Как создать такую сферу своей жизни как отношения, тем более, заново?

Как наладить дружеское общение с собой, привести в порядок собственное тело  и заниматься любимым делом  с хорошей финансовой отдачей – в общем-то, кристально понятно. Лучше всех на этот счет выразился Ричард Брэнсон:

К черту все! Берись и делай!

Толстая? Используй диету Майи Плисецкой – не жрать (с)

Бедный? Определись, чем ты хочешь заниматься, как на этом делаются большие деньги и действуй по схеме: работать-думать-улучшать-работать-думать-улучшать-работать.

Несчастный? Разберись с собой. Определись, что тебя делает несчастным, а что счастливым. Откажись от первого и привнеси в свою жизнь второе.

У многих же это не получается по вполне очевидной причине: они не делают. Начинают и бросают. Перескакивают на другое. А то и вовсе не приступают из-за сомнений, страхов, предрассудков и мнений окружающих.

В 20 лет мы переживаем о том, что о нас подумают окружающие, в 40 лет – нам пофиг, на то, что о нас думают окружающие, а в 60 лет мы понимаем, что о нас никто никогда не думал.

Народная мудрость

И вот тут возникает самый интересный вопрос – работает ли эта же самая схема для отношений? Можно ли  «взять и сделать» любовь? И если да, то как? Как создать себя заново в отношениях?

Словами не передать сколько раз я прошла по лестнице собственных чувств и мыслей, изучая этот вопрос. Погружалась на самое дно и опять возвращалась на свет. Раскладывала по кусочкам свои истории и наблюдала за окружающими, я ставила вопрос ребром и пыталась вообще от него отказаться…

Не буду устанавливать сложные декорации, ради простой истины, которая упорно появлялась каждый раз, когда я к ней вопрошала и, даже, в те минуты, когда я пыталась делать вид, что ее не замечаю:

Любовь не надо искать

Также,  как себя невозможно найти, а можно только создать – так и с отношениями. Любовь невозможно найти, но можно создать себя (именно себя, а не другого человека) и открыться  (!) для отношений. Стать той дверью, через которую серьезное взаимное чувство войдет в твою душу.

Быть открытым для отношений и искать их – диаметрально-противоположные истории.

В первом случае, человек в ладах с собой и с миром. Он готов делиться этим состоянием с близким человеком (это рождает магнетизм личности, который так манит противоположный пол), во втором же случае – это, чаще всего, довольно болезненная история на тему «отношения как спасение от собственного несчастья», которая ничем хорошим не заканчивается.

Если ты несчастлив  – отношения тебя не спасут и не сделают счастливым на долгосрочную перспективу. Это будут лишь короткие вспышки радости, оставляющие после себя множество взаимных претензий и обид. Ваше внутреннее несчастье вылезет наружу значительно раньше, чем кажется и начнет контролировать  жизнь. Можно  сменить партнёра и, вероятно, это будет правильным решением – но сути такой шаг не вылечит. Если вы – несчастны, то вы будете несчастны и в отношениях.

Единственный путь в этом вопросе – перестать перекладывать бремя вашей радости на плечи близких людей и сделать себя счастливым самостоятельно. Разобрать под завалами страхов  и предрассудков собственный внутренний стержень и, наконец-то, его отмыть  – он может блестеть сам по себе. Такова его суть.

Дорогие страдающие девушки, настоящие мужчины не перевелись, они просто ушли к настоящим (нестрадающим) женщинам

Если по простой формуле, то:

Хочешь  отношений? Стань тем человеком, которого хочешь встретить (по общечеловеческим качествам).

И для начала – повзрослей:

1. Возьми ответственность за все происходящее
2. Перестань ныть и жалеть себя
3. Занимайся собой
4. Занимайся делом
5. Зарабатывай деньги (касается всех: мужчин априори, женщин как лекарство от навязчивого «спаси меня и мою финансовую неустойчивость»)
6. Будь УЖЕ счастлив здесь и сейчас

Никто не хочет быть в отношениях с несчастным, хронически неудовлетворенным, неуверенным, постоянно мечущимся человеком. Вы бы хотели?  Вот и не будьте таким сами. Мало кому интересны «ищущие себя» люди, зато всех привлекают те, кто обрел свой собственный мир. Создавать себя, а не искать – это золотая формула.

Если девушка намерена встретить здорового, сильного, уверенного, надежного и внутренне стабильного мужчину, то должна транслировать изнутри те же ценности – быть здоровой, сильной по-женски, уверенной (т.е. сексуальной и женственной), надежной (верной) и, самое главное, внутреннее стабильной.

То же самое касается и мужчин. Хотите быть с королевой? Будьте королем.

Схема прозрачна как слеза ребенка.  Почему же все и каждый не применяет ее в своей жизни?

Во-первых,  люди не способны себя адекватно оценить – они хронически преуменьшают или преувеличивают те или иные события и факты, а также пребывают в инфантильной уверенности, что от них ничего не зависит, во-вторых, не хотят или не могут заниматься собой: осознано развиваться и расти – то есть прорабатывать в себе те моменты, которые того требуют.

Мудрыми не рождаются, мудрыми становятся.

«Мой цинизм подсказывает, что позитив продается лучше», — заявила вчера с экрана Кэрри Бредшоу в небезызвестном  женском сериале.

Так вот, друзья, мой пропитанный рекламным прошлым цинизм, в свою очередь, точно знает, что все эти истории про «найти свою любовь» — неиссякаемое золотое дно, как в финансовом отношении, так и в лояльности пользователей. Можно круглосуточно вещать на эту тему и быть в неизменном ТОПе.  Женщины будут счастливы слышать, что вся их жизнь и главная цель – это мужчина (причем, упорно не замечая, что количество несчастных женщин с мужчинами равно несчастным без мужчин – то есть аргументом это не является), а неуверенные в себе, слабые мужчины будут верными слушателями, если убеждать их – что они станут сильными именно благодаря правильной женщине (а не благодаря собственной работе).

Но я никогда на это не пойду. Прости, маркетинг. Буду, пусть непопулярно, зато честно перед собой и своим опытом, говорить то, что знаю и вижу:

Единственный способ обрести зрелые взаимоотношения  – это создать самого себя как  радостную, счастливую, красивую, здоровую,  увлеченную делом личность и открыться для глубоких взаимных отношений, при которых партнеры развиваются вместе, но не за счет друг друга.

Я страдала самым распространенным женским недугом  – любовной зависимостью. Не знаю, откуда это в нас: из детства, из общества, из прошлых жизней или из текущей неуверенности в себе – но это хроническое заболевание большинства женского населения страны. Симптомы:  она была с виду нормальной девушкой, но тут она встретила Его – Мужчину Всей Своей Жизни — и понеслось: полное растворение в объекте любви, отказ от собственных интересов в пользу его интересов, желание проводить все свободное время вместе, неспособность быть в одиночестве, ревность, желание постоянного контроля, «залюбливание» на всех уровнях  с мыслями «так как я тебя никто не любил и любить не будет». Девушка в этот момент считает себя женщиной-вамп, но по факту  она просто истерит: навязывая любовь и требуя ее в ответ, когда отношения переходят в позволительную для этого стадию. В итоге, она полностью порабощается своими же чувствами и теряет контроль, как над ситуацией, так и над собой. Начинает позволять то, что в отношениях неприемлемо – упреки, проверки, истерики, не способность ждать (она начинает первая звонить, писать, а по факту, банально надоедает) и тому подобное. Отношения разрушаются.  Мужчина или устает, или охладевает, или просто энергетически истощается, так как девушка, которая счастлива только за счет своего мужчины (а в одиночестве глубоко несчастна) – является сильнейшим энергетическим вампиром.

Если вам знакомо что-то подобное, могу дать такой совет:

Иногда клин клином не вышибают, а вгоняют еще глубже.

Пытаться «прыгать» от партнера к партнеру, за новой «великой любовью», не разобравшись с корнями того, что происходит лично с вами –  бесполезно. Будете ходить по кругу, наступая на все те же вселенские грабли.

Клин под названием «любовная зависимость» надо не вышибать другим клином, а вынуть собственными руками. Это заноза, от которой можно избавиться.

Как?

Мы опять приходим к неизменному – создать себя заново. Разобраться со своими «особенностями» и заменить их на те, которые больше нравятся, практикуя осознанный подход. Это не путь одного дня. Это процесс по осознанному очищению и оздоровлению своей жизни.

Отношения – как союз двух зрелых личностей

Чтобы встретить близкого по духу человека и построить зрелые отношения нужно БЫТЬ, а не искать:

БЫТЬ довольным

Определиться, что приносит тебе удовольствие и делать это.

БЫТЬ здоровым ментально и физически

Еда, вода, спорт, физическая активность, созидательные добрые мысли.

БЫТЬ увлеченным

Снова — определиться, что приносит тебе удовольствие и делать это.

БЫТЬ открытым для новых отношений

Быть открытым. По-другому не скажешь. Это неизбежный процесс, если вы довольны, здоровы и увлечены.

Речь о союзе двух зрелых личностей, когда и у мужчины, и у женщины нет необходимости затыкать партнером собственные внутренние дыры – они вместе, чтобы развиваться, строить семью и наслаждаться.

Когда я работала над этим материалом, а правильнее будет сказать — вынашивала его, ко мне пришла следующая цитата, которой бы и хотелось сегодня завершить. Это слова великого учителя по йоге. Да услышат ответ те, кто давно к нему стремился:

Людей надо с юности обучать управлять своими эмоциями. Я считаю, что никто не должен вступать в брак, пока не научится контролировать свои импульсы. До тех пор пока человек не обрел эмоциональной стабильности, он не созрел для того, что бы завести семью. Самоконтроль — это величайшее качество! Если, обладая им, вы пожелаете вступить в брак, к вам магнетически притянется соответствующая вам личность

Парамаханса Йогананда «Вечный поиск»

re-self.ru