«Я такого от тебя никак не ожидала», «Вот если бы ты любила меня на самом деле...», «Как ты только могла» - у близких людей возможностей спекулировать нашими чувствами хоть отбавляй. Эмоциональные вымогатели крайне редко прибегают к прямым угрозам, они предпочитают действовать исподволь

Нам напоминают о наших обязанностях в семье - «Ты же мне обещала, что...», или о том, что ради нас будет принесена жертва «Если ты не согласишься, мне придется ...», нас укоряют в том, что мы слишком мало делаем - «Я уже четыре раза сходил(а) в магазин на этой неделе, а ты об этом даже не задумалась», ставят под вопрос наши чувства «Если бы ты по-настоящему любила мать, ты бы никогда...», иногда это «общение» вообще не доходит до вербального уровня - опущенные уголки губ, недовольное, кислое выражение лица, показательные вздохи, слезы, пожалуй, красноречивее слов.Нас сравнивают с другими - друзьями, знакомыми или неизвестными нам людьми, которым, с точки зрения сравнивающего, мы проигрываем по всем статьям. Некоторые вымогателей любят указывать на третью (значимую для нас сторону) и пояснять, что эта сторона будет очень недовольна! «Ах, чтобы подумали о тебе твои родители!». До неприкрытого шантажа «Я столько для тебя сделал(а), так что теперь ты просто обязана...» доходит далеко не всегда.

Ко всем описанным выше приемам очень часто прибегают люди старшего поколения и - иногда - любимые мужчины. Как бы то ни было, прежде, чем менять манеру поведения, спросите себя - готовы ли вы к тому, какими могут быть последствия? Честный ответ на этот вопрос может удивить даже вас самих...

Почему так больно слышать подобные фразы? Дело в том, что они с легкостью «запускают» весьма неприятные ощущения. Как только мы начинаем понимать, что на нас давят, тут же возникает некое, порой неясное, чувство (подробнее о нем читайте ниже). Как правило, затем события развиваются так, что мы волей-неволей начинаем чувствовать себя героями притчи. Той самой, в которой мужчина просил совета у мудреца - стоит ли ему жениться и услышал в ответ: «Чтобы ты не сделал, в любом случае ты будешь об этом жалеть».

Собственно говоря, на первый взгляд, выбор не так уж широк:

* Мы поступаем так, как требует вымогатель, и обзаводимся весьма неприятным ощущением, что нас принудили и использовали.

* Мы поступаем согласно своим желаниям и потребностям и получаем «бонус» в виде чувства вины.

Если чувство вины становится вашим постоянным спутником - знайте, от него до окончания отношений - всего один шаг.

СКРЫТЫЕ МОТИВЫ ШАНТАЖИСТА

В принципе, любой человек, который пытается манипулировать другими людьми, примеряет на себя маску жертвы.

* Он верит, что ему нужны наши признание и любовь. Он верит, что не сможет жить без нас. Ему нужно больше жертв с нашей стороны.

* Он связывает огромные ожидания с нами и думает, что не сможет быть доволен до тех пор, пока мы не станем им соответствовать.

* Он чувствует себя обиженным и оскорбленным и хочет продемонстрировать нам, насколько он уязвлен в своих чувствах.

* Он не выражает свои желания, предпочитая ждать молча, пока мы их не исполним. Из-за того, что мы не обладаем даром ясновидения, мы не можем их исполнить, а этот человек получает возможность чувствовать себя нелюбимым.

* Он хочет отомстить.

* Внутри у него - агрессия, которую он боится выразить.

Обратите внимание - здесь описаны очень субъективные вещи, по большей части не имеющие ничего общего с объективной реальностью. Каждый человек испытывает лишь те чувства, которые разрешает себе испытывать. Счастье, обида, тревога - это состояния души, которые на самом деле никак не зависят от окружающих. Если вы обижены, то это означает, что вы позволили себе чувствовать обиду (кстати, делать это совершенно не обязательно).

ПРОВЕРЬТЕ, ДАВЯТ ЛИ НА ВАС

- Чувства и ощущения: преобладают ярость, беспомощность, тревога, есть ощущение (порой телесное - где-то в плечах), что на вас давят.

- Поведение: вы делаете не то, чего хотите на самом деле.

- Мысли: вы чувствуете свою вину в том, что кто-то другой несчастен, выносите себе приговор «Эгоизм», и начинаете считать в уме - кто, что, когда и как часто делает.

Что происходит, если вы поддались на провокации

* Вы начинаете уговаривать себя, что уступать не так уж плохо

* Появляются попытки обесценить собственные желания

* Возникает мысль, что уступить - лучше, чем ранить чужие чувства

* Не находятся аргументы в свою защиту

* Исчезает ваша внутренняя сила

* Вы начинаете делать какие-то вещи в угоду другим людям

* Вы перестаете понимать, чего хотите.

Практически любой из этих пунктов - шаг на пути к тому, чтобы изменить себе, потерять себя, как личность. Хотите ли вы этого на самом деле?

Мы ни в коем случае не призываем игнорировать чувства и потребности других людей. Однако вы совсем не обязаны поддерживать те способы, с помощью которых они о них заявляют. Помните, что чувство вины - очень плохой советчик.

КАК СЕБЯ ВЕСТИ

СТРАТЕГИЯ

* Повторяйте как мантру (заучите наизусть) - тот, кто обвиняет других в эгоизме, сам - эгоист, который хочет, чтобы его потребности были удовлетворены. Напоминайте себе, что каждый человек отвечает за свои чувства самостоятельно. Даже если вы действуете не так, как он себе это представляет, это не означает, что вы - плохая.

* Принимайте во внимание плохое самочувствие другого человека, но не спешите тот час приписывать себе вину за это.

* Напоминайте себе, что никто не в силах заставить вас чувствовать себя виноватой. Если вы ощущаете чувство вины - знайте, это ваше личное чудовище, которое появилось на свет потому, что вы думаете, что сделали что-то не так.

* Не стесняйтесь просить других в будущем говорить о своих ожиданиях прямо и открыто, смело признавайтесь в отсутствии телепатических способностей.

ТАКТИКА

* Никогда не соглашайтесь сделать что-то неприятное сразу, возьмите минуту на размышления, скажите «Мне надо подумать».

* Каждый раз, когда вам кажется, что на вас пытаются надавить, запускайте мысленную проверку, как запускаете антивирус на компьютере, задавайте вопрос «Кто сказал, что я должна...» или «Где написано, что …- это мои обязанности» или даже «Покажите мне статью в Конституции, где написано...» (вместо Конституции вы имеете право вставить любой документ, имеющий для вас ценность).

* Если нужно - возражайте, когда кто-то выражает свое мнение или желания. «Да, мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь» или «У тебя есть право иметь свое мнение. У меня тоже», или «Мы по-разному смотрим на вещи» и.т.д.

Источник - сайт www.woman.ru, текст - Саша Глювейн, по материалам статей психотерапевта Дорис Вольф

[url]http://digest.subscribe.ru/woman/relation/n512543205.html[/url]
Происхождение термина «манипуляция»

Manipulus — латинский прародитель термина «манипуляция» — имеет два значения: а) пригоршня, горсть (manus — рука + pie — наполнять), б) маленькая группа, кучка, горсточка (manus + pi — слабая форма корня). Во втором значении это слово, в частности, обозначало небольшой отряд воинов (около 120 человек) в римском войске.

В Оксфордском словаре английского языка манипуляция (manipulation) в самом общем значении определена как обращение с объектами со специальным намерением, особенной целью, как ручное управление, как движения, производимые руками, ручные действия. Например, в медицине — это освидетельствование, осмотр некой части тела с помощью рук или лечебные процедуры. Специально отмечается наличие ловкости, сноровки при выполнении действий-манипуляций.

Манипулятор — личность, психологический тип, использующий других людей, преследуя свои цели.

Манипуляция — это ряд методов воздействия на людей, разновидность психологического насилия с целью добиться от них необходимого для своих целей поведения. Манипулятор ставит людей в затруднительные обстоятельства с целью получения для себя той или иной выгоды или преимуществ и иных личных целей. В результате агрессивного манипулирования, человек часто утрачивает способность контролировать обстоятельства и выражать себя прямо и непосредственно, оказываются ущемленной свобода человека и его законные права. Манипулятор часто не может позволить себе быть искренним и естественным, так как это резко снижает его шансы добиться столь желанного скрытого преимущества, поэтому он может прибегать к имитации искренности взаимоотношений или театральности, нарочитой наигранности поведения по отношению к своей жертве.

Манипуляция политическая - это вид психологического воздействия, искусное исполнение которого ведет к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его актуально существующими желаниями, используя те или иные потенциальные потребности индивида или группы людей. Выражаясь на языке теории массовых коммуникаций, манипулирование индивидом предполагает подмену интересов реципиента интересами коммуниканта. В результате индивид начинает воспринимать внушенные ему интересы как свои собственные. Таким образом личность становится частью "психологической толпы".


1. Психологические особенности манипулятора

Предрасположенность к манипуляциям характерна для так называемой невротической личности. Одной из потребностей невротика является потребность в доминировании, обладании властью. Карен Хорни считает, что навязчивое желание доминировать порождает "неспособность человека устанавливать равные отношения. Если он не становится лидером, то чувствует себя полностью потерянным, зависимым и беспомощным. Он настолько властен, что все выходящее за пределы его власти воспринимается им как собственное подчинение". От манипуляций страдает не только их объект. Манипулятор также является жертвой своей жизненной установки. Он считает, что "манипуляция - это псевдофилософия жизни, направленная на то, чтобы эксплуатировать и контролировать как себя, так и других".

2. Психологическая сущность манипуляций

Психологическая сущность манипуляций - в эксплуатации человеческих эмоций. Почему самыми беспощадными были религиозные войны, почему труднее всего урегулировать национальные конфликты? Потому что религиозное и национальное чувства затрагивают глубинные слои человеческой психики. Человек, в котором удается разжечь пламя религиозного фанатизма или национального экстремизма, способен на все. Страсти - это ораторы, доводы которых весьма убедительны. Когда пожар страстей перекидывается на целые народы - наступает раздолье для манипуляций и манипуляторов.

При манипуляциях внешний смысл слов и действий по отношению к другому человеку не совпадает со смыслом внутренним. Человек, которым манипулируют, делает то, что нужно его партнеру по общению, будто бы сам это выбирая. Выгода при манипуляции может быть не только материальная, но и психологическая: повышенное внимание значимых людей, повышение самооценки, приобретение более высокого авторитета и уважения и т.п.

Манипулятор использует психологически уязвимые особенности человека — черты характера, привычки, желания, а также его достоинства, то есть все, что может срабатывать автоматически, без сознательного анализа. Такое воздействие часто подкрепляется специальными приемами, повышающими общую «податливость» партнера.

3. Психологические особенности политических манипуляций

В отличие от межличностных политические манипуляции обезличены и предполагают воздействие на широкие массы. Воля меньшинства (а то и отдельной личности) в завуалированной форме навязывается большинству. Одним из основных средств политической манипуляции является пропаганда. Технология политической манипуляции предполагает следующие моменты:

а) внедрение в сознание под видом объективной информации неявного, но желательного для определенных групп содержания;
б) воздействие на болевые точки общественного сознания, возбуждающие страх, тревогу, ненависть и т. д.;
в) реализацию неких замыслов и скрываемых целей, достижение которых коммуникант связывает с поддержкой общественным мнением своей позиции.
Объекты манипуляций не являются полностью пассивными; люди позволяют собой манипулировать, перекладывая ответственность за свои поступки на манипуляторов. Перераспределение ответственности между лидером и толпой создает предпосылки для манипуляций.

4. Наглядные примеры манипуляций

Наглядный пример манипуляции — ребёнок, который начинает плакать, когда ему хочется посмотреть другую передачу или мультфильм. Таким образом ребёнок манипулирует родителями.

«Нытики», то есть люди, у которых всё хорошо, но при встрече они могут часами рассказывать, как у них всё плохо и как им всё надоело.[источник не указан 285 дней]

4. 1. Манипуляция любовью.

В детстве вам говорили: «Если ты будешь так кривляться, я тебя любить не буду». Хотя на самом деле имели ввиду: «Слушайся меня». Ваш мужчина вам говорит: «Ты сначала перестань ногти грызть (работать, к маме ездить, читать женские романы, каждое утро готовить солянку…), тогда поговорим про свадьбу». Хотя на самом деле имеет ввиду: «Мне не нравится, когда ты грызешь ногти». Босс вам говорит: «Мы умеем ценить своих сотрудников, у нас дружная команда единомышленников. Поэтому редко кто уходит из нашего коллектива по своей воле ». Хотя на самом деле имеет ввиду: «Мы будем к тебе хорошо относиться, если ты будешь хорошо работать»

Особенности этой манипуляции

Одна из самых коварных и жестоких манипуляций, которыми часто пользуются в семьях. Ребенок, привыкший к такому обращению, начинает понимать что самые близкие люди не принимают его целиком, любят не за то, что он есть, а за то, что он что-то делает или не делает. В партнерских отношениях, такие разговоры также не приводят ни к чему хорошему. Ведь в данном случае на одну чашу весов кладется любовь, а на другую некое условие. Получается, что любовь - это некий товар, который при необходимости можно обменивать на услуги или деньги.

4. 2. Манипуляция страхом.

В детстве вам говорили: «Не будешь делать уроки, станешь дворником». Хотя на самом деле имели ввиду:«Я не знаю, как тебя еще заставить делать уроки». Ваш мужчина говорит:«Если я и дальше буду работать в этой конторе, у меня будет инфаркт». Хотя на самом деле имеет ввиду:«Приготовься, я скоро уволюсь» На работе вам говорят:«Машенька, мне тут прислали резюме одного очень перспективного молодого сотрудника. У вас с ним как раз один профиль». Хотя на самом деле имеют ввиду:«Незаменимых нет, соберитесь, милочка».

Особенности этой манипуляции

Использование людских страхов - одни из самых любимых приемов манипуляторов всех типов и мастей. Очень часто они играют на недостаточной информированности человека. Поэтому, если вам регулярно пудрят мозги по поводу неких мифических опасностей и призывают сделать то или иное, чтобы избежать их - наведите справки.

4. 3. Манипуляция неуверенностью в себе.
В детстве вам говорили: «Русский ты сделала, я вижу. А давай посмотрим, что у тебя не получается?». Хотя на самом деле имели ввиду: «Ты все равно ни на что не способна без моей помощи». Ваш мужчина вам говорит: «Ты собираешься съесть на ночь печенье? Ну давай-давай. Я пока в комп поиграю». Хотя на самом деле хочет сказать: «Я имею право делать, что хочу ». На работе вам говорят: «Переведите, пожалуйста, небольшой текст с китайского. Вот вам словарь, у вас есть полчаса». Хотя на самом деле имеют ввиду: «Не зарывайся, я здесь начальник».

Особенности этой манипуляции:

Манипуляция - это всегда вопрос власти, а в данном случае он стоит наиболее остро. «Я - начальник, ты - дурак», - так можно перефразировать большую часть приведенных здесь высказываний. Проблема начальника-манипулятора (будь он мамой, папой, боссом или президентом) заключается в том, что он не обладает реальным авторитетом, не является властью, но хочет ей быть. С ним, безусловно, можно начать играть в «поддавки» и льстить. Но этой лести ему никогда не будет достаточно. Он будет ненадолго успокаиваться, а потом вновь и вновь искать подтверждение своей состоятельности за счет чужих недостатков. Однако, манипулировать вами он сможет только в том случае, если вы по поводу своего недостатка переживаете. Примите себя и свои слабости или избавьтесь от них.