Вечерний позитив для вас, дорогие друзья. Здесь, в этих фразочках  - приколы, ирония, юмор.

Желаю вам хорошего, приятного вечера.

dsdsdsds

4 октября.

Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.

Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.

Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

читать далее

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

1. ЖМЕМ на КаРтИнКи

2. Переходим на День недели

3. Принимаем поздравления

4. УлЫбАеМсЯ...

Хочу вам добавить в копилочку позитива, приколов, хорошего юмора, для настроения:))))))))))))

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

В этих фразочках столько позитива, приколов. юмора, что вам понравится, хорошее, приподнятое настроение гарантировано!

Приятного вам просмотра!

Эти замечательные жизненные двустишия пишет петербуржец Владимир Поляков, известный в интернете под ником bazzlan.

Стихи из двух строчек, или полупирожки, как называет их автор, пронизаны тонким злободневным юмором и житейской мудростью.

Читать далее:

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Фразочки в картинках к вашему вниманию.

Уверен, что они вас развеселят, расcмешат, добавят вам настроения или улучшат его, если оно не очень хорошее.

Хоть тут юмор, приколы, но попадается то, над чем стоит задуматься, правды жизни

Серия сообщений "Учительская":

Часть 1 - Сказочное свинство!
Часть 2 - Медосмотр для учителей
Часть 3 - Прогремели...(((
Часть 4 - Анекдот из учительской
Часть 5 - Анекдот из учительской
Часть 6 - Анекдот из учительской.
Часть 7 - Анекдот дня.

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

• В каждой женщине есть что-то... болевая точка. И вот если эту точку найти и чуть-чуть надавить... Всё. Баба твоя.
• — Ты мне спагетти на слуховые аппараты не наматывай.
•  — Ты чё там читаешь?.. Камасутру?..
  — Достоевского …
  — Чё, дурак?
  — Не, Кать… «Идиот»…
  — А-а… Знаю… Мы сейчас в школе проходим. В принципе, та же камасутра… Только для мозга…
• А что я, Киркоров  что ли, чтоб всем нравиться?..
• Ну, если мы так будем сержанта поздравлять, то первый сон увидим в упоре лёжа!
• Интересно девки пляшут!
• В нашей технике без секса нельзя.
• В нашей армии без юмора никак нельзя.
• Умом ты можешь не блистать, но сапогом блеснуть обязан!
• Гнать, товарищ полковник, таких грёбаных солдат из этой грёбаной армии!.. Я имею в виду — из армии!
• Ну, Катюх, ты же хотела сделать наколку. Вот ребята тебя и накололи.
• Косинус… Я эту зоологию с третьего класса ненавижу.
•  — А с чем пирожки?
  — С едой, ё-моё.
•  — Ну что, кто дурак-то?
   — Кто-кто… Пока еще никто!
   — Шматко!
•  — Николаич, знаешь старинную народную мудрость? Скупой платит дважды, тупой-трижды, а Шматко — постоянно!!!
• Лудим, паяем, примуса починяем, аккуратно лужи подметаем.
•  — Белов, смотри-ка - инопланетяне!
  — Кать, это вообще-то наш спутник.
  — Да?...Блин, инопланетяне совсем охренели - на наших спутниках летают!
•  — Давай, три, чтобы утром старшина подумал, что стекла сперли. Во удивится Николаич — не он, а у него!
•  — Мы сами с усами.
  — Да, только усы у тебя после этого и останутся.
• В книжном магазине (продавец и Шматко):
  — Мне нужен «Мастер и Маргарита» Булгакова.
  — Есть подарочный вариант…
  — Подарочный? Значит, вы мне это дарите? Спасибо, спасибо. Сколько стоит?
  — Триста пятьдесят.
  — До свидания, до свидания.
•  — Я не ясновидящая, я ясносоображающая. (Катя Ларичева)
•  — А как же ваш принцип добровольности?
  — На Шматко он не распространяется.
• Тревога не бывает ложной, тревога бывает учебной.
• Доверили мороженое отмороженному.
• Тормозогло!
•  — Товарищ прапоршик, серушки!
  — Ты че, в части чтоли не мог сходить?
•  — Щупом, блин, шампанское ищещь? Ты бы, блин, еще презервативы вилами грузил!
•  — Товарищ майор, если бы вы были солдатом, я бы обозвал вас оленем безрогим.
•  — Нет, это не «Гектор», это — гектар оливье!
•  — Как можно было прое… потерять шесть ламбрикенов?!
•  — Кудашов-Мудашов!
•  - Можно жить совсем без пульта, если ходишь на высоких каблуках! (Екатерина Ларичева. "Мысли о главном")
• - На халяву и перловка борщ! (Екатерина Ларичева. "Мысли о главном")
•  — Труд сделал из обезьяны человека. Армия вернула все на свои места. (Екатерина Ларичева. "Мысли о главном")
•  — Данилыч, я у тебя тут посижу немного, мне в роту возвращаться нельзя. Занятия там, не хочу мешать.
  — Ага, или не проводить.
•  — Да, Пал Наумыч, квартирка у Вас, конечно, говно, эт самое, ну, хорошая в смысле.
•  — У нас в России две беды: дороги и дураки. Ну, дороги вы уже видели, а теперь…
•  — Нелипа, Бабушкин, Соколов — они — деды!
  — Деды в доме престарелых.
•  — Рядовой Носов сборку автомата кончил!
  — Кончать ты будешь в Овальном кабинете у дяди Сэма в Штатах!
•  — Чтоб казарма блестела как у кота яйца! Приду, лично проверю.
  — Яйца?
•  — Че, устав читаешь? Ну и кто в конце всех убил?
•  — Пап, отгадай загадку: в середине елка, вокруг дубы, а на экране - часы. Что это такое?
  — Ну, Кать...не знаю
  — Это шестая рота отмечает Новый год.
•  — Ты чё, Вакутагин, из тайги за солью вышел и в армию забрали?
•  — Ты посмотри на него, это же мясоуборочный комбайн!
•  — Да какой ты мне друг, Данилюк? Сослуживец!
•  — Я как Пугачёва. Только она Алла, а я Арёл-Арёл!
•  — Сержант Бутонов, объявляю вам строгий выговор!
  — Служу Отечеству!
•  — Один мудрец сказал, а потом выпил. Так выпьем же за его мудрость!
•  — Инициатива дрючит инициатора.
•  — Оп-па, мать моя в кедах, полено заговорило!
• --Кто сильно умный,тот туалет чаще чистит.
• -- Ты со своими западными ценностями в нашу задницу не лезь!

МНОГОЕ УЖЕ БЫЛО,НО ВСЕ РАВНО СМЕШНО.

Prikolisti.com Опубликовано пн, 04/02/2012 - 16:37 пользователем Татьяна Поладова

Женская мудрость

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все ....обожралась!)))))))))))))

Женщина – как инспектор ГАИ: гадостей наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было....

Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все, бля, весь день свободна!!!))

— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…

У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!


Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…


Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что... у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу!

Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ.

Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?


Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду!


Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла((

Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах..

ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! – Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!! (а нашей-даже немножко вредить)

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... . и шестьдесят!

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!