Ничего так не лечит, как творчество. Стоило мне вчера заставить себя разложить мой творческий стол, запустить отложенный больше месяца проект (бОльшая половина которого уже давно окончена), и в голове сразу зароилась гора идей. Такая гора, что спать не давала.  Плод созрел до такого состояния, что упал не землю. Вернулось желание делать, моментально (казалось бы) расстворилась пассивность и куда-то делось состояние застоя. На самом деле, этот застой уже довольно давно поселился в моей жизни. Все силы и мысли отнимала работа, планы на будущее, материальные реализации различных, зародившихся в прошлом, идей. Даже за окончанием контракта последовало какое-то глобальное затишье. Все мои творческие задумки казались мелкими. Ими, как казалось, не удавалось заполнить все то появившееся время. Не хотелось ничего делать. Хотелось смотреть фильмы и заниматься мелкой домашней работой. Такие периоды тоже нужны. По крайней мере, мне. Нужно финансовое подспорье, чтобы реализовать стоящие чего-то в денежном эквиваленте задумки. Нужно время, чтобы "наростить" новые проекты, заполнить пустое место, образовавшееся после "списания" реализованных желаний.  

Вообще, творчество, креавные идеи - очень интересная тема для размышления. Невозможно, по крайней мере для меня, фонтанировать новыми, блестящими идеями без остановки.

1. Нужно время, чтобы идея вызрела, оформилась, созрела. Сырую идею не хочется реализовать, она не вдохновляет. Она кажется "пустой". Оболочка, название есть, а содержания - нет. У меня на формирование идеи, на примерку её к своей жизни, может уйти годы. Вот тут хорошо и поработать в офисе :). Даже необходимо, я бы сказала. Потому что работу я свою люблю, и выполняю ее с удовольствием.

2. Нужно время, чтобы зрелую идею "собрать". При классическом ритме работы совершенно не остается времени сконцентрироваться, погрузиться во что-то другое. Удается делать множество вещей, но мелких, хорошо знакомых. Нет той "доступности" мозга. Нет никакой возможности "погрузиться" в реализацию чего-то среди бела дня, не отвлекаясь ни на что лишнее. Есть лишь возможность записать, очертить пунктиром галопом проскакавшую посреди рабоче дня мысль в голове. Совсем недавно я, большой любитель подвести итоги и составить по этому поводу какой-то документ (табличку, например :)))), обнаружила, что у меня имеется довольно много реализованных "больших" проектов. И все они были реализованы в период без работы. Однако, оставаясь довольно долго в таком состоянии, приходит состояние пустоты (см. пункт 1). Потому что все творческие проекты реализованы, финансово затратные идеи простаивают годами, и ты давно не одевал свои классические платья.

... я оказалась в Париже. Солнечный Париж прекрасен.

Я бросаю пить кофе, поэтому утром, в Старбаксе, по приезду к месту встречи, мне ошибочно выдают какао. Просто за мной была ещё одна Юля, и она, пока я отлучилась в туалет, забрала мою мокку. Всё это я поняла когда уже вышла из кафе и сделала первый глоток из картонной чашки.

Париж сегодня любил меня. Уже в 10:30 я сделала все дела. Удивительно, когда ты идешь интуитивно и всегда выходишь именно там, где нужно. В метро 10 выходов, и город выталкивает тебя акурат у центрального входа в Торговую Палату. И так целый день. Кажется, что сидишь за чашкой кофе с самим великим Парижем!

Обожаю книжные магазины. А в Париже они особенно прекрасны. Этого словами не передать. Накупила гидов. Лето, держись, мы едем! :)

Находила весь день монетки в автоматах. Никто не забирал сдачи, всё мне оставляли. 

Встретилась с нашим агентом. Отдала документы, попила кофе. Как можно иметь такой красивый голос?

Жаль только, что не удалось встретиться с Олей.

1. Внутри Торговой Палаты.


2. Утренний свет.


3. Коровки.


4.


5. Тут комментарии не нужны.


6.


7.


8.

9:00-10:00 - села, встала, пошла в туалет, расчесалась, попыталась раскрутить кофейную машину на кофе, получила фигу, попыталась заказать перевод, получила фигу, посидела, посмотрела, почесала язык с коллегами. Пришёл Виталик, принёс кофе. Раскачивалась долго, со скрипом.

10:00-12:00 - срочный перевод юридического договора о сотрудничестве. С английского на русский. Вернее, не перевод, а коррекция и подгонка существующего перевода. Я включаю музыку по-громче, одеваю наушники и отключаюсь от реальности. Очнулась в 12 от того, что Виталик тронул меня за плечо и сказал: "Готовься, мы все вместе идём обедать в ресторан".

12:00-14:00 - обед с коллегами. Начальница пригласила нашу маленькую команду (нас всего три человека) в ресторан по поводу успешного завершения этапа важных переговоров. Мы все над этим очень слажено работали. В том числе вчера.

14:00 - 16:00 - за обедом выяснилось, что к нам приезжают с визитом коллеги из России. Сегодня же нужно подготовить им приглашения, забронировать отель. Между делом занимаюсь вопросом заказа переводов и организацией поездки на выставку в сентрябре целой кучи народу.

16:00-17:00 - заглядываю в кабинет начальницы: "А вот скажите, в понедельник есть что-то такое же неожиданное срочное, как было сегодня и вчера?" "Ну а что Вы в пятницу думаете о понедельнике?" Выясняется, что ей нужно ехать в Париж в понедельник, потому: билет, машину и отель нужно подготовить. 

17:00-17:30 - планирую дела на понедельник и вторник. Загадываю желание, чтобы было время их сделать, потому как из-за срочных переводов и других дел, пришлось всё отложить, а их ведь тоже нужно делать. Некоторые из них откладывать нельзя. 

Сегодня было почти спокойно. Вот такой один день из жизни Ивана Денисовича :)

Если вы подумали, исходя из названия, что я чего-то там искала, то неправильно. У меня в жизни инициативной всегда получается неправильная сторона. 

Ещё в Австралии я приняла твёрдое решение возвращаться к, как я чётко прочувствовала, любимому делу: к работе ассистента. Мечты об идеальной работе уже давно были намечтаны, записаны и заархивированы. Я не думала, что мне удастся найти что-то близкое к идеалу. Я просто почувствовала, что пора действовать в этом направлении, что все мои большие творческие проекты реализованы. Успешно, стоит сказать. Пришло время двигаться дальше. Пришло время мою гармонию и спокойствие выводить из тепличных условий в реальный контекст. 

Не успела я приехать из Австралии, где меня, кстати, бывшие коллеги, всё убеждали: "Да ты телевизор вообще смотришь? Там же никто не работает. Кризис, все сидять на безработице", как у меня проклюнулось одно собеседование. Нет, кризис никто не отрицает, это чувствуется, но я лишний раз убедилась, что телевизор смотреть вредно для здоровья. А ещё вреднее - слушать "мудрых" людей :) В общем, чтобы не размазывать мою эпопею с поиском работы, скажу, что у меня были собеседования в двух разных предприятиях. Оба пришли ко мне без усилий с моей стороны. На втором предприятии, куда меня в результате и взяли, у меня было 4 собеседования. На первом, куда меня не взяли, было всего одно. Позиции и рабочий контекст, как и заработная плата - полные противоположности! В промежутках между этими собеседованиями я успела отправить около 50 резюме на разные позиции. Без особого энтузиазма, нужно признать, потому что ни содержание, ни вознаграждение меня особо не мотивировали. Ну, стоит отметить, что меня ни разу не пригласили на собеседование и даже не перезвонили. Вся процедура от момента первого контакта с первым предприятием и известием о том, что меня берут на работу, заняла чуть больше месяца, что вообще-то является рекордным сроком. Мои же активные поиски, которые не принесли результатов, не заняли и 5 дней. 

Работаю я уже третью неделю. Не хочу особо распространятся ни о позиции, ни о рабочем контексте. Думаю, постепенно это будет выплывать в моих сообщениях. Пока что скажу, что мне дико всё нравится. Работа очень интересная. Наконец-то моя мечта о том, чтобы работать на трех, а то и на четырех языках, сбылась. Вместе с ней сбылась и ещё целая гора загадываемого. А также навалило и незагадываемого. Предприятие международного значения, с богатой историей, сектор знакомый, кабинет классный и светлый, коллеги приятные. На самом деле, наверное, мне будет легче рассказывать, отвечая на ваши вопросы. Так что если что-то интересует - спрашивайте.

Ничего бросать я не собираюсь. Я всё так же хочу творить, заниматься фотографией, рисовать. Даже сейчас это получается. Не так часто, как хотелось бы, но я пока что подстраиваюсь под рабочий ритм и пытаюсь понять, как мне строить свой день. К тому же, лето традиционно просто переполнено событиями, потому я готова к тому, что до осени кроме работы и поездок, прогулок и гостей мне ничего больше не светит. В смысле, никакого творчества и спорта. Так что, планов - громадье, событие - ещё больше. Счастье иногда распирает, но я боюсь радоваться и тихо попискиваю про себя от восторга :).

 Недавно знакомый француз сказал мне очень интересную мысль. Мы говорили о работе, семье, баллансе личной и профессиональной сфер в жизни человека. Он рассказывал мне, почему около 10 лет назад закрыл два принадлежащих ему процветающих кабинета по психоанализу. 

"Это дело начало отбирать у меня массу времени. Весь свой день я проводил исключительно на работе. Подменить меня было некому, ведь это не совсем обычный бизнес. И я понял, что я не хочу так жить. На любой работе, на любом посту, в любой должности тебя ВСЕГДА можно заменить. Никогда на работе ты не бываешь незаменим. Единственное место, где заменить тебя невозможно - твоя семья. Именно в роли ребёнка, родителя, супруга ты являешься исключительным. Потому, НИКАКАЯ работа не стоит того, чтобы жертвовать теми, кому ты по-настоящему нужен".

Нужно сказать, что француз этот - исключительный человек. Мы много с ним беседовали, и таких рассуждений я никогда не слышала от представителей этой нации. Да он и сам признаёт, что чувствует себя зачастую инопланетянином. Но дело не в этом. Дело в том, что он сформулировал именно то, о чём я много думала, но никак не могла облачить в слова. Во Франции на любом предприятии я слышала: "Никто не является незаменимым". Тебе всячески это дают понять, чтобы ты, не дай Бог, не поверил в свою исключительность. И в тоже время выжимают из тебя по максимуму, требуют в жертву твоё время и силы. Заставляют тебя поверить в то, что работодателя как раз заменить не так и просто. Чем больше наблюдаю за рабочим миром, тем больше прихожу к выводу: профессиональные отношения с САМОГО НАЧАЛА должны быть основаны на уважении, паритете, взаимной заинтересованности и понимании того, что в этой игре можно заменить любого игрока. 

 Я стала специалистом по большим столам. Всё группы отдают мне. Дни рождения, Рождество, а скоро и Новый год. Недавно пришла группа молодых азиатов. Около 14 человек. Первое же отличие от европейцев и австралийцев: пришли все вместе и вовремя. Не подтягивались в течении часа, как оно всегда случается с большими столами. Это было позитивное впечатление. Единственное. Нет, было ещё одно: они не шумели, как обычно большие столы. Не шумели потому что не разговаривали между собой. Потому как, только усевшись, все достали свои мобильные телефоны и положили на стол. В начале они ещё пытались общаться, но, сделав заказ, они окончательно погрузились в виртуальные миры своих смартфонов. Когда им приносили блюда, они все их дружно фотографировали и постили кто куда. Оживление за столом возникало только когда на их посты приходила реакция в виде комментариев. Тогда они показывали друг другу экраны телефонов и дружно смеялись. Никакого другого повода для общения или смеха у них не находилось. Под конец мне хотелось их убить (на качество обслуживания это никак не повлияло) - я видела такое впервые. Публика у нас, конечно, преклонного возраста, но я видела и немало молодых людей у нас в ресторане. Так что возраст тут не при чём. Под конец, они добили меня тем, что оставили 3 доллара чаевых. Нет, я понимаю, что это культурные различия. Я принимаю с пониманием тот факт, что чаевые оставлять никто не обязан, и что некоторые люди этого не делают. Меня это не злит, не раздражает. Я это понимаю и принимаю точно также, как и тот факт, что 80% клиентов ресторана чаевые оставляют. Но оставить 3 доллара, это как издевательство. Скорее всего, конечно, это была сдача, которую они оставили, потому как 3 доллара на 14 человек не поделишь. Однако!

.........

Как-то, когда я принесла блюда, а позже подошла спросить, всё ли хорошо проходит, клиент мне ответил: "Я не специалист во французской кухне, больше в русской разбираюсь, но тут могу сказать, что в русском языке есть такое слово хорошее, применимое к моему блюду: "объедение". Так как произнёс он его немного криво, то мне пришлось его подправить. Его глаза, как и глаза всех его товарищей, полезли на лоб :). Остаток вечера развлекались разговорами на русском. Он родился в Австралии от русских родителей, которые переехали из Китая. 10 лет учился в русской школе. В тот же вечер в ресторане был чех, который тоже говорил по-русски. 

.........

Каждую пятницу к нам приходит старичок со своим сыном. Они всегда садяться за один и тот же стол в моей секции. Берут по бокалу белого вина. Никогда не заказывают entrée, зато всегда берут дессерт. Утром, перед работой, сидя в кафе и записывая свои утренние страницы, я заметила старичка-отца за столиком с газетой и кофе. Дописав свои страницы, я вышла и поздоровалась с ним. У меня было время, потому я подсела к нему за столик. Он предложил купить мне кофе, но у меня ещё оставался мой, потому я отказалась. Он начал мне рассказывать о себе, о своих болезнях, потом об австралийской политике, о том, как работал на круизном корабле, как прожил с одной женщиной 64 года, и как она умерла год назад. О том, что у него трое детей, и что в ресторан он приходит со старшим. Этот сын  - архитектор библиотек. И это он спроектировал библиотеку, в которую я так люблю ходить (у меня под новым домом). Он ещё много чего мне рассказывал. Мы проговорили 40 минут. На следующее утро я просто поздоровалась с ним: нужно было бежать на работу. А ещё через день, в субботу утром, я увидела их уже всей семьей: отец, старший сын, дочь и её муж. Это я узнала, когда подошла поздороваться. Мне стало тепло от этой картины. Как замечательно, когда дети выращены в любви и понимании.
 

Купила себе чёрное платье на работу. 6-е по счёту :). Не моя вина, что на работу нужно только чёрное, а у меня из приемлегого только одни классические брюки с собой, в которых жарковато в 40-градусную жару. Долго выбирала: с австралийской любовью к мини просто нереально найти себе что-то приличной длинны. Да и то, что купила - с открытой спиной. Нужно будет поддевать футболку под низ. Вчера по скайпу показывала новое платье Артёму. Этого уж точно я себе в общаге позволить не могла :). 

Чего не хватает во Франции - так это китайцев. Тут в Австралии на каждом шагу магазинчики в стиле "всё за 1 доллар". Там продаётся всякая мелочёвка по бросовым ценам. Одежды тоже хватает в стиле украинских базаров. Конечно, качество соответствующее, но зато выбор есть: ведь не только же китайским ширпотребом рынок завален. 

Ещё один фактор, который мне страшно нравится в моём ресторане: что люди там всё съедают. Помню, как сильно меня угнетало количество выброшенной еды, когда я работала в Лионе. Каждый вечер я должна была, своими руками, выбрасывать килограммы нетронутых блюд. Здесь на тарелках практически никогда ничего не остаётся. Очень часто они тарелки даже вылизывают, без шуток :). Я, конечно, понимаю, что от этого количество бездумного потребления не снижается, но по крайней мере я не делаю того, что претит моим убеждениям. 

На каждой моей работе во Франции, даже в библиотеке, я была вынуждена наступать на себя. В библиотеке выслушивать разные политические выссказывания, которые в корне противоречили тому, что думала я. В ДАМе я должна была поливать собаку директора водой, чтобы она не гавкала и наблюдать, как он сам жестоко обращается с ней. В ресторане, где работала официанткой, выбрасывать еду бездумно, массово. Наблюдать за бездумным потреблением, и ничего при этом не делать. В ресторане, где работала ассистентом, должна была наблюдать, как директор методично топит предприятие своими бездумными растратами и звёздной болезнью. Когда работа не вызывает дисонанса в твоими убеждениями - это дар и редкость!

Я соскучилась по нормальным утрам: когда можно спокойно принять душ, позавтракать, подумать ни о чём. И не быть окруженной при этом пачкой чужих тебе людей. Всё-таки, утро - очень интимный момент, и совсем неприятно, когда тебя видят люди, которые не имеют к тебе ни малейшего отношения. Они тебя в такие моменты раскрадывают, отщипывают от тебя по кусочкам. 

Накупила себе чаёв. Теперь у меня в шкафчике пахнет вкуснямы чайными запахами, и я смогу снижать своё потребление кофе. 

Сегодня у меня выходной. Я буду готовить, убирать и слушать дождь. А ещё пойду гулять, да! И заодно улаживать некоторые административные дела.

Нравится эта фотография. В ней есть что-то большее, чем просто мое лицо в очках стрекозы. В ней есть небо, ветер, вода, солнце и музыка.

Интересный у меня сейчас период: на одной недели у меня три, а то и четыре работы, не говоря уже о заоблачных перспективах, а через пару дней - ни одной и перспектив как не бывало. Целый мир строиться за один день, а потом, как и всё построенное быстро и наспех, рушиться за другой день. Чтобы дать место другому миру, скорее всего. Видно, что Вселенная взялась за моё обучение основательно. Готовит, наверное, в лётчики-испытатели :). Самое веселое - это пытаться планировать свою реальность в такой обстановке. Но я не сдаюсь, крапаю свои плановые таблички.

Особенно мне везёт на десерты. Куда их я уже только не роняла. Удалось уронить блюдо с тремя тарелками за барную стойку. Было много апплодисментов от клиентов. Также умудрилась перевернуть блюдо с грязной посудой и остатками десертов на себя, на свою белую блузку, после чего она стала бело-малиновая. Этот цирк видел только персонал, клиентов не удалось порадовать. Десерты были и на лице, и на волосах. Я была сплошным сладким кремом. Так и хотелось выйти на середину ресторана и заорать: "Кто хочет меня облизать?!", но я сдержалась :).  Кто-то бы захотел, пришлось бы соглашаться. Ну его :). Самое интересное, что в этих катастрофах меньше всего старадает посуда. Была разбита всего одна тарелка в результате падения за барную стойку.

Что ещё? Вчера клиенты интересовались, если у меня "друг", в смысле "парень". Клиентами была пара в классическом составе мужчина и женщина. А шеф-повар интересовался, мадмуазель я или мадам. Узнав, что мадам, расстроился, и начал кривлять мой акцент.

Мне сложно выдавливать из себя "Да, ШЕФ!" Это "шеф", оно такое странное, попахивает там всякими "величествами" и "высочестами". Потому, часто говорю просто "Да", слегка растягивая, чтобы дольше звучало, чему шефы не особо радуются. Им нравится, когда их называют "шеф". 

У меня появился профессиональный синяк на левом бицепсе, в который упирается поднос с едой. А моя двойная жизнь весьма забавляет моих коллег из ресторана, где я работаю ассистентом. Каждый раз, когда я ухожу вечером на вторую работу, они обещают навестить меня.

Все без исключения поджирают остатки еды или же хлеб. А мне совсем не хочется есть. Как сказал Артём: "Идея работать за еду явно с тобой не прокатит" :). Единственное, что вызывает во мне желание, так это десерты, но они что-то больше мимо рта у меня попадают, точно как в сказках: "По усам текло, да в рот не попало". Тем не менее, желания есть в ресторанах взгляд изнутри у меня не отбил. Наоборот: еду готовят очень старательно, всё очень чисто и красиво. Даже на кухне. Никаких ужасов общепита рассказать не могу, только приятное удивление.

Наверное, уже можно смело сказать, что я снова работаю. В том смысле, что хожу на работу и, надеюсь, получу за это заработную плату в конце месяца. При том, мест работы у меня теперь аж... (считает в уме) три! Ну, это если не считать моего дела, которое я по-прежднему продолжаю продвигать. Как нашлись (а они именно нашлись сами, хотя, я послдение несколько месяцев, усиленно посылала сигналы в космос) эти три работы я, наверное, напишу как-то обязательно, потому что истории интересные, но сейчас хочу поделиться прежде всего с самой собой наблюдениями о том, что я ощущаю по поводу этого "закабаления".

На этом этапе жизнь как-то по уши окунула меня в сферу ресторанного бизнеса. При чём, есть возможность посмотреть на неё со всех сторон да ещё и на всех этапах. Днём, после обеда и до 6 вечера я работаю в новом ресторане помощником директора. Ресторану всего 2 месяца и мне предстоить навести там полный порядок в бумагах, фактурах, конрактах. Начав работать там я убедилась, что мне нравится работать помощником, это моё дело. Просто я очень зависима от обстановки и правил игры. Мне нравится и необходимо доверие, а не постоянный контроль и перепроверка. Мне также необходимо знать, что я имею возможность передвинуть мой приход на работу, что могу брать отпуск тогда, когда мне хочется. Мне нравится, нравится, бесконечно нравится работать в центре города. За этот факт я могу простить многое. Наверное, мне также нравится, когда меня называют "моя голубка". Пусть это фальшивая и универсальная нежность, одна на всех, пусть это некоторая фамильярность, но мне так теплее и комфортнее работать. А также вот что: говорили мне на преждней работе, что когда человек долго не работает, то он теряет сноровку, становится нелюдимым. В общем, по нему это сразу видно. Что я могу сказать? Никакой разницы я лично не замечаю. Первые несколько дней усталость и головная боль от непривычной нагрузки, а дальше - как вроде уже много лет только этим и занимаешься. 

Но это о первом месте. Второе место - тоже ресторан. Только там я работаю по вечерам (до 11 вечера), не каждый день, а когда позвонят и пригласят. Там я работаю совсем не помощником директора, а официанткой. Этому ресторану уже много лет, он процветает, у него много клиентов. Мало того, он является одиним из лучших ресторанов Лиона. И находится через дорогу от того ресторана, где я работаю помощником директора :). В перерывах между беготнёй с тарелками меня учат подавать кофе и рассказывают о традициях подачи блюд в гастрономических ресторанах Франции. Тут никто ни с кем не цермонится (конечно же, шеф (повар) - король и царь). Ошибкой считается, если ты не взял дополнительную тареклу под салат и за это тебя могут обозвать нехорошим словом, а на кухню тебя могут развернуть на половину дороги к столику только потому что ты идёшь неуверенно и некрасиво: "На кухню, быстро. За подносом!" :) Также типа такого: "Бля, ну ты тоже молодец! Мешаешь главное блюдо с холодной закуской!" Работа очень тяжёлая физически, потому что стол, какой бы большой он не был, должен быть обслужен полностью без задержки, т.е. таскаешь на себе подносы с 7, а то и 8 тарелками. При этом, поднос в одной руке, а в другой - подставка, на которую ты всё это поставишь, когда подойдёшь к столику. Тем не менее, интересно и полезно. Потому что это уникальный и очень полезный опыт. Разве не интересно поработать с Toque Blanche? (дословно "Белый колпак". Фактически титул за выдающиеся достижения во французской гастрономии)

Третья работа - место, благодаря которому мне предложили первую работу :). Это пунктуальные миссии помощника директора в разных предприятиях. Это местечко открывает некоторые очень и очень перспективы, но в очень не скором будущем.

Зачем мне всё это? Во-первых, я человек действия. Как только моё дело перестало занимать всё моё время, я начала бить копытом и искать себе применения, но условий и ограничений с моей стороны было так много, что найти место казалось нереальной задачей. Во-вторых, я люблю работать, просто мне нужна большая степень свободы. В-третьих, все эти теледвижения объединяет некоторая логика, цель и стремление.

В результате, хоть я и работаю по 8, а то и по 9 часов в день, я совершенно не ощущаю себя рабом. Я в любой момент могу отказаться от вечерней смены. Я могу передвинуть свою послеобеденную работу на утро. В общем, я начинаю на практике видеть ритм, в котором мне нужно работать.

За время моего отсутствия тут было много приятных событий и в профессиональной жизни. Жизни связанной с тем, что я сейчас с радостью называю "моей работой". 

Во-первых, как только я отключилась от ли.ру, я открыла свой собственный сайт, о котором уже упоминала тут вкратце. Там продаются не только мои творения, которые выставлены на Etsy, но также и работы украинских мастеров. С идеей я носилась давно, начала работать над сайтом в ноябре 2011, планировала открыть в середине января, но получилось это сделать только в середине марта. Работы было много, я много ленилась, но благодаря поддержке близких, работе Артёма, который делал всю техническую часть сайта, а также консультации у моих друзей эргономов, сайт был запущен. Пока что на нём очень мало посетителей, но уже замечаются визиты по ключевым словам, что меня радует. Как на всё, на развитие сайта нужно время, потому я не тороплюсь и не переживаю. Кстати, сейчас полностью меняю категорию вышиванок, так что там во всю проводятся технические работы, не везде есть фотографии. В общем, в процессе обновления и усовершенствования.

Во-вторых, я сделала презентацию этого сайта в двух группах студентов моей сестры. Она преподаёт русский и украинский на вечерних курсах, и я туда попросилась. Презентацию сделала практически сразу после открытия сайта и благодаря этому у меня появился сразу же первый заказ на вышиванку и браслет из бисера. В связи с этим пошли контакты с поставщиками, разговоры на украинском, много нового и интересного. Заработанные денежки я тут же потратила на закупку новой бижутерии для сайта :).

В-третьих, моё творчество тоже совершенно не стояло. Мне заказали графин на роспись, я его вам показывала в нижнем посте. Также уговорили продать вот этот подсвечник. Не сказать, чтобы я очень хотела его отдавать, но ради идеи согласилась :). Сейчас меня лежат и ждут две футболки на роспись, но об этом пока молчу.  Завершу работу (для этого её нужно начать) - обязательно похвастаюсь :).

Ещё, совершенно неожиданно, буквально за два дня, два разных блога написали о моей золотой вазе и поставили ссылку на мой магазинчик. Один блог довольно интересный для любителей всего французского. Там очень много красивых фотографий! Пишет на нём австралийка, проживающая во Франции. Вот ссылка на сообщение с вазой, а там уж и по блогу полазить сможете, если пожелаете. Вот вторая ссылка. Тут человек просто собирает понравившийся ему handmade.

В-четвёртых, я наконец-то подхожу к торжественному моменту  получения первых гонораров за фотографии на фото-стоках. Не прошло и года :))). Если бы мне так не нравилось этим заниматься, я бы уже давно бросила, честное слово. А так - развлекает. И работа над ошибками постоянная проводится.

В-пятых, я, буду надеяться, нашла подработку. Вернее, подработка нашла меня. Но об этом пока без деталей. Событие совсем свежее, всё ещё слишком призрачно и туманно, потому напишу подробнее об этом позже.

Вот так, маленькими шажками продвигаюсь по намеченной дороге.

Пишу больше для себя, чтобы не забыть, на тему, которая продолжаем ставить передо мной вопросы.

Я всё никак не могла понять, ну почему же я уволилась. Почему мне было некомфортно? Неужели только совершенно негибкий график, принудительные каникулы, долгая дорога на работу и уродливое место стали причиной (хотя да, немало). Но ведь сама работа была интересной, коллеги вполне терпимые и даже местами интересные (хотя атмосфера душевной и не была), з/п хорошая, перпективы роста имелись, взаимопонимание с директором было отличное. Ну вот что мне было не так? И почему я так долго размышляла, сомневалась и страдала по этому поводу, не могда решиться бросить? Точно не потому, что не доверяла Артёму. Точно не потому, что стыдно мне сидеть у него на шее, точно не потому, что необходимо самостоятельно что-то зарабатывать. Я человек действия, дома сидеть без дела не могу, но лишними обязательствами себя не обвешиваю. Изменение финансового состояния бесспокоило, но не настолько, чтобы быть решающим фактором. И вот недавно, во время очередного разговора с Артёмом, я поняла. Как всегда, понятие пришло в цифрах. Видимо, умер по мне великий финансист или математик. Так вот, говорили мы о том, сколько процентов счастья составляю я для него. Потом я сказала - сколько он для меня. И тут меня осенило: работа моя прошлая заняла в моей жизни места процентов эдак на 70-80, а давала счастья она мне всего 20%, не больше. Т.е. остальное занятое место пустовало, но и двигаться работа не хотела. При чём, как я не пыталась её подвинуть (говорила с директором по поводу гибкого графика, пыталась брать отпуск за свой счёт - мне не давали), она упёрто развалилась на своих 75% (возьмём по середине ;)) и ни шагу в сторону! Если бы она давала мне хотя бы процентов 50 счастья, или не давала вообще (я бы тогда уволилась быстрее и с меньшими сомнениями) - тогда другое дело. А так, вроде счастье даёт, и настоящее, сильное, а в чём дело, почему всё равно на выходе получается несчастье - непонятно. Картина мира становится всё яснее и яснее. Вернее, прошлого. Будущее же все больше и больше покрыто туманом. И это иногда вызывает страх, но страх не панический, как раньше было, а просто такой "ну это же пугающая ситуация, значит нужно бояться" ;)

Вчера разбиралась с модулем Google Analitycs для своего магазинчика на Etsy. А также разбиралась с системой действия групп на Facebook. Позавчера познавала хитрости ключевых слов в различных рубриках магазинчика и вникала в подробности оформления сайтов. В понедельник училась обрабатывать фотографии, анализировала неудачные композиции, свои ошибки. Конечно, пока что на данном этапе, у меня мало общения, и я недостаточно борюсь со своими страхами активного общения с поставщиками, потенциальными клиентами. Но я знаю, что всему своё время. Пока что моё время уходить на информатические хитрости, на впитывания и применение "пассивной" информации. Прийдёт время и коммуникациями заниматься.

Только вот моя мысль не в этом. А в том, что каждый день я учусь. Я узнаю столько нового и полезного. Улучшению нет предела и границ. Все признают, что своё дело обязывает тебя учиться каждый день! Даже при том, что у меня была очень разнообразная работа, рутины было мало, каждый день был непохожим на предыдущий, я никогда столько не узнавала. Конечно, уверенности в завтрашнем дне нет, постоянных доходов (а у меня на данном этапе и вообще доходов) - нет, но это так интересно! Знания настолько разнообразны, что скучать нет никакой возможности. Правда, занимаясь своим делом, часто кажется, что усилий гора, а результата - ноль! Но это лишь потому, что результат все привыкли измерять в денежных единицах. Нет денег - нет результата ;). Как говориться "Спасибо в карман не положишь". А уж радость человеческую, собственное удовлетворения, знания - тем более.

Когда живешь на свой счет, твоё зря потраченное время остаётся полностью на твоей совести, и в результате, ты им раскидываешься не с таким энтузиазмом, как при работе в офисе. Ты чувствуешь ответственность за СВОЁ время. А офисе за твоё время ответственен твой работадатель. Он забирает у тебя время и берёт на себя ответственность за твой денежный поток.

Я это очень тонко почувствовала на примере путешествий и поездок. В цифрах, поскольку я люблю конкретику ;). За эти 6 месяцев без работы я провела 2 месяца в путешествии. При этом, Артём практически всегда был со мной. Из всех поездок, самой короткой была поездка на Юг Франции, на неделю. По количеству, выездов было 4. И год ещё не окончен! Нас ещё ждёт наш отпуск! За прошлый же рабочий год я провела в путешествии недели три. Поездок было около 10. Только вот самая длинная длилась две недели, в Исландию. Остальные занимали в лучшем случае, пять дней, если праздничный день выпадал на среду (тогда я брала четверг и пятницу отгулом). В прошлом году, только выдавались длинные выходные, мы уезжали. Ни одни длинные выходные (с праздничными днями) мы не сидели дома! Стоит это до фига, поверьте мне, но отдыха так не хватает, что готов платить любые деньги (тем более, что они же вот тут, лежат на счету!), чтобы улететь в пятницу после работы и прелететь в воскресенье вечером. Такие рейсы стоят в три раза дороже, но выхода ведь у тебя нет. Тебе за это деньги и платят, чтобы ты их так тратил. И ощущение того, что мы никуда не ездим, меня не покидало. Да потому, что не успел ты куда-то приехать, как уже уезжать нужно! В этом году, 2011-м, у нас нет возможности летать на выходные, нет денег на Исландию, но ощущение того, что мы много ездим по миру, не проходит. Потому что ты никуда не спешить, можешь позводить себе лететь, когда билеты стоят дешево, можешь играть с датами, можешь не спешить. Можешь выбрать недорогой, но хороший отель. У тебя есть на это время. Все деньги, которые нам даются, у нас же и забираются. Ещё пример. В этом году я ездила в Париж, по административным вопросам. Там возникли проблемы. Мне нужно было оставаться ещё на день. Пришлось менять билет. Я могла себе позволить уехать на следующий день, а не вечером того же дня. В результате, за обмен билета я доплатила всего лишь 30 евро, а не 80, как пришлось бы отвалить за отъезд вечером. К тому же, что самое главное, я съэкономила кучу нервов и сберегла внутренее спокойствие, потому что ситуация зависила от моих реакцией и только от моих. А не от психов моего начальника. Всё настолько чётко рассчитано, что диву просто даюсь.

Ещё раз: это не осуждение всех офисных работников. Я сама с октября, скорее всего, буду начинать искать себе работу. Это наблюдения и понимание многих ощущений, которые приходили ко мне, когда я работала в офисе. И это мой личный опыт. Для кого-то всё это покажется глупым и необоснованным ;). И правильно! Потому что это мои личные ощущения.

На работе просто пиздец. В плане количества работы, ритма, психологического давления и срывающегося на крик состояния большинтва коллег. А это только начало, потому как совсем недавно мы сорвали большой куш по количеству заказов. Считаю не то, чтобы дни, а часы до окончания каждого рабочего дня.

Также началась повсеместная компания, возглавляемая моим директором: "Она оказалась не так хороша, как можно было бы подумать". Подкрепляется это ещё и тем, что количество кандидаток на мое место довольно высокое, и все они такие хорошие, такие замечательные, что прям не понятно, как же выбирать.

Мои коллеги в последнее время делают все, чтобы я не жалела о своем ухоже. Т.е. они ведут себя не очень-то плохо, бывало и гораздо хуже, но они делаю все необходимое для того, чтобы дорабатывать мне было комфортно, но и чтобы я уходила без малейшего сожаление, не оглядываясь и не питая иллюзий. И за это им спасибо! ;)

Часто и много думаю о том, как устроено наше общество, какие механизмы в нем запущены и как они работают. Все направлено на то, чтобы люди стремились к стабильности. Стабильная работа, стабильная зарплата, стабильная семья, стабильная профессия. А какая обратная сторона стабильности? Скука, одинаковость, однообразие. Стабильность приводит к тому, что тебе не нужно ни о чем думать, лишь следовать стабильному сценарию. Может кому это и по душе, что мне вполне понятно, но вот лично мне, человеку с шилом в заду, такое быстро надоедает. Взять например мою работу. Она интересная, обязанности у меня разнообразные, предприятие постоянно меняется, развивается, все мои инициативы и предложения находят применение, меня ценят и любят, и если бы попросила, дали бы больше денег. В общем, живи и радуйся. Но только проблема в том, что я уже к ней привыкла, задания выполняю быстро и начинаю скучать. А скука она такая тварь, она же тебя подначивает искать на свой зад приключений. Нашептывает, что тебе чего-то не хватает, что все плохо и жизнь пуста. Менять работу - это выход, конечно, но... не приветствуется это. По молодости еще могут простить, но вот с возрастом, если ты каждый год меняешь предприятие - это считается недостатком. И большим. Да и на любой работе будут периоды ничего не делания, когда ты просто скучаешь и убиваешь время. И даже если выходные и послерабочие часы у тебя заняты всякими интерестностями, отпечаток 8-часовой ежедневной скуки подталкивает тебя искать. Вот тут-то, в этот самый момент, ты и находишь: многие рождают детей, заводят домашних животных или идут на сторону. Или же все сразу ;). Мы находим себе развлечения в конфликтах, неприятностях, разводах, сильных эмоциях. Мы кормим этим свою скуку. И она кушает с удовольствием.

Конечно, никакой занятие в жизни не обеспечивает 100% разнообразия и веселья, да это и не цель. Понятно, что на любом месте, при любом раскладе будет что-то интересное и обыденное, что-то яркое и серое. Это нормально и необходимо для того, чтобы мы долго жили ;), иначе бы сгорели как свечи. Да только вот в офисной системе ты ничего за себя не решаешь: за стабильность и уверенность ты отдаешь свою свободу выбора. Тебе дают гарантию того, что в конце месяца на твоем счету нарисуется определенная сумма, даже если ты за месяц палец об палец не ударил, а ты за это отдаешь свое драгоценное время, без учета того в каком ты состоянии и того, сколько реально твоего времени нужно работодателю. Мало того, часто и густо, чтобы быть уверенным, что тебе платят не зря, в спокойные периоды, работу тебе придумывают, тебя занимают, как малое дите. Ты заранее знаешь, что результаты вот этой придуманной работы никому не нужны, но играешь в эту игру, потому что с тебя спросят, чтобы потом положить в ящик.

Мало того, любое серьезное увлечение, которое мешает тебе создавать видимость мотивированного работника, осуждается. Ты сразу становишься кем-то, кто работать не хочет. Даже предусмотренное обществом деторождение и то не входит в планы работодателя. Да, если ты, как у в жопу укушенная, через пару месяцев после родов уже сидишь на своем рабочем место от сих и до сих, то проблем не будет. Ты молодец, умница и пионерка! Потому что твой ребенок незаметен работодателю. Но если же ты возьмешь годик перерыва, это поймут, но, как показывают многочисленные исследования, после твоего возвращения в активный мир, зарплату тебе дадут ниже чем твоему подорванному аналогу. Потому что у тебя недостаточно мотивации, чтобы работать! И это даже когда ты следуешь общепринятой схеме. Не дай же Бог тебе серьезно увлечься чем-то менее стандартным чем дети ;). Танцами там, или музыкой, или пением. Если ты попросишь отпустить тебя на месяц, потому что у тебя танцевальное турне по Бразилии, то тебя тоже поймут, может быть отпустят (если ничего срочного и обстановка спокойна), но на заметку возьмут. А если же ты просто захочешь уехать на пару месяцев в путешествие, так это же вообще беспредел!

Только вот, единственная достойная жизненная цель: саморазвитие, никак не вписывается в предложенную схему. Потому что это самое саморазвитие требует времени, нестандартных шагов и решений, а это никак не то, что входит в описание надежного и мотивированного работника. Нет, конечно ты можешь танцевать до упаду каждый вечер и на выходных. Пусть из-за того у тебя распадется семья, ты станешь нервным, но на работу, будь добр, явись в определенное время и отработай как положено. Все остальное работодателя не беспокоит. Так что получается, что люди поступают проще: они находят развлечения и занятия в страстях-мордастях, склоках, сплетнях и интернет-зависимости. Это их занимает, и работе не мешает. И всех это устраивает.

Ну вот и все, пути назад нет. Заявление подписано. Обратный отчет пошел. Два месяца по законам Франции...

Понравилось вот выссказывание про то, как французы живут и работаю. Это не критика, это просто грутная реальность.

"Она работала бухгалтером, что, по ее словам, было совершенно неинтересно, но она не чувствовала в себе силы искать что-либо другое. Очень типичная ситуация в среде высоко-квалифицированных французских специалистов, как я давно уже заметил. Если в твоей компании дела идут хорошо, то у тебя практически нет шансов быть уволеным, так что ты просто сидишь там, скучающий и статичный, но зато в безопастности, как человек, застрявший на необитаемом острове с полным обеспечением обезвоженным куринным бульоном".

Stephen Clarke One year in the merde

P.S. На самом деле, несмотря не некоторую волну негатива в последнее время, я чувствую себя гораздо лучше, чем последние несколько лет, поэтому не обращайте внимания. О негативном всегда легче говорить пост-фактум. По крайней мере, мне.

Я вот тут посчитала, что трачу на работу 13 часов ежедневно. Как так? А просто: работаю я 8 часов. Дорога у меня занимает 2 часа туда и обратно (и это далеко не максимальный показатель). Обед занимает 1,5 часа. Ем я за 30 минут, а все остальное время маюсь дурью, потому что сокращать время на обед никто не желает. Итого уже имеем 10,5 часов. Еще 1,5 уходит на утренний и вечерний туалет (одевания, завтраки, раздевания, развешивание одежды по местам и т.д.) Получается, что на 8 часов полезных действий (в лучшем случае!), приходится 5 (пять!!!) часов бесполезных действий. Ежедневно! И оставляет тебе 4 часа свободного времени, за которое ты должен успеть поужинать и помыться. И это все не имея детей, домашних животный, и справедливо разделяя домашние обязанности. Получается, что больше половины твоего свободного времени работадатель забирает на совершенно никому не нужные действия, спускает в унитаз, можно так сказать. Т.е. платит он тебе не за 8 часов, а за 13. А с таким раскладом та сумма, которую ты получаешь в конце месяца, смотриться совершенно по-другому. И это без учета той массы часов, когда ты просиживаешь без дела лишь потому, что расписание таково, и ты не уйдешь раньше установленного времени. Даже при самых черных расчетах, неужели, работая (именно работая, совершая полезные действия, а не создавая вид) по 13 часов в день, я не смогу заработать то, что я зарабатываю сейчас?

Встаешь рано утром, прерываешь интересные тебе дела, ничего не успеваешь из того, что считаешь действительно важным в своей жизни, посвящаешь этому 13 часов своего дня, едешь в ненавистный тебе район, в который бы не сунулась добровольно никогда в жизни, совершаешь совершенно неинтересные тебе действия, не имея права заняться в перерывах чем-то увлекательным, не обладаешь даже минимальной свободой для похода к доктору, просиживаешь все последние теплые деньки осени в закрытом помещении за решеткой, проводишь время с неинтересными тебе людьми... И все ради чего?! Ради того, чтобы получить заряд отменной негативной энергии?! Чтобы узнать, что все, что ты делаешь, ты делаешь не так, лишь потому, что твои начальники в плохом настроении?! Чтобы принадлежать этому обществу, чтобы чувствовать себя частью общего г..., чтобы весь свой денежный эквивалент откладывать на новую кухню / новую ванную / новую машину / новую квартиру, потому как все равно по-другому потратить тебе эти деньги никто не позволит.

Увольте.

Читаю книгу, и мозг закипает. Просто реально готов взорваться в голове. Думаю, как сделать реальность этой книги - моей реальностью. Но некоторые фразы... они меня просто воодят в ступор. Как, например, вчерашняя фраза про работу. "Давайте будем смотреть правде в глаза: некоторые "работы" просто невозможно сделать приемлемыми для жизни. Я их называю "потерянное дело". Все попытки улучшения приравниваются к тому, чтобы повесить шторки на тюремное окно: лучше, но не хорошо". Меня эта метафора сразу задела. "Прям про меня", - подумала я. Но я даже не отдала себе отчет, что это реально "прямо" так сказать, про меня. Окно в моей кабинете маленькое и с решеткой. Выходит на решетчатый забор и бетонные мрачные здания (думаю, что в некоторых тюрьмах вид лучше). И я, когда облагораживала мой кабинет, думала повесить шторки на это окно. Чтобы было лучше, но не хорошо....

Вчера купила книгу под названием "Работать 4 часа в неделю". Вообще-то, я большой НЕлюбитель книжек, в которых тебе рассказывают, как быть счастливым, богатым и здоровым. И не то, чтобы я возражала против такого состояния человечества, просто меня сама форма написания эти книжек коробит. Не говоря уже о названиях, типа, "Стать миллионером за час". И что, от этого с человеком прибудет счастье? Тем более, что иногда (часто) там написаны откровенные глупости. Моя мама большой ценитель таких книжек. И я понимаю ее: никто никогда не учит быть счастливым, жить в гармонии с собой, потому для нее, дитя Советсткого Союза, даже базовые вещи типа "люби себя и к тебе потянутся люди" становятся откровением. Но я вот эти книжки терпеть не могу. Даже замечательную пародию на них нашла: "Господь - мой броккер" Бакли. Он высмеивает там не только содержание этих книжиц, а и форму подачи информации, формулировку фраз (что меня, ктсати, больше всего и бесит в этих книжках). Как говорились в одном французском скетче, который я недавно посмотрела: "Не нужно принимать людей за идиотов, но не стоит забывать, что они таковыми являются". Вот это прям девиз некоторых авторов. Я не говорю, что нет дельных книг по саморазвитию, но их ничтожно мало. Как и в принципе, наверное, просто хороших книг.                                                                                                                          

Ну так вот вчера, гуляя по моему любимому книжному возле работы (сколько же счастью мне от этого, вы себе и представить не можете), я обнаружила эту книжецу. Название понравилось, да и фразочки, которые я прочла, открывая на случайных страницах, нашли отклик в том, что я сейчас усиленно для себя думаю. Конечно же, были и приемчики, которые я так не люблю: письма восторженных читателей, жизнь которых пошла совсем по-другому после прочтения этой книги, но даже приведенные там примеры мне нравились! Потому что вся книга ориентирована на то, чтобы заниматься любимым делом и только им. Вот эта фраза ... именно это и есть моя цель. И примеры людей, которые уехали жить в Аргентину, и оттуда работают... они меня вдохновляют. Так что я решила попробовать, купить эту книжку. Вчера, по дороге домой, листала ее в машине. И уже к вечеру, от парочки прочитанных страниц, мне в голову пришла идейка. Такая предпринимательская, которая раньше мне совсем не приходила на ум. Эх, буду скоро, как там написано "жить как миллионер, им не являясь".

А еще вчера вечером читала один мой любимый блог на ЖЖ, который назвается "Работа как удовольствие". Вот на него ссылочка. И там столько всего интересного. Вот прочла, за какое дело стоит браться, а какое - стоит бросать. Три критерия, которым должно соответствовать дело, за которое ты берешься: "интерес, приключение и выгода". Если два критерия есть - то дело стоящее. Моя работа заполняет только один и то сомнительно ;).

P.S. Видимо, я миллионером себя уже почувствовала, и, не придав значения одной банковской операции, попала в группу риска для банка. Уха-ха... Надеюсь, нас в черный список не занесут ;).
 

Вчера весь вечер развлекала китайских клиентов. Ходили по Лиону, кушали лионскую кухню, я усиленно изображала из себя экскурсовода, хорошо говорящего на английском. И за то и за другое мне было стыдно, но я держала марку. Хотя, на фоне французов, которые только и знали что yes и no, то я и правда англофон зашибись, даже несмотря на то, что общалась я больше невербально, чем вербально ;). Директор привез меня домой в начале 12-го ночи. И снились мне китайцы и роман с директором. Правда, во сне он был как-то нежнее чем в реальности, так что с таким милашкой не грех был и закрутить роман :). Сижу на работе и думаю, как бы мне все-таки хотелось говорить по-английски действительно хорошо и работать каждый день с языками, а не только раз в три года...

Ну что, написать вам как меня поздравили с 8-мым марта. А вы и права этого хотите? Я лично отказалась бы ;), Ну ладно, напишу, для себя, чтобы помнить.

Конечно же, ясное дело, что тут никто ничего такого не отмечает, цветы и подарки не дарит. Тут вообще такое не принято на работе, что вы. Не дай Бог мужчина женщине дверь откроет, как все начинают улюлюкать и вообще всячески намекать на бурю чувств. Так что никаких шоколадок, походов в кино (как я со своим начальником ходила, когда еще в Киеве работала), цветов и комплиментов. А то еще что подумают. Вообще внимания никакого. Детсткий сад и игра в равенство полов. Только игра совершенно неинтересная. Я одна на 19 мужиков, но чувствую себя не женщиной, а еще одним мужиком, да еще и ущербным. Сами понимаете, почему ;). Возможно я сама виновата, что не могу себя поставить аки роковая женщина, сбивающая всех наповал, но чего уж нет, того нет. Не сбиваю или мне солдаты какие-то особо стойкие попались. Кто знает?!

Короче, на 8 марта так получилось, что я принесла первый раз свои самодельные выпечки. На выходных на меня напал образ примерной хозяйки, и я решила сотворить чего-то сладенького. Сделала шоколадную колбаску и трдло (такой себе чешский пряник). Вернее, хотела сделать, но в результате пряник спихнулся на Артёма, а я торжественно крутила колбаску. Пряник удался и по виду, и по вкусу. Колбаска - не особо ;). По вкусу как говориться это сложно завалить, а вот по виду получилось не очень-то аппетитно. Ну я же делала, оно и понятно ;). Короче, принесла я этого добра на работу. 8-го марта, заметьте! Ну я даже об этом не подумала, что мне из себя гордую корчить, если даже никто и не заметит? Все равно, что для ребенка плакать в пустой комнате ;). Короче, притащила, выкладываю возле кофейной машины колбаску из обвертки. И тут приходят мои коллеги и начинают ржать, что выглядить так говняно, как такое можно есть и т.д. Так и захотелось все швырнуть в мусорку, но я сдержалась. Я же улыбчивая правильная девочка, которая не выходит из себя по мелочам, правильно? Ну короче, нашлись ценители и колбаски, и пряника. Правда, стоит заметить, что большинство к колбаске моей, произведению искусства, приблизиться боялись, так что ее сожрали пару фанатиков вкуса детства ;). Им же лучше, а всем остальным - хуже. Короче, день прошел как и все остальные дни, только все говорили, что сегодня же женский день, да? Женский, да? И так пристально заглядывали в глаза. Чего от меня хотели, не понятно ;). Опровержения или как? Я им сказала, что они нахалы и вообще, ничего от них не дождаться, даже веника какого захудавшего. Вот вам и весь праздник, девочки. Так что цените своих мужичков, они хорошие.

Артём, правда, дома поздравил с подарками, но ведь это дома, а я про работу. Так мало того, меня мой начальник со вчерашнего дня испытывает на прочность. Но это я сегодня знаю, что он меня испытывал. Учил говорить "нет", как оказалось. Эксперементатор, блин, учитель хренов. Добра он мне хочет. Издевался надо мной по всячески, а я же мирное существо, думаю, ну ладно, не выспался, не потрахался, не поел, не посрал, мало ли что, мне же не жалко, хоть он и козел ;). А он оказывает специально придумывал мне задания типа "помой чашки" и "подотри мне попу", чтобы меня позлить, и я ему сказала "нет". Потому что он считает, что я должна научиться говорить "нет" вышестоящему по должности. Захотел увидеть меня в гневе, понимаешь ли. Ну, в гневе он меня не увидел, но я сказала, что цель эксперимента мне не понятна. Я ему бы и так сказала, что позволено, а что - не особо.

В общем, вот такое.

P.S. В последнее время часто начинаю писать и потом стираю. Самой неинтересно читать этот бред, а уж тем более вас нагружать совсем не хочется. В общем, у меня писательские кризис.

Что-то ли.ру молчит как рыба об лед (с). У всех закипела реальная жизнь, и совсем нет времени на жизнь виртуальную. Это, конечно же, со всех сторон только положительно, но как-то груустно. Потому как у меня ничего нигде не кипит, и я жажду общения. Ну да я не о грустном хотела написать. Мне совсем не пишется в последнее время на темы философские, не тянет на рассуждения, потому буду писать о моем, повседневном.

Вчера на ночь насмотрелась фотографий Аумки, и ночью мне приснилось, что Артём мне подарик щенка. Но не мопса, как он хочет, а таксу! И весь сон я эту собаку дрессировала. Радости у меня было полные штаны, и я все думала, как это Артём замечательно придумал, подарить мне щенка. На самом деле, я страшно хочу собаку, ну просто умираю, да вот только времени совершенно нет ею заниматься. Брать щеночка и оставлять его самого с 6 утра и до 21 вечера ( а 4 дня в неделю из 5 рабочих у меня именно такой график) - это безответственно! Когда он подрастет, еще ладно, но с щенком нужно заниматься, нужно уделять ему много внимания, воспитывать. Так что проект собаки каждый раз откладывает на "потом".

Далее, мой цветок на работе зацвел! В понедельник я обнаружла на нем замечательные фиолетовые цветочки, вот такие.

К тому же, они еще и пахнут приятно. Похоже, что цветам тут нравится.

Ну и на закуску, скажу вам, что вот сижу на работе в спортивном костюме, быкую ;), Вышла на обед в магазин, а когда возвращалась назад, то хлынул ливень. Ровно на то время, что я возвращалась на работу, понятное дело. Стоило мне только зайти в здание, как дождь прекратился, ну а я промокла до нитки, потому как 10 минут под проливным дождем для этого нехитрого дела более чем достаточно. Зато купила недостающие мне 3 фломастера, которые могли бы подождать и до завтра ;). Благо, сегодня иду на спорт, так что сменила одежду и молюсь, чтобы моя рабочая успела высохнуть до окончания дня, потому как в спортивном на улице будет, наверное, холодновато. И что я заметила: раньше, если бы со мной такое случилось, я бы плакала от досады, а сейчас только шла и ржала. Особенно мне было весело, когда я поняла, что я реально мокрая до трусов, и что спасения уже нет, сухой обратно не станешь ;). И даже когда под конец, всю мокрую, меня еще и приморозило порывами ветра, мне все равно было смешно ;))), особенно, когда я пыталась представить, как выгляжу со стороны.

Засим разрешите мне откланятся и пожелать вам скорейшего наступления весны и возращения на ли.ру! ;)

Как и обещано, выкладываю результаты своего труда. Помните, как все было?

Обстановка на работе просто ужасная. И все из-за того же товарища, который портит нервы, но уже не только мне. Его круг "врагов" просто растет с каждым днем. Он проводить активную политику агитации ненависти в цеху. И ему это удается. Жду, когда начальство разберется с этой ситуацией, потому дальше работать в таком дерьме просто становится невозможным... И это люди такие злые перед отпуском, праздниками. Что им нужно для счастья? Зачем это делать?

А вообще, приехали мои родители погостить на три недельки, так что я пропаду скорее всего на некоторое время. Через два дня отпуск, и я считаю не дни, а часы...

Вчера у меня был осмотр у доктора. В 7 утра, чтобы я на работу смогла успеть. Я такая вся в шоке, всю ночь не спала, боялась проспать, дура. Голова болит, на улице темно, жизнь не удалась, работаю много, даже осмотр на нормальное время назначить не могу. И тут оказывается, что мне нужно еще раз прийти. Мой доктор и говорит:

-Хотите завтра (т.е. сегодня) также как и сегодня, на 7 утра.

-Ээээ, а другой день есть какой-то?

-Ну давайте в среду в 7.

-Ыыыы, ну давайте.

-Нет, если хотите, у меня есть еще место на 6:30.

-Ой спасибо, мне и на 7 достаточно. А вы, - говорю - каждый день в 6:30 начинаете?

-Да.

-Так наверное рано заканчиваете?

-Да, - отвечает на полном серьезе доктор. - В 18:00.

Ухожу я от него и думаю, что, кажется, первый раз встречаю во Франции человека, который работает больше меня. Хоть и получает он  тоже намного больше, но мне как-то вот так по-подлому стало легче ;).

Иногда, особенно когда нечем заняться, я на работе просматриваю вакансии на работу ассистента директора по всему миру. Ну так, чтобы быть в курсе и вдруг если что... ;)

Обычно я смотрю вакансии в UK или же других европах, а тут решила заглянуть на украинксий рынок. И позабавилась немало, скажу я вам! Ну, сразу же бросается в глаза то, что ассиснеты старше 35 лет вообще непонятно чем должны заниматься. Наверное, они должны после 35 самоуничтожаться за ненадобностью. Удалось найти пару вакансия исключительно на Западной Украине до 45. Т.е. какбы, в Европе вообще непринято возраст указывать, ведь играет роль опыт, а не возраст, ну а у нас я ни одного объявления без возраста не нашла.

Далее, все должны быть с высшим образование. А можно и с двумя. При этом, часто иметь нужно 20 лет. Противоречия никто не замечает. А одно объявление вообще меня позабавило. Возраст 20-22 года. Высшее образование, высшее второе - приветствуется, отличное знание французского языка. Это что, такой юный и приклекательный гений? Я уже не говорю о том, что высшее образование-то зачем? Мне лично, оно не сильно нужно. Некоторые так и пишут "высшее образование: обязательно. Направление: без предпочтений"... Ну да, хоть теоретическая математика, а вышка нужно, да.

Далее, о внешности. В западных объявлениях в основном упоминается об умении одеваться, соблюдать дрескод. У нас же больше речь идет о привлекательной/презентабельной внешности. Часто даже можно найти упоминания о семейном положении (незамужем).

Вот такие вот требования...

А вот что мне и правда нравится в моей работе, что занятий у меня хватает, и любая, даже самая негативная эмоция, быстро смывается потоком. То кто-то позвонил и пошутил, то кто-то что-то попросил быстро сделать, и мысли улетели совсем в другое русло. Так моя злоба и озабоченность быстро исчезают. А вот если бы мне было нечего делать, или работала я бы не с людьми, а бумажками, то так бы и варилась бы в своем дерьме долго-долго. И морщин бы становилось все больше и больше.

Год назад, даже более того, сделала на работе БОЛЬШУЮ глупость, сама того не осознавая. Эта глупость всплыла только сейчас. Сижу и боюсь последствий. Одно непонятно - почему до сих пор мой начальник разгребает это сам. Ожидаю момента, когда он свалит все на меня... Боюсь! Первый раз совершаю такой крупный промах...

Вступление (часть историческая):

Этот пост долго зрел в моей голове. Я все продумывала, как сказать все, что хочется, как сделать это читабельным, целостным и интересным. И вот, кажется, я созрела, в моей голове вырисовалось то, как я хочу рассказать о моей профессии.

Стоит сказать, что до переезда во Францию, я закончила "Киево-Могилянскую Академию". Один из лучших вузов Украины. И передо мной открывались перспективы замечательной карьеры в переводческом деле, а также в журналистике. Но тут угораздило меня влюбиться и ломануться во Францию, где мое образование никому не нужно было. Я не стала даже узнавать, сколько лет универа мне нужно проучиться, чтобы стать переводчиком, я просто решила начать зарабатывать как можно скорее, а также приобрести профессию, которая в любой стране всегда будет пользоваться спросом и будет хорошо оплачиваемой. Потому я, порывшись в возможностях французской образовательной системы, выбрала двух-летний курс обучения, во время которого студент работает на предприятии по специальности, которую выбрал. Вот эти два года прошли, и я могу подвести итоги.

Итак...

Меня раздражает когда (часть зудящая), услышав, кем я работаю, люди начинают сразу же отпускать фразочки типа: "Ну короче, ты секретарша" или "Ну да, чтобы этим заниматься никакого особенного образования не нужно иметь". А еще больше, когда они думают, что я просто девочка приниси-подай.

1. Да, я иногда, как и мой директор, который является владельцем преприятия, делаю кофе
2. Да, я иногда исполняю секретарские обязанности. А бывают дни, когда я только эти и занимаюсь (телефон, посетители, почта и факсы и т.д.), но это неизбежно на преприятии в 18 человек.
3. Да, возможно, чтобы получить эту должность и не нужно какого-то специального образования, НО нужно знать в совершеннстве весь Pack Office и обладать рядом качеств, которые просто необходимы на этой работе.
4. К тому же, не зря есть образование на секретарскую должность, но тут, во Франции, нужно еще два года после этого образования проучиться, чтобы быть ассистеном директора. Да и зарплаты секретаря и ассистента - небо и земля. В больших предприятиях это совершенно разные должности, на которые нанимают людей с совершенно разным образованием.

Почему же так получается и в чем разница? (часть информативная)

1. Да потому, что ассистент в курсе всего, что происходит на предприятии. Это второй человек после директора, который знает о всех еще не приятых решениях. Она в курсе всех проектов, заказов, проблем, цен, рентабельности предприятия, зарплат и частных встреч директора ;). И она должна, владея этой информацией, уметь ее использовать, не переступая черту нарушения конфиденциальности.
2. Ассистент дожен принимать решения самостоятельно, в то время, как секретарь просто исполняет поручения. Например, организовывая командировку своего начальника, ассистенту часто даются только даты и места, где директор должен быть. И все. На чем, каким рейсом, в каком отеле - все это решать и организовывать ей. И отвечать за этот выбор без поблажек.
3. Часто у ассистента есть обязанности, которые казалось бы, выходят за круг ее компетенций. Например, я полностью занимаюсь связями с общественностью. Я создавала сайт предприятия, все рекламные продукты, я организовываю все события на предприятии, начиная от 20 годовщины фирмы и заканчивая ежегодной дегустацией вин, которое наше преприятие проводит в ноябре. При чем, эти проекты чаще всего лежат на плечах ассистента от "А до Я".
4. И конечно же, ассистент просто обязан делать незаметным отсутствие директора на предприятии. Она должна уметь заменить его, проинформировать клиентов о продвижении проектов, организовать для него встречу и т.д. При этом всем, не имея на это вообще никаких указаний и инструкций, принимаю решения на свой страх и риск.

Что же нужно уметь / Какими качествами обладать, чтобы быть хорошим ассистентом (часть юморная)

1. Нужно быть женщиной! Почему? Смотри ниже ;).
2. Ну, во-первых, своего директора нужно любить. И относится к нему со снисходительным уважением. Уважение обязательно, как и снисхождение. Без уважения не получится достойной работы, а вот без снисхождения вообще можно будет повеситься. Например, нужно понимать, что ты полчаса ищешь аэропорт в деревне "Запуповка" просто потому, что он очень хочет, чтобы он там был. Не стоит серьезно воспринимать, когда он пыхтит на вас, что его там нет. Это не против вас, это просто так, каприз. Ведь несмотря ни на что, часто директора капризны, каждый по-своему, и эти капризы нужно уметь или удовлетворять или во-время присекать. Поэтому быть женщиной важно!
3. Во-вторых, нужно иметь образ целка-девственница в третьем поколении. И это должно выражаться во всем: шутки, лексика, почерк, одежда. Мы не ржем, мы хихакаем и не матюкаемся, и не пьем (из мелкой тары). В этом пункте я очень невдалый ассистент, потому что одеваюсь как в голову прийдет, матерюсь на русском, плохо пишу (спросите у Жанны), шучу грубо и громко ржу. Но мой директор меня почему-то за это ценит и даже терпеливо разбирает мои неловкие каракули на огрызках бумаги.
4. Нужно быть страшно аккуратной, занудной, внимательной и дипломатичной. Чтобы все было на пятерку, без сучка и задоринки. Только вот я режу правду-матку в лицо и часто мой директор говорит мне: "Юля, вот этого нельзя говорить поставщику, это я вас понимаю, а он - сразу же свалит" ;).
5. Просто необходимо уметь, когда надо, делать лицо кирпичом и говорить, что все будет ок. Даже если ты совсем в этом не уверена. А это страшно непросто, когда твой любимый директор врывается с перекошеным лицом в панике и требует у тебя что-то быстро, срочно и жизненно-важно. Вот тут нужно совершенно спокойно уверить, что все будет хорошо, зуб даешь... И смочь его дать, если все будет не ок...
6. Ну и напоследок - нужно быть терпимым. И вот это я исполняю, как могу. Потому что, нужно понимать, что ты еле слышишь, как он что-то тебе там мурлычит по телефону не потому что ты дура и что-то не так сделала, а потому что у него болит голова/плохо выспался/прилетел из США и сразу на работу без отдыха (ага, и такое было) и еще тысяча причин. Короче, в любой ситуации нужно знать, что ты - самая неотразимая.

Заключение. (часть оптимистическая)

Ну вот, такая у меня работа, такая профессия. И есть многие аспекты, которые мне в ней реально нравятся, но я все равно лелею мечту заниматься переводами и верю, что все у меня рано или поздно, получится!

Я решаю не записывать в мой ежедневник время прибывания на работе... Как будто меня там вообще нет! Расписание, которое каждый день одинаковое, вгоняет меня в тоску и случается со мной первый раз в жизни. И мне это СОВСЕМ не нравится!

Работа - есть. Покой (относительный, но достаточный для продуктивной деятельности) - есть. Душевная уравновешенность - есть (сегодня мысль, что я никуда не поеду, пугает меньше, и я не срываюсь на плачь, как вчера, каждые пять минут). Можно спокойно делать то, что намечено и должно быть сделано, НО... не далется. Сижу, потягиваюсь, пристаю к коллегам с разговорами, шатаюсь по офису... Тренирую себя мысленно, что с 11 начну работать. День ведь такой благоприятный! Наверное, переработала в понельник и вторник.

У меня есть два начальник: директор фирмы и мой прямой начальник, который был моим куратором во время учебы. Оба, конечно же, самодурЫ , но по-разному. Стоит заметить, что к счастью, с обеими у меня хорошие отношения, и я их считаю неплохими людьми, но история не об этом.

Так вот, самодурство директора присутствует, но раздражает меня гораздо меньше чем самодурство начальника. Оно предсказуемое и быстро проходит. Типичный пример: ищем вместе решение. Ищем, ищем, ломаем голову. Я предлагаю свое видение. Ответ: "Нет, это нам не подойдет. Потому что бла-бла-бла. Давайте вы сделаете (список о 100 пунктах), и тогда мы еще раз об этом поговорим". Я начинаю делать, понимаю, что это дурная трата времени, сталкиваюсь с кучей препядствий, говорю ему об этом. Реакция: "А давайте сделаем так! (выдает с довольным видом мое первоначальное предложение, которое он отверг)". Я, изнеможенно: "А давайте, блин!" Но это самый худший сценарий. Чаще всего он приходит к выводу, что сделаем так, как я предлагала просто в конце одного и того же разговора, и я не должна делать список о 100 пунктах.

Самодурство же второго более сложное. Во-перых, оно не подчиняется никаким законам. Т.е. я не знаю, пройдет ли оно или нет. Во-вторых, это самодурство бывает оправдано, что самое неприятное Вот он начинает дурить, бурчит, бушует, ты смотришь на него, как на дурное дитя, а потом подло оказывается, что он был прав... Но так не всегда. Чаще он дурит на пустом месте, просто чтобы подурить. Больше всего я как раз и не люблю эту нерегулярность, ведь нет никакой типичной реакции. Никогда не знаешь, когда стоит просто переждать и снисходительно улыбнуться, а когда - реагировать и действовать. Вот другое дело директор: переждал и все прошло. А с этим каждый раз по-разному.

Иногда мне кажется, что после такого опыта мне уже ничего не страшно. Можно сразу рожать тройню, и мне покажется это сущим пустяком.

Настроение сейчас - наверное, можно сказать, не очень хорошее

Опять.... Я думала, что уже все для себя решила, успокоилась, что не стоит действительно так много об этом думать, что нужно просто дать себе и жизни время, пусть все образуется... Но я не могу, не могу не возвращаться к этому в своих мыслях.

Когда я сдавала экзамены, была дома и шла уверенно к концу, то мне казалось, что стоит мне сдать экзамены, как я СТОЛЬКО всего смогу делать, столько всего буду для себя открывать. Даже, как это у меня водится, написала план и всякие проекты. Но стоило мне только пойти на работу, как весь этот подъем улетучился. Приезжаю домой и успеваю только поесть, собраться на следующий день, помыться, посидеть немного с Артемом, проверить почту и все... Падаю в постель. И не потому, что страшно хочу спасть, а потому, что уже 11, а мне вставать в 6. На работе никакого тебе творчества, только почитать можно, да вот в дневнике попереписываться, что и так уже немало. Да и не могу я отпустить себя на работе, расслабиться и спокойно заниматься своим, если нечего делать. Все мои планы как-то завяли, мной одолела странная пассивность. Я говорю себе, что слишком гоню события, что я должна отдохнуть, что мне нужно дать время, но что-то я не сильно верю, что что-то качественно изменится даже после отдыха.

Да и работа эта... Почему я обманываю себя??? Почему стала такая нерешительная? Почему не могу бросить? Ведь это не мое, при чем ни в каком смысле. Да и сейчас уже поздно дергаться, позно что-то пытаться поменять. Теперь мне уже совесть не позволить, после всех переговоров, торгов, практически подписанного контракта взять и вот так сказать: "Да нет, ребята, мне с вами не нравится". Да и все-таки были у меня свои соображения соглашаться: тут я уже все знаю, чтобы заняться всеми моими планами. Чтобы отказаться от взрослой жизни, как это было вчера сказано (или же стать еще взрослее), нужно, чтобы работа, да и деньги, занимали КАК МОЖНО МЕНЬШЕ моего внимания. А что может быть хуже новой работы в этом плане? Опять ставить себя, пытаться заставить уважать, налаживать со всеми отношения... Это уже точно будет отнимать у меня больше сил. Да и что-то подсказывает мне, что еще не время. Или я просто трусиха? Не знаю, наверное, и то, и другое.

И я даже знаю, кто мне испортил настроение. Не реагировать, это так легко сказать... Но когда в 8 часов утра тебя встречают полным игнором, закрывают дверь перед твоим носом и даже не говорят "здрасте", то иногда это портит настроение, даже в пятницу перед выходным. При чем, причины остаются загадкой. Наверное, главная моя вина - это моя машина, мое образование, мое происхождение, просто я... 

Так вот, жопа случилась со мной неожиданно. Сидела я себе спокойно на работе и ждала обеда. И тут, перерыв на обед пришел, но с ним в обнимку завалился дождь... Я, как назло, вчера поздно со спорта пришла, сварить ничего не успела есть, подумала, что тем лучше, пойду поесть куда-то, сменю обстановку. Ага, разогналась. Тут же у меня бетонные джунгли, ближе всего жрать только на метро ехать, а до него идти минут 10. Да даже до МакДональдса, который у нас тут под боком, мне 5 минут чапать, я за это время промокну, потому как общественный зонтик приказал долго жить. При чем, он в таком состоянии, что его даже раскрыть невозможно.. В общем, я тут на вынужденной на диете. Хорошо, хоть вчера фруктинку и шоколадку прихватила с собой!

Но ведь жопа еще не только в этом, а в том, что я никак не хочу сидеть на своем рабочем месте 1,5 часа перерыва, ведь после них еще 4 часа сидеть!!! Блин, индиотская ситуация.

А теперь, прошу у всех совета и помощи! Мне на работе нечего делать. Кризис и всякое такое. Дело в том, что до этого, я была тут всего 3 дня в неделю,  и дел было столько, что и на 6 хватило бы. Иногда я даже по пару часов не находила времени сходить в туалет! А тут... Я была на экзаменых ТРИ недели, а такое впечатление, что ничего и не произошло. В общем, я к таком страшно не привыкла. Раньше работы было валом, и вопрос "что делать?" не стоял. Я чувствую, что превращаюсь в офисный планктон и от мысли, что мне еще два месяца биться головой об стенку, мне становится жутко. Товарищи, может поможете придумать, чем заняться??? Зная, что все-таки я на работе, и музыку слушать, смотреть видео, вязать и рисовать красками тут запрещено!