Дешевые авиабилетыВыгодные цены, удобный поиск, без комиссии, 24 часа. Бронируй сейчас – плати потом!
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
Онлайн-игра "Empire"Преврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire.
Строй свою собственную империю, расширяй ее и защищай от других игроков. Б
Онлайн-игра "Большая ферма"Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйст
Детское портфолио со Смешариками |
|
Воспитание ребенка: главные ошибки воспитания |
Воспитание ребенка – задача не из легких. Зачастую нам кажется, что воспитание ребенка – это послушание, беспрекословное выполнение всех наших советов и просьб. Порой мы акцентируем внимание ребенка на его ошибках и запугиваем его.
Очень часто это вызывает противоположный результат. Детские психологи, чтобы не травмировать ребенка, рекомендуют не произносить некоторые фразы. Далее подробнее о них…. Прежде всего, воспитание ребенка – это любовь к нему!
"Бери пример с сестры/брата". Такое сравнение с другими разжигает конкуренцию и ревность среди детей, развивает в ребенке чувство неуверенности.
"Жди, пока не вернется мама/папа". Перекладывание ответственности на другого партнера побуждает детей не слушаться вас и подрывает вашу власть.
"Я позову Бабу Ягу, если ты не будешь слушаться". Страх травмирует детскую психику и очень часто вызывает ночные кошмары. Более того, когда ребенок узнает, что все это – ложь, он просто перестанет вам верить.
"Я уйду одна, если ты не поторопишься". Маленькие дети очень боятся оставаться одни. Использовать их волнение и беспокойство неправильно.
"Какой ты нехороший/врунишка/ябеда/плакса". Ярлык, повешенный на ребенка, довольно быстро им усваивается и запоминается, и ребенок будет пытаться соответствовать такому имиджу.
"Почему у тебя не получается, это ведь так легко?" Трудности возникают у каждого ребенка, поэтому, чтобы не портить ему самооценку, следует запастись терпением и избегать таких вопросов, поскольку они раздражают и вселяют в ребенка страх того, что у него ничего никогда не получится.
Всем родителям советую посетить сайт ребенок и мама. Здесь вы можете узнать все о правильном развитии ребенка, найдете лучшие методики воспитания, прочитаете о том, как кормить малыша вкусной и здоровой пищей и многое другое. Ребенок и мама – это сайт для счастливых детей и родителей!
|
Другие девять фраз, которые нельзя говорить ребенку |
Иногда мы автоматически что-то говорим cвоим детям, совершенно не задумываясь над часто употребляемыми в семье фразами. Эти фразы передаются из поколения в поколение, слетают с языка легко и незаметно, и часто наносять серьезный ущерб формированию личности ребенка. Причем фраза на первый взгляд может выглядеть совершенно безобидной, но, тем не менее... ее лучше не повторять.
1. Оставь меня в покое!
Вариантов у этого посыла может быть много: «отстань от меня», «не мешай», «я сейчас занят», «уйди, дай мне заняться своими делами» и так далее. В результате частого произнесения этих фраз у ребенка формируется модель детско-родительских отношений, в которых его место – далеко не первое. В дальнейшем это неизбежно скажется на взаимоотношениях родителей и подросших детей. В самых сложных случаях посыл «уйди отсюда, не мешай» может быть воспринят ребенком буквально: ребенок- помеха, им не дорожат, от него мечтают избавиться.
|
Воспитание ребенка: вредные и полезные привычки |
С раннего возраста у ребенка начинают формироваться привычки, как ни странно с ростом ребенка в нем можно узнать родителей или воспитателей. Поэтому родители должны уделять большое внимание не только воспитанию ребенка, а и своему поведению при ребенке. Посмотрим на простой пример, одна из самых распространенных привычек это ковыряние в носу, откуда она берется? На самом деле эта очень некрасивая привычка присуща одному из родителей, но, но и еще раз но, значит ли это, что кто-то из родителей постоянно ковыряется в носу. Вовсе нет, просто ребенок однажды увидел, один из родителей поднес палец к носу, это и послужило причиной формирования вредной привычки.
Что же происходит на самом деле? Как формируются вредные и полезные привычки у детей в раннем возрасте?
|
10 вещей, которые нельзя заставлять делать ребенка |
|
10 заповедей для родителей. "Домашняя энциклопедия" Екатерины Второй |
10 заповедей для родителей. "Домашняя энциклопедия" Екатерины Второй.
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или - как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему: это необратимый закон благодарности.
|
Общаться с ребенком. Как? |
Как построить нормальные отношения с ребенком? Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик? Вы найдете ответы на эти и другие вопросы, узнаете, как решать их на практике в вашей жизни. Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами.
Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?
Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них — о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.
|
Дисциплина, поощрение и наказание |
Дисциплина, поощрение и наказание
Еще одним аспектом воспитания в семье является откровенная дрессура, когда родители попросту «натаскивают» ребенка на то, какое поведение считается хорошим, а какое — плохим. В психологии развития неоднократно исследовался и процесс воспитания, и помощь, которую взрослые могут оказать ребенку в его развитии. Многие психологи-прикладники работают напрямую с семьями, где есть трудные дети, обучая родителей, как с ними обращаться.
Дисциплина и поощрение
В последние годы шли самые жаркие споры о формах наказания, в процессе воспитания. Большинство этих споров вертелось вокруг наказания физического, например, стоит ли шлепать детей. У прикладной психологии развития есть что сказать по этому поводу, и в немалой степени благодаря исследованиям эффективности (или безрезультатности) наказаний, проводившимся десятилетиями. Вывод, сделанный исследователями: в общем и целом, наказание является довольно неэффективным способом управлять поведением ребенка. Так как единственная цель наказания состоит в том, чтобы подавить нежелательное поведение, оно всегда направлено на какой-то конкретный проступок. При этом нет никакой гарантии, что ребенок, наказанный за одно, не пойдет и не натворит что-нибудь другое, тоже совершенно нежелательное. В результате родители, пытаясь управлять поведением ребенка только через наказание, сами оказываются в порочном кругу наказаний и взысканий и вовлекают в него ребенка, рискуя получить либо забитое, исполненное всяческих страхов существо, либо агрессивного звереныша, огрызающегося в ответ на любое, самое невинное замечание.
В качестве альтернативы психологи предлагают попытаться выбраться из ловушки наказаний, по крайней мере, в том, что касается повседневного поведения ребенка. Гораздо больший эффект получается, когда родители (и вообще взрослые) старательно нахваливают ребенка за хорошее поведение, а не ругают за каждое упущение. Тогда обучение идет от позитивного восприятия, а не от негативного, и ребенок гораздо быстрее, а главное, прочнее усваивает, как следует себя вести, а поступать не следует. Тем родителям, которые привыкли применять наказание, и тем, чьи дети ведут себя особенно плохо, очень трудно перейти от наказаний к похвале, потому-то психологам и приходится так много работать с родителями, чтобы научить их этому.
Поощрение вовсе не означает, что ребенку следует давать деньги или сласти. Самым большим и желанным поощрением является внимание, ведь в действительности многие дети начинают безобразничать просто потому, что это — единственный путь обратить на себя вожделенное внимание родителей. Поэтому одна из задач психолога — научить родителей чаще замечать, когда ребенок ведет себя хорошо, и высказывать одобрение. Вроде бы это очевидно, и некоторые родители делают это, не раздумывая. Но немало родителей, чье внимание постоянно занято всякими проблемами и собственными потребностями, и вот их-то переучить бывает очень трудно. Впрочем, научившись, они очень быстро понимают и признают, что дополнительные усилия, которые приходится делать ради ребенка, более чем окупаются заметным улучшением его поведения.
Поощрение хорошего поведения не отменяет повседневной дисциплины. Дети должны понимать рамки дозволенного и в конце концов выучиваются самодисциплине, если родители умеют проявить достаточную твердость в том, что допустимо, а что — нет.
Самая простая аналогия — с физическими тренировками: встречая и преодолевая сопротивление, мышцы тела становятся крепче. Точно так же и «духовные мышцы» самоконтроля развиваются по мере того, как ребенок усваивает, что можно, а чего нельзя. Малыши, особенно начинающие ходить, невероятно своевольны. Многие, чуть что не по ним, закатывают истерику с воплями, дерганьем ногами и истериками на полу. Через это прошли, пожалуй, все родители. Но уступка в данном случае только повредит ребенку.
Родителям следует проявить твердость и воспротивиться такому детскому «прессингу». Это не жестокость, а «скорая помощь» по снятию приступа настырности, благодаря которой ребенок постепенно становится социально более «грамотным».
Обучить такой «грамоте» быстро куда труднее, и здесь многим родителям опять оказывают содействие психологи, разъясняя, как управляться со своенравным ребенком, не прибегая к физическому наказанию. В последние годы стали широко применяться некоторые методики типа тайм-аута в соседней комнате, поскольку родители поняли их эффективность. Многие родители предпочитают отвлекать ребенка (а не «подкупать»); но необходимым приложением к любому способу служит стойкость и твердое намерение не поддаваться проявлениям истеричного детского упрямства.
|
Как наказывать ребенка |
Как наказывать ребенка
Все-таки наказывать иногда приходится, и главное делать это правильно, с "холодной" головой, не унижая ребенка. Уточняю сразу, речь идет не о физическом наказании, а ограничении разнообразных развлечений, причем наказывать трудом, тоже не стоит, да и в наказание заставлять делать уроки, тоже никогда не следует.
Характеристики эффективности наказания:
• Наказание должно быть соразмерным проступку.
• Наказание должно сопровождаться разъяснением.
• Наказание должно подразумевать возможность примирения и искупления вины.
• Наказание должно следовать сразу же или вскоре за проступком.
Слишком часто родители полагают, что ребенку и самому ясно, как плохо он поступил, ребенок же искренне не понимает, чем они так расстроены. Подростку, вернувшемуся позже назначенного времени, например, просто непонятно, зачем родителям знать, когда его ждать домой и чего это они так издергались.
Мало кто из нас способен соблюдать абсурдные, на наш взгляд, правила, так что подростки порой игнорируют их только потому, что не находят в них рациональности и смысла. Однако они прекрасно знают о насильниках и серийных убийцах, и если причину родительской тревоги объяснить тем, что пришлось поднимать на ноги полицию, организовывать поиски и т.д., им станет гораздо понятнее, в чем корень проблемы и почему так важно возвращаться домой к обещанному сроку, держать слово и вообще соблюдать общие принятые правила.
Третья характеристика эффективности наказания — оно должно подразумевать обязательного примирения и искупления "вины". То есть ребенку необходимо давать возможность чем-то загладить вину или попросить прощения у всех, кого этот проступок затронул. Придумано это вовсе не для того, чтобы унизить юного «правонарушителя», — исследования показали, что эти действия помогают ребенку извлечь смысл из происходящего и понять, как и почему случившееся касается окружающих.
Четвертая характеристика эффективности наказания относится к его синхронности. Его не следует откладывать надолго. Причем понятие «надолго» в каждом возрасте свое, поскольку чувство времени у детей с годами меняется. Поэтому для маленького ребенка наказание должно следовать незамедлительно за проступком, ребенок постарше может ждать дольше, а подросток — еще дольше. Пятилетнего малыша, нашалившего утром, бессмысленно наказывать вечером, отсылая в постель раньше обычного, потому что к тому времени ребенок полностью забыл утренний инцидент, и наказание утратит всякую уместность. А вот у подростков ощущение прошлого, настоящего и будущего развито уже куда сильнее, поэтому подростку, поздно вернувшемуся вечером, можно запретить выходить из дому и на следующий вечер, и даже через неделю — он поймет, ибо хорошо помнит и может соотнести наказание с проступком.
Некоторые родители в той разновидности прикладной психологии развития, о которой я толковала в этой главе, ничего особенного не находят: для них все сказанное — вполне нормальное и целесообразное проявление здравого смысла. Это обусловлено тем, что психология развития за прошедшие полвека внесла весомый вклад в наше повседневное понимание детского развития и теперь мы считаем эти представления сами собой разумеющимися. А между тем сто лет назад дисциплина и наказания, принятые среди родителей и считавшиеся вполне нормальными и целесообразными, разительно отличались от нынешних, будучи проявлениями тогдашнего «здравого смысла».
Детей все еще воспитывают совершенно различными методами, и постулаты, о которых шла речь, отнюдь не очевидны для многих матерей и отцов. Психологам часто приходится работать с родителями, чьих детей можно назвать особенно трудными, и эта работа приносит свои замечательные плоды.
|
10 фраз, которые нельзя говорить ребенку |
 |
Как только Типичный Взрослый видит подходящего ребенка, он тут же начинает его учить уму-разуму, давать советы – одним словом, воспитывать. Благо, универсальный "набор универсальный фраз воспитательных" у каждого из нас наготове.
Малыш копошится со шнурками или пытается застегнуть пуговицу, а уже пора выходить. Конечно, проще сделать все за него, не обращая внимания на гневное детское "я сам". Тем более, что вскоре порывы самостоятельности иссякнут - зачем стараться, когда мама все равно отругает? Позже мама все равно отругает - уже за несамостоятельность и бездеятельность. И по привычке - сделает сама (решит задачку, поговорит с учителем, выберет ВУЗ).
"Дай лучше я, у тебя не получится, ты не умеешь, не знаешь, не понимаешь" - психологи считают, что все эти фразы заранее программируют ребенка на неудачу, вселяют в него неуверенность. Он чувствует себя глупым, неловким, неудачливым, и поэтому старается как можно реже проявлять инициативу, как дома, так и в школе, и в кругу друзей.
Конечно, стоически выдержать многочасовое заунывное "ну пожалуйста, ну можно, ну ка-апельку" под силу немногим родителям, и в чем-то их можно понять. Но сменив строгое «нет» на замученное «да» папа с мамой, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамин отказ не стоит воспринимать всерьез.
Как правило, дальше угроз дело не доходит, и все обещания сходить в школу, лишить мультфильмов и не отпустить гулять так и остаются словами. А значит, очень скоро они перестают действовать. Если же на сто первый "последний" раз доведенный до белого каления родитель осуществляет наказание, оно вызывает лишь обиду и недоумение. Без всякого, надо сказать, педагогического эффекта. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае, а не внезапные эмоциональные порывы приводят его в замешательство.
Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали... С кем еще, кроме ребенка, можно так разговаривать? Муж, начальник, подруга, соседка - любой был бы как минимум оскорблен подобным обращением и потребовал извинений. Ребенок, кстати, тоже обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы "перестать" и "успокоиться" начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают "отстань" и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, а должного воздействия - ноль.
И далее по списку: природу надо беречь, старших - уважать, школу не прогуливать, родителям - помогать, шапку - надевать... Голос как можно более занудный, интонации - менторские. Какой будет реакция? Правильно, тоска в глазах и желание оказаться от родителей как можно дальше. У многих детей возникает защитная реакция, так называемый смысловой барьер - ребенок просто "перестает" воспринимать нравоучения и действительно "не понимает" что ему говорят, переключаясь на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Он озабочен, в первую очередь, своей проблемой, и плохо воспринимает даже самые здравые и правильные рассуждения или доводы родителей. В этом случае необходимо дать ему успокоиться, позволить выговориться или напротив, побыть одному, и только потом, в спокойной обстановке, обсудить его поведение.
Девочка должна быть аккуратной и не лазать по деревьям, мальчик - не плакать и любить спорт. А иначе - будут звать рохлей и нюней или замуж не возьмут! Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка - испытывать комплексы по поводу "неженской" профессии или недостаточно убранной квартиры. Другой вариант - полное, нарочитое отрицание этих стереотипов. Следствием розовых платьиц, куколок и бантиков, слишком усердно навязываемых мамой, могут стать джинсы, короткая стрижка и презрение к "бабским глупостям".
Возможно, это действительно ерунда - подумаешь, машинку не дали, подружки футболку назвали дурацкой или домик из кубиков рассыпался. Но вспомните себя в таком возрасте - разве это не было серьезной и важной проблемой? А если родители этого не понимают, то в следующий раз им и рассказывать незачем. Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, взрослые рискуют потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах.
А разве здоровую и полную сил маму можно доводить до слез? Или хамить цветущей и полной сил бабушке? Сердце "колет", давление поднялось, мигрень - рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие близких ребенок по привычке может не обратить внимания.
Фраза подразумевает: были бы деньги, обязательно купили бы. Конечно, сказать это проще, чем объяснять, почему не стоит покупать все подряд, как надо относиться к деньгам и строить семейный бюджет, но вряд ли правильнее. Чадо поймет лишь одно - у папы с мамой мало денег, и именно из-за этого ему не покупают коробку шоколада и очередного монстра.
Все не как у людей, горе луковое, наказание, неряха, растяпа - подобные ярлыки понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать. "У меня все не как у людей", "с моим-то ужасным характером" - отзывается эхом несправедливая критика годы спустя. Другая типичная реакция - ответное нападение. Ребенок копирует поведение родителей, начиная критиковать их самих: "Вы неудачники, ничего не понимаете, ваши взгляды устарели".
|
Как развить в ребенке чувство уважения к себе |
При воспитании детей, одной из важных составляющих является развития чувства уважения к себе. Это серьезная задача для родителей, так из этого в дальнейшем складывается такой психологический фактор, как самооценка. Уважать себя важно, это поможет психологической устойчивости в дальнейшем, поэтому ребенок должен научиться этому на этапе формирования личности, который проходит, как правила от года до пяти лет.
Специалисты-психологи считают, что некоторые дети могут обладать чувством собственного достоинства с самого рождения, а у других оно развивается в процессе воспитания.
На самовосприятие ребенка влияют родители, друзья, а также все наставники, которые его будут окружать. Это могут быть школьные учителя, педагоги в кружках и художественных школах, спортивные тренера.
Родителям важно следить не только за собственным обращением с детьми, но и следить, как происходит общение с друзьями и взрослыми, которые являются авторитетными для ребенка.
Посмотрим, какие факторы могут влиять на самооценку.
Никогда не унижайте ребенка, не упрекайте его в том, что у него что-то не получается. Лучше помогите ему освоить это. Не повторяете часто: ты как всегда не сделал, опять то же самое, ты никогда не сможешь. Предоставьте ему возможность бороться со своими слабостями и страхами. Не смейтесь и тем более не насмехайтесь над ним. Будьте его союзником.
Если ребенок боится, что его побьют, уступает более сильным, запишите его в секцию борьбы или самбо. Сейчас и девочки активно участвуют в этом. Занятия спортом вообще дают уверенность в себе, только нужно правильно подобрать спортивное направление. Если у него не получается хорошо учиться, возможно он просто не воспринимает объяснения школьного учителя. Попробуйте подобрать соответствующего репетитора или помогите ему сами. Если у ребенка есть какой-либо физический недостаток, найдите общество, в котором собираются дети с похожими проблемами. Таким образом он не останется один на один со своими проблемами.
Помогите ребенку найти увлечение. Это может быть домашнее животное, коллекционирование чего-либо, сборка моделей, спортивная секция, кружок. Таким образом вы расширите круг его общения и в какой-либо области он обязательно добьется хороших результатов. Если вы будете относиться к этому с уважением, то ребенок будет чувствовать себя уверенней.
Для того, чтобы узнать какова самооценка вашего ребенка лучше всего записаться на прием к психологу, который подберет необходимые тесты и поможет справиться при наличии серьезных проблем.
|
Как повысить самооценку у детей? |
На моей улице много детей, потому часто с ними общаюсь. В ходе общения заметил, что одни дети могут взять вверх над проблемой, верят в себя и не боятся неудач, так как знают, что постаравшись, всё получится. Другие же детки при малейшей проблеме унывают, даже пустяковое дело превращается у них в огромную не решаемую задачу, а так же у них наблюдается отсутствие инициативы. Сделал вывод, что тому виной самоуважение, самооценка и вера в свои силы. Как повысить эти характеристики у детей в этой инструкции!
Как взаимодействовать с ребенком?
1) Важно разговаривать с ребенком как с личностью и физически сильным человеком. Да, может это звучит и глупо, но ребенок начнет сам себя воспринимать себя таким, а это важно в жизни.
2) Поощряйте ребенка хорошими словами за их работу, это поможет ребенку испытать чувство выполненного долга. Чем чаще Вы это делаете, тем больше в нем уверенность, что он сам сможет сделать ту или иную работу.
3) Каждому ребенку нужен свой подход. На мой взгляд, один из эффективных методов наладить хорошие отношения с ребенком, а заодно показать, что его мысли важны для Вас – это разговор по типу “вопрос-ответ”.
4) Старайтесь не называть ребенка полным именем. Доказано, у детей, получавших положительное и любящее прозвище, самооценка выше.
5) Старайтесь говорить с ребенком на уровне глаз, так как это повышает эффективность ваше разговора
Ежедневная программа или расписание занятий
1) Так как дети все разные, то предлагаю всегда иметь набор различных игр, из которых они бы выбирали себе по вкусу. Коллективные игры развивают детей лучше, на мой взгляд. Это могут быть игры в песочнице или же логические игры, лепка с помощью пластилина или игра, где ребенок переодевается в разные вещи. Все мы знаем, что когда на нравится что-то, то это получается и мы ещё испытываем удовольствие от проделанного. Так и у детей :-). А когда что-то получается, то и уверенность в себе возрастает.
2) Если детей много, то можно их разбить по тематическим группам. То есть у одних хорошо получается одно, у других другое. Порой даешь детворе задание, а одни его делают с легкостью, а другие же мучаются и не могут сделать, что приводит к огорчению последних. Потому можно одним дать задание в виде конкурса нарисовать дворец, а другим сделать дворец из пластилина (вы должны знать кто на что способен, чтобы разбить на группы). В конце похвалить всех, сказав, что Вы не можете определиться, кто выиграл, потому что все дворцы очень красивые.
3) Не забывайте не только хвалить, но и намекать на то, что в следующий раз задание будет сложнее, но “ты справишься с ним, я уверен”. Дайте понять ребёнку, что всё в его руках, что Вы верите в него, что всё получится.
Окружающий мир ребенка
1) Сделайте для ребенка низкие полки для его нужд. Пусть там будут его игрушки и другие вещи, которыми он сам пользуется. Тогда ваше дитя будет чувствовать себя полноценным членом семьи, как бы это “высоко” не звучало.
2) Оформите комнату “по-детски”. Дети любят фантазировать, а в своих фантазиях они всегда победители! Всё начинается с малого: сначала фантазия, потом игра, затем реальная жизнь. Если он будет переносить эту “победу”, то что ему бояться? Сильный человек не боится неудач!
3) Поставьте большое зеркало в детской и снабдите гардероб кучей одежды. Пусть одежда будет дешевой, суть в другом, главное чтобы она была разнообразной и ребенок мог “перевоплощаться” в кого хочет. Заодно Вы сможете его научить самостоятельно одеваться и развеваться. Первый шаг повлечет второй и так далее. Самостоятельный человек всегда увереннее в себе, чем “неумёха”.
4) Приучайте ребенка с детства чистоте, это повлечет ребёнка к пониманию, что дисциплина – важная и серьезная вещь. Как раз низкие полочки помогут ему этим заняться таким важным занятием, как уборка. Здесь Вы совместно со своим чадом можете учить такие вещи как “группировка игрушек” и “оформление своего рабочего места”.
5) Научите ребенка мыть рук. Он с детства должен воспринимать это как должное. По мере взросления объясняйте, как помочь человеку при той или иной травме и болезни. Пусть это даже будет такое знание, как “сделать чай с лимоном или малиновым вареньем человеку, который чихает”. Чем больше знает ребенок и умеет, тем больше он уверен в себе, так как знает, что делать в той или иной ситуации.
|
Тонкости общения с ребёнком или Наши установки и что им можно противопоставить |
НАШИ УСТАНОВКИ И ЧТО ИМ МОЖНО ПРОТИВОПОСТАВИТЬ
|
|
Негативные установки
|
Позитивные установки |
|
Сказав так: |
Подумайте о последствиях
|
И вовремя исправьтесь |
|
« Не будешь слушать меня, с тобой никто не будет дружить…» |
Замкнутость, отчужденность, подчиняемость, угодливость. |
«Будь собой, у каждого в жизни есть друзья» |
|
«Горе ты мое!» |
Чувство вины, низкая самооценка, враждебное отношение к окружающим, отчуждение, конфликты с родителями. |
«Счастье мое, радость моя!» |
|
«Плакса-вакса, нытик!» |
Сдерживание эмоций, внутренняя озлобленность, тревожность, глубокое переживание даже незначительных проблем, страхи, повышенное эмоциональное напряжение. |
«Поплачь, будет легче…» |
|
«Ты дурак, что ли? Все готов раздать…» |
Низкая самооценка, жадность, накопительство, трудности в общении со сверстниками, эгоизм. |
«Молодец, что делишься с другими!» |
|
«Не твоего ума дело!» |
Низкая самооценка, задержки в психическом развитии, отсутствие своего мнения, робость, отчужденность, конфликты с родителями. |
А ты как думаешь? |
|
«Одевайся теплее. заболеешь!» |
Повышенное внимание к своему здоровью, тревожность, страхи, частые простудные заболевания. |
«Будь здоров, закаляйся!» |
Продолжение следует
О детях с Милой Ловой
|
Как воспитать ребенка успешным |
| Как воспитать ребенка успешным? |
"Посеешь мысль - пожнешь поступок, Родители - это первые люди, которые задают основу этой программы, показывая на собственном примере, что можно делать, а что нельзя, как относиться к себе и ко всему, что нас окружает. Ниже приведены советы, которые помогут вам заложить основу успешного человека.
1. Уважайте ребенка. Показывайте ему свою любовь.Ваша задача как родителя, заложить основу успешной личности - высокую самооценку ребенка. Люди с высокой самооценкой знают себе цену, не боятся неодобрения окружающих, и не пытаются доказать другим, что они лучше. Чем больше ваш ребенок любит и уважает самого себя, тем лучше он относится к другим и тем лучше их мнение о нем. Говорите ребенку о своей любви. Чаще обнимайте его. Ваш ребенок должен знать, что его любят и будут любить что бы ни случилось. Он должен знать, что вы его любите даже тогда, когда наказываете. Ни в коем случае не пытайтесь управлять ребенком, шантажируя своей любовью. Не говорите ребенку: «Если ты не сделаешь то, что я прошу, я перестану тебя любить». Дети, испытавшие в детстве страх потерять любовь матери вырастают неуверенными в себе людьми. Уважительно относитесь ко всему, что делает ребенок. Если время спать, а он еще играет, помогите ему закончить игру (например, построить гараж для машинки или домик для куколки, где игрушка сможет поспать). Игра для ребенка имеет такое же важное значение, как для вас ваша работа. Если критикуете ребенка, критикуйте не его самого, а его действия. Например, лучше сказать «ты плохо поступил» вместо «ты плохой». Принимайте своего ребенка и хорошим и плохим. Принятие ребенка «плохим» не значит отказ от совершенствования. Это значит лишь то, что ваш ребенок - уникальная личность со своими сильными и слабыми сторонами.
2. Учите оптимизму.«Жизнь принадлежит оптимистам. Пессимисты - лишь зрители». Учите ребенка в каждой ситуации видеть положительные моменты. Сделайте из этого игру: кто больше найдет положительных сторон в плохой ситуации. Приучайте верить в лучшее. Неудача- это опыт, который необходим для достижения будущих целей. Например, ребенок не победил в соревнованиях, хотя очень хотел и долго готовился. Объясните расстроившемуся ребенку, что его временная неудача послужит хорошим стимулом для достижения лучших результатов в будущем. Расскажите ребенку, что в жизни бывают и радости и трудности, счастливые моменты и плохие ситуации. Невозможно постоянно побеждать, и всегда все делать правильно. Но нужно стремиться к этому. Так что если что-то не получается, надо приложить больше усилий, все продумать и тогда обязательно все получится.
3. Найдите «дело всей жизни» ребенка.Каждый человек имеет определенные способности. Чем раньше ребенок начнет заниматься делом всей жизни, тем быстрее достигнет бОльших успехов по сравнению с ровесниками. Например, девочка, начавшая заниматься теннисом в 4 года, к 20-ти годам достигнет более значительных успехов, чем та, которая пришла в спорт совсем недавно. Найти «дело всей жизни» в самом детстве очень сложно, но нужно. Так что ваша задача- показать и дать попробовать ребенку как можно больше особенностей каждой профессии. Рассказывайте ребенку о том как можно зарабатывать (на примере знакомых людей), смотрите вместе обучающие фильмы, читайте книги о профессиях, играйте в игры о профессиях и т.д. Начинайте с самого раннего возраста. Давайте малышу задания и присматривайтесь, что ему нравится больше всего. Если какое-то определенное занятие его очень увлекает и он готов заниматься этим чаще и больше, то это верный знак для того, чтобы развивать в ребенке это направление. Например, девочке больше нравится рисовать, чем выполнять задания на логику. В таком случае, задача родителя - предоставить девочке различные инструменты и материалы для рисования (рисование специальными красками на одежде, маслом на холсте, балончиками на стене ), знакомство с работами мастеров, и прочтение специализированной литературы и т.п. Ребенок проявлявший активный интерес к искусству в 5 лет вполне может переключиться на что-то другое в будущем. Будьте уверены, что имеющийся опыт обязательно пойдет на пользу. И вполне может быть, что ваш ребенок найдет какое-то новое сочетание профессий.
4. Развивайте красноречие ребенка.80% успеха человека в жизни зависит от умения договариваться, находить общий язык и располагать к себе людей. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был успешен в жизни, необходимо обязательно развивать навыки эффективного общения. Учите ребенка осознавать и выражать словами свои чувства, объяснять свои мысли и эмоции, правильно строить предложения, уметь сказать одну и туже мысль разными словами. Поддерживайте желание своего ребенка больше общаться. Посещайте развивающие группы и кружки, перессказывайте прочитанные расказы, обсуждайте просмотренные фильмы и произошедшие ситуации.
5. Учите ребенка иметь собственное мнение.Приучайте ребенка иметь собственное мнение, осознавать свои желания. Знать ЧТО и ПОЧЕМУ он хочет. Во взрослой жизни очень важно осознавать себя как отдельную уникальную личность со своими желаниями и потребностями. И вполне нормально, если в некоторых случаях мнение вашего ребенка не будет совпадать с мнением остальных. Приучайте ребенка постоянно делать выбор, а довольствоваться тем, что достанется. По сути, вся наша жизнь зависит от того, что мы выбираем. Каждый выбор действий (или бездействий) имеет свои последствия, их которых и складывается наша жизнь. Так что очень важно, чтобы человек с ранних лет приучался делать выбор. Если покупаете продукты для ребенка - попросите помочь вам выбрать. Если собираетесь гулять - спросите, в чем он хочет пойти гулять. Например спросите: «В чем ты пойдешь гулять- в красной кофте или синей? Что с собой возьмешь- лопатку или совок?". Постоянно приучайте ребенка делать выбор: из какой тарелки есть, какой пастой чистить зубы, с какой игрушкой сегодня засыпать, какую книжку читать и т.п. Чаще разговаривайте с ребенком, спрашивайте его мнение и советы, обсуждайте прочитанные книжки, просмотренные мультфильмы, фильмы и увиденные ситуации.
6. Приучайте к самостоятельности.Чем больше ребенок делает самостоятельно, тем увереннее он себя чувствует. Приучайте с ранних лет самостоятельно одеваться и раздеваться, убирать за собой горшок, вытирать то, что пролил, исправлять то, что натворил. Не ругайте ребенка за ошибки. Наберитесь терпения и лучше помогите ребенку сделать то, что он пытается сделать самостоятельно. Примерно в возрасте 2,5-3 лет ребенок проходит «кризис 3-х лет». Если в этот период вы не будете поощрять его желание все делать самостоятельно, то потом вы этого от него не дождетесь.
7. Развивайте фантазию и воображение ребенка.Успех в нашей жизни зависит от того, насколько хорошо мы справляемся с трудностями. Чем больше вариантов решения проблем мы придумываем, тем эффективнее справляемся с препятствиями. С ранних лет развивайте у ребенка творческие способности: рисуйте, занимайтесь музыкой и танцами, придумывайте стихи, рассказы и собственное окончание известных сказок, находите новое применение обыденным предметам. Поощряйте в ребенке любознательность и любопытство, пощаще наводите ребенка на мысль: «а что, если...».
8. Учите ценить время.Самый ценный ресурс, который есть в жизни - это время жизни. Чем эффективнее мы его используем, тем качественнее наша жизнь. С ранних лет приучайте ребенка к тому, чтобы постоянно быть занятым. Если ребенок не знает чем заняться, обязательно займите его чем-то интересным. С течением времени привычка постоянно быть занятым закрепится в характере ребенка, а это необходимое качество успешного человека. Планируйте с ребенком будущий день и неделю. Анализируйте прошедший день. Например, перед сном. Отмечайте успехи ребенка и хвалите его.
9. Приучайте ребенка к ответственности.Успешные люди осознают, что только они несут ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит. С ранних лет приучайте своего ребенка нести ответственность за свои слова и поступки. Ребенок должен понимать, что все его действия имеют последствия. Но не ругайте за ошибки. Ваш ребенок развивается как личность и он должен приобрести свой опыт, основанный на ошибках. Но не взваливайте на него ответственность за вашу жизнь или за то, что он не в состоянии изменить. Заведите домашнее животное, но заранее договоритесь с ребенком, что он будет ухаживать за ним, кормить его и убирать за ним. Развивайте в ребенке привычку держать свое слово. Делайте это на собственном примере -всегда выполняйте то, что обещали ребенку. Так он почувствует свою важность и значимость, и так же как вы, научится держать свое слово.
10. Учите ставить цель и достигать её.Многие люди не достигают успеха, потому что просто не знают, чего конкретно они хотят. У них есть только лишь очертания того, что они хотели бы иметь в своей жизни и слабая надежда на то, что когда-нибудь это свершится. Поэтому с ранних лет необходимо учить ребенка осознавать свои желания, ставить конкретную цель, придумывать действия для её достижения и добиваться результата. Очень важно давать ребенку почувствовать вкус победы. Обязательно хвалите ребенка, когда он этого заслужил. Отмечайте, за что именно хвалите. Если у ребенка что-то не получается, помогите ему немного (но не делайте за него всю работу). Поощряйте стремление ребенка довести начатое дело до конца. Научите ребенка не останавливаться перед трудностями, а преодолевать их. Ведь удача есть результат активной деятельности, а неудача- это всего лишь повод начать все сначала, только более продуманно.
Чтобы ваш ребенок был успешен во взрослой жизни, придется много постараться. Но наградой за это будет счастливая жизнь вашего чада. К тому же, развивая у ребенка качества успешного человека, вы и сами будете самосовершенствоваться. А значит, измените свою жизнь к лучшему и ваша жизнь заиграет новыми красками. Удачи вам в этом важном и интересном деле!
|
|||
Источник http://mama12.ru/content/view/515/40
|
Двадцать альтернатив наказанию |
|
«Мама, купи!», или Что делать с маленьким шопоголиком? |
Пик магазинных истерик приходится на возраст от 4 до 7 лет, то есть это счастливое дошкольное детство. Важно разобраться с тем, почему возникает такое поведение у ребенка. А судя по обилию обращений родителей к психологам с этой темой, взрослым важно знать, как реагировать на подобный детский террор.
Познавательная потребность
Маленький ребенок – существо, близкое к природе. Если он увидел что-то, что привлекло его внимание, ему важно это взять, рассмотреть, подержать в руках, забрать себе. И в этом смысле ребенку совершенно неважно, что это – камушек с берега моря или фарфоровая статуэтка. Просто ему понравилось и хочется взять. По сути, много покупок, которые совершил бы ребенок, будь на то его воля, отвечали бы его познавательной потребности, то есть желанию узнавать и пробовать что-то новое.
С возрастом ребенок накапливает в своем опыте информацию о том, что далеко не все, что понравилось, можно взять. Ребенок выделяет определенные ситуации в магазине, когда от решения взрослого зависит, получит он то, что захотелось, или нет. Именно в этом месте возникают детские капризы, истерики и другие попытки повлиять на поведение взрослого.
То есть к четырем-пяти годам ребенок начинает очень хорошо понимать, что в магазине может быть куплено не только то, что надо маме, но и нечто только для него. Что-то, что он попросил. Здесь важно также сказать про соблазн, то есть наличие в магазине большого количества привлекательной для ребенка продукции и активную рекламу детских товаров, льющуюся с экранов телевизоровэ – все это, несомненно, влияет на поведение ребенка в магазине.
Подарки вместо внимания
Если ребенок в семье получает мало внимания взрослого (имеется в виду позитивное внимание), то в магазине будет больше детских капризов. Когда же взрослый чувствует себя виноватым перед ребенком и пытается загладить вину через подарки, то капризы в случае отсутствия подарков и страдания у стойки со сладостями или игрушками становятся еще более закономерными.
Здесь важно сказать про ощущение детской власти. К сожалению, такое часто случается, что на фоне переживания вины родители не чувствуют права принимать решения за ребенка, ограничивать малыша, останавливать или совершать иные действия на благо ребенка, но вопреки его желаниям. В таком случае можно говорить о том, что взрослый не чувствует свою родительскую власть над ребенком. Но семейная система так устроена, что власть должна кому-то принадлежать, и ее берут в свои руки дети. С этой точки зрения капризы в магазине и постоянные просьбы что-то купить будут говорить о попытке ребенка взять власть над родителем.
Как же вести себя родителю?
Покупать и удовлетворять познавательную потребность ребенка или потребность во внимании взрослого или не покупать и проявлять свою родительскую власть?
У каждого взрослого есть своя система ценностей и понимание того, какое количество сладостей и игрушек полезно иметь ребенку. И это очень важное знание, на которое может опираться родитель в спорной ситуации в магазине.
Анна Смирнова, психолог
|
Особенности ребенка как семейный симптом |
По поведению ребёнка всегда можно понять, как родители общаются с ним и между собой. По тому, как ребёнок играет, что говорит, и как ведёт себя с другими детьми можно догадаться о многих особенностях семьи.
Характер, привычки, взгляд на жизнь, манера поведения, отношение к окружающим, в том числе и к родителям, и даже психологические проблемы – закладываются в детстве и, в большей степени, под влиянием семьи.
Секрет в том, что дети попросту «копируют» родителей. И даже если им не нравится поведение мама и пап, то повзрослев, они всё равно будут вести себя именно так, как научились этому в детстве, потому что на бессознательном уровне у них отложились правила поведения в различных ситуациях.
Контролируйте негативные эмоции
Многие родители уверены, что кричать на ребёнка можно, они считают повышение голоса воспитательным моментом. Но это не так. Дело в том, что даже к крику ребёнок может привыкнуть, и он уже не будет оказывать того эффекта, как ранее. В таком случае, родителям придётся либо кричать ещё громче, либо прибегать и вовсе к недопустимым мерам. К тому же, и ребёнок в скором времени начнёт кричать на родителей, потому что усвоил – криком можно добиться результата. Крик может превратиться в норму поведения.
Не обманывайте детей
Часто родители готовы пообещать ребёнку всё что угодно, лишь бы он оставил их в покое. И, обычно, родители заранее знают, какое из обещаний они выполнят, а какое нет. Им кажется, что ребёнок забудет о своей просьбе и проблема решится сама собой. Да, иногда такое случается, например, если речь о неважных для ребёнка вещах. Но, если, например, папа пообещал прийти к сыну на праздник, но опоздал, то такой случай ребёнка очень сильно расстроит, и он его запомнит надолго, если не на всю жизнь. А родители потом будут удивляться, и спрашивать у психологов – почему ребёнок им не доверяет, и почему часто не выполняет свои обещания? Чтобы избежать подобного развития событий родители должны научиться контролировать себя: не можете выполнить обещание – лучше честно объясните почему, и внимательно планируйте своё время, чтобы не потом не оправдываться за свои опоздания, выдумывая различные истории.
Рукоприкладство не воспитывает
Родителям часто кажется, что если вовремя отшлёпать, то ребёнок усвоит ошибку и никогда больше её не повторит. Но не всегда ожидания оправдываются. И потом родители говорят: бей – не бей, а толку нет. Толка и не будет, потому что часто дети даже не понимают, за что именно их бьют. Но зато усваивают, что в рукоприкладстве нет ничего осудительного: если родители бьют, значит и мне можно. В итоге, ситуация может развиться в двух вариантах: ребёнок будет бояться и родителей, и других людей, либо вырастет агрессивным и тогда уже все окружающие будут бояться его.
Всё хорошо в меру
Иногда родители из-за большой любви к ребёнку чаще указывают на его ошибки, чем хвалят. Конечно, это можно объяснить – родители стараются подметить все недочёты, чтобы ребёнок их исправил. Но тут можно переборщить и результат получится иной: ребёнку будет казаться, что он хуже всех, особенно если родители говорят, например, вот так: «Вася танцует лучше, тебя, а ты, как обычно все движения забыл». После такой критики ребёнку ничего не хочется. Ребёнок начинает комплекcовать и даже может отказываться играть с детьми, потому что будет помнить, что он хуже всех. А те дети, которые будут стремиться доказать, что всё же они лучшие - могут получить нервное расстройство из-за перенапряжения от постоянного желания нравится родителям.
Ну, а если родители попросту не умеют или стесняются выражать свои чувства, то этому обязательно надо учиться. Возможно, родителей в детстве тоже не хвалили, не гладили по голове и вообще не долюбили, но это вовсе не означает, что и ребёнок должен быть обделён лаской. Надо помнить, что в последствие ребёнок будет не только бояться проявить свои чувства по отношению к другим людям, но и не сможет быть нежным по отношению к родителям и уже своим детям. Возможно, таким детям в будущем вообще будет сложно строить отношения и создавать семью. О таких говорят – «сухарь», «нелюдим».
Поэтому, воспитывая ребёнка всегда надо помнить, что семья - это главный пример. И лучше, чтобы это пример был хороший, чем плохой.
Денис Чернов
|
Что нам мешает услышать своего ребёнка |
О_детях_с_Милой_Ловой
В последние два десятилетия психологи проделали очень важную работу: они выделили типы традиционных родительских высказываний — настоящих помех на пути активного слушания ребенка.
Типы автоматических ответов родителей. А также то, что слышат в них дети.
1. Приказы, команды: "Сейчас же перестань!", "Убери!", "Вынеси ведро!", "Быстро в кровать!", "Чтобы больше я этого не слышал!", "Замолчи!".
В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности "в беде". В ответ дети обычно сопротивляются, "бурчат", обижаются, упрямятся.
2. Предупреждения, предостережения, угрозы: "Если ты не прекратишь плакать, я уйду", "Смотри, как бы не стало хуже", "Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!", "Не придешь вовремя, пеняй на себя".
Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик.
Так, в конце первого разговора мама прибегла к угрозе: "...так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха", на что последовали слезы и выпад мальчика в адрес мамы.
Знакомы ли вам такие сцены? Бывает ли так, что в результате вы реагируете еще большим "закручиванием гаек", следующей угрозой, окриком?
Угрозы и предупреждения плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. Тогда некоторые родители от слов переходят к делу и быстро проходят путь от слабых наказаний к более сильным, а порой и жестоким: раскапризничавшегося малыша "оставляют" одного на улице, дверь закрывают на ключ, рука взрослого тянется к ремню..
далее...
|
Как мы обижаем своих детей |
|
Воспитание девочки |
|
