Жизнь, это не сказка.
Это не то, что нам рассказывали в детстве.
Здесь нет ни каких прекрасных принцев на белом коне.
Здесь каждый сам за себя.
Каждый хочет быть в ажуре.
Каждый мечтает о чем то своем, а в основном о благополучии.
В наше время на первом месте стоят материальные ценности.
Мы совсем забываем о том, что мы люди, что мы должны чувствовать.
Сейчас каждого интересуют деньги, заработок и карьера.
А почему бы и нет?
Кто мы и что мы без денег?
Но при этом нужно не забывать что мы люди, что каждый из нас человек, а не животное.
Хотя, остались ли среди нас истинные люди, готовые протянуть руку в помощь?
Остались ли те кто будут идти с нами до конца и вопреки всему?
Где те кто обещал быть с нами не смотря ни на что?
На кого они нас променяли...
Где те чувства которые мы испытывали раннее, и которые клялись беречь всю жизнь.
Мы предатели, лжецы.
Мы говорим за других, а на самом же деле все такие.
И это есть жизнь. Это есть игра...
И что мы хотим от других, если сами поступаем так же?
Какого отношения мы ждем к нам самим?

Люблю Вас!


Знаете, порой очень сильно хочется перелистать свой блог с самого начала.
Посмотреть старые фотографии, которые уже давно стерты и удалены из компьютера по тем или иным причинам.
Почитать старые записи.
Читаю записи, и думаю, что за сумасшедшая девушка писала их.
Я стала старше, возможно умнее, образованнее, с новыми интересами и взглядами на жизнь.
Да, порой идут мурашки по коже, вспоминаю старые и давно прошедшие дни, людей которые были в жизни, с которыми на сегодняшний день я даже не здороваюсь. И знаете, на лице лишь улыбка.
Да я благодарна им, пусть они сделали много ненужных вещей, но я ведь тоже не ангел.
Я так рада, что я тут, что веду этот блог, что общаюсь с людьми, пишу о жизни, о интересных мне вещах, работаю.
Делюсь переживаниями. Мне нравится это, это часть меня.
Да возможно, когда то я покину этот сайт, когда то даже смогу забыть пароль, хотя, нет не забуду пароль никогда, так как он в моем сердце...
Но будет тот момент, когда я зайду на этот сайт, найду этот дневник и улыбнусь.
Да возможно я буду уже совсем взрослой, будут дети и семья, я сяду в тихом укромном месте, попрошу не беспокоить меня и буду читать.
Будет слышен смех, вздохи, будут идти слезы.
Но я никогда не смогу забыть то, что я пишу тут.
Спасибо блогу, спасибо Вам дорогие читатели, за то, что Вы всегда рядом, за то, что поддерживаете меня, что не всегда есть что сказать, но все так же читаете мой бред. Спасибо. Я очень ценю это, и очень люблю Вас!

А я думала что смогу полюбить кого то другого.
Я думала, что смогу забыть его, единственного кто любит меня такой.
Тако дурой, такой сумасшедшей, такой ненормальной.
Бешенной, злой, агрессивной.
Я думала что раз ты смог полюбить, то почему другой не сможет.
Мне казалось, что я справлюсь, что меня полюбит другой, такую
такую невыносимую, порой ревнивую, любящую поскандалить.
Такую которая любит внимание, которая готова на все ради любви и счастья.
Но оказалось иначе.
Да влюбиться могут, могут делать вид что все хорошо.
Но ту которая я на самом деле ни кто не в силах терпеть.

Март, это сердце года 2012.
То как мы проведем месяц и будет влиять на оставшийся год.
Именно в марте лучше заняться какими либо начинаниями,
работой над собой, поиском новой работы и многое другое.
Именно в марте следует забыть о прошлых бедах,
стереть из памяти все неудачные попытки чего либо.
И просто двигаться дальше, нет конечно не просто.
Нужно двигаться, достигать вершин над собой,
искать и открывать новые возможности.
Это лучшее время!!!!

С диеты логичноя сорвалась и забила. Теперь опять вес такой же.
Села сначала. Специально не поехала на учебу.
На сегодня у меня баночка горошка.
Будем держаться.
Качаю третий день пресс, приседания делаю, и другие упражнения.
Так же прыгаю на скакалке.
Я молодец.

Сколько всего было за мои 18 лет.
Знаете, иногда сижу думаю, вспоминаю моменты из прошлого.
Хоть плачь хоть дико смейся взахлеб.
Я правда скучаю по всем тем людям которых уже нет в моей жизни,
Которые по тем или инным причинам покинули меня или я покинула их.
Мне порой не хватает именно их, именно коронной фразы того или иного человека.
Не хватает поддержки, слов, опоры, смеха, слез.
Не хватает просто присутствия человека.
И знаете в такие минуты хочется быть одной.
Смотреть старые фотографии, думать, пить вино, слушать музыку.
Такое происходит по ночам.
А на утро ничего не остается, конечно же до очередного припадка ностальгии.

Но знаешь, в то время мне было плевать на все.
Мне так тебя не хватало.
Эти выходные по которым мы виделись.
Меня убивало это время которое я была там...
А потом, я поняла, что так даже лучше.
Что лучше быть по отдельности.
Жаль что поняла поздно. Я просто не могла без тебя, а как только отвыкла, все стало по другому.
Все стало совсем иначе.
У меня появились новые друзья, знакомые.
Я стала больше учиться, вернулась к работе.
Появились новые интересы.
И знаешь это к лучшему.
Да ты был в моей жизни, да ты много дал мне тепла и заботы.
Но если задуматься сколько ты забрал, сколько боли и страха ты причинил мне...
Это того не стоит, честно не стоит ни капли!

Я счастлива без тебя!

Следующий день.
Шикарная погода.
Осеннее солнце освещала все во круге.
Ты подошел к подъезду, я вышла, и мы обнимались, целовались.
Я делала вид, будто бы ничего не было и что все в порядке.

А хотя знаете, сейчас было бы все иначе. Я бы послала тебя еще тогда!

Мы пошли гулять, я как всегда с фотоаппаратом... Мы гуляли, ходили около чистого озера, мне было так хорошо, а твое присутствие рядом меня окрыляло.
Я хотела что бы это длилось вечность!
Ты держал меня за руку, целовал шею и губы.
Мы остановились возле ивы, сели на сваленное дерево, точнее ты сел, а я легла.
Положила голову тебе на колени и лежала.
Дул сильный, такой мощный ветер, раздувал мои волосы. А ты их поправлял.
Говорил о том как скучаешь, как тебе плохо без меня, как ревнуешь....
О том, что в последнее время сам не свой. Что совсем стал другой, и что не хватка меня что то делает плохое с тобой...

А потом, мы стояли и выясняли отношения на дороге около моего дома!
Светили фары машин. Мне было так больно.
А ты кричал, что никому и никогда меня не отдашь.
Что я не буду в чужих руках, что никогда не отпустишь.
Извинялся за то что так поступил, что бросил, что оставил меня!
Тебе было больно, ты плакал, и тут машина, свет фар и я увидела твои слезы.
И тут же растаяла. Схватила тебя, а ты оттолкнул, я схватила сильнее.
Целовала, плакала, обнимала...
Мне было больно до жути, ты так поиздевался над чувствами.
И я как всегда все простила.
Тебе ведь стоит лишь написать, лишь позвонить, лишь подойти, а я и виду не подам
что мне было плохо, я всего лишь сделаю вид, что ничего не было...

Но рядом был другой, и мне приходилось ему улыбаться и делать вид что все хорошо.
Да он знал тебе вкратце, знал что я и люблю тебя, но не давал виду.
И тут ты узнал о его приезде. Ты разозлился.
Или это алкоголь виноват, или то что ты действительно приревновал.
Но дело в другом, что ты его унизил, избил...
А мне как было?
А знаешь как было больно смотреть. И тогда я правда хотела уйти с ним. И мне было больно
потому что я была с животным.
Мне стало страшно, что ты меня ударишь, что сможешь поднять руку и на меня.
Я помню те дни, и льются слезы.
Мне страшно, что я была с таким... С таким как ты...
Да все забыто и закончено.
А то что было потом?
Я помню, и мне становиться плохо. Лучше бы потом не было ничего и мы поставили точку, так как и собирались!