О видио В центре проекта — истории из жизни счастливых людей. Шоу «Счастливый конец» расскажет как заставить блондинку с пышными формами примерить все купальники в отделе, можно ли вылечить простуду с помощью груди пятого размера, чем закадрить сногсшибательную секретаршу на глазах у начальника и как отыскать сексуального маньяка, если он -- женщина твоей мечты!

Давно ли мы научились смеяться? Может ли смеяться кто-то еще, кроме людей? Нам известно, что бонобо, шимпанзе и орангутанги тоже любят хорошенько посмеяться, особенно когда им щекотно. Официальная наука игнорировала смех. Большинство вопросов, касающихся его происхождения, остаются без ответа. Что приводит в действие смех?

Смех остается тайной, которую люди пытаются разгадать. На протяжении истории человечества смех вызывал большой интерес. Многие великие философы интересовались темой смеха: Платон, Аристотель, Кант, Фрейд и многие другие. Все считали, что этим надо заниматься. Смех - дело серьезное.

Читать далее...

Козлы !

Внутренний голос в этот день был в дурном настроении – ругался матом, курил и презрительно сплевывал.
— Ты чего? – спросил Дмитрий. – Встал не с той ноги?
— Поспишь тут. – сплюнул внутренний голос. – Козлы кругом. Аж сердце болит, какие козлы.
С внутренним голосом в таком настроении лучше было не разговаривать, поэтому Дмитрий молча пошел на кухню заваривать чай.
— Козлы какие-то чайник делали. – сообщил внутренний голос. – Китайские какие-то козлы. Ручка неудобная, индикатор тусклый, пластмасса вонючая.

Читать далее...

 

 

 

• Афоризмы

 

Труд действительно сделал из обезьяны человека - но мысль заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне.

 

 

 

Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.

 

 

 

Лучше вздох облегчения, чем его выдох...

 

Читать далее...

Анекдоты

29 июня 2012 г.
4:33



• - Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?

- Жеваный крот! Щука, брат!


•
Если у вас нет средств на качественное медицинское обследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "Наркотики", то имеете шанс пройти бесплатную колоноскопию.



• - Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, посуды, ванн и унитазов почти невозможно отличить друг от друга.

- Ты не расстраивайся. Они и по составу почти не отличаются.



• Третья бутылка водки убедила Семена, что девушка настолько красива, что он ее недостоин.



• Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья





• ДЕВОЧКИ, ЕСЛИ ВАМ СКАЗАЛИ, ЧТО ЗАМУЖЕМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ...ВАС ОБМАНУЛИ - ТАМ ДЕЛ ДОХРЕНА!!!




• Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Бля, как перед Виталиком неудобно…





• -Наш шеф собирается уходить. -Откуда ты знаешь? -А он вызвал меня вчера и говорит:'Что-то мы с вами не сработались, Петров.'






• - Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
• - А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь?!!!





• В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: - Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами, и они стали просто печатать доллары.

***



- Кум, как думаешь, чем отличается “прожиточный минимум” в Европе и России?

- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.

***



Наши олимпийцы напрочь провалили соревнования по гребле. Видимо, грести у нас умеют только чиновники и президент...

***



- Кум, слышал, опять спутник не удалось запустить?! Говорят, в расчётах ошиблись...

- Неужели и там ЦИК считала?

***



Российские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.

***



Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

***



Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.

***



Реформу образования в России проводят с очень благой целью: Россия, как и полтора века назад, должна получить золотые медали на всемирной промышленной выставке "... за лучший в мире деготь и колеса для телег".

***



В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:

- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..

- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.

- Да какой, нафик, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!

- Простите, а где вы работаете, если не секрет?

- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на атомной электростанции...

***



Поскольку единоросс Ринштейн в жизни умел крутить только фиги, то он решил пойти в депутаты.

***



- Как жизнь, Сема?

- Дай бог каждому начальнику и особенно нашему президенту. Чтоб он жил на мою пенсию и ни в чем себе не отказывал.

***



- Кум, говорят, что российский рубль обеспечен нефтью, а чем обеспечен доллар?

- Авианосцами, ракетами и морскими пехотинцами.

***



- Кум, что ты думаешь о российской элите?

- На таких людях земля держится, когда они в ней зарыты.

***



"Единоросс" приходит в синагогу.

- Ребе, это большой грех, если у моей Мани дите родилось до свадьбы?

- Какой там грех! Откуда дите могло знать, когда свадьба?

Семья покупает говорящего попугая, а он один.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай: Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега...

----------------

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берется среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?

----------------

!Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялся....

----------------

Алло , я в морг попал?
- Нет , пока только дозвонились!

----------------

Верблюд может не пить две
недели... Уважаю.