В колонках играет - KREC - Ноты души (Ассаи и Staisha)

Надо двигаться дальше.
Всегда вперед. Стремясь к тому, чем интересно заниматься именно сейчас, к тому, на чем можно подняться, выбиться в люди и заработать в конце концов.
Пора начинать.
Смотря назад с благодарностью, но совершенно без сожаления.
13 лет спорта - фундамент. Основа для последующего развития.
Жизнь не ограничивается одним спорт-залом. Это я поняла давно.
А зависать на одном месте...только терять впустую время. А его ведь не так много.
Дальше, дальше,дальше...
Думать и делать.
Развиваться.
Как-то иначе проснуться завтра утром.

TS(с)

В колонках играет - Bob Acri - Sleep Away
А ведь это оказалось намного сложнее, чем я думала.
Казалось, всего лишь год, даже меньше, я простояла в групповых. Что там могло случиться то?..Ну да. Почему же тогда с самых первых соревнований я не могу собрать себя в кучу?
Сейчас новый соревновательный сезон, а у меня до сих пор нет того кайфа, того куража и азарта, с которым надо выходить на ковер, с которым все получается. И, как итог, не получается Нигера. Самой от себя противно.
Не хочется и дальше выходить на площадку и чувствовать себя маленькой неопытной девочкой.
И что делать то?
После каждого такого выступления хочется не проявить спортивную злость, а бросить все. Закончить, уже наконец, с этим.
Потому что уже не то исполнение. Не та физическая форма. Нет желания.
А самое страшное - нет веры в свои силы, в то, что могу выступать так, как раньше. По "звездному".
Потому что устала от постоянной нервотрепки со стороны тренера.

Думаю пора...

В колонках играет - Loc-Dog - Паранойя

Гроза.
Молнии за окном освещают ливень.
А на душе спокойно. Странно, но так хорошо.
Пятница, точнее уже как 2 часа суббота...
Интересно, в 2 часа ночи всегда такое умиротворение?..

Вокруг все меняется. Меняются люди вокруг, меняются места, числа, меняется погода. Ничто не стоит на месте.
Кроме меня.
Я остановилась. Нет, не в физическом развитии. А внутри...Все ровно.
И такая безнадежность от этого.

Друг предложил поехать через месяц в Турцию. Господи, как бы я хотела...Встряхнуться, отдохнуть, сменить обстановку...
Но нет такой возможности. Одни обязанности. Учиться и тренироваться. И чувство, что я должна это делать. Причем должна не себе, а тренеру. Глупо. Но только из-за этого я еще в зале.

"Друг" предложил поехать...Друг. Последнее время вокруг одни друзья. И начинаешь невольно задумываться, может ты вообще не создана для отношений? Девочка, с которой можно только дружить. И все. И так противно от этого. От самой себя.
А любить то хочется...Но не получается.
TS(c)

В колонках играет - Here to stay

1. Твои глаза.
Голубые, глубокие...И длинные-длинные ресницы.
Идеальны.

2. Твоя улыбка. И твой смех.
Неповторимо. И ласково.
Всегда улыбайся.

3. Руки.
Так тепло и приятно, когда они меня обнимают.
Сильные мышцы. Бицепс.
Хорош, ничего не скажешь.
Но тепло - это главное.

И мне ничего не нужно. Просто будь рядом.
Нужен мне. Очень.
TS(с)

В колонках играет - Torn apart
Интересно, сколько раз за жизнь человек может влюбляться? Пока не встретит настоящую любовь?..Или судьбу?..

Влюбилась. Снова.
"Бабочки в животе" - примитивно, слюняво, но почти правдиво.
Рядом с ним и жить снова хочется. И всегда быть рядом...
Низ живота приятно сводит, когда он дотрагивается до тебя. Сердце начинает биться чаще. Засыпаешь с мыслями о нем...
Мечтаешь, чтобы все переросло во что-то большее.
И ужасно боишься, что это все больше не повторится...
TS(с)

Как можно короче.

Предал меня. Мои чувства.
Слова на ветер. Твои слова - пустой звук.
Обидно? Нет.
Противно? Очень.
Хотя мне и говорили, но не верила, что ты такой.
Теперь убедилась.
И мне бесконечно жаль, что ты оказался таким говно-человеком. Что ты ничего не ценишь.

А ведь я не просила ничего взамен. Ни-че-го.

В колонках играет - Елка - На большом воздушном шаре
За окном последний день лета 2011. Пора подвести какие-то итоги, как думаете?)
Итак, лето 2011 года. Сказать, что оно получилось крайне насыщенным не могу. Но в тоже время событий было предостаточно.

Новые люди.
Больше всего в этой жизни люблю знакомиться с новыми людьми. У каждого свой характер, своя жизнь, свои истории. Я же слушатель по натуре, поэтому слушать могу бесконечно. Причем, мне реально интересно то, что рассказывает тот или иной человек, и я всегда все запоминаю.
Меня всегда восхищают и вдохновляют люди, чья жизнь как сердечная диаграмма, постоянно в движении. Отчасти я завидую такой жизни, наверное потому, что моя от нее отличается. И отличается прилично.
Но что-то меня понесло от темы.
Итак, знакомства лета 2011. Большинство - обалденно интересные люди, с потрясающей энергетикой. Талантливые, живые, настоящие. Везет мне на таких. Надеюсь, со многими из них я продолжу общение и в дальнейшем. По крайней мере мне очень этого бы хотелось.

Новые места.
Лето 2011 открыло мне глаза на то, что кроме спортзала, мне ужасно нравится одно место. И это, как ни странно, волгоградский ночной клуб "Пиранья". Атмосфера, люди, эмоции - все это как глоток свежего воздуха. Новое в моей жизни. Как этого не хватало. Постоянное движение, новые лица, музыка...Вообщем это то, к чему у меня душа лежит. Определенно.

Новые увлечения.
Жизнь на спорте не заканчивается. Это я знала давно. Но летом 2011 поняла, чем хочу заниматься помимо проф.деятельности.
Танцевать.
Всегда любила это. Когда в 12 лет включала дома музыку и начинала сочинять разнообразные движения, то не задумывалась, что это станет идеей. Жизненной идеей. К которой буду стремиться. Даже не смотря на явное неодобрение со стороны тренера. Я хочу это делать. Я могу это делать. И мне очень это нравится. Что еще нужно? Только одно - время. Это пока что жестко не хватает. Но проблема решаема. Как говорится, было бы желание.

Спасибо тебе, лето 2011.
Было реально здорово.

Задача на будущее - сохранить все то, что за короткое время стало важным.

В колонках играет - Johnyboy ft. Elvira_T - Ненавижу, но люблю

Писала в последние дни сборов на крымском побережье.

Как меня от всего тошнит!
Идет (точнее подходит к концу) 7й день в этом гребаном лагере.
До отъезда еще 4 дня, а меня уже все "затрахало". Силы и нервы на пределе.
И вроде тренировки вполне сносные, и кушать я нахожу что, но так раздражает само осознание того, что ты приехала на море ради того, чтобы провести 9 дней из 10 в зале. Жарком, пыльном, душном...Фу!
Запоминающимся и хорошим днем был вчерашний выходной. Пляж, интернет, лунапарк с машинками и "Экстримом". Все как надо.
А сегодня по стандарту.
Бесит зал, бесит то, что ужасно болит спина, бесят тренировки, мокрая форма, жуткий уставший внешний вид. Вообще в зеркало стараюсь реже смотреть. Ничего хорошего там все равно не видно.
Бальзамом для души лишь то, что несколько тренеров заметили и отметили то, что я похудела. Не удивительно, с такими то тренировками...
Еще и Он не приезжает...А я так надеюсь, что он все-таки приедет. И так этого жду. Больше всего, наверное.
Увидеть, обнять, поцеловать, почувствовать, что он рядом... Снова. Спустя год.
И я не представляю, что со мной будет, если он не приедет...Жестокий удар по психике.
Ждать год...Год!..просто жесть. А ведь больше всего я ненавижу ждать. И неопределенность. Две вещи, которые выпивают все силы.

Жутко хочу Его увидеть.
Очень хочу домой.
И там есть люди, по которым очень соскучилась. Не считаю родных.

И я устала.
Ужасно физически.
И морально.

Осталось немного.
©TS

В колонках играет - 3 Doors Down - Kryptonite

На самом деле я пропустила довольно приличное количество записей...
Но пусть они останутся только со мной.
И эта будет последней.

То, ради чего я писала все это, я осуществила.
Увидела того, кого очень люблю.
И пока успокоилась.
Но надолго ли?..
©TS

В колонках играет - Ант (25-17) - Вирус
"Время не лечит.
Лечат алкоголь и случайные знакомства,
Лечат секунды, проведенные с кем-то другим.
Лечат длинные улицы и проспекты в огнях.
Огромные очки, за которыми не видно уставших глаз.
Лечат мечты о лете, о новой жизни...
А время, время не лечит.
Время идет мимо, но ничего не меняется."

Ты знаешь, я на собственном опыте убедилась, что это действительно так.
Боль в груди сильно притупляется, когда с головой уходишь в какое-то дело. Или в человека, который на данный момент рядом. Но оставаясь наедине самим собой...все исчезает. Как будто и не было никого и ничего.Снова одна, снова мысли о том, кто далеко-далеко от тебя занимается чем-то, любит ту, которая рядом..А ты далеко. И ничего с этим не можешь поделать.
Так и забыть...Я не могу забыть тебя. Иногда казалось, что все. Все забыто, я больше не скучаю...Но тут ты мне снишься. Знал бы ты, сколько раз я просыпалась с мыслью "хоть бы это был не сон". Но все именно так, как не хочется. И снова слезы. И понимаю, что не могу забыть тебя. Что люблю до сих пор.
©TS

В колонках играет - Марсель - Небо Мои Крылья
Улыбайся мне,
На ходу проникая в душу.
Вечер жжется, затейлив
И слишком душен.
Мы с тобой становимся старше,
Глуше.
Но кроме нас
Никого и нет.
©TS

В колонках играет - Nikelback - I Love You
Не забуду.
Никогда тебя не забуду.
Правда.
Помечу крестиком на листе жизни.
Красной ручкой.
И буду всегда помнить.
Не забуду твой запах.
От тебя всегда пахло мечтой.
Не забуду твои глаза.
Такие теплые...
Они согревали меня изнутри.
И сжигали.
И сожгли.
Не забуду тебя.
Никогда.
©TS

В колонках играет - St1m - Хочу знать
Не изменяя стилю.
Ночь. Подоконник. Медведь. Проспект. Куча мыслей в голове. И твой образ перед глазами.
Из окна прохладный ветер. Господи, я бы все на свете отдала, чтобы к моим волосам сейчас прикасался ты, а не он...
Ты знаешь, а ведь через месяц будет...точнее был бы год, как мы встречаемся. Был бы...если бы ты был рядом.
Но тебя нет даже в он-лайне. Меняются аватары, а счетчик моих входящих от тебя пуст...Ты занят, у тебя там другая жизнь, в которой нет меня. Спорт, гулянки, друзья, девушка...В принципе, подобное есть и у меня, но все равно как-то пусто в душе.
Сегодня Аня очень удивилась, что я помню число, когда ты уехал...Наверное, я не забуду его никогда.
И тот вечер, который помню до каждой секунды, до каждой слезинки. Слишком много это для меня значит.
Рассталась с очередным человеком, который попытался быть на твоем месте.Точнее...я нашла повод оборвать все. Это так смешно и нелепо, быть с кем-то днем, а ночью всеми мыслями быть с тобой. И снишься мне ты, а ни кто-либо другой.
И чувство, что люблю тебя и ужасно скучаю...Оно не отпускает. До слез, до дикой боли в сердце, когда и хочу заснуть, а не могу.
И каждое утро с мыслью, что надо жить. Как-то. Потихоньку и очень осторожно. Ища тебя в каждом прохожем. И не оставляя надежду, что скоро все закончится.

P.S. Я люблю тебя.

©TS

В колонках играет - 3 Doors Down - Here Without You

Говорят, что любви на расстоянии не бывает...
По-моему, лично для себя, и еще как минимум для одного человека, я опровергла это утверждение.
Сейчас середина апреля 2010.
Он уехал в августе 2010.
Больше полугода я слышу и вижу его только на экране монитора. Спасибо, Skype.
И знаете что? Я с уверенностью могу сказать, что люблю этого человека.
Что я живу им. Мыслями о нем. Воспоминаниями, связанными с ним. Музыкой. Снами.
Это сжимает сердце в комок.
Этого не описать, и не понять.
Только почувствовать.
Но лучше не надо.

©TS

В колонках играет - Quest Pistols - Все Пахнет Тобой
Ноябрь 2010.

Никто и никогда не будет любить тебя так, как я.
3 дня в жизни.
Бесчисленное количество дней в он-лайне.
Иногда я спрашиваю себя, если бы не было интернета, что бы мы делали?

©TS

В колонках играет - Елка - Только не падай духом
Октябрь 2010.

Знаешь, как это больно? Каждый день просыпаться и понимать, что ты мне только снился. А реальность кувалдой по голове ударяет. Нет тебя рядом. Нет. И от бессилия падаешь в подушку. Хочется наглотаться снотворного. Или обезболивающего. Или всего вместе.
В плеере одни и те же треки на повторе. Мазохистка, не иначе. Но по-другому никак.
Хочу летом посмотреть в твои глаза, пытаясь и надеясь найти там, увидеть взаимность, искренность тех чувств, которые испытываю к тебе.

Но самое ужасное - это осознавать, что ты не чувствуешь ничего похожего...Хотя может что-то и есть, но далеко не так, как чувствую это все я.
До слез, до бессонных ночей, до исписанных тетрадей, до разряженного плеера, до истерик...
Не хватает тебя.
Все говорят,что пройдет.
Не пройдет. Пока я не захочу.
А я не хочу...

©TS

В колонках играет - Quest Pistols - Жаркие Танцы

Сентябрь 2010.

Я устала.
Устала от вечного ожидания. С самого первого дня, когда познакомились, с самой первой минуты я чего-то жду. Когда первый раз увидела твои глаза - это стало точкой отсчета в бесконечность. И я не знаю, когда придет конец этому. Ведь даже август - это не точка, а запятая.
Устала от слез по ночам. Снимая маску вечного дневного позитива и оставаясь наедине со своими мыслями, ночь превращается в испытание. Погружаясь в музыку, снова пишу какой-то бред тебе о своих чувствах, о том, чем я живу, пока тебя нет рядом. Ты читаешь, да, но то, что ты об этом думаешь, ты мне мало говоришь.
Устала от музыки в ушах, где в каждой ноте твой образ. А другие треки просто не воспринимаю в последнее время.
Устала от безответных смс. А ведь их я отправляю тебе только когда охота кричать от боли в сердце. Когда совсем плохо. В последнее время их стало больше, заметил?
Устала от редких переписок. У тебя там своя жизнь. Даже разница во времени между нашими странами ничтожна, но это не спасает.
Устала от того, что когда мне плохо, я могу об этом сказать только одному человеку. И только она не советует "забыть" и "забить", как все остальные, а понимает и переживает. И говорит мне, что боится так же влюбиться.
Сама от себя устала.
Хочется бросить все и бежать. На износ, чтобы не хватало сил о тебе думать.
Но я не могу...
Думать о тебе, жить прошлым - это дурная привычка, которая не проходит.

И, возможно, этот текст снова останется без ответа. Но зато ты знаешь.
Потому что я так хочу.
Потому что мне без тебя плохо.

©TS

В колонках играет - Jazmine Sullivan - Bust Your Windows (OST Step Up 3D)
Ребят, все, кто случайно или специально прочитает это сообщение и последующие, большая просьба: не пытайтесь угадать кому я все это посвятила и ни в коем случае не мерьте к себе, а то найдутся такие, я больше чем уверена.

Первая запись у меня появилась в августе 2010. И они продолжают прибавляться и по сей день.

Вычеркнуть человека из жизни. Стереть память о нем. До конца. А вы пробовали это сделать? И как?
Даже когда у тебя, казалось бы, есть все основания для того, чтобы разочароваться в человеке, забыть его...Ты не можешь.
Память. Нельзя вычеркнуть человека, оставившего там огромный след.
Сны. Они убивают. Медленно, но с невероятным упорством. Говорят, если человек тебе снится, значит он думает о тебе...Я должна сниться тебе круглыми сутками.
Любовь. Ужасное чувство. Когда любишь, но понимаешь, что зря. Когда хочется кусать подушку, а слезы душат горло.
Любишь его.
Ты узнаешь...Хочу лето, хочу август. Ты должен там быть. Вместе со мной. Ты мне должен.
И песня, заслушанная до дыр. Угадай, что я сейчас слушаю.
Мне кажется, я никого не смогу полюбить так, как тебя.
Как ты мог уехать и оставить меня одну?! Как?!...
Я помню тот вечер. И какого вкуса слезы. Помню все. До мелочей.
И буду ждать тебя. Сколько нужно.
Хоть всю жизнь.

©TS

В колонках играет - Rihanna Feat. Eminem - Love The Way You Lie (Part 2)
Настроение сейчас - Задумчивое.

Один мой друг выдвинул такую теорию, что взаимной любви не существует в принципе. По его мнению, один человек любит, а второй просто позволяет себя любить.
Сколько раз вы сами замечали, что человек, чье внимание ты с упорством стараешься привлечь, некоторое время ведет себя эгоистически и пофигистически. А только потом, спустя какое-то время, начинает отвечать тебе взаимностью. Или не начинает. По-разному бывает. И в первом случае, следуя теории, он просто начинает позволять себя любить. Скажете, что это не так?
Проанализировав несколько собственных историй, я пришла к выводу, что друг действительно прав.
Когда люди расстаются, почему так происходит?
Как правило человеку, позволяющему себя любить, просто надоедает это, ведь он сам ничего, по большому счету, к другому человеку не чувствует. Ему ничего не нужно от него. И люди расходятся.

И так всю жизнь.
Либо мы любим, либо нас.
Эгоисты.

©TS

В колонках играет - Chase & Status (feat. Sub Focus & Takura) - Flashing lights
Настроение сейчас - Утреннее.

А ведь это чертовски приятно, когда в тебя влюбляются. Причем когда это делает человек, от которого совершенно не ждешь и не надеешься получить такие эмоции, но сама в тайне мечтаешь об этом. Сразу поднимается самооценка: "Ага, значит я не хуже всех! Значит я тоже красивая и могу понравится кому-то и кого-то заинтересовать." А для девушки это самое главное. Ведь каждой из нас нужен стимул, чтобы держать себя в форме, не есть на ночь, заниматься спортом, красится и всячески следить за своей внешностью.
Но я отвлеклась от темы.
Идеальный вариант влюбленности - это, конечно, взаимность. Но далеко не всегда так получается. И знаете к какому выводу я пришла? Что даже если, казалось бы, совершенно неинтересный тебе человек признается в своих чувствах, не спеши посылать его с ними "далеко и надолго", как мы все часто делаем,а присмотрись, может у вас каким-то образом окажется много общего и будет о чем поговорить. А там дальше уже посмотришь по обстоятельствам. Ведь "лучше синица в руках, чем журавль в небе."
Но вот что делать, если тебе признаются в своих чувствах несколько людей? Может даже и ты в этом виновата, стремясь всем сразу понравится. Вот и расхлебывай потом. Очень сложно это делать. Особенно когда ведешь себя как "собака на сене." По большому счету тебе нужен один из них, причем это в лучшем случае, но вот обидеть и потерять не хочется никого. Оставить все запасные варианты. В этот момент включи мозг. Ты такой же человек, как и они. И кто дает гарантию, что ты - единственная у каждого из них?) Поэтому отсекай все лишнее. Разберись в себе и сделай выбор.

И все же, несмотря на все "+" и "-", влюбленность - прекрасное и светлое чувство.

©TS

В колонках играет - Cinema Bizarre - Forever Or Never
Настроение сейчас - слегка раздраженное

В юбилейный сотый раз. На одни и те же грабли.
Господи, как я устала!
Мать твою, некоторые люди вообще не могут жить нормально?!
Вечные проверки. Специально подстроенные ситуации, разговоры, подобранные слова.
Фальшь.
И кто кому что доказал?
Самому себе все подстроить, что в конце с гордым видом заявить "вот видишь! я же говорил(а)!"
Как будто назло все делают.
А ты, как "наивная чукотская школьница" свято доверяешь этому человеку. Веришь его словам, в его искренность. А он твое доверие в итоге закопал.
И ты чувствуешь себя огромной дурой, которая жила некоторое время по заранее спланированному сценарию, где каждый твой ответ, твое поведение в той или иной ситуации просчитаны до мелочей. Когда человек, который в данный момент рядом, делает все, чтобы ты вела себя именно так.
Идиоты. Сами себя убеждают в том, что сами придумали и воплотили в жизнь.

Разочаровываться больно.
Но человека, занимающегося подобного рода проверками, я точно не хочу видеть даже в поле своего зрения.

©TS

В колонках играет - Beyoncé - Best Thing I Never Had

Настроение сейчас - все тот же пофигизм

Вы знаете, совсем недавно я поняла, как я люблю клуб.Один. Волгоградскую "Пиранью" или в простонародье "Рыбу".
Клуб восхитительно хорош, когда в нем полно народу, какое-то невероятное движение, музыка и алкоголь.
Но я влюбилась в него другой.
Когда нет никого посторонних, пустые столики и сцена, выключенный свет, тишина...И только команда из добрых, позитивных и креативных людей - людей, которые создают все в этом месте. Никогда не могла представить, что взрослые люди, занимающиеся серьезной клубной индустрией, на самом деле настолько открытые и добрые. По-настоящему добрые люди.
За какой-то жалкий месяц я влюбилась в них всех. И в клуб.И что-то мне подсказывает, что это на всю жизнь.

Вспоминается случай, произошедший год назад. На дне рождении у подруги мы собрались в эту самую "Пиранью", но поскольку нам никому не было 18-ти лет, нас никого туда и не пустили.

И так приятно, когда сейчас ты можешь придти туда в любое время. Будь то вечеринка, обеденное время или выходной, когда клуб не работает. И тебе будут рады.

©TS

То, что иногда приходит в голову.
Или когда пальцы чешутся куда-нибудь написать.
Не более.