Прикольные фразочки в картинках

Приколы, юмор, позитив в картинках.

Смотрим веселые картинки и  улучшаем себе настроение.

Пятница, время расслабиться:))))))))))))))

Прикольные фразочки в картинках

Юмор, позитив, хорошее настроение все тут, в картинках.

Надеюсь эти забавные картинки смогут вам хоть не много поднять настроение!

ФРАЗЫ

Я не стремлюсь нравиться людям... Всем, кому надо, я уже нравлюсь. geniavegas

И только позитив в новом году...

Читать далее...

Позитивные фразочки в картинках (31 фразка)

Читать далее...

ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ - 29.11.2013

Можно не много отвлечься от забот и хлопот, расслабиться, сделав себе отдых, перерыв, получив удовольствие от прикольных фразочек, в которых есть юмор, позитив.

 

.

Женские секреты

Женские секреты развернуть Тсс, только никому - только для женщин)

Веселые фразочки в картинках (10.11.2013)

Веселые, прикольные, с юмором фразочки в картинках.

Хорошего вам, всем настроения и хорошего дня желаю!

 

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!



Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок


Лучшая подруга - это человек которому и рассказывать
ничего не надо, она и по глазам видит,
что ты идиотка, натворила...

Любовник лучше мужа! И ест он реже!

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!

Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.

Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником.

Счастливая семейная жизнь - это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула — обожралась!!!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребя,
Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых,
4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный,
но он женат.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Туфли на высоких каблуках придумала женщина, которой надоело,
что ее целуют в пупок…

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...


http://weblog.33b.ru/time2049734_1306879200_0_20116.html

О женщинах с юмором!


Господи! Сделай меня ненадолго дурочкой! Может я мешок денег найду! Ведь дуракам везет… только немного ума оставь, что бы я их в полицию не отнесла!
**************************************
Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.
****************************************
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец… Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый…
*******************************************
12 лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце,
а оказалось — плиту и швабру…
*************************************************
К маме 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат… К папе один: где мама?
********************************************
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей.
-Привет, это ты, моя рыбка?
-Нет, это хозяин аквариума…
******************************************
Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!
*********************************************
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить... а мы вас ХОТЕТЬ!!!
***********************************************
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
**************************************************
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать смехом.
**********************************************
Мир радужный!.. если смотреть на него через бриллианты!
*********************************************
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать им зятя.
******************************************
МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ... СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!
***************************************************
Женщину надо любить так, чтобы ей и в голову не пришло, что кто-то другой может любить её ещё сильнее!!!
*****************************************
А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....
****************************************************
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
***********************************************
Если мужчины ищут женщину только для смеха, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
*********************************************
Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: " .Да лааадно...накрасится".
**************************************
Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?
***************************************
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают

Прикольные фразочки в картинках (10.10.2013)

Приколы, юмор, позитив, хорошее настроение, фразы со смыслом, все это здесь, в этой, одной статье!

29 прикольных фразочек в картинках

Прикольные статусы

Не доводи Мужа до кипения, а то он может Испарится!

Водка - ЗЛО, а сок - "Добрый". Не всегда, добро побеждает зло....

*Однажды ты ушел. Мне было плохо.Однажды ты вернулся. Мне было пох*й.*

Я узнала его поближе и послала его подальше.

Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!

Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске...

Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!

Самые наглые в мире существа - мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

Иногда хочется стать ребенком... Потому что сейчас понимаю, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце.

На глупый вопрос мужчин «Как дела на личном фронте?» так и хочется ответить: «Много ваших полегло»…

Жизнь - дерьмо, но мы с лопатой !

Все НАХ, ибо НЕХ, хотя, ПОХ.

Мечты сбываются... В определённый момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах...й не надо"

Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Когда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, вы уже уходите? Так быстро?" И так это вежливо... трогательно... так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!"

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.

Сайт "Одноклассники": встреть свою школьную любовь спустя 10 лет! Испогань две семьи!

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им - обратно в морду!

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее получится?»

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить...

После того, как в "Одноклассники" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видела" и "хрен знает, просто так добавила.

Сердце лифчик рвёт на части, где ты бродишь моё счастье?

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?

Ах если б можно было бы помазать живот "Фейри" и жир бы исчез!

У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелёк, а там - х...й!

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"

Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт.

Самые сексуальные это юристы...они даже дела возбуждают...

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

ВКонтакте - единственное место, где можно поговорить со стенкой...

Февраль,ты вообще в курсе,что мы, бл...дь, не в Антарктиде!

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа...

Я подарю тебе траву. Я научу тебя смеяться.

Бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников!

Чем дороже нам человек, тем больше мы ему выносим мозг.

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

В Одноклассниках есть платная функция включить "невидимку", но я чаще пользуюсь бесплатной - включить "дурочку".

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит: "Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!"

Сохраняйте свои статусы - они помогут психиатру с диагнозом...

Семейное положение - "Все сложно" просто означает "В отношениях с придурком".

Отдалась работе... Раньше думала, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви...

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Морду опусти!"

Читаю статус 11-летней девочки: "Я так настрадалась из-за любви, пора пожить для себя". Думаю, и кто тебя, милая, заставил страдать-то? Микки-Маус что ли?

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Я обычно не сплю с парнями на первом свидании. Но в этот раз не выдержала и уснула...

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Юмор

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься...

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам.

- Девушка, переспите со мной за пять тыщ? - Нет - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги!

Обещал довести до греха, но остановился на полпути.
Не обижайтесь, когда вам дарят развивающие игры, значит, в вас верят.

Стареем... Купили с женой порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх мля, чего мне в садике не жилось?

- А давайте бросим пить? - Отличный тост!

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

-Вы слыхали - моя теща умерла! - Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у нее было? - Ой, я Вас умоляю! Шо там у нее было. Комод и две тумбочки.

-Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (23 года) срочно нужен BMW M6 и трехкомнатная квартира в центре! Это не спам!
- Всё, я ухожу от тебя! - Кто ты? И зачем ты приходила?

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

-Москва, 2013й год. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите, пожалуйста, я подожду!" Пешеход: "Ничего, ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!" Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

- Петрович, у тебя же стаж водительский пятнадцать лет, как тебя угораздило врезаться в столб? - Проигнорировал помеху справа. Она находилась совсем рядом и всю дорогу пыталась повернуть зеркало в свою сторону. Когда я три раза подряд не ответил ей на вопрос по поводу её причёски, она локтем очень больно ударила меня по печени.

Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.

Есть такая профессия - на работе сидеть.

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить...

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков...

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!

Мозги не видно, но если их не хватает - заметно....- Ну вот, явился мой "ненаблядный".

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Мне врач сказал пить только по тем дням, в которых есть буква "С" ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды - вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

Порция пятничного юмора!

    Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

******

       Захотелось вчера романтики, купила бутылочку шампанского, зажгла свечи.  Стала открывать бутылку, пробка вылетела прямо в глаз, отскочила, опрокинула свечку…  Пришлось заливать пожар шампанским.  Сегодня..… куплю водки,отварю картошечки, открою солёненьких грибочков и порежу сальца… выпендриваться не буду 

Читать далее...

Не надо печалиться — вся жесть впереди

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось... Совсем.

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море

Утро — это прекрасно! Его недостаток единственный — оно всегда приходит не вовремя…

Лучше всего засыпается после сигнала будильника..

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне

 

Читать далее...

Прикольные фразочки в картинках

Пусть настроение не испортит даже то, что сегодня последний день лета :) Смотрим вперед с оптимизмом! 

 

.

Стань счастливой!!

У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Зинкин - не интеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж, потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил её в лицо, Настин - муж не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к мама съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвёт на части: Есть у всех семья и счастье, Есть у всех твоих подруг, Нежный муж, любимый друг, Жизнь должна быть справедливой: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ! Kubanochka

Женские премудрости

Читать далее...

Что же это такое ?:)

Когда во мне просыпается интерес: логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте, совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, инстинкт самосохранения — в отключке, ну а тараканы — в ударе :)

 

Улыбнемся.

 

Решила бегом заняться. Пару километров пробежала. Обратно домой на такси поехала.

ПИПЕЦ!!!!! Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", а снег чистит сам глава администрации.... 

Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться.

Такие как я на дороге не валяются! А если и валяются... ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает.

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново и настроение тоже хреновое.

Далее>>>