1. Согласуйте с ней социальные роли
Есть женщины с комплексом еврейской мамы. Есть девушки-вечные-. Есть девочки-девочки и свои парни в юбках. Есть главы департаментов, неспособные сварить кофе. Есть клинически неуверенные в себе модели и обаятельные дурнушки, которым завидуют все. Есть умные скромные светские львицы и коммуникабельные дурищи с докторской степенью. Вам нужна та женщина, с которой у вас совпадает понимание социальных ролей, вашей и ее.
Львиная доля глубоких семейных конфликтов обусловлена следующим: супруги ждали друг от друга не того, что партнер был готов дать, то есть в начале отношений они элементарно не договорились о том, какое именно совместное будущее будут создавать, и положились на интуицию. А интуиция в отношении людей, которых не знаешь с пеленок, часто лажает. Поэтому проясните, что она готова вам дать и что хочет получить от вас, соотнесите со своими желаниями и делайте выводы относительно того, предназначена ли она вам судьбой или впереди одни проблемы.

2. Предлагайте решение первым
Гендерно озабоченные женщины переживают по поводу того, что за них кто-то будет решать, отберет их право на самоопределение и поставит по стойке «смирно», а там и до стенки недалеко. Имеется в виду полезная привычка в ситуациях, когда нужно сделать выбор, определяться быстрее, чем она, и предлагать свой вариант. Это не значит, что ваше слово не обсуждается. Просто женщины не любят мямлей. Даже если любят, то по большей части материнским инстинктом, и рано или поздно у измученной постоянным принятием решений жены возникнет соблазн пасть на грудь авторитарного тренера по бобслею.
Читать далее...

Я ТЕРПЕЛ ВОСЕМЬ ЛЕТ...

— Почему ты не ешь эти чудесные морковные котлетки? Я же старалась! Я весь вечер у плиты провела, они же такие нежненькие, воздушненькие, полезные…
— Ну почему ты не хочешь носить эту кислотно-жёлтую футболку? Хватит ходить в скучном чёрном, хватит быть унылым, я хочу, чтобы мой мужчина был красивым!
— Какая ещё пара пива с армейским другом? Я тоже пойду! Как нет? А я? А как же я? Мне одной дома сидеть? До девяти вечера одной? Эгоист!
— Какая ещё машина, я в Таиланде не была! В нормальных семьях муж всегда всю зарплату отдаёт жене, и она ей распоряжается. А тебе 500 рублей на месяц хватит.
— Почему ты всё время зовёшь меня по имени? Я тебе жена, любимая жена! И почаще, почаще, с выражением.
— Выбирай фильм на вечер. Нет, ну давай «Сумерки»! Ну пожалуйста. Ещё последний раз посмотрим — и всё.
— Те, кто постоянно дома моют и прибирают — неудовлетворённые в сексе женщины.
— Дай сюда свой телефон! Что-о-о? У тебя секреты от меня? Кто она? Я её убью, я тебя убью, я сама повешусь!
— Настоящий мужчина хочет иметь и всегда к этому стремится, а негде жить — это не проблема, если ты нормальный мужик. Бог дал ребёнка — даст и на ребёнка! На вторую работу устроишься. Это же такое счастье — иметь ребёнка от любимой женщины!
— Мы всё время должны проводить вместе, каждую секунду, если ты оставишь меня на полчаса — ты можешь меня навсегда потерять!
— Куда, куда ты уходишь? Тварь неблагодарная! Я для тебя всё, а ты, а ты…
Я терпел восемь лет.
Многие поймут...
отсюда

Алексей Александрович Чернигин родился в 1975 году в Нижнем Новгороде.
Окончил Нижегородское Художественное училище;
Окончил Нижегородский Государственный Архитектурно-Строительный Университет;
по специальности "Промышленный ";
С 1998 года -Член Союза Художников России;
Постоянный участник многочисленных выставок в России и за рубежом.
Чернигин А.А. - живописец, график, дизайнер интерьеров;
источник



Читать далее...

Куда первым делам бежит человек, вернувшись домой после работы? Правильно, в туалет! Как только снимет ботинки и , так сразу и ломанется. А некоторым так припрет, что даже ботинки снять некогда. Так прямо в грязных и бегут. Конечно, в современных городах дорога домой почти два часа занимает. Ни один организм столько не вынесет. Вот поэтому вечерком один молодой человек, как только справился с входным замком, так и припустил к желанной двери, раскидывая по пути пальто, перчатки и шарф.
Уже находясь в процессе, он услышал за стенкой, в ванной, шум воды.
- А, жена пораньше вернулась!
И по лицу парня раскатилась блаженная улыбка. Он был счастливым молодоженом. Квартирка эта была съемным гнездышком, куда они с молодой женой сбежали от родителей в поисках любви и самостоятельности. Поэтому, отстрелявшись, он тихонько приоткрыл дверь ванной. Подглядывать, конечно нехорошо, но надо же руки помыть! А посмотреть было на что.
Милая уже закончила мытье, замотала голову полотенцем, и склонилась над ванной, споласкивая ее из душа. Упругая попка жены, обтянутая знакомым цветастым халатиком, соблазнительно покачивалась над бортиком.

- Ааа! Уууу! - парень скакнул на супругу быстрее, чем леопард на добычу. Облапав жену сзади, он начал срывать халат. Затрещали нитки, пуговицы дождем брызнули в разные стороны. То ли голова у него пошла кругом в парной духоте ванной, то ли на самом деле так было… Но парню показалось, что после ванной супруга его немного раздалась в размерах. Как будто печеньку в чае размочили. Там, где раньше руки скользили, теперь было за что ухватиться и подержаться.
- Ррыыы! - на радостях взревел молодожён.- Да здравствует мыло душистое … И тут же заткнулся на полуслове. Потому что получил струю кипятка из душа прямо в разинутый рот. А потом в лицо! А потом кипяток потек ниже! Скромненько добавим, что рванув из туалета в порыве страсти, брюки он не застегнул. Не до того было, гормоны в голове вскипели ведьминым варевом.
- Ааааа! Ты что??? – парень осел на пороге ванной, размазывая сопли и слезы. Когда немного проморгался, не поверил глазам. Вместо милого личика любимой на него таращилось перекошенная рожа тещи. Мужик в ожидании неминучей казни аж за голову схватился.
- Ой! А что это? А почему ты такой мокрый? – спасительно запищал голосок у входной двери. Там стояла молодая жена. С работы вернулась. Казалось, что ее глаза, как у краба, торчат из глазниц на стебельках. И было от чего! Разбросанная в коридоре одежда мужа. Сам супруг сидит в расстегнутых брюках на пороге ванной, весь мокрый и с красной рожей. А над ним – мамаша в драном халате, из прорех которого розовеет еще гладкое тело.
- Это он от слез! – ухмыльнулась теща. – Расстроился очень, что вместо тебя на меня нарвался. Ну и огонь у тебя мужик! Пришлось его немножко водой из душика притушить.
- А че ты у нас в ванной делаешь? - недоумевала дочка. Казалось, что она вот-вот сейчас расплачется.
- Да я тут к вам помыться заскочила. У нас второй день из крана какая-то ржавчина течет. Взяла запасные ключи, вошла. Помылась, накинула твой халатик, стала ванну споласкивать, тут он и заявился. Да не реви ты! Муженька твоего ошпаренного надо побыстрее сметаной смазать, пока шкура не облезла. Живо тащи из холодильника! - затараторила теща.
Послушная дочка кинулась исполнять мамины указания. За общим делом острота инцидента как-то забылась. А потом женщины попивали на кухне чаек и дружно смеялись над промашкой ретивого молодожена. А он, смазанный со всех сторон сметаной, как блин, грустил на диване в соседней комнате. Лежал и размышлял, что надо какой-нибудь опознавательный знак придумать «Осторожно, теща!» и вешать на входную дверь, когда мамаша в гости приходит.
источник

Есть в женщинах некий мазохизм - покупать красивые, но неудобные туфли, и потом мучиться при каждом шаге. Звонит одна девушка своему приятелю, об обновке рассказывает:
- Можно тебя попросить? Только обещай не смеяться! Я себе, на наш офисный корпоратив, купила туфли. Красииивые! На мега-каблуке. Теперь мне нужно до пятницы научиться на них адекватно ходить.
Тот впадает в легкий шок:
- Зачем тебе ходить учится? Не маленькая вроде. Эти каблуки типа ходулей, что ли?
- Ну, я же просила, не смеяться! Можешь вечерком свозить меня куда-нибудь подальше от города, но чтоб асфальт был?
- Ну, разве только у кладбища такое место. Там перед Пасхой дорожку подремонтировали. По вечерам там точно никого нет. А покойники над тобой смеяться не станут.
И вот вечером, в четверг, как раз после дождичка, наша парочка поехала гулять на кладбище. Туфли разнашивать и тренироваться на каблуках ходить. Было уже поздно, сыро и мерзко. На шоссе редкие машинки проскакивают, и ни души кругом. Только вдалеке, на разбитой имитации автобусной остановки местные бухарики тусуются.
Девица вылезла из машины, закуталась поплотнее в широкий плащ, капюшон на лицо поглубже натянула, чтоб ее случайно кто-нибудь из проезжающей мимо машины не опознал. И заколыхалась в своем темном балахоне по обочине. Она еще для страховки из дома бабушкину клюку прихватила. Сначала, пока с непривычки ноги подкашивались, на каждом шагу на палку опиралась, потом побойчее заковыляла. А когда потом баланс поймала, вообще клюку на плечо закинула и бойко зашагала в сторону автобусной остановки походкой манекенщицы, покачивая бедрами. Идет и тихо радуется:
- Научилась. Вот ужо завтра на корпоративе покрасуюсь! - на радостях даже проезжающей мимо машине ручкой помахала.
Авто вильнуло по мокрому асфальту и выкатилось на обочину. Взвизгнули тормоза. Барышня сначала было отшатнулась, но потом подумала:
- Вдруг им помощь нужна,- и запрыгала на каблуках в сторону автомобиля. Но не успела.
Мотор взревел, колеса взрыли гальку на обочине, и машина ракетой стартонула в сумеречную даль.
Девица вслух громко удивилась:
- Странные люди. Так и до беды недалеко!
Услышав ее голос, местные бухарики выглянули из-под крыши остановки, посмотреть, кто это там шляется по ночам рядом с кладбищем. Вытаращили на девицу глаза и порскнули с остановки в разные стороны, как-то подозрительно быстро протрезвев. Удивленная и обиженная девушка заковыляла назад, к машине, где ее ждал приятель. Отряхнула воду с плаща, залезла внутрь, в тепло, и принялась жаловаться на странные машины и пугливых алкашей. Парень оглядел свою подругу оценивающим взглядом и заявил:
- Говоришь, ручкой помахала? Ты на себя, Маш, посмотри. Я сам чуть было не удрал, когда увидел, что за Нечто ко мне от кладбища топает. Вместо ног - копыта, в темном плаще, капюшон до носа, и клюка в руках. Хорошо, вовремя вспомнил, что это ты свои мега-туфли тренируешь, а то бы как дал по газам! Ты бы еще косу в руки взяла! Тогда бы те мужики точно от тебя не скрылись! Так прямо бы на месте и окочурились. Еще бы! За ними Смерть на каблучищах явилась.

Машка засопела и надулась. Опять у нее промашка вышла, все мужики от нее со страху разбежались.
отсюда

Удивительное фотореалистическое творчество художника из Турции Mahir Ates. Родился, живёт и работает в Стамбуле. Искусству живописи обучался в университете Marmara University. Позиционирует себя как -график и аэрограф. Сочные цвета и нежные оттенки являются визитной карточкой этого мастера живописи. В основном рисует женщин и сюрреалистические сцены.
Многих творчество этого художника впечатляет необыкновенной реалистичностью, других же это, наоборот, расстраивает. Идеальные формы, отсутствие естественных морщинок и складочек также являются поводом для критики этого художника. Mahir Ates изображает мир так, как он хочет и никакие доводы ему не указ. Миру нужны всякие художники и такому замечательному искусству в нём тоже найдётся место.
отсюда



Читать далее...

Что-то...,как-то запал сегодня на неё...)
Стелла Джанни́ (сценическое имя) — российская певица. В 2006 году стала новым персональным проектом Ильи Резника.Выпустила три сольных альбома: «Быть женщиной твоей» (2007), «Я вернусь в твою ночь» (2009),«В хрустальном замке» (2012). В 2007 году номинировалась на шуточную награду «Серебряная калоша» как обладательница премии «Открытие года» с пояснением, что «для москвичей стало открытием, что есть такая певица».Однако в 2011 году получила уже вполне серьёзную премию «Шансон года»с песней «Огонёк». В 2012 вновь вышла в номинанты премии «Шансон Года—2012», проходившего 20 апреля 2012 года в Государственном Кремлёвском Дворце.



Читать далее...

Идеальная внешность женщины и мужчины
Производитель нижнего белья Bluebella провел исследование с целью выяснить, как выглядят привлекательная женщина и красавец-мужчина глазами большинства женщин и мужчин.
Участников эксперимента попросили описать внешность идеальной женщины и идеального мужчины. А затем сравнили «нарисованные» мужчинами и женщинами портреты. Вот что получилось.

В опросе приняли участие 500 женщин и 500 мужчин. Выяснилось, что мужчинам нравятся более пышные женские формы, чем думают дамы.

Представления об эталоне мужской красоты во многом совпали: и мужчины, и женщины предпочли мускулистое тело с ярко выраженным рельефом мышц.
отсюда

Когда то давным-давно не было на Алтае ни высоких гор, ни больших рек. Жил на большой равнине богатый хан Алтай, и была у него дочка, красавица Катунь.

Влюбилась Катунь в бедного пастуха Бия и отказывала всем сватавшимся к ней богатым женихам. Когда хан Алтай узнал об этом, то в гневе решил выдать по своему усмотрению. Но в ту же ночь красавица Катунь убежала из родительского дома на встречу своему возлюбленному Бию. Хан Алтай отправил в погоню за непокорной дочерью своих слуг и сказал, что тот, кто поймает беглянку, тот и возьмет ее в жены.
Бросились слуги в догонку и быстрее всех был богатырь Бабырган. Увидев, что погоня уже близко, Катунь превратилась в стремительную реку. Бий тоже стал рекой и помчался на встречу любимой. Две реки — Катунь и Бия встретились и потекли одним потоком, образовав великую сибирскую реку Обь.
Хан Алтай в гневе превратил своих слуг в горы. Богатырь Бабырган, убежавший дальше всех, встречает теперь туристов первой большой горой на Алтае, которая так и называется — гора Бабырган. Сам хан Алтай окаменев стал самой большой горой Алтая — Белухой. Так и появилась горная страна Алтай!
отсюда

Читать далее...

Животные как и мы умеют шалить и шутить,при этом они невольно заставляют нас улыбнуться,как в сегодняшней подборке фотографий позитива...:)



Читать далее...