Каждый новый день практически у десяти процентов населения земного шара начинается с банального завтрака, проверки почты, прочтения ленты друзей на блогосервисах и похода на работу. По аналогичной схеме проходит и мое утро. А особенно приятным оно стало после того, как удалось наладить режим сна: перестать ложиться в 4 утра и с ужасом просыпаться через шесть часов. Теперь у нас отбой в десять-одиннадцать, а подъем в семь утра. Удивительным образом времени стало на многое хватать, а утреннее настроение всегда держится на высоте. Раньше-то... выйдешь с заспанными глазами на улицу, зеваешь в метро как голодный крокодил и уже не хочется ни на какую работу ехать.
После выходных страшно открывать рабочую почту. Нет, вру. Скорее не страшно, а просто не хочется, потому что подсознательно понимаешь, что туда прилетели десятки писем разного содержания: от PR-менеджеров, авторов, начальства. Первые предлагают написать о новых девайсах, вторые хотят новую тему статьи, третьи скидывают планы совместной деятельности на неделю. И так не хочется все это разбирать, читать, вникать. Совершенно нет никакого желания писать авторам планы статей. Иногда так хочется, чтобы они могли написать все сами без всякого плана, и при этом так, как тебе надо. Увы. Планы писать придется. Вот закончу утренний пост, выкурю сигарету, налью кофейку и начну мозговой штурм.
Хорошего дня!

Сколько раз я смотрел на этот город из окна, сколько раз мы смотрели на него с балкона, сколько раз ты ходил по его улицам и смотрел… с грустью и печалью, радостью и счастьем в душе, с сомнениями на сердце, тревожно и с надеждой. И где-то там был смысл ждать момента, когда первый снег укроет улицы. И было так приятно смотреть на стеклянные витрины продуктовых магазинов, украшенные праздничными гирляндами и разноцветными огоньками, елочными игрушками. Улыбаться своему отражению в большом стеклянном шаре, который держишь в ладонях двумя руками, когда наряжаешь новогоднее дерево за неделю до праздников. И, как ни посмотри, город всегда был разноцветным и ярким, пусть и иногда размазанным от слез или размытым от дыма сигарет. Он таял в глазах по возвращении домой с вечеринки, где было принято больше нормы, он был испещрен следами прогуливающихся парочек.
Сколько раз ты смотрел на этот город из окна, сколько раз я смотрел на него с балкона, выкуривая сигарету, в любое время суток, сколько раз мы ходили по его улицам вдвоем или компанией, но чаще всего в одиночку. И если одни, то, как правило, куда-то ехали, а не бесцельно шагали от одной станции метро до другой. Можно было задрать голову кверху, оказавшись где-нибудь в центре и улыбнуться разноцветным огонькам, протянутым над головой, которые так сказочно заливают опустевшие городские улицы ярким светом в темное время суток. И сейчас можно, и даже хочется. Только вот что-то совсем не так. Раньше что-то такое было, а сейчас этого определенно не хватает. Потерялось в прошлом. И эмоций с годами становится все меньше. И если раньше многое разделялось в семьях, особенно радость праздника, то сейчас многое переживается внутри нас, особенно нехватка праздничного тепла и тепла тех людей, с которыми хочется быть рядом, а они уже так изменились…
Сколько раз мы смотрели на этот город из окна, сколько раз ты смотрел на него с балкона, сколько раз я ходил по его улицам под музыку в наушниках или под ритм собственных мыслей. С утра или вечером, в пути куда-то на другой конец столицы или по дороге в магазин с теми самыми витринами, которые этой зимой снова украсили праздничными мерцающими гирляндами, лампочками и неоновыми надписями…. Вот только рождественский дух так постепенно и незаметно куда-то пропал из города, никому не сообщив о своем уходе.

     …Иногда, бывает, сидишь вечерами за компьютером или на диване в своей комнатушке, или куришь на балконе, сидя на корточках, смотришь по сторонам и думаешь: чем бы заняться, чтобы не сидеть вот так, впустую сжигая время, а увлечься каким-нибудь интересным процессом? И вроде бы дел полно разных, нужно действительно много сделать, но почему-то это всегда такие дела, которыми в данный момент совершенно заниматься не хочется, и ты откладываешь их на "потом". А хочется сделать что-нибудь для души. Стихотворение сочинить, допустим, или рассказ написать. И в то же время совершенно нет вдохновения, и естественно строки не складываются, как ни пытайся, рифма не ложится. Можно поиграть…, поиграть на музыкальном инструменте или в компьютерные игры, но совершенно, опять же, совершенно нет настроения на что-либо подобное. И вот уже минут двадцать прошло, а ты всё также сидишь, уставившись в потолок или на закатное небо, гоняешь эти мысли в голове, словно перекати-поле, и все равно не находишь чем себя занять. А время летит, летит…
     В итоге обнаруживаешь себя за компьютером, перед глазами ссылки, странички, сайты. Но что здесь искать? Все, что можно было найти уже давно лежит на жестком диске, а забивать его и дальше всяческим мусором просто нет желания. И снова сидишь, мучаешься от накатившей безделицы. И вроде чем-то хочется заняться, полезным, хорошим, душевным, а не выходит и всё тут. И в голову ничего не приходит, не придумывается. Взглядом только стреляешь на часы в системном трее и убеждаешься, что прошло еще несколько минут, которые продолжают утекать в никуда.
     Посмотреть что-нибудь. Кино, аниме…, да что угодно. Мысль хорошая, и неоднократно посещающая в такие моменты. Но вот ты сидишь, перемалываешь её у себя в сознании и приходишь к выводу, что все новинки сезона ты уже скачал и посмотрел, а то, что еще не скачал – не появилось в приличном качестве, следовательно – и скачивать нет смысла. Нечего смотреть, нечего. Куда руку, не протяни, никак не находишь дела. И как это называется? Апатия, усталость…, или что-то другое? Уже даже начинаешь мириться с тем, что нынче вечером ничего полезного ты не сделаешь. И курить оттого чаще бегаешь, даже не докуривая сигарету до середины. А заняться… все так же нечем. Нечем, представляете…? Совершенно нечем заняться…