Думаете я что-то выполнила?

Правильно - ничего подобного не случилось.

Мне даже лень писать самой себе мотивацию. Самостоятельно мысли к этому не приходят

Увы...

Что же мне интересно на данный момент и что я хочу изучить?

- архитектура
- английский
- история
- привести себя в тонус

 

Что я для этого делаю СЕГОДНЯ? Не завтра, не в понедельник, не другой раз. А именно сейчас:

1)      Бег, он очень успокаивает меня. Настолько появляется ощущение спокойствия и умиротворения.  И есть время для мыслей.

2)      В вести в привычку записывать свои мысли и раскрывать их. Для себя, что бы вспоминать, как это думать не шаблонами.

3)      Прекратить заниматься информационной мастурбацией (гугли если не знаешь). Поэтому не строю задач себе каждый день читать по много.

4)      Узнавать новое.

5)      Писать в дневник чаще.

6)      Не искать себе оправданий. И не оправдываться.

7)      Мыслить позитивно.

 

Думаю это все можно описать единым словом -  РАЗВИВАТЬСЯ!

 

 

В колонках играет - Placebo - I know

Мысли роются в моей голове..
И как всегда слишком хаотично.
И как всегда пишу тут, когда в отвратительном состоянии. Надо чаще писать. Так сказать делиться с миром и хорошим.
Как уже писала ранее - чувствую себя очнувшейся ото сна. И все больше ощущение нереальности происходящего вокруг мне.
Кто я? Где я? Зачем я здесь?

Мы все когда-то думали об этом. Просто уже забыли. Пришло время вспомнить. И задуматься зачем мы живем.Я что бы чего то достичь и что-то значить. По-крайней мере, мне всегда так казалось.
Глупо и наивно, да я об этом знаю.

Пришло время для стремлений. И постройки новых планов, так как оказалось что старые годятся лишь для костра воспоминаний.
И смены мышления. 

Ведь все беды внутри нас. Нужна лишь мотивация и надо перестать бояться показаться смешной.

Я много раз уже пыталась строить планы, но все они заканчивались только мыслями о том что их нужно построить.
Пишу об этом и чувствую что мне становится легче, почти хорошо. Настолько хорошо, что уже опять не надо никаких планов...

 

Я смогу  сама себя смогу победить. Как однажды прочитала, что самая тяжелая борьба - это борьба сам с собой - из-за того что силы равны.
Нет не равны, намного проще не думать, плыть по течению, желать только материального.
Но это не жизнь для меня.
Ведь представив себя в старости - не такой я хочу представить свою пройденную жизнь. 

А хочу быть активной, увлеченной...

Ушла строить планы

Я чертовски запуталась...
Замкнулась внутри себя.

Настроение просто прыгает вверх - вниз. Точнее как - полный упадок, чуть-чуть привожу сама себя к мысли что пора из этого всего выбираться, день или два держусь, а затем еще больший мрак.

И первый раз за долгое время я смогла немного дольше обычного продержаться... Ну как смогла... Помогли.
Абсолютно незнакомый человек. Смог понять и вытянуть из меня то, что я сама в себе прятала.
Как гнойный нарыв... Вскрыли и вычистили.
Но походу душу тоже надо дезинфицировать, иначе начнется повторное заражение.

Как ты выразился терапию нужно продолжать.

Ты выделил мне четыре часа из своего сна. И смог помочь.

Следующий день за нашим первым с тобой диалогом был прекрасен, я была в этом уверена. Вот что я тебе тогда писала:
"Я очень стараюсь не печалиться, порой получается хорошо. Но иногда бывают срывы.
Это что-то вроде отчета за день)))
Весь день вчера держалась молодцом, была довольна. Думала о том, что как же просто бывает поделиться с абсолютно не знакомым человеком и в тот же момент сложно этим же поделиться с близкими людьми. Не знаю даже почему. Посчитала это не правильным. Но когда легла спать, мои мысли опять ушли в дебри. Решила бороться со своим страхом показаться смешной и глупой. Высказала свои переживания мужу. Он был в шоке, что я молчала. С учетом того что он долго приучал меня делать то что я хочу и говорить то что думаю, а не то что вызвано условиями общественности. Он меня именно своей открытостью и привлек. Совершенно диаметральная противоположность мне. Походу я просто забыла про это.
Не знаю как определить в какой из моментов я замкнулась в себе. И забыла про все на свете.
Первые мысли – начала винить во всем работу, что погрузилась в бытие. Что начала прозябать свою жизнь. Что где-то даже жалко стало последних пару лет. Казалось, что я потеряла эти годы. Сейчас же такое ощущение что я очнулась от сна…
Очнулась от сна и включился МОЗГ. Какое нафиг потерянное время. Опыт есть опыт. Если я скажу что была несчастлива все это время – то я совру. Да, были плохие моменты, трудные. Но также были и хорошие и их предостаточно. И это есть жизнь. И это есть счастье. И это есть путь…"
 

Проходит время. День. И стоит мне опять быть откровенным с мужем. Но в этот раз открыто высказать свое недовольство, и в итоге... все скатилось до нуля. Он в гневе пробил дыру в стене.

Анализируя сейчас это все я наверное начинаю понимать почему я перестала говорить то что думаю. В опасении его гнева.

Может в этом причина, а может и нет. Не знаю. Запуталась.

 

Но вспоминая наш с тобой диалог, понимаю что нельзя опускать руки. И мне становится легче от такого глупого воображаемого диалога с тобой.

Я даже знаю что ты спросишь: Почему глупого?

Улыбаюсь.

 

Видимо уже шесть лет подряд, каждый раз по-кругу....
мне нужно все это вылить куда-то. В душе боль. Не знаю чего хочу от жизни. Вот уже месяц, как жизнь казалась бы круто изменилась. Переехала жить в штаты, но как и думала ничего не поменялось. Стало только хуже.... Ругаемся с мужем. Сегодня он сказал что жалеет из-за того что однажды приехал мириться, что лучше бы мы тогда разбежались как в море корабли и были бы счастливы.
Ужасающее чувство. С учетом того что здесь я одна, и никто не поможет и не поддержит. Да и маме такое не расскажешь, а то она переживать будет.
Не помню фамилию философа давшего гипотезу, что время идет по спирали
Всегда была с этим согласна. Кажется все вокруг поменялось, стало вверх тормашками, но проходит еще время и ты понимаешь, что ты практически топтаешся на одном и том же месте.
Я запуталась, совершенно не знаю чего я хочу от жизни, не вижу будущего. Не могу даже представить, помечтать. А в школьные годы мы сочинения писали на такую тему. Может собирусь с силами и сформирую цель в жизни, потому что без цели все бессмысленно.

В прошлом году я вышла замуж.
Я уже жду фотографий 169 дней...
Как же долго их ждать.
Их только через месяц начнут обрабатывать, короче только через два месяца.
А хочется сейчас

Не представляю как можно ненавидеть свою работу. Ты на работе проводишь почти половину своей жизни, и как можно это не любить. Это мой случай. Мне важна дружеская атмосфера в том коллективе с которым я общаюсь.
Хотя почему-то сначала на работе все хорошо, а потом начинаются проблемы. Ты больше видишь как работают коллеги, из-за чего появляются проблемы в слаженой работе. И возникают вопросы: Как можно на работе только время высиживать? Я не спорю что бывают моменты, когда надо передохнуть, но этот момент не должен длиться год.
Но наверное правду говорят, что гниль начинается с головы. Как ведет себя руководство, так и подчиненные.
Ужасно от этого устала.
Хочется все бросить и начать заново. Но я это считаю проявлением слабости характера. Поэтому терплю таких лицемерных и алчных коллег.
Но мы скованые одной цепью, ошибка одного и падают все.

В колонках играет - Братья ДзЫнь - Корабли
Настроение сейчас - Воодушевленное




1.

Видимо мне это надо. Надо выговориться, больше копить все в себе - невозможно. Невозможно без отражения на здоровье, которое и без этого хромает. А последний год, вылился в конкретные проблемы.
Мне пришлось быть сильной для других, в то время как внутри эмоции зашкаливали.
Верю, что это мне поможет...

Считай год прошел как я последний раз тут появлялась, и пусть в моей жизни все хорошо, но похоже письма в никуда моя привычка, от которой я не смогу избавиться...
За этот год много изменилось и в то же время осталось по-прежнему. Каждый наверное планировал, что его жизнь сложится наилучшим образом. Но жизнь не бочка с медом (пусть и с ложкой дегтя) Жизнь - это игра где все переиграть невозможно.
Говорят начать все с чистого листа, но ведь когда ты переворачиваешь исписанную страницу с обратной стороны ведь видны следы...
Ты тот кто ты есть.
Я сменила работу, переехала на новое место и все равно не изменилась, я осталось той же кем и была. И это ... это... Не знаю к чему это.. Факт всего лишь, что не готова измениться.

Каждого думать самостоятельно... Хм... Я думала что это возможно, но столько людей пытаются показать что за нас решают что видеть, что слушать и что любить... И толпы людей верят этому, и когда приходится каждый день видеть таких людей становится страшно.... Нет надежды что мы наш народ будет жить лучше, нет надежды. Может оно так и лучше?
И самое отвратительное что ты этому всему подвластен. Год как я не смотрю телевизор. Конечно когда где-то в гостях и ящик болтает не волей уставляешься в него, так как у тебя нет права его выключить.

Очередная попытка измениться, пожелайте удачи друзья...

Так устала от всего, хочется просто отдохнуть от всех сразу, хочется куда-то уехать, и в тоже время потом вернуться и чтобы никто не заметил моего отсутствия. К сожалению в нынешних условиях это не осуществимое желание.
В очередной раз что-то рвется из меня. Умей я писать стихи обязательно получился бы какой-нибудь пафосный в то же время полный боли и страдания стих. Но в который раз я признаю что по мне проза намного лучше, слова льются не успеваешь даже задуматься, а они уже на экране...
Когда читаешь стихотворение в школе обязательно спрашивают что хотел донести автор этим самым стихотворением, этому нас учат в самом детстве, и сейчас, когда мы вполне взрослые мы пытаемся увидеть это смысл, который в большинстве случаев не существует... В прозе проще - что хочешь говори. Но все равно никто не поймет так как ты понимаешь, и наверное не следует что кто-то понимал. Каждом в наборе букв каждый должен видеть свой смысл.... Это приучит каждого думать самостоятельно.....
Никто не поймет так как ты лишь потому что между этими самыми словами состоящими из букв есть мысли, которые ты по какой-то причине решил оставить при себе.
Не пытайтесь понять, это все равно не получится...

В колонках играет - Кино - на кухне
С возвращением меня сюда. Видимо не могу я без писем в никуда.

Чтобы жить честно, надо рваться, путаться, биться, ошибаться, начинать и бросать, и опять начинать, и опять бросать, и вечно бороться и лишаться. А спокойствие - душевная подлость. (c) Лев Толстой.

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3-й кастрюли.

— Что изменилось? — спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде — ответила она.
— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться
и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут…

— А кофе? — спросила дочь
— О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились
в новой враждебной среде и изменили ее — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное,
извлекая пользу и знания из ситуации...

Кот в сапогах

...- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать по правде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

мораль: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулируйте техническое задание возможно более точно.


Золушка, или хрустальный башмачок

...Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.
Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.
Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.
Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

мораль: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.


по щучьему велению

...Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.

мораль: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.


Репка

...Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

мораль: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.


Огниво

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...
- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.
Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.
Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...
В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...
Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шестьсот наберется.
Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.
Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.
Так Солдат и остался в подземелье.

мораль: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.


Колобок

...Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавалось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.

мораль: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.

"Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю.

Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного…

Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков…

Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ.

Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!

Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что каждый хочет жить на вершине горы , не понимая, что истинное счастье ожидает его, когда он поднимается в гору.

Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит.

Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ.

Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв. Я так многому научился от вас, но, по правде, говоря, от всего этого не много пользы, потому что, набив этим сундук я умираю.

Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.

Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще… бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: «Я люблю тебя», и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.

Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.

Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: “мне жаль”, “прости меня”, “пожалуйста» и «спасибо» и все те слова любви, которые ты знаешь.

НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ.

Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же, как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.


Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло."

Предсмертное письмо Габриэля Гарсии Маркеса

Профессор одного очень известного Университета озадачил своих студентов следующим вопросом: «Действительно ли Бог создал все, что мы видим?

Один из студентов храбро ответил: «Да, разумеется»
- Бог создал абсолютно все?- спросил профессор.
- Да, сэр -убежденно ответил студент
- Но если Бог создал абсолютно все, - сказал профессор, - то, очевидно, Бог создал и Зло. А, поскольку существует Зло, и в соответствии с принципом, что наша работа определяет, кто мы есть, мы можем сделать заключение, что Бог есть Зло.

Студент притих и не знал, как ответить профессору. А тот, довольный самим собой, объяснил студентам, что так он доказал, что он этим лишний раз доказал, что религия - миф.

Другой студент поднял руку и сказал: «Профессор, можно мне задать вам вопрос?»
_ Да, конечно, - ответил профессор.

Студент встал и спросил: «Профессор, существует холод?»
- Что за вопрос? Конечно, существует. Вам что, никогда холодно не было?
Студенты засмеялись на вопрос своего товарища.

Молодой человек ответил: «В действительности, сэр, холода не существует. По законам физики то, что мы принимаем за холод, есть на самом деле отсутствие тепла. Всякое тело или объект можно изучать лишь тогда, когда оно или он обладает или передает энергию. Абсолютный ноль (-460F) это полное отсутствие тепла. Всякое тело при этом становится инертным и неспособным на реакцию. Холода не существует. Это слово было придумано для объяснения того, что мы чувствуем, когда в нас нет тепла.

Студент продолжил: «Профессор, существует темнота?»
- Да, разумеется, существует.

- Вы снова неправы. Темноты не существует. Темнота на самом деле - это отсутствие света. Мы можем изучать свет, а темноту - не можем. Мы можем использовать призму Ньютона для расщепления белого света на множество цветов и изучить длину волны каждого цвета.

Мы не можем измерить темноту. Простой пучок света может нарушить ее и осветить все кругом. Как вы можете определить, насколько темно данное пространство? Вы измеряете количество света. Верно? Темнота - это термин, используемый людьми, чтобы описать, что происходит, когда нет света.

- Профессор, скажите, существует Зло?

Теперь уже профессор неуверенно ответил: « Ну, разумеется, я уже сказал, мы это видим каждый день. Это отражается в повседневных примерах бесчеловечного отношения человека к человеку. Это отражается в многочисленных преступлениях и насилии повсюду в мире. Это не что иное, как Зло.

Нет, профессор, зла не существует или, по крайней мере, оно не существует само по себе. Зло - это просто отсутствие Бога. Это как темнота и холод, слово, которое человек придумал для описания отсутствия Бога. Бог не создавал зла. Зло - это то, что случается, когда в сердце человека нет Божественной любви. Это как холод, который чувствуешь, когда нет тепла, или темнота, когда нет света.

Профессор не нашелся, что ответить. Имя того студента было Альберт Эйнштейн.

Всегда путалась в этих связях. Вот как-то зашел разговор о том, кем мне является жена родного брата и решила разобраться.

Свекор, свекровь – родители мужа.
Тесть, теща – родители жены.
Сват, сватья – родители одного из супругов по отношению к родителям другого супруга.
Зять – муж дочери, муж сестры, муж золовки.
Невестка (сноха) – замужняя женщина по отношению к родным ее мужа: отцу, матери, братьям и сестрам, супругам братьев и сестер.
Деверь – брат мужа.
Золовка – сестра мужа.
Шурин – брат жены.
Свояченица – сестра жены.
Свояки – мужья родных сестер.
Двоюродный брат, сестра – сын, дочь родного дяди и тети.
Племянники – дети братьев и сестер.
Двоюродные племянники – дети двоюродных братьев и сестер.
Внучатые племянники – внуки брата или сестры.
Дядя, тетка – брат, сестра отца или матери по отношению к детям, племянникам, также дядей является муж тетки, а теткой – жена дяди.
Двоюродный дядя (тетка) – двоюродный брат (сестра) отца или матери.
Двоюродный дед (бабка) – дядя (тетка) отца или матери.
Падчерица, пасынок – неродные дети по отношению к одному из супругов.
Отчим, мачеха – неродные родители.
Примак – приемный зять, живущий в семье жены (раньше это было редкостью, обычно молодая жена приходила в дом мужа).
Побратимы – ими могут стать как братья, в основном двоюродные, так и друзья, которым довелось выручать друг друга в тяжелые времена. Чтобы стать навеки побратимами, следовало выполнить особый ритуал с клятвенным обменом крестами и троекратным целованием. Иногда побратимы всю жизнь были даже более близкими друг другу людьми, чем кровные родственники.
Кум, кума – крестный отец и крестная мать по отношению друг к другу.

Что же такое счастье? Как его найти и от чего человек может чувствовать себя счастливым или нет?
Во-первых все зависит от того кто человек, оптимист или пессимист. Если пессимист, то только перестройка мышления поможет стать счастливым. А оптимисту ничего не мешает для получения счастья по жизни, потому что счастье не в деньгах, не в роскоши, не в ком-то.
Счастье - это скорее не чувство, а ощущение. Оно не измерима ни в каких единицах. Почему для меня счастье ощущение? Потому что чувства (боль, радость, усталость) чем-то вызваны, а для счастья ничего не надо. Ты можешь просто быть счастливым ни смотря ни на что.
Счастье-ощущение бывает просто так. И именно такое счастье делает человеческую жизнь счастливой.
Счастье можно получить и по-другому. Например, захотелось тебе мороженного, съел большую порцию своего любимого и сидишь довольный - ты счастлив.
Но такое счастье не наполняет твою жизнь Настоящим, истинным счастьем.
Те люди, которые говорят, что им чего-то не хватает для счастья - это ты, но пока еще без мороженного. И, получив свою порцию, они будут счастливы, но их счастье, как и твое, будет скоротечным.
Не важно чего ты хочешь, ведь для истинного счастья ничего не надо.
Так как же найти это счастье? А никак, его искать не надо. Счастье приходит само, просто надо вовремя открыть ему двери своей души.

Люблю, когда идешь по городу и слышишь, что кто-то слушает ты же музыку что и ты...

Странная ночь. Мне абсолютно не спится. У меня лишь мысли.
Я сижу сейчас за столом, горит свеча, а я пишу на бумаге. От чего-то появилось такое желание. Хочу почувствовать бумагу... Если вы читаете значит, что я решила не лишним набрать это.
На улице дождь. Мелкий такой, создающий определенную атмосферу тишины. Редко-редко проедет по ночному городу машина.
Я снова долго сидела на подоконнике. Хотя и я уже не та, да и мама поселила свои цветы на моем окне. Но я все равно сидела на подоконнике и смотрела в ночь. Такая тишина, такое спокойствие. А я сижу и улыбаюсь от наслаждения всем окружающим.
Я вот поняла, что потеряла все интересы, все увлечения. И не могу определиться хорошо это или плохо.
Плохо - потому что без интересов скучно. Хотя с другой стороны есть один - мой любимый. Сразу после знакомства все мои мысли, все мои интересы занял лишь он.

Так непривычно быть дома... Мы полгода жили вместе на съемной комнате, строили планы на будущее. но вот теперь лишь он один снимает комнату, а я вернулась домой.
Нет, мы не расстались, просто так дешевле, ведь мой любимый уже второй месяц не может найти нормальную работу. Подработка есть, но на нее самому не прожить. Хорошо родственники помогают. Я ведь пока не работаю, не могу помочь.
От того что он сейчас не рядом тяжело и грустно. Даже печаль и одиночество пробирает. Но ничего, я выдержу.
Уже три часа ночи, а сон определенно сегодня отдыхает. Я бодрствую.
Что-то совсем мои мысли убежали в сторону.Хотелось подумать о смысле жизни, а вышло о жизненных проблемах.
А свеча скоро догорит...
Прошу у себя самой набраться терпения. А удачу вроде как у Фортуны просить нужно. Я бы не отказалась бы от ее благосклонности.

Я даже не сообщила, что сессия удачно закончилась 5 июля. По экзаменам одна восьмерка и три девятки. В общем успешно.
Все никак не могла поставить точку. Вместо меня это сделала свечка, капнувшая на бумагу, пока я крути свечу в руках.
3:50 Светает. Не буду уже ложиться.