Я прошу тебя не трогай,
забери ты руки от меня,
отпусти меня на волю,
и не вспоминай меня.

Ты не пиши, не отвечай,
Ведь я совсем не жду ответа,
И не хочу я говорить,
Ведь сам накручиваешь это.

Нет не забудешь не старайся,
Не сможешь ты так поступить,
А уйду своей дорогой,
Но тебе не удастся позабыть.

Те поцелуи, руки те...
Как губы губ твоих касались,
И то как прижимал к груди,
Как звал своей,теперь уйди.

А может, я и любила тебя когда то,
так сильно, что не могла простить ошибки.
А может, я раньше жить без тебя не могла,
злилась и молчала, и так продолжалось вечность.
А я может быть, готова была простить ошибки,
отдать все, что у меня было, тебе...
А может быть, шло время, и страсть угасала,
и я совсем потерялась в бездушной толпе.
А я, может быть, уже разлюбила тебя,
и теперь я ненавижу тебя всем сердцем!

Чувства останутся где то,
нет смысла продолжать слова.
И они поплывут, словно краски,
так быстро ускользая от тебя.

Они поплывут в бесконечность,
и там они найдут свой карниз,
и будут гореть словно свечи,
а ты будешь падать вновь в низ.

Ты упадешь в бесконечность,
и слов не найдешь для меня,
ты обронишь безупречность,
тихо по стенам скользя...

Ты наберешь мой номер,
Но теперь не отвечу я,
и будешь чувствовать вечность,
и без смысла слова.

Вновь упадешь на колени,
будешь тихо ты плакать, кричать...
Но не придет к тебе нежность,
я позабыла слова.

Ты упадешь на колени
, и будешь тихо шептать,
Я вернулся, прости, меня Соня,
но, без смысла слова.

Ты хватаешь меня,
за руки, нежно шепча,
Я не смогу забыть тебя Соня,
все наши прежние слова.


Ты уходи, будет лучше,
и время тебя излечит,
ты уходи мой мальченка,
я позабыла слова...

Она шептала украдкой,
о том, чего не сказать,
она кричала во всю,
что пора забывать.

Силы уже на пределе,
и совсем позабыла слова,
те слова которые дарила,
и от которых сходила с ума.

Она уходила робко,
не смотрела в сторону ту,
она забирала печенку,
а потом отдавала к утру!

Она была совершенной,
но не удавалось уснуть,
она запиралась тихонько,
но уже ближе к утру.

Она смотрела к окошко,
тихо куря сигареты,
она дико кашляла,
и задыхалась при этом.

Она обнажалась в квартире,
кидала на пол одежду,
сползая тихонько при этом,
она кидалась в пол силы.

Она лежала в кровати,
неравно куря сигарету,
читала все записи эти,
сама за себе не в ответе...

Эти слова, это голос чувств
Совсем не весомы, ну и пусть.
Говорим слишком много,
слишком много мы пьем,
И что тут хорошего?
Нет, в сердце огонь.
Я хотела уйти, убегала крича
Но ты не давал,
говорил что "моя",
ты кричал на меня,
хватал сильно за руки,
я уже не твоя, ну пойми ты меня...
Я уходила, слезы стекали,
мне было больно, но я убегала.
Вещи собрав, уезжала куда-то,
ты не искал, не звонил, не писал.
И потом объявлялся,
и шло все по кругу.
А потом алкоголь, слезы в плече.
Жирный туман, сигаретный дурман.
А когда то кричал - "я в голову дам"...
Лишь теперь понимаем,
когда мы теряем...

Мне на самом деле сложно объяснить,
как я могла так сильно любить?
Мимо пройти и не подойти,
поймать лишь твой взгляд и дальше идти.

Ты не простишь, да и я не приду,
Трудно, но я с ума не сойду.
Мы не в силах исправить все беды
Только знаешь, я и не жду победы.

Не напишу, и не позвоню.
Все совершенно по другому к утру.
Я пью чай, и музыка во всю,
Друзья не оставят меня одну...

И пальцы прекратят набирать,
твой старый мобильный,
Мне теперь нечего сказать,
Не будет больше больно,
и я собой довольна.

28.04.12

"почему люди могут любить на протяжении двадцати лет,
а перестают любить неожиданно, например,
в четверг на прошлой неделе?
никто не знает ответа на вопрос,
откуда приходит и куда исчезает это чувство.”

А ведь так и есть, люди могут быть вместе, с самого раннего возраста, или же наоборот познакомившись слишком поздно.
Все хорошо, отношения шикарные, любят друг друга, берегут.
Помогают, доверяют, держаться друг друга. И казалось бы что может быть лучше, столько лет пережитых вместе, столько ссор, стрессов, столько любовных признаний.
Столько слез пролитых, столько чемоданов, расстояний.
И тут в один "прекрасный" день кто то один решается уйти прочь.
И нет оправданий. Просто пришло время.
Есть срок годности всему, даже чувствам.
Любви, дружбе...
Только любовь родителей, сильнее всех чувств!

Да возможно я и плохая, так как ты говорил.
Но знаешь я чувствую себя хорошо, и мне кажется это лучшее что может быть.
Ты можешь и дальше гадать где я и с кем, мне все равно.
Ты можешь и дальше писать мне на анонимных сервисах сообщения, и думать что я не понимаю, что это ты.
Ты можешь продолжать в том же духе, и до бесконечности.
Иногда еще цепляет, честное слово.
Но знаешь, этого скоро совсем не будет.
Ведь времена меняются. Взгляды меняются и интересы.
Сейчас в интересах у меня совершенно другой мужчина.
Да я засыпаю и просыпаюсь рядом с ним.
Мне хорошо и безопасно.
Он любит меня, и я его.
Нам хорошо вместе. Он дарит мне цветы и подарки, и я плачу ему тем же.
А ты не подарил ни одного цветка, ни одной игрушки.
Мы были вместе, долго или не совсем. И возможно нам было когда то хорошо.
Но все заменимо, все меняется.
И ты уже не на первом месте, даже в друзьях во вконтактике.
У меня даже нет тебя в списке, ха вспоминается ты первым удалил меня.
Конечно, я бы не пала так низко.
Будь счастлив.

Было больно.
Было жутко и неприятно до боли во всем теле.
Постоянно лились слезы.
Я ведь не хотела там быть, там присутствовать.
А ведь именно из-за тебя я оказалась там.
Именно по твоей вине. Хотя это уже не столь важно.
Я благодарна тебе. Хотя первое время готова была убить.
Винила тебя во всем. Но ты же знаешь...
Я не могу долго злиться, обижаться. Я все всегда прощаю. И тебя простила.
Да простила тебя я давно, и зла не держу и обиды.
Но мне тяжело. Там было тяжело одной.
Но я освоилась, завела новые знакомства.
И знаешь ты был прав в некоторых вещах и поступках.
Я не изменилась тогда, когда срывала голос и старалась тебе это доказать.
Когда звонила каждые выходные, и говорила я меняюсь, я изменюсь.
Я на самом деле хотела, но не могла. Наверное потому, что ты давил на меня
и хотел именно этого.
Но я изменилась позже, и сейчас чувствую себя лучше.
И я была права. Права когда сказала, а не боишься что я изменюсь, и измениться отношение к тебе?
Да оно изменилось. Мне плевать.
Мне было не легко. Сколько без сонных ночей, сколько слез...
Сколько боли в глазах, которую было просто не возможно скрыть.
Но потом легкое чувство появилось. Новые знакомства, друзья. Другая музыка.
Новая компания, веселье, разговоры, сплетни.
Стало совсем не до тебя.
Да тебя все еще вспоминают наши общие друзья или даже те кто тебя не знает и никогда не видел. Но я лишь меняю тему на более актуальную для меня.
=) Прощай!

Сложнее любить или убивать любовь?

Этот вопрос меня волнует уже какой год подряд.
Да любить сложно. Сложно открыться полностью человеку.
Сложно довериться, поверить.
Сложно быть и оставаться собой все время.
Очень сложно привыкнуть к тем или иным действиям и поступкам.
Очень сложно кого то впустить в свою жизнь.
Довольно сложно уметь прощать, а как же просить прощение?
Плакать, бросать трубку. Мириться.
Переживать больше за него чем за себя.

Но что больнее и сложнее?

Убивать любовь. Ту которую строили.
Ту на которую молились.
Прощали все, просили прощения, извиняли...
Ту на которую молились, клялись не отпускать и отпустили.
Рушить все планы которые строили месяц, два, три возможно год или много лет.
Но еще сложнее разлюбить.
Забыть цвет глаз, прикосновение рук, губ.
Забыть плечи, спину. Запах волос.
Тон и тембр голоса.
Как рвали голос от смеха, как болел живот. Забыть то, что было так дорого...
И что стало так не важно... Кому то из нас.