Чем объяснить, что эта глупая забава — курение — получила столь широкое распространение? Ведь в ней, особенно вначале, нет ничего приятного. Человек набирает полный рот дыма и потом вдыхает его. У него постоянно горечь во рту, неприятная для него самого, а для окружающих этот рот, как правило, издает столь отвратительный запах, что с курящим человеком невозможно разговаривать, находясь вблизи от него. Можно только удивляться непритязательности наших девушек и женщин, которые целуют курящих мужчин, когда от них на расстоянии разит запахом разложения, как от пьяницы перегаром.

Еще больше можно удивляться мужчинам, которые целуют курящих женщин. Ведь поцелуй должен доставлять наслаждение. О каком наслаждении может идти речь, когда ты приближаешься к губам, от которых пахнет гнилью?!



На женский организм никотин действует особенно вредно. «Письмо курящей девушке», которое вы прочтете ниже, я просто не мог не написать...
Читать далее

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Читать далее

Серия сообщений "Всяко-разно!":
Часть 1 - Вы слишком долго не занимались сексом, если :
Часть 2 - Моя любимая история! ЭПОПЕЯ "МАРУСЯ"!
...
Часть 13 - Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога"
Часть 14 - Без заголовка
Часть 15 - Женщина за рулем
Часть 16 - ПОЧЕМУ ДОЛЛАР ДОЛЛАРОМ ЗОВЕТСЯ ...и новая валюта МИРА...
Часть 17 - Метро (категории пассажиров).
...
Часть 40 - 9 МАЯ НА МАЙДАНЕ БУДЕТ КОНЦЕРТ, А В МУЗЕЕ ВОВ - ПАРАД
Часть 41 - Нет слов... Куда мы катимся??? Или уже докатились?
Часть 42 - Щенки левретки (итальянская борзая)!

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные - считают, что не эрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья; умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Читать далее

Серия сообщений "Всяко-разно!":
Часть 1 - Вы слишком долго не занимались сексом, если :
Часть 2 - Моя любимая история! ЭПОПЕЯ "МАРУСЯ"!
...
Часть 12 - Фразы из женских форумов
Часть 13 - Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога"
Часть 14 - Без заголовка
Часть 15 - Женщина за рулем
Часть 16 - ПОЧЕМУ ДОЛЛАР ДОЛЛАРОМ ЗОВЕТСЯ ...и новая валюта МИРА...
...
Часть 40 - 9 МАЯ НА МАЙДАНЕ БУДЕТ КОНЦЕРТ, А В МУЗЕЕ ВОВ - ПАРАД
Часть 41 - Нет слов... Куда мы катимся??? Или уже докатились?
Часть 42 - Щенки левретки (итальянская борзая)!

Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил:
   - Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?
   На что Бог ответил:
   - А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.
   Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.
   - Шесть рук! Ну уж нет! - вскрикнул ангел.
   Бог ответил:
   - О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!
   - И это всё в типичной модели? - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
Читать далее

Серия сообщений "Счастье":
Часть 1 - Счастье
Часть 2 - Почему женщина плачет?
Часть 3 - О любви и дружбе
Часть 4 - Сердце женщины
Часть 5 - Любовь и Увлечение...
Часть 6 - Молитва Оптинских Старцев
...
Часть 17 - Пирамида добра
Часть 18 - Древние Веды о таинстве семьи и зачатия ребенка
Часть 19 - Ошо. Любовь (с)

 

 

Он смотрел на нее и улыбался. А она мечтала лишь об одном – целовать его, когда только захочется, крепко, страстно, и совсем не по-дружески. «Малыш, ты такой замечательный друг…»- говорил он и теребил ее волосы, и сердце ее разрывалось от этих прикосновений…
Она знала его еще со школы. Банальная история: их посадили за одну парту, потому что он был двоечником, а она – круглой отличницей, гордостью школы. Они сами не заметили, как у них появились общие тайны, и все время они стали проводить вместе…
Шли годы.
Читать далее

Серия сообщений "Счастье":
Часть 1 - Счастье
Часть 2 - Почему женщина плачет?
Часть 3 - О любви и дружбе
Часть 4 - Сердце женщины
Часть 5 - Любовь и Увлечение...
...
Часть 17 - Пирамида добра
Часть 18 - Древние Веды о таинстве семьи и зачатия ребенка
Часть 19 - Ошо. Любовь (с)

Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
   - Потому что я - женщина.
   - Я не понимаю!
   Мама обняла его и сказала: "Этого ты не поймёшь никогда".
   Тогда мальчик спросил у отца "Почему мама иногда плачет без причин?" - "Все женщины иногда плачут без причин" - всё, что смог ответить отец.
   Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: "Почему же женщины плачут?"
   Наконец он спросил у Бога. И Бог ответил:
   
   "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
   Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать детскую головку.
   Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
   Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших и больных, и усталых, не жалуясь.
   Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
   Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
   Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
   Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда не причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
   И, наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их, где и когда необходимо.
   И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.
   её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь

Серия сообщений "Счастье":
Часть 1 - Счастье
Часть 2 - Почему женщина плачет?
Часть 3 - О любви и дружбе
Часть 4 - Сердце женщины
...
Часть 17 - Пирамида добра
Часть 18 - Древние Веды о таинстве семьи и зачатия ребенка
Часть 19 - Ошо. Любовь (с)

Что это у тебя в руке?
- Счастье.
- Почему такое маленькое?
- Оно только мое. Зато какое лучистое и красивое.
- Да...Восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку. Я поделюсь.
- Ой...оно такое теплое...
- Нравится?
- Очень...спасибо!
- Близким людям никогда не говорят спасибо.
- Почему?
- Они всегда все понимают без слов. По глазам.
- А чужие?
- Чужие говорят спасибо таким же чужим. Придет время и ты поймешь.
- Знаешь...мне намного лучше, когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- У тебя прибавится твоего.
- Почему?
- Сам не знаю. Только потом оно станет еще более теплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигают о зависть. О счастье их обжечь нельзя.
- Знаешь...я знаю с кем поделиться этим чудом.
- Я рад этому.
- Тогда...
- Именно, увидимся еще....Делись им.Ведь так многим его не хватает......

Серия сообщений "Счастье":
Часть 1 - Счастье
Часть 2 - Почему женщина плачет?
Часть 3 - О любви и дружбе
...
Часть 17 - Пирамида добра
Часть 18 - Древние Веды о таинстве семьи и зачатия ребенка
Часть 19 - Ошо. Любовь (с)

Чтобы защитить себя от варикоза, ешьте больше черной смородины – в ней содержится так необходимый венам витамин Р.
Варикозную болезнь (впрочем, как и любую другую) легче предупредить, чем потом долго и мучительно лечиться.
Прежде всего, следите за своим весом, чтобы не было лишней нагрузки на вены. Поэтому ведите здоровый образ жизни, и главное – правильно питайтесь. Посмотрим, какой же рацион полезен для вен.
Чтобы вены были более эластичными, необходимо в достаточном количестве употреблять витамин Е. Им богаты проросшие зерна пшеницы, бобовые, салат, зеленый лук, печень, яйца и такие растительные масла, как оливковое и кукурузное.
Укрепить вены поможет витамин С, содержащийся в изобилии в цитрусовых, киви, а также черной смородине, белокочанной капусте, помидорах, клубнике, плодах шиповника, облепихе, крыжовнике, паприке, петрушке и укропе.    
Настоящим «венным» витамином считается витамин Р (рутин), т.к. он укрепляет стенки сосудов. Его можно найти также в цитрусовых, черной смородине, черноплодной рябине и в плодах шиповника. Кроме того, рутин содержится в кофе, пиве и вине, которыми однако не стоит злоупотреблять, т.к. все эти напитки задерживают жидкость в организме, за счет чего увеличивается нагрузка на вены. Так что лучше кушайте грецкие орехи и пейте чай.  
Далее идут помощники витаминов, так называемые биофлавоноиды, которые поднимают иммунитет и снижают риск возникновения воспалительных заболеваний и рака. Кроме того они также укрепляют наши сосуды, способствуя облегченному прохождению крови по венам. Так что желательно съедать примерно две горсточки ягод в день (лучше если это будет кисленькая вишня или темная черешня).
Для улучшения работы ферментов, синтезирующих эластин нашему организму необходима медь. Нехватка эластина приводит к образованию венозных узлов. Поэтому кушайте морепродукты, богатые медью: креветки, мидии, кальмары, устрицы, крабы, омары, осьминоги и т.д. Кроме того, медь содержится и в говяжьей печени.  
Естественно, включайте в свой рацион продукты, содержащие клетчатку: овощи, фрукты, отруби. Они предотвратят запоры, которые губительны для вен.
Ну и в заключении, самый простой, но не менее действенный, совет: пейте много воды (не менее 2 л в день), т.к. ее нехватка приводит к вязкости крови, которая медленнее движется по сосудам, увеличивая нагрузку на вены.

* * * Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая. * * * Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя. * * * Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка. * * * За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности. * * * Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло. * * * После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела. * * * Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая? * * * Она распахнула халат, а там - все без ничего. * * * Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно. * * * Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки. * * * Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза. * * * Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь." * * * После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? * * * То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой. * * * И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! * * * Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..." * * * Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. * * * В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.." * * * Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм. * * * У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

Серия сообщений "Всяко-разно!":
Часть 1 - Вы слишком долго не занимались сексом, если :
Часть 2 - Моя любимая история! ЭПОПЕЯ "МАРУСЯ"!
...
Часть 11 - Свобода отношений
Часть 12 - Фразы из женских форумов
Часть 13 - Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога"
Часть 14 - Без заголовка
Часть 15 - Женщина за рулем
...
Часть 40 - 9 МАЯ НА МАЙДАНЕ БУДЕТ КОНЦЕРТ, А В МУЗЕЕ ВОВ - ПАРАД
Часть 41 - Нет слов... Куда мы катимся??? Или уже докатились?
Часть 42 - Щенки левретки (итальянская борзая)!

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Серия сообщений "Всяко-разно!":
Часть 1 - Вы слишком долго не занимались сексом, если :
Часть 2 - Моя любимая история! ЭПОПЕЯ "МАРУСЯ"!
...
Часть 10 - ГАЛАТЕЯ
Часть 11 - Свобода отношений
Часть 12 - Фразы из женских форумов
Часть 13 - Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога"
Часть 14 - Без заголовка
...
Часть 40 - 9 МАЯ НА МАЙДАНЕ БУДЕТ КОНЦЕРТ, А В МУЗЕЕ ВОВ - ПАРАД
Часть 41 - Нет слов... Куда мы катимся??? Или уже докатились?
Часть 42 - Щенки левретки (итальянская борзая)!

 

- Я несвободна с тобой, а настоящая любовь должна быть свободна!
Он (вздыхая):
- Дай мне вон ту верёвку. - Берёт её в руки, разматывает клубок и привязывает один конец к своей ноге, а второй к её. Затягивает узлом. - Сыграем в маленькую игру, ты не против?
Она (морща лобик):
- Ну давай!
- Вот эта верёвка - наша любовь. Представь, что я даю тебе свободу и отпускаю - иди.
Она отходит на пару метров, но затем верёвка кончается:
- Я не могу дальше - (торжествует) - меня не пускает твоя любовь!
Он мягко поправляет:
- Наша любовь! А теперь всё-таки попробуй. Дёргай сильнее.
Она пытается, но верёвка режет ногу:
- Мне больно!
Он достаёт кусок поролона, подходит к ней, развязывает верёвку на ноге, обматывает ногу поролоном и снова заматывает верёвкой. Отходит обратно.
- Попытайся снова. Сильнее!
Она пытается снова. Он морщится от боли - теперь верёвка режет ногу ему.
- Теперь мне не больно, - говорит она, - но я всё-равно не могу от тебя уйти, верёвка не пускает!
Он. А теперь попробуй приготовить ужин. Она принимается за дело, но верёвка не даёт ей свободно перемещаться.
- Мне мешает (жалуется она).
- Хорошо, - говорит он, подходит и нежно целует. Она тает в его сильных и нежных руках. - Давай вместе.
Они вместе готовят ужин, а он помогает ей и не отходит от неё далеко.
- Ну вот, - говорит он, когда они садятся за стол, - ты ещё не забыла, что мы связаны верёвкой?
- Ой! - говорит она, - забыла.
Он развязывает верёвку и они ужинают. После ужина:
- Ты хоть что-то поняла? - спрашивает он.
- А что я должна была понять?
Он снова вздыхает:
- Чудо ты моё, пойдём спать!

И только ночью, лёжа без сна и глядя в потолок он мысленно продолжит свой диалог с ней:
- Ты должна была понять, что если ты попытаешься от меня отдалится в радости или горе, то ты тут же почувствуешь стягивающую верёвкой несвободу Тебе будет мешать любовь. Но если мы вместе, то ты забываешь, что есть эта верёвка, что что-то тебя ограничивает.
- А почему ты обвязал нам верёвкой именно ноги? - спрашивает она
- Потому что в реальной жизни, эта верёвка привязана к нашим сердцам, - отвечает он
- А почему ты потом обвязал поролоном мою ногу, но не стал обвязывать свою? - спрашивает она.
- Без поролона, ты чувствовала боль. Поролон - это твои огрубевшие чувства. Но если ты не чувствуешь боль, это не значит, что не больно мне. И ты не забыла, что в реальной жизни у нас связаны сердца, а не ноги?
Она промолчит, а он продолжит про себя, что решить вопрос можно очень просто, если под рукой есть нож или ножницы и он ничего не сможет сделать. Но он не скажет ей об этом никогда, потому что не хочет её потерять, потому что готов терпеть любую боль, чтобы она была рядом. Потому что он ЛЮБИТ её.

Серия сообщений "Всяко-разно!":
Часть 1 - Вы слишком долго не занимались сексом, если :
Часть 2 - Моя любимая история! ЭПОПЕЯ "МАРУСЯ"!
...
Часть 9 - Воспитание сторожевого мужа
Часть 10 - ГАЛАТЕЯ
Часть 11 - Свобода отношений
Часть 12 - Фразы из женских форумов
Часть 13 - Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога"
...
Часть 40 - 9 МАЯ НА МАЙДАНЕ БУДЕТ КОНЦЕРТ, А В МУЗЕЕ ВОВ - ПАРАД
Часть 41 - Нет слов... Куда мы катимся??? Или уже докатились?
Часть 42 - Щенки левретки (итальянская борзая)!

 

- Что случилось? - встревожился Пигмалион.
- У меня целлюлит! - убитым голосом сообщила Галатея.
- Чушь. У тебя не может быть целлюлита.
- Ах, чушь?! - Галатея резко обернулась к Пигмалиону и уперла руки в бока. - Значит, я, по-твоему, говорю чушь?!
- Нет. Целлюлит - это чушь. У тебя его нет.
- А я говорю, есть! Вот, смотри!
- Зачем мне смотреть, если я и так знаю, что его там нет?
- Значит, тебе уже и смотреть на меня противно? - голос Галатеи задрожал не то от подавленных рыданий, не то от гнева.
- Наоборот, - сдержанно возразил Пигмалион. - На тебя очень приятно смотреть. Ты дивно хороша.
- Нет, я уродлива! - топнула ногой Галатея.
- Ты просто самокритична. А на самом деле... Ну ты же знаешь, что я изваял тебя настолько прекрасной, что сам влюбился.
- Это потому что у тебя дурной вкус, - отрезала Галатея. - Не заговаривай мне зубы.
- Но, милая...
- Ты просто пытаешься оправдаться. У меня целлюлит, и это твоя, твоя работа!
- Милая, поверь мне...
- Не поверю! Я верю только своим глазам! Вот, вот, смотри, складочка. А вот еще одна! Ой, и еще! И это все из-за тебя, изверг!
Галатея зарыдала.
- Милая, - попытался успокоить ее Пигмалион. - Я уверяю тебя, ты безупречна! Мне ли это не знать?
- Тебе, тебе! Да! О боги, ну почему меня изваял не великий Фидий, а какое-то безвестное ничтожество?
- Ну, знаешь ли... - начал Пигмалион, но Галатея жестом велела ему замолчать.
- Не оправдывайся, бракодел! Вот, сюда посмотри.
- Ну?
- Что ну? Что это, по-твоему?
- Нога. Эээ... лодыжка.
- Это лодыжка!? Это ножка от кровати, вот что это такое! Это коровье копыто! Толстое и кривое.
- Не наговаривай на себя. У тебя изумительные ножки...
- А грудь? Где ты видел такую грудь?
- В мечтах.
- А талия? Где у меня талия?
- Вот тут...
- Убери руки! Ай! Я кому говорю, убери... Пусти, не смей!
На целую благословенную минуту голос Галатеи замолк - Пигмалион заткнул ей рот поцелуем.
- Ну извини, дорогая, - произнес он покаянно, не разжимая объятий. - Я был неправ.
- В чем?
- Во всем.
Галатея задумалась.
- Любишь меня?
- Люблю.
- Я самая прекрасная?
- Лучше всех!
- Единственная и неповторимая?
- Да.
Галатея вздохнула и положила голову на грудь Пигмалиону.
- Тогда разбей эту мраморную дуру Хлою, которую ты ваяешь в мастерской.
- Но, милая! Это же моя работа! Я же скульптор!
- А я не желаю видеть в твоей мастерской никаких голых статуй! Ты мой и только мой!
- Ну конечно, но...
- Ты на нее так смотрел! На меня ты никогда так не смотришь.
- Но разве можно сравнивать...
- Значит, ты разобьешь ее? Обещаешь?
"А и правда, ну почему ее не изваял великий Фидий..?" - устало подумал Пигмалион.

Серия сообщений "Всяко-разно!":
Часть 1 - Вы слишком долго не занимались сексом, если :
Часть 2 - Моя любимая история! ЭПОПЕЯ "МАРУСЯ"!
...
Часть 8 - Чего хотят женщины
Часть 9 - Воспитание сторожевого мужа
Часть 10 - ГАЛАТЕЯ
Часть 11 - Свобода отношений
Часть 12 - Фразы из женских форумов
...
Часть 40 - 9 МАЯ НА МАЙДАНЕ БУДЕТ КОНЦЕРТ, А В МУЗЕЕ ВОВ - ПАРАД
Часть 41 - Нет слов... Куда мы катимся??? Или уже докатились?
Часть 42 - Щенки левретки (итальянская борзая)!

 

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?
Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка.
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул.
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться.

Серия сообщений "Всяко-разно!":
Часть 1 - Вы слишком долго не занимались сексом, если :
Часть 2 - Моя любимая история! ЭПОПЕЯ "МАРУСЯ"!
...
Часть 7 - Ушел муж?
Часть 8 - Чего хотят женщины
Часть 9 - Воспитание сторожевого мужа
Часть 10 - ГАЛАТЕЯ
Часть 11 - Свобода отношений
...
Часть 40 - 9 МАЯ НА МАЙДАНЕ БУДЕТ КОНЦЕРТ, А В МУЗЕЕ ВОВ - ПАРАД
Часть 41 - Нет слов... Куда мы катимся??? Или уже докатились?
Часть 42 - Щенки левретки (итальянская борзая)!

Бытует мнение, что женщины слишком многого хотят от мужчины, слишком требовательны к сильному полу и не дают мужчинам никаких поблажек. Это миф! На самом деле женщине на многое готовы закрывать глаза и то, чего женщины ожидают, от 22 летнего юноши, они никогда не потребуют от 72 летнего дедушки.Так чего же хочет Настоящая Женщина от Настоящего Мужчины?

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22:

1. Красивый.
2. Очаровательный.
3. Материально успешный.
4. Внимательный слушатель.
5. Остроумный.
6. В хорошей физической форме.
7. Стильно одет.
8. Ценит прекрасное.
9. Готов на приятные сюрпризы.
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32:

1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове).
2. Открывает автомобильные двери, подает стул.
3. Имеет достаточно денег на хороший обед.
4. Слушает больше чем говорит.
5. Смеется от моих шуток.
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью.
7. Имеет по крайней мере один галтук для дня рождения и годовщины.
8. Готов к нежным отношениям один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42:

1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52:

1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62:

1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотя женщины от мужчины, в возрасте 72:

1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

Мужчины, сделайте своим женщинам приятное - не обманите их ожиданий!

Серия сообщений "Всяко-разно!":
Часть 1 - Вы слишком долго не занимались сексом, если :
Часть 2 - Моя любимая история! ЭПОПЕЯ "МАРУСЯ"!
...
Часть 6 - No smoke
Часть 7 - Ушел муж?
Часть 8 - Чего хотят женщины
Часть 9 - Воспитание сторожевого мужа
Часть 10 - ГАЛАТЕЯ
...
Часть 40 - 9 МАЯ НА МАЙДАНЕ БУДЕТ КОНЦЕРТ, А В МУЗЕЕ ВОВ - ПАРАД
Часть 41 - Нет слов... Куда мы катимся??? Или уже докатились?
Часть 42 - Щенки левретки (итальянская борзая)!

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.




На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи.




На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне.




Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой, внутрь металлических cтержней для штор в каждой комнате. После этого убралась на кухне и ушла.




Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней. Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что мужу с новой подружкой пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки.
Тогда хозяевам пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом. Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом.




Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили мужу подписанные документы.




Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!




КАК ЖЕ МНЕ НРАВЯТСЯ ХЭППИ-ЭНДЫ!!! А ВАМ???











История не моя, но она уж очень хороша, чтобы ее не напечатать еще раз.

Серия сообщений "Всяко-разно!":
Часть 1 - Вы слишком долго не занимались сексом, если :
Часть 2 - Моя любимая история! ЭПОПЕЯ "МАРУСЯ"!
...
Часть 5 - No smoke
Часть 6 - No smoke
Часть 7 - Ушел муж?
Часть 8 - Чего хотят женщины
Часть 9 - Воспитание сторожевого мужа
...
Часть 40 - 9 МАЯ НА МАЙДАНЕ БУДЕТ КОНЦЕРТ, А В МУЗЕЕ ВОВ - ПАРАД
Часть 41 - Нет слов... Куда мы катимся??? Или уже докатились?
Часть 42 - Щенки левретки (итальянская борзая)!

Фотографии LadyMellissa :


 

Серия сообщений "Всяко-разно!":
Часть 1 - Вы слишком долго не занимались сексом, если :
Часть 2 - Моя любимая история! ЭПОПЕЯ "МАРУСЯ"!
...
Часть 4 - Подборка юмора из газеты "Спид-Инфо"
Часть 5 - No smoke
Часть 6 - No smoke
Часть 7 - Ушел муж?
Часть 8 - Чего хотят женщины
...
Часть 40 - 9 МАЯ НА МАЙДАНЕ БУДЕТ КОНЦЕРТ, А В МУЗЕЕ ВОВ - ПАРАД
Часть 41 - Нет слов... Куда мы катимся??? Или уже докатились?
Часть 42 - Щенки левретки (итальянская борзая)!

Фотографии LadyMellissa :


 

Серия сообщений "Всяко-разно!":
Часть 1 - Вы слишком долго не занимались сексом, если :
Часть 2 - Моя любимая история! ЭПОПЕЯ "МАРУСЯ"!
Часть 3 - Идеальный и реальный дни из жизни женщины!
Часть 4 - Подборка юмора из газеты "Спид-Инфо"
Часть 5 - No smoke
Часть 6 - No smoke
Часть 7 - Ушел муж?
...
Часть 40 - 9 МАЯ НА МАЙДАНЕ БУДЕТ КОНЦЕРТ, А В МУЗЕЕ ВОВ - ПАРАД
Часть 41 - Нет слов... Куда мы катимся??? Или уже докатились?
Часть 42 - Щенки левретки (итальянская борзая)!

* Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.

* Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девченках, стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.
* Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беpеменна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тpахалась. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.
* Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...
* Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмозная...
* Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет
* Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp. Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека. У него было тpи дочеpи (по очеpеди)
* Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь. Hе все девушки выдеpживают мою стpастность. Мне 15 лет.
* Чеpез вашу газету я хочу найти паpня, с котоpым можно лечь в постель.
* Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.
* Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.
* Вчеpа я со своим паpнем тpахнулась и pешила сообщить об этом любимой газете. Целую всех мужчин pедакции.
* Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...
* Я узнала, что мои pодители тpахаются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...
* Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению...
* Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оpгазм?
* Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.
* А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.
* О себе: 25/171/68, pусский, холост (относительно), люблю вкусно поесть, хаpактеp живой, откpытый, возбудимый. За гpаницей не был и pодственников не имею. Жалею стpашно!
* Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50 км от него.
* Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства...
* Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко. В одной из книг пpочитала, что женщина должна знать место, где находится у мужчины эpектальный центp. А вот как его найти, пpо это там ничего не было.
* Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо "там" и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?
* Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитоpом". Знаете, как обидно.
* Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
* Она пpигласила меня к себе домой, но в тpи часа ночи вытолкала за двеpь голого, одежду выкинула в мусоpопpовод. Спустившись с седьмого этажа, нашел в мусоpе ботинки и штаны. Остальное, навеpное, застpяло. Хотел идти в милицию, pаздумал. Побег домой...
* Он отвечает мне любовью секса, но не души.
* Я тебя люблю больше жизни, не даpом я с тобой спала.
* Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг"
* Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у меня оpганизм тpебует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь?
* Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.
* Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?
* Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
* В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.
* Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз этого национального геpоя на коне.
* У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.
* Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
* Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...
* Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.
* Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...
* Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.
* Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."
* Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно - в поpядке ли он?!
* Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.
* Мой муж меня очень сохpанил. Кому попало меня не давали.
* Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома. Мужчины смотpят на меня с каким-то вожделением. Иногда пpосто хочется дать по зубам, особенно иностpанцам.
* У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.
* Hикогда не видела живую пpоститутку. Интеpесно, где они pасполагаются?
* Вpемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.
* Мужчин было много, а толку мало.
* Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.
* Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
* Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый... Hо я знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно. Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.
* Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими...
* Знаешь, Сеpежа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич.
* Сексом занимаюсь с женщинами, никакого пpитяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.
* Совет мой пpост - не выходите замуж! То есть замуж выходите, но не девушками.
* В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.
* Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна девочка 10 лет, но она ушла.
* Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Hо не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я ноpмальная?
* Я влюбилась, но аппетит не пpопал. Значит это не настоящая любовь?
* Мечтаю так полюбить, чтобы забыть пpо еду и сон. Как бы я тогда похудела!..
* В нашем двоpе пацаны к девченкам относятся ноpмально, но стоит задеpжаться на улице, начинают пpиставать. Извините меня за выpажение, но они щупают нас ниже пояса. Hе знаю как моих подpуг, меня это очень возбуждает. А вот какое удовольствие это пацанам-то доставляет?
* Уважаемая pедакция! Больше ясных и четких фотогpафий! Часто бывает так, что смотpишь на фотогpафию обнаженной женщины и очень долго не можешь понять что к чему.
* Мне уже за 50 лет. Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?
* Шах-Велед, у нас твое фото есть. Мы его каждую ночь обнимаем и с ним целуемся, уже на губах мозоли появились...
* Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции!
* Подскажите, как можно увеличить гpудь, не повpедив молочные железы? Мне это необходимо, так как у меня очень много откpытой свеpху одежды.
* Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что секс у него на "2". Зато я была хоpоша.
* Здоpовье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень стесняет и импотиpует, но я не импотент.
* Любви к мужу нет: он меньше меня pостом на 3 см.
* Мы с подpугой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что она пустила пpо меня сплетни, что я пpоститутка и тpахаюсь со всеми гpузинами, со всеми ментами и со всеми дpузьями. И вот тепеpь я стала сомневаться, пpоститутка я или нет. Хотя денег с них не бpала... Оля, Яpославль.
* Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."
* Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. "Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения... "
* Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! Но они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
* У нас в общежитии делаются такие вещи, что я бы никогда не поверила, если бы сама не участвовала в этом.
* Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.
* Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться.
* Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.
* Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о'кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
* Жена начиталась каких-то книг о том, что секс должен быть связан с опасностью и риском, и за бутылку взяла у дворника ключи от чердака. Словно я акробат или мартышка, чтоб от собственной квартиры за этим делом лезть на крышу...
* Я маме объясняю каждый раз, что он не пьяный, а всегда такой.
* Объясните, пожалуйста, популярно, как надо заниматься сексом по телефону. Мы пробовали, кое-что получилось, но мы не уверены, что именно то, что надо.
* Своей интимной жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье.
* Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?
* Насмотревшись всех этих порнофильмов, мой муж стал себя вести как молодой козел... Екатерина И., Ярославль
* Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он наработе делает? Настя, Кимры
* Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств... Н.Т.К., Москва
* Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный! Я.К-чук, Одесса
* В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. Вика, С.-Петербург
* И когда он меня бросил, я решила ему изменить. Настя, 16 лет, Иркутская обл.
* Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось... Катя, 18 лет, г. Энгельс, Саратовская обл.
* Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне! К.С., Москва
* Утром моя цаца повела глазами туда-сюда по комнате: <Пожалуй, я не возьму с тебя денег>, - говорит. Обидеть хотела или похвалить? Не понял. З-еев, Симферополь
* Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое... Елена П., Одесса
* Он в постели так смеялся, что и я чуть не лопнула. Потом живот целых два дня болел, будто я с Петросяном переспала... Валя, Выборг
* Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене... Екатерина Н., Севастополь
* Сначала я боялась идти на панель, долго каталась на трамвае...
* Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
* Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не могу вступать в половые связи.
* Я трахаюсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно.
* Глаза его смотрели на меня таким взглядом, что от счастья можно было двинуться с ума.
* Чтобы не мешать Олегу с Ольгой, мой мозг решил уйти домой...
* Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из практики.
* По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с Майклом любовью, делаю его минет...
* Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом.
* "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".
* За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило.
* Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор удивляется.
* Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...
* Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.
* Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!
* Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?
* Она помогла мне раздеться, и скоро по наготе мы сравнялись.
* Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого...
* Между нами не было ничего, кроме постели и поцелуев.
* Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания.
* Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону.
* Я до него была девочкой. Теперь с ним я уже сверхженщина.
* Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
* Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения.
* Прошли годы, мой муж из хулигана стал директором малого предприятия.
* Я не страшная, есть фигура.
* Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные!
* В общем, тогда и произошла наша полблизость.
* Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану! Владимир М., Самара
* Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... Сергей Л., Рязань
* Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: "И у меня три..." Света П., Волгоград
* Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну. Алена, Ростовская обл.
* Впервые я увидела Сергея на собственной свадьбе, он был свидетелем. И я в тот же миг поняла, что совершила ошибку, за которую мой муж поплатится жестоко. Оксана, Нижний Тагил
* Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... Федор, Иркутск
* Не думайте, девчонки, что мы, заключенные, - люди непорядочные. Я, например, на каждой из вас жениться готов. П.Т., Тамбовская Обл.
* Я очень некрасив, и Катя постоянно напивается, чтобы не замечать этого. Сергей, Н.Н
* Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел... В.Матвеева, Нижний Тагил
* У нее все зубы золотые, мужики зовут ее "минетный двор". Евгений, М.
* Я его больше не хочу, я не хочу его мамы, сестер и вообще всех, кто с ним связан. Валентина, Курск
* Теща ничего не помнит, не соображает, стала рассеянной. Наверное, у нее уже старческий оргазм. В.Л., Харьков
* В ваших "Сплошных приколах" я прочла, что оральный секс - это когда от удовольствия орут.
* А я в свое время считала, что лобковые вши живут прямо на лбу. Ф., Липецк
* Я не Синди Кроуфорд, но и не бомжиха какая-нибудь. Думаю, я где-то посередине, и это, мне кажется, нормально... Алина М., Новосибирск
* Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось... Марина, Подольск
* У меня в душе росло и крепло странное чувство к этой женщине... Наконец я понял, что это - чувство полового бессилия. И.Н., Благовещенск
* Армия меня сделала мужчиной, пусть я этого даже и не хотел. Михаил П., Краснодар
* У меня обалденная фигура, и когда он меня раздел, то был так потрясен, что больше делать ничего не стал. Алиса, Кострома
* Он меня бросил очень жестоко, но во всем надо искать что-то хорошее. По крайней мере, теперь не надо все время думать, беременна я опять или нет. Илона,Н.Н.
* Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. О.Кр-ва, Таганрог
* Когда я случайно увидела его жену, я его за все сразу простила... Кристина Р., Муром
* Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение. А.П-в, Тульская область
* В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю. И.К., Липецк
* Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы... И.И., Москва
* Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была. Света П., Волгоградская область
* Разводиться я с ней отказался и уходить никуда не собираюсь. Если ей так меня неприятно видеть, то за все, что она мне сделала, я ее сгною одним своим присутствием. Сергей И., Иркутск
* Прошу объяснить до каких границ продлен в наше время бальзаковский возраст для женщин. Елена Р., Ростов
* Он каждый раз предлагает мне деньги. По-хорошему надо бы брать, да не за что. Н.С., Тверская область
* Какой смысл бороться с рэкетирами, если дома жена все равно последнее отберет. Ю.А, Кровская область
* Он приходит ко мне каждый вечер, мы ужинаем, и он так хвалит мои кулинарные способности, что, может быть, он меня не любит, а просто голодный. Р.Г.,Уфа
* Чтобы не надоесть любимому, надо почаще менять свой имидж, если только у него хватит на это денег. Натали, Серпухов
* У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня Д,Кировская область
* Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория
* На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы
* После почти что восьми лет семейной жизни он стал для меня как родственник. А родственников кто же любит? Галя, Ставропаль
* За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал. А.С., Ивановская область
* И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни все пришло в норму. О. В-в,Херсон
* Я изменила ему, когда мы поехали к его другу на дачу. Не знаю, что мне в тот вечер понравилось больше: друг или сама дача. Ира, Москва
* Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините... Оксана, Санкт-Петербург
* Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной. Оля, Воскресенск
* Перед сном я обычно смотрю телевизор или читаю книгу, чтобы уснуть. Конечно, мужчина для этого лучше, особенно, когда он рядом спит. М.Д-на, Харьков
* Дело в том, что у моего друга повышенный интерес к моим грудям. Нет такого дня, чтобы он не прижался к ним, не поцеловал, не поиграл с ними в жмурки. Ася, Липецкая область
* Мы с мужем уже четыре года стараемся - и все не беременны. Нина, Москва
* Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом, стал настоящим джентльменом. В. П-ва, Саранск
* Да, я проститутка, но никогда не беру работу на дом. С., Улан-Удэ
* Что означает сон, который мне приснился недавно? Меня хоронят на кладбище. Идет сильный дождь. Все стоят, мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. С. Ф-на, Ростовская область.
* У меня трое детей, а настоящий секс был однажды. Катерина Т., Екатеринбург
* Тогда я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал. П., Хабаровский край
* У меня создалось такое подозрение, что климакс у женщин бывает неоднократно. Николай, Нарофоминск
* Что в наше время $100 для честной девушки. Лера, Московская область
* Пять месяцев мне пришлось сидеть без зарплаты, если не считать, что иногда брала деньги с мужчин. Н-ва, Владимирская область
* И вдруг соседка, как порнозвезда, выходит из ванны в одном полотенце. Потом оказалось, что я ее неправильно понял, но тогда она не успела мне этого обьяснить. Иван, Нижний Тагил
* Поселок у нас маленький, и все знают, что я живу не с мужем, а совсем наоборот. Татьяна, Вологодская область
* Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться. Владимир, Москва
* Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!" И.Сударев, Усть-Каменогорск
* Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж - будем трахать молча... И.д., Североморск
* Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол... Это было половое сношение - в любом смысле слова. Ира, Орел
* Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа... Л.И., Тула
* Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с одним парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня, а я поняла, что он - не Джексон и никогда им не станет... Катя Н., Волгоград
* Внимательно посмотрев ему в глаза, я разглядела его душу и так напугалась, что до сих пор в себя прийти не могу... С.В., Одесса
* Я посылаю вам стихи своего парня. Когда он их увидит на страницах "С.-И.", сразу же меня убьет, но это уже будет неважно... Мария, Харьков
* Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания. Владимир К., Москва
* Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И.Н-ва, Вологда
* В этот раз она в постели закричала особенно громко, а я ничего не соображал, пока не увидел, что горит простыня, на которую упал окурок... Владик, Одесса.
* Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" Ольга П., Московская область
* У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж
* В смысле секса она совсем дремучая. Например, она до сих пор считает, что оральный секс - это когда от удовольствия орут. Максим, Щелково.
* Теперь она для меня - эталон подлости и змеища! А., Белгород
* И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно. Элеонора, Петропавловск-Камчатский
* Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала. Инна, Нижний Новгород
* Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И действительно - она не полюбила меня... Б.Б., Петропавловск-Камчатский
* Я была просто в отчаянии и пошла бы на панель, если бы она имелась в нашем городишке... Л.Ю., Дмитров
* В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... А.С., Москва
* Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной... Тамара, Воркута
* То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... Михаил П., Томская обл.
* Я его до сих пор люблю, если только можно применить к этому подонку такое прекрасное слово. Аля, Архангельская область
* Встретились на дискотеке. Договорились на 200 тысяч, но с моим спиртным. Ночь удовольствия стоила мне месяца вендиспансера и еще 350 тысяч. Такая вот "1000 и 1 ночь". Слава, Краснодарский край
* Я не против того, что бывший муж берет наших детей на выходные на дачу, но пусть хоть возвращает такими, каких взял. Л.М-ва,Новосибирск
* Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты. Алина, Липецк
* Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу в незнакомую компанию именно этими местами вперед. Карина, Санкт-Петербург.
* Вьпивки было много. Я пила водку, коньяк, вино и даже "Фанту". Роза Р., Судак
* По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный... Ж, Ржев
* Он так часто заходил в мою комнату и лежал на моей кровати, что я поняла - он влюбился... Алла Б., Хабаровск
* Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половим путем. Андрей, Витебск
* Я бы отнесла себя к молодым женщинам старшего возраста. Анна Б., Красноярск
* И мы в юности собирались, танцевали, пели популярные песни, но до такого секса, как сейчас, у нас не доходило никогда. Е.Л.К., Чебоксары
* Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е.Н., Нижний Новгород
* Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он получает и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула проверить. Света Д., Челябинск
* Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно. Татьяна, Ярославль
* Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге. Алена Р., Звенигород
* Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме. Юля Ж., Иркутская область
* Он говорит, что я его Лолита. Но какая же я ему Лолита, если он, вместо того, чтобы развращать, только дарит конфеты? Оксана Б., Санкт-Петербург

Серия сообщений "Всяко-разно!":
Часть 1 - Вы слишком долго не занимались сексом, если :
Часть 2 - Моя любимая история! ЭПОПЕЯ &quot;МАРУСЯ&quot;!
Часть 3 - Идеальный и реальный дни из жизни женщины!
Часть 4 - Подборка юмора из газеты &quot;Спид-Инфо&quot;
Часть 5 - No smoke
Часть 6 - No smoke
...
Часть 40 - 9 МАЯ НА МАЙДАНЕ БУДЕТ КОНЦЕРТ, А В МУЗЕЕ ВОВ - ПАРАД
Часть 41 - Нет слов... Куда мы катимся??? Или уже докатились?
Часть 42 - Щенки левретки (итальянская борзая)!

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви

10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан

10.30 - душ с пpименением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг

11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться

12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти

14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел

16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой

16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки

17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного

17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод

19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину

21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев

23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова"

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку

6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни"

6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки

7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад

7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки

13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)

16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка

17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели

18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается

18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом

19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка

21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз

22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка

23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада

24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой

1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса

2.00 - полностью изнемождённой заснуть

Серия сообщений "Всяко-разно!":
Часть 1 - Вы слишком долго не занимались сексом, если :
Часть 2 - Моя любимая история! ЭПОПЕЯ &quot;МАРУСЯ&quot;!
Часть 3 - Идеальный и реальный дни из жизни женщины!
Часть 4 - Подборка юмора из газеты &quot;Спид-Инфо&quot;
Часть 5 - No smoke
...
Часть 40 - 9 МАЯ НА МАЙДАНЕ БУДЕТ КОНЦЕРТ, А В МУЗЕЕ ВОВ - ПАРАД
Часть 41 - Нет слов... Куда мы катимся??? Или уже докатились?
Часть 42 - Щенки левретки (итальянская борзая)!

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.
Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.

Серия сообщений "Всяко-разно!":
Часть 1 - Вы слишком долго не занимались сексом, если :
Часть 2 - Моя любимая история! ЭПОПЕЯ &quot;МАРУСЯ&quot;!
Часть 3 - Идеальный и реальный дни из жизни женщины!
Часть 4 - Подборка юмора из газеты &quot;Спид-Инфо&quot;
...
Часть 40 - 9 МАЯ НА МАЙДАНЕ БУДЕТ КОНЦЕРТ, А В МУЗЕЕ ВОВ - ПАРАД
Часть 41 - Нет слов... Куда мы катимся??? Или уже докатились?
Часть 42 - Щенки левретки (итальянская борзая)!

Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.

Мысли о еде уходят на второй план.

Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.

Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.

Все задние мысли выходят на передний план.

Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.

Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."

Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.

На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.

К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

Серия сообщений "Всяко-разно!":
Часть 1 - Вы слишком долго не занимались сексом, если :
Часть 2 - Моя любимая история! ЭПОПЕЯ &quot;МАРУСЯ&quot;!
Часть 3 - Идеальный и реальный дни из жизни женщины!
...
Часть 40 - 9 МАЯ НА МАЙДАНЕ БУДЕТ КОНЦЕРТ, А В МУЗЕЕ ВОВ - ПАРАД
Часть 41 - Нет слов... Куда мы катимся??? Или уже докатились?
Часть 42 - Щенки левретки (итальянская борзая)!