Уже который день из нашего дома кто-то перезжает... Шкафы, диваны, стулья, кресла, коробки, ящики, сумки, корзины, цветы, бумаги, книги - все выносится из дома, грузится в авто.....

Странно видеть часть человеческой жизни, сваленную в кучу на асфальте...

Как бы старательно и кто бы талантливый нас не учил, никакая теория не заменит личную практику... Прочувствовать и пережить самому, попробовать на зуб, на вкус, на силу, пережить, сделать, перебороть, осилить, понять, принять, смириться, преодолеть и сделать выводы - вот что и составляет истинный жизненный опыт... Умные книги хороши - они могут подсказать, показать, сосредоточить, но не больше... Умные люди могут предостеречь, оградить от ненужного, подтолкнуть к правильному... Но мудрый учитель даст тебе сделать свою ошибку... Может, постарается сделать ее негативные последствия минимальными, может, будет рядом начеку, чтобы вытащить, если что пойдет совсем не так... Но ошибиться, споткнуться, упасть, удариться, собраться с силами, встать и пойти дальше, обходя или аккуратно преодолевая то, о что споткнулся, даст... Потому что мудрый знает - знает по себе: ничто, никакая теория не заменит практику... И прочтите вы сотню книг об игре на скрипке - вы не сможете на ней заиграть... Просмотрите вы десяток фильмов о езде на велосипеде - вы не сможене на нем поехать... Выслушаейте тысячу мудрых советов о жизни - у вас все равно не получится жить правильно, жить так, как бы вам хотелось, жить без ошибок... Потому что надо взять в руки скрипку и играть, натирая пальцы струнами до крови, надо сесть на велосипед, и ехать, падая и сбивая колени... Потому что надо жить - здесь и сейчас, не боясь двигаться дальше, чувствовать, делать и ошибаться... Потому что только так у нас и получится жить по-настоящему, своей жизнью, а не тратить ее на изучение написанной кем-то теории... Которой и не было бы, не будь у этих людей практики...

Не могу смотреть на чистый лист бумаги... Даже если это - вордовский документ или же страничка в дневнике... Он кажется пустым, голым... А пустоту нужно заполнять... А обнаженность - прикрывать... Заполнять четкими (в определенной степени) мыслями, прикрывать словами, витиеватыми росчерками пера, ручки, карандаша или курсора, чтобы не было так пусто и неопределенно...

А еще лист бумаги можно скомкать и выбросить... И тогда не будет необходимости заполнять... Потому что не будет пустоты и обнаженности...

И слова пусть будут без связи... И мысли - без темы... И я - без макияжа... А хотелось бы - и без одежды... И не в кровати, а на песке... И не в январе, а в июне... И не думать, а чувствовать...

Но если посмотреть со стороны, то и заголовок есть, и слова клеятся, и тема вырисовывается... А о себе вообще молчу - снова умудрилась приболеть и поэтому лечу горло, смотрю сны, читаю вас и из-за вас думаю: о телепортации (Ритана Ляпина-Колесникова), о театре (Сим), о природе (Зерно-рос), о стрингах (Вечерком), о доставшей итить-колотить рекламе (Хохол), о купании в проруби (Сталкер), о похудении (Сергейс дотер), о сексе (Пиписечкина), о таланте владения словом (Зэт вэри Анфиса), о любви (Сода)...

Может, кто-то что-то подумает и обо мне... Хотя - лучше бы меня просто чувствовали...

Дорвалась до инета... Что-то, видать, оператор решил таки делать сам с собой, и оно медленно, но крутит... Поэтому сижу и читаю, читаю, читаю запоем чужие дневники, потому что мне нужны впечатления... Поскольку своих - минимум, наслаждаюсь чужими...
_____________

Очень хочется тепла... Не физического, не внешнего, а внутреннего... Света хочется... Солнца... Спасают свечи... Я их люблю очень, покупаю, дарят... Вот и жгу...
Странный момент: городские куранты бьют 12, огонек свечи чего-то взметнулся... Переход во времени?
Пахнет настоящим воском... А подсвечник - из настоящей глины, сделанный руками мастерицы, а не станком каким-то... Расписан волной...
И огонь, и воск, и глина несут тепло... Хоть чуть-чуть... Все равно - не хватает...
______________

Шепард становится все более нестандартным котом... Недавно у него появилась страсть к гвоздям, шурупам и прочим торчащим из стен предметам... И от этой страсти их в доме не стало - он выгрызает-вытаскивает гвозди со стен... Теперь принялся сбрасывать лапами маленькие картинки (хорошо - на большие сил нету) и пытаться выгрызть гвозди.. Пока блюду...
А сегодня трижды вырвал кактус... Колючий... Трижды, потому что первый раз я подумала, что случайно опрокинул, посадила обратно... После работы нашла кактус на ковре - тыкнула назад в горшок с мыслью: надо посадить, корни целые... Вышла из душа - кактус опять на полу... Ладно - папирус, гибискус, маранта, фиалки (это то, что кот уничтожил напрочь), но кактус? Он же ж колючий!
________________

Бессонница и бессновница... Поздно ложусь, рано встаю, а сна ни в одном глазу... И сны давно не снились... Последний, который помню, был о лестнице и лифте... Я металась по ним вверх, обстоятельства меня толкали вниз, я снова поднималась вверх... Все к тому, что кадровые перестановки у нас на работе таки случатся... Скорее бы - хоть что-то в этой жизни должно измениться...
_______________

Ах, как красиво дым от погасшего фитиля свечи поднимается! Завитушками-колечками, кружевом легчайшим, изморозью с моего сердца... И растаял... А сердце не тает... Камень камнем, кажется, уже на веки вечные, навсегда, напрочь... Встретила мужчину, которого любила (любила же! могла! умела!) - пусто... Поговорили о погоде, о работе, о друзьях-товарищах - разбежались... Чай, чизкейк, подвез к подъезду... Для поцелуя подставила щеку и даже глаза не закрыла, успела сосчитать количество висюлек на зеркале заднего вида... Четыре... Пусто-пусто, холодно, камень...
_______________

Раньше в ванной строила планы, мечтала... А сегодня в голову приштл только одна четкая мысль: шапочки для душа, стыренные из киевской гостиннцы "Русь", плотнее и удобнее стыренных в гостиннице "Турист"... Гениальный умовывод, не находите? И чудесная привычка - тырить шапочки и шампуньки из номеров гостинниц... И еще спички - где они есть...
_______________

Снова удар курантов - полчаса прошло... Надо ложиться, а не то моя послебольничная свежесть (именно так, как ни странно) исчезнет напрочь от недосыпания... Еще пару страниц "Мери Поппинс" на английском - и точно сон сморит... Потому что понять разницу между английскими словами "подскакивать" и "подпрыгивать" можно только во сне...

В обсуждении одного из предыдущих постов ("Калеки...") речь зашла о Родине и о Доме... Мне говорили, что те, кто уехал за границу в поисках лучшей жизни, - предатели, что это все равно, что предать мать - поменять ее на кого-то побогаче и помоложе, даром, что этой второй маме ты нужен как посудомойка...
А я придерживаюсь мнения, что это - не предательство... Что человек заслуживает того, чтобы ему было хорошо... Что если бы понятия Родины и родного Дома были по-настоящему нужны и важны для человека, он бы до сих пор сидел в пещере, зато - Дома и на Родине...

Ведь что такое Родина? Место, где ты родился... Как можно предать место??? Село или город, район, область, страну, в конце концов? Как можно предать страну, уехав работать и жить туда, где тебе удобней, комфортней, теплее, сытнее? Предать страну - это сдать ее врагам: так я понимаю предательство Родины... А здесь нужно еще очень старательно подумать о том, кто настоящий враг страны, народа, нации? Кто определяет это "вражество"? На основе чего? И как можно предать Родину, которой уже давно нету (да, имею ввиду СССР, именно в этой стране я, как и многое здесь, родилась)?

О Доме же говорить и рассуждать можно еще больше... Я имею ввиду то понятие, которое мы подразумеваем, говоря: я Дома, а не сооружение из кирпича и бетона...
Дом, это место, где мы... а дальше что писать? где мы родились? где прошло наше детство? где мы живем? где нам хорошо?
Где мы - Дома? Как там, у Гришковца: "я так хотел домой, а когда вернулся, понял, что того дома, куда я хотел, нету, - есть просто квартира"... И можно ли предать Дом?

Когда я проезжаю мимо дома, где прошли первые пять лет моей жизни, я всегда оглядываюсь на него, я помню, что я здесь жила и как я здесь жила, помню комнаты, дедушку, тропинку к колодцу сквозь заросли смородины... Это был мой Дом, но сейчас это - просто старенькая бывшая церковь (да, в дедушкином доме была церковь, пока в селе не построили настоящий храм)...
Когда я приезжаю к родителям, я говорю: я Дома... Потому что здесь я выросла, здесь знакомо все - от запахов до звуков... Когда я возвращаюсь в свою съемную квартиру, я тоже Дома, несмотря на то, что это помещение - чужая собственность, а я всего лишь орендатор... Кстати, предыдущая орендованная квартира тоже была для меня Домом... И значит ли это, что, называя эту чужую собственность Домом, я предаю родительский Дом? Ведь здесь, несмотря ни на что, мне удобнее, уютнее, теплее, надежнее...

И главный вопрос: какая разница между Родиной и Домом? Ведь и то, и другое - место, где мы родились и выросли... Так почему, если мы меняем первый Дом на последующие, это - нормально, а когда меняем страну (Родину) на другую страну, где нам удобнее, уютнее, теплее, надежнее, это - предательство?????

Странно на меня действует шампанское... Хотя, наверное, не странно, а как раз нормально, так, как и должно действовать... Не люблю этот напиток, хотя иногда даже желание возникает повыплевывать бульбашки из вина (если это, конечно, вино, а не газировка), а сегодня пила, потому что корпоративный этикет, будь он неладен...

Короче, странно на меня действует шампанское... Мысли напитываются пузырьками и летают-витают в совбодном полёте, не сдерживаемые уздами ума... И сижу я такая в кабинете коллег... Потом иду я такая вечерним городом домой... Теперь сижу я такая, набивая нарезанной старой простыней будущего шедеврального рукодельного котэ по найденным сегодня здесь же экскизам... И мысли крутятся-вертятся в свободном полёте...

Мысль 1. У него снова родился ребенок... Как можно рожать детей с женщиной, которую ты уже не любишь? О которой говорил мне, твоей бывшей девушке, но настоящей подруге, столько неприятностей, фу прям? Стоп, брррррр, я же с ним с год уже не общалась... Может, это другая жена уже? А если и та же, то - счастья им воз и целую тележку... И даже искренне... Только не называйте малышку Ваней, а то все почему-то называют своих детей Ванями...

Мысль 2. Кстати, у крестницы Ани день рождения 4-го! Ух ты, как вовремя вспомнила! Надо записать... Куда-то записать... В телефон... Капец, какой же неудобный этот новый телефон - полгода ношу, а все никак разобраться не могу, как здесь напоминалки работают, да так, чтоб наверняка... Напишу на стикере и прицеплю... На зеркало... Эту штуковину я уж точно не обойду... Гыг, хорошо, что Ваня и Аня так созвучны...

Мысль 3. О, кстати, Ваня! Забыла поздравить Юрку с днем рождения сына Вани! Хотя... Переживет... Он же не поздравляет меня с днями рождения племянников, хотя я их больше люблю, чем Юрка сына... А к Танюше и ее Ванечке, которому уже сколько? - щаз... почти месяц! - надо зайти... Как-то... Попозже... Пусть подрастет...

Мысль 4. Ой как все-таки пахнут хризантемы! Улёт! И красивые такие... Желтые... Надо пофоткать... Зум барахлит чё-то... И фотик тормозит... Новый хочу! С тааааааакенным объктивом и супер-зумом! Как у Карена! Он с высоты Ай-Петри Ласточкино гнездо сфоткал - как на ладони, рядышком совсем получилось... Красиво... Но - 5 тыщ баксов я, конечно, не выброшу... Лучше уж съездить куда-то...

Мысль 5. Да, отпуск уже надо планировать... У шефа расспросить, когда он собирается... И купальник купить новый... Решено: в четверг получаю зряплату и иду в любимый магазин!

Мысль 5. А в пятницу гуляем! Анин день рождения! Нет, не крестницы, а подружки... В "Парадизе" - люблю это место... Вот и подарю ей, помимо всего, этого котэйка хэнд-мэйд - она обожает всяческих котэйков!

Мысль 6. Хм, а к маленькой Ане тоже надо будет как-то съездить... 60 км от города - вроде и недалеко, но ехать... в автобусе... бррррр.... Но - надо, долг крестной зовет... В субботу, значит, потому что в воскресенье идем на "Легенды Грузии"! Уряяяя!!!

Мысль 7. Прочла написанное и удивилась: даже с пузырьками в голове пишу с запятымы! Вот что значит грамотность! А не то, что у нынешней молодежи... Попался сегодня в руки первый номер новой молодежной газеты - с ошибками весь номер!!! А Главный Редактор так и написано - все с большой буквы! Позор!

Мысль 8. Хочу теплого молока с вареньем... И в постель... И киношку лёгкую... Но для начала надо в душшшшшшшш......

Вы когда-нибудь заглядывали в глаза людей, стоящих на остановке и ждущих транспорт? А думали о том, о чем же думают они? Я, например, боюсь этих глаз - каких-то пустых-пустых...

Вот сегодня шла на работу, пыталась опровергнуть саму себя, увидеть что-то еще, кроме какой-то даже не-тоски, не-уныния, не-апатии, не-сонливости - кроме тотальной пустоты, и не нашла... Все стоят лицом в одну сторону... Глаза застыли на дороге, а в них только одно: считывание номеров маршруток и сортировка: подойдет - не подойдет... Все... Больше ничего... Такие себе автоматы, роботы, дорожные патрули с глазами вместо камер и сердцем вместо проводков...

Да, где-то там, глубже, если нырнуть, если покопаться, можно найти что-то еще: утренне-томное, озабоченно-дневное, вечерне-замотанное... Что-то чуть человеческое - оно забилось в самый-самый уголок и дремлет, или же боится высунуться, потому что главное: это считывать номера маршруток и сортировать их: подойдет - не подойдет...

Кажется, в это время мозг, вместо обычных 2%, переходит в стадию ожидания и использует только 0,02%... Или даже 0,002%... А может, и того меньше... Ведь сколько надо мозгов, чтобы считывать дву- или трехзначные номера и думать об одном: подойдет - не подойдет?

Ан нет, я таки ошибалась! Вот она, эта девушка... Стильная брюнетка в черном... Иногда одевает яркий шарф или берёт цветной пакет... Вижу ее каждое утро на этой остановке, всегда почему-то обращаю внимание... И сегодня - тоже споткнулась взглядом о нее... Но только сегодня я поняла, почему я о нее спотыкаюсь: она не смотрит на дорогу! Она смотрит на мужчину в спортивной куртке, стоящего к ней в профиль... Он ей нравится - так смотрят на тех, кто нравится... А в ее глазах... Хм, а в глазах - то же, что и у всех: подойдет - не подойдет?

Он не подошел... Потому что ему подошла подъехавшая к остановке маршрутка...

У меня сели батарейки, как-то вдруг, в момент практически - тут порхала, капучино с корицей пила, подружку с днем Ирины поздравляла и - опа, все, нету энергии... никакой, ни на что... хочеться уйти-исчезнуть и никого не видеть... да нет, обманываю себя - хочеться праздника - ведь люблю это 1 октября и день своего ангела, но устала сама быть праздником - для других, хочу праздника от кого-то... нету - пара спасибов от поздравленных мной Ирин не в счет... почему нету отдачи от людей?.. почему твою энергию принимают как должное, а отдавать - редко кто пробует... а ведь я, несмотря ни на что, не энерджайзер, не вечная отличница, нету у меня моторчика ни в каком месте (к сожалению)... ой, как надоели эти эмоциональные качели.. нет, когда взлетаешь вверх - это так хорошо, но ведь потом так же стремительно летишь вниз, и тут так нужен кто-то, кто бы просто подтолкнул вверх.. а нету... и не люблю я молочный шоколад!!! довно не люблю ни шоколад, ни тех, кто мне его до сих пор дарит вместе с так называемой любовью... почему "так называеомй"? да потому, что она не настоящая - вся эта любовь, которую мне в последнее время приносят практически каждый день, заглядывая в глаза и радуясь тому, что я есть на этом свете... надоело! я же говорю: надоело быть для кого-то радостью! подарите вы, типа любящие, мне радость! радость вместо нелюбимого молочного шоколада! или хотя бы отремонтируйте кабель телевизионный... уже в тестовое испытание так званых "любящих" я его превратила: не могут! просто взять и перетянуть по-новому кабель не могут - могут только заглядывать в глаза и говорить о том, как соскучались... и советовать смотреть телек на кухне - ведь он там отлично показывает.... мол, зачем тебе два отлично показывающих телевизора??? а что мне с ваших заглядывани в глаза, целования ладоней и того, что вам рядом со мной хорошо? правильно - мне - ничего... ничего, абсолютно... устала навреное.. и эта серая холодня осень... уже надоела, а ведь только началась... хочу красок, тепла, радуги, радости... нету.. да, понимаю, они - в каждом из нас.. просто у меня сели батарейки... вот высплюсь завтра, отосплюсь-отогреюсь, прочту еще одну книгу Гавальды, полюбуюсь розами на подоконнике и все станет лучше, потому что у меня подзарядяться батарейки... ушла - подписывать сложный номер... да, и работу свою я не люблю - надоела!!!!!!!

пы.сы. стишок подарили... пасибки, Маша))

Ты — остроумна, как рапИРА,
И музыкальна, словно лИРА.
Я не солгу, сказав, что ИРА —
Одна из лучших женщин мИРА!

В любви она всегда лидИРует.
Но лидерство мужчин — травмИРует.
Пропал мужчина, если ИРА
Даст... сделать из себя кумИРА!

Наконец я вернулась... Не телом (это случилось утром), а - вся, мыслями, сердцем, ощущениями... Вместо впечатлений "здесь" и "сейчас" появились воспоминания о "там" и "тогда"... И это - то, чего я хотела... И это - то, чего я боялась...

Но мое стремление к порядку, к какой-то, неизвестно кем (мной?) придуманной упорядоченности жизни победило... И я не там, и не тогда, а здесь и сейчас... Пишу, смотря на полную луну, светом которой, разлитым в бурлящем штормовом море, я любовалась несколько дней назад... Не могла оторвать взгляда от бесконечности морской стихии, созерцая ее с высоты в полтыщи метров... Тонула в потоках жидкого серебряного света (почти как в медитативных видениях), удивлялась филигранности и неповторимости теней от туч, бегущих по морской глади, улавливала далекие брызги разбивающихся о скалы волн...

Это было там и тогда... А здесь и сейчас - луна в окне такси, в котором возвращалась из гостей... Не то авто, не те руки на руле, не та музыка из динамиков...

Луна в окне квартиры, а не с третьего этажа странно-удивительно-запутанного дома у горы... Не тот свет, не тот воздух, не та ночь...

Я здесь и сейчас... И все еще там и тогда... Да... И к черту порядок...

Так шуточно говорят о киргизских песнях... Или узбекских - не знаю точно... Киргизия вспомнилась, потому что новости смотрю (хотя на фиг мне уже новости - я в оооооотпуууускееее!!!), а там заварушки... Все, выключаю, точнее, переключаю телек - на что-то нейтральное...))) Объявляю три недели вне новостей, политики и событий, которые меня не касаются...

Устала - два дня активно и резво приводить бумаги в порядок, передавать дела и при этом качать музыку с ЛиРу (заметно, да?)... Теперь у меня в новом телефоне много новой музыки с цифорками вместо названий - времени на переименование сохраненных файлов точно не было), новый каталог фотографий и иллюстраций, выписанные "хвосты", которые тянулись месяц и притененные цветы в кабинете...

На реку ехать уже сил не хватило, хотя искупаться оооочень хочется... Завтра... А сейчас - растянуться на кровати в фисташковом полумраке комнаты (если закрыть шторы - прохладнее))) и посмотреть кино...

И чего я хотела здесь такого умного и интересного написать? Не помню... Или не хочу вспомнить и писать... Да и надо ли? )))

Я - блондинка в отпуске, мне положено тупить... )))

Зацепилась утром за услышанную по телевизору фразу Одри Хепберн о том, что хватит уже политизировать благотворительность, надо стараться делать политику человечной... Шла на работу и думала: а возможен ли такой нонсенс: человечная, гуманная политика? И почему это - нонсенс? И почему без нее - никуда? Почему без этих, выдуманых кем-то, лозунгов и идей, без слепо верящей в них толпы, без окрасов в разные цвета, примыкания к тем или иным течениям - никуда?

Встретила недавно подругу, которая решилась бросить мужа и вернуласть из Харькова в Житомир, к родителям... На мой вопрос: а почему? ответила: а мы за разных кандидатов проголосовали на выборах... В этом месте надо было засмеяться, а потом дослушать, что это, конечно, не причина, что там много чего... Но все-таки первый посыл был именно таким, и причину, пусть и шутя, она называет эту...

Хочу мир без политиков... Без политики - в первичном ее значении (экономическая, социальная и иже с ними пускай будут)... Без разделения на Запад и Восток, на оранжевых и голубых, на правых и левых... Да чего уж там - мечтать так мечтать - без границ, без стран, без воен...

Да, для этого, как минимум, надо завоевать парочку галактик... Чтобы с ними состязаться в кто-кого-окрутит и кто-кого-напугает...

Насладжаюсь - выходным, полноценным, первым из трех... Тем, что из обязанностей - только то, что ты считаешь нужным, из возможностей - те, которые тебе по нраву, из дел - только приятные...

Выспалась - со снами... Странными, правда, какими-то... Мне, вроде, надо было уехать, навсегда, но я никак не могла найти комнату, в которой жила, и забрать вещи... Наверное, намек: начинать все сначала надо без лишнего багажа прошлого... Или, наоборот, имеет место быть отсуствие места в жизни как такового и багажа жизненного... Вот бы подруге позвонить, которая на психоанализе зубы съела и диссер защитила, да у нее - любофф... Или не-любофф, состояние это у них постоянно меняется... Но все равно она - вне зоны, не доступа, а общения... Да и зачем ей мои сны?

Тренировка была активной - наконец-то пресс чувствую, как и должно быть, если он достаточную нагурзку получает... А то все стонут, а мне хоть бы хны, хотя моя физформа меня категорически, вроде, и не устраивала... Сегодня вместо йоги-пилатеса тренер дала актив с фитболами... И здесь прогресс - я уже с них не скатываюсь, как раньше))) Но опять сожгла массу калорий, что мне, в общем-то, и лишнее...

А еще случайно купила удачный купальник (все хорошие вещи куплены мной случайно, без конкретного плана пойти и купить именно это)... Оригинальная расцветка, хорошая моделька и качественная ткань... Денег стоит немного больше, чем я осбиралась на него потратить, ну и что? Зато он не черно-зеленый и в слоники))) Хотя этот тоже неплохой был... А еще продавщица понравилась - интеллигентная женщина с правильным красивым языком... Как оказалось, она - бывший учитель...

А плечо саднит, ой саднит... И спиртом я вся пахну... Завтра, если будет погода, собираюсь открыть пляжный сезон - придется объяснять знакомым, что эти царапины на плечах, груди и даже на животе - от сердитого кота, а не от страстного любовника))) Коту приходится давать уколы: заболел, паразит... Вчера с испугу заволокла его в ветклинику, теперь кормлю таблетками, даю уколы и пою травяным отваром из шприца... Из-за кота и не уехала на выходные - жалко скотинку маленькую... Зато есть возможность просто отдохнуть и передалеть массу дел, на которые вечно нету времени...

А еще это - 300-ая запись в дневнике... С круглой цифрой меня)))

Как их отличить? Как понять, что есть абсолютное добро и абсолютное зло? Или их нет? Тогда откуда мы знаем (или должны знать?), что есть хорошо, а что - плохо?

Все так относительно и так запутано... Убить человека - плохо... Убить человека, чтобы защитить многих людей - хорошо? Заботиться о ком-то - хорошо... Заботиться о ком-то настолько, что ограничивать его свободу, - плохо? Где граница между этими опнятиями? И есть ли она вообще?

Путь на работу - своеобразный ритуал, наполненный звуками, запахами, картинами и людьми... Людьми разными и одинаковыми, другими и теми же... Их восприятие зависит от многих факторов: моего настроения и погоды, настроения тех, кого я встречаю, и того, что они делают и как, как смотрят, говорят, улыбаются, одеваются, идут... Но в любом случае все люди - искренне интересны мне... И я их изучаю, я у них учусь, взможно, я их чему-то учу...

Этот молодой мужчина, немного сутулый, с всегда искривленным лицом (то ли от солнца оно таким стало, то ли от чего-то еще) водил дочку в детсад, что в дворе моего дома... По нему можно было часы сверять: если я их встречаю во дворе, надо прибавить шагу, если еще на улице, где-то по пути, можно и прогуляться... Девочку он всегда носил на плечах... Теперь носит ее ранец и водит в школу... Но, поскольку школа в квартале от меня, то я все так же сверяю по нему часы... А еще наблюдаю за девочкой: не станет ли она совсем похожа на папу, включая искривленное выражение лица? Дети так любят подражать родителям...

По этому мужчине тоже можно сверять часы... Знакомое очень лицо: то ли музыкант, то ли преподаватель... Интеллигентная профессорская седая бородка и бодрая походка... И всегда очень внимательно смотрит мне в глаза - тоже, видать, любитель людей))) Не знаю, что у него в жизни изменилось, но ходит он теперь по другой строне улицы...

Эта высокая девушка, яркая блондинка, с красивыми волосами и с не менее красивыми ногами, стесняется своего роста, стараясь всегда одевать обувь на совершенно плоской подошве... Мне исподволь хочется ее подбодрить, и, когда я на каблуках, я гордо вышагиваю поближе к остановке, на которой она в это время ждет транспорт: гляди, мол, ничего страшного в 7 сантиметрах к 178 уже имеющимся нету... Не слышит)))

А зедсь я, если есть время, сворачиваю с центральной улицы и иду у частной школы... Так приятно наблюдать, как родители высаживают своих чад с авто, как желают им удачного дня... Какое-то обалденное взаимопонимание здесь царит... Школа - при религиозной общине, наверное, поэтому... И двор у них роскошный, и здание - под готику... Заграница таки помогла (они с Голландией дружат)...

А этот проулок не люблю - здесь областная поликлиника и больница... Негативное поле очень чувствется: все эти люди, боль которых усилена еще и страхом от того, что им понадобилось приехать в этот чужой, большой и шумный город... Его стараюсь быстренько-быстреньго пробежать, чтобы нырнуть в улицу имени Фещенка-Чопивского... Мне так нравится это нагромождение шипящих в названии, что не ужержалась, чтобы не написать))) Здесь - густо посаженные и давно не обрезавшиеся каштаны, которые цветут на полную... Здесь дворник - мужчина с усами, аккуратист, какиех редко встречала.. Спокойный такой, неспешный, с сигареточкой... И горой то опавших лепестков, то - каштанов, то - листьев...

А дальше - кафе "Феликс" с бюстом Феликса Дзержинского на подоконнике... Думаю, его по приколу подарили ребята из СБУ - красивое синее здание рядом - это их вотчина, а здесь - тоже их вотчина: по утрам пьют кофе, по вечерам - ужинают... Кафешка работает с 8 утра, поэтому я здесь тоже часто пью кофе и здороваюсь с ухоженными, гладко причесанными мужчинами в костюмах... Со многими учились вместе, с некоторыми - работали, а кто-то - просто симпатичный)))

О, любительница горошка))) В смысле, однжды в горошек... Ей уже далеко за 70, но она, вероятно, все еще работает, потому что каждое утро я ее встречаю под каштанами - элегантную и - в горошек... Хороший пример для подражания - настоящая Женщина...

О, дядька с красавцем-алабаем... "Привет, мой хороший!" - говорю я... В мыслях, конечно: уж больно и пес, и дядька грозные...

А это Вениамин - обаяшка и виртуоз игры на ударных... А как он управляется с ксилофоном! Кто этого не видел - полжизни потерял, это - шоу! Здороваемся, улыбаемся: когда-то я писала о нем...

Ой, метросексуал... Снова перекрасился - в... седой... А был блондином... Волосы всегда уложены, одет стильно и со вкусом.. Молодчинка)))

А это мой любимый момент: бабушка и годовалая внучка - обе круглолицые, как Луна, и похожи друг на дружку... Тихие, спокойные, с голубями общаются.. Они здесь - каждое утро, в любую погоду... Иногда с ними бывает дедушка - красавец-мцжчина в костюме, и мамочка - совсем не похожая на девочку брюнетка... Но они все мне очень нравятся - какой-то источник любви, взаимопонимания, света, счастья...

Ну, вот... Коллега нарисовалась... Еще одна... Я уже на работе...

Смотрю на девственно чистую, вчера перекрашенную в теплый зеленый фисташковый цвет, изумительно гармонично сочетающийся с желто-зелеными шторами, стену и думаю о ее пустынности, одиночестве и многобещаемых возможностях... Раньше на ней висели мои акварели - старые-старые, выцветшие и пожелтевшие от солнца, в самодельных картонных рамах... Возвращать их в таком виде на стену - значит, соединить несоединяемое, новое и старое, прошлое и будущее... Надо ли? Может, купить новые рамки? Как переходники? И отреставрировать то, что поддастся реставрации?

Перебираю пейзажи... Вот самый старый - лес, туман, деревья чуть просвечивают сквозь него... В лесу - избушка деревянная, возле нее - корова пасется... На переднем плане - ограда и бурьяны... На ограде - петух... На обороте - дата: 23.11.91 и эпиграф из Есенина: "Каждый труд благослови, удача!"
Помню, как это рисовала... Школьница, я тогда читала все подряд и пробовала себя во всем подряд... И мне это удавалось (ну, если не считать немного неуклюжей коровы)))... Я верила в себя так, как только может верить подросток... И мне тогда столько удалось!
Ну, а картинка за 19 лет... Нет, не буду выбрасывать! Пусть пожелтевшая, но - моя!


Вот еще один пейзаж, нарисованный весной 1995 года... На нем - Черное море и крымские скалы, и сосна на утесе на переднем плане... Подсмотрела на кокой-то открытке... Кто же знал тогда, что чере 15 лет я уже весь Крым объеду... И удостоверюсь, что сосны на скалах над морем - еще прекраснее, чем на открытках...
А картинка... Она вся в рыжих пятнах и поцарапанная... Кроме сосны... И - не такая уж и большая ценность... В коробку...


А это - тоже 1995 год... И тоже - море... Солце, садящееся за горы... Помню, какой свет и тепло исходило от нее.. Раньше, когда на ней не было этих пятен и серого налета от пыли...


Сентябрь 1995-го... Помню момент, в который я увидела этот пейзаж... и аромат летнего вечера помню... И сверчков в траве... И огромный серп луны над зеленой рощей и озером... Но - откуда не рисунке столько царапин????


А это нарисовано два года спустя... У меня тогда стиль кардинально поменялся: просто тонировала лист бумаги сиреневым или желтым, рисовала свет и его отражение в море... Потом черной краской "рассказывала", что там - остров, там - парус, а здесь - пальма... Или ее ветки... И еще птицы, может быть... Подобные рисунки "на заказ" тогда украшали общежитовские убогие стены моих университетских друзей... Где они сейчас пылятся? Или даже уже не пылятся?


Октябрь 1998 года... Упрощение кисти не пошло мне на пользу, однозначно... Рисовала бурю на озере - получилась сине-фиолетово-зеленая путаница... В ящик...


Еще одна из серии "солнце-море-пальмы"... 1996 год... Странно: желтый на этой картинке совсем не выгорел! Солнышко все так же светит))) Теплоооооооо...


Вау - замок! Картинка без даты и даже без картонки вместо рамы... Мрачный остров, мрачные птицы над ним... И корабль викингов с прЫнцем на носу (ну кто же еще может там быть?))))


Еще один замок, на сей раз - светлый и над рекой (ни дать ни взять Хотынская крепость))) В 1993 году нарисовано, в конце лета... Трудный год был, ух, трудный... И вспоминать не хочется... И не буду... Но - недаром на синем небе черная туча нарисована, в самом уголке картинки...


Опять 1995 год (ух и вдохновенный был, наверное!))) Небо, луна, тучи и силуэты храмов на фоне города... Красиво, до сих пор красиво...


Желто-синяя какофония моря и туч и город с минаретами - еле-еле виден... Август 1994 года... Много читала исторических романов... О Роксолане там и всяко-разно... И все у меня было хорошо... Хорошая картинка...


Лето 1997 года, вид с общежитовского окна... Комната, выходящая на северную сторону, была ужасно темной и сырой... Но летом из ее окна можно было увидеть закат солнца! Что и запечатлено на картинке... Краски сохранились чудесно, но нарисованно грубо, абыяк... Ладно, пусть живет...


Снова 1995 год, весна... Зеленые березки над рекой, отражение берега в воде... Слишком искуственно, деревья стриженные вышли какие-то... Но - небо в воде удалось...


Последняя: январь 2000 года... Видно, что появилось желание рисовать, а терпения не хватило... Сосны на берегу моря... И - как же без него? - солнце, садящееся в море... Балтика? Не была там... Еще не была...

Вот и все: 14 картинок, 14 вечеров из моей жизни... Есть еще альбом - там пара рисунков... Не помню уже, каких - что-то из последнего... Ленюсь искать - да и надо ли? Вдохновение - вещь хорошая... Вот только приходит оно, чаще всего, давая возможность сублимировать - то, чего невозможно достичь... А это - уже нехорошо...

Только что посмотрела случайно пойманную передачу областного телевидения "Ретроспектива" - о поете, композиторе, певце, преподавателе и просто хорошем, каких мало, человеке - Владимире Шинкаруке... Засмотрелась-заслушалась, да так, что чуть не выкипел забытый суп... И вспомнила историю недельной давности... Кто-то пустил по городу "пушку" о том, что Шинкарук, весть о тяжелей болезни которого, как он этого не скрывал, уже разошлась по городу, умер... Мой телефон начал разрываться с самого утра: знакомые пытались узнать, правда ли это... Я бежала на работу, со страхом ожидая увидеть поток соболезнований... Но - все было тихо и спокойно, все было хорошо...
Через неделю звонки опять начались... Я вынужденна была провести небольшое расследование: оказалось, умер другой человек с такой же фамилией, женщина, оказалось, просто перепутали и перепугались... Но оказалось, не все так было и "просто" - по крайней мере, для самого Шинкарука и его семьи... Радивые студенты, услышав звон и не поняв, где он, проявили завидную активность, собрали денежки, купили венки, подписали их, как следует и... принесли их домой к Шинкаруку...
Если бы он оказался дома, а не на очередном курсе химиотерапии, его чувство юмора заретушировало бы ужасную нелепость этой ситуации... Но дома была только его жена, которой и так несладко...

Но я не об этой трагикомической истории (кстати, в народе говорят: если кого-то "похоронили", он будет жить долго), а о душе Владимира Шинкарука, о которой он пишет, о которой поет, о которой заботиться... Знакомы с ним уже 15 лет... И я, как вчерашний день, помню свой первый курс в университете... Владимир Федорович читал у нас курс древней украинской литературы... И он, с бородой, которую тогда носил, был так похож на князьев, о которых нам увлеченно и до открытых ртов интересно рассказывал, был так светел и красив, что полкурса в него влюбилось со второй лекции...
Помню студенческие концерты, активным организатором которых он был, помню закулисье (я тогда театром увлекалась) и его успокаивающий голос, который так помогал волнующимся новоиспеченным артистам...
Помню кафедральные посиделки (имела счастье поработать вместе), нескончаемый поток его шуток, анекдотов, приколов и сведенную от смеха челюсть...
Помню все его концерты, на которых удалось побывать, и послеконцертное: "Солнышко, ты была моим сигнализаторм зала: я смотрел на твою реакцию и понимал, что мне надо делать"...

Да, он - ТАЛАНТ... Но весь этот дар божий был бы тусклым, если бы не его действительно (я то ЗНАЮ) большая, светлая, огромная ДУША, для которой он построил дом - из любви и песен...

Цитаты из стихотворений Владимира Шинкарука

Почему люди, давая каплю, перетендуют на ВСЕ?

Почему слова должны оцениваться так же высоко, как и действия?

Как можно, видя соринку в чужом глазу, пихать в свои глаза бревна и быть уверенным, что так - именно то?

Почему мужчина претендует на правоту только потому, что у нас - патриархат?

Почему мне должно быть хорошо оттого, что КОМУ-ТО рядом со мной хорошо, а не хорошо, потому что МНЕ рядом с кем-то хорошо?

Как разучиться бояться обидеть?

Жлобство - это порок или норма?

Это тоже из любимой Дины Рубиной, из одноименного романа. А вспомнилась эта фраза сегодня, когда я вечером зашла в супермаркет и продолжила путь домой, но не по привычной стороне улицы, а по противоположной... Оказалось, что эта сторона, по которой я хожу только изредка, - еще покрыта льдом, гололедом, катакомбами из снега и лужами... А я то уже решила, что в нашем городе наступила весна! Что у нас - везде сухие и удобные для прогулок тротуары! Что везде - так же сухо, светло и комфортно, как на солнечной стороне улицы, по которой я хожу на работу и обратно!

Подумалось: а ведь так часто в жизни случается - те, кто живет на солнечной стороне улицы, даже и не подозревают, в какой темноте, сырости и неудобстве живут остальные! И, кроме этого, не ценят того, что имеют. А иногда и сетуют: мол, жарко тут у нас, солнце глаза слепит...

И еще подумалось: как важно сообразить, где солнечная сторона улицы, важно вовремя перейти на эту - светлую и теплую - сторону, важно не сглупить, не ошибиться, не перейти на темную сторону, с которой и сойти не так-то легко, ведь надо пройти по гололеду хотя бы до ближайшего светофора...

А еще: надо найти что-то новое Дины Рубиной, или перечитать старое... Часто я ее цитировать начала...

Ну вот опять я здесь... А ведь не собиралась же заходить! Честно! Но - позвонила сестричка с гвалтом о том, что что-то важное в моей почте есть, а ко мне даже дозвониться нельзя! Вот и полезла - почту посмотреть, почитать новые стихи мейд ин зе йонг брейн оф май дир систер))

А дозвониться нельзя, потому что меня не было... Не было в городе, не было в этой реальности - я уходила/выходила/исчезала... И мне даже удалось свизуализировать и получить желаемое: свободную сауну в СПА, любимую медитативную музыку в ней, почти свободную гидромассажную ванну... Вот с бассейном неувязочка вышла: слишком много в нашем городе активных плавающих мужчин, летающих туда-сюда по всем, кроме занятой детьми, дорожкам и щедро расплескивающих брызги... Н-да, интересно, сколько усилий мне надо приложить, чтобы вот так вот плавать научится? Хотя уже то, что я на воде держусь и медленно, но верно проплываю целых шесть метров - большое достижение моей силы воли и соленых вод Крансого моря... Ведь еще год назад одна мысль о том, что ноги можно оторвать ото дна, меня ужасала...

Нет, страх быть утопленной (есть печальный и, слава богу, неудачный опыт) не исчез... Сегодня, после довольно длительного периода неплавания, я его снова ощутила... Бр-р-р-р... Жуткое ощущение, особенно если учесть то, что я мало чего боюсь (пауки не считаются)))... Но - справилась, и горжусь этим! Я - молодчинка! Вот... Ну, и скромница большая, конечно, куда ж без этого, это красит...))

Короче, расслабилась я очень хорошо! Ну, и не надо было отвечать сестре - не пришлось бы вклучать мозгггггг... Впрочем, кто сказал, что он у меня включился?.. Он себя таковым не чувствует... И не надо... Это так классно - не уметь двух слов связать! Села в такси - ехать домой, водила - уж точно не мыслящий - заявил: "Ну, дура!"... Молчу... "Ну, капец, дура!"... Молчу... Ведь это точно не обо мне - кто же будет клиентов так встречать?.. "Баба за рулем - это беда... Вот - припарковалась, машину закрыла, а фары не выключила! Дура!"
Интересно, чего он от меня ожидал? Подтверждения того, что беда и дура, или всплеска женской солидарности? Хорошо, что я не могла/не хотела связывать не то что пару слов, даже пару мыслей... Сил хватило только на то, чтобы назвать адрес...

Все... Пошла я отсюдова... На кухню - чай сделаю... А потом зажгу свечи и выключу мозг...

Нет, я не произносила эту известную детскую фразу, которая обозначает: вы меня не видите, вы меня не можете тронуть, вы меня должны оставить в покое... Я просто ушла в этот самый домик "Невидитенетрогайтеоставьтевпокое"...

Я не знаю, почему и как это случилось... Случилось со мной - гиперкомуникабельным человеком, который и с маньяком заговорит, и памятник разговорит... И если бы это случилось неделю назад - я бы свалила на традиционный весенний гиповитаминоз... Но - нет, это со мной уже пару лет...

Да, я по-прежнему - лучшая подруга! И по-прежнему настолько лучшая, что часто оказываюсь единственным посторонним человеком на семейных праздниках... Меня там действительно хотять видеть, и я прихожу... И ценю это... И прихожу тогда, когда надо кому-то помочь: просят меня об этом или нет... И всегда поддержу, выслушаю, убедительно расскажу, что все будет хорошо, дам совет...

Но все чаще хочется самой получить совет: такой, чтобы просто послушать, сделать это и знать, что все будет хорошо! Пожаловаться на заклинивающий замок в дверях и знать, что его кто-то просто починит... И все будет хорошо... Расплакаться от того, что у меня температура и мне плохо, и знать, что кто-то сделает чай и принесет в кровать... И все будет хорошо... Рассказать подружке, что меня кошки по душе скребут и знать, что она сумеет разобраться во мне, разложить все по полочкам и успокоить... И все будет хорошо...

Я не могу этого сделать... Почему? Причин много... И я, как довольно начитанный психолог, понимаю, что все они - во мне... Но, как потенциальный клиент этого самого психолога, ничегошеньки не могу с этим поделать... Ухожу "в домик" и не нахожу там покоя, а продолжаю барахтаться и жить... Или выживать?..

И мне хорошо "в домике"... Я могу здесь читать книги, которые мне нравятся, и никому о них не рассказывать (кто поймет?)... Слушать музыку, которую чувствую на физическом уровне - спиной, и слушать ее в одиночку (кому это еще интересно?)... Выращивать цветы и в одиночку радоваться, когда они зацветают (кто еще оценит?)...

Нет, моя жизнь совсем не такая безрадостная и наполненная одиночеством, как я здесь и сейчас рассказываю! Это просто еще одна сторона энтой самой моей жизни...

Да, все еще лежу дома, меряю температуру, пью чай и учу кота пользоваться ноутбуком... С его тотальным неравнодушием к интернету надо иметь хотя бы элементарное понятие о том, что на клавиатуре нельзя лежать вразвалку, что интернетовский кабель грызть тоже нельзя, а прыгать со всей дури на экран, ловя курсор, вообще категорически запрещено!

Ну и, конечно, смотрю кино! В голове прояснилось, даже настолько, что Павича сумела дочитать, но все-таки о кино. Только что посмотрела отличный, шикарный, в некой мере даже гениальный фильм "Мальчики возвращаются" (The Boys are Back)! Фильм о мужчинах и для мужчин! Фильм об отце и для отцов! Фильм о сыновьях и для них!
Мужчины тоже плачут... Мужчины тоже любят... Мужчины тоже умеют заботиться о детях - если постараются... Если захотят... Если поймут, что это необходимо... Как там, в конце фильма, сказал главный герой? "Дом без присмотра женщины похож на космический эксперимент, на "Один дома", только втроем..." А еще он сказал: "Ни вид египетских пирамид, ни путешествие берегами Нила, ни самый красивый закат нельзя сравнять с видом ребенка со спины..."
А еще в фильме красивая музыка и шикарные пейзажи!!! И теперь я, помимо всего, хочу в Австралию! )))

Дочитала "Пейзаж, нарисованный чаем" Милорада Павича... Беземству храбрых поем мы песню... Да, конечно, каждый из нас по-своему безумен, но чтобы настолько! Я имею ввиду героев книги... Да, все мы видим мир по-своему... Но не настолько же искаженным!.. Хотя, кто знает... Кто может увидеть мир глазами другого? Кто может почувствовать сердцем другого? Кто может увидеть в блюде с лунной водой мое лицо?

Один вывод все же я после этой книги для себя сделала... Вернее, подтвердила свой давнишний вывод/выбор: жить надо проще, тогда жизнь будет более счастливой... Ведь все гениальное - просто!

Только что посмотрела фильм "Джули и Джулия" - хороший, светлый, позитивный фильм... Чтобы достичь цели, надо что-то делать в ее направлении. Это раз. А два - идти к достижению цели лучше не в одиночку: нужна поддержка, понимание, тыл, любовь... Фильм советую посмотреть!
_______________

Утрення мудрость: если у вас на одеяле спит котенок - лучше вам спать, не шевелясь... Иначе любое ваше движение, шорох, шевеление будут расцениваться котом как повод поиграться, и вам тогда уж точно не до сна будет... Пока я пришла к этой мудрости, раздумывая, выгнать ли его вон из комнаты (что было бы глупо, так как он своим маааааленьким но сообразительным мозгом додумался, как открывать дверь, и пытался бы закрепить это новое достижение), он напрыгался по мне в свое удовольствие... А потом мне снилось, что по мне бегает мышонок, а Шепард (кота так зовут) и усом не ведет, чтобы поймать его... Хорошо, что я не боюсь мышей... Да, и надо позвонить Анфисе, пусть объяснит: к чему такому мыши снятся?
_______________

Надо собраться и взятся за дело... Хоть какое-то из списка запланированных на выходные... Так, сначала уборка, потом... потом написать таки резюме! Обязательно наконец-то написать резюме! Ведь я хочу поехать в... Тсссс... Надо молчать, а то не сбудется... Да, и поменять наконец-то молнию в брюках от любимого костюма... И неплохо было бы юбку выкроить наконец-то - ткань купила два месяца назад! Лентяйка я махровая! А интеренет - это проклятие! И черная дыра для времени!
______________

О - опять телефон! Не хочу ни с кем говорить! Но... Щаз... Да, таки тенденция! Утром меня пригласили в воскресенье на балет ("Лебединое озеро", театр из России какой-то приезжает), а сейчас - на концерт памяти Высоцкого, в понедельник... Тенденция, однако... Так, смотри, кто-то и в Париж пригласит! ))))
_______________

Да, я опять хочу в Париж! Я туда всегда хочу, а в фильме (см. выше) таааааааакой дух Парижа был! И французская кухня! Я абсолютный не-гурман - в том плане, что вообще есть не люблю, и мало чего такого есть, что я бы любила поесть (сорри за тавтологию)... Но думаю, парижскую кухню я бы оценила... Наверное... Хотя подозреваю, что даже когда я туда поеду, денег на изысканные рестораны у меня не будет... А пицца - она и в Париже пицца...
________________

О желаниях... Скоро день рождения... И - как всегда - праздновать не хочу, но буду: в последний момент захочется праздника. В такие мометны вспоминаю свое 30-летие, когда я тихоооонько сидела в уголке, пока гости развлекались, а потом вызвала скорую и поехала в больничку, где мне вырезали апендикс... Даже тогда у меня был праздник... А самый больший подарок приподнесла ироничная судьба - я избавилась наконец от страха того, что у меня будет апендицит...

Так вот, о подарках... Можно же помечтать... Итак, мечтаю...
Хочу сюрприз! Приятный, конечно! Неожиданный! Чтобы восторг был детский! И даже не представляю, что бы это могло бы быть... Нет, представляю: я выхожу на балкон и вижу фейерверк в мою честь! Но... Во-первых, с моего первого этажа это не так будет смотреться, как с четвортого (когда мне пришла в голову эта блажь, я жила на четвертом)... А во-вторых, раз уж я это озвучила как желание, это уже не будет сюрпризом... Так что, моя ироничная судьбинушка, придется тебе пофантазировать...
А если говорить о материальном, то - да, щас выдам целый список! - 1) бооооольшой флакон любимых духов ("Код" от Армани, тот, в коробочке с цветочками, или "Кристал Нуар" от Версаче - в чорной коробке, или, на худой конец, от Кристины Агиллеры - флакон с черными кружевами...); 2)"брильянты" - так я называю недорогие, но золотые и с камушками украшения, которые покупаю себе обязательно раз в год... на этот раз у меня запланирован кулончик в виде цветочка, подходящий под купленное в прошлом году колечко, и цепочка к нему, коротенькая, где-то 40 см... или 45? надо померять старую - она как раз впору; 3)телефон мобильный новый белый... ))) старый черный мне подарили на ДР два года назад, и на нем уже кнопочки облезли и экранчик фальшивит (да, это я сама его утопила, ну и что?)... телефон хороший, и фото там, и видео, и 300 любимых песенок в стереоплейере, но хочу новый! 4)шубу! тоже новую! и снова рыжую! да, у меня еще старая ничего, но к слудующему году она уже будет изрядно потрепана...5)коробку с косметикой... конечно, дорогой (той, которая подешевле, я постоянно пользуюсь); 6)такую бумажку, в которой было бы написано, что это - путевка в какую-то теплую или не очень страну (Париж, Париж, Париж...); 7)абонемент в бассейн с сауной! и, если уж мечтать, то - на год! ну, или абонемент в какой-нибуть фитнес-клуб... или салон красоты с солярием... или в кинотеатр... 8)кровать - красивую, большую и удобную; 9) цветы! любимые - желтые или лилии! плохо и хорошо одновременно иметь ДР среди зимы: цветы превращаются в эксклюзивный и дорогой подарок, но их мало! 10)топ-желание: праздничный ужин с по-настоящему близкими людими... или одним человеком... и чтобы не надо было думать о том, что заказать, где накрыть стол, сколько заплатить... и чтобы на столе были свечи... и чтобы играла музыка - живая, джаз, саксофон... Это был бы лучший ДР...