Прочитал вчера пост про обобщения: http://imja.livejournal.com/2326353.html
Отозвалось. Потом я почитал обсуждение, вызванное этой ссылкой вконтакте, и задумался, а почему, собственно, меня это парит: задумался так, что аж заснуть не мог какое-то время.
Увлекательная самодиагностика.

Если так подумать, я весь в амулетах. Мои фенечки, которые не снимаются даже под вечернее платье. Золотая мышка, серебряная шпилька. Тявочка и мотоцикл на моём рюкзаке. Пингвин из Нотоддена, летучая мышь из Берлина.
Все эти мелочи, которые держат меня в реальности и помогают справиться с ней и с собой в ней. Моя броня.
Весь конец апреля, который я провёл в безудержном штопоре, я обнимался с плюшевой мышью Козявкой; закрывая ею слишком ощутимую дыру внутри, чёрную как отсутствие красок, засасывающую всё хорошее.
Похоже, своими чтениями психологической литературы и попытками разобраться в себе и дальнейшей жизни я докопался настолько глубоко, что накрывает, как 10 лет назад, со всеми вытекающими последствиями. Говорят, что это - хорошо, мол, вскрыл нарыв и теперь он будет заживать. Не знаю, по ощущениям как-то совершенно наоборот: из вскрытого нарыва, этой самой дыры, вытекает копившийся годами гной, и конца-краю ему не видно. По крайней мере, штопора такой силы я у себя уже много лет не наблюдал.
Руны показывают мне, что я на верном пути, и всё будет хорошо. Но при этом я постоянно чувствую себя жалким и никчемным, ненужным, непрошеным; как будто меня не должно быть, и теперь непонятно, куда бы меня приткнуть. И разумом я, конечно, всё могу осознать и понять, провести нужные параллели и сделать выводы; но переключателя для ощущений я внутри себя пока что не нашёл. "У вас понос - просто возьмите себя в руки и прекратите!", ага. Только и остаётся, что успокаиваться проверенными способами: музыка в моём плеере, книги в моём телефоне (в любой непонятной ситуации читай Макса Фрая!), фильмы в обнимку, сон и физическая активность для снятия напряжения. Нуачо, зато у меня будут крепкие бицепсы и накачанный пресс!
На каждое причитание я задаю себе вопросы: "А с чего ты так решила? А зачем тебе вообще это нужно?". И ответы часто бывают, гм, не очень логичными: флэшбэки, а не реальное положение дел. Начинаешь распутывать - и как будто чистишь лук; тысяча слоёв из разных времён и обстоятельств, и чем дальше - тем больнее распускать этот клубок. Да ещё и под конец чувствуешь себя идиотом.
Самое время почитать Жалобную книгу, в общем. К чему и приступил :)

Крайние лет 15, а то и больше, я крайне редко ношу юбки. Так сложилось, что в плане внешнего вида мне всегда был ближе функциональный подход. Та же фигня у меня и с косметикой - несмотря на свои почти 25 лет я совершенно не приучена ею пользоваться, не умею красить глазки, подкручивать реснички и даже щипать брови. Как-то мне и без этого хорошо.
Если я таки одеваю юбку, или уж тем более платье, и собираюсь выйти в этом на улицу - я постоянно боюсь что они задерутся, перекрутятся, или просто мне не идут; из-за отсутствия карманов мне некуда деть плеер и телефон (я хожу на работу с рюкзаком, в котором лежит ноут, а дамских сумочек в моём гардеробе нет); они странно сочетаются с моей обычной обувью и куртками; вся моя внешность, как мне кажется, не адаптирована под такие штуки. В общем, поход на работу или там в кино не в штанах для меня - подвиг, совершение которого требует недюжинной предварительной подготовки.
Тем острее я воспринимаю, когда над моим подвигом начинают стебаться. Стоит мне одеть юбку - и моё чувство юмора и особенно самоиронии моментально отключается; мне и так некомфортно, и со стороны окружающих - особенно близких - я ожидаю поддержки, восхищения и одобрения.
К сожалению, большинство моих друзей-приятелей - те ещё Петросяны; и для них очень странно, что обычно привычная к стёбу и готовая ответить на него Мышь внезапно психует из-за какой-то мелочи или, наоборот, расстраивается и забивается в угол. А я думаю, что и ну их нафиг, попытки мимикрировать, запихиваю платьишко и чулки в дальний угол шкафа, и продолжаю гулять в кедах, клешёных джинсах и футболках с дурацкими картинками. В конце концов, так мне точно удобно, да и карманов для всякой фигни достаточно.
В общем, замкнутый круг какой-то.

В очередной раз понимаю, что после определённого количества уже изученных языков программирования, и на определённом уровне примитива программ, как-то уже становится всё равно, на каком языке ты пишешь в данный момент: просто иногда надо уточнять синтаксис. Подумаешь, что больше всего я в жизни писал на PHP, крайние 3 года в основном на C#, а в последнее время вообще на Powershell: общие принципы везде примерно одинаковы. Так что по вечерам у нас теперь случается весёлая групповушка - я, он и Java:D
///
С интересом слежу за происходящим, отслеживаю некоторые дежа вю: спирали, спирали, куда ж без них.
Параллельно делаю и некоторые выводы относительно себя: в частности, с некоторым удивлением обнаружил, что я не могу быть постоянно сильным, когда с кем-то вдвоём. Ну, точнее, не совсем так: могу, но - в роли девочки - не люблю. Понятно, что я и сам по себе молодец, и могу и гвоздь забить, и компьютер починить, и шкаф собрать; но тогда рано или поздно возникает вопрос, а нафиг мне тогда геморрой со вторым человеком, если я всё могу и сам? Смешно становится, когда обнаруживается, что я продолжаю думать о себе, как главном "решальщике проблем", даже когда мне неоднократно и вполне однозначно дали понять, что я тут не один. Trust noone, ёпта!
///
А вообще я продолжаю находится в состоянии криведко-гнездец. Вынужденный недельный ЗОЖ по состоянию здоровья этому только способствует: почти все выходные проспал дома, главное вечернее мероприятие за чуть ли не всю неделю - позавчерашний корпоративный поход в кабак. Ну ничего, в субботу запланирован наконец-то увлекательный бейсджампинг, а там на следующей неделе и танцы со скалодромом подтянутся :) С удивлением обнаружил, что уже конец сентября: треть осени прошла как-то вообще незаметно.

Из окна офиса не видно ничего, белый туман поглотил и высотки, и живописный мост, и даже парковку прямо под зданием. Осень окончательно пришла, точно по календарю и даже чуть раньше.
Прихожу к выводу, что надо, всё же, иногда выбираться и в тёплые отдыхательные места. В Норвегии по комплексу причин отдыха не получилось, за всё лето, считай, только 3 дня в Арко можно засчитать в эту категорию, да и то условно - пиздец в голове и отжиги на пределе безопасности не располагают к расслаблению.
С одной стороны, у меня на осень богатые планы перемещений: Саратов и Самара в сентябре, Новосибирск и Бухарест в октябре, Арко и какая-нить лазательная Греция в ноябре.. с другой стороны, ничто из этого не подходит под категорию "тёплое море и пальмы", и это слегка удручает. Мне категорически не хватило солнца и расслабления в этом году, батарейка на зиму недозарядилась.
В эти выходные неожиданно для себя словил первосентябрьский психоз: лето кончилось, всё плохо, мы все умрём. В честь этого периодически я впадал в редкостное УГ, когда ничего не радует и всё не так, выносил мозг мужчине и окружающим, и только к вечеру воскресенья понял, что же, собственно, не так. Мда, казалось бы, 1 сентября крайний раз было для меня хоть сколько-то значимым 9 лет назад; нынче это - просто день, можно сходить на скалодром, можно поздравить хорошую девушку с ДР, сплошные плюсы, в общем. Чего ж так накрывает-то всё ещё, хотелось бы мне знать?
А ещё веселья добавляют заморочки на тему "своей территории" в связи с временным перемещением на другой конец города. Я был уверен, что уже проходил это при прошлом переезде в чужой дом, но почему-то лирушечка ничего об этом не знает; видимо, тогда меня по какой-то причине не крыло так жёстко. Впрочем, у меня психику всё ещё подколбашивает с лета, поэтому, наверное, неудивительно. Казалось бы, делов-то - полторы недели пожить не дома, последить за собакой, подумаешь; но каждый вечер я чуть ли не до истерики себя довожу мыслью "хочу отсюда, хочу домой, это - не моя территория". Зато - о, чудо - квартира на Тимирязевской больше не чувствуется чужой, вполне себе такое гнездо и "дома": пластинки Пинк Флойда, хорошие книжки, всё разложено по-моему, светло, просторно, чисто, хорошо.
Всё-таки иногда я чувствую себя таким психом, что не представляю, как это можно терпеть рядом; заводишь себе весёлую спортивную мышь, а потом оказывается, что бесплатным приложением к ней получил целый таракановый заповедник.

К 9му переезду с 15ти лет (хм, получается раз в год в среднем? кошмар) я осознал, что вещи - фигня.
В первую очередь я собрал толпу своих мышей, гитару и парашюты. И понял, что, в принципе, всё остальное я могу оставить.
Ну да, ещё несколько мешков моей одежды: памятных футболок, тёплых толстовок и любимых драных джинсов. Книги - полтора десятка тех, которые я считаю для себя особенно ценными; "Осколки неба", норвежские, мышиные и айтишные. Остальные остались Чаду в наследство. Диски - я долго колебался; решил, что всё же моя музыка тоже будет пока что ездить со мной, тем более, что они были ещё при переезде из Норвегии редуцированы до 4х папок. Посуда - тем более, несколько кружек, которые мне напоминают о чём-то особенном.
И, в принципе, без всего этого я мог бы обойтись. Да даже без мышей, парашютов и гитары я мог бы обойтись, просто это - самые личные мои вещи. Когда я собирался, переезжая из Норвегии - а там у меня был жёсткий лимит на количество багажа, всё-таки - я и то брал с собой больше фигни, что и говорить.
После того, как я ушёл из дома, у меня появилось ощущение свободы и перекати-поля; я ожидал, что после обретения нового гнезда оно уляжется сразу, но, как ни странно, ощущение свободы перешло в куда менее приятное ощущение неприкаянной бездомности с лейтмотивом "зачем вить гнездо, если оно может так легко быть покинутым?".
Я радуюсь нашей светлой и просторной квартире, радуюсь, что в кои-то веки в моём доме порядок и уют, вечерами из колонок играет Alan Parsons Project и есть место, чтобы танцевать под него; но на бэкграунде у меня всё равно пока не уходит ощущение, что я занимаю какое-то чужое место, и меня в любой момент могут отсюда попросить вон. То ли я от съёмных квартир отвык, то ли это на меня так повлияла вся ситуация в целом.
А ещё потихоньку накрывает ощущением крушения мечты. Да, я сам всё это завертел и устроил, и получил результат; но ощущение необратимости внесённых изменений потихоньку появляется именно теперь, когда всё несколько улеглось и стабилизируется. Забавно, крайний раз я такое в своей голове наблюдал больше 5 лет назад, когда я первый раз не вышел замуж, и - через пару месяцев после разрыва - посмотрел на картинку мечты на стене и осознал, что эта мечта уже никогда не сбудется.
И дело даже не в том, что я сожалею - нет, я и в принципе-то не жалею о сделанном чём-либо, да и в этой ситуации мне пока не приходится жаловаться - кроме, разве что, временно возросшего количества вопросов, требующих скорого решения. Просто - к чему тогда были те 4 года, те планы, мечты и намерения, которым теперь не суждено осуществиться? Как и с гнездом - некоторые опасения: стоит ли строить какие-то долгосрочные планы в принципе, если я сама себе не могу доверять в плане стабильности? Если я до сих пор покупаю проездные на метро на 60 поездок, а не на год, потому что "мало ли, что может случиться" ?
Когда я слышу "через год", "в следующем сезоне" - я начинаю нервно хихикать. Интересно, это пройдёт?

Да, я честно завалил первую попытку сдачи мотоплощадки - равновесие подвело после 4х часов ожидания своей очереди. Зато вчера ездить стоя у меня получалось на ура, и свесив ноги на одну сторону, и смена этих положений на ходу. Площадка фигня, основы станта рулят =) Осталось до конца освоить ацкое упражнение на координацию и равновесие, когда рулишь правой рукой за левую ручку. Вчера было лучше, чем в прошлый четверг, но всё ещё как-то не особо хорошо. Ну и да, вернувшись из отпуска, пойду повторять площадку и заново сдаваццо, а то обидно блин.
В выходные снова съездили на Воргол, где меня погнали осваивать нижнюю страховку: я её, в общем, умею, но очень сильно боюсь. Забавное ощущение, когда лезешь - а ноги дрожат так, что ходуном ходят.. что характерно, на 6а я тряслась намного меньше, чем на 5с :) И вообще, люблю щели, там я всегда чувствую себя в безопасности. Как мышь в норе :) Зато спускаться дюльфером мне больше не страшно, а, наоборот, очень прёт, и я это делаю при любой возможности :)
Вот, кстати, да: в винге мне изначально летать было тоже проще и понятней, чем в трексьюте. Такое ощущение, что чем проще - тем мне сложней, и наоборот. Чем больше ресурсов уходит на интерес - тем меньше остаётся на страх. I need sex, I need drugs, I need complications (c)

Внезапно наткнулся в чужом дневнике на старый пост автора, в котором очень точно описано то, что со мной происходит периодически весной и осенью:

Двадцать часов в сутки я чувствую, что сошел с ума вместе с миром. Остальное время я пытаюсь спать.
А еще я устал. Я очень устал и мне очень хочется выспаться. Но когда я ложусь спать, мне снятся сны. И просыпаюсь я еще более усталым и измученным.

Слава Джа (и психоанализу, perhaps), потихоньку эти прекрасные приступы сходят на нет. В этом году всё, похоже, ограничилось некоторой синусоидальностью настроения, парой небольших - нет, даже не срывов, а так, выплесков эмоций, и часом конвульсий под Portishead в тёмной комнате в самый пик переживаний. Бывало и сильно хуже, что уж там, а тут раз - и за неделю попустило.
Пожалуй, единственный плюс этого прекрасного состояния - оно офигенно катализирует мыслительные процессы, осмысление происходящего вообще и в данный момент и какие-то глобальные выводы. Например, в этот раз я копнул чуть глубже и осознал одну очень интересную вещь: накрывает меня, помимо ощущения ненужности и бессмысленности своей никчёмной жизни, ещё и ощущением быстротечности этой самой жизни. "So little time, so much to learn!", как говорил Nowhere Man, и его, действительно, так мало и так много хочется в него вместить.
А сегодня мы прекрасно посидели с Little_Candle, и, после весьма глубокомысленных разговоров о смысле жизни и квантовой запутанности, я додумал в своей "теории быстротечности" главное: причину того, почему так накрывает и именно в эти моменты. Много теории.

Сформулировалось.
На вопрос "чего ты боишься больше всего" я обычно отвечаю, что темноты и неопределённости. То есть на самом деле это не страх, это просто какая-то очень большая неприязнь, от которой корёжит почти на физическом уровне, как будто что-то изнутри скрежещет металлом по стеклу.
С темнотой всё проще - фантазия у меня хорошая, ужастиков за 20 лет я пересмотрела не одну сотню, наверное, и поэтому могу себе такого навоображать.. Это накрывает не везде и не всегда, и только если я одна (что логично). Но это, в общем, понятный такой страх.
На самом деле, он - частный случай второго, куда более необъемлющего. Неопределённость, а точнее - недостаток информации, требуемой для моих дальнейших действий. В случае с темнотой, к примеру - я не знаю, что там, и поэтому не знаю, что делать: прятаться и не дышать, или наоборот - зажигать фонарик и идти куда-то (а куда - тоже неизвестно)? Но на самом деле это такая глобальная непереносимость недостатка информации. К примеру, я впадаю в ступор от необходимости поддерживать какие-то неизвестные мне социальные ритуалы, потому что в какой-то момент обнаруживается, что от меня ждут каких-то действий, а я не знаю, каких и как их надо производить.
Причём эта паника от недостатка информации ничуть не мешает всяким спонтанностям или просто "неопределённым выходным", к примеру: хотя бы потому, что любую спонтанную идею я у себя в голове сразу раскладываю на детали и начинаю планировать. Я уже писала, что любая, самая безумная идея у меня в голове прорабатывается на жизнепригодность, и если не находится конфликтов с текущим состоянием - то почему бы и нет?
Паника появляется именно в ситуации - от меня что-то нужно (и я не могу от этого отвертеться почему-то - например, я сам в этом заинтересован), но что (или как) - я не знаю, и не знаю, откуда об этом получить информацию. В этом случае - ступор до прояснения обстоятельств. Мне нужен чёткий алгоритм (пойди туда, сделай то и получишь это) - или понимание, что от меня ничего не зависит.

От Тетка_Бя мне пришёл флешмоб - написать письмо самой себе, в названный ей возраст: мои 17 лет. Удачный выбор, ничего не скажешь.
Привет из будущего в прошлое
Кому дать возраст для рефлексирования - пишите в комменты.
---
Вообще, странное дело. Письма людей, от которых флешмоб дошёл до меня - своеобразный перечень "не делай так-то", от мелочей до глобальных решений. Для меня 17 лет - это, наверное, самый бурный, нервный и тяжёлый период моей жизни на данный момент. И, тем не менее, названное в письме выше - пожалуй, единственное решение, которое я бы попробовала изменить. Видимо, потому, что я не имею привычки жалеть о чём-то. На это решение оказалось завязанным всё, что происходило дальше: и в течение моих 17 лет, и даже до сегодняшнего дня, в определённом смысле, и мне было бы просто интересно узнать, что бы было, если бы всё было не так :)

От Suboshi прилетела ссылка для создания облака тегов по своему блогу.
Моё облако прямо-таки ошарашивает. Тут и "сильно хочется портвейна", и "много думаю", и "можно самоучкой", и даже "верить люди".. Такой простор для самоанализа, прямо-таки. Подсознание, это ты? =)

Главный минус скалодрома в нынешних климатических условиях - то, что никакой магнезии на руки не напасёшься: через полтора метра она стирается и руки мокнут просто адски. Вчера второй раз в жизни умудрился их на залазе ободрать до крови (но долез, да:)).
А после залазов меня заманили играть в бильярд. До этого я пробовал такой вид времяпрепровождения только однажды, полтора года назад в компании In_finity, и, естественно, забыл с тех пор всё (тем более, что и тогда-то научился немногому:)). Боюсь, как игрок, я не сильно продвинулся и в этот раз (хотя пару раз всё-таки попал, куда хотел:)), зато наблюдать за играющими оказалось очень занятным. В моей любимой книжке "Трое с площади Карронад", помнится, главный герой в голове видел траектории бильярдных шариков: может быть, когда-нибудь и мне светит этот уровень просветления. Жалко, что тут в одиночестве не потренируешься :)
Обнаружил, что мои желания по-прежнему сбываются, но очень странно: днём я пожаловался, что забываю французский язык, а потом ночью на собственной кухне встретил живого француза, жаждущего общения %) Как оказалось, вспоминать непонятные слова в таких условиях - задача почти непосильная: je parlais francais un peu, mais j'oublie tout des mots я как-то выговорил, а дальше сдулся и перешёл на английский. Но сам факт! %) Хорошо ещё, что я не про японский сетовал, а то мало ли, какие сюрпризы подкинет мироздание :)
А ещё я, кажется, словил очередной передоз общения. Я прекрасно понимаю, почему никто из моего окружения не верит в мою интраверсивность, но, тем не менее, она наличествует и сама о себе прекрасно помнит. Причём, если на "своих" оно сказывается, разве что, повышенной язвительностью и вредностью (а на общем высоком фоне этого нифига не заметно :)), то остальные безумно раздражают и приходится прилагать усилия, чтобы не сорваться. Но это пройдёт - была бы книжка да музыка, да прыжок вечером:)

самокопания и размышления
В колонках играет - Audioslave

Вчера я ездил в гости к прекрасному человеку gospodin_iona на умирающий хард :) с целью окончательной диагностики. Поскольку диагностика в основном ведётся методом "запустить программу и подождать, пока она что-нибудь выдаст", я ещё и чудно провёл вечер:)
Хочу сказать, это очень здорово - разговаривать о компьютерах и музыке под винище, сидя на полу, когда играет правильная музыка (например, Deep Purple; или, скажем, Бах в исполнении Гульда) на правильной громкости из правильных колонок. Я по подобным эпизодам успел соскучиться. Так что - не то, чтобы я желал Ионе, чтобы у него чаще дохло железо, но встречаться определённо надо чаще :)
Правда, как оказалось, подобные вылазки будят во мне некоторую тоску и даже в некоторой степени зависть: например, дома-то мне музыку не послушать. Впрочем, как я недавно сам сказал, зависть - это даже неплохо, если она мотивирует. Так что буду мотивироваться на улучшение:)

Обнаружил и вербализовал одну вещь, которая меня сильно выводит из равновесия: непризнание моего авторитета. Например, я очень не люблю обнаруживать, что мои старания сделать что-то хорошо и по уму оказываются попранными, особенно если это сделано для соблюдения принципа "ну и что, что бардак, зато я - главный". Или - когда что-то, что обычно считается моим делом и доставляет мне удовольствие, делается кем-то ещё, будь то написание какого-нибудь скрипта по работе, сборка компьютера или вязание растаманских шарфиков моим друзьям :) Или.. примеров много, на самом деле.
Думаю, что это некоторым образом исходит из проблем с самооценкой - я уже писал, что очень болезненно воспринимаю критику и сомнения в своей компетентности. Мне настолько хочется (или даже необходимо) быть нужным и полезным, что когда в этом мне отказывают - мне очень неприятно. Да и осознание напрасности своих усилий - тоже не очень приятная штука.

Что-то у меня очередной кризис самооценки и уверенности в себе. Я вообще крайне зависим от мнения о своих талантах - не всех людей, но самых близких: меня же хлебом не корми, а дай посомневаться в своей хорошести и подходящести. А всё почему?
раскопки сознания
В колонках играет - The Cranberries - "Disappointment"

В бейсе очень чётко чувствуется, что нет предела совершенству. Научился отделяться - переходи на фрифол. Научился прыгать с медузой в руке - клади её в карман. Научился понимать купол - идёшь на более сложную площадку. И всегда будет страшно, но будет хотеться дальше, а привычки или даже жёсткие предустановки всегда будут злом: иметь план действий хорошо, но не уметь от него отступить в случае изменения обстоятельств - уже не очень.
Мои ближайшие три цели на самосовершенствование - это положить медузу в карман, сделать задержку больше 2х секунд и остаться одной на экзите, в порядке сложности для меня, по ощущениям. Предыдущий прыжок показал, что я могу полностью подготовиться к прыжку без посторонней помощи: влезть на объект, провериться, одеться, вылезти и прыгнуть; а ведь ещё месяц назад у меня с этим наблюдались проблемы. Теперь надо научиться не бояться самостоятельности. Пока что прыжок без гуру вызывает аццкое трепетание при одной мысли - куда большее, чем любой предыдущий; сила привычки помноженная на нелюбовь к ответственности. Каждый переход к новому заданию выводит страх на новый уровень, каждый раз он оказывается сильнее, чем раньше.
Надо всё-таки понять, зачем мне это надо: в частности, чтобы найти, где моя грань. Пока что на этот вопрос я отшучиваюсь: "Надоело лазить вниз", "Хочу понять, что жить - хорошо".. Но лазить вниз мне и сейчас приходится нередко, а что жить - хорошо я понял и так. Доказывать кому-то, что можно прыгать без опыта скайдайва, что девушка может быть бейсером? Глупость и само по себе, да и даже в этом случае подобных примеров и без меня немало.
Пока что эйфория после прыжка для меня перевешивает страх и опасность, и я снова и снова бросаюсь вперёд с экзита за ней. Но при этом я перед каждым прыжком думаю - а может быть, слить? Может, не нужно лезть на вышку, рисковать быть принятым охраной, поломать конечности или, в худшем варианте, окончить свою жизнь на грязной дороге между помойкой и кучей производственного мусора? И мой организм уже начал ловить эти флюиды и услужливо подсовывать причины: а вот как-то голова кружится, а вот и тошнота подкатила, и вообще как-то всё нехорошо; я более чем уверен, что все мои приступы плохого самочувствия перед прыжками - чистой воды психосоматика, какой бы убедительной она ни была. Вечная борьба сама с собой за свободу действий.. надеюсь, когда-нибудь я пойму, зачем она мне нужна. А пока что я упорно лезу наверх, продумываю действия, одеваюсь, готовлюсь и прыгаю, пока сущности в моей голове доказывают друг другу, что делать это совсем не нужно. МНЕ это - нужно. И когда-нибудь я всё же сформулирую для себя, зачем.

Когда же наконец при очередной констатации факта, что I'm not good enough, мне не будет хотеться одновременно выпить йаду от собственного несовершенства, отправить убиццо апстену причастных к констатации, и немедленно доказать неправильность этого утверждения?
А то как-то надоело. Как потому, что такие ситуации возникают достаточно часто, так и потому, что немедленное доказательство часто сложно производить, когда хочется исключительно выпить йаду.
Instant enlightenment, где тебя взять? Вроде уже непонаслышке знаю, что всего как хочеццо и сразу не бывает, а вот поди ж ты, такая фигня всё ещё выбивает на раз. Не то комплекс отличника, не то просто собственный идиотизм.
В колонках играет - ДДТ - "Метель"