Настроение сейчас - пиздатое

Зима бля прошла все прошло. всю гребанную зиму ходил как зомби весь в соплях и уныниии а сейчас блин такая фигня вот что у меня тип девушка появилась но блин я не могу понять толи я ее люблю,толи это просто привязанность нооо это так трудно блин меня это напрягает конкретно.честно мне кажется я просто еще не смог пережить прошлое расставание ибо все время помню о нем и о своей бывшей любви.ахах можно сказать мне не хватает того что было раньше ибо раньше все было круче хотя и грустнее но сейчас зато все просто кк по сценарию а это скушно и сильно гнетет. еще вот я туплю постоянно.пишу бред сейчас скорее всего это последствие моих запоев. да я бухаю,беспробудно. мня даже со школы выперли но мне срать.мне на все срать .и мне плевать на себя и то что будет я хочу поскорее сдохнуть .честно мне даже ничего не нужно уже и терять нечего ведь я во-первых тупо просиживаю время чего-то жду хер знает чего,чудес наверное.во-вторых я нахуй кому срался и это понятно почему. в-третьих меня достало постоянно блевать ,это заебывает особенно когда поел вроде все ок ананет через минуты две бежишь в туалет ибо все прет из тебя назад ну ок я привык нооо меня напрягает то что я не худею.не знаю почему но вот такая вот херь. нуу а дальше мне незачем жить хотя бы потому что я просто убиваю себя наркотой и выпивкой .ооодааа я просто влюблен в это.люблю бухать до полной отключки,люблю дуть пока не потеряю связь с реальностью.в общем мне весело ахах..

В колонках играет - ICP-My axe
Настроение сейчас - чууудесное

В общем я забросил все тут нафиг но это только потому что мне нечего писать,ничего не происходит блть совершеннооооо Н И Ч Е Г О скучно блин капец как и веселят только гантели хд да и пхй и так норм только вот меня огорчает тот факт что у меня не будет НГ ибо предки на работе будут а с бабушкой и лил бро совсем скучно ээх ну и похуй может если они уснут пораньше то я смогу напиться,очень хотелось бы но там как выйдет хуле.А е ще нам недавно давали тесты где надо писать куришь ты типо или нет и вот теперь меня мучает вопрос а курение анашы это тоже курение? Хотя мне похуй что это и по этому я нихера не написал ибо нехуй им знать такие подробности обо мне ехехе

В колонках играет - Three Day's Grace-Pin
Настроение сейчас - сонное

даже и не знаю что сюда писать..Так тупо однако но думаю напишу о том что случилось за это довольно долгое время.И так,я до сих пор продолжаю скучать по тому кто меня предал но в принципе это не так уж и важно а важно то что у меня появился новый чел но блять я так не могу у меня к этому челу нет чувств вернее есть но это ну совсем уж не любовь,максимум привязанность смешанная с симпатией и честно это так дерьмово что просто нет слов ведь этот человек любит такого уебка как я эхэх ну ладно об этом поныл что дальше,а дальше у нас то что я хочу забрать документы из этой гребаной школы которая пздц как мне надоела нуу или я просто такой лентяй что не хочу в ней учиться да и как то хочется поскорее свалить от предков и начать жить самому (благо с квартирой договорено) но увы они меня не отпускают считая еще сильно мелким конечно я соглашусь что я не такой уж и взрослый,скорее тупой мелкий уебан,но все же хочется уже освободиться от их опеки которой нихера нет,а да и ладно похуй как то в общем вот такая хуита и еще у меня закончились мысли,да я туп как пробка,а то может и ее тупее хехе но мне на это пофиг главное что есть чудесааа азаза

В колонках играет - Lumen-Кислотные дожди
Настроение сейчас - пустота во всем

Я и вправду его забросил да и в общем-то сюда нечего писать дни идут,все похожи и проходят по одному и тому-же сценарию:тяжелое утро после бессонной ночи,школа,однообразный туманный пейзаж и в конце четыре стены которые я не хочу покидать.
Хах,так забавно смотреть как все те кто были дороги мне-ушли,это довольно странно хотя это должно было произойти,рано или поздно.Грустно ли мне? -да,ибо я скучаю по ним. Хотя не думаю что во всей этой грусти есть какой-либо смысл,да и в общем вообще нигде нет смысла.

В колонках играет - SKRILLEX-ES
Настроение сейчас - хочуспатьблятьнахуй

Я опять не пишу сюда,ибо школа грузит по полной.еле справляюсь однако,еще и мысли как всегда давят и в общем я запутался в чувствах и теперь просто мечусь в какой-то прострации.так же я тут думаю над тем чтобы выкладывать сюда видео вместо записей ибо времени действительно не хватает да и лень печатать как бы.только опять надо вебку настраивать а то она глючит конкретно ну и думаю будет видео не ахти какого хорошего качества,ну да пофиг все-таки никто на моем блоге не виснет и никто не увидит моего ужасного еблета азаза ну думаю я спать пойду а то прям на клаве уйду в отруб

В колонках играет - Homestuck-The La2t Frontier
Настроение сейчас - Психоз

ААААААА ЧЕЕЕРТ это Просто УЖАСно голова просто Рвется на части.Я окончательно запутался в своих чувствах к тому человеку,боже сегодня оказалось что он все еще любит боже я так рад,но и почему то у меня такое чувство,что я как бы и не люблю то ли люблю БЛЯЯЯЯТЬ просто сдохнуть можно от такого я точно свихнусь,это сложно вынести.Этот полный вынос мозга нервирует меня,я просто не могу,надо бы выпить успокоительного ибо я на таком взводе что могу взорваться как чертова бомба вернее взорвусь не я а моя голова,как же она болит это жесть я просто не могу это невыносимо .АААААВВВВВВ чертова боль просто ужас еще я постоянно разговариваю сам с собой это тоже сводит с ума.На гильотину меня,я так не могу,интересно сколько раз я уже повторился АхАхАхАх в сумасшедший дом скоро отправлюсь с такими темпами.

Я остался совсем один.Полностью расстался со своей любовью,казалось бы это произошло не так уж и давно но мне уже сейчас очень грустно,я постоянно вспоминаю те счастливые моменты когда мы были вместе и от этого на глаза ненароком наворачиваются слезы.Как же все таки плохо без того кто тебя любит по настоящему,таким какой ты есть.Еще обидно от того что мы расстались так и не попрощавшись в последний раз,это было так сухо,как говорят "по Английски" без последнего "прощай" и полностью порвав все связи которые были раньше.Я очень страдаю,но всю эту боль приходится скрывать под маской улыбки.Еще вот я все так же не могу ничего есть а если и ем то сразу бегу в туалет выблевывать все сьеденое,хорошо что хотя бы я перестал это делать кровью,но все равно ничего не улучшилось,я каждый день испытываю ужасную боль иногда ее не получается скрыть и тогда мои "заботливые" предки могут спросить что со мной но я как всегда говорю что все в порядке а они как ни в чем не бывало дальше забивают на меня.Как еще не хочется идти в эту гребанную школу,опять сидеть мучаясь от боли в ожидании окончания уроков,потом с неохотой идти в дом в котором я совершенно не нужен и я знаю что если бы и не было меня то всем было бы хорошо,как говорят мои предки "ты гребанный дормоед,как ты был говном так им и сдохнеш,и нахуй ты когда либо будешь кому то нужен" и они совершенно правы я говно,я не достоин жизни,я никому не нужен и я как всегда упиваюсь саможалением ибо больше никто не хочет слушать мое нытье ибо все считают что я только ною и несу бред а мне всего лишь хочется того чтобы меня выслушал кто то близкий и родной,чтобы помогли,но нет это мечты,такие же несбыточные как и то что из меня выйдет нормальный человек,ну и ладно,все равно я знаю что я покончу с собой и все кончится.

В колонках играет - Sleep Dealler-the Way Home
Настроение сейчас - ПрЕдСмЕрТнО АпПаТиЧнОе

Я как и хотел напишу тут как все прошло.А пршло все нормально хотя я и боялся но теперь я понимаю что бояться надо было не первого дня когда сразу после линейки нас отпустили а сегодняшнего.Сейчас всего то час дня а я уже успел хорошенько порыдать и изрезать всю руку,ибо в первый же день новые одноклассники начали меня гнобить хотя ни разу не общались со мной да и вообще они меня первый раз видят а уже такое ко мне отношение,я просто не понимаю что я им такого сделал?За что они мне измазали новый белый пиджак пастой из ручек и маркерами?За что начали обзывать?Я ведь совершенно никому ничего не сделал божеееее я точно скоро сойду с ума хотя нет я уже сошел,конкретно слетел катушек и теперь мне на все пофиг я вижу смысл только в смерти другого пути нет,никаких белых полос не существует и нет света в конце тоннеля есть только тьма,которая густой пеленой боли и унижения окутывает тебя,ты полностью в ее власти,тебя сковывает страх,страх неудач,и непризнания обществом,и нет никого кто поможет выбраться.Тьма шепчет "ты никто,ты никому не нужен" и я поддаюсь ей ,пусть она заберет меня в свои чертоги и будет мучить вечно,я стану Страдальцем,я буду мучиться за всех тех кому было так же плохо как и мне,я стану их избавлением от всех бед,но мне не выдержать такого натиска печали и обид и я погибну,утону в мучениях и боли что кто то когда то пережил,но мир падет,и лишь слепое правосудие будет решать кто куда пойдет но света нет,лишь тьма а значит и выбора нет так чего же ждать,оголи свое запястье,возьми сверкающее лезвие в ладонь,пройдись по венам , как по дороге жизни,что не было,да и не будет и ты избавишься от бренных мук оставив место новым жизням...

В колонках играет - Treya-Лунатики
Настроение сейчас - Нервозно-безсонное

Да,думаю это подходящее название для моего состояния у меня сегодня ооочень трудный день ибо будет линейка и все такое и я так и не знаю какой состав класса у меня будет.Очень сильно боюсь того что нас либо смешают с другим классом либо разделят поровну и я как всегда попаду в чужой класс а зная то что они могут со мной сделать я туда не хочу,еще вот прокрадываються мысли зачем я продолжил учебу надо было идти дальше и все но нет же надо было остаться идиота кусок.И вот я как всегда не хочу спать при том что уже почти четыре утра а к восьми надо быть в школе но нет я не могу уснуть просто не могу и все это очень сильно грузит ибо без отдыха очень туго и в конце своих мучений я начинаю сходить с ума в прямом смысле.Думаю вот потом напишу себе сюда о том как все прошло если не забуду ну либо не рухну спать.

В колонках играет - Люмен-Назови мне своё имя
Настроение сейчас - Апатия

Наконец таки вот он последний день этого гребанного лета,как оно меня меня вымотало это просто пздц.Да я оооочень долго ждал его конца ибо оно связанно с очень плохими моментами.Хотя не думаю что осенью и зимой что то будет лучше но пофиг. Воооот,еще я полностью потерял связь со своей любовью,я ей безразличен меня как будто с ней и не было ну ладно теперь я точно убедился в том что не стоит ни с кем строить отношения и надеяться на светлое счастливое будущее с этим человеком,лучше всегда быть одиноким и мучиться от одиночества чем от неразделенной любви и ревности,думаю как раз ревность и послужила началом наших ссор,оно и понятно я ревновал свою любовь к ее друзьям она в свою очередь ревновала меня к моим. Я конечно все еще надеюсь на то что все наладиться (наивный дурак) но наврятли,хотя хотелось бы ибо я хочу позвонить но она не хочет говорить со мной отговариваясь тем что сейчас не время ей не хочется слушать мою поеботию ну ладно я не настаиваю. Еще вот я все думаю о своей днюхе хотя до нее далеко конечно но все таки мысли он ней не дают покоя ибо я знаю что как всегда этот день будет самым дерьмовым и пройдет по такой схеме : я просыпаюсь,никто не поздравляет; иду в школу в своем унынии;прихожу домой наконец меня поздравила бабушка;нет подарков ну ладно перебьюсь;лягу спать весь в соплях и растроеных чувствах, в общем это такой же день как и все и никакой торжественности нет (а как хотелось бы) ибо всем просто срать на меня.Вроде я все написал что хотел,а хотя вот я постоянно забываю сюда писать,я вроде напоминаю себе "давай зайди ты давно не писал и не выговаривался" но вскоре забываю и не пишу хотя надо ибо мне и в правду лучше когда я выговорю все сюда,ну вот теперь точно все сказал и мне можно спокойно дальше лазить по инету.

В колонках играет - Treya-Сумасшедший дом
Настроение сейчас - В полной жирной ЖОПЕ

Все меня заебало,все меня достали,я ненавижу себя,ненавижу свою чертову жизнь.Божееее как меня заебал тот человек которого я люблю блть заебал тем что постоянно ПОСТОЯНННННННННО считает себя гребанным страдальцем,считает что все должны ему потакать ,все должны его жалеть ему похуй на остальных а особенно на меня конечно я ведь пыль нахуй вообще такие отношения все ЗАААААААЕБАААААЛООООООООООООООО из-за этого я какую ночь подряд не могу уснуть даже после снотворного не могу ничего делать это бесит боже я точно скоро просто вскрою себе вены и пошлю нахуй весь этот чертов мир.Я вон даже уже перестал делать сдесь записи я просто не могу ибо мне плохо но всем похуй ну и ладно буду и дальше сдыхать и давиться своим горем ахахахаха

В колонках играет - Люмен-Мечта
Настроение сейчас - Т Л Е Н Н О-Б Е З Ы С Х О Д Н О Е

Это невыносимо,изо дня в день у нас скандалы все от ревности,она рушит все.Моя любовь меня ревнует ко всем и совершенно не слушает то что я ей говорю,как будто между нами стекло.Это ужасно,от этого я впал в глубокую депрессию.Третью ночь подряд рыдаю без остановки потом хожу с опухшими глазами,отхожу и все по новому.Это все очень сильно подорвало мое здоровье,у меня появились головные боли,и боли в сердце и если учитывать что оно и так больное это все увеличивает риск того что я могу сдохнуть когда угодно,просто в любую секунду.Еще так как я ничего не ем вернее я вовсе не хочу есть у меня очень сильно болит желудок с кишками но если ем то тут же начинаю блевать так что тут следует вывод: даже когда полная апатия нужно есть иначе можно сдохнуть,что собственно я сейчас и делаю я просто медленно погибаю.Предкам обо всем этом конечно же не говорю ибо нахуй надо,так что об этом знают только друзья и я.Но мне действительно срать на себя сейчас мне хочется одного:помириться с тем кого я люблю,больше никогда не ссориться и жить в гармонии и счастье.О я совсем забыл у меня есть номер моей любви и я даже ведь не просил его,но я такое сыкло,я боюсь позвонить,просто набрать номер и сказать банальное "привет,как дела?",а все потому что один раз надо мной зло подшутили по телефону,дааа я помню как надо мной смеялись вернее над моим голосом после этого я никому не хочу звонить ибо просто не хочу повторять таких вот ошибок . Эххъ что то я так расписался,прям поэмка вышла,ну ладно пойду я и дальше грустить и слушать музыку.

В колонках играет - Хабиасс-Я тебя видел,я тебя ждал.
Настроение сейчас - Болезненная обыденность

Каждый прошедший день сменяется новым и так все время,это настолько обыденно что мы этого не замечаем.Так вот и у меня наступили времена обыденности.У меня все такая же апатия ко всему кроме моей любви,мы вместе,у нас все хорошо а значит что повода для уныния нет но мне кажется что у нас все сухо а так хотелось бы чего то более яркого, такого яркого как раньше.
Ладно буду писать по делу,сегодня я весь какой то больной.Все тело болит,я хочу спать и еще я обжег руку о тостер.В общем полный набор хорошо что я отмазался от поездки в ТЦ а то бы точно сдох,тем более я их ненавижу,ненавижу эти толпы народу,общественные туалеты которых я боюсь,всюду стоящие зеркала,фу как вспомню так аж передергивает.Еще вот думаю пойти поспать а то усну прямо на клаве хд И так странно это продолжается третий то-ли четвертый день подряд,в общем это не лойс и по этому я валю спать пнх.

Сегодня я решил сделать свой МК по ушам,так как не смог найти более менее понятного и легкого в инете.Все в общем то легко и понятно,распишу я все по пунктам.


Что нужно: Ножницы,мед. пластырь, ну и терпение хехе.


1.Нарезаем пластырь на небольшие прямоугольники или квадраты,берем один прямоугольник и наклеиваем его на заднюю сторону уха,немного приминаем придавая нужную форму;

2.Берем второй кусочек пластыря (лучше взять кусочек меньшей длины чем первый) и клеем его на переднюю сторону уха,так же подминаем формируя нужную нам форму.Если получилось не совсем ровно или есть выступающие края подрезаем их ножницами;

3.Итак,наши уши готовы,осталось только покрыть их тональным кремом либо гримом(если пластырь белый) и прорисовать тени для более лучшего эффекта.

Далее я выложу фото,все они идут по последовательности самого процесса(так как мне не хватает усидчивости мои уши не очень то ровные,но если конечно постараться то можно добиться поразительного результата "натуральности" наших ушей.Так же простите за не очень хорошее качество самих фотографий.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

В колонках играет - Crystal Castles-cry babies
Настроение сейчас - Холодное апатичное депрессо

Опять ночь.Я как обычно сижу с ноутбуком,думаю,ну и в общем как всегда грущу.В общем я что то хотел сюда написать но забыл что да и это не важно как бы.Просто можно сказать что дела все также дерьмовы,я дерьмовый, и я хочу сдохнуть.Все как всегда.Еще вот я вчера пытался сделать накладные уши из мед. пластыря,думаю вышло не плохо,держится оооочень крепко но самому клеить очень трудно но а так в общем хорошая штука.

В колонках играет - Би-2-Сердце
Настроение сейчас - Депрессивно-хуйовое

Вот,все как обычно,я не сплю,сижу за ноутом в наушниках и плачу..Блть вот почему я такой слабак,мягкотелое чмо как говорят некоторые.И казалось бы с чего плакать,все ведь хорошо,но нет,мне грустно,плохо,уныло и вообще непонятно как,просто все дерьмово.Я постоянно думаю о своей любви,все время думаю как бы было все хорошо если бы не было этой напряги,и если бы мы больше общались,но нет,все как всегда.Я полное чмо,и кажется я опять хочу сдохнуть.

В колонках играет - Sleep Dealer-Lost in the void
Настроение сейчас - Унылое

Хах,я сюда выливаю столько своего дерьма что кажется если бы я все это выговаривал не тут а в реальности то все кто меня бы слушал давно бы сошли с ума.Да я очень нудный и за это меня ненавидят.А еще как оказалось в ДВ меня принимали за девушку,ну конечно я ведь постоянно ною пишу свои проблемы да и выгляжу как девушка,но как,КАК БЛТЬ меня можно за нее принимать не узнав меня полностью,они блть даже моего имени не знают,о чем тогда с ними можно говорить и они еще говорят что мои друзья,да иди вы нахуй с такой дружбой,мне никто не нужен.Еще я тогда помирился со своей любовью,но я чувствую что мы отдоляемся друг от друга,становимся просто знакомыми,мы даже пишем друг-другу не так как я пишу тому-же носку например,вообщем как оказалось для всех я человек-загадка и самый нудный тип в мире,а мне вот нормально,и срать я на всех их хотел так что больше ни с кем не хочу общаться.Вот такие вот дела,еще у нас отключили свет и его нет второй день подряд,все очень скучно,я вот все жду осени чтобы природа была такая-же унылая как и я,чтобы я вечно начал слушать пост-рок и грустить о вечном,конечно не прикольно только то что придется ходить в школу,но это ничего ведь в школе тоже я унылый а значит что все в порядке.А еще я вот тогда резал руку,порезал вроде глубоко но кровь не текла,это меня немного раздосадовало,а так как никто не читает и не смотрит на мой профиль я выложу свои наидерьмовейшие фотки руки и ног сюда,хотя я не знаю зачем я это сделаю.


1.


2.


3.

да,я просто устал.Устал от всего и устал от всех.Я не знаю уже то ли это все еще депрессия или что то еще но я просто перегружен,я даже сейчас сижу и еле-еле пишу эту гребаную запись ибо мой мозг совершенно отказывается что либо анализировать.В общем я сейчас как зомби,хотя может все это потому что я уже третьи сутки не сплю.Это полная жопа ибо я пятнадцать минут,как пытаюсь написать эту запись,это просто ужас.Еще вот отношения с моей любовью какие то напряженные и я не знаю как это изменить,а еще вооот,меня кинула та надоедливая тян хехехе.

В колонках играет - Merilyn Manson-Coma white
Настроение сейчас - полная апатия

Да,я постепенно скатываюсь на дно бездны моей депрессии,я думал она прошла,но как оказалось мне показалось.Сейчас у меня полная апатия,я ничего не хочу и никого не хочу видеть.Все так надоело,я вроде бы и померился со своей любовью,но все равно,что-то не то между нами.А я не хочу таких отношений,этой гребаной неопределенности.Кажется это безответная любовь,от которой я мучаюсь и некому высказаться,рассказать о том что меня тревожит,всем просто насрать.Даже предки с которыми я живу забили на меня,я вообще как пыль,я есть но меня никто не видит ,а если и видит то просто смахивает.Уже даже резанье вен не помогает,и я такой мудак,что начинаю плакать при виде счастливых людей,при виде того как они счастливы,а я такой весь одинокий и мрачный.Надеюсь что скоро все это кончиться ибо терпеть эту боль больше нет сил..

В колонках играет - The Presidents Of The United States Of America-Kitty
Настроение сейчас - наидерьмовейшее

Да-да,именно льется каждый гребанный день.Льется отовсюду,спрашивается какого хуя?! За что блть?! З А Ч Т О О О О О?!!!!?? вообще все уже достало,я превращаюсь в дегенерата,ибо только и хочу что просто удовлетворять свои физиологические потребности,я стал просто безэмоциональным говном,а еще мои дорогие *друзья* начали просто кидать меня,не ну конечно,как поныться и пожаловаться или попросить совета так Стася помоги, а как мне самому плохо,хоть кто бы спросил как я.Хотя та тян,которая все время меня выводила,оказалось оооочень хорошим и отзывчивым человеком,жаль что таких вокруг меня не много.Так,надо сделать типо вывод чтоли.Ну в общем каждый день-это вечная обыденность,рекурсия так сказать,вообще ничего не хочется делать,никого не хочу видеть,просто хочу раствориться,превратиться в пыль,чтобы все напрочь забыли меня...

вот и все мы с ним расстались,всем теперь хорошо конечно всем я мешаю и так будет лучше а еще сегодня придет пиздец моей руке

В колонках играет - Ляпис Трубецкой- Я верю
Настроение сейчас - подавленое

Я вспомнил что давно хотел выложить свои фото-работы


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

В колонках играет - Treya-Андрогин
опять ночь,и я перебрался с кухни к себе в комнату но тут пиздец как скушно. Так, о мыслях ,да блть какие нахуй мысли их просто нет а еще я вчера рыдал как маленькая сыкушка а все почему,да потому что я ебаное мудло которое мучается из-за собственного настроения и мыслей.А еще я помирился со своей любовью только теперь очень страшно ведь моя любовь заболела а я ведь так далеко хотя я мог бы прислать денег но их у меня мало и мне сейчас позарез нужна бита хотя,когда я предлагал деньги на лекарства моя любовь просто отказалась от них сказав что если я еще раз буду всучивать деньги то я получу ну ладно гордость она такая хехе.вот в общем и все,писать больше нечего хотя я могу сказать что у меня сейчас отрасли волосы и я пиздец какой урод хотя я и обычно то не красавчик но сейчвс это вообще просто отидлуотр и мне как всегда надо в больницу эхэх боюсь и подумать какая будет реакция у всех на меня,на такого чертового урода но ладно зато очередей не будет хд

вот я успокоился пришел в себя и мне тут кое какой очень сумасбродный челл открыл глаза и в общем теперь я буду таким как хочу ,а не таким как кто то хочет чтобы я был ну в общем то это самое главное сто произошло а так поя жизнь как всегда скучная сухая штука которую я ненавижу

В колонках играет - Crystal Castles-vanished
Настроение сейчас - пиздец какое ху..хорошее

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ,,,, ПИЗДЕЕЕЕЕЕЦ,,, ВСЕ НАХУЙ,, ЭТО ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ,,ТАКОГО БЛЯТЬНАХУЙ ЕЩЕ НЕ БЫЛО,ЭТА ЕБАНАЯ ЭГОИСТИЧЕСКАЯ ПИЗДЮЛИНА НАГЛО ПОСЛАЛА МЕНЯ,ЗА ЧТО БЛЯТЬ!?! А ЗА ТО ЧТО Я СПРОСИЛ КАК У ЭТОЙ МАРТЫШЛЮШКИ ДЕЛА.так,ладно я спокоен. дааа вот это новось,посылать человека от простого ебаного вопроса,ну что-ж как хочешь,думаю мне стоит стать таким же ублюдком,не ну а хуле.Ради чего я нахуй стараюсь? ради того чтобы меня слали нахуй? Фиг блть не угадали.Хах плохо что у меня нет номера этой шлюховины так бы яяя,а хотя я бы просто извинился,я не такое чмо,я порядочный здравомыслящий человек,который не шлет на йух от простого вопроса,так что теперь надо делать конкретные выводы по поводу наших отношений с этой эгоистичной личностью.

Я опять не сплю.Это если честно достало,но я не хочу идти в свою гребанную комнату ибо там теперь спят моя бабушка и лил бро,боже как они меня заебали,ну чего им в своей комнате не спиться то? Что,обязательно надо за мной следить или что-то там еще,фу блть достали,так что лучше буду сидеть на кухне а утром свалю гулять и все будет ок.

Да,я и в правду долго сюда не заходил,и за это время с только всего случилось как хорошего,так и плохого.И самое плохое что произошло,я поссорился со своей любовью,опять непонятно из-за чего,благо сейчас опять помирился но опять-же у нас напряженка в общении из-за этого я хожу сам не свой,все время переживаю по этому поводу,надеюсь что все наладиться.
Из того что произошло хорошее,так это то что я сделал маску Захари или как там его из игры *Off* думаю потом ее сфотаю а то сейчас как всегда лень. Еще вот что,я тут пытаюсь похудеть,а то стыдно идти на море,тем более меня сегодня туда звали но из за этого я никуда не пошел,хотя есть еще одна причина того что я не хожу на улицу,это солнце,дааа оно просто выжигает мои глаза привыкшие к темноте и чувствительную кожу ,из за этого мне приходиться ходить с зонтом но люди из-за этого шарахаются от меня,вообщем лучше буду сидеть дома и все будет прекрасно.

В колонках играет - the black keys-lonely boy
Настроение сейчас - чертовски-позитивное

я приехал,ооодааааааааааа это так офигенно, я наконец отдохну от предков хотяяяяяяяя ,нет, я ведь тут не на долго.И вот сегодня просто офигенный вечер,я провел его в супер-офигенных разговорах со своей любовью,о боже как это чудесно,меня просто разрывает от этого счастья и от любви.Только вот одно меня не порадовало,я забыл деньги,и теперь я остаюсь без пластики,гипса и акриловых белил которые у меня так внезапно кончились,ну ладно я смирюсь с такой неудачей,главным все же является не это.Ивот теперь я просто лежу и отдыхаю ахаха думаю может завтра погулять но чет одному стремно как-то да и скучно ну ладно с этим я разберусь завтра а сейчас время тупить за ноутом и наслаждаться отдаленностью от предков.

ооооо дааааааааааааа сегодня как я и думал я рано уснул,все же бессонница разрешила мне немного отдохнуть. Хах так странно оказалось что мы и не ссорились с моей любовью и теперь все просто замечательно,сегодна в общем то хороший день ведь я наконец уезжаю хотя и не на долго,сейчас надо бы шмутки собирать но мне лень так что сделаю это позже.Ну короче писать тоже лень,и писать не чего так что я пшел хдд

ну-с, приступим-с. Я просто ненавижу себя,это-ж надо быть таким мудаком, сегодня иза моего плохого настроения произошло непоправимое,а именно я поссорился с тем кого я люблю,черт я даже не ожидал что это произойдет так скоро и это будет так сильно, теперь мы не разговариваем, а для меня это ужасно ибо я впадаю в полную апатию из которой обычно меня трудно вытащить,из за такого сильного потрясения и стресса я когда ходил гулять уснул на качеле,хорошо что меня разбудили прохожие которые поняли что со мной что то не то,после этого пробуждения я поперся домой,еле дошел ибо сил вообще не было ,да и сейчас их нет,вообще такое ощущение что из меня выпили все соки,надеюсь я сегодня усну пораньше чтобы все это забыть хотя не вариант ибо бессонница решает,спать мне или нет.короче я теперь в полной жопе ибо совсем один ну и лааадно переживу конечно,а может и нет кто его знает.

В колонках играет - Ramstain-Amur
Настроение сейчас - ужасное

Вот я опять не сплю и так как просто сидеть скучно,решил сюда выложить свои мысли и так сказать ощущения.Ну мыслей не так то и много, в основном думаю о том что же происходит со мной и что же происходит между мной и тем кого я люблю.Еще меня ужасно раздражает то что так называемые "друзья" просто кидают в самый трудны момент,конечно,ведь им просто насрать на то какие у меня проблемы и на то что мне нужна помощь,увы они очень эгоистичны,но это опять таки не мои проблемы,тааак что-то я не в ту степь пошел,,кхм вернемся к теме ,,,таак вот теперь идут ощущения ощущения в данный момент неописуемо-поеботические,ибо мне так херово,я весь на нервах,и даже некому это сказать так что лучше уж просто написать это сюда и успокоиться,надеюсь к утру станет лучше ибо мое настроение меняется каждую минуту. О еще думаю выложу мои сегодняшние фото сделанные под стать настроения.


1.


2.


3.

Дааааааааа,вот оно,наконец таки у меня простой день. Я наконец отдохнул от ноутбука с интернетом.А отдыхать я отправился на поле,которое находиться недалеко от меня.Даа мне видимо давно нужна была такая разрядка,котороую я получил на нем,хотя я там был не так уж и долго хехе. Сейчас же у нас пошел дождь и вырубили свет ибо рядом стоящий трансформатор накрылся медным тазом,так что только и остается ждать чуда и момента когда закончится батарея на ноутбуке.Ну а так как я уже сказал,день получился ничем не примечательным,обычным и тем самым таким восхитительным,надеюсь что и следующий день будет таким же.

охохох,, вот и еще один день подходит к концу,боже как я сегодня устал ибо эта тян с самой ночи опять не давала мне покоя.Потом меня жутко выбесили мои "друзья" за что им большое "спасибо".И о чудо я наконец таки уснул (хвала яйцам блть),после моего чудо-сна я как всегда поперся гулять ,благо сегодня пасмурно и мне не пришлось брать зонт от солнца.Придя домой я решил подкрепиться,решил заказать суши,поевши опять сел за ноут,решил написать фанф,в итоге нихя не вышло ну и пох зато я помирился с Кк и это офигенно и раз так то сегодня я наверняка буду весь оставшийся вечер ходить и лыбиться как идиот. Воообщем я написал тут кучу бессмыслецы (хотя кому какое дело то) и со спокойной душой иду дальше тупить и пить чай с медом хехе

Охох ,чет я отошел от темы того что хотел написать,а именно про свой сегодняшний гребаный,никчемно потраченный день.
Можно сказать что этот день начался еще со вчерашней ночи,ибо моя бессонница так и не дала сомкнуть глаза.И вот я просидел всю ночь на кухне,попивая то чай,то кофе.Когда начало светать я от скуки решил погулять.В итоге вместо задуманной прогулки я просто сидел на качеле ,встретил рассвет на ней же,после чего со спокойной душой сного поперся к себе в квартиру,дальше тупо маялся от безделья и все бы нормально,но я как всегда поссорился со своей "любовью",боже ну надо же было начать писать такую ахинею,до сих пор стыдно,теперь вот думаю как опять помириться.Также я успел поссориться с некоей очень милой тян из инета,хотя она первая начала так что пусть не дуется,я не виноват что она такая обидчивая.Еще вот думаю что у меня опять депрессия,хотя она походу и не проходила,ну да ладно успокоительные мне в помощь ХДД

Так-как я начал читать хоумстак,вернее давно его читаю,загорелся косплеем троллей,думаю скосплеить Соллукса ибо его костюм почти готов,также в процессе находяться костюмы Канкри и Гамзи,но это будет еще совсем не скоро,да и пофиг хдд Думаю позже выложу фото самого косплея и может быть онного в процессе подготовки. Только лажа вся в том что у меня один друг и он уехал (боже какой я все таки лох) но не суть впрягу лил-бро и маман ибо больше некого.

Таааааааааааак, вот он чертов момент безделья.Он наступил и я решил тут навести порядок,а именно:удалить все записи и начать сначала.Все равно думаю никто мой бред читать не будет,ну , а мне типо-как память останется хехе .
Так еще надо уточнить то что сюда часто писать не буду, ибо влом , писать буду все депрессивное говно что складируется у меня в голове ну и так кое-что по мелочи.