Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

******

       Захотелось вчера романтики, купила бутылочку шампанского, зажгла свечи.  Стала открывать бутылку, пробка вылетела прямо в глаз, отскочила, опрокинула свечку…  Пришлось заливать пожар шампанским.  Сегодня..… куплю водки,отварю картошечки, открою солёненьких грибочков и порежу сальца… выпендриваться не буду 

******

Вот бывало раньше , иду по магазину : " Ой, шоколадки ... Ой, конфетки !!! "

И сразу бежала к тому прилавку ...

  А теперь : " Ну, шоколадки ... Ну, конфетки ... Оп - паНьки ... Коньячок !!!

******

И совсем мы, женщины, не злопамятные...

говорила она, растирая стекловату по его трусам 

*****

Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины — это приятно, но когда с завистью смотрят  женщины, ты понимаешь, жизнь удалась!

****** 

Фимочка, послушай что скажу.

Вчера у мене сгорел телевизор, сегодня холодильник,  завтра что-то опять сгорит. Я устала жить.

Через некоторое время Абрам наедине спрашивает Сару:

- Ты зачем ей наврала?

- Я не вру. Я дарю людям радость!

******

Катя помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила,  что она беременна.
*****

Главное,чтобы мой будущий муж был хорошим человеком,а чем он там торгует,нефтью  или газом, мне по барабану!

*****

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. 

Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело.

Обиделась, ушла в душ... 

Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами

"ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ 

*****

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы",

— да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

*****

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год.

Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

*****

Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж.

Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?

*****

 Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...

*****

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года.

Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

*****

Если человека кусает вампир, он становится вампиром.

Такое ощущение, что очень многих искусал баран...

*****

Вниманию студентов 5-го курса мединститута!

Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам

*****

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п

- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?

- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!

- Не-а..

- Блин,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!!

- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?

- Есть, это ТВОЯ МАТЬ!!!!!

*****

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.

И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...
*****

Два мужика встречаются:

- Пить будешь?

- А почему бы и нет!

- Ну, нет, так нет...

*****

Фотограф:

- А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.

 Мальчик:

- Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

*****

Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...

*****

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:

- Как вам удалось прожить с женой столько лет и ни разу не поссориться?

- А мы сразу же после свадьбы условились: как только назревает конфликт, я тут же ухожу в туалет.

- Ну?

- Вот так и живу 50 лет в туалете...

*****

После операции врач говорит пациенту:

- Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент, чуть слышно:

- Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит...