Охохо... Сегодня первый день тренировки. Как-то страшновато. Я никогда в жизни не ходила в фитнес-зал. Хорошо хоть вдвоем с любимым, одна бы я никогда не решилась. Завтра мне будет очень плохо, да? ;(((

Последнее время меня мучает один вопрос: ну почему, почему тетки весом далеко за 120 все как одна этой зимой ринулись покупать себе белые пальто?! Каждый день вижу минимум 3-4 особи в этих чехлах на мамонта. У меня тоже есть свой чехол на мамонта - не знаю какого размера бордовое пальто, в которое мы с моим любимым влезаем вдвоем, я одеваю его, когда курю в форточку. И он тоже. Оно было куплено за месяц до того, как я начала худеть. Но оно же бордовое! А не белое или кремовое, которое делает и так немаленьких женщин ну просто необъятными! И да, у меня тоже почти белое пальто этой зимой. Светло-светло кремовое. Размера S, как ни странно, хотя мой обычный размер - 44 верх и 46 низ. Маленькое приталенное пальто, которое визуально делает меня меньше. Одень я такое в свои 95 с чем-то там кг, и это был бы полный провал.

Почему женщины так любят себя уродовать? Я не говорю, что толстым надо носить только черное. Есть много разных цветов, фасонов, аксессуаров, которые помогают сделаться визуально меньше. Висящая мешком одежда подчеркивает только худобу, худой человек в большой или свободной одежде кажется еще более худым. С толстыми же все наоборот.

Мама всю жизнь ругала меня за то, что я люблю носить обтягивающие вещи. При этом я никогда не одевалась так, чтобы подчеркнуть все жировые складки, как делают очень многие толстые девушки, напяливая набедренные джинсы, над которыми нависает 3 тонны жира. Ну и плюс у меня всегда была пропорциональная фигура. Я одевала вещи на размер меньше из плотных тянущихся материалов, они скрадывали складки жира, визуально подтягивали и делали меня меньше. Если бы я носила массивные свитера и свободные кофты, то была бы похожа на необъятного слона в скафандре. У меня так одна подруга ходит и кажется в 2 раза больше, чем она есть.

У меня никогда ничего не свисало нигде, меня тошнило от вида этих жировых складок и я их всегда маскировала одеждой. Сейчас периодически одеваю старый флисовый свитер, потому что он очень теплый. Да, он больше меня на 3 размера, но в нем я почему-то кажусь стройнее. Это единственное исключение из правил для меня. Вся остальная одежда большего размера меня очень полнит. Да, я ношу вещи в обтяжку, короткие юбки и колготки в сетку. Я никогда не одену короткую юбку на голые ноги, потому что они уродские, но хорошо подобранные колготки делают мои ноги стройнее. Да и любимый обожает, когда я в юбке.

Мама все еще возмущается, что я покупаю майки 42-44, которые на мне в обтяжку. Но, опять же, я никогда не ношу вещи в обтяжку из тех тканей, которые подчеркивают все недостатки фигуры. Я не могу позволить себе выглядеть уродски. И никогда не пойму тех, кто выставляет жирные складки напоказ, неправильно подбирая одежду.

Полный - не значит "жирная корова, которая не умеет правильно одеваться". Помните это, милые девушки, и не выставляйте себя на посмешище бесформенными шмотками!

Наконец-то есть немного свободного времени. Выходной прошел более-менее правильно с точки зрения диеты, правда, позволила себе 3 шоколадных конфеты (тупица-тупица-тупица) и бутерброд с черным хлебом и красной икрой. Хлеб был зерновой, икра вроде не особо вредна, а шоколад был темный. Все нормально)) С утра еще сегодня на работе скушала кусочек торта, который вчера всучили родители любимого, когда мы уходили. С утра можно. Он показался мне ужасно сладким, правда... Весь день на работе соблазняют тортом, оставшимся с празднования 23го февраля (я 22го дежурила и работала из дома, поэтому чаепитие обошло меня стороной, слава богу!). Но меня как-то не тянет. Если так подумать, я даже не знаю, чего бы мне сейчас безумно хотелось поесть... 40 мин назад съела свой капустный салат, опилась чая, так что пока ничего не хочется. Дома гороховый суп, гречка и тушеная в собственном соку свинина. Съем всего по чуть-чуть.

В следующий вторник вроде как идем с любимым на 1е занятие в фитнес-клуб. Договорились со знакомым тренером, будем заниматься одновременно с ним по принципу - он отдыхает, я делаю упражнения, я отдыхаю - он делает. Все обещают из меня фотомодель сделать. Бугага! Ну посмотрим, если тренировки будут по 3 часа, я там реально умру... Я вообще ни фига не спортивная, первые разы мне будет полный пипец. Особенно если учесть следующую длинную рабочую неделю. Плюс в воскресенье я дежурю. Так что у меня получается 7 рабочих дней подряд, включающих 2 дежурства и 2 тренировки по 3 часа. Мне кажется, в субботу вечером меня закопают...

Да, весы издеваются дальше. Вчера с утра показали вроде что-то среднее между 71 и 71,5. Сегодня не взвешивалась, радую себя мыслью, что там действительно 71,5 хотя бы. А то опять увижу 72 и захочется застрелиться нафиг. Попросила родителей подарить электронные весы на 8е марта, мама сказала "давай я дам тебе денег, сама купишь". Оч классно, обожаю такие подарки... Я могла бы и на свои деньги сама купить. Смысл подарка-то не в этом. Тем более, что у меня нет времени ходить выбирать.

Что касается визуального восприятия себя, мне кажется, что живот чуть-чуть ушел. Его вроде как меньше, когда лежу, торчат косточки. Хочу плоский живот!! Хрен с ними с ногами и попой, это безнадежно и даже можно не мечтать, но вот живот бы плоский... Ненавижу все эти поросячьи складки! И руки хочу подкачать. Посмотрим, чем помогут тренировки. В чудодейственный эффект после месяца занятий я не верю, но хуже явно не будет, ибо уже некуда =)

З.Ы. Порадовала себя сегодня новой пудрой (от старой остались последние пылинки) и средством для роста и укрепления ногтей. Посмотрим. А то у меня оч странные ногти - на левой руке все растут нормально, а на правой указательный и средний постоянно ломаются и слоятся, невозможно иметь нормальный маникюр, часть ногтей всегда короче остальных(

З.З.Ы. Всем удачного вечера, осталось отработать последний час (ну лично мне).

Какой-то ужас. Всю прошлую неделю пахала, как лошадь, ни на что не было времени, кроме работы. Плюс еще опять воспаление в ухе меня порадовало, болело нереально. Эту неделю должно быть полегче, хотя завтра и в воскресенье дежурить(

В кулере кончилась вода, я умираю от жажды... Морозильная камера на улице меня доконала, хочу весну и тепла, а там все холоднее и холоднее. До конца марта, говорят, никакой весны не ждать. Фигово.

Не худею, хоть убейся. Ем мало, но из-за всякой колбасы и хлеба от этого никакого толку. Надо от них отказаться, но пока не получается( Ладно, какая-то тоска зеленая кругом, буду лучше работать...

Вчера был завал на работе, времени ни на что не хватало. Сегодня пока попроще, отпишусь.

Весы свихнулись. Вчера вечером, когда пришла с работы, показали 71. Сегодня утром - 73. На 73 я явно не тяну, т.к. ушло немного с живота и с бедер, в зеркале я это четко вижу.

Любимый предложил с марта вдвоем ходить в тренажерку. Он снова пойдет качаться, ну и чтобы я за компанию. Можно пойти заниматься с тренером его знакомым, но это будет дорого + ездить на автобусе. Можно в наш зал без тренера, там дешевле и ближе, но по идее с тренером лучше. Хотя меня душит жаба отдавать по 6 тыщ в месяц за зал и тренера. Не такая у меня зарплата, чтобы просто взять и выкинуть 6к. Да и вообще я спорт ненавижу... Даже не знаю, соглашаться или нет( Честно говоря, вообще не хочется заниматься, я и так устаю как собака. Как думаете, пойти или нет?

Печеньки и торты во френд-ленте издеваются надо мной! ;(((

Как-то с утреца завалили работой... Правда, когда только пришла, все же успела позавтракать. Принесла с собой творожок, 2 бутера и 2 небольших апельсина. Апельсин один еще остался) Творожки Данон вкусные... Там даже меньше 200 калорий, 170 где-то, нормуль.

Вчера, конечно, была жесть. Пришла домой, есть было нечего, съела 3 небольших бутерброда и горстку кешью. Пришел любимый, решили поваляться в кровати, в итоге где-то в 20:30 заснули и проснулись в 00:30... Так и спали при включенном свете над головой) Я доползла до ванной и опять спать завалилась. Сегодня с утра выгляжу просто ужасно. Как всегда работает мое любимое правило: чем меньше я сплю, тем лучше выгляжу...

На весах 72. Пичаль. Завтра в коридоре взвешусь)) На вид эти 72 выглядят лучше, чем на прошлой неделе. Хотя бы живот почти не торчит из джинс))) Помнится, прошлой весной я месяца 2 не могла слезть с этих 72 кг... Помогла только белковая диета в мае. Но сейчас не вариант, т.к. фрукты на ней нельзя, а овощи сейчас дорогие и не особо вкусные. Если только одной капустой питаться... Но что-то не хочется.

Простояла в очереди в аптеке минут 40, в итоге осталась без обеда, т.к. идти в магазин за салатом и там еще в очереди стоять времени уже не было. Ладно, пью чай, перекушу что-нибудь дома. Зато сходила в дешевую аптеку, сэкономила рублей 500 на лекарствах и купила себе витаминки Алфавит диета. Хотела супрадин, но жаба задушила платить 360р. Попробуем эти.

Хочу курить и домой... Покушать, поваляться с любимым, поиграть в комп и т.д. Очень печально, что сегодня вторник. Зато в четверг ожидается з/п, наконец-то хоть деньги появятся, а то на ашан, лекарства и проездной ушли последние сбережения... А мне еще столько всего надо купить! Пожалуй, попрошу все-таки весы в подарок на 8 марта у родителей, а то денег мало, а мне еще триммер покупать...

Желудок начинает хотеть жраДь. Он явно не доволен тем, что его покормили только творожком и горбушкой хлеба. Ладно, надо отвлечься.

Не худеется. Пока сваливаю на КД. Плюс сегодня сначала джинсы одела, потом вспомнила, что надо взвеситься. Весы показали снова 73. Либо я реально что-то не то жру, либо КД. Через пару дней посмотрим. Вчера-сегодня завтракала творожком данон. На обед вчера пришлось есть кашу рисовую покупную, оказалась очень сладкой, больше брать не буду. А все потому, что салаты без майонеза все сожрали в магазине( Хочу весну и тепло, надоело засыпать, хочется ходить в юбках и радоваться погоде. Сегодня опять проспала работу из-за этой чертовой погоды. Прогноз на четверг минус 17 вообще не радует. Одно дело в такую погоду дома сидеть, а другое - на работу таскаться. И вообще хочется забиться в угол и спааать...

Сфоткалась вот. Ужас( Я в печали...
Photo

Не взвешивалась пока, ибо проспала как обычно и вообще еле встала... Сегодня разгрузочный на кефире, т.к. дома все съедобное кончилось, даже завтракать нечем) Выпью пол литра на работе и еще пол дома. Завтра работаю дома, поэтому можно будет соорудить нормальный завтрак + съесть, наконец, купленный позавчера грейпфрут. Работать не хочу, хочу спать просто безумно, все как обычно. Но надо дотянуть до завтра. Завтра вечером закуплюсь вкусными и полезными продуктами, чтобы в выходные можно было порадоваться нормальной еде. Визуально я вроде как даже становлюсь чуть меньше... Хоть бы во вторник 71!

Осталось 20 минут. Вышла когда на перерыв проветриться и пройтись по улице, думала, что прямо на ходу засну. Глаза не открывались. Кое-как побродила полчаса, купила обед и пошла обратно.

Как-то так получается, что в 1й половине дня (до 5ти где-то) ем довольно много, потом прихожу домой и ничего уже не хочу. Самое плохое, что ем много хлеба. Черного, зернового, но все равно хлеба же... Надо, наверное, попытаться отказаться от него? Хлеб очень вреден? А то я не могу, ничего так не хочется, как хлеба. Даже сладкого не хочу... Может, просто подождать чуток, пока этот бзик пройдет?

Господи, как же хочется спать...
"За полчаса сна я отдал бы слона" (с)

Отлично, сегодня у меня на работе лиру отглючил, вчера вообще невозможно было ничего писать и комментировать(
Вчера с утра весы показали 72. Правда, грешу на то, что поставила их не в то место, куда обычно ставила. Через пару дней проверю.
Два дня подряд получается, что наедаюсь в обед и потом кушать уже не хочу, вечером ем совсем немного. Единственное, что все время хочу спать, но это хроническое уже...
Цель к следующему вторнику - 71, но это так, в мечтах больше, на самом деле, не рассчитываю на такой результат, максимум 71,5, думаю. Не люблю быть совсем уж оптимисткой.
Чувствую себя чуть-чуть худее, чем было, но до того, что я хочу и что мне нравится, еще далеко.
Мечтаю о весне и юбках... У меня их миллион, а зимой холодно слишком(
Еще мечтаю о новых джинсах на размер меньше, но это еще не скоро...
И вообще, хочется чего-нибудь позитивного!

Я боюсь весов. Не своих, чужих. Мне все время кажется, что мои весы врут, да это было бы и не удивительно, т.к. они не электронные и показывают постоянно какой-то странный вес. Но взвешиваться у других людей я боюсь. Боюсь увидеть там не 73 хотя бы, а все 76. И тогда впасть в аццкую депрессию... Вот подумала купить себе новые электронные весы. Они ведь более точные, чем обычные, да? И имеют ли смысл всякие навороты?

Когда-то давно у меня был дневник на лиру, который я активно вела и разбиралась во всех настройках. Но это было давно + все как всегда поменялось. Подскажите, как здесь нормально посмотреть, кто стал ПЧ? И где поискать нормальную схему оформления? Раньше сама делала, но у меня был вагон свободного времени, а сейчас некогда... Да и не помню я уже ничего( Помогите, кто может, пожалуйста!

Итак, еще раз повторюсь про систему чуть подробнее, плюс добавляю список продуктов. Он может быть неполным, но здесь то, что я вспомнила и то, что обычно сама ем/не ем.

Принципы системы:

1) исключить мучное, жареное, жирное, сладкое;
2) минимум соли;
3) разгрузочные дни;
4) есть определенный список разрешенных продуктов, про запрещенные вообще забыть;
5) сократить порции.

Продукты:


Разгрузки:

Мы делали так: сначала первый месяц разгрузочный день раз в неделю (выбираем наиболее удобный для себя), через месяц - 2 дня едим, 1 день разргузочный, так 2 месяца. Потом 1 день едим, 1 день разгрузочный. Так едим месяц, потом повторить сначала. У меня разгрузочные дни были всегда на кефире. Мне так меньше всего хочется есть.

Эпизод второй.

Сколько я весила на начало похудения, я не знаю. Самый максимальный вес, который весы показывали - 95. Но это было уже через какое-то время после начала процесса, так что точно я свой вес до не знаю. Даже жалко, если честно)

Подруга придумала свою систему, по которой мы и худели:

1) исключить мучное, жареное, жирное, сладкое;
2) минимум соли;
3) разгрузочные дни;
4) есть определенный список разрешенных продуктов, про запрещенные вообще забыть;
5) сократить порции.

Это что-то среднее между ЗОЖем и -60. Только, в отличии от ЗОЖа, мы позволяли себе алкоголь и курили, ну не без этого. В отличии от -60, нельзя было жрать вредное даже до 12. И после 6ти можно было есть, главное - не есть за 4 часа до сна.

2009 год, середина января. Первые 10+ кило улетели довольно быстро, где-то за полтора месяца. Было сложно, хотелось все бросить, но подруга не давала забить на себя окончательно. Потом я увидела, что джинсы болтаются, и я влезаю в старые. Плюс у меня был стимул - похудеть до тех джинс, которые валялись у меня с 14 лет. Они не нравились мне по фасону, но это была самая маленькая моя вещь. Я натягивала их еле-еле до середины бедра.

Довольно легко я похудела до 80ти. Потом вес встал. Я молилась увидеть на весах 79, обещала купить себе новые джинсы, шмотки и т.д, но он стоял где-то месяц. Потом как-то неожиданно стал падать. И вот я уже 76. На этой цифре начался провал. Это было через месяцев 8 после начала похудения. Я что только ни делала, все бесполезно. Всю осень не могла сдвинуться с мертвой точки, хотелось все бросить. 2010 год, январь. На НГ поправилась на 2 кило - салатики и прочая дрянь. После НГ опять мучалась, 2 кило ушло, а 76 осталось.

Пришла весна, и как-то незаметно - самое печальное, что я реально не помню, как и куда уходят эти лишние килограммы, - я начала худеть дальше. До 72-73 и опять тупик. У меня была подготовка к диплому, госы, нервы... Опять-таки подруга посоветовала встряхнуть организм и попробовать 10-дневную белковую диету, в которой исключаются все молочные продукты, плюс какие-то другие, не помню, где у меня список. Потом дома поищу. Было сложно, но за эти 10 дней я сбросила-таки эти 2-3 кило и стала 70.

Вот и все... Я познакомилась со своим любимым, закончила инст, мы почти все время гуляли, времени есть особо не было, и где-то месяц-полтора я поддерживала вес спокойно. Что было потом - писала уже в первом посте.

Вот теперь опять 73 и опять я в печали... Зрительно объемы чуть ушли, но вес стоит на месте. Господи, хочу 69, ну пожалуйста!!!

Обещалась я рассказать, как худела со своих 95+ кило. История будет длинная, сразу предупреждаю, кратко излагать свои мысли я не умею. Начну со своей жизни до похудения. Эпизод первый.

Я никогда не была худой. Лет до 7ми, когда пошла в школу, была обычным ребенком, не тощим и не толстым, только щеки всегда были - это в бабушку. Потом пошла в школу, и как-то незаметно классу к 3му набрала до фига кило. В 5м чуть сбросила, но дальше шел только набор. Хотя летом все время проводила на даче или у бабушки с дедушкой в Кишиневе, купалась, гуляла целыми днями, на месте не сидела. Но все равно толстела почему-то. Жрала, наверное, много.

В школе отношения с одноклассниками были нормальными, периодически умники дразнили меня, за что получали по башке. Но чувствовала я себя все равно не комфортно. Плюс я 3 года была влюблена в одного мальчика, который как-то сказал моей подруге "по-секрету", что я очень классная, но он боится, что лет через 10 я буду выглядеть, как моя мама. Мама моя очень полная, но при этом не уродливая корова, как многие толстые люди, а как-то пропорционально полная. Да и вообще это моя мама, поэтому я обиделась на него, а любовь начала сходить на нет. Но мальчикам я все равно не нравилась.

В 10м классе я была еще нормальная, а потом понеслось... В 11м на диспансеризации мой вес был 92. Похудеть удалось как-то случайно курсе на 2м, когда я была влюблена, гуляла целыми днями, да и вообще это была весна, а весной я всегда худею. Потом летом я стала встречаться уже с другим мальчиком, поехала в Питер, там ела все подряд, каждый день пили пиво... В общем, набрала все обратно. Я тогда не взвешивалась - весов дома не было, а у друзей было стыдно. Да и так понятно было, что я жирнее всех своих подруг в 2 раза. Меня брали с собой гулять и знакомиться с мальчиками в качестве "некрасивой подруги". Я начала серьезно слушать тяжелую музыку, увлекаться пирсингом и красить волосы в не пойми какие цвета. Плюс у меня еще была короткая стрижка, которая делала меня еще толще. Я плакала, мечтая о принце, и объедалась всем подряд. Ела больше, чем папа...

В один прекрасный момент, когда я купила очередные джинсы большего размера, моя институтская подруга все-таки смогла повлиять на мой мозг. До этого она где-то пол года говорила мне, что надо худеть. Я отмахивалась, что все равно не смогу, и это бесполезно. Но когда я увидела фотки с очередной сходки (с 2005 года я играю в онлайн-игры - мморпг, - и мы часто собирались на тусовки с согильдийцами), где моя задница была в 2 раза больше любой другой, я поняла, что это финиш... И вот она промыла мне мозги, и я согласилась, хотя не верила, что смогу хотя бы на 5 кг похудеть. Мы худели вместе - она после родов, а я - после собственной дурости.

Вот сижу я на работе, залипаю по-страшному, глаза вообще не открываются. Спала чуть меньше 4х часов. Ненавижу работать, особенно потому, что половину рабочего дня нечем себя занять совершенно. Ну ничего, теперь я буду тут сочинения писать, может хоть вырубаться буду поменьше.

Кругом все жрут. Овсяные печенки, пряники, крекеры... Кто чем завтракает. Передо мной стоит "чудо-йогурт" питьевой, 400г. Обещала себе не пить больше эту дрянь, но дома вообще ничего съедобного для меня больше не было, а по дороге на работу купить не вариант, т.к. я и так постоянно опаздываю. В этом "чуде" 368 калорий... Ужас! Ладно, завтра постараюсь что-нибудь придумать, чтобы завтракать более полезно.

А вы чем завтракаете? Мне нужно что-нибудь такое, что можно взять с собой на работу и чтобы не хотеть есть часов до 2х-3х.

Одна шоколадка - это десять шоколадок плюс печенье, круассаны, булочки, пирожки, конфеты, торты, еще шоколадки, потом чипсы, сухарики, салат с майонезом, картошка с курицей, бутерброды со всем содержимым холодильника... Можно продолжать бесконечно.

Мораль: проще один раз не съесть, чем съесть ТОЛЬКО один раз.

Есть немного времени... Отпишусь пока.
На завтрак съела овсянку на молоке и бутер с сыром и бородинским хлебом, где-то в 13:00.
На обед - фасоль тушеную (бобы) с грудкой, где-то в 18:00.
На этом все, больше сегодня есть не планирую, может яблоко съем, если совсем голодуха нападет.
Вместо спорта секс))

Любимый выдал комплимент века: "Мне так нравится эта часть (там, где ребра переходят в талию), когда обнимаю, кажется, что ты такая худенькая..." Внушает оптимизм, конечно))

Папа весь день предлагает шоколадку и торт. Я мужественно держусь.

Любимый играет в хоккей. Я мучительно борюсь с голодом и желанием поспать. Хорошо, сегодня хоть из дома работала, но зато 12 часов подряд... Устала. И скучаю. скорей бы уже он пришел...

Чтобы не заснуть, решила сделать хотя бы несколько упражнений.
Получилось 50 отжиманий от двери, 60 раз пресс и 200 велосипед. Чуть не умерла.
Мдаа... А раньше это была 5я часть ежедневной (или раз в 2 дня) нагрузки. Пора возвращать все на свои места. Хотя после работы хочется только лечь и умереть... Постараюсь.

И еще безумно хочется чего-нибудь выпить... Но пора сказать "нет" банкам со всякой дрянью. Вспомним сааамое начало моего похудения и переключимся онли на сухое вино. Белое. Ммм... Сейчас бы бокальчик... Ну да ладно, перебьюсь водой из фильтра)

Надо сесть и заново составить список продуктов, которые можно и нельзя. Подкорректировать старый, убрать ненужное и добавить новое.Так проще ориентироваться.

Вчера любимый сказал по дороге домой с работы, что у меня округлились щечки... А несколько дней назад я в очередной раз приняла волевое усилие не есть всякую дрянь. После его заявления желание стать стройнее только усилилось. Осталось доказать себе, что я смогу сделать это снова.

Историю своего похудения я напишу попозже, когда на работе как обычно будет нечего делать)

Пока что о насущном... Весы с утреца пораньше показывают 73. Вечером - 74. За всю сознательную жизнь (то есть последние лет 8) минимальный вес был 70. Было это в конце весны-первой половине лета 2010 года. Я худела, мало ела, много двигалась, и все меня устраивало. Познакомилась со своим любимым, закончила институт и радостно отдыхала все лето вперемешку с разными веселыми болезнями, которые постоянно на меня обрушивались.

Потом начала принимать противозачаточные таблетки. Начался аццкий жор. Месяца 2 я сметала все на своем пути, и сладкое, и мучное, и жирное, чего не ела года 2 как. Итог - плюс 3 кг. Потом я устроилась на работу и за первые рабочие 2,5 недели эти нажранные 3 кг сбросила, питаясь с утра творожком с хлопьями "7 злаков", на работе кефиром, и потом съедая что-то легкое на ужин из имеющегося дома.

И нет бы мне продолжить так есть дальше... Но чертов голос в голове твердил "и похудела до своей лучшей формы, вознагради себя шоколадкой, тебе не будет ничего от одной". Ха-ха. После 1го альпен гольда последовали еще 5, купленных в ашане. По шоколадке в день на работе. Туда же были отправлены потрясающе вкусные и дешевые ашановские сухари за 5р, чипсы и мармеладки. Потом мама начала покупать пирожки с капустой и притаскивать их домой. Потом ватрушки. И мои обожаемые кексы с изюмом.

До НГ оставалось 2 недели, худеть не было смысла, т.к. на выходных все равно жрать, да и др подруги перед НГ. Я забила на все, стала есть на работе крекеры, круассаны 7 days, бананы и печенье в шоколаде. С утра, правда, был чудо-йогурт питьевой, но по-моему, он не менее вреден, чем все остальное перечисленное. Иногда был стоический кефир, но это не сильно влияло на ситуацию.

Потом др, потом НГ и салатики у себя дома и дома у любимого, 2 "наполеона", над которыми я трудилась 2 дня, чтобы порадовать близких. Потом я заболела, и все выходные вместо катания на коньках и лыжах мы сидели дома и играли в компы. После нг был еще мамин др, потом старый новый год... На работе продолжились печеньки. И вот на прошлой неделе я увидела на весах 75 кг. Столько я весила год назад где-то в феврале-марте.

Мне стало страшно. Я вспомнила, как мучительно слезала я с веса 76 кг, как он не хотел меняться на протяжении пары месяцев вообще, несмотря на все усилия. И я не хочу этого снова. С некоторыми поблажками, но я вхожу в нормальный для себя режим питания, который помогает мне худеть. Не знаю, может у меня с обменкой что, но от любых вредностей я поправляюсь. Даже от ржаного хлеба с сыром 17%...

В общем, сейчас 73. И желудок, тоскливо ноющий после съеденного полчаса назад яблока. Я смогу, ведь правда?

-