Просыпаешься - хочется секса.

После секса хочется есть.

После еды хочется спать.

Просыпаешься - хочется секса...

* Не фотографруйте людей, у которых что-то с лицом. они потом будут смотреть фотки и спрашивать - а что у меня с лицом?

Говнофотограф с говнозеркалкой, 
Навыков профи нет у него, 
Больше не знают о нём ничего. 

Говнофотографу нужно стараться, 
Чтоб оказаться в числе папарацци, 
С говнотреногою он в полный рост 
Говнографирует всяческих звёзд. 

Говнофотографа очень не любят 
Все мало-мальски заметные люди. 

Бьют его звёзды на звёздных тусовках, 
Бьют его гопники в рваных кроссовках, 
На демонстрациях – бьёт партактив, 
Бьёт по ногам его говноштатив. 
Вот и шагает он, весь в синяках, 
Говнозеркалку сжимая в руках. 

Говнофотографом сделанный кадр – 
По репутации страшный удар. 

Благодаря вот таким вот умельцам 
Выглядит пьяницей дедушка Ельцин, 
Выглядит филином Е.Примаков, 
А депутаты - толпой мудаков. 
И на потеху толпе ротозеев 
Выглядит пидором Б.Моисеев. 

Среднего роста и внешности средней, 
Пропил вчера он свой доллар последний 
Ходит он мрачный и зорко следит – 
Что за звезда в его кадр угодит? 

Вдруг попадает в намётанный глаз 
Суперизвестный писатель Майк Фарс! 
Маг, чародей, настоящий колдун 
И повелитель читательских дум. 

И среди прочих такой - он один – 
Умница, бабник, красавец, блондин, 
В суперпрестижном тряпье от Армани, 
Дорогостоящий «Паркер» в кармане, 
Он из салона идёт красоты – 
Множества женщин мужчина мечты. 

В шаге уверенном, в каждом движении 
Видно достоинство этого гения, 
Может ли что-нибудь произойти? – 
Говнозеркальщик стоит на пути! 

И незаметно, исподтишка 
Кнопочку он нажимает слегка. 

Вот она – зависть тупого подонка! 
Щёлкает кнопка, мотается плёнка, 
И в интернете, на сайте, для масс 
Фото с табличкой: «Писатель Майк Фарс»! 

Зрителей ломятся толпы, и что же? 
Что за чудовище это?! о боже! 
Старый, морщинистый, черноволосый, 
Мелкий уродец с большой папиросой, 
Мят и невыбрит, и плохо одет – 
Это кумир миллионов?! О, нет! 

Говнофотограф! Пойди и убейся! 
Говнозеркалкой в кумиров не целься! 
Ты же коварен и чёрен, как змей! 

Фотографировать больше не смей!

* Если вы на свою свадьбу 

оператора позвали 
И фотографа к тому же 
и ведущего еще, 
То кормить их всех не надо - 
обойдутся троглодиты, 
Вы им деньги заплатили, 
Пусть питаются на них. 
Даже стульев им не ставьте, 
Отдыхать они не любят - 
Это ж роботы, не люди! 
У них в пузе батарейки, 
Запасные в рюкзаках. 
В перерывах они тихо 
Постоят в тени у стенки. 
Ну а если будут падать 
От усталости внезапно, 
Подойдите и смотрите 
На них грозно сверху вниз. 
И скажите: "Что такое? 
Ну-ка, встаньте-ка сейчас же! 
Вы чего тут развалились, 
Я ведь деньги вам плачу!" 
И они, конечно, встанут 
И пойдут работать дальше. 
Все равно их не кормите, 
Обойдутся как-нибудь.. 
А еще их в ресторане 
Отгоняйте от розеток 
Чтоб они не заряжали 
Батарейки там свои 

И конечно же в итоге 
Попросите скинуть равы 
Хоть они и не нужны вам 
Все равно пусть отдают 

И потребуйте отдачу 
Материала прям на завтра 
Потому как улетает 
Дядя Коля через день 

Если утром ваш фотограф 
Обнаглев,полезет с просьбой 
"Позовите,когда платье 
Вы начнете надевать" 

Вы пощечину влепите, 
и маманю позовите, 
Ишь,удумал,окаянный! 
Вон из комнаты,пошляк!!! 

Берегите пуще глаза 
От фотографов подвязку! 
Обожают ,извращенцы 
Фоткать свадебный интим! 

А еще ,смотрите,туфли 
Чтоб не брали из коробки! 
Вам потом носить те туфли. 
Вдруг там мало ли чего! 

На прогулке заявите: 
"нам невесту на ладошке, 
жениха нам на букете 
не забудьте поснимать" 

ну а если вдруг фотограф 
или может оператор 
отказался снять такое 
плюньте на спину ему 

пусть снимают дублей двести, 
ну а лучше если триста 
как вы тянитесь к букету 
нарпяженно над капотом 

А еще гостям скажите 
У которых есть зеркалки 
Чтоб фотографу закрыли 
С места классного обзор 

Потому что ваши гости 
Снимут круче раз так в тыщи 
А фотограф облажался 
Чё за спины наснимал? 

если с марком гость явился 
или вдруг пятак имеет 
а фотограф заявился 
на D сорок поснимать 

не забудьте вашим марком 
да с нацепленною элькой 
перед носом у бедняги 
влево-вправо помахать 

И конечно не забудте, 
Что фотографа услуги 
Стоят максимум три тыщи 
В загсе больше не берут!!! 
А снимают ведь не хуже 
И работают там быстро 
И на фотках у них резко 
И красиво все стоят. 
И не верте вы пройдохам 
Тем особенно с Майведа 
Что они мол креатива 
Вам наделают с душой 
Но вы только посмотрите 
У одних из них все жолто 
У других же все не резко 
Не умеют они фоткать 
Денег ваших лишь хотят. 

Ну а если ваш фотограф 
Наснимал так, что на фоне 
все размыто, все нерезко, 
ну а если крупным планом - 
резкий только правый глаз 

Покажите ему фотки 
что снимала тетя галя 
резкий там даже окурок, 
что лежал за 30 метров 

Объясните шарлотану - 
не умеет он снимать. 

Если вы на своей свадьбе 
не заехали на стрелку 
и об шар большой гранитный 
не разбили голубей 

то считайте – не женились 
счастья в жизни вам не будет 
зря потратили вы деньги 
собирайтесь на развод 

Объясните всем гостям вы 
Что на праздничном банкете 
Тост выдумывать не надо 
Пусть открытку вам прочтут 

Там все сказано красиво 
И про счастье, про здоровье 
и про полную про чашу 
про друзей и про детей 

Все стихами, словно в сказке 
Складно, в тему и по делу 
Пусть не мучают свой разум 
Им самим так не сказать!!! 

1.


2.


3.


4.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


2

Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принес коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000$.

- Что это? - спросил изумленный муж.

- Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: "Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу."

На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы. Тогда он спросил:

- Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?

- Я накопила их, продавая кукол...

Увы, не мое, но подписываюсь обеими руками- истинная правда....
-Они предпочитают держать свою большую камеру в руках, вместо того,
чтобы держаться с вами за руку
-На романтическом свидании вы любуетесь красивым закатом солнца и
думаете «Ах! Это так прекрасно!», а они «блокировка зеркала, штатив,
настройки f/8 при 1/125»
-Вы никогда не сможете наслаждаться просмотром телевизионных программ,
фильмов или журналов, потому что они будут показывать вам все видимые
недостатки.
-Если вы идете гулять и проходите мимо какого-либо «интересного
освещения», они заставят вас сесть/встать/попозировать на глазах у
публики чтобы сделать фотографию.
-Вам никогда не удастся насладиться свежеприготовленным блюдом, потому
что они потратят минут 15 на то, чтобы снять 20 вариантов одного и
того же блюда своим iPhone
-Они сердятся, когда друзья приходят к ним и говорят: «Я тоже люблю
фотографировать. Ты можешь порекомендовать мне хорошую камеру? Ничего
профессионального, я только хочу делать красивые фотографии»

-В музее искусств вы будете ждать их даже дольше чем в автосалоне,
пока они закончат рассматривать все произведения
-То же самое касается старых книжных магазинов.
-Когда вам кажется, что они полностью уделяют вам внимание, на самом
деле они задаются вопросом, как убрать ваши недостатки с помощью
инструментов клонирование (Clone Tool) и заплатка (Patch Tool)
-Или они просто используют вас, чтобы не выглядеть через чур
странными, продолжая наблюдать за окружающей обстановкой
-Они скорее потратят больше 1 000$ на новый объектив, чем купят что-то
для вас.
-У вас не получится просто сфотографироваться с ними без того, чтобы
сделать еще минимум пять дополнительных снимков.
-Если вы спросите их, выглядите ли вы полной, то они скажут «не
переживай, я отфотошоплю это позже»
-Они никогда не будут фотошопить что-то простое для вас, если снимок
не соответствует их «стандартам».
-Помните снимок, который они вчера случайно сделали? Удачи! -Теперь
попробуйте заставить их послать его вам.
-Они проводят все свое время за компьютером (а не за порно.)
-С ними невозможно нормально разговаривать, потому что они постоянно
употребляют какие-то аббревиатуры или непонятные числа.
-Они все еще пользуются пленочными фотоаппаратами.
-Они проводят много времени с более крутыми людьми, чем вы. Такими как
модели, актеры, музыканты, успешные богатые люди.
-Они будут беспокоиться о том, как расположить обычные домашние
предметы, такие как чашка кофе.
-Они не перезвонят вам и даже не ответят сообщением, но можете держать
пари, что они все еще отправляют снимок на Instagram.
-Им нравится смотреть старые фильмы, о которых вы никогда не слышали и
никогда не поймете. Им вообще нравится смотреть на странные вещи.
-На всем ставят водяные знаки.
-Они хотят покрасить в правильные цвета множество сцен из таких
фильмов как «Сумерки».
-Им нравятся, рискуя здоровьем, лезть в старые здания.
-Они всегда стремятся показать вам новую фотографию и неважно,
нравится она вам или нет.
-Они грустят в яркие солнечные дни, в то время как облачные, пасмурные
дни считаются прекрасными!
-Ваш подарок на день рождения будет ваш портрет, который они когда-то
сняли.
-Куда бы вы ни пошли, они останавливаются и снимают все вокруг.
-Вы всегда будете объектом для тестирования
-Ничто не может быть естественно красивым, все должно быть обработано
в фотошопе.
-Взять с собой камеру, для них значит притащить с собой 25 кг
оборудования.
-Если вы случайно сломаете что-либо из их вещей, вы будете должны им
тысячи долларов
-Вы не сможете сделать им настоящий подарок на День -Рождения или
Новый Год, не потратив минимум 500$
-Они по-настоящему запасливые люди, ведь они собирают и хранят груды
старых газет, упаковок, журналов и других вещей, которые их
«вдохновляют»
-Они странные фанаты своего дела.
-Они имеют много жестких дисков с фотографиями, но наверняка
напечатали лишь 10 изображений.
-Они всегда втихую осуждают ваш творческий потенциал.
-Они посмеиваются над вами, когда вы снимаете в автоматическом режиме
-Им нравится сидеть в полумрачном кафе и долгое время и исподтишка
наблюдать за людьми