На уроке обществознания
- Вовочка, можешь кратко рассказать, что происходит на Украине?
- Могу. Идет война между США и Россией до последнего украинца.
- Но ведь на Украине не только украинцы живут, там есть еще русские и другие нации...
- Все верно. И поэтому задачей номер один для США является убедить всех на Украине, что они украинцы, а потом, соответственно, до последнего украинца воевать с Россией.
- А какова задача России?
- Задача России - убедить население Украины в том, что они не украинцы и им поэтому умирать не обязательно.

Ну не воспринимаю на морально-этическом уровне. Тут как. Или мы просвещенная Европа и нам не по рангу уровень майданных гопников. Или мы европейские гопники и забываем, что мы просвещенная Европа. И что кричим? Кого испугать хотим? Русским сейчас, бзынь и отскочило. Русских всю жизнь учили, что политика, это шахматы, а не казаки-разбойники. У них Путин - Путин. Гитлер - Гитлер. Не надо путать Божий дар с яичницей.
И как-то становиться понятными действия кровавого тирана Сталина. И у евреев хочется спросить, та шайка-лейка в Киеве и есть цвет вашей нации? Русские-то привыкли думать, что евреи умные люди.
Это я к чему? Истончаются слои, и озоновый и культурный. Пичалька.

"...Что сказать мне вам об этом ужаснейшем царстве мещанства, которое граничит с идиотизмом?
Кроме фокстрота, здесь почти ничего нет. Здесь жрут и пьют, и опять фокстрот. Человека я пока еще не встречал и не знаю, где им пахнет. В страшной моде господин доллар, на искусство начхать — самое
высшее музик-холл. Я даже книг не захотел издавать здесь, несмотря на дешевизну бумаги и переводов. Никому здесь это не нужно. Ну и е... я их тоже с высокой лестницы. Если рынок книжный — Европа, а критик — Львов-Рогачевский, то глупо же ведь писать стихи им в угоду и по их вкусу. Здесь все выглажено, вылизано и причесано так же почти, как голова Мариенгофа. Птички какают с разрешения и сидят, где им позволено. Ну, куда же нам с такой непристойной поэзией?
Это, знаете ли, невежливо так же, как коммунизм. Порой мне хочется послать все это к ... матери и навострить лыжи обратно. Пусть мы нищие, пусть у нас голод, холод и людоедство, зато у нас есть душа, которую здесь за ненадобностью сдали в аренду под смердяковщину"

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.


16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

Олег Сарычев

отсюда - http://mila-pavlova.livejournal.com/

Нашкодившего кота назвала поросенком. С удивлением поняла, что при этом вспомнила Порошенко. И (о,ужос) оскорбила кота. Долго извинялась перед котом. Стало жалко свиней. (А их за что?) Дальше - больше... Библейский царь Ирод и президент Украины... Стоп! Пойду порисую цветочки.