Муки творчества — какому творцу они не знакомы? Только одним везет, и эти муки воплощаются в бестселлеры, а другим — не везет, и издатели намекают в своих письмах – отказах, что вы – графоман. Только ленивый классик литературы не описал, пожалуй, типичного автора – неудачника и бессребреника в штопаных портках, прожигающего свою жизнь в поисках бессмертного сюжета, в ожидании гонорара. В своих мемуарах великие потом могут позволить и о себе ироничные байки – воспоминания, но все больше смеются над коллегами по писательскому цеху.

И народ вокруг все больше не сочувствует, а издевается, услышав, что из-под пера начинающего прозаика вышел очередной шедевр, который вот-вот принесет небывалый доход — стоит только отослать произведение издателю. И опять приходит ответ со знаком минус, и опять терзания, упреки, чувство вины и бездарности. И опять — бессонные ночи, пустой холодильник и жена – пила…

А может, попробовать не рвать на голове оставшиеся волосы, не произносить в день рождения тост «Ну, за жену мою – кормилицу, я б без нее…»?! Может, просто попробовать не шедевр создавать, а просто пока поработать «на галерах» за зарплату?

Нет, нет, не надо бросать перо и разбивать чернильницу — никто не советует отправляться в соседнее государство гастарбайтером на стройку. Есть вполне по вашему профилю занятие. Засуньте свою гордость и амбиции в… ящик письменного стола на время, да займитесь писательской деятельностью — копирайтингом.

Точно так же, как, чтобы стать балериной, нужно долго и упорно бегать ножками, голодать и много работать у станка, стать писателем значит много писать, изучать, анализировать. А еще, при этом, можно и зарабатывать неплохо. Смотришь — на сытый желудок и напишется что-нибудь оптимистичное, жизнеутверждающее, а не воспоминания, типа «как я стал хулиганом» или «как непросто быть белой вороной».

Как только придут на счет первые деньги, честно заработанные на бирже статей, как только заказчики заметят вас как автора, гораздо легче станут приходить и сюжеты. К тому же, выполняя публицистические или рекламные статьи на заказ, вы вырветесь из своего пессимизма, потому что будете находиться в самой гуще новостей. Кстати, довольно часто поступают заказы статей для литературных сайтов и может случиться такое, что на одном из них вы будете замечены случайно заглянувшим туда главным редактором какого-нибудь издательства. Вот тогда и начнется новая жизнь.

Байку о лягушонке в кувшине со сметаной помните? Ну так, бейте лапками — все получится!

Ну вот и добрались мои ручки до клавиатуры. Буду Вам сейчас рассказывать о нашей медовой поездке на Тенерифе. 

То что мы поедем именно на этот остров после свадьбы было решено еще летом. Мне отпуск дали с открытой датой (то бишь когда хочу, тогда и поеду), а вот с отпуском мужа все несколько раз переносилось. То середина сентября, то конец, то начало октября, то середина октября. В итоге дали ему отпуск в конце октября, о чем его проинформировали за 3 дня до отпуска ))))

Путевки естественно мы не заказывали из-за несогласованной даты отпуска и когда узнали нужное число жестко обломались попытавшись найти горящие туры на Тенерифе. Цены были такими, что глаза вылезали из орбит. Туры предлагались по цене 40 тыр на человека в 3 звезды + завтрак. Желаемые 4 звезды и полупансион начинался от 50 тыр с носа.

Забив на турпутевку мы начали планировать поездку самостоятельно, благо теперь и билеты можно заказать по интернету, и отель, и даже машину взять напрокат. Было бы минимальное знание инглиша, интернет и карточка для оплаты.

Итак билеты: перво-наперво посмотрели рейсы из Питера и Москвы, ужаснулись ценам и начали шерстить рейсы из Финляндии. Попробовав составить перелеты уже знакомыми лоукостами, типа Ryanair мы опять жестоко обломались. Цена билета как ни крути выходила примерно в 35000 на двоих туда-обратно + стыковка рейсов с ночевкой, что дико неудобно. Решили посмотреть обычные авиакомпании и о, чудо. Оказалось что компания KLM летает по маршруту Хельсинки - Тенерифе с 2 пересадками. Цена билетов такая же, но стыковки между рейсами такие, что ночевать нигде не потребуется ) Мы быстренько забронировали билетики туда и обратно и принялись за поиски отеля.

Бронируем отели мы всегда на сайте booking.com - ни разу не случалось накладок. Вот и в этот раз мне поручили ответственное задание прошерстить имеющиеся отели четверки и пятерки н острове, выбрать те, что мне понравятся и после просмотра мужем выбранных вариантов - принять окончательное решение.

Часа 2 я пересматривала отели. Поскольку Тенерифе живет только за счет туристов, то и отелей там видимо-невидимо. Нужен был отель с полупансионом в пределах 1000 евро. Нашлось 5 вариантов из которых мы в итоге выбрали отель "El Tope". Ни разу не пожалели о своем выборе, но об этом чуть позже. 

Оставалось организовать трансфер до Хельсинки и взять напрокат машину, чтобы там кататься. С трансфером вопрос решила я - заказали в компании "Автотрансфер", а машину заказал муж в Hertze. 

Чемоданы мы собирали как всегда за 2 часа до отъезда. В общем 27 октября в 20.00 мы с вещами отчалили на маршрутку до Хельсинки. Продолжение следует )

Легкая комедия на один раз с участием Дженнифер Энистон в роли Кесси и Джейсона Бейтмана в роли ее лучшего друга Уолли. Суть фильма сводится к тому, что Кесси, захотев родить ребенка, но не имея под рукой постоянного любимого мужчину решается на искусственное оплодотворение и находит для этого донора-блондинчика. Уолли на вечеринке, посвященной получению необходимого ингредиента для зачатия, дико напивается, проливает головастиков блондина и решается наполнить баночку собственным биологическим материалом ))) Наутро он благополучно обо всем забывает и вспоминает только тогда, когда Кесси, уехавшая к своим родителям рожать и воспитывать ребенка возвращается через 7 лет с подросшим мальчиком. Пацан удивительно похож по поведению, характеру и даже внешне на Уолли. Он все вспоминает, но как сказать об этом Кесси не знает. А тут еще и донор объявился и вроде как влюбился в Кесси и собирается ей сделать предложение )

Короче Уолли признался Кесси в том, что пацан его сын прямо на вечеринке, на которой донор-блондин собирался сделать ей предложение, испортив мужику всю малину. Уолли и Кесси друг с другом не разговаривали для вида, а потом они поженились и жили долго и счастливо ))

Фильм на самом деле на один раз, легкий, слегка роматничный, но какой-то скомканный в финале. Слишком уж долго этот Уолли во всем признавался ))

Амариллис — гордость, неприступность и мужественность.
Если Вы хотите намекнуть мужчине, что он для Вас не просто друг — подарите ему амариллис.

У одного человека была шестиструнная гитара.

1 струна для того, что бы радоваться
2 струна для того, что бы грустить
3 струна для того, что бы любить
4 струна для того, что бы плакать
5 струна для того, что бы быть нужным
и последняя, 6 струна для того, что бы просто быть.

Человек играл на этой гитаре…играл, слушал как звучат все эти струны, у него не получалось, получалось, что-то опять не получалось, а что - то становилось лучше.
Однажды у него порвалась первая струна и он не смог больше радоваться. Он так же играл на остальных струнах, грустил, любил, плакал, был нужным и просто был, не всегда всё получалось, но он играл и играл…. Потом порвалась и вторая струна и он не смог больше грустить….за ней третья, четвёртая, пятая…И осталась одна, шестая…

Человек слушал, как звучит шестая струна и просто был…Играл, играл, играл на одной шестой струне и просто был. И человек понял, что больше ничего и не нужно…и ему захотелось улыбнуться. Тогда он купил себе семиструнную гитару, седьмая струна в которой нужна была, чтобы улыбаться. Человек играл на своей семиструнной гитаре, у него опять что-то не получалось, но он уже не обращал на это внимания.

Человек теперь понимал, что главные струны, играть на которых может каждый - это шестая и седьмая. Чтобы просто быть и улыбаться.

0 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание.
 

- Что это у тебя в руке?
- Счастье.
- Почему такое маленькое?
- Оно только мое.Зато какое лучистое и красивое.
- Да...Восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку.Я поделюсь.
- Ой...оно такое теплое...
- Нравится?
- Очень...спасибо!
- Близким людям никогда не говорят спасибо.
- Почему?
- Они всегда все понимают без слов. По глазам.
- А чужие?
- Чужие говорят спасибо таким же чужим. Придет время и ты поймешь.
- Знаешь...мне намного лучше, когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- У тебя прибавится твоего.
- Почему?
- Сам не знаю. Только потом оно станет еще более теплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигают о зависть. О счастье их обжечь нельзя.
- Знаешь...я знаю с кем поделиться этим чудом.
- Я рад этому.
- Тогда...
- Именно, увидимся еще....Делись им. Ведь так многим его не хватает......

Поделитесь своим счастьем с друзьями! Многим его действительно не хватает!

— Заяц просится посумерничать.

— Пускай сумерничает, — сказал Ёжик и вынес на крыльцо еще одно плетеное кресло.

— Можно войти? — спросил Заяц. Он стоял под крыльцом, пока Медвежонок разговаривал с Ёжиком.

— Входи, — сказал Ёжик.

Заяц поднялся по ступенькам и аккуратно вытер лапы о половичок.

— Три-три! — сказал Медвежонок. — Ёжик любит, чтобы было чисто.

— Можно сесть? — спросил Заяц.

— Садись, — сказал Медвежонок. И Ёжик с Медвежонком тоже сели.

— А как мы будем сумерничать? — спросил Заяц.

Ёжик промолчал.

— Сиди в сумерках и молчи, — сказал Медвежонок.

— А разговаривать можно? — спросил Заяц. Ёжик опять промолчал.

— Говори, — сказал Медвежонок.

— Я в первый раз сумерничаю, — сказал Заяц, — поэтому не знаю правил. Вы не сердитесь на меня, ладно?

— Мы не сердимся, — сказал Ёжик.

— Я как узнал, что вы сумерничаете, я стал прибегать к твоему, Ёжик, дому и глядеть во-он из-под того куста. Во, думаю, как красиво они сумерничают! Вот бы и мне! И побежал домой, и стащил с чердака старое кресло, сел и сижу...

— И чего? — спросил Медвежонок.

— А ничего. Темно стало, — сказал Заяц. — Нет, думаю, это не просто так, это не просто сиди и жди. Что-то здесь есть. Попрошусь, думаю, посумерничать с Ёжиком и Медвежонком. Вдруг пустят?

— Угу, — сказал Медвежонок.

— А мы уже сумерничаем? — спросил Заяц. Ёжик глядел, как медленно опускаются сумерки, как заволакивает низинки туман, и почти не слушал Зайца.

— А можно, сумерничая, петь? — спросил Заяц. Ёжик промолчал.

— Пой, — сказал Медвежонок.

— А что?

Никто ему не ответил.

— А можно веселое? Давайте я веселое спою, а то зябко как-то?

— Пой, — сказал Медвежонок.

— Ля-ля! Ля-ля! — завопил Заяц. И Ёжику сделалось совсем грустно. Медвежонку было неловко перед Ёжиком, что вот он притащил Зайца и Заяц мелет, не разбери чего, а теперь еще воет песню. Но Медвежонок не знал, как быть, и поэтому завопил вместе с Зайцем.

— Ля-ля-лю-лю! — вопил Медвежонок.

— Ля-ля! Ля-ля! — пел Заяц. А сумерки сгущались, и Ёжику просто больно было все это слышать.

— Давайте помолчим, — сказал Ёжик. — Послушайте, как тихо!

Заяц с Медвежонком смолкли и прислушались. Над поляной, над лесом плыла осенняя тишина.

— А что, — шепотом спросил Заяц, — теперь делать?

— Шшш! — сказал Медвежонок.

— Это мы сумерничаем? — прошептал Заяц. Медвежонок кивнул.

— До темноты — молчать?..

Стало совсем темно, и над самыми верхушками елок показалась золотая долька луны.

От этого Ёжику с Медвежонком вдруг стало на миг теплее. Они поглядели друг на друга, и каждый почувствовал в темноте, как они друг другу улыбнулись.

Сергей Козлов.

Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает.

- Знаешь, как я тебя люблю?
- Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?..
- Я люблю тебя - вот как! - и зайчонок раскинул лапы широко-широко.

Но у большого зайца лапы длинней.
- А я тебя - вот как.
"Ух, как широко", - подумал зайчонок.

- Тогда я люблю тебя - вот как! - и он потянулся вверх изо всех сил.
- И тебя - вот как, - потянулся за ним большой заяц.
"Ого, как высоко, - подумал зайчонок. - Мне бы так!"

Тут зайчонку пришла в голову отличная мысль: кувырк - встал на передние лапы, а задними вверх по стволу!
- Я люблю тебя до самых кончиков задних лап!
- И я тебя - до самых кончиков твоих лап, - подхватил его большой заяц и подбросил вверх.

- Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! - и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке.
- А я тебя - вот так, - усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток!

"Вот это прыжок! - подумал зайчонок. - Если б я так умел!".
- Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки!
- А я тебя - как через речку и во-о-о-он за те холмы...

"Как далеко-то", - сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову.
Тут вверху, над кустами, он увидел большое темное небо. Дальше неба ничего не бывает!

- Я люблю тебя до самой луны, - шепнул зайчонок, и глаза его закрылись.
- Надо же, как далеко... - И большой заяц положил его на постель из листьев.

Потом улегся рядом, обхватил зайчонка лапами и прошептал ему в самое ухо:
- И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны...
- И обратно.

Алиса Жаян

Поехала в интернат. Автобус подвез к самому входу. Отметила, что добираться удобно.
Внешне интернат не выглядел позорно. Вполне респектабельное строение.
Внутри сидела консьержка, отслеживала входящих. Перед ней стояла старуха и рассказывала свою жизнь. Консьержка не слушала, но кивала. Ждала, кода старуха отойдёт.
Разделась в гардеробе. Часы показывали половину четвертого. Значит, конец обеда.
Из столовой выплывали старики и старухи. Старух больше. Должно быть, они дольше живут. Женщины долговечнее.
Старость была представлена во всем многообразии: толстые и сухие, седые и крашеные хной. Увядшие рты, дряблые шеи, равнодушие во взоре. Природа загодя готовит человека к уходу.
Из столовой выходили молодые ученые,и даже писатели. Они покупали сюда путевки, как в дом творчества. Поработают - и снова в город, в гущу событий.
Молодые широко шагали, обгоняя стариков. Не толкали, но не замечали. Для молодого глаза их не существовало. Глаза молодых останавливаются на красивом и съедобном. Чтобы можно было употребить себе во благо.
Старики ковыляли во мгле по тускло освещенному коридору. А молодые гулко топали, торопились размножаться. У поколений были разные задачи и разные скорости.
Из любопытства постучалась и заглянула в одну комнату. Эту комнату занимала звезда звукового кино 30-х годов. Сейчас о её звёздности все забыли. да если бы и помнили, трудно совместить ТУ и ЭТУ. Но что-то неизменное осталось во взоре:смелость. Старуха бесстрашно смотрела в своё будущее.
   - Здравствуйте, - поздоровалась.
   - Вы ко мне? - удивилась старушка.
   - Я хотела просто посмотреть вашу комнату. Мы ваши соседи.
   - Вы? - не поняла старуха.
   - Не совсем... Оформляю родственника.
 - Слава Богу. А я уж подумала: молодые пришли сдаваться. Вам ещё трахаться и трахаться, милочка...
   - Долго?
   - Сколько угодно. Старости нет. Есть болезни.
   Стены были увешаны фотографиями прошлого. Она жила прошлым. Мебель - убогая, безличная, полированная. Эта комната пропустила через себя многие жизни, и комнате было всё равно, кто следующий.
   - Как вам здесь живётся?
   - Со всеми удобствами и без перспектив. - ответила Звезда. - Время течет в одну сторону.
   - А дома - в противоположную?
   - Дома об этом не думаешь. Просто живешь, и всё.
   - Спасибо большое. Я пойду. Вам что-нибудь нужно?
   - Книги, если можно. Маяковского и Корнея Чуковского. - Звезда замолчала и добавила: - У меня с ними был роман.
   - С обоими?
   - Не одновременно. с Корнеем позже.
   - При живой жене?
  - Вы странная, - улыбнулась Звезда. - При чём тут жена? Я говорю о любви, а не о семье.   - А разве не бывает любви в семье?
   - Любовь - скоропортящийся продукт.. Знаете, что убивает любовь? Привычка. Время.
   - Ну, время и людей убивает.
   - Ничего подобного. У нас тут женятся. Находят себе пару.
   - А зачем?
   - Боятся помереть в одиночку. Надо, чтобы кто-нибудь проводил. Держал за руку.
   Помолчала. Спросила:
   - А Маяковский был красивый?
   - У него был корытообразный рот
    - Это хорошо или плохо?
   - Рот как корыто. Мне не нравилось. хотя, конечно, он был законченный красавец.
   - Вы бы хотели, чтобы открылась дверь и он вошёл?
   - Я сама скоро к нему приду... Хотите чаю? У меня есть хорошее печенье.
  - Нет-нет, спасибо. Мы ещё увидимся.
   Попрощалась и ушла.
   В гардеробе сидел крупный старик и разглагольствовал хорошо поставленным голосом. Ему внимала сухонькая старушка с прямой спиной.
   - Сейчас время бессовестных людей! - провозгласил старик. - Все старые ценности не работают. А новые ценности не придумали. Сейчас одна ценность - деньги!
   - Но это вполне старая ценность, - отреагировала старушка.

   Вышла из интерната. Всюду лежал снег, гулял холодный ветер. А вверху небо было синим и молодым. А деревья застыли в ожидании счастья, как девушки на танцах.
   В автобусе ехала у окошка. Хорошо долго ехать, смотреть в окно и ничего не менять.
   "Дома об этом не думаешь. Живешь - и всё",  -  сказала Звезда. И это самое главное.
   Тётя Таня занята с утра до вечера очень важным делом. Она обеспечивает жизненный процесс. Утром - завтрак. никаких бутербродов. Только каши (это полезно!) и к ним витамины: тертое яблочко, мёд, сухофрукты.
   Далее - поход в магаин, где все продавщицы подружки. Она знает всё про всех.
   Обед - не рутина. Творческий процесс. Например: куриные грудки - легко поджарить с овощами, и в самом конце - внимание! - консервированный ананас. Получается кисло-сладкое китайское блюдо. Ешь и замираешь от счастья. А тетя Таня стоит рядом и получает отраженное удовольствие. Она счастлива твоим счастьем...
   В жизни тети Тани, если подумать, больше ничего и не было. Только любовь к своей дочери, которая заменила её все остальные любови. А дочь в ответ - комнату в интернате, где жизнь течет только в одну стороную
   Автобус подошёл к дому. Подходя к подъезду, подняла голову.
   Тётя Таня маячила в окне своим бледным ликом. Она ничего не знала и не узнает. Дочь ничего её не скажет и от себя не отпустит. Она пройдёт с матерью всю дорогу и в конце подаст её руку. А там, как знать, может быть, смерть - это не точка, а запятая...
   Дочь помахала матери рукой. Тётя Таня обрадовалась, и даже сквозь двойную раму было видно, как она засветилась ликом, замахав несуществующим хвостом, как собака, завидевшая хозяина...

По первому снегу Заяц прибежал к Медвежонку.
- Медвежонок, ты лучший из всех, кого я знаю, - сказал Заяц.
- А Ежик?
- Ежик тоже хороший, но ты - лучше всех!
- Да что с тобой, Заяц? Ты сядь, успокойся. Чего ты прыгаешь?
- Я сегодня проснулся и понял, - сказал Заяц, - что лучше, тебя нет на свете.
Вошел Ежик.
- Здравствуй, Медвежонок! - сказал он. - Здравствуй, Заяц! Вы чего сидите в доме - на улице снег!
- Я собрался идти к тебе, - сказал Медвежонок. - А тут прибежал он и говорит, что я лучше всех.
- Верно, - сказал Ежик. - А ты разве не знал?
- Правда, он самый лучший? - сказал Заяц.
- Еще бы! - Ежик улыбнулся Медвежонку и сел за стол. - Давайте чай пить! Стали пить чай.
- Вот слушайте, что мне сегодня приснилось, - сказал Заяц. - Будто я остался совсем один в лесу. Будто никого-никого нет - ни птиц, ни белок, ни зайцев, - никого. "Что же я теперь буду делать?" - подумал я во сне. И пошел по лесу.
А лес - весь в снегу и - никого-никого. Я туда, я сюда, три раза весь лес обежал, ну, ни души, представляете?
- Страшно, - сказал Ежик.
- Ага, - сказал Медвежонок.
- И даже следов нет, - сказал Заяц. - А на небе - вата.
- Как - вата? - спросил Ежик.
- А так - ватное, толстое небо. И глухо. Будто под одеялом.
- Откуда ты знаешь, что глухо? - спросил Медвежонок.
- А я кричал. Крикну и прислушаюсь... Глухо.
- Ну! Ну! - сказал Ежик.
- И тут... И тут...
- Что?
- И тут... Представляете? Из-под старого пня, что на опушке...
- За холмом?
- Нет, у реки. Из-под старого пня, что на опушке у реки, вылез...
- Ну же! - сказал Медвежонок.
- Ты, - сказал Заяц. - Медвежонок!
- Что ж я там делал, под пнем?
- Ты лучше спроси, что ты сделал, когда вылез?
- А что я сделал?
- Ты вылез и так тихонько-тихонько сказал "Не горюй, Заяц, все мы - одни". Подошел ко мне, обнял и ткнулся лбом в мой лоб... И так мне сделалось хорошо, что я - заплакал.
- А я? - спросил Медвежонок.
- И ты, - сказал Заяц. - Стоим и плачем.
- А я? - спросил Ежик.
- А тебя не было, - сказал Заяц. - Больше никого не было.
Представляешь? - Заяц обернулся к Медвежонку. - Пустой лес, ватное небо, ни-ко-го, а мы стоим и плачем.
- Так не бывает, - сказал Ежик. - Я обязательно должен был появиться.
- Так это же во сне, - сказал Медвежонок.
- Все равно. Просто вы плакали и не заметили, как я вышел из-за куста. Вышел, стою, вижу - вы плачете; ну, думаю, плачут, есть, значит, причина, и не стал мешать.
- Не было тебя, - сказал Заяц.
- Нет, был.
- Не было!
- А я говорю - был! - сказал Ежик. - Просто я не хотел мешать вам плакать.
- Конечно, был, - сказал Медвежонок. - Я его видел краем глаза.
- А что же мне не сказал? - сказал Заяц.
- А видел, ты потерянный. Сперва, думаю, успокою, а уж потом скажу. И потом - чего говорить-то? Ежик, он ведь всегда со мной.
- А по-моему, мы все-таки были одни, - сказал Заяц.
- Тебе показалось, - сказал Ежик.
- Примерещилось, - сказал Медвежонок.
- А если так, что у меня с собой было?
- А у тебя с собой что-нибудь было?
- Ага.
- Мешочек, - сказал Ежик.
- С морковкой, - сказал Медвежонок.
- Правильно! - сказал Заяц. - Вы знаете, кто вы для меня? Вы для меня самые-самые лучшие из всех, кто есть на земле!

Сергей Козлов

................читать от начала и до конца! :))))  

А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные. Потому что это ни разу не так!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это 

1)   Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать. 

2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова.
Сема и Сема. Все. 

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. 

Нет, стоп. Еще предистория есть. 

В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я
не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы е&ать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.
А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын.

Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры - пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..."
А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - &здилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко". Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обо$раных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-&ля-паука, ношусь по дому, стираю всякую $рань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема. Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила: 

- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пе$т&ец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи. Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю: 

- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как? 

Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить.. откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала: 

- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! &ля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо. В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл.. Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала. Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА???????????" 

Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел: 

- НА%УЯ ТЫ, $УКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕ$&У СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала: 

- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти! 

С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни разу даже. 

И Гарик рассказал следующее:

- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это пи$&а лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так о%уел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже? " Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, &ля..

Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:

- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости...Шелест пропал... 

... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком.. Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый. А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало... 

Когда пришла пора птицам улетать на юг и уже давно увяла трава и облетели деревья. Ежик сказал Медвежонку:

- Скоро зима. Пойдем поудим напоследок для тебя рыбки. Ты ведь любишь рыбку!

И они взяли удочки и пошли к реке.

На реке было так тихо, так спокойно, что все деревья склонились к ней печальными головами, а посередине медленно плыли облака. Облака были серые, лохматые, и Медвежонку стало страшно.

"А что, если мы поймаем облако? - подумал он.- Что мы тогда с ним будем делать?"

- Ежик! - сказал Медвежонок.- Что мы будем делать, если поймаем облако?

- Не поймаем,- сказал Ежик.- Облака на сухой горох не ловятся! Вот если бы ловили на одуванчик...

- А на одуванчик можно поймать облако?

- Конечно! - сказал Ежик.- На одуванчик облака только и ловятся !

Стало смеркаться.

Они сидели на узеньком березовом мостке и смотрели в воду. Медвежонок смотрел на поплавок Ежика, а Ежик - на поплавок Медвежонка. Было тихо-тихо, и поплавки неподвижно отражались в воде. . .

- Почему она не клюет? - спросил Медвежонок.

- Она слушает наши разговоры,- сказал Ежик.- Рыбки осени очень любопытны!..

- Тогда давай молчать.

И они целый час сидели молча.

Вдруг поплавок Медвежонка заплясал и глубоко нырнул.

- Клюет! - крикнул Ежик.

- Ой! - воскликнул Медвежонок.- Тянет!

- Держи, держи! - сказал Ежик.

- Что-то очень тяжелое,- шепнул Медвежонок.- В прошлом году здесь утонуло старое облако. Может, это - оно?..

- Держи, держи! - повторил Ежик.

Но тут удочка Медвежонка согнулась дугой, потом со свистом распрямилась - и высоко в небо взлетела огромная красная луна.

- Луна! - в один голос выдохнули Ежик с Медвежонком. А луна покачнулась и тихо поплыла над рекой. И тут пропал поплавок ежика. - Тяни! - шепнул Медвежонок. Ежик взмахнул удочкой - и высоко в небо, выше луны, взлетела маленькая звезда. - Так...- прошептал Ежик, доставая две новые горошины.

- Теперь только бы хватило наживки!..

И они, забыв о рыбе, целую ночь ловили звезды и забрасывали ими все небо. А перед рассветом, когда горох кончился, Медвежонок свесился с мостка и вытащил из воды два оранжевых кленовых листа.

- Лучше нет, чем ловить на кленовый листик! - сказал он. И стал было уже задремывать, как вдруг кто-то крепко схватился за крючок.

- Помоги!..- шепнул Ежику Медвежонок.

И они, усталые, сонные, вдвоем еле-еле вытащили из воды солнышко. Оно отряхнулось, прошлось по узенькому мостку и покатилось в поле. Кругом было тихо, хорошо, и последние листья, как маленькие кораблики, медленно плыли по реке...

Сергей Козлов. Правда, мы будем всегда

 - Какого цвета твоя любовь ко мне?
- Что?
- Я спрашиваю, какого цвета твоя любовь ко мне?
- Я не понял вопрос.
- Ну, хорошо. Тогда спроси у меня какого цвета моя любовь к тебе.

Он потянулся, зевнул и на выдохе еле разборчиво спросил:
- Ну, и какого же?..
- Зелёного!
Он перестал зевать и пристально посмотрел на меня.

- Зелёного, - повторила я.
- А почему не красного? - спросил он с улыбкой.
- Потому что красный - это пожар, это огонь, пламя - назови, как хочешь.
- Но ведь именно красный и ассоциируется у всех с любовью!
- Не у всех, а только у тех, кто "горит"!
- А ты, значит, не "горишь"?
- Нет.
- Спасибо. Приятно в начале дня узнать, что она, видите ли, тобой не горит.

- А разве это плохо? Во мне горит костёр. Сначала он горит очень сильно, потому что ты сделал всё правильно, как по писаному. Ты до меня уже не раз "разводил костры" и поэтому ты знаешь технологию. Сначала ты нашёл удобное для этого место, потом собрал поблизости сухих веток - избитых комплиментов и знаков внимания, правильно их выстроил. Этого вполне достаточно, чтобы разжечь огонь. Затем ты подбрасываешь туда дрова потолще, потом бросаешь полено. Пока ты собирал "дрова", которые будут гореть в моём "костре", ты устал. Костёр горит ярко, тебе тепло и ты доволен. Но вот он начинает затухать. Поблизости ничего нет, что можно было бы подбросить, а бежать куда-то уже нет сил. Можно продлить удовольствие - снять с себя одежду и принести её в жертву языкатому чудовищу, но пройдёт немного времени и она тоже перегорит - но теперь ты не сможешь даже никуда уйти, ты связан по рукам и ногам. А костёр всё равно потух.
Вот и получается, что такая любовь из красного цвета очень быстро превращается в серый - как костёр в дым. А серый цвет - он же никакой для любви.

- Так, так, так, - сказал он. Затем повернулся набок, подпёр голову ладонью, а локтём вгрузнул в подушку. Сонливость его прошла, он улыбнулся:
- Интересно, а жёлтый?
- О жёлтом вообще не хочу говорить - какой-то предательский цвет. Привлекает внимание, ты на него смотришь-смотришь, а потом всё вокруг кажется жёлтым! Да и вообще, глаза от него болят.
- Ну, хорошо, это понятно. Черный тоже понятно - это не цвет любви.
- Нет, подожди. Любовь бывает всех цветов! Любовь сама по себе - радуга! Каждый раз поворачивается к человеку новым оттенком.
- Ну, не чёрным же! - вступил он со мной в спор.
- А почему нет?! Разве не бывает такого, что любовь делает человека злее, замкнутее, он становится агрессивным. И это мы говорим не о неразделённой любви - только о взаимной! Речь идёт о том, как люди влияют друг на друга, это как смешивание красок. Ты - белая краска, я - чёрная, какая из них "сильнее"?
- Чёрная, конечно!

- Почему это "конечно"?! Сильнее та, которой больше. Но даже если их смешать в равной пропорции, то "чистого" цвета уже всё равно не будет - чисто-чёрного или чисто-белого, вот так и люди. Кто-то один "заливает" другого своим цветом, потому что его у него в избытке, а тот либо принимает не сопротивляясь, навязываемый оттенок, забывая при этом о своём, либо вступает в борьбу за "сочетание" цветов. Но чем бы не закончилась эта борьба - "чистого" цвета не останется ни у первого, ни у второго! Краски уже смешаны. Он смотрел на меня очень внимательно.

- Фиолетовый, - словно вынося приговор, сказал он.
- Фиолетовый, - поморщилась я, - нет. Моя любовь к тебе не может быть фиолетовой, во-первых, я не люблю этот цвет, а во-вторых, нет, на этом и остановимся.
- Голубой, синий, - не унимался он.
- Ничего не могу с собой поделать, голубой для меня - это небо! Небо - это птицы, птицы - крылья, крылья - мечта! Ну, а мечта - это молодость. Значит, голубой цвет более присущ молодой любви, любви в раннем возрасте, когда ты прибываешь в эйфории, превозносишь партнёра, идеализируешь что ли. Синий для меня - это цвет всепрощения. Ну, вот не знаю, если ты всё прощаешь человеку - это синий.
- Зелёный, - мягко сказал он.
- Зелёный, - повторила я и глубоко вздохнула.

В комнате повисла тишина. Он не сводил с меня глаз. Я почувствовала как ему не терпится поторопить меня, но сказать сейчас одно ненужное нервозное слово - значит переломать все кисти тогда, когда картина ещё не закончена. Понимала это я, знал это и он, терпеливо выжидая моих пояснений, но я не торопилась.

- Каждое утро мы просыпаемся в одной постели, - наконец начала я, - я вижу в окне утренний свет и вижу тебя. Начало нового дня. Зарождение чего-то нового - это зелёный цвет. Каждое утро начинается по-разному: то меня будят золотые лучи солнца, пробиваясь сквозь плотные шторы, то я просыпаюсь от шуршания серого дождя. Зимой я вижу в окне белый снег, летом - зелёные листья. За окном картина меняется, а в нашей спальне - нет, каждое моё утро начинается с тебя. Значит, новый день - это Ты. Это зелёный.

Я кормлю тебя завтраком и неизменно ставлю перед тобой чашку зелёного чая. Я знаю, какой именно зелёный чай ты пьёшь, и каждый раз, встречаясь с такой пачкой на полке в магазине, я всегда забираю одних с собой, даже если дома таких уже две. Зачем? Потому что не хочу оставлять твой чай, а значит Тебя, кому-то другому. И это зелёный.
Я знаю - ты не любишь моё зелёное платье, тебе кажется, что оно "слишком короткое". Именно поэтому мне хочется надевать его чаще, но не для того, чтобы подразнить тебя, а для того, чтобы не расставаться с тобой целый день, пусть даже мысленно. Это тоже - зелёный.

Бывает, мы не понимаем друг друга, и даже ссоримся. Зная мою вспыльчивость, ты первым делаешь шаг навстречу. В этой ситуации, ты всегда придерживаешься синего цвета - ты меня прощаешь, в то время как меня "захлёстывает" едкий жёлтый. Но ты подходишь со спины, обнимаешь, утыкаешься лицом в мою шею, и краски смешиваются. А знаешь, что будет, если смешать две акварельные краски: синюю и жёлтую?

Впервые я повернула голову, чтобы посмотреть на него. Он был очень внимателен. В ответ на мой вопрос он едва заметно качнул головой.

- Получится зелёный цвет, - ответила я, не сводя с него глаз. Мы смотрели друг на друга, но я сдалась первой и отвела взгляд. Он продолжал смотреть на меня. Я глянула в окно - уже совсем рассвело.

Я улыбнулась, и вновь повернулась к нему.

- Какого цвета твоя любовь ко мне? - продолжая улыбаться, я скользнула взглядом по его плечам, губам и остановилась вновь на глазах. В одно мгновение он оказался надо мной и, опустившись на руках, поцеловал...

www.world-of-love.ru

Для большинства людей Новый год – любимый праздник. Это большинство – психи.

С Новым годом я завязала свою интимную связь, как только поняла, что зря почти 10 лет жрала жженую фольгу в шампанском и !тем более! зря пылесосила комнату для несуществующего старого пердуна в банном халате – Деда Мороза. Это потом я поняла, что таким незамысловатым разводом мама заставляла нас убрать в квартире. 

Кстати, моя мама обрела просветление намного раньше своей слабоумной дочери, а посему в новый год я ее ни разу не видела. Она работала, предпочитая тройную ставку обществу своих сумасшедших детей.

Однажды на НГ я осталась совсем одна. Мне было лет 11-12. Младшая свиносестра была конфискована теткой, а старшая убежала со своими веселыми кобелями тискаться по подъездам и пить самогон с горла.  

Меня не особо напрягало отсутствие смертных в доме в столь торжественный час. Я включила телевизор, там пели любимые нашими предками певцы в серпантине. Надела платье старшей сестры, которым она очень дорожила, потому что в нём ее впервые пригласил на танец гопник в нашем клубе, после чего она благополучно потеряла девственность в туалете этого самого клуба. И именно это брутальное платье хранило столь романтичное воспоминание и, возможно, даже вещественные доказательства того радужного инцидента.

В общем, сижу я одна за столом, битком забитым деликатесными консервами, смотрю в честные глаза хмельного Леонтьева в телевизоре, и пью, как дура, лимонад розового цвета в стеклянных бутылках по 0,5 с конем на этикетке. Пустых бутылок на столе уже 5, и даже конь смотрит на меня офигевающим взглядом типа «куда ж в тебя лезет, деточка?» А деточка в это время ощутила нехватку праздника, а именно отсутствие электрического раздражителя в виде китайской гирлянды.

Гирлянда еще накануне была мной по-царски натянута вдоль верхнего края убогого ковра на стене. Я выключила свет, схватила какую то двойную вилку гирлянды (апофеоз китайской электроники!), нащупала ею розетку за краем ковра и воткнула в две дырочки. Раздался щелчок, вспышка, и резко запахло жареным ковром. Вилка осталась в розетке, в моей закопченной руке дотлевал кусок провода, а по ляхам стекал розовый лимонад, не говоря уже о том, что искрами прожгло на знаковом платье несимметричные дырочки. Для полноты картины не хватало только Деда Мороза, прикуривающего от розетки вместе с лимонадным конем.

Обоссаная, горелая, но живая, я стала заметать следы преступления, затирая лужу на полу паленым платьем. После чего все это вместе с гирляндой отправилось в самый дальний угол ада – кладовку.

До полуночи оставалось с гулькин член, и единственной радостью, которую я приберегла для такой счастливой минуты, была хлопушка, которую мне подсунули в конфетный подарок, наверное, те же китайские хакеры, что мастерили гирлянду в перерывах между размножением.

До этого я видела хлопушки только в телевизоре и в зеркале в возрасте 5 лет, когда меня нарядили хлопушкой в детском саду на потеху зверолюдям. Поэтому этот цветастый тампон с веревочкой манил меня своей неопознанной взрывной силой. К тому же ребенком-дебилом в моем лице предполагалось, что внутри  будет сюрприз.

И вот оно – бой курантов! Между ног зажат бокал лимонада, в руке хлопушка, нацеленная в пластмассовую ёлку, а в глазах ожидание чуда. Загадываю желание – какой-то бред вроде личного лимузина. Дергаю веревку праздничного тампона. Еблысь! И… Жалкий щелчок был еле мной расслышан и после взрыва гирлянды показался мышиным пердежом. Пара несчастных бумажных кружочков убого упала на ковер.

Мой мир рухнул! И я вместе с ним. Я плюхнулась на пол своим несформированным телом и стала искать последний осколок веры в человечество – сюрприз из хлопушки, попутно подбирая в рот объедки со стола. Лучше всего было бы, если б в хлопушке оказалась бейсбольная бита, которой я буду отбиваться от старшей сестры за проссаное  платье и от мамы за разбитое все остальное.

В этот вечер меня накололи дважды. Сначала добрые китайские производители гирлянд для самоубийц, а потом такие же хлопушкоделы.

Жизнь сменила свой розовый цвет лимонада на ярко алый цвет крови банного халата Деда Мороза.

В тот миг я покрылась броней недоверия ко всему человечеству и стала совсем иначе справлять Новый Год. Как раз в ту ночь, мама заехала домой, чтоб привезти мне подарок - попугая Прошу, который впоследствии оказался бабой и умер от обезвоживания, хотя до смерти он успел не одну тонну помета оставить на моем богатырском плече. Так вот, мама застала меня на полу, в окружении розового лимонада, рисующую салатом оливье искры счастья на полу разочарования.

Я еще потом неделю пукала волшебными пузырями с этого лимонада.

А травма ребенка превратилась в катастрофу для небольшой социальной ячейки.

http://www.tendernes.ru/blog/post/90/

Маршрут был следующий:

Финляндия – Хельсинки – Тампере

Отлет из Тампере в Бремен.

Германия Бремен-Кельн-Аахен

Из Аахена в Бельгию (город Гент и пригороды)

И по возможности в Нидерланды…

Часть с Финляндией прошла более или менее успешно, не считая того, что мы на сутки раньше приехали и ночь шлялись по ночному Тампере… гады, у них ничего не работает после полуночи и вокзал, где мы уютненько устроились на ночлег – закрывается в час ночи ((( Пришлось ползти на улицу и заседать там….

Далее с утречка мы сели на самолет до Бремена… Полет прошел нормально.. а вот приземление не очень ))) только шасси коснулись посадочной полосы, как самолет начал опять набирать высоту…. Оказывается на нашей полосе какой-то вертолет левый припарковался и мы могли в него впендюрится…. Облетели мы один круг и приземлились уже нормально….

В Бремене встретились с мужичком, который нас на своей машинке довез до Кельна…. (Очень удобная тема с попутками – быстро и дешево)….

В Кельне со вторым мужичком на попутке мы добрались до Аахена, где и остановились на первое время.

Жили в доме у graduado Aquatico и graduado Aquario. Ходили на их тренировочки…. Мне показалось, что нас как-то больше гоняют и Рода в конце занятия у них какая-то короткая )))

Показали нам город, памятники…. Шоппинг…. Классная булочная с мегавкусной выпечкой….

Тусовались мы в Аахене 3 дня. На четвертый день сели на поезд и почухали в Бельгию, в город Гент, в гости к graduado Karibou. Добрались без приключений, он нас встретил и сразу махнули на какой-то open air с сенегальской музыкой… Весело так, потанцевали…. Lagartixa который встречал нас с Karibou вообще круто зажигал )))  Потом махнули домой к Karibou, где благополучно завалились спать.

На следующий день поднялись часов в 11 и поехали в Нидерланды на Workshop with graduado Karibou. Показывал, что такое капоэйра детишкам со всякими отклонениями…

На следующий день поехали гулять в Гент… Опять же достопримечательности всякие разные показали и затем на тренировку… Все таки нас гоняют сильнее… определенно сильнее…

На ночь поехали в клуб Kokorico… ОООО….. это было КРУТО!!!! Так там оторвались, что вообще…. Танцевали до упаду!!!! Karibou часам к 4 ночи начал просто аццки отжигать…. Не думала, что он так круто танцует…..  В 7 утра ушли с клуба и завалились домой СПАТЬ!!!!!

Все воскресенье после клуба мы отсыпались и тупили, а потом поехали к родителям мальчика, который занимается у Karibou смотреть видео, когда Karibou, Fogo, Lagartixa были в Бразилии пару лет назад…

В понедельник мы поехали опять в Аахен к тем же самым капоэйристам, перекантовались у них и двинули на вокзал…. Поезд Аахен – Бремен…. Опять тусование на вокзале и дорога в аэропорт….

Полет нормальный… Приземление удачное…. Опять поезд Тампере-Хельсинки…. И на автобус до Питера мы опоздали ((((

Быстро пробежались по финским магазинчикам, где идут распродажи поголовные, прикупили шмоток и сели на поезд Хельсинки-Питер (дорогой зараза)….

В общем так вот прошло наше путешествие в Европу к нашим друзьям-капоэйристам… ))))

Надо уже начинать планировать следующее!!!

 

Год выдался достаточно скучным. Я тупо жевал свои дни, как корова клевер. Денег в конторе добавили — то есть время «зарплату на заплаты» уже закончилось, а «ремонты-египты» еще не начались. Короче наступил период постголодранизма.

Серьезное хобби было одно, да и то сезонное — напившись пива, мочой выводить слово «х%й» на снегу. Уже даже подумывал записаться со скуки в какой-нибудь кружок умелые руки-ноги, то бишь секцию рукопашного сметроубийства.

Очередная суббота не обещала быть записанной в пустую тетрадь «Дни, ради которых стоит жить». Я проснулся с сушняком 2-йстепени и немедленно пристрелил его из бутылки минеральной. Бу-бульк! Наповал.

Из кухни выпорхнула любимая:

— Дорогой, ты не видел мой календарик с месячными?

Я откинул простыню и поинтересовался у зевающего члена:

— Слы, браза, а где твой график отпусков?

— Клоун! — прыснула подруга. И тут же с чисто женской антилогикой добавила — А пошли в цирк?

Я ответил:

— А пох.

Что означало ОК. Это была моя первая ошибка в тот день. Но не последняя. Вторая, и фатальная, заключалась в том, что я взял билеты на первый ряд. В@"бнулся с похмелья, неudaffшийся мажор млин.

Домой шел веселый и полностью похмелившийся, напевая что-то вроде «д@лб@!!!!!!!!!!бы, д@лб@!!!!!!!!!!!бы, а я умненький такой». Мысли в светлую голову лезли самые интересные. Вот, например — почему, если придешь на работу в белой футболке — нормально, в черной — тоже неплохо, а вот в черно-белой, тельняшке, выгонят из офиса на воздух. Толковые парадоксы в общем я обдумывал, полезные.

Благоверная оценила перворядные билеты и отблагодарила продолжительным поцелуем половыми губами в пенис.

Время до представления коротали за домашним пивным перепихоном. Оставалось по дороге в цирк купить фляжку коньяка, что было и сделано с привычной доблестью. Фляжка коньяка это вообще мой талисман, стараюсь носить на все культурные мероприятия. Плохо только, что это талисман одноразовый.

И вот он! ЦИРК. Всякие кэгэаэмы можете запихать себе в анусы и слушать дальше. Половоперезрелая тетка-контроллер кастрировала наши билеты и мы спустились на свои места. Что естественно, ни копейки страха в том момент у меня с собой не было. С чего бы? Я ж не подозревал, что влагалищец уже надел маскхалат и крадется ко мне, крадется…

Не буду останавливаться на цирковых номерах. Рискну предположить, что большинство из вас все-таки были маленькими и даже ходили в цирк. Так что, акробата от акробатки легко отличите.

После очередного номера внешний голос объявил «Клоуны!» и даже назвал какие-то имена. Наверняка вымышленные. Большинство зрителей, этакие фанаты бесплатных газет, заранее заулыбалось. Наверное, искренне считали, что клоуны — это смешно.

Клоунов было человека три-четыре, все разного пола. Похоже, они больше потешались с публики, чем публика с них.

И вот тут один что-то пробормотал и добавил «…а поможет нам в этом…» и стал вожделенно рыскать крашенными глазами по нашему ряду.

Но вы уже поняли, да? Выбрали меня. Как я оказался на арене — не помню. Считаю, что был противозаконно применен секретный клоунский гипноз. Убегать с центра арены я посчитал ниже своего необоснованно завышенного достоинства. Х%й с ним, что будет, то пройдет.

На арене стоял стул, на который меня и поставили. Раком. Я пытался вспомнить афишы — не было ли там что-нибудь вроде «Клоуны-пидор@сы» или «Публичное опускание». Вроде нет. Хотя, меня могли в#"бать, сославшись потом на указанный в программке пункт «много веселых сюрпризов».

Повезло, анальной девственности меня не лишили, просто надели на сраку обруч и заставили его крутить.

Мля, отдал бы всю свою премию (которую никогда не получал), чтоб со стороны посмотреть, на что это было похоже. Любимая утверждает, что ничего подобного не видела с тех пор как в деревне случайно застукала пастуха, е$ущего обезумевшую козу.

За соло «танец жопы с обручем» мне подарили воздушный шарик. Этот ценный экспонат и сейчас покоится в семейном альбоме на почетном месте — рядом с нашим с женой первым презервативом.

В антракте со мной здоровались взрослые, а дети пытались угостить чупачупсами и мороженным. В этом же антракте я, от перебора впечатлений перебрал и алкоголя. Во втором отделении к дрессированным львам меня, хвала перуну, не вызывали.

Мы часто спорим. Пытаемся придти к какому то определенному общему мнению, доказать друг другу свою собственную точку зрения и из-за этого часто портим отношения друг с другом… Зачем? Неужели так сложно согласиться, дать другому человеку возможность продолжать думать иначе, отлично от вас? А если он прав? Может быть, мы действительно заблуждаемся?

Вспомните сколько раз в жизни вы меняли свое мнение, порой, на координально противоположное. Стоит ли из за этого ссориться, с пеной у рта доказывая свою правоту? Возможно, завтра вы уже передумаете или, что еще смешнее, забудете о предмете спора, а ведь отношения будут уже испорчены… или останется тот самый едкий осадок непонимания между вами, который оседает на стенки души каждый раз, когда вы не можете доказать другому человеку то, что на сею секунду для вас за мгновенье вырастает до невероятных "слоновьих" размеров.

Представьте себе, что порой из-за многочисленных споров и бесконечных доказательств друг другу своей правоты Вы можете просто напросто потерять человека, который, возможно, Вам близок и дорог, а, может быть, Вы просто не представляете своего существования без этого человека. Встает вопрос о цене потери. Стоит ли ради своей правоты оставаться одному, потерять самое дорогое, но все же во что бы то ни стало остаться верным своему мнению, которое возможно, измениться в любой момент под влиянием каких-либо непредвиденных Вами на данную секунду обстоятельств? Или лучше быть "неправым", но сохранить дорогие и так долго создаваемые и взрощенные душой и согретые сердцем отношения?

Я за второй путь! Прав человек на данную минуту или не прав - это было и на неопределенное время остается его мнением, которое стоит уважать, ценить и, возможно, со своей стороны более глубоко задуматься над причиной, сформировавшей столь отличный от вас взгляд на вещи. Покопайтесь в себе, поговорите с другими людьми, поищите иную возможность придти к долгожданному пониманию. Но если покопавшись в дебрях собственного "я", вы все же еще больше утвердитесь в своем мнении и поймете что ничто не сможет сдвинуть вас с вашей "каменной" позиции…если вы не сможете найти даже легкую вероятность существования рядом с вами другого отличного от вас мировоззрения…если все, что вы думаете вы все же считаете единственно правильным и верным, то, определив на сколько это жизненно важно для вас, попробуйте просто простить человеку его ошибку. Возможно, он в скором времени изменится и придет к вам с теплой и ласкающей ваше самолюбие фразой "Ты бал(а) прав(а)!" или просто начнет думать по новому. Или вы вообще забудете о предмете спора наслаждаясь друг другом...

У каждого человека есть свой особый взгляд на вещи. И это здорово! Ведь именно посредством разницы во взглядах, мнении, опыте или пристрастиях мы ежедневно можем проявить свою индивидуальность и вложить всего себя в то или иное действие… Ведь из-за этой разницы нас любят и ценят нашу уникальность!

Отсюда

Сердце - это пропуск на небо. Сердце даёт нам крылья и дарит билет. Потому что билет бесплатный, поэтому он так дорог. 

Сердце приближает нас к ангелам. Некоторые умирают, потому что слишком его изнашивают; другие умирают, так ничего и не поняв в жизни.

Вот моё сердце. Оно полно любви. В этом смысл жизни. Как могут любить люди, которые не понимают слова "любовь"? В жизни не бывает чудес, потому что жизнь - чудо. Сказать человеку "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…" - это чудо, сказать "Я ЛЮБЛЮ…" - это поступок. Сколько раз мы хотим сказать "Я ЛЮБЛЮ…" и не решаемся?

Ангел всегда летает рядом с нами, он часто шепчет нам на ухо. Иногда это ребёнок, старик, учительница или таксист. Ангел всегда рядом с нами и постоянно, беспрерывно нас спрашивает: "Ты хочешь быть счастливым (ой)? Хочешь?" - "Да, хочу!". Ангел улыбается и с такой же наивностью спрашивает: "Ты хочешь ЕЁ (ЕГО) любить?" - "Да, хочу!". Ну вот.… Да, хочу! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Дни, проведённые вместе, не будут для нас бесполезны, ведь жизнь мы проживём вместе, рука об руку, говоря "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…".

Давай наберём номер телефона и скажем "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…". Всегда найдётся тот, кто ждёт этих слов. "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…" - потому что мы тоже ждём. Мы всегда ждём. В жизни не бывает чудес, потому что сама жизнь - это чудо. Нам должно пригодиться время, которое мы провели вместе. Нам нужна чья-то рука, и многим людям нужна наша рука. Одни мы не сможем взлететь. Я поняла, что я одна не взлечу, что опустить руки - это значит чуть-чуть умереть, и я подняла их к небу, потому что небо существует только для ангелов. Мы можем дотронуться до него кончиками пальцев и опираться на слова "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…". Это даёт нам крылья и превращает нас в ангелов.

"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…" - это мы читаем на звёздах, и на двери у соседа, и на носу у ребёнка. В этом сила любви. В этом чудо, хотя в жизни не бывает чудес, потому что сама жизнь - это чудо.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.… Да, конечно, жизнь - это чудо…

Говорят, сказочных принцев не бывает, как и принцесс - это правда. Просто так их не видно, но их можно найти и познакомиться с ними. Они в наших душах, они - творения наших сердец. Их можно встретить на футбольном поле, в магазине, в автомастерской или на улице за рулём автомобиля. Они - повсюду. Их нет, но их можно встретить. Поверь. Всё, что для этого нужно - это ЛЮБИТЬ. Очень сильно-сильно ЛЮБИТЬ. И увидишь, что ЛЮБОВЬ - не сказка…

Знаешь, то, что кажется невозможным, случается чаще всего; нельзя отталкивать любовь только из-за отсутствия гарантий.

И, главное, помни, что честно признаться в любви ради самой любви - это настоящее спасение, а не унижение.

Отсюда