Рекомендую читать там, где разрешается громкий смех и ползание под столом ;))
---

Волею судьбы, а также по своему острому хотению недавно я стал обладателем знаменитых "Кубиков Со Сказками", известных в народе как "Перфонтана". О них много писали и выкладывали в ЖЖ. Добрые люди из одного такого поста привезли мне эти кубики прямо в руки, жаль только, что я забыл уточнить, в каком городе процветает это диво. Но не Москва, по-моему, точно.

Эта "Перфонтана" для меня является источником радости и счастья. Заполучив кубики, я долго медитировал на них, ибо каждый из них - готовый дзенский коан, открытый для постижения пытливому разуму. Но через какое-то время у меня открылся третий глаз, и я познал, что "Перфонтана" на самом деле - не что иное, как натуральный артефакт внеземной цивилизации, заброшенный к нам с целью подготовки вторжения. Каждый из кубиков представляет собой уникальное психотропное оружие, коварно воздействующее на человеческий мозг. Я попытался проанализировать эти механизмы воздействия и сделал определённые выводы.

Внешний вид артефакта

Маскировочная обложка "Кубиков Со Сказками" - чтобы земляне ни о чём не догадались:



Жалкие потуги на прикрытие. Очевидно же, что внеземное мышление.

Читаем дальше...

Интересно... К чему бы это? :))
---

Цитата Tzatza
---

Для поднятия настроения!

Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.

Ольга Громыко

 

* * *

Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!!

* * *

Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!

* * *

У бутузов есть маленький носик
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинкам,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА
Вот она им весь кайф и ломает...

Источник

У кого никогда не было собаки, тот многое из написанного может не понять :))
---

Цитата olzoz
---

25 причин, почему не следует заводить собаку

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите. Далее...

Цитата SPIRINEYA
---

Неизвестный составитель. Источник: Интернет

· «Никогда не поручай собаке стеречь твою еду» (Патрик, 10 лет).

· «Когда папа злится и спрашивает: "Я что, на дурака похож?" — ничего не отвечай» (Ханна, 9 лет).

· «Никогда не говори маме, что диета ей не помогает» (Майкл, 14 лет).

· «Не водись с занудами» (Рэнди, 9 лет).

· «Не писай на электрический провод!» (Роберт, 13 лет), «Не приседай, когда на ногах шпоры» (Норонья, 13 лет).

· «Когда мама сердится на папу, не позволяй ей тебя причесывать» (Гайлия, 11 лет).

· «Никогда не позволяй трехлетнему брату играть в той комнате, где делаешь уроки» (Трейси, 14 лет).

· «Не чихай в мамину сторону, когда жуешь крекеры» (Митчелл, 12 лет).

· «У щенков воняет изо рта, даже если покормить их "Тик-Та-ком"» (Эндрю, 9 лет).

· «Даже не пробуй одновременно удержать в руках пылесос и кошку» (Кьёё, 9 лет).

· «Кусочек брокколи в стакане с молоком не спрячешь» (Армир, 9 лет).

· «Не надевай трусы в горошек под белые шорты» (Келли, 11 лет).

· «Чтобы тебе подарили котенка, начинай просить с лошади» (Лоурен, 9 лет).

· «Не приставай к сестре, когда у нее в руках бейсбольная бита» (Джоэл, 10 лет).

· «Если получил в школе плохую оценку, показывай дневник маме, когда она болтает по телефону» (Алеша, 13 лет).

· «Не пытайся крестить кошку водой» (Эйлин, 8 лет).

А вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной?
---

У девушки есть близкий друг парень. Это значит что он, возможно, в ней заинтересован, поэтому много времени с ней проводит. Она видит в нём только друга. Обычно говорит, что ты классный парень, но в этом плане меня не интересуешь. Это практически тоже самое, что парень придет на собеседование, а фирма скажет, типа у вас отличное резюме, есть необходимая квалификация, но мы не собираемся вас нанимать. Как бы то ни было, мы будем использовать ваше резюме для сравнения с другими кандидатами. Но наймем кого-нибудь с более низкой квалификацией, и, может даже, алкоголика. Если с ним не получится, возьмем кого-нибудь еще, но не вас. На самом деле, мы никогда вас не возьмем. Но будем вам время от времени звонить и сетовать на тех, кого взяли.

---

Утащил у m007kuzya

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ...»



---

Прочитал у Marjushka

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
– Что с тобой, сынок?
– Папа, курить вредно?
– Вредно, сынок.
– Папа, ты куришь?
– Курю, сынок.
– Папа, ты – дурак?..


– Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!


Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
– Не хочу.
– От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
– Лучше бы они от шоколада умирали.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
– Я тебя пока в машине подожду, ладно!?

Денис, 3 года:
– Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!

Понравилось :)
---


Цитата Gever
---

Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина…

...живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается (Читаем дальше...)

Математики оценят :)

Цитата Математики
---

Как три вектора один детерминант в нуль обратили
Народная сказка

Адам АР и Ева КЛИД

Как идут две параллели,
Да не сходятся.
Как стоят два перпендикуляра,
Да не наклонятся.

Старинная песня



В некотором пространстве, в некотором подпространстве жило-было-задано нормализованное удобо-порядоченное семейство векторов – I1, I2 и I3. He было у них ни собственных чисел, ни собственных значений, жили в чем мать родила. Из периода в период, от – π до π гнули братья спины на базисе богатого Симплекса – эксплуататора и тунеядца, который всю жизнь свою прожил по принципу наименьшего действия.

И невзлюбил их сын Симплекса Комплекс. Вытворяет над ними свои комплексные штучки: то одну координату отобьет, то другую.

«Не будет нам житья от этого Комплекса, – решили братья. – Нет на него никаких ограничений». И задумали они обойти все пространства и все подпространства, все оболочки и многообразия, а найти правую систему координат. Вышли в чисто потенциальное поле и пошли с шагом h/2 куда глаза глядят. π идут, 2π идут, 3π идут. Стали уже попадаться изоклины, Глянули братья – прямо перед ними блестит голубым разрезом на ровной комплексной плоскости струйное течение. Не простое течение – с кавитацией. «А не половить ли нам рыбки?» – молвил I1. «Отчего же нет?» – сказали братья. Забросили они с верхнего берега свою видавшую виды ортогональную сеть. Смотрят – в сети сигма-рыба бьется, человечьим голосом разговаривает: «Не губите меня, добры молодцы, я еще вам пригожусь». Выпустили ее братья на волю и дальше пошли.

Читаем дальше...

Продолжение...

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога.
Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну.
Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

* * *

Учительница доказывает детям, что Бога нет.
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, конечно понимаем!
- Ну, слава Богу!

* * *

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как Он выглядит!
- Щас узнают!..

* * *

У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.

* * *

- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами никто не связывается?
- Так потому и не связываются, что разумные.

* * *

- Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

* * *

- Надпись на пакете с крабовыми палочками: при изготовлении этого продукта не пострадало ни одного краба.

* * *

- Глючит - значит, существует! Билл Гейтс

* * *

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ,
Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117.
- НЕ ЗАПАДЛО!

* * *

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет?

* * *

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

* * *

"Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы".
"Что, Иегова уже женился?"

* * *

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец: разве это действительно великий грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

* * *

Pазговор двух подруг:
- Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета.
- А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах.
Так меня в милицию замели - приняли за шахидку...

* * *

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

* * *

Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад. Приходит Билл в ад, Дьявол ему:
"Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?"
Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения. Пошел, гуляет, отрывается по полной. В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: "А в чем же заключается наказа..." и завис.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". "Невероятно!" - воскликнула женщина. "Мне очень трудно устоять!" Но, произнеся это, все же поднимается (!) на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница  № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

Взято с http://www.liveinternet.ru/users/1756413/profile/

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели?
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. - Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

 

Источник