Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан извЕрг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера!

Немецкий культурный центр Гёте-Институт. Пользуюсь эти сайтом частенько. Структурв у него немного непонятная, но приятный..

Привет всем! Ребята я ссылки добавляю на свои порталы, так как работаю тепер в агентстве недвижимости. Так что не обижайтесь, это уже вынужденная реклама. Интересные ссылки буду как-т ярко выделять))

Многие из нас привыкли работать в команде. Мне кажется, когда в 5 утра сидишь в аське и делаешь какую-нибудь работу, то психологически более комфортно, что еще кто-то не спит. Т.е. возникает ощущение,что этот кто-то из твоих друзей тоже работает. Пусть даже это не так. Но ведб помогает же. А вам?

Теперь я в свободном полете! Пришла к мысли... К мысли пришла, что не обязательно работать с 9-18) И ушла в небольшой фриланс. Ребята HR, это я вообще, нафига назначать собеседование, когда вакансия уже занята? Интересно помотреть и увидеть реакцию кандидата? Вообщем, я столкнулась с этим явлением впервые. Поражена. Но опыт есть опыт.

http://www.liveinternet.ru/users/marysky/profile/


Добро пожаловать!

Вот решила закрыть дневник...временно, а может так и оставлю...Чего-то меня на приватность потянуло)))))))) так что теперь мой Дневник только для друзей)))
Если у кого-нибудь возникнут проблемы с промотром,то пишите. Т,к. черных списов и игнорлистов не веду))

Фотографии Schonheit_Irina : Из папки Мои рисунки

Фотографии Schonheit_Irina : Из папки Мои рисунки

Рисунки ни асфальте)) http://live4fun.ru/joke/6565/3

К моим Пчелкам присоединился и Олег)))))))))))))))))) Очень ждала)))))http://www.liveinternet.ru/users/1045060/profile/

В интернете прочитала следующую историю.
На уроке по истории вызвали у нас парня,он был второгодником и почти без мозгов и когда учитель спросила:"Как жили древние славяне?"
то он на это ответил: "Они жили на пальмах,качались на леанах и питались какосами и бананами".
После этого учитель у него в дневнике написал НЕАНДЕРТАЛЕЦ
А мы долго ему это напоминали и дико смеялись!!!

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми

http://www.superlyolik.narod.ru/smile.html


Посмотрите не веселые смайлики))

В соответствии с Постановлением Правительства РСФСР № 18 от 25 ноября 1991 года создается государственный нефтяной концерн «ЛангепасУрайКогалымнефть» («ЛУКОЙЛ»).

До поздна засиделась на работе.. и как клаасно было когда меня ждала машина такси. Благо, офис все оплачивант. За 30 минут меня домчали до дома. В квартиру вошла, правда в 12.15 - почти золушка, но почувствовала себя человеком. Нет, частников ловить конечно дешевле и проще, ждать такси пришлось 20 минут, но сервис есть сервис. Лепота!

Очень творческая личность!

http://www.liveinternet.ru/users/ledy_odino4estvo/profile/


Добро пожаловать!

У меня возникла блестящая идея! Организовать Итальянскую вечеринку! Друзей всех уже пригласили, дело за малым, как организовать))) В меню планируется пицца, паста, салаты. Вообщем получается братсая руссо-итальянокухня. Уже нарисовали флаги Италии раскарасили карту италии. Чтобы еще более проникнуться духод Италии решили купить еще шариков в цвете флага. Вот с музоном проблемы, современным, Итальянским)) Ну ничего, мероприятие планируется недели через 2, думаю разберемся)) Дорогие Пчелки, если будут идеи - очень рада принять их. Фантазия пока остановилась на флагах)))

"Премия дурака 2007" нашла своих лауреатов
Наступило время вручения ежегодных Шнобелевских премий - наград за самые сомнительные научные достижения
, Computerworld Россия

В Гарвардском университете 4 октября прошла очередная церемония вручения ежегодных Шнобелевских премий - наград за самые дурацкие исследовательские работы. Лауреатами Шнобелевской премии - 2007 стали следующие ученые и научные коллективы.

Медицина: Брайан Уиткомб (Великобритания) и Дэн Мейер (США), за проникновенный медицинский доклад "Шпагоглотательство и его побочные эффекты".

Физика: Лакшминараянан Махадеван (США, Гарвардский университет) и Энрике Сэрда Вильябланка (университет Сантьяго в Чили), за исследование процесса образования складок на простынях.

Биология: Йоханна ван Бронсвийк (Голландия, технологический университет Эйндховена), за перепись всех существующих видов постельных насекомых, бактерий и грибков.

Химия: Маю Ямамото (Международный медицинский центр Японии), за разработку способа экстрагирования ванилина из коровьего навоза.

Лингвистика: Хуан Мануэль Торо, Хосеп Тробалон и Нуриа Себастиан-Гальес (Испания, Барселонский университет), за демонстрацию неспособности крыс отличать говор человека, говорящего по-японски "задом наперед" от произносимой аналогичным образом голландской речи.

Литература: Гленда Браун (Австралия), за исследование определенного артикля the и сложностей, которые возникают при алфавитной сортировке терминов из-за его наличия перед некоторыми словами.

Премия мира: Лаборатория ВВС США им. братьев Райт, за исследования, направленные на разработку химического оружия, прозванного "гей-бомбой": оно должно вызывать у вражеских солдат неудержимое половое влечение друг к другу.

Питание: Брайан Уэнсинг (США, университет Корнелла), за изучение пределов аппетита человеческих существ путем кормления их супом из "бездонной" тарелки - с автовосполнением.

Экономика: Го Чжэн Се (Тайвань), за патентование устройства, предназначенного для поимки грабителей банка путем набрасывания на них сети.

Авиация: Патрисиа Агостино, Сантьяго Плано и Диего Голомбек (Аргентина, Национальный университет Куилмеса), за открытие, состоящее в том, что виагра помогает хомячкам восстанавливать режим дня после воздушных перелетов между временными поясами.

Практически все победители прибыли на церемонию награждения лично.

Самая эффективная женская косметика - пудра для мужских мозгов.



Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.



Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет тем больному

лучше....



Восемнадцать лет бывает один раз в жизни- А восемьдесят один еще реже



Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.



Не имей сто друзей, а имей сто подруг



Эх, сколько Лен, сколько Зин!!!



Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....



Земляк в иллюминаторе....



Не слышны в мозгу даже шорохи....


Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.



Привлекательные женщины отвлекают.



Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не

пожалеете!



Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им

в четыре, и расскажите как вам понравилось...


Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже

распрощаться



Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья...

Дорогие девушки! Если у вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:

ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ Природе

Так как я ищу пути развития, решила записаться на семинар "Личностные финансы" , вроде так нзывается. Правда он через месяц.. Обязательно расскажу о впечатлениях)) Хочется познакомится с терминами и азами финансовых аналитиков. Потом смахнуть лапшу в виде рекламы с ушей и начать задумываться о дальнейших шагах в работе. Конечно, меня будут агетировать вложить деньги в эту фирму, все же бесплатный семинар-это хорошая реклама, но мне это не грозит. ВВиду их отсутствия. 100р конечо с удовольствием вложу, только боюсь их не устроит)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ребята я вами очень дорожу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кристалл_777
Vitana
Disquiet
sort_of_Felix
deutschefrau
murzilka777
HennessyVS
FREDDA
DreamElena
КАТЯ_007
bars22
WWWILD_WIND
ForeverRock

Последовательность ПЧёлок никакого значения абсолютно не имеет))честна грю))Те,кто нашёл себя в этом списке создайте такой же пост у себя в дневе,ну а те,кто не нашёл не обижайтесь...это всего лишь следствие либо того,что мы мало общались,либо того,что вы просто молча "отсиживаетесь" в рядах моих истинных ПЧёлок))

Сегодня опаздывала на работу, как всегда все маршрутки были забиты, но мы 3-е бравых и отважных решили постоять.. Теперь я понимаю, почесму потолок оббит чем-то мягким и зачем поручни нужны....... Наш водитель спросил, вернее констатировал факт :"Все едуи до метро"! И мы поехали.. Оказывается если есть пробка некоторые маршрутки ездяи около моего дома...(видела 1 раз..фу, не больше).. А около тихого дома, где есь детская площадка и вообще как-то уютно у них образовалась пробка... Впечатлений много, очень хочу прокатиться на автобусе))

Указатели в общественных местах


Вход Entrata энтра'та
Выход Uscita уши'та
Свободный вход Ingresso libero ингрэ'ссо ли'беро
Стоп Alt а'льт
Свободно Libero ли'беро
Занято Occupato оккупа'то
Курить запрещается Vietato fumare вьета'то фума'рэ
Движение запрещено Divieto di transito дивье'то ди тра'нзито
Расписание работы : открытие-закрытие Orario di apertura-chiusura ора'рио ди аперту'ра-кьюзу'ра
Частная собственность Proprieta privata пропьрьета' прива'та
Частная дорога Strada privata стра'да прива'та

«Ой, а что это такое вкусненькое?!» на Яндекс.Фотках

«транспорт» на Яндекс.Фотках

-Холмс, а как вы догадались, что пароход утонул именно в этом месте?
- Элементарно Ватсон! В этом мне помогли всплывающие подсказки!

Новое звучание песни из фильма "с легким паром"
...я спросил у Яндекса - "где моя любимая"...

http://www.liveinternet.ru/users/bars22/profile/
Очень мягкий, красивый, но хищный!

фестиваль театр

В Москве вчера завершился фестиваль современной пьесы "Новая драма". Его зарубежным гостем был спектакль таллинского театра NO 99 "Незнайка на Луне" в постановке молодого режиссера Тийта Оясоо. Рассказывает РОМАН Ъ-ДОЛЖАНСКИЙ.

Фестиваль "Новая драма" в этом году получился скромным, если не сказать куцым. На полноценную программу, к сожалению, не хватило финансирования. Можно было, конечно, пропустить год, тем более что и в более благоприятные времена приходилось слышать мнение, что "Новую драму" лучше проводить раз в два года, чтобы поднакопились интересные постановки современных пьес. Но организаторы фестиваля мужественно рассудили, что традицию нарушать нельзя. Так что фест все-таки состоялся, хотя и свелся к тому, что обычно называется рамочной программой,-- к дискуссиям, обсуждениям, презентациям пьес. Спектакли же в афише были почти сплошь московские, которые и так всем желающим давно известны. Гастролеров, обычно и привлекающих внимание к любому фестивалю, на сей раз было буквально раз-два и обчелся.

Правда, приехавший на "Новую драму" эстонский спектакль оказался весьма примечательным. Начать с того, что играли его не в театре "Практика", где проходили основные мероприятия фестиваля, а в редакции журнала "Афиша" -- в большой комнате со столами и компьютерами, где днем трудятся редакторы этого издания. Наушники выдавали прямо у лифта, а для переводчика выгородили закуток в этой же комнате. Офис был выбран не из-за безденежья -- таков замысел молодого режиссера Тийта Оясоо. В Таллине его актеры играют "Незнайку на Луне" в офисах каких-нибудь фирм, каждый раз в другом. Конечно, место, где в поте лица занимаются бизнесом, для этого спектакля подходит гораздо больше, чем пространство, где готовится журнал о том, как провести свободное время. Почему -- сейчас поймете.

Дебютная идея Тийта Оясоо была весьма остроумной. Он вспомнил советскую детскую книжку не просто так, ведь у Николая Носова симпатичный Незнайка попадает не просто на другую планету, а в другой общественный строй. Мир лунного города -- это мир капитализма и товарно-денежных отношений, разительно отличающийся от того наивного и детского квазикоммунизма, который царил в Цветочном городе, где жили на Земле Незнайка, Знайка и прочие коротышки. Разумеется, в книге Николая Носова под Луной подразумевался Запад, где трудящиеся несчастны, богачи нечестны и миром правят деньги, а в Цветочном городе советские дети должны были узнавать если и не сам Советский Союз, то хотя бы его светлое завтра.

Господин Оясоо увидел в Незнайке сегодняшнего неофита, вдруг попадающего на круги современного бизнеса, то есть вот в этот офис, где играется спектакль. Новый эстонский Незнайка -- небритый худой парень, понятия не имеющий о том, что такое деньги, счета, реклама, акционерное общество и корпоративный дух. Вот его всему этому и обучают на глазах у нескольких десятков зрителей, сидящих вокруг небольшого пятачка между столами, на котором и разворачивается это весьма энергичное, хотя и несколько однообразное в своей взнервленно-молодежной интонации действо, рассчитанное на час с небольшим. Понятно, что специальных декораций никаких нет, свет самый обычный, комнатный, костюмы -- джинсы да майки и свитера, в роли телефона редакционная настольная лампа, в роли микрофона пачка из-под сигарет. Но подкупают два обстоятельства.

Во-первых, вспоминаешь самого себя, читающего в детстве "Незнайку на Луне": откуда-то из подкорки вдруг вылезают господин Скуперфильд, Общество гигантских растений и т. д. Это приятные воспоминания. Во-вторых, задор молодых актеров, недавних студентов, из которых Тийт Оясоо и сформировал небольшую труппу таллинского театра NO 99. Они буквально набрасываются на материал, готовые разодрать его на куски, точно молодые хищники кусок парного мяса. Этим они выгодно отличаются от большинства наших молодых актеров, глаза которых гаснут раньше, чем достигнут начальный уровень профессионализма. И которые не только классику, но и ту же новую драму, хоть бы ею вдруг оказался и у нас Николай Носов, иногда начинают жевать как вчерашнюю котлету.

Глаза у актеров горят еще, может быть, и оттого, что они точно знают: их содружеству заранее положен временной предел. Господин Оясоо в названии театра запустил обратный отсчет своим работам -- от 99 к 0. Когда будет поставлено 99 спектаклей, театр будет закрыт. Сейчас уже выпущен номер 85. Времени впереди, конечно, немало, но и работают в этом театре много. Как на Луне.

Газета "КоммерсантЪ" № 177

Газета "КоммерсантЪ" № 176(3752) от 27.09.2007
В ГМИИ имени Пушкина открылась выставка "Шанель. По законам искусства". Вернее, не выставка, а ода стилю Шанель, которую хором спели Дом Шанель, Центр Помпиду, галерея Тейт, парижский Музей Пикассо, ГМИИ, Третьяковка, музеи Кремля и множество частных коллекций. Лучшей выставки в ГМИИ не смогла вспомнить АННА Ъ-ТОЛСТОВА.

Шанель в России больше, чем Шанель. В стране, куда даже сквозь железный занавес просочился легендарный аромат, где, если судить по фильму "Бриллиантовая рука", каждый милиционер знал, как пахнет Chanel #5, выставки вроде той историко-костюмной про Дом Шанель -- от самой Мадемуазель до Карла Лагерфельда, что показали два года назад в "Метрополитен", не пройдут. Как объяснить, что эти простенькие твидовые пиджачки с кантом, эти черные платьица на все случаи жизни, эти немнущиеся трикотажные костюмчики -- это великий стиль, стиль самой современности, комфортабельный, деловой и нарядный одновременно? Ведь с сугубо исторической точки зрения Габриэль Шанель выглядит какой-то самозванкой. Сняла корсет, надела штаны, остригла волосы, укоротила юбку -- это все не она первая. Все инновации, которые приписывает ей молва, были до нее. Ей, правда, удалось нечто большее -- "создать образ эмансипированной женщины XX века", как сказал на вернисаже модельер Слава Зайцев.

А когда речь идет об образах XX века -- трудно отделаться сухой историей костюма или биографической сказкой. Сказкой про приютскую сиротку, которую так хорошо выучили шить в монастырской школе, что она одела в свои скромные наряды весь мир, хотя скромницей никакой не была, а с кем только не была, даже с бригадефюрером СС Вальтером Шелленбергом. Это в оккупированном-то Париже, отчего после войны имела массу неприятностей, а оправдывалась тем, что когда тебе за шестьдесят, а ему чуть больше тридцати,-- такой шанс упускают только дуры. Нет, тут факты не нужны -- тут нужен миф о великом искусстве, из которого рождается большой стиль. И автор выставки Жан-Луи Форман, выдающийся французский куратор, создатель Музея современного искусства в Бордо, сконструировал этот миф виртуозно.

Его проект сделан как путешествие по мифическому лабиринту мира Шанель, выстроенному с помощью простого и умного дизайна в Белом зале и на лестнице музея. Проходя по нему сквозь пещеры динамиков, задающих общий тон, звук и цвет каждому разделу экспозиции, разглядывая винтажные наряды Дома Шанель, иконостасы модных фотографий, снятых всеми великими от Эдварда Штайхена до Дэвида Лашапеля, рассматривая работы старых мастеров и современных художников, зритель перемещается от образа к образу. Вне времени -- в пространстве свободной игры ассоциаций.

"Черный" -- это маленькое черное платье, в котором ее, в фирменной шляпке и с папироской в зубах, сфотографировал сюрреалист Ман Рэй,-- и не поверишь, что ей тут 52. Это ее монастырская юность -- к ней отсылает "Сестра Иветт" главного американского скандалиста Андреса Серрано. Это нитка жемчуга на черном фоне, как молния,-- про то же диптих "Орнаментальное отчаяние" уорхоловского друга, художника и режиссера Джулиана Шнабеля. Это общий тон XX века -- смотри абстрактные композиции Александра Родченко.

"Венеция" -- это золото, которое она любила страстно, но в меру, и львы, ее талисман, ее знак зодиака. Это оклады древнерусских икон и шитье епитрахилей, это огромный снимок Томаса Штрута из зала Веронезе в Галерее академии и здоровенная рокайльная загогулина главного специалиста по художественному китчу Джеффа Кунса, вся в позолоте и с зеркалами.

"Пески" -- это ее любимый оттенок, это пляжи Биаррица, где она открыла свой первый модный дом, где крутила романы, изобретала спортивный стиль и познакомилась с Пабло Пикассо, а через него -- со всеми остальными. О чем напоминает знаменитый пикассовский портрет Стравинского -- этаким нервным контуром.

"Красный" -- это цвет ее помады, туалетов любимой подруги -- королевы богемного Парижа Мисии Серт, театральных испанских страстей и обложек Vogue, пестревших нарядами Chanel. Это киноварное облачение иконного Николая Чудотворца, и алый зал Опера Гарнье с фотографии Кандиды Хофер, и фрики Нэн Голдин, снятые в красном бордельном свете.

"Твид" -- это простота и удобство английского костюма, приспособленного ею для женских нужд, это деревенский материал, открытый ею в пору жизни в поместье герцога Вестминстерского -- того, которому она дала отставку со словами, что герцогинь пруд пруди, а Коко Шанель -- одна такая. Это старая добрая сельская Англия -- с пейзажей Джона Констебла и Томаса Гейнсборо.

Здесь вообще нет ни одной случайной вещи. Если полосатые картины французского концептуалиста Даниэля Бюрена -- так потому, что Шанель любила кант. Если "16 Джеки" Энди Уорхола -- так не только потому, что Жаклин Кеннеди предстает в костюме Шанель, но и потому, что Мадемуазель с ее деревенской практичностью создавала туалеты, не выходящие "в тираж".

Комментарием к этому лабиринту стал большой исторический раздел -- с фотографиями и книгами, надписанными всеми ее великими друзьями -- от Жана Кокто до Лукино Висконти. Здесь лейтмотивом стали русские связи. Например, любовные: в 1920-е в Биаррице у нее завязался роман с великим князем Дмитрием Павловичем -- девушку из народа тянуло к титулованным особам. От великого князя ей перепал эмигрант из России, парфюмер Эрнест Бо, который и придумал Chanel #5, запах XX века. А от великой княгини Марии Павловны, пробавлявшейся в парижской эмиграции собственным ателье "Китмир",-- знаменитые вышивки. И, конечно, связи сугубо дружеские и творческие. Дягилевские сезоны, труппа, которую Шанель нежно опекала, и сам гениальный импресарио -- это именно она вместе с Мисией Серт хоронила Сергея Дягилева в Венеции. Игорь Стравинский -- она приютила его с семейством на своей вилле. Илья Зданевич, Ильязд, футурист и заумник, несколько лет кряду изобретавший для нее ткани.

Вместо точки в финале -- картина Огюста Ренуара "Девушки в черном", написанная за два года до того, как главная героиня выставки появилась на свет. Изящный намек на то, что в черных платьях девушки ходили всегда, но лишь Коко Шанель сумела превратить бесстилье повседневности в стиль новой эпохи

Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней...

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке

Ватсон читает Дейли Ньюс.. "...Сейчас в руках талибов остается 21 южнокорейский заложник."
- Холмс, а почему никто и никогда не берет в заложники китайцев?
- Элементарно, Ватсон! Они справедливо полагают, что Китайское правительство будет только радо..

Сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спится... не спится бы мне

Какая классная погода.. Сижу дома, пью чай с печеньем.. Кайф! Да, еще женское счастье- купиоа вчера юбку и сапоги)) Завтра пойду обновлять.. Единственный минус- кроме печенья и фруктов в холодильнике больше ничего нет, так что придется за продуктами идти............. Но у меня отличный зонтик..

ЕВГЕНИКА (греч. eugenes - благородный, хорошего рода) - учение о наследственном здоровье человека и путях улучшения его наследственных свойств, о возможных методах активного влияния на эволюцию человечества в целях дальнейшего совершенствования его природы, об условиях и законах наследования одаренности и таланта, о возможном ограничении передачи наследственных болезней будущим поколениям.

Термин "Е." был впервые введен английским психологом и антропологом Ф. Гальтоном в конце 19 в., а основные положения Е. были сформулированы им в 1904. Основная задача Е., по Гальтону, - это изучение факторов, влияющих на улучшение наследственных качеств будущих поколений путем накопления "расой" полезных наследственных признаков. В Е. выделяются два основных направления: предотвращение рождения детей и ограничение рождаемости у людей с плохим генотипом и плохими наследственными качествами, а также поощрение рождаемости у групп людей, обладающих качествами, наиболее нужными обществу. Первую задачу предлагается решать путем пропаганды воздержания от рождений, больничной изоляции и стерилизации тех контингентов людей, иметь детей которым по их качествам нежелательно. (Как показывает практика, такие меры не дают желаемого результата.) Вторая задача решается путем специального подбора брачных пар, применением искусственных методов для зачатия ребенка и т.п. (Эти меры пока также вряд ли приемлемы для большинства людей.)

Особый интерес к евгеническим идеям проявился в начале 20 в. с появлением и развитием генетики. В это время проводились различные конгрессы и съезды по Е., принимались евгенические программы, создавались евгенические общества и кафедры. Однако к началу 1920-х интерес к Е. упал. Из европейских стран только в Германии нацистами развивались идеи Е., принявшие там форму "расовой гигиены" и обосновывавшие политику геноцида, что в конечном итоге значительно дискредитировало Е. как науку. До сих пор вокруг термина Е. ведутся споры. Часть ученых, например, полагает, что основное содержание Е. со временем должно перейти к таким наукам как медицинская генетика, генетика человека, генная инженерия, то есть к наукам, изучающим проблемы формирования оптимального генофонда наций, совершенствования генотипа человека.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

В московское метро можно будет попасть с помощью мобильного телефона

30/08/2007 12:06

МОСКВА, 30 авг - РИА Новости. "Шикарным" по функциональности назвал мэр Москвы Юрий Лужков эксперимент с оплатой проезда в московском метрополитене с помощь мобильного телефона.

"Теперь не требуется стояния у кассы, нет необходимости в спешке искать деньги, можно просто приложить мобильник и пройти в метро", - сказал Лужков, посетив в четверг новую, только что открывшуюся станцию московской подземки "Трубную", где применил систему мобильной оплаты проезда.

Согласно договору, заключенному между столичным метролитеном, компанией "Нокиа", Банком Москвы и международной системой оплаты VISА, уже с сегодняшнего дня жители Москвы могут проходить в метро, пользуясь мобильными телефонами.

Для этого им необходимо приобрести специальный телефон "Нокиа" в магазинах города.

"А уже с января зеленоградская фирма "Микрон" запускает в продажу специальные сим-карты, которые будут работать в любых мобильниках и с помощью которых москвичи смогут проходить в метро", - рассказал журналистам глава московского метро Дмитрий Гаев.

При этом он отметил, что никакой разницы для кошелька граждан при такой мобильной оплате проезда в метро не будет. "Зато она значительно удобнее", - добавил Гаев. http://www.rian.ru

Как отмечается в сообщении пресс-службы "Немецкой волны", в течение четырех недель (до 30 сентября) пользователи интернета во всем мире могут выдвигать свои любимые сетевые дневники для участия в конкурсе в 15 категориях на сайте www.thebobs.com. Из этого списка международное жюри выберет номинантов конкурса.

Жюри состоит из журналистов и других профессионалов в сфере СМИ, а также авторов интернет-дневников. В состав жюри входят, в частности, известные российские блоггеры Антон Носик и Александр Плющев.

Победителей конкурса объявят 15 ноября 2007 года на торжественном вечере в Музее коммуникаций в Берлине, сообщает "Немецкая волна".

В конкурсе могут принимать участие дневники на десяти языках: английском, арабском, голландском, испанском, китайском, немецком, персидском, португальском, русском, французском, сообщает пресс-служба Deutsche Welle.
Как отмечает пресс-служба "Немецкой волны", "The BOBs" - самый крупный конкурс блогов, победителей в котором определяет жюри.

"Наша цель состоит в том, чтобы охватить широкий спектр тем и поддержать обмен мнениями об этой новой форме коммуникации без языковых барьеров", - цитирует пресс-служба слова главного редактора DW-WORLD.DE Уты Тоферн.

Компания Deutsche Welle также намерена содействовать блоггерам, в странах пребывания которых ограничена свобода слова. "Блоги во многих странах мира - это один из редких способов свободного выражения мнения", - отмечает Тоферн.

Кроме того, в 2007 году "Немецкая волна" и международная правозащитная организация "Репортеры без границ" вновь определят победителя конкурса в специальной номинации "Репортеры без границ" в рамках конкурса "The BOBs", говорится в сообщении компании.

В 2006 году на конкурс были заявлены свыше 5,5 тысячи блогов, и 100 тысяч человек приняли участие в пользовательском голосовании, которое выявляет победителей по версии публики, говорится в сообщении пресс-службы Deutsche Welle.

РИА Новости

Забрали админа в армию. Дали автоматы, патроны, показали
куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги - мишень чистая. Командир:
- Почему нет попаданий?..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

Современный дорожный фольклор

Добрая половина слоганов, которыми снабжены автомобили на наших улицах, источает море агрессии. Такие тексты уместно смотрелись бы на танке, обвешанном пушками и пулеметами.

Что такое 90-60-90?Проезд мимо ГИБДДшника

«Глобальное потепление не остановится, пока ты не сделаешь что-то для этого» — стикеры с таким слоганом появились на боковых зеркалах в автомобилях Джакарты. Наклейки двух видов — с изображением воды и растрескавшейся земли — безопасны для движения, так как не мешают водителю следить за дорогой. Занимая небольшую площадь зеркала, стикеры, тем не менее, работают весьма эффективно: неподготовленному человеку может показаться, что дорога вдруг стала потрескавшейся от засухи землей, а то и вовсе залита водой по самые зеркала.

В России не встретишь «социалки» на бамперах и стеклах. Разношерстная публика автолюбителей компенсирует отсутствие дорого автомобиля веселыми наклейками на свой бюджетный. Счастливые обладатели более серьезных моделей тоже не успокаиваются на достигнутом. Как результат — рождается дорожный фольклор во всех видах: от незатейливого юмора до агрессивной экспрессии.

Фольклор живо сопровождает развитие автомобильного рынка: это одна из реалий и форм общения между автовладельцами на дороге. В России народ отрывается как может: сигналит сородичам, приклеивая разные надписи и слоганы на стекла и бамперы, отмечает в своей статье Елена Костякова (autonews.ru). Кто именно сочиняет эти надписи, остается неясным, но они становятся настолько популярны, что печать забавных наклеек и табличек давно стоит на потоке.

Добрая половина слоганов, которыми снабжены автомобили на наших улицах, источает море агрессии. Такие тексты уместно смотрелись бы на танке, обвешанном пушками и пулеметами. Ощетинившиеся надписями "Обгоняй, все равно догоню!", "Быстро поедешь, тихо понесут…", "Есть ли жизнь после смерти? Обгонишь — узнаешь…" водители ездят, как правило, на соответствующих "тачках": "BMW: Бандитская Машина Вымогателей" или "BMW: Братве Можно Все".

Между прочим, коммуникация автомобилей Hummer в России также не отличается политкорректностью, и в рекламе использован довольно категоричный слоган — «Прочь с дороги!» . «Кроме основного смысла есть ещё второй, не такой очевидный — ведь внедорожные возможности позволяют легко и самому Hummer'у съехать «прочь с дороги» — кампания использует одновременно четыре разных макета, объединенных одной идеей, показывающие как автомобиль преодолевает различные виды бездорожья», — говорит Влад Воронин, менеджер по маркетинговым коммуникациям Hummer.

Делятся с окружающими своими горестями и радостями семейные водители, тихонечко ползущие на дачу: "Какая жизнь — такая и машина!", "В машине теща!", "Если бы не дети, это был бы «мерседес»", "Два часа позора — и ты на даче!", "Меняю жену на запаску!" и сакраментальное "Завещание в бардачке…". "Чайники", которым и так постоянно достается от опытных водителей, порой считают нужным предупредить окружающих: "Вспомни себя, придурок!", "Второй день за рулем — но чайники так достали!", "Еду как могу!", "Может, я и медленно еду, зато впереди тебя!"

Девушки за рулем, невзирая на мужскую снисходительность, также склонны к самоиронии, приклеивая на машинки смешные наклейки: "Девки, ВПЕРЕД!", "Ведьма ЗА РУЛЕМ!", "Осторожно, путаюсь в педалях!", "Мадам паркуется на слух!". Любители погоняться переругиваются между собой с помощью слоганов, связанных по смыслу с "Формулой-1": "Не буди во мне Шумахера!" и "Хаккинен inside".

Самые смешные и ироничные надписи на автомобилях касаются любимых российских марок. Например, видели "Газель", на которой вверху и крупно написано: "Мерседес", ниже и чуть мельче: "болел в детстве много". Водители маршрутных такси вообще отличаются чувством юмора, и на их транспортных средствах можно встретить оригинальные: "Нельзя впихнуть невпихуемое" и "Экипажу срочно требуется стюардесса!".

УАЗики поражают окружающих своей брутальностью, а их владельцы — оптимистичным взглядом на жизнь. Они справедливо замечают: "А зато у нас вездеход!", "Убийца бензина!", "И эта колымага что-то стоит!" Водители вазовской "классики" люди гордые, и их автомобили снисходительно сообщают окружающим: "Не продается!", "Обгоняй! Не обидно", "I'm not old, I'm classic".

Раритетные "Запорожцы" не стесняются заявить на всю дорогу: "Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М", "Сушеный «кадиллак» — просто добавь воды", "Для старых русских", "Не мешай крутить педали!" Маленькие и юркие автомобильчики "Ока", под стать своим владельцам, ОКАводам, могут вести себя очень нагло. На их бортах крупно написано: "Спешишь? Перепрыгни!", "Вот вырасту и стану джипом!", "Моя максимальная скорость 220 км/2 часа", "Маленький, но подлый". Хотя недоброжелатели под покровом ночи клеят на ненавистные машинки совсем другие надписи: "Выкидыш КамАЗа", "Хозяйственная сумка для двоих!".

Самое приятное — встретить на дороге острослова, который обязательно рассмешит всю пробку: "Ад был переполнен — пришлось вернуться назад!", "Личная машина Усамы бен Ладена", "В случае аварии звонить папе, телефон 02", "Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!", "Ничего не вижу, иду по приборам!", "Не едь за мной.. Я бешеный".

Огласите весь список! Что еще встречается на машинах соотечественников. (источник: avtoweb.com)

God is my second pilot (Бог мой второй пилот)

KING OF THE ROAD

Аккуратно, специальная сигнализация от Джеймса Бонда.

Боишься — сиди дома!

Большому кораблю — большая торпеда!

Внимание! Стаж водителя — одна неделя!

Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!

Въезд в салон — только по приглашениям!

Гагарин долетался, а ты…

Делаю ветер!

Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!

За мной не пристраиваться, я сам заблудился!

Застрахован? Обгоняй!

Знак "Hизколетящие cамолеты" на заднем cтекле

На BMW: "Жизнь начинается после 200 км/ч"

На HAMMER: "Бампер-то крепкий — нервы ни к черту!"

На NISSAN: "Хочy домой в Японию!"

На автобусе: "Автобус — тpанспоpт общественный, манеpам не обученный"

На автомастерской (кузовные работы): "Все на «желтый», нам нужна работа!"

На джипе: "Страшно? Сам боюсь!"

На дорогом авто гвоздем по краске: "Я тебе завидую!"

На запорожце: "Я тебе скажу, как иномарка иномарке…"

На праворукой японке: "Хороший руль левым не назовут!"

На «ржавой копейке»: "Въехал — купил!"

На свадебном автомобиле: "НЕ ЖЕНИСЬ, ПОДУМАЙ"

НА Святогоре: "СВЯТОBRABUS 8.0i"

На скорой помощи: "Лучше на сорок минут позже, чем на сорок лет раньше!"

На стаpом Опель-Кадет: "Я фанатик"

На стареньком москвиче: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!"

На старой копейке: "I'm not old, I'm classic!"

На старой фуре: "Догоним и перегоним Америку!"

На старом битом «Москвиче»: "Убийца иномарок"

На старом ЗИЛе: "На этом… разве можно обогнать Америку?"

На УАЗе: "Убийца бензина"

На фуре: "Ведро новое! Об него не тормозить!"

На фуре: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак"

На фуре: "Меняю ковер 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера"

На фуре: "НА БЕРЛИH!"

На фуре: "Не тpонь ведpо!"

На фуре: "От судьбы не уйдешь!"

Не гуди. Я с бодуна.

Не прижимайся — мы не знакомы!

Не так страшен танк, как его необученный экипаж!

Не тяни резину — лучше купи на размер больше!

Не увеpен — обгони и убедись!

Не уверен — не угоняй!

Осторожно, машина охраняется клопом-спидоносцем!

Транспортное средство — дедово наследство.

Хочешь продать квартиру — стукни меня!

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ И ТАКСИ (в салоне)

"Где-то здесь" водитель не останавливается!

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Автолайн — не билайн, входящие платят!

В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал.

Внимание! Машина на автопилоте.

Дверь закрывайте душевно, а не от души.

ДОМА дверью от холодильника хлопнешь!

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.

Закурил сам — угости водилу! (надпись на торпедо)

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Места 90-60-90 — рядом с водителем.

Мы летаем для вас!

Над дверью: "Место для удара головой"

Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь — дальше выйдешь.

Тише скажешь — дальше едешь.

Только тебя здесь не хватало!

Хочешь выйти — кричи!

Чем дольше вы молчите — тем дальше вас везут.

http://lady.mail.ru/

10 способов заставить свою лень работать на себя

Сейчас вам, наверное, лениво чем-то заниматься — иначе вы не сидели бы у компьютера, бороздя просторы Интернета. Ничего страшного — все мы бываем ленивыми, в большей или меньше степени, в разной форме, в разных ситуациях. Однако давайте попробуем заставить собственную лень работать на нас. Часто мы ругаем себя за лень, хотя, честно говоря, праздность — вполне естественное состояние для человеческого существа. Пришло время перестать критиковать самого себя и понять, как лень может стать полезной.

1. Слушайтесь психологов: они говорят о том, что самые находчивые и умные люди одновременно и самые…ленивые!

Такие люди всегда находят способ избежать работы, придумывают, как сделать свое существование проще, и таким образом, их творческий полет мысли выражается в самых гениальных и полезных открытиях: компьютер, микроволновая печь, автомобиль…недаром говорят: «Лень — двигатель прогресса!»

2. Стройте препятствия на пути лени.

Лентяи терпеть не могут делать что-то трудное. Это надо использовать. Допустим, есть какое-то трудное дело, которое нужно выполнить прямо сейчас (например, перестать читать статьи и сесть наконец за работу). Конечно, вам ужасно лениво. Следовательно, нужно поставить себя в такие обстоятельства, когда вам будет труднее и ленивее НЕ СДЕЛАТЬ что-то более приятное, чем работа. Простой пример: вы взяли работу на дом, но вместо того, чтобы работать, смотрите телесериалы. А если вы, к примеру, забросите пульт от телевизора на крышу дома, есть большая вероятность того, что вы все-таки приметесь за работу. Все очень просто: вам лениво работать, но еще ленивее — переключать каналы без помощи пульта управления, и уж совсем лениво — лезть на крышу и искать там пульт.

3. Ставьте лень на пути препятствий.

А теперь поставим с ног на голову предыдущий совет. Основной принцип таков: для того, чтобы избежать выполнения действительно трудного задания, вы готовы сделать кучу других не менее полезных, но менее трудных дел — по принципу «из двух зол выбираю меньшее». Ваша производительность напрямую будет зависеть от того, что вам лениво выполнять самое сложное задание, и вместо этого в качестве некой компенсации вы переделаете множество других полезных дел, лишь бы не приступать к самому сложному из них. Составьте список своих дел, поместив самое сложное задание в верхнюю строчку списка. Теперь скажите самому себе, что вам во что бы то ни стало нужно сделать это самое сложное дело. Если вы настоящий лентяй, то сначала вы приметесь за менее сложные задания. Со временем будут появляться и другие дела, и одно из них наверняка будет важнее и сложнее того «самого страшного», которое вы поместили на первое место. Таким образом, задание из «самого-самого сложного» станет обычным, и опустится с первой позиции в середину списка — тут-то вы его и выполните!

4. Перекладывайте работу на чужие плечи.

Лентяи чаще всего становятся менеджерами и управленцами всех мастей — отличный способ заставлять работать других и одновременно выглядеть деловым человеком. Если вы не менеджер, то перекладывайте свою работу на плечи коллег и даже босса. Составьте список дел и тщательно изучите его. Наверняка большую часть заданий могут выполнить ваши коллеги. Смело вычеркивайте половину списка — вот вы и сделали полдела, не пошевелив и пальцем!

5. Автоматизируйте рабочий процесс.

Вместо того чтобы постоянно выполнять одно и то же действие, автоматизируйте свой рабочий процесс. Для этого потребуется вся изворотливость ума, которая в полной мере присуща лентяям. Найдите программу для обработки почты по ключевому слову, придумайте таблицу с формулами для ежедневных подсчетов и забивайте в нее данные (считать она будет сама), составьте собственный словарь для перевода часто встречающихся слов…у вас масса вариантов! Составьте инструкцию, следуя которой ту же самую работу могут выполнять и другие — это снимет с вас половину обязанностей.

6. Избавьтесь от ненужного.

Посмотрите на список дел (если вы не поленились его составить. Если поленились — пусть это будет тем делом, которым вы займетесь чтобы избежать чего-то более сложного). Подумайте — какие дела обязательны к выполнению? Оставьте в списке только их.

7. Откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.

Еще один хороший способ избежать того, что не хочется делать — отложить выполнение задания на неопределенный срок. Через некоторое время обнаружится, что выполнять задание уже не нужно. Многие дела оказываются не такими уж важными, как казалось в начале.

8. Упрощайте.

Если задание, которое вам нужно выполнить, сложное и трудное, постарайтесь найти способ сделать его более простым и легким для выполнения. Разбейте его на стадии. Посмотрите, какие стадии можно пропустить, какие — автоматизировать, какие — передать кому-нибудь еще.

9. Ждите до последнего.

Иногда, когда вы откладываете какое-то задание с тайной надеждой, что вам так и не придется его выполнять (см. Пункт 7), дело оказывается настолько важным, что все же требует выполнения. Вы понимаете это тогда, когда на вас начинает сыпаться поток писем и телефонных звонков от непосредственного начальника с требованиями немедленно сесть за работу. Важность выполнения задания и цейтнот — отличная мотивация для того, чтобы дело было сделано. Однако этого цейтнота не было бы, если бы вы не отложили это срочное и важное дело в долгий ящик неделю назад. Фокус в том, чтобы ждать до последней минуты и создавать такой искусственный цейтнот. Вот тогда вы забегаете и сделаете все к сроку!

10. Используйте лень в качестве награды.

Говорите себе — если я сейчас это доделаю, я смогу как следует полениться. Это сработает!

Евгения ЗОЛОТОВА

Интернет-журнал Point.Ru

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Япония создает замену Интернету
21.08.07 15:51


Токио, Август 21 (Новый Регион, Ольга Панфилова) – Японцы решили не отставать от китайцев и американцев и тоже приступили к созданию «нового Интернета». Планируется, что новая Сеть будет быстрее и надежнее, чем нынешний Интернет, пишет cnews.ru. Кроме того, она будет меньше подвержена проблемам с безопасностью.

Япония планирует начать исследование и разработку технологии нового поколения, которая должна будет заменить Интернет, сообщает Japan Times. Об этом заявил министр связи этой страны Ешихидэ Суга. Правительство планирует запустить новую технологию для коммерческого использования к 2020 году.

Уже осенью 2007 года при содействии ученых, правительственных учреждений и предпринимателей будет создана организация, которая займется разработкой и продвижением новой технологии. На реализацию этого проекта в 2008 году Министерство связи Японии обещает выделить около $68,3 млн. Планируется, что новая Сеть будет быстрее и надежнее, чем Интернет сейчас. Кроме того, по словам Суги, она будет менее подвержена вирусам и прочим проблемам с безопасностью. Других подробностей не сообщается.

Стоит отметить, что Япония далеко не первопроходец на пути создания альтернатив Интернету. В Китае еще в сентябре 2006 году объявили о создании Сети на основе интернет-протокола нового поколения IPv6. Введение нового протокола было поддержано правительством страны в 2003 году, тогда же было начато и финансирование проекта. Одной из главных целей разработки стала возможность ограничения проникновения западных компаний в страну. В создании Сети принимают участие исключительно китайские компании, в том числе China Telecom и China Mobile.

В США же вопросами создания альтернативных сетей активно занимается консорциум Internet2, разрабатывающий такого рода проекты. Один из основных векторов разработок консорциума – преодоление скоростных порогов. Однако основное предназначение создаваемых им сетей – объединение между собой образовательных учреждений. Одно из недавних достижений Internet2 – достижение нового рекорда скорости передачи данных в сетях IPv6. Совместно с японскими специалистами американцам удалось передать данные со скоростью 9,08 Гбит/с на расстояние 32 тыс. километров – из Токио в Чикаго, затем в Амстердам, потом в Сиэтл и обратно в Токио.

© 2007, NR2.Ru, «Новый Регион», 2.0

))

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что.

Закон бутерброда: если бутерброд пристаёт к вам на улице, то он всегда падает
рекламой вниз.

в МТС должности теперь иначе называются:
раньше специалист 1(2,3) категории, начальник и т. д...
а теперь яйцо 1(2,3) категории, яйцо высшего сорта...

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф....

Если у настоящего Хакера закончилась еда в холодильнике, он ещё неделю сможет питаться тем, что осталось в клавиатуре.

Вопрос в службу техпомощи:
Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?
Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk"

Вчера отпраздновала День Рождения!
Ровно в 00.00 мой молодой человек появился на пороге с 17 розами))) Так было приятно!!!!!!!!

P/S Цветы еще существуют, всю ночь провели в ванной))) Нереальная жара

1.Возле станции метро на стоянке 8 "бентли" и 2 "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

2.Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

первая неделя на новой работе прошла успешно)) у меня пока еще нет компьютера.... Так что прошу прощение за столь долгое неприбывание... Если пропадаю - у меня уважительная причина.. Арбайтен называется)))

Тут смотрела фотки друзей.. Мне рассказывают: это призедент фирмы в Италии.. (это мне послышалось) . Оказалось -Виталий