Фотографии thoughtday : День Рождения

Saw IV... Впечатлений больше, чем слов. Итак, беспрецедентное продолжение нашумевшего кино "Пила". Впечатлительным просьба держаться на расстоянии. Что меня поражает в этом фильме, так это баланс между жестокостью и смыслом. Все наравне. И того, и другого много. From the very beginning you are sitting at the edge of your chair. Кажется так, нас учили в универе говорить про подобные явления. Все начинается довольно спокойно, всего лишь с расделывания того самого человека aka Jigsaw. Даже после его смерти игра не заканчивается. Всегда найдутся последователи, считающие, что и они имеют право учить других, что им делать и как жить. Опять перед несколькими людьми стоит выбор - жизнь или глаза, жизнь своя или мужа-который-всех-бьет, жизнь или время... МНогие становятся перед выбором, но не многие способны принять правильное решение. Иногда самые очевидные вещи на поверхности. Отличная актерская игра, бесподобные саундтреки, хорошо продуманный сценарий, все в этом фильме на 5. ТОлько вот не для слабонервных и брезгливых. Но для тех, кто любит позахватывающе и с изюминкой. Чтоб потом еще и думать. Советую.

Настроение сейчас - so-so

Человека можно назвать счастливым, если в старости он  не жалеет ни о чем.

Пока я не жалею... ни о чем. То, что было, помогло мне вырасти в то, что я есть сейчас. И мне кажется, довольно неплохой цветок получается..

легла спать... ненавижу перекресток под окном... треск, гам, шум, ор... именно в такой последовательности. Паника. Две машины... каждая нашла свой столб. Огонь и снова паника.  Звоним пожарным. Мы первые. Страх, что машина взорвется. Ведь тогда пострадаем и мы... Куча народу. Кто-то пытается помочь словом, кто-то делом. Достают огнетушители, но ничего не помогает. Машина продолжает гореть. Немного дальше девушку зажало рулем. Ее машина всмятку. Но ей осталось самое дорогое - жизнь. Вот люди сбегаются, машины останавливаются. А мой взгляд падает на того единственного человека. Он тупо снимает все происходящее на сотовый телефон. Его интересует только то, как он расскажет об этом событии своим друзьям. К нему присоединяется еще человек 15 единомышленников. Едва боремся с желанием скинуть немного снега с балкона на их головы. За нас это делает кот.

Пожарные... дым, туман, гарь в горле, паника, боль, боязнь за тех людей. Мы сделали свое дело. Пожарные отреагировали относительно быстро. 15 минут. Ничего не взорвалось. Это хорошо.

Не могу уснуть. Меня трясет. Это все произошло не со мной, даже не с близким человеком. Но мне страшно. А что еще страшнее, я не знаю, с кем я могу поделиться своими ощущениями. Особенно в 00 ночи. Хочется, а не с кем. Подруги спят, их жалко будить. А вот не того, кому бы я могла позвонить и просто поговорить, просто рассказать. Некому...

Что такое кокетство? ... Это такое поведение, цель которого дать понять другому, что сексуальное сближение возможно, однако это возможность никогда не должна представляться бесспорной. Иными словами, кокетство - негарантированное обещание соития.

Милан Кундера

прошла и огонь, и воду. И работу и свадьбу. Поняла, что я придерживаюсь очень хорошего правила - надо помнить на следующий день о том, что было в предыдущий. Я помню! Ура, товарищи.

Если я вернусь живая с этого двухдневного погруза, разбавленного походом на свадьбу, я переживу всех и вся!

вот посмотришь  вокруг - такое разнообразие людей. И лица разные, и жесты, и поступки. У каждого есть что-то свое. Пусть даже это самый обычный среднестатистический житель маленького города, даже у него есть что-то свое, уникальное, непохожее на остальных, свое видение того, что происходит.

Но уедешь куда-нибудь немного дальше своего города и наталкиваешься на необычное явление: а ведь люди повторяются. А ведь где-то есть кто-то, очень похожий на твою лучшую подругу, бывшего друга, etc. И внешнее сходство налицо, те же жесты, те же поступки, то же восприятие мира. Даже судьба во многом похожа. Почему так происходит? Человек рано или поздно узнает, что он - не такое уж и уникальное создание. Обидно. Хотя я еще не встретила своего двойника. Интересно, где он?

The world is ful of apathy, but I really don't care.


Expect everything and unexpected never happens.

Жизнь бьет ключом... Одна картинка сменяет другую, одна жизнь постепенно перетекает в другую.. Другие лица, другие знакомые, просто-напросто другая жизнь. Или это две жизни? Два человека, живущих переллельно, два души, рвущиеся наружу, и сотни желаний, так и неосуществимых.

Жизнь бьет ключом... Но какой это ключ? Чистый, непорочный, наполненный только искренностью и наивностью. Нет, это безобразная жидкость, льющаяся из самых глубин человеческих душ, из самых черных уголков их мыслей и желаний. Это ключ зависти, лжи, порока и полной апатии.  Апатии к себе, окружающему миру , ко всему человечеству.

Жизнь бьет ключом... Бьет тех, кто так сильно за нее держится, тех, кто ищет чего-то большее, стремится изменить мир. А надо ли? Она бьет, они становятся сильнее, она противостоит, они держатся. И так продолжается до полного истощения, до полного разрушения.

Хаос. Боль. Ничто.


 

Настроение сейчас - СПАТЬ

общаться до часу ночи по телефону, планируя все выходные по минутам... %) Ладно, если бы планировалось развлечение, так нет, планировалась работа. Полный погруз человека в английский язык. Почему мне в свое время никто такое не устраивал?

Зато я успеваю везде - и поработать и на свадьбу. И заработать деньги, и потратить их. Долго выбирала сначала между этими думя возможностями. Хорошо, что удалось совместить. Только вот на кого я буду похожа к концу воскресения? На обессиленное подобие человеческого существа, желающего только ОТДЫХА без мысли о работе и учебе. Иногда я уже начинаю жалеть, что выросла так рано, что нет того человека, который бы мог меня опекать и помогать мне, который бы хотя бы мог мне приготовить ужин, потому как у самой у меня нет достаточно времени на такое будничное, но столь желаемое занятие. Приходится перебиваться в течение дня каким-то подобием еды, не чувствуя особо ни запаха, ни вкуса. От йогурта меня уже начинат тошнить. Вот куда приводит наша независимость и ответственность за себя. К трудоголизму и желанию снова стать зависимой. Все познается в сравнении. Но... это так, переходящий момент, это пройдет... Снова буду радоваться тому, что способна сама отвечать за свои поступки, буду радоваться тому, что сама себе готовлю, что сама покупаю себе телефон и ноутбук, что просто живу сама.

В колонках играет - Земфира - Мы разбиваемся
Настроение сейчас - унылое

на улице идет снег.... вот ведь парадокс... Зима еще даже не началась, а уже успела порядком поднадоесть. Что нам приносит зима? Да ничего особенного... только зимнюю хандру, дни испорченного настроения, раздражительность и желание уехать надолго и подальше. Надолго, чтобы не видеть всех этих унылых, убитых повседневными заботой и суетой лиц. Подальше от них и все той же будничности, которая делает нас больше похожими на ползущих тварей, чем на активных живых и мыслящих существ. Зима давит своей тяжестью, своими снежными руками тянет нас к земле, когда так хочется лететь...

опять идет снег... Еще один человек почти влюбился в меня. Я не люблю разбивать сердца, но почему-то это происходит. Независимо от меня. Я не хочу, чтобы в меня влюблялись именно эти люди.. Но ведь сердцу не прикажешь. Я совсем не приказываю их сердцу, я просто прошу - не надо. Я не тот человек, который вам нужен... хотя бы потому, что вы не те, кто нужен мне. Качество не моей мануфактуры. Жестоко, но это именно так. Ни больше, ни меньше. Может, конечно, у меня и завышенные требования, но я такая, какая есть, и человек должен быть не хуже, чем я есть... Нет, это не завышенная самооценка. Это констатация факта. Не мое.

Снег... и я не вижу света, только снег. только снег... когда он закончится?

 

Если мы отказываемся признать значимость мира, который считает себя значимым, если в этом мире наш смех совсем не находит отклика, нам остается только одно: принять этот мир целиком и сделать его предметом своей игры; сделать из него игрушку. Роман - не человеческая исповедь, а исследование того, чем является человеческая жизнь в той ловушке, в которую превратился мир. Жизнь подобна наброску. Но и "набросок" неточное слово, поскольку набросок всегда начертание чего-то, подготовка к той или иной картине, тогда как набросок, каким является наша жизнь, - набросок к ничему, начертание, так и не воплощенное в картину. Милан Кундера. Очень люблю умных людей. Я их уважаю просто за то, что у них есть такие мозги. Жаль только, что их не так много вокруг.

люди умеют себя оправдывать. Не все, но все-таки... Он смог себя оправдать. Тот человек, который меня когда-то разочаровал. И он сводио меня в кино. За что ему огромное спасибо. День был паршивый, хоть закончился отлично. Итак, очередная рецензия. Фильм "Мгла". По Стивену Кингу. Во-первых, перевод названия. Я читала. В оригинае название "Туман", по-английски "The Mist" - туман, весь фильм о тумане. При чем тут мгла??? Кто вообще переводит фильмы у нас? и их названия? Ну думать же хоть иногда надо. Хоть иногда включать в работу свои мозги. Но это так... лирическое отступление. сам фильм. Стивен Кинг неподражаем по определению. Книга впечатлила меня, как и все написанное этим мастером мистики. Причем довольно интелектуальной. Поэтому просмотр фильма стало одной из моих навящивых идей, как только увидела рекламу. Не пожалела ничуть. Даже наоборот. Все сделано на высшем уровне. Во-первых, почти точное следование книги (за исключением концовки, но об этом позже), во-вторых, отличный подбор актеров, особенно на главную мужскую роль, в-третьих, сам сюжет - ну это уже заслуга все-таки автора - Мастера Кинга. Невероятно интересные повороты событий, немного ужасов для затравки, моменты, когда хлопают даже в кинотеатре, напряженная атмосфера и необходимость думать даже после окончания фильма (что я безумно люблю). О концовке. Сценарист ее немного поменял, но, должна признать, это было сделано to advantage, как говорят у нас на ин язе. Вот когда начинаешь всерьез задумываться о судьбе и о роли совпадений в нашей жизни. В общем, мой вердикт: фильм, который все должны посмотреть, который может стать классикой в своем жанре, в котором каждый найдет что-то для себя. P.S. Советую также прочитать и рассказ. До или после просмотра - решать вам.

интересные наблюдения иногда удается сделать. Например, сравнить жизнь и брикет мороженого. Я безумно люблю мороженое. Это просто моя страсть. Причем неважно какое, главное, чтобы оно было. Купишь, бывало, себе брикетик и думаешь: "Надо разделить его на 2 раза, чтобы интереснее было". И тут на несколько секунд замедляешься. Что лучше, отрезать сейчас побольше, потому что очень хочется, или лучше попозже съесть побольше? И вот потом приходит это "попозже" и ты каждый раз радуешься, что оставил чуть больше половины. Да, я всегда выбираю второй вариант. Вот так и в жизни. Что лучше, получить сейчас все и сразу или позволить самому себе получить от жизни больше тогда, когда это действительно становится необходимым? В жизни устоять гораздо сложнее, чем в случае с мороженым. Кому хочется ждать? Особенно в нашем callous world, где вообще никогда нельзя быть до конца уверенным, что "когда-то" наступит? Но все-таки иногда надо поступить как с мороженым. Подождать немного, потерпеть. И будет даже лучше. Будет больше, чем вы себе оставили.

С каждым днем жизнь меняется. На данный момент у меня изменился ее ритм. Он становиться все быстрее и быстрее с каждым днем. 4 пары с 8 утра. Репетиторство. Работа. Домашка. Сон. Все это настолько быстро сменяет друг друга, что порой не замечаешь, что день пролетел. Это ведь хорошо? Пока мне нравиться такая жизнь, вопрос лишь в том, насколько меня хватит? Еще и люди меняются вокруг. Те, кто был в фаворитах постепенно отходят на второй план. НИкогда не думала, что это человек может настолько испортить мне впечатление о себе. Раньше я только и ждала разговоров с ним, ограниченных, к счастью или сожалению, не знаю, аськой. Но теперь? Теперь после каждого так называемого разговора, я просто все больше разочаровываюсь. Он оказывается не тем, кем мне показалось вначале. Хотя, может, это опять же мое больное воображение нарисовало мне что-то за те 2 года, которые мы общаемся. Я прекрасно представляю себе этого человека раньше. Однажды наше общение вышло за асечные рамки. Нет, правильнее сказать "представляла". Что-то теперь не то. Все меньше эмоций, все меньше понимания, больше эгоизма и больше простоты. Не люблю простоту. Она ведет к регрессу, а человек должен прогрессировать, развиваться. Он остановился в своем развитии. А жаль.

Фотографии thoughtday : День Рождения

Настроение сейчас - усталое

Наконец-то добралась до компьютера... Как плохо, когда он ломается и некому его сделать... Это просто ужасно, но я мужественно с этим справляюсь :)

Недавно в инете меня попросили пройти один психологический тест. Тест довольно интересный, но вот результаты могут получиться очень неожиданными.
Итак, сам тест: молодая девушка присутствовала на похоронах своей матери. Там она увмдела мужчину неописуемой красоты, в которого она влюбилась с первого взгляда. Скоро девушка убила свою сестру. Вопрос: зачем она это сделала?

Итак, я, как человек, который с детства вырос на таких загадках, дала самый очевидный на мой взгляд ответ (потом объясню, какой и чем он так очевиден).

Ответ:
Девушка убила свою сестру чтобы встретиться снова с тем самым умопомрачительным мужчиной. Если вы ответили правильно - вы психопат. Данный тест использется американскими психологами для выявления маниакальных наклонностей серийных убийц.

Как это ни странно, я ответила правильно. Следовательно, я психопат %). Но так ли правилен этот тест. Итак, я рассуждала следующим образом: акцент в тесте сделан на мужчине, на том, что он понравился девушке. Следовательно, это именно он виновен в действиях девушки. Но почему? Он ассоциируется у нее с похоронами, причем не просто с похоронами обычных людей, а именно родственников. Таким вот образом буквально за секунду я дошла до такого ответа. А он оказался правильным. Данные причинно-следственные связи казались мне абсолютно очевидными. И я очень удивилась, когда узнала, что из 40 опрошенных я только третья, кто дал такой ответ. Что это: радостная тенденция (в мире все-таки мало психопатов) или печальный для меня результат (я-то все-таки оказалась именно среди меньшенства)? Я все-таки склонна верить в лучшее :). Думаю, что данное событие произошло из-за особенностей моего мышления, которое всегда отличалось индивидуальностью и специфичностью. Хотя откуда взялась эта специфичность и индивидуальность? Не от того ли, что я являюсь тем самым, кем сказал тест? Но пока я надеюсь и верю в лучшее. По крайней мере, чувствую себя я нормально. Но ведь все психопаты думают, что они здоровы :)))

Но что-что, а зацикливаться на этом я совсем не собираюсь. Просто интересный результат, неожиданный, но интересный :)

Вот так всегда. Соберешь было своих подруг, чтобы хорошо провести вечер, а точнее, ночь, как перед самым выходом у каждой найдутся отговорки, чтобы не пойти. Собирались потанцевать. Мне это было просто необходимо. Вообще я далеко не любитель таких увеселительных заедений, как ночные клубы, но иногда мне просто необходимо зарядиться той энергетикой и тут же выплеснуть ее обратно. Просто чтобы очиститься и заново родиться... Но в этот раз не сложилось. Но не могла же я, после того, как всем сказала, что приду поздно, остаться дома. Хорошо, что нашлись люди, которые поддержадли мое предложение о ночном походе в кино. Стандартная программа - несколько фильмов за ночь всего за 180 рублей. Итак.

"Елизавета. Золотой век". Кино, которое действительно стоит посмотреть. Интересная история о женщине-императрице. Она сильна и духои и телом, умна. не сказать, чтобы красива, но отличный стратег. Временами казалось затянутым, но потом понимаешь, что и такие моменты были оправданы. Мне фильм был интересен еще и потому, что это отчасти род моей деятельности - я же все-таки a would-be teacher of English. Мне интересна история этой страны, как и сама страна.  В общем, кто не знает, что ему выбрать, любит исторические фильмы, то этот фильм специально для вас. Да и Кейт Бланшет просто неподражаема. Королева из нее отличная. Я бы никогда не справилась :)

Второй фильм тут же отрезвил своей откровенной тупостью. Американские ужастики уже давно leave much to be desired. Но иногда просто поражаешься, до какой степени это все доходит. Ну есть же какие-то пределы. Видимо, они пока этого не понимают. Единственное, что заинтересовало - ни в начале фильма, ни в конце, не были названы актеры. Видимо, им тоже было стыдно за участие в подобном роде мероприятии. Весь зал у нас откровенно хохотал, причем на сценах, которые были рассчитаны на тяжелейший испуг. Но нчиего, кроме гомерического смеха, все старания компьютерщиков, старательно намалевавших "вампиров", и звукорежиссера, пытавшегося сочинить крик "вампиров", в итоге больше похожий на пищание майскго жука в брачный период, не вызвали. Ну хоть посмеялись. Особо чувствительным удалось выдавить пару слез в конце фильма, в знак солидарности с главной героиней, потерявшей любовь. В общем, фильм совсем не для меня и уж точно не для интеллектуальной интеллигенции. Так что лучше сто раз подумать, прежде чем смотерть именно этотт фильм.

Вот такая небольшая рецензия. Надеюсь, было интересно ))

А вообще.... Жаль, что так и не удалось сходить потаневать. Мне сейчас так нужна разрядка.... И смена обстановки. Хочется иногда просто забыться под ритмы музыки, забыть, что ты и кто ты. Просто двигаться... А теперь.. когда это удасться осуществить? даже не представляю... А жаль.. Почему мы с подругами такие разные? или это только я так сильно от них отличаюсь?

 

Хочу жить одна. Настолько сложно сосуществовать с людьми, с которыми тебя особо ничего не связывает и до которых тебе дела особо нет, кроме как спросить, будут ли они сегодня дома и покормили ли они кота. Вот поживешь одна и понимаешь, как же это удивительно. Сама себе хозяйка, сама мусоришь, сама же и убираешь. А тут ее дождешься, пока одна соседка или другая соизволит прибраться за собой и помыть посуду.


А что нам дает жизнь без родителей? После 3,5 лет такого проживания могу с уверенностью сказать, что каждому ребенку в определенном возрасте стоит это попробывать. Ответственность за себя и за свое окружение возрастает в несколько раз. Но это приятная ответственность. И хотя мы остаемся детьми для своих родителей до, скажем, лет 60-70, возможность повзрослеть и столкнуться с трудностями жизни дается нам немного раньше...


Вот сейчас мне всего 20 лет. Но часто я чувствую, что где-то внутри я понимаю немного больше, чем мои подруги, живущие с родителями. Хотя... все-таки сложно сказать, что именно вызывает наше взросление. Иногда мне кажется, что мир решил обрушить на меня все вои невзгоды за несколько лет в один день. Но при этом хочется держаться и никому не показывать свое реальное сотояние. Чего-то какой-то нелогичный сегодня пост получается. Ну и ладно, не надо...



Просто ногда в этой жизни хочется немного больше, чем у тебя есть, немного больше внимания, немного больше любви, немного больше приятных хлопот, немного больше любимых людей. Просто немного больше...