового оборудования, дежурило целое милицейское отделение, около палаток питания еще несколько «сотрудников». Чуть поодаль стоял старый милицейский автобус, а рядом с ним припарковали машину «чины». Не на всяком мотослете увидишь одновременно степенно прогуливающихся майора, подполковника и полковника милиции. Тут же критически осматривали байкеров пожарные, спасатели и даже специальный отряд с собакой, натасканной на поиск наркотиков! «Это ради безопасности отдыхающих мотоциклистов», - так объяснили организаторам.

Милиция активности не проявляла, а вот отряд ДПС изрядно подпортил праздник. Три автомобиля, эвакуатор и десяток сотрудников ГИБДД с металлоискателями и алкометрами, досконально проверявшие документы на мотоциклы. Если не было с собой какой-либо бумажки, ДПСники тут же предлагали погрузить байк на эвакуатор, оформляли протокол. Или просто разворачивали прибывших обратно. По самым скромным подсчетам, почти две трети гостей не смогли пробраться на «Русскую заставу». Более того, звонили друзьям и предупреждали о «засаде». «А что можем поделать? - с грустью сказал Палыч, президент «Русичей», - только продолжать праздник: мы все равно проведем слет».

И провели! Конкурсы и концерт прошли даже веселее, чем обычно; народ отрывался будто назло тем, кто мешал. Но самое обидное, что власти запретили «подъем на холм», который планировали как «гвоздь» программы - ведь такого в Подмосковье еще не было. Пока милицейский майор не остановил заезды (для пущей убедительности он отдавал распоряжение с группой автоматчиков за спиной), два парня на «кроссачах» несколько раз заехали на холм, небольшой, но крутой. Хорошего понемногу.
Покататься в окрестностях лагеря слета тоже не получилось: рядом с выделенной под тусовку территорией экскаватор
зачем-то вырыл рвы метровой глубины. Наверное, тоже «для безопасности отдыхающих мотоциклистов». Какая же трогательная забота о тех, кто, по определению, не ездить не может. Но «Русичи» молодцы - не потеряли присутствия духа и даже в сложной ситуации смогли провести праздник.

Отказался вставать и работать матерящейся кукушкой ("Бля!!! Уже 8.... Подъем!"), матерно мотивируя это тем, что не досмотрел во сне практическое руководство по съемке и монтажу порнографии в домашних условиях.

Понял еще одно отличие мужчины от женщины:

Никогда в жизни женщина не сможет зимой, в -20, ночью на неосвещенной обочине трассы, в свете фар машины увидеть РАДУГУ!

А я видел и сам делал!

С большим удовольствием хочу приветствовать Jollyjumper_Poweriser.

Чем он увлекается, я так и не смог понять: какая-то фигня, на которой можно бегать и прыгать быстре и выше. Я, даже смотря на фотографии этой хреновины, не в силах понять, как она работает.

Видать, зело скудоумен аз есмь.

Тем не менее, очень рад. Вот только нахожусь в растерянности: не приложу ума, что же можно новому гостю предложить? Из традиционного у меня только то, что булькает или курится, а я очень не уверен, что спортивный режим позволяет такие развлечения.

P.S. Ежели я кого забыл, нижайше прошу даровать мне прощение, поскольку по утрам понедельника тупоумен и склерозен!

Вам уж целых восемнадцать 

И, порой, наивен желтый рыси взгляд, 

А мне всего лишь двадцать восемь 

И опять белесая на небе просинь, 

И опять пожар мне дарит осень, 

Засыпая глаз моих прокуренных, 

По обычаю чуть иронически прищуренных 

Ритмом и огнем неслышных кленов в такт...

В спешке обедал и, естественно, нож упал со стола. Но не на пол, а на стул рядом.

Подумалось: ведь есть такая примета, что, если падает нож, то обязательно должен прийти мент. А если нож упал не на пол, а на стул?

До пола преодолена только половина расстояния и, значит, мент должен быть очень маленького роста!

Анекдот в тему:

В холодный осенний день на перекрестке стоит гаишник. Рост - метр с кепкой. Стоит значит злой, замерз... Тут видит: на бешеной скорости несется КАМАЗ. Ну, он его останавливает, а из машины вываливается здоровенный бугай-водила... Гаишник:
- Мне кажется, вы превысили скорость!
Бугай:
- Тебе кажется или я превысил?
Гаишник (злясь):
- Мне кажется, что вы пьяны!!!
Бугай:
- Тебе кажется или пьян?
Гаишник(визгливо):
- Наклонитесь, я понюхаю!
Бугай:
- Не-а! Докуда дорос, там и нюхай!