С утра вылетела на метле... Блиииин.. и здесь пробки!

 

Стою на пороге новой жизни... Осталось только дверь открыть... Вот думаю... с ноги или культурно?

Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.

Женская жизнь - борьба жировых клеток с нервными!

Девочки! Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить.

Старинный русский праздник «Пятница вечер»…празднуется 3 дня.

Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
—  Ик...Буду!

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

Все мужчины циничные подонки лишь на первый взгляд, а сковырни — и там солнышко сидит  такое мааааленькое и глазенками так луп-луп...

улыбаемся дальше....

Прикольные фразочки в картинках

Читать далее...

Пятничный позитивчик!Улыбнёмся?

* Не знаю, как у ваc, нo мои неpвныe клeтки нe толькo восстанавливaютcя, нo ещe и пытаются oтoмcтить винoвным в иx гибели. * Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он — мороженое... * Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя... Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок... * Девушка: — Принцев нет, до нас доходят только кони. Парень: — Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям... * - Вова, ты зачем клубничным вареньем газеты мажешь? - А вы их на макулатуру ведь сдаете? - Ну да. - Будет туалетная бумага с ароматом клубники! * - Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки? * Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев: - Блин, какая-то олимпийская эстафета... * Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители… * Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов придали форму Интеграла! * На сайте знакомств: - ... А потом я изнасилую тебя орфографическим словарём. - Обищаиш? - Два раза. * В магазине автозапчастей: — У вас есть запасные части на отечественные автомобили? — А что вам надо? — Ну... гвозди на 120. * Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек — это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек. * В столовой: - А суп у вас есть? - Есть один. - Какой? - Гороховый рассольник. - Это же два супа!? - Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась. * Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: — Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой? — Да, мадам. — Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке! * Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы. * Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: — У этого нос с горбинкой — от Гоги... У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый... А вот третий от кого? Тут младенец кричит: «а-а-а-а-а-а-а!!!« Блондинка светлеет лицом: — Конечно же, мой инструктор по вождению! * — Слушай, Вань, как это ты вчера пиво зубами открыл? — А чё, Рома спал, ему всё равно было, он ничего не чувствовал! * Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно? * В автобусе. Жена мужу: — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете? * Одесса, рынок. Крупная дама подходит к контейнеру с кофточками: – А что-нибудь весёленькое на меня есть? – Нет, мадам… Вас хочется обнять и тихо плакать… * Интересно, Пугачева с Галкиным получат сертификат на материнский капитал? А на что потратят: на улучшение жилищных условий или на пенсию матери? * Сотрудник ФСО, что зажег погасший в Кремле Олимпийский огонь своей зажигалкой, просит скромно называть его Зевсом! * Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку. * Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке. * — Почему в арабских странах сухой закон? — Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками! * Мойша: — Что было раньше куры или яйцо? Хаим: — Раньше было ВСЕ! *

Позитивные фразочки со смыслом

Позитивные фразочки со смыслом!!!

Читать далее...

♥ღ♥До чего же правдиво!♥ღ♥

Этот человек со светлым умом - один из самых смелых актеров и комиков современности. Меткие юмористические высказывания Михаила Жванецкого уже давно успели стать афоризмами. Все эти крылатые фразы полны сокрушительной доли сарказма и иронии, с помощью которых Жванецкий высмеивает самые распространенные пороки общества, выносит их на общее обозрение, чтобы все мы могли увидеть себя со стороны. Как говорил немецкий классик Эрих Мария Ремарк: «Если не смеяться над 20-ым веком, то надо застрелиться». К сумасшедшему 21-ому веку тоже лучше всё-таки относиться с юмором. Ведь сколько той жизни?! У Михаила Жванецкого это выходит по-особому искусно.
Без юмора в этом мире просто не прожить. Очень ценно уметь посмеяться над собой.

Смешные высказывания (журналинг)

Настроение сейчас - нормальное

 

Источник 

Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает.

Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка, чем половинку.

В одну и ту же штанину нельзя попасть дважды.

Терпеть не могу лошадей: посередине они неудобны, а по краям опасны.
(Уинстон Черчилль)

Лошадь — единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Политическое влияние женщин в стране днем очень низкое.
(Михаил Жванецкий)

Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.

Друзья помогают нам жить и мешают работать.

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Если в пять вечера вы попали в дорожную пробку, лучшее, что вы можете сделать, — набраться терпения и постараться не попасть в шестичасовые новости.

Директор — такой же человек, как все остальные, только он об этом не знает.

Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы.

Государственная машина: удивительный механизм, позволяющий десятерым делать работу одного.

Правительство не решает проблем, оно финансирует их.
(Рональд Рейган)

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.

Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке...

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - язвы!!!

Банк — это место, где вам дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.

Кадровый офицер — человек, которого мы кормим в мирное время, чтобы в военное время он послал нас на фронт.

Кто вызубрил англо-русский словарь, знает англо русский язык.

Самые лучшие актеры, конечно, у Диснея. Плохого актера он просто стирает.
(Альфред Хичкок)

Читать далее...

Фразы о женской мудрости

Как только я поняла, что могу отдохнуть от материнских забот, так стала бабушкой. Теперь опять занимаюсь воспитанием, обслуживанием, учителем, клоуном и прочее. Предлагаю подборочку замечательных фраз о женской мудрости.

Читать далее...

Одностишие - ритмичный афоризм. Ольга Арефьева

Ну и к чему Вы приходили с розой?

Прижмись ко мне мобильным телефоном...

Так поздно, что уже, похоже, рано...

Я слышу март по собственному "мяу!"

И вредным быть по-своему полезно...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Томатный сок - кровь павших помидоров.

Дуэль не удалась: мы оба живы.

На что вы столь изысканно ругались?

Дай лапу, друг! ...Ну заднюю хотя бы...

Люблю людей, но только в малых дозах.

А середина золотою не была...

Чем шире харя, тем мощней харизма.

Ты не дала мне повода жениться!

Забудь о том, что болен ты склерозом...

Я не подарок. Но и ты - не именинник!

Беруши - это плеер с тишиной.

Меня он помнит. Часто денег просит...

Мечта сбылась. И что же делать дальше?

Да, жизнь - театр. И кто же автор пьесы?

В обход законов ехать даже ближе.

Как жаль, что мы бессмертны так недолго...

Лечился водкой он от героина.

Я не Ньютон. Но яблоком попало.

Я - нравлюсь вам? У вас хороший вкус!

Яд не тебе, но хочешь - угощайся!

Ты там ему не слишком отдавайся...

Ты под наркозом смерти не заметишь!

А ведь Минздрав давно предупреждал!

Признаться стыдно: не краснея, вру.

Он и при жизни не был ароматен...

Леченье помогло. Хоть он и умер.

Вы как-то ненавязчиво абсурдны...

Мы жизнью заболели не на шутку...

Сначала детский сад по мне проехал...

Серьёзно всё - лишь если в это верить.

Увы, буквально мат воспринимаю...

Не умирай с таким несчастным видом!

И не сиди с кисломолочным видом!

Уйди, я одинока не настолько!

А в письмах Вы казались мне стройнее...

От Вас противоядья я не знаю...

Люблю в тебе одни лишь недостатки...

Нормальность в этом мире неуместна.

Вы каждый раз по-новому банальны.

Сегодня он фальшивил очень точно.

Я не сдурела. Я вообще такая.

Любовь мою не выразишь и сексом!

Он так смертельно испугался жизни...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Готов на всё? Так вынеси же мусор!

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Секс - хорошо. Но день рожденья чаще.

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Как утомляет симулировать нормальность...

Печать интеллигентности под глазом...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Звоните, всё равно меня нет дома...

Я неподкупен. Но беру натурой.

О, не пиши так много одностиший!

Ольга Арефьева

Достаточно одной фразы...

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться... Если жена ШОПОГОЛИК,то муж ГОЛОЖОПИК! Читать далее

Веселый калейдоскоп.


источник

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"

ПОЗИТИВНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ

ПОЗИТИВНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ

Читать далее...

Позитифффчик!

Смешно, когдa просят: "Опиши себя!". Дa пожaлуйстa! Кости, мясо, полведрa крови, зaдницa с приключениями... Весёлые зaдорные глaзa! Коротко о себе: хозяйственнaя кaк мыло, простaя кaк кaрaндaш, ручнaя кaк грaнaтa) Девочки! Вот соглaситесь... Нaс бесят три вещи: Посудa — сколько её не мой, её всё рaвно - МНОГО... Едa — сколько её не готовь, её всё рaвно - МAЛО... Одеждa — шкaф полный, но одеть всё рaвно - НЕЧЕГО! Ну и пусть я — оптимисткa! Это лучше, чем нытьё. A в душе я — юмористкa: «Сновa промaх?! — Ё-моё!» Пусть судaчaт: «Фaнтaзёркa!», Но чистa моя душa. Не люблю ходить в «шестёркaх», Скучно жить без курaжa! Я смеюсь нaд неудaчей: «Чёрт возьми! Опять «облом»!» Не хочу жить «стaрой клячей» Прозябая день зa днём. И ищу я позитивa, Тaм, где ждут меня друзья. «Зaряжу» собой, «счaстливой»! Открывaйте! Это — Я! - Звонкa у меня нет, стучите ногaми. - Почему ногaми? - Ну не с пуcтыми же рукaми вы пpипретесь! (Ф. Раневская) Ну что вaм ещё пожелaть нa ночь? Приятного aппетитa.

20 одностиший Владимира Вишневского для ценителей тонкого юмора

Одностишие — самая неоднозначная форма стиха. Обладая стихотворной плавностью, образностью, оно должно заключать в себе и смысл, и сюжет, и самое главное — намёк на развитие этого сюжета.

Работать в таком жанре непросто, но Владимиру Вишневскому это превосходно удаётся! Перед вами два десятка забавных и глубокомысленных строчек известного сатирика и поэта.

Читать далее...

:) Дневник кота.

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только пакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить
попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке отгреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

P.S.

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!

Рассказ, который состоит только из глаголов, об одном дне женщины

И всё же русский язык не только, как говорил классик «велико и могуч», он ещё и удивителен. С ним можно творить настоящие чудеса. Например, написать небольшой рассказ, который будет состоять только из глаголов, что и сделал Валерий Чудодеев. Сегодня у нас его рассказ про один день женщины. Вы будете удивлены.

Рассказ об одном дне женщины... >>>

ОБО ВСЁМ.......с юмором и сарказмом.

Одностишия

Не все приличные, но вроде дети не читают мой дневник, а взрослым можно...

Ниже моего достоинства - только ноги.
Производственная травма: ударил пальцем о палец.
Уколы?! Да ну их в задницу!
У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.
Я человек, под которого можно положиться.
Не все то солнце, что встает рано утром.
А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как
картошка, но такая подавленная.
Поехала девушка на море. И сама не отдохнула и другим не дала
Ты явно ангел!!! Снова залетела....
Роскошный бюст!!! Отлит из силикона???
А кто на фото??? Боже!!! Ваша внучка....
Жениться не могу... В неволе чахну...
А кто в шкафу??? В комоде??? Снова кастинг!!!
В таком белье и на супругу встанет....
Привет, родная!!! Кто со мною??? Муза...
Училась, говоришь, на "Чупа-Чупсах".

Комплименты мужчинам
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Можно уже начинать ныть, что никого нет на 14 февраля?!

然由

Прикольненько) в картинках))) 27.05.15

Как утро с улыбки начнешь, так до вечера улыбаться и будешь)))

Читать далее...

Рождественские смешинки

 

Новогодние смешинки в честь Рождества!

• Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?

Для чего, для чего... Чтоб жизнь медом не казалась!!!!!

• Ну, что мне вам еще сказать? Будьте счастливы!!! И передайте дальше...
• Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
• Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:

Ну, что нужно сказать?

Сын поворачивается к даме:
 Вы замужем?

Читать далее...