Настроение сейчас - отличное

Недавно поучаствовала в полемике, когда люди бывают настоящими и зачем им это надо. А действительо. Вот все говорят, что надо быть естесственным, самим собой. А кто мы? Кто-нибудь знает до конца, уверен на 100%, что он именно такой? У нас множество социальных ролей, множество друзей, которые абсолютно не похожи друг на друга, которым видят нас разными. Но это же не значит, что это не мы. Это просто частичка нас. Это одна из сторон нашей индивидуальности. Просто кому-то выпадает честь знать немного больше о нас, чем другим. А тому, кто не хочет узнавать, просто и нет места в нашей жизни... Вчера узнала, насколько разные мнения можно услышать в одну и ту же минуту. Есть очень хороший друг, который считает меня максимальным приближением к его идеалу. Идеалу из того времени, когда были милые, добрые, очень порядочные девушки, глубокомыслящие и готовые в любую минуту прийти на помощь. Да, я такая. Но такую меня знают не все. Но, наверное, большинство. Но в какой-то момент своей жизни я поняла, что такой мной люди могут просто пользоваться в своих целях. Сердце почерствело, я стала гораздо расчетливее. Не только по отношению к людям, но и к жизни вообще. Наверное, то и вылилось в то, что я вчера услышала. Прошла тест. Результат: "Стерва с большой буквы. Ты обажаешь себя и можешь унечтожить кого угодно. Сексуальность-твоё оружее". Мне стало интересно. А есть ли такой человек, который видит меня именно такой. Ответ молодого человека: "Ты достаточно сексуальна. И стерва та еще, только не со всеми". Что и требовалось доказать. Сначала я задумалась, плохо это или хорошо. Наверное, хорошо. Это значит, что такие люди, как многие корыстные мужчины, не смогут вопользоваться беззащитностью той милой девочки, которая тоже является частью меня. А колько всего частичек во мне? Количество социальных ролей + некоторые дополнения из-за незнакомых людей. А вообще... Сколько людей вокруг, столько и меня...

"я давно не встречал девушку в том понимании, которое я вкладываю"
"я давно не встречала такого мужчину..."

и правда... Давно не встречала. А встречала ли вообще? Да встречала, но давно. Я не говорю о каких-то идеалах, нет. Не люблю это слово. Неправильное оно. Я даже не говорю о том человеке, с которым хочу прожить всю жизнь. А просто о Мужчинах с большой буквы.

Мне иногда приходит в голову мысль, что я родилась не в том веке. А потом понимаю, что в том. Просто я еще не до конца осознала свое место. Но мне еще расти, развиваться... Искать себя среди всех этих полу-дженщин, полу-мужчин, полу-дураков, полу-умных, полу-друзей, полу-врагов... и множества других всяких "полу-". Я не говорю, что я единица, но все-таки не ноль. И я найду своего Мужчину. Правда?

Настроение сейчас - уставшая

очень тяжело последнее время... не только морально, но и физически. Почти ничего не успеваю, все больше ответственности на мне. Но я сама это выбрала. И у чеба, и работа. Давно пора уже было. Давно хотела начать работать постоянно и регулярно, а не перебиваться репетиторством. Но совмещать с учебой... не так-то это просто. Преподаватели, даже когда студенты на 4 курсе, уверены, что ничего важнее их предмета нет. Никакой жизни. И почему в сутках только 24 часа?

Настроение сейчас - хандра

В очередной раз наступает какая-то хандра. Я думала, что научилась наслаждаться каждым своим настроением, но я сильно ошибалась. Я до сих пор не умею получать удовольствие от чужих отрицательных эмоций. Особенно неприятно их получать от близких людей. Но я пытаюсь справится и с этим. Только вот потом возникает вопрос, не слишком ли много я на себя беру?

"***
Да устал от жизни,надоело все
я
ой, как я тебя понимаю..
я
мне тоже надоело все
***
че делать будем,может покончим жизнь суицидом?
я
не, жизнь не стоит того, чтобы так ей потокать во всем"


Справилась с тем, что было раньше, справлюсь и с этим.

Только вот папа сегодня приснился... К чему бы это...

В колонках играет - Nightwish - Eve
Настроение сейчас - утреннее сонное

Интересные мысли иногда приходят перед сном. Тут вот почему-то начала думать про индивидуальность. Банально, но факт: небольшой опрос показал - люди предпочли бы быть белой розой среди красных, чем красной среди таких же красных. Вывод: быть не таким, как все, хотят многие. Все стремяться доказать свою индивидуальность. При этом, часто хотят найти и выразить свое "я" больше для себя, нежели для кого-то другого. Но так как это хотят сделать почти все, мы можем прийти к очень неожиданному выводу - мы массовы в своей индивидуальности. То есть даже в уходе к индивидуальности, нас преследует массовость.

И вопрос для всех - кем бы вы предпочли быть в букете, где 15 красных рох и лишь 1 белая?

В колонках играет - Fuck you
Настроение сейчас - болезненное

ну вот почему всегда работает этот злощастный закон? Причем, срабатывает он везде и всегда. Все идет совесм не так. как ты хочешь. Хорошо, конечно, когда это происходит от худшего к лучшему, т.е. когда ждешь чего обыденного, а происходит неожиданный взлет. Но вот когда все наоборот... не нравится мне это.

Так долго у меня не было уже компа, все не работал, не могла нормально поговорить с некоторыми своими хорошими друзьями, т.к. со многими связь поддерживается только через аську. А тут наконец у меня снова появилась такая возможность. Так долго этого ждала, чтобы обсудить последние новости, последние мысли с одним отличным человеком. Так долго ждала, что как всегда это происходит, разочаровалась в том, что произошло. Этот человек абсолютно перестал меня понимать. Или просто наши биоритмы стали по-разному работать. В итоге я сначла обиделась, потом разозлилась, а потом вообще почувствовала себя ненужной. Отвратительное чувство, должна признаться. Всегда это знала, но надеялась, что буду испытывать его реже, чем это происходит. Приятно, когда нарасхват. Хотя... в этом тоже свои минусы... Особенно когда не хватает времени на всех. Все тебя разрывают, а тебе еще и поработать надо успеть, и поучиться, а при этом пытаться уделить внимание абсолютно всем все равно невозможно. От этого грустно иногда становиться.

А сегодня еще и разболелась как на зло. Голова отказывается соображать из-за дикой боли. В такие минуты осознаешь счастье здорового существования. И многие другие проблемы уходят куда-то вдаль, отходят на второй план.

Здоровье все-таки очень важная вещь

Парадокс жизни - всегда есть что-то такое, что ты хочешь, чтобы оно побустрее произошло, но в то же время, хочешь, чтобы это так и оставалось мечтой, или просто чем-то за пределами нашего восприятия. Так бывает и с книгами. Очень хочется дочитать до конца, чтобы в полной мере осознать, что именно хотел донести писатель своим произведением, но в то же время с неоторыми книгами чрезвычайно больно прощаться...
Так было и с этой книгой. Милан Кундера "Бессонница". Это именно та книга, которую я долгое время искала. Не люблю бессмысленные книги. Такие книги не стоят нашего внимания. Хотелось прочитать то, что заставляло бы меня искать время для его прочтения, а не затыкать временные промежутки хоть чем-то.
Так приятно найти то, что тебе по душе. Это настолько глубинная книга, с точным (или как минимум во многом совпадающим с моим) отношением к миру, к человеку, к происходящему. Так хотелось узнать, что он скажет в конце, к какому выврду придет... Но в то же время очень не хотелось дочитывать, потому что дочитать - значит, распрощаться...
"Если мы отказываемся принзнать значимость мира, который считает себя значимым, если в этом мире наш смех совсем не находит отклика, нам остается только одно: принять этот мир целиком и сделать его предметом своей игры, сделать из него игрушку".

Пока даже не могу читать другие книги. Не хочется. Хато снова пришло вдохновение. Написала еще одно стихотворение.

Средь опустевших городов
Среди друзей, иль средь толпы
Мы видим сущности лицо.
Сознанье силится найти
Той страшной истины зерно,
Что не в вине, а где-то в сердце.
Грусть заронила от сознанья,
Что образ внешний не есть суть
Образа внутреннего признанье.
Да, есть лицо, есть жест, но путь
Есть за пределом нашего желанья,
Что сотни наших лиц, ролей
Ведут окольными... слезами.
И плачем не от грусти и печали,
А лишь от жалости к себе..
Ведь образ настоящий никто не в силах увидать,
Коснуться, оценить, понять.

Нет, я не та, что видят люди.
Нет, я не та, что будет умолять.
Нет, я не та, что вдруг опустит руки,
И я не та, что будет просто ждать...


ВОт такие мысли иногда приходят. Знаю, что и тут логика иногда страдает. Это, так называемое у нас, stream of consciousness... Просто поток сознания

Настроение сейчас - лирика

давно не писала стихов. не было ни надобности, ни вдохновения. А тут что-то нашло. В очередной раз наступило чувство неудовлетворенности сложившимися обстоятельствами. Но через подобные стадии должен проходить каждый человек, поэтому я не сильно переживаю. Хочется, конечно, периодически либо удить кого-нибудь, либо просто все разрушить, но ничего... держусь. Знаю, что пройдет. Я всегда знаю... Хорошо это или плохо? Просто знать, что надо делать. Но от этого ведь не становиться легче. Это не значит, что знание помогает действовать.
Ладно... я просто стих хотела написать...

Красота внутри сильней уродства внешнего.
Что нам судьбой дано ты можешь не принять.
И в яростной борьбе с желанием Всевышнего
Стремишься чью-то волю изменять.

В войне с Творцом ты, в мыслях возвышаясь,
Летишь к мечте и видишь яркий свет.
Победа мыслится тебе, земли ты не касаясь
Сражаешься, крича от боли "Нет!"

А с кем сражалась ты?
С Творцом ли? Иль с другою
Сущностью, могущественной силой,
Кинжалом что пронзила грудь твою.
И мысли путаются,
а не лучше ль было?
Боролась за мечту свою
С собой... А ты ли победила?



Знаю, что странный слог у меня... но именно так приходят мысли...

Иногда все в жизни кажется таким запутанным! А на самом деле все гораздо проще. Людям свойственно усложнять происходящее. Я знаю, что сама не раз это делала. Но не так-то просто жить простой жизнью.
Что вообще это значит – не усложнять? Мне, например, это трудно понять. Вроде, делаешь все как обычно, а потом оказывается, преувеличивать у тебя просто талант! Зачастую мы это делаем, потому что не умеем по-другому. Мы все время чего-то боимся. Боимся ошибиться, боимся что-то потерять. Попросту, мы боимся рискнуть. А почему? Мы дорожим тем, что у нас есть. Это естественно, что никто не хочет потерять то, к чему он привык, то, что ему очень дорого. А в итоге выходит так: пошли окольными путями, чтобы смягчить возможные удары, и все усложнили. И понимаем, что можно было сделать все проще. Так всегда. Главное, потом понимать все, анализировать. Чтобы впоследствии этого избежать.
Именно так я сейчас и стараюсь поступать. Мы взрослеем, мы больше понимаем, больше анализируем. Я дорожу тем, что есть, но одинаково сильно я дорожу еще и другими, новыми, вещами, событиями, явлениями, людьми... Я дорожу своей жизнью, потому что в ней есть столько замечательных людей! Спасибо вам всем! Хотя, надеюсь, что вам неизвестно об этом дневнике :)

Настроение сейчас - мыслительное

"Жизнь – нелегкая штука. Интересно, конечно, в ней разбираться. Но иногда не выдерживаю. Крутишь этот «кубик-рубик» и так и сяк, а ничего не получается. Но разница в том, что ты знаешь точно – кубик-рубик – головоломка, которую можно решить, а вот жизнь – не уверена. Хотя если решишь, чем потом заниматься. Скучно станет. Поймешь, как жить, станешь больше, чем человеком – значит, и на Земле тебе делать больше нечего. Но это совсем не значит, что все, кто умер, осознал, что же такое жизнь, и разгадал все ее загадки. Хотелось бы верить, что… Хотя нет. Глупости все это.
В этой жизни нельзя отвлекаться ни на минуту. Это я знаю точно. Еще и оглядываться назад надолго нельзя. Станешь жить прошлым – не заметишь настоящего, да еще и будущее испортишь. А я вот не могу без прошлого, и о будущем, по-моему, недостаточно задумываюсь".

Так я думала 2 года назад... Покопалась в старых документах и нашла... Да, многое все-таки изменилось с тех пор. Я не живу прошлым, я полностью порвала с ним. Научилась это делать. Я не говорю, что я о нем совсем забыла. Я просто извлекла из него уроки. Думаю, что много полезных уроков. Я научилась жить по-другому. Считаю, что сделала правильно. И я не одна так считаю.

Настроение сейчас - сонная...

Да.. не спать ночь посреди недели... Тяжелое это дело. А особенно к концу недели. когда силы итак на исходе. Сама даже не ожидала, что так получиться. Но пошли погулять, а он все-таки решил использовать возможность полного отсутствия моих соседок дома. Да... разговоры ночью - это что-то. Так приятно побольше узнавать о человеке. Но вот у нас возник вопрос: какие отношения можно назвать официальными? Потому что обычно все как-то плавно перетекает из обычных встреч во что-то большее. Это происходит тогда, когда и вы и ваш партнер готовы всем говорить, что вы его/ее парень/девушка? Или за этим должно стоять что-то большое.
Но для себя я, например, понимаю, что секс - это точно не показатель официальности отношений.

В итоге, не говоря напрямую, мы сошлись во мнении, что наши отношения нельзя назвать официальными. А как же тогда? Что это такое? Просто любовники?

Настроение сейчас - Злая

Ненавижу, когда люди опаздывают!!! Поэтому и сама никогда так не поступаю. Ну почему другие-то этого не понимают и бывают такими безответственными???
Вот сейчас сижу, жду ученика, он уже на 15 минут опоздал. А я НЕ МОГУ с ним заниматься дольше отведенного на него времени. Мне итак потом на работу бежать бегом надо было. А теперь вот вообще не знаю, что делать. Придется заниматься меньше с этим учеником, а следовательно, получать меньше денег. НЕНАВИЖУ!!!
Я итак бедная студентка, которой и жить хорошо хочется, а вот то времени нету, то денег. Почему всегда так несправедливо все?

была сегодня в оперном театре... давненько я туда уже не заглядывала. А вот после сегодняшнего дня пытаюсь понять, к счастью или к сожалению.
Если я хочу классики, я иду в театр Оперы и балета, если я хочу современной постановки - я иду в театр "У моста" или Драмы, что вполне логично. А если я прихожу в оперный и вижу там современность, то где логика? Конечно, музыка Ж. Бизе - это классика, это высший класс, тут и говорить нечего, наслаждение от музыки я, несомненно, получила. Но! Как можно превращать "Кармен" в современность?! Ну не под эту чудесную музыку... Я, честно признаюсь, была немного расстроена и разочарована.
Ну нельзя все в мире ставить под одну планку! Нельзя! Ну и что, что сейчас есть новое модное течение все осовременивать. Но оперный-то куда? У него и со старыми постановками был свой зритель. Был, есть и будет. А если так кардинально экспериментировать, то можно всех растерять.
опять же срабатывает механизм толпы. Когда у нас этот фактор толпы пересанет играть столь могущественную роль? Сама знаю, что никогда... А жаль.

"The pure and simple truth is rarely pure and never simple." Oscar Wilde
The world's full of apathy, but I don't care.
If you're in a bad situation, don't worry it'll change. If you're in a good situation, don't worry it'll change

"Expect everything and the unexpected never happens." Norton Juster
"We dance round in a ring and suppose, But the Secret sits in the middle and knows." Robert Frost
"Love is when you stop saying nonsense things and can simply be silent."Kaitlin Rogers

В колонках играет - Shayne Ward - No promises
Настроение сейчас - лирическое

Вчера получилось так, что мы договорились с одним человеком поделиться своими стихами... Честно скажу, что да, писала, но это было давно... Сейчас и жизнь другая, и эмоции... Сама понимаю, как все это по-детски наивно звучит сейчас.

Но напишу одно из них...

Мечта.
Стремление понять судьбу
Приводит лишь к печали.
Не стоит убивать мечту,
Одиноко сидя у причала.

Мечта – как жизнь:
Всегда вперед летит, но тень
Преград, нежданно появившись,
Замедлят твой размах крыла.
Из птицы превратившись
В простого смертного,
Судьбы не приняла.
И ты опять одна,
Следишь за темнотой…


По-моему, интересно, но слишком просто. Действительно, тогда я думала, что это были сильные эмоции. Сейчас я понимаю, насколько я ошибалась и насколько сильнее эмоции (особенно отрицательные, ведь именно под их действием обычно пишуться стих) могут быть. Причем настолько сильными, что даже уже и написать ничего не можешь...

Фотографии thoughtday :

just me

кто я, что я и откуда?
Блог мой просто о тех мыслях, которые иногда приходят в голову. Причем часто это происходит совершенно неожиданно, так, что мне иногда даже некуда их записать, хотя очень хочется.
Я не говорю, что я мыслю о чем-то глобальном. Это разговор о моей жизни, о жизни других людей, да и просто о жизни...