Не хочу терять записи об этом важном этапе жизни.
Я уже 100500 раз писала как все поменялось и как мир открывается на встречу. И вот в самой моей больной и застойной сфере жизни тоже все подвигается потихоньку.
Да, я про свою фотокарьеру про которую тут не один и не десять постов-болей и постов-вдохновений, обещаний и начинаний)))
Вообщем я очередной раз взялась за дело и теперь зашла с конца инстаграмма. Удивительно во что он сейчас превратился и сколько «правил» появилось в нем. Но это на самом деле хорошо, ибо полно информации что и как делать.
Собственно я этим активно и занялась. Конечно, у меня не так много времени, но даже то, на что его хватает – приносит свои плоды. Стала регулярно постить фото, делать подписи, хэштеги, следить за общим внешним видом, комментировать – вуаля в день объявления анонса проектов сразу несколько записей и предоплаты. Я прям поверить не могла.
Сейчас еще и заморочилась со своим проектом – работаю с декоратором и кастинг моделей провожу, наконецто разрешила себе делать то, что хочется. И мне пришлось понять на сколько я себя ограничивала и загоняла в какой-то угол буквально.
Вообщем пока что я на тех же американских горках что и обычно – то все круто, то плохо и страшно мне. Но в этот раз я не падаю в пучину отчаяния а смотрю со стороны и подмечаю позитивные моменты. Вот места сразу забронировали, вот в конкурсе уже 4 человека участвует, 2 из которых абсолютно не знакомые. Вот комментарии какие-никакие пишут и это тоже новый опыт для меня.
Вообщем я просто хочу чтобы это все было зафиксированно, потому что у меня ощущение что это наконец то выведет меня в люди))))))

Привет, осень!

Читать далее...

Давно не писала. Времени мало. Хотя нет, когда надо я его все же нахожу. На самом деле формулировать мысли тяжело и из-за этого не пишется. Вроде думы и мысли думаются, а в какие-то конкретные слова не оформляются.

Может это и есть то самое отупление в декрете. Может я только думаю что думаю, а на самом деле только ощущение, вот и не выходит ничего из этих дум. Постараюсь подытожить последние мысли.

Я поняла, что надо стараться быть лучше. Вот знаете, у меня много всяких побед и преодолений в последнее время которыми прям горжусь. Но за каждой из них я вижу новые горизонты что еще исправлять, улучшать, преодолевать в себе.

Мне кажется, что я так даже перестану винить других людей в чем-то. Раньше меня прям сильно бомбила людская тупость в каких-то моментах. А теперь мне страшно как многого я сама не знаю, и что по факту такая же.

Получается, что и позлиться не на кого, и исправлять некого, кроме себя.

Хотя вот малышонок есть. Но и тут. Я все пытаюсь сложить свою систему воспитания. Думаю о том, что хочу в нем развить: самостоятельность, сочувствие, чувство юмора и т.д. А знаете что в итоге? Думаю знаете… Получается ряд действий и правил для меня, а не для малыша.

Везде и всюду понимаю что надо работать над собой.. А сил нет. Точнее, хочется какое-то простое решение и легкий путь. Потому что в жизни стресс, ребенок, отсутствие личного времени и пространства, дефицит калорий, минимум радостей на оторваться и горы, горы дел. А тут еще и себя исправлять оказывается надо…

Недавно услышала мелкий анекдот, который очень точно описывает меня

Вы правда вычисляете быстрее компьютера?
-Да. 
-Сколько будет 25х25?
-Девять
-Это неправильно 
-Зато быстро

Скорость – мой главный критерий Я очень раздражаюсь на медлительность, не могу ждать – мне надо быстрее сделать и увидеть результат. Я могу забить на технику безопасности, подготовку, порядок работ. кривой шов? Зато на большой скорости прострочила, да там не заметно, да это не важно, никто не смотрит…

Вообщем да, качество в абсолютном варианте страдает, но зато это лучше, чем не сделанное вообще или сделанное спустя год. В этом отношении мой муж полная противоположность. Он не будет делать совсем - если не может сделать нормально. И из этого мое вечное расстройство что он не фига не делает, а если вдруг и что-то делает, то тратит на это уйму времени. Вот недавно вешал стойку для пылесоса – спустя каких-то полтора года после покупки, и на то, чтобы вкрутить 2 самореза – ушло полдня…

Интересно, что за 10 лет совместной жизни он ни сколько на меня в этом плане не повлиял. Я как типичный холерик реагировала на его медлительность… Иногда забивала, иногда делала сама как сделается.. Вот стену тогда себе белую забацала. Потому что хотела, потому что муж бы лет 10 делал, а я буквально за дней 5 все сделала.

Но вот сейчас что-то поменялось. Я чувствую это в воде, я чувствую это в земле, вот уже и в воздухе чем-то запахло (с). Вообщем у меня появились первые робкие идеалистические устремления. И мне это нравится. Я как-то считаю, что они меня в итоге сделают лучше. Может выйдет какой-то сплав скорости и качества :)

Побочным эффектом этого вышло – стремление к уборке. Я пытаюсь прикрыть что это все из-за ребенка. Но по честному, если бы оно было так – то я бы наверное тут каждый день натирала полы (ой, я ж тут как раз планирую этим заняться), но я делаю это пока не так. Просто как-то методично по немногу разбираю, разгребаю, и выкидываю, выкидываю, выкидываю.

Мне дико нравятся чистые полы, пустые без были полки, пространство и воздух. Еще бы наконец купить коробки и убрать игрушки мелкого с глаз :)

Вообщем я просто хотела отметить эти странные порывы в себе, интересно куда приведет потом

Быстропост про то, что на душе. Некая оборотная сторона побед и достижений.

Забавно что многие говорят молодец (здесь, в зале, в личке, в жизни..), а я постоянно чувствую, как у меня не хватает времени, как не хватает сил, как рушатся планы, мотивация приходит и уходит.

У меня скоро новая философия на эту тему сложится. Если раньше я страдала «как бы не распыляться», «как бы решиться выбрать одно», "как бы заставить себя", "как бы мотивировать", то сейчас я бросаюсь в омут с головой – придумала идею – пошла делать на сколько хватит сил и запала. Естественно, как есть возможность. Главный критерий – дайте мне хоть немного времени.

Результат меня волнует, но не так чтобы очень сделается что-то круто, нет - ну и ладно, ни очень то и хотелось, а может и вообще позже сделаю. Все не беда. Я в любом случае наслаждаюсь процессом.

Наверное, отчасти работает оправдание – главное ребенок. Во всех планах и по жизни он и его интересы, занятия – стоят на первом месте. Даже когда я вечером, после его укладывания иду бегать – то в первую очередь это для него.

Потому что, когда завтра в 5 утра он проснется и будет улыбаться – я должна быть в состоянии улыбаться ему, вне зависимости от того, какая была ночь, как я устала вчера, не лезли ли зубы и не капризничал ли он весь день. Утром я должна улыбаться, потому что это новый день и я не хочу чтобы мой ребенок учился начинать день с раздражения. А значит я иду бегать, даже если холодно и лень, болят мышцы и вообще полно дел и хочется потупить в интернетике. Я забочусь о нем и о себе для него.

И когда в жизни есть такое бесконечно милое, но и бесконечно требовательное существо – то о всяких планах можно забыть. Точнее не так, планируй-подстраивайся. Да, наверное, это мой нынешний девиз. Я планирую громадье вещей, но в итоге подстраиваюсь под ситуацию.

Иногда все выходит очень здорово и практически 100% выполнение, а иногда всякие вещи врываются в мою жизнь и рушат все. Я никак не могу на это повлиять.

При этом неизбежно происходит давление - как же так, я даже список минимум не успеваю (и он у меня большой). Очень в многие моменты чувствую себя ленивой, обделенной. Но напоминаю себе, что вообще-то у меня было раньше время и я им не пользовалась, а значит это малыш молодец и если он рушит мои планы — значит так надо)))

Ну а во-вторых, для мамаши в декрете толстой и в дранном халате, я очень даже ничего справляюсь. А главное я точно не стю на месте.

PS столько всего хочется написать и поделиться, про малыша, про мою новую версию меня, про спорт и отношения с мужем, про осознанность во всем, и про то, что бесит :) Но времени нет, просто загадаю желание что в ближайшем будущем оно появится

Читать далее...

Уже недели 2 все обдумываю – как бы написать пост про свои отношения с малышонком и про детей в принципе) Но все как-то не складывается. Обрывки мыслей летают в голове и не находят за что зацепиться. Но мне кажется очень важным выговориться и зафиксировать где-то свои мысли сейчас. Потому что я не знаю, как будет дальше.

Читать далее...

*Пост нчала писать 31 декабря, но не смогла дописать из-за маленького слюнявого чушки)

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Новый год.. какой-то он у меня не правильный. В прошлом году суетилась с салатами, злилась за украденный мартини асти, драила квартиру полдня.. а сегодня встала поздно, на завтрак заказала пиццу, полежав с сериалом пошла в ванну отмокать и обдумывать прошедший год.

С одной стороны не хочется писать итоги, большая радость и большое горе за один год. Не хочется возвращаться и ворошить. Но с другой, никуда от этого не деться. Что случилось, то случилось и можно либо сожалеть и депрессовать, либо стараться жить дальше. Тем более что у меня растет маленькое чудо, которому уже целых 4 месяца. 

Очень рада, что мы не сидели и не кисли в эту новогоднюю ночь, а пошли на прогулку, дошли до смотровой, опаздали на основной салют, попали под дождь!, повздыхали о том, какой был классый новый год - когда встречали на даче с кошками, и порадовались что впереди дом отдыха на каникулах загородом, что надо обязательно купить участок и построить свой дом мечты, ну и немного ностальжи по прошедшим годам :)

Новый год будет лучшим в моей жизни, без вариантов, я для этого очень постараюсь :)

 

Этим летом меня затягивает в какой-то водоворот. Я не знаю чем это закончится и к чему приведет, но надеюсь, что затягивать не перестанет.

Читать далее...

Серия сообщений "Самообучение":
Часть 1 - Акварель
Часть 2 - Акварель
...
Часть 16 - Стать жаворонком 2.0
Часть 17 - Образование и секта)
Часть 18 - Яркое лето писателя

После использования айфона, у меня появилось чувство дикого неприятия любых других телефонов в смысле покупки. Зачем что-то другое, когда есть айфон и все самое лучшее придумали в айфон. Хотя это были не очень глубоко укоренившиеся мысли, мне пришлось приложить усилия, чтобы их преодолеть и начать рассматривать другие телефоны тоже. И я очень хорошо понимаю чувства людей, которые говорят что им только айфон подходит. Вместе с тем, преодолев первые сомнения и ощущения, я открыла для себя чудесный мир андроида, и очень довольна новым телефоном. Гораздо больше, чем была бы довольна айфоном, т.к. тут все новое и интересное.

В связи с этим, я подумала пересмотреть свое отношение к аудиокнигам. Я всегда их не любила. Понимая, как это удобно, я несколько раз пыталась начать их слушать и получать удовольствие. Но не шло. И вот сейчас, я снова совершаю очередной заход, чтобы хотя бы немного поберечь глаза и не читать на ходу, да и вообще ко многим вещам можно было бы добавить слушание книг. И вдруг, я осознала почему у меня с ними не клеится и аудиокниги остаются за бортом.

А дело просто в неумении слушать. У меня мысли идут гораздо быстрее, чем читают текст. Да собственно у всех так) И пока дочитывают предложение я уже обдумала и его, и что дальше будет, и пошла вообще об отвлеченных вещах думать. Таким образом я постоянно теряла нить повествования и приходила к выводу что это не мое. Причем, на самом деле, это неумение слушать постоянно проявляется в повседневной жизни. Я очень часто угадываю вперед, что скажет собеседник, и отвечаю еще пока человек не договорил, мне очень трудно утерпеть и дослушать, а уже потом отвечать. По этой же причине я не люблю, когда в речи говорящего много воды, все это обилие слов очень тяжело слушать, когда уже понятно чего хотел сказать и не понятно зачем еще лишние слова.

Не самое приятное открытие, но теперь то я уже просто обязана если не полюбить, то хотя бы научиться слушать аудиокниги)

Теперь мне забавно вспоминать, как раньше мне не нравились свои фотографии. Ничего кроме критики я не могла сказать в свой адрес, все было не то и не так: щеки слишком нависают, нос слишком большой, глаза слишком маленькие, кожа ужасная, волос нет, улыбаться - страшная... Конечно, были просветы, и иногда какие-то мне нравились фотографии. Но это было "лучшие из худших". И для меня было диким удивлением, когда я начала фотографировать, что красивые девочки видят в себе те же самые косяки, а то и больше :) Как так-то?? Разрыв шаблона просто.

Конечно, все зависит от нас и от нашего восприятия, и большинство того, что мы в себе не любим, другие просто не замечают даже. И поэтому все такие мысли, это только в нашей же голове по большей части. Но одно дело слова, другое дело принятие. Даже зная о том, что другие недостатков не видят или видят, но не столько же, сколько мы, очень сложно себя отпустить и воспринимать иначе. Мне кажется что тут дело даже в другом, в каком-то конфликте с самой собой. Ты себя воспринимаешь по своему, но в зеркале ты видишь другое, не то, как ты про себя думаешь. И еще это сложнее с фото, потому, что если в зеркале одно и ты видишь каждый день и привыкла, то на фото может быть вообще какой-то третий вариант, который ты не ожидаешь и начинаешь его на себя критически примерять.. 

В какой-то момент, я для себя разрешила этот конфликт просто тем, что стала немного по спокойнее относиться к своим фото. Меньше критиковала себя, меньше обращала на какие-то недостатки мозолившие глаза. Но только сейчас, после нескольких лет увлечения фотографией людей и наблюдением за чужой красотой и восхищением ею, я наконец-то понемногу начала видеть ее и в себе. Не так, конечно, что все - обожаю себя, но некоторые снимки мне стали нравится не просто потому, что тут нос вроде не большой, а тут вроде щеки волосы прикрыли, а потому что начала немного узнавать и любить себя. Это невероятное чувство, когда то, что ты любила в чужих фотографиях, ты вдруг замечаешь в своих, хотя уже давно похоронила такие надежды. И это в тот момент, когда у меня трындец с волосами, самый большой вес, за все годы и еще куча-куча косяков ))))))) 

И тут я подумала в этой связи вот о чем. Такие фотографии, на которых ты любишь себя и узнаешь, это на самом деле не вопрос профессиональности фотографа и техники или еще чего-то. Это конечно все замечательно, но основное - скорее вопрос твоего отношения к фотографу. Даже если бы этот снимок сделал ребенок или подруга на телефон, и он был бы с заваленным горизонтом, или темным или еще что-то, он бы все равно тебе понравился, потому что ты на нем чувствуешь себя легко и свободно, потому что ты с этим человеком близка и не думаешь о всяких глупостях, типа что он обо мне подумает, как я там выгляжу, мне нельзя улыбаться. Конечно, не все так просто и даже со знакомыми и любимыми многие продолжают себя вести не так. Даже вот я, очень долгое время продолжала, но вчера мне кажется я сдвинулась в сторону того, чтобы чувствовать себя легче и проще перед камерой и не бояться, не переживать. Очень полезный опыт, который я надеюсь смогу осмыслить и преобразовать в что-то :)

Ну и естественно такой пост нельзя публиковать, без вчерашних фотографий, которые меня на него сподвигли. Я не думаю что кто-то в них увидит то, что я вдруг открыла в них. Но пусть будет, мне они очень нравятся :) Ирише огромное спасибо :)

Читать далее...

Видео-дневник тут: Вылет Отель Пустыня Моооре Покидая рай :)

* пустыню пока заблокировали, буду думать как проблему решать исправлено

** позже добавлю заключительное видео ссылку сюда же + решила попробовать сделать видео открытыми, все же может кому-то пригодиться как отзыв на отель и экскурсии которые брали, ну и шаг к открытости :)

 

          Это будет очень длинный пост-размышление о том, как стать успешным профессиональным фотографом и что мне предстоит пережить и сделать ближайшие 3-4 года. Сразу оговорюсь, что в слова успешный фотограф, я не вкладываю успех как самоцель. Потому что я абсолютно не жадный до денег человек. Скорее это критерий для открытия нового уровня съемок и проектов, чтобы получать больше удовольствия реализуя свои идеи. Потому что на нынешнем уровне мне пока очень многое недоступно, например снять студию на крыше москва-сити или организовать воркшоп на мертвом море, где просто невероятная красота и замирает сердце.

          Когда я только начинала, делала первые фото Ириши зимой, а затем свадьба сестры и та жуткая свадьба, на которой я насобирала столько шишек, что хватило на очень долгое время, чтоб отбить интерес к свадьбам, я не совсем много думала об этом. Мне казалось, как и многим другим людям, что работа фотографом это очень простое и интересное занятие. Даже не то, что тебе надо просто жать на кнопку. Естественно понятие о том, что надо разобраться с настройками и научиться придумывать позы, научиться обработке - я имела, хотя и довольно размытое. Но это, на самом деле, эти вопросы касаются лишь малой технической части. И чисто теоретически, освоить ее, я думаю и надеюсь в моменты отчаянья, может каждый. 

Читать далее...

Наверное каждый фотограф имеет какое-то свое видение мира, свою самоцель, смысл жизни или это также можно назвать ценностью, которую он несет в мир. Я очень долго не знала свою. Сначала я специально не думала, потом думала, но ничего не придумывалось. Но в последнее время я стала ее более-менее осознавать.

Мне с самого начала было довольно скучно снимать пейзажи, цветочки, птичек или даже предметку. Относительно последней у меня даже есть теория, что у меня напрочь отсутствует вкус к ее фотографированию. Но вот то, где есть люди. Я обожаю. Преимущественно женщин. Простите мужчины, я вас не понимаю и боюсь. Хотя постепенно учусь работать и с мужчинами. Но вот чем больше у меня фотографий сделанных, и даже если на них неприятные люди, которые в жизни вели себя как-то грубо или неприятно, для меня не важно, когда я работаю с их фото, я их люблю. Мне в действительности очень неприятно, когда кто-то заявляет, что девушка на фото мол страшная. Возможно, я даже и соглашусь в какой-то мере с какими-то бесспорными фактами, но если я делала фото этого человека, я теряю всякую адекватность  -  я люблю всех. Очень. Если у человека есть какие-то особенности, то еще больше.  И я ничего не могу с этим поделать.

Я еще до конца не поняла из чего рождается эта любовь. Происходит какая-то смесь внешности с ее особенностями и характера с его особенностями, увлечений и воззрений человека. То, что раньше я могла считать если не плохими, то не самыми замечательными качествами, теперь во мне будят интерес и даже восхищение. Это наверное похоже на притягательность доктора хауса, который всем грубит, но его тем не менее любят. Вот так и я, могу находить восхитительным проявления эгоизма или наоборот альтруизма в людях в равной степени. На фотосъемке я имею возможность близко контактировать с человеком и его внутренние черты соединяются для меня с внешними и получается что-то, что мне просто очень нравится в людях и я считаю это красивым.

Из чего, думаю следует, что лично мой вклад в фотографию в том, что я хочу показать человека красивым, таким каким он мне нравится, каким я его узнала и полюбила. Я, конечно же, рада, когда какое-то фото нравится не только мне, а самому фотографируемому или кому-то из его знакомых, но это наверное не сравнится с тем, как нравятся фото мне. Если же я, например, фотографирую не одного человека, а пару, то я люблю не каждого в отдельности, а нечто целое, которое они собой составляют. Здесь мне интересно их отношение друг другу, трогательные моменты, улыбки и взгляды. Их похожесть или различия, их комплементарность или наоборот полная противоположность. Полноценная пара, это почти как новая личность со своими особенностями и красотой. И я уже люблю их как одно целое, и тоже ничего не могу с этим поделать.

Возможно, мои взгляды со временем изменятся. Но пока что вот так. Просто захотелось зафиксировать этот момент.

Под катом буквально несколько свадебных фото, которые сейчас делаю. Но с цветопередачей могут быть глюки. Я уже попыталась выложить, но что-то пошло не так. Удалила. А теперь подумала, что ну и ладно. Либо потом поменяю, либо может так быть, что это только у меня, я совсем замучилась уже с этой проблемой.

Читать далее...

Главной темой августа, которая меня сопровождала неотрывно от начала и сегодня еще не решена окончательно - цвет экрана ноутбука. Мы сделали калибровку сами после покупки ноутбука, и все было хорошо. В начале августа что-то пошло не так, и фотошоп стал сохранять мне картинки не в том цвете, какой показывал. Проблема была быстро выявлена, с явлением цветовых пространств и их отличительными чертами я была ознакомлена и проблемы решила. Да, на это ушло часа 3, немного нервов и переживаний, но зато как впитался опыт)) Не знаю, почему раньше не сталкивалась, но вот теперь познакомилась довольно близко.

Но практически сразу за этим пришло обновление вин-8 до вин-10. Сделанная калибровка экрана слетела. И тут меня осенило, не мучить свои глазки, а заказать профессиональную калибровку. Пришел дядя со специальной машинкой, и все было хорошо, ну разве кроме того что эта калибровка слетает и ставить назад нужно специальным ярлычком. Не суть, мне не жалко лишний раз нажать перед работой. Но пошли всяческие странности и проблемы с фотошопом. И я не знаю как и когда это закончится. У меня красные цвета то уходят в зелень, то превращаются в ярко-розовые, то вдруг все нормально, а потом опять и снова. Я, конечно же, попыталась разобраться и найти причину, но тщетно. Уже вторую неделю мучаю мужика, который приходил калибровать. Надеюсь, что на новой неделе это наконец закончится..

Читать далее...

Внезапно обнаружила прямое доказательство своему заблуждению. Я уже очень давно делю фильмы и книги на женские и мужские, точнее на женские и нормальные )))  Мне всегда казалось очевидным, что представитель сильного пола не будет с интересом смотреть Блондинку в законе или переживать те же чувства, что и женщина при чтении, хотя бы взять, Унесенных ветром. С детства закладывается, что мальчики играют в машинки и войнушки, а девочки в куклы и свадьбы. И дальнейшее разделение, что девочкам романтичные истории и чувства, а мальчикам приключенческие истории и подробности военной техники или героических поступков. Любовь и романтика там в некотором смысле тоже есть, но скорее как атрибут, герою нужна принцесса в беде, а не выяснение его чувств по отношению к ней.

И собственно я бы и не усомнилась в такой логичности, не смотря на периодические признания мужа, что ему понравился фильм и он его считает хорошим, который лично я отнесла к женским и мне бы в голову не пришло позвать его смотреть вместе со мной. Действительно такие женские фильмы бывает и полное барахло, и хорошие, но этот интерес и одобрение их, в моем понимании, не мог возникнуть у мужской половины населения :) Но тут, я вдруг поняла, что довольно большое количество романов, если даже не сказать большинство (я не беру в рассчет современные, тк почти их не знаю).. Даже можно сказать что большое количество хороших романов, например, моего любимого 19-ого века, ну и частично 20-ого, написано мужчинами. В них хорошо переданы все чувства и метания, и ты им веришь на столько, что мне и в голову не приходило думать, о том, кто это писал. И даже можно пойти дальше, хотя это надо специально выискивать, вполне может оказаться, что впервые романы начали писать мужчины, если исходить из того, что писательство было не женским делом в то время и насколько затруднительным был путь мадам Остин или сестер Бронте.

Забавно как долго я этого не замечала и никогда особо не задумывалась. Просто воспринимала как факт разное отношение к этой стороне жизни. А оно, возможно, не такое уж разное. Бежать смотреть Блондинку в законе или Дневник Бриджетс Джонс с мужем я, конечно, не буду. Но теперь мне интересно, на сколько большая разница восприятия любовных тем между женщинами и мужчинами :)

Ну вот, я как всегда, пропала. А между тем жизнь кипит, бурлит и убегает. Я уже некоторое время в странном состоянии. Время снова ускорилось для меня и мне хочется поставить его на паузу. Я не успеваю осознать все те мысли, идеи, чувства и мнения, которые испытываю и пропускаю через себя. Просто нужно немного времени, чтобы обдумать. Но никто его не собирается давать. Есть огромнейшее желание сбежать от всего и забиться в раковину.

Меня одолевают сомнения и нерешительность, а еще лень за углом подстерегает всегда. Забавно, что чем больше меня хвалят, тем я потом себя хуже веду. Уже не в первый раз это заметила. Мой идеально распланированный мир немного пошатнулся, и это еще больше меня выбило из колеи. Но я вовремя это заметила и сделала выводы. Если ты пренебрег мелочами, то потом они имеют огромные последствия. Пока июнь не кончился, мне надо выйти побегать. Бег дает очень много уроков для жизни, а за одно это прекрасное время подумать. Иногда надо перестать себя жалеть, и просто пойти обуваться в кроссовки.

Фото ниже, я просто оставлю здесь. Потому что это был действительно замечательный день, как бы скептично я не относилась к выпускному.

 

Честно говоря, я ожидала, что после завершения дипломной эпопеи, я останусь без идей и мыслей. Знаете, как такое бывает - когда надо готовиться к экзамену или писать диплом, то тебя буквально разрывает от переполняющихся идей, которые срочно-срочно надо реализовать. Или как ночь, так хочется поубираться, порисовать, попланировать, поискать.. А как только экзамен сдан - то идеи испаряются бесследно, и ничего уже не хочется, а тем более срочно. С экзаменами так было часто, и поэтому я предполагала такой вариант.

Но сейчас со мной происходит прямо обратное. Меня распирает от идей, чем заняться, над чем поработать. И все это идеи не на один вечер, многие на несколько месяцев для реализации. И я даже теряюсь что вперед реализовывать. Тем более что многое, я уже начала, и тут надо не бросать и продолжать, а не еще больше брать обязательств. 

Вообщем я сейчас стараюсь сохранять спокойствие. Не сбиваться с пути, по которому иду, и планирую новые начинания на будущее.И это все действительно сложно, потому что многие вещи должны как бы помочь тому, над чем работаю сейчас, но я не хочу загрузить себя выше крыши и потерять мотивацию. Кошенька осуждает такой подход))

P.S. Подсела на журнал "Жить Интересно". Многие статьи зажигают искорки, наводят на мысли, пополняют список литературы.. Как бы только все успеть и все попробовать..

          Я думаю, что об этом говорили всем, но не буду ручаться. Вообщем я всегда была троечницей по жизни. Пятерки, это приятно, конечно. Но, оценки это вообще, в большей степени не от знаний зависят. У меня с класса 6-ого были такие учителя, которые показали наглядно эту зависимость. У меня была учительница по математике и биологии, которые имели претензии лично ко мне. Одна, как потом оказалось за мою прическу, даже если выглядит это смешно,  другая за моего папу, который чинил машины в нашем дворе.

          Про прическу я узнала уже сильно позже, уходя из этой школы в 8-ом классе. Я была помешенной на волосах всегда, и просила маму укладывать их плойкой по утрам. У нас не было ванны, поэтому я с утра вставала и мыла голову в тазике, потом накручивала то, что спереди и будила маму волосы сзади накрутить. Позже, я сдружилась с девочкой, которая жила в одном доме с нашей математичкой, и ходила к ней на дополнительные занятия. И вот ей она и рассказывала как ненавидит меня за прическу. Во истину, учителя перенимают привычки и психологию детей.. Опасная профессия. 

          Про машину я тоже узнала сильно позже. Учительница биологии жила в соседнем подъезде с нами. И нее был тот же двор, что у нас. Мой папа работал дворником, что не самая денежная профессия, но нам давали комнаты в коммуналке за это. Поэтому он всегда подрабатывал починкой разных приборов и машин. Машины он многим чинил во дворе, а если вспомнить 90-е, когда машины пахли еще менее приятно, чем сейчас.. вообщем во дворе от этого был шум и немного неприятного запаха. Но лично я не помню, что прям какой-то дикий дискомфорт. Но позже мне мама рассказала, что эта учительница не раз приходила ругаться из-за этого. Ну а в классе она отыгрывалась как могла, и это нельзя было не заметить.

          Вообщем, по математике и биологии у меня были тройки совершенно не зависящие от меня и моих знаний. И это легко подтвердилось, тк в 7-м классе у нас сменилась учительница по биологии, и у меня были твердые пятерки. Ее правда выгнали из школы, не без интриг первой учительницы.. Но я пошла дальше заниматься биологией в кружок юных натуралистов при зоологическом музее, а потом и вовсе в биолого-математическую школу с 9-ого класса, куда было не просто поступить. По дороге я еще умудрилась в химико-биологическую поступить, но там нужно было догонять немецкий и неудобнее ездить. Вообщем, не справедливость оценок учительниц по математике и биологии, а так же упреки и обвинения их, не подтвердились многократно.

Читать далее...

Серия сообщений "Самообучение":
Часть 1 - Акварель
Часть 2 - Акварель
...
Часть 13 - 5 км! It`s done :)
Часть 14 - Про еду, бады и правильное питание
Часть 15 - Мама была права
Часть 16 - Стать жаворонком 2.0
Часть 17 - Образование и секта)
Часть 18 - Яркое лето писателя

Вообщем, если бы это был не диплом, а курсовая. То я бы ее уже написала, сдала и была бы свободна. Собственно я все годы именно так и делала. В последние сутки волевое усилие, максимальный загруз на 24 часа без сна и перерывов на еду. Я попыталась повторить такую же фишку, и 3 дня максимально вложила в диплом все силы, презрев сон и другие потребности. В итоге написана 1/3 диплома в 30 с хвостиком страниц. На курсовую бы хватило с лихвой, но на диплом нет. А сегодня я уже просто без сил проснулась в апатичном состоянии.

Причем в начале я проснулась в 3 часа ночи, и еще успела собрать воли для 3-х часов доделывания фотографий. Доделала, отправила, уснула снова. А проснулась вообще без каких-либо желаний. Не ела толком весь день, думала отдохну почитаю - читать тоже не смогла, просто сидела. Еще и температурила. Отлично же. Только к 9-ти вечера раскачалась немного. И занялась наведением порядка. Уже не первый раз нахожу в этом упокоения и отдыха. Причем я не ярый фанат уборки, не слежу чтоб ни пылинки, но вот сам процесс нравится, иногда в нем чувствуешь прям потребность. Хотя и на первый взгляд как-то лень и не хочется идти, но начнешь делать по чуть-чуть и быстро втягиваешься. И уже и дома чище, и чувствуешь себя лучше.

Вообщем я помыла полы, разобрала немного хлам в комнате и прихожей, помыла ванну и кисточки для макияжа. И вроде вышла из кризиса, пока он только начал разыгрываться. Теперь я сделаю все по другому, а авральный метод оставлю на последние дни. Забавно, что у меня получилось ввести себя в стрессовое состояние без реального дедлайна, и начать писать диплом, по которому ноль идей было. Интересный опыт, но не рассчитан на длительную перспективу. И да. сдача уже через 17 дней, а я рассуждаю как бы без стресса и спешки писать диплом в штатном режиме. Но это же целых 17! Не 2 и не 3 дня до сдачи. Крайне не типичная ситуация для меня. 

Некоторое время назад, а именно в феврале, я начала пытаться вести пищевой дневник. У меня некоторое время в голове созревала идея перейти на правильное питание, и не потому, чтоб похудеть, а потому что это правильно. За последние полгода, я прочитала очень много информации о различных пищевых добавках, которые призваны улучшить наше самочувствие, внешний вид, работу организма в целом. И чем больше я читала о различных добавках и витаминах, тем больше думала на тему правильного питания для организма, как способа жить и питаться. 

Употребления большинства пищевых добавок предполагает недостаточность тех или иных вещей в организме. А их не достаточно, потому что с едой мы едим, извините, самую разную дрянь. Я редко говорю какие-то резкие слова, но если вы посмотрите на большинство продуктов, то там, например будет растительный жир или он же гидрогенезированный жир. Проще говоря маргарин, самое дешевое растительное масло, превращенное в твердое масло по типу сливочного. Хорошего в этом мало, не буду распрастранятся на тему транс-жиров, полезности и прочего. Но далее, если например захотеть избегать этот растительный жир в еде, то это получится с трудом. Я по наивности думала, что мало мест, где его можно встретить, некоторые как рекламу пишут крупно на упаковке, что с растительным жиром. Кому-то может показаться что растительный жир низкокалорийный или даже полезный (он полезный пока его не гидрогенезировали). Но нет, я вижу в составе растительный жир в самых разных и неожиданных продуктах. К слову, если б вместо гидрогенезированного растительного жира, положили бы нормальное сливочное масло - пользы было бы больше, тк в сливочном масле много чего полезного есть, но дорого это.

Вообщем не суть, сидеть разбираться во всех Е.. и странных ингридиентах, где чего плохое и хорошее, а суть в том, что когда мы наедаемся вот такими дешевыми заменителями, для поступления полезных вещей места не остается. Я например по жизни не очень много ем, потому что не лезет. Поедая да хотя бы творог, но напичканый растительным жиром, я естественно остаюсь без строительных материалов для организма. Сейчас некоторые даже слово творог не могут написать на упаковке, и пишут творожный продукт. Плюс к этому творогу щедренько сахар (ну или джем какой, наполнители в творожках с полки), который вообще разрушительно действует на организм, да на тот же коллаген над которым большинство в 30+ трясутся. От того, что будем мазать крем с коллагеном коллагена не прибавится, он просто никуда с поверхности не проникнет, а вот если есть белки и не рушить коллаген сахаром, проку будет больше.

Когда я вела учет калорийности, то я постоянно замечала недостаток белка в своих подсчетах. Ну про витамины и микроэлементы я вообще молчу, у меня пожизненная легкая степень анемии. Вообщем чем больше я читала, про разные статьи и исследования по тому, кто и что делает в нашем организме, тем больше думала что надо питаться правильно. Витамины и различные бады, это хорошо, но это должна быть помощь к основному рациону, а не единственная помощь организму.

Но легко говорить, питаться правильно, и сложно делать учитывая вкусовые предпочтения и российские реалии.

еще более длинное полотно под катом

Серия сообщений "Самообучение":
Часть 1 - Акварель
Часть 2 - Акварель
...
Часть 12 - Стать жаворонком
Часть 13 - 5 км! It`s done :)
Часть 14 - Про еду, бады и правильное питание
Часть 15 - Мама была права
Часть 16 - Стать жаворонком 2.0
Часть 17 - Образование и секта)
Часть 18 - Яркое лето писателя

Вот почему люди грубят друг другу? Сегодня гинеколог до слез довела и сама же обиделась. У меня ну крайне редко, возникает желание кому-либо наговорить гадостей, чтоб человек почувствовал себя ниже плинтуса или разревелся. Я могу подумать про себя, что за дура, если кто-то что-то абсолютно не правильно делает, если очень неймется или человек выглядит жалко и явно просто не знает - могу сказать как правильно. Но вот так чтоб взять и прямо нагрубить что мол ты дура, идиотка, не объясняя в чем причина наезда вообще, я так обычно не поступаю. Даже если устала и довели, я могу наверное как-то грубо ответить, когда лезут или как-то резко что-то сказать, но по делу, а не вот просто облить с головы до ног и особо не пояснить в чем дело, да еще и постороннего человека. Но для других людей как будто в этом какое-то удовольствие особое.

Моя проблема в том, что даже если я понимаю, что это абсолютно не обоснованый наезд и я даже не особо обижаюсь на него, но при этом я очень реагирую на повышение голоса и какой-то определенный тон. Слезы сами наворачиваются, хотя я и не думала плакать. А люди словно почуяв власть еще больше набрасываются. Весь день испорчен этим утренним инцидентом, облив меня грязью гинеколог удивилась, что это у меня навернулись слезы и восприняла это как личное оскарбление ей. Отлично вообще. Слава богу я закрыла свой гинекологический осмотр на этот год, и мне к ней больше не нужно. Теперь я знаю как пройти его наикратчайшим путем и в след году не растяну на столько походов. Теперь нужно сходить к стоматологу и еще к терапевту, чтоб дал направление на осмотр колена.

Вообще чем дольше живу, тем больше думаю что человеку надо разбираться во всем подряд. Потому что иначе никак.  И врачи врачам рознь, и тренеры тренерам рознь и все остальные окружающие люди попадаются разные и не стоит на них полагаться.

Видимо у меня сейчас полоса такая, мотивационной литературы по прикладной психологии) Вообщем я читаю новую книжку на тему прокрастинации (кто не встречал, это откладывание важных дел, мне тоже не нравится это слово). Собственно, я только начала, но этим я не могу не поделиться, хоть и глупо копировать это из книжки. Я раньше никогда об этом не задумывалась, но ведь это действительно именно так работает.

"Ситуация А. Перед вами стоит задача пройти по доске длиной 100 м, толщиной 10 см и шириной 30 см. У вас есть все необходимые физические, умственные и эмоциональные способности, чтобы сделать это. Вы можети, чтобы сделать это. Вы можете идти, осторожно ставя вперед то одну ногу, то другую, можете танцевать, скакать или перемахнуть доску. Вы можете это сделать. Без проблем."

Все впорядке, вы просто проходите и все.

«Ситуация Б. А теперь представьте, что задача та же – пройтись по доске длиной 100 м и шириной 30 см – и у вас те же самые возможности; но теперь доска перекинута между двумя зданиями на высоте 30 м над тротуаром. Взгляните на другой конец доски и обдумайте, как приступить к заданию.»

Видя высоту, сразу появляется мысль, а вдруг я упаду. Нужно остановиться, оценить на сколько это опасно для жизни и фокусируясь на этом страхе, вы больше не можете сделать шаг. Хотя задача простая. В психологическом плане мы сами поднимаем доску на высоту 30 метров превращая простое задание в экзамен не на жизнь, а насмерть.

«Ситуация В. Вы по-прежнему находитесь на доске, висящей между двумя зданиями на высоте 30 м над землей. Задание по-прежнему простое, и у вас есть все необходимые способности для его выполнения, но вы все еще так и стоите как вкопанный на одном конце. Раздумывая о том, что же делать, вы вдруг ощущаете жар позади себя и слышите, как трещит огонь. Пожар!»

А вот теперь мысли меняются,  теперь не важно как, просто надо пройти, хоть на четвереньках переползти.

«Прокрастинируя, вы похожи на человека, который поднимает доску над землей, стоит как вкопанный, а затем устраивает пожар, чтобы создать ситуацию гнета настоящего дедлайна.»

Это 100% мой вариант перед каждой сдачей курсовой. Хотя я никогда не ощущала четко никаких страхов, но каждый раз я писала даже не в последний день, а в последнюю ночь. Не понимая как и откуда я вдруг знаю, что же делать и что написать. Появляется серьезная угроза и вуаля -  я просто гений креатива и решаю все проблемы четко в срок. И сейчас пытаюсь не поступить так с дипломом, но просто ноль идей, пока не загорится

Сегодня пока не успел кончиться февраль, все-таки добралась до универа сверить оценки в дипломе, и опять не доехала ни до библиотеки, ни до архива.. 

Вообщем я пожаловалась тут и по моему, все-таки смогла взять себя в руки

Первое - пошла помыла раковину и ванну. Потому что на этой недели флайспот в ванне и потому, что меня успокаивает отмывать что-либо. 

Затем еще немного поистерила на тему того, в какой я попе, и что у меня ничего не выходит. И пошла смотреть мотивирующие книжки.

Вообще я не фанат всяких книг типа монах, который продал свой феррари или что там еще популярное про друзей. Я честно прочитала про монаха еще пока была маленькой, лет в 18-19, но абсолютно ничего не вынесла из нее, сплошь какая-то банальщина. Но иногда я все же читаю что-то из такой тематики. Хотя это ну очень маленький процент.

Вообщем сейчас я себе накачала книг по питанию, бегу, развитию и даже маркетингу. Начала с книги про бег, от сверхмарафонца Скотта Джукера и кажется потихоньку беру себя в руки.

Сегодня второй день начала утро как паинька, хоть и позднова-то это называть утром. Но сегодня уже чуть раньше, чем вчера. Еще подумала, что с января у меня выпало рукоделие и рисование совсем. И это могло стать одной из причин стресса. Так что уже н этой неделе стараюсь собраться и выделить время для умиротворения за рисованием или вышивкой. 

И еще заказала шикарное платье, и гору добавок на iherb. Все будет хорошо)

На последок немного себяшки, а то все одни кошки в дневнике)

Почему самые разные хорошие начинания у меня терпят крах? Ведь не сложно записывать то, что ешь. Не сложно делать по утрам зарядку. Даже в спортзал 3 раза в неделю не сложно ходить, а на выходе еще и удовольствие нереальное получаешь. И где мой бег, я полгода бегала с таким удовольствием, чтоб теперь расклеиться. Я не понимаю, что мне мешает. Какая-такая непреодолимая сила. 

Вот сейчас я заболела на ровном месте. Я не выходила никуда особо, и рядом никто не чихал и не кашлял. И есть у меня подозрение, что это на нервной почве. Ведь не может же заболеть и пройти в тот же вечер горло. Или температура то быть, то не быть. Учитывая истории с язвой и больной рукой накануне экзамена..

У меня продолжает не писаться диплом, хотя 1 день на неделе я собралась и написала 1,5 страницы. Но после этого я его больше не открывала. Кто мне мешает? Я не знаю. Только я сама себе разве что. Меня так раздражает отказывать себе в некоторых вещах, мотивируя тем, что надо писать диплом, но не писать его при этом. Время просто летит перепрыгивая дни. Для меня сегодня только понедельник, а на календаре уже среда заканчивается.

А еще я успела поваляться в депрессии из-за съемок, побыть на нервах из-за минских переговоров. Мне однозначно нельзя смотреть новости, никакие. Слишком много параллелей с 20 веком, не то, что я сижу и переживаю, но какое-то чувство беспокойства на заднем плане. Иногда мне кажется что я и мои переживания в раздельных личностях живут. Т.к. активно я не думаю и не переживаю на некоторые темы, но как будто кто-то думает и переживает и это до меня докатывается как-то издалека. С теми же экзаменами на последних сессиях, чего переживать, если всего 2 экзамена и при худшем раскладе оба не сдав, я не рискую вылететь из универа, и уж что-что а экзамены меня никогда особо не парили. Но кто-то переживал и довел меня до язвы на нервной почве, когда меня просто до рвоты доводило взятие учебника в руки... И никакие прописанные успокоительные врачем не повлияли на это..

Все это печально и не понятно. Хочется поныть. Но особо не кому.

                 Я сначала написала очень длинный и подробный пост о своих печальках в этой жизни. Но взглянув на него, решила что он какой-то уж сопливый и банальный. Мир ужасен и жесток, а я одна умная в белом пальто стою красивая. Иногда просто хочется поддержки от окружающих людей, потому что очень сложно долгое время делать вид, что ты сильная и тебя ничего не пробьет. 

                 Из хорошего, все хорошо идет кроме диплома) С дипломом надо очень напрячься. Спасибо всем, кто подбадривает и говорит что ерунда. Но на самом деле для меня лично это не ерунда, и за 1 ночь я его не напишу, т.к. диплом не курсовая, и не у всех диплом пишется по 100 раз написаному материалу, где надо только переформуировать немного. И разные идеи про купить диплом и не париться, это не про меня. Я идеалистка в душе, верю в вечное и высокие идеалы. Если обстоятельства заставляют поступать иначе, это не значит, что надо снижать планку и провозглашать такие поступки нормой. Если мы не будем стремиться к идеалу, то будем катиться по наклонной вниз..

                 Проведя ночь в изысканиях на тему синтеза коллагена (хотела заказать эту добавку, но решила почитать про нее поподробнее), я в очередной раз задумалась о том, что мы едим. Пищевой дневник вести тяжелее, чем записывать расходы. Но я стараюсь, если что позже вспоминаю пропущенное. В целом покапавшись в химии, я более укрепилась в решимости изменить нормы своего питания и подходить к нему осознано

                 P.S. А еще у меня тут вчера случился мини выпуск программы фактор-страха. У старшей кошки вытащила из носа какое-то насекомое. Дело в том, что дико боюсь насекомых. Прикасаться к ним - это ужас-ужас. Сначала я думала она иголку от елки в нос засунула. Вытащила а там чтото с лапкаи - испугалась и выбросила. Потом подумала что блин, надо посмотреть что это - нашла. Снова испугалась (рассматривать насекомое отдельный страх) и снова потеряла. Не думая о том, как я боюсь и что я ни за что в жизни не буду прикасаться к ним, я снова нашла это мини-чудище, сфотографировала - отправила мужу, вдруг знает что это, потом поискала в интернете похожие случаи, не найдя оправилась с этим к ветеринару. Тк я уже навоображала что кошка больна и из нее что-то через нос лезет. Оказалось ничего страшного, просто какое-то насекомое уже дохлое вдохнула где-то. Но я сама удивилась своему поведению в данной ситуации, кто меня знает - знает какой для меня ужас насекомые) На фото младшая :)

Вместо того, чтоб писать диплом и перестать читать что-либо по мимо литературы по диплому, я продолжаю читать не по теме... Сейчас медленно читаю Цусиму Новикова-Прибоя. Не смотря на то, что большинство литературы на историческую тему у меня не идет, из-за вольного обращения авторами с историей, а отзывы людей на книги типа Сталин Радзинского, вызывают нервный тик.  Эта книга не имеет отношения к подобным, а потому я ее читаю с удовольствием.

Читать далее...

У меня снова сбился режим сна. В результате опять не сплю, уже третью ночь. У меня бывает 2 вида бессонницы. Одна - когда я чем-то охвачена. Я делаю всю ночь фотографии, рисую, или еще что-то, что кажется ужасно важным здесь и сейчас и заснуть я просто не могу, так же как есть, например.

Но есть другая. Когда я просто лежу, и лежу, и лежу... Периодически открываю глаза, смотрю сколько времени и на небо за окном. В такую бессонницу могу ни о чем не думать, а может и накатить меланхолия. Чувствую себя как героиня Ешь, молись, люби, хотя меня не тронул этот фильм. Мне кажется, что я не нашла себя, не знаю себя, и бесцельно провожу время. А время идет, совсем не давно было лето и день рождения, да и новый год только-только, а уже 20-е число прошло. 20 дней ушли, как будто в пустую. Обычно я позитивна, я наслаждаюсь жизнью, делаю вещи, от которых получаю удовольствие, живу здесь и сейчас.

Но вот иногда кажется, что я бесцельно трачу жизнь, а она утекает как вода сквозь пальцы. Только был четверг, и уже среда наступила.. А через несколько мгновений, я буду писать, что уже февраль или май. Наша жизнь ужасно коротка, и иногда я начинаю бояться старости. Я не поняла, когда мне успело уже 25 исполниться, я себя ощущаю еще совсем маленькой и глупой..

Я нашла в себе еще проблему - неуверенность в себе. Я никогда не задумывалась об этом. С одной стороны я всегда считала, что быть самоуверенным плохо. Хотя, наверное в тайне завидовала таким людям. Ведь они не сомневаются, что они хорошо выглядят, хорошо все делают, даже если на мой взгляд это не так. Так же я считала себя независимой от мнения других. Мне мама, а также в школе, как могли полоскали мозг о моих отношениях с будущим мужем. Маме очень не нравилось, что я так рано вышла замуж, в школе некоторые преподаватели, которые узнали о ситуации от моей мамы, придумывали какие-то гадости про меня мужу и мне про мужа тоже рассказывали.. Я часто ловила себя на том, что моя мама бы очень хотела чтоб у меня было как у всех и я делала как другие все. но я не делала и не особо оглядывалась на других.

Читать далее...

Не могу не продолжить свои размышления и поиск себя. Если уж избавляться от старой мебели, то ее, хотя бы какую-то часть, придется заменить на новую. А значит и моим старым и не адекватным убеждениям, должны прийти новые. потом, и их надо будет заменить. Но пока что надо решить вопросы в настоящем. 

Собственно я все еще говорю о мусоре. Вот например взять мой дом. Тот кусочек на котором я живу. У меня в квартире много хлама. Не смотря на то, сколько пакетов я выкинула за 1,5 месяца размусоривания. И еще тут остается хлам бабушки с дедушкой. Он не в моей компетенции, хотя я и его постепенно чищу. И даже, по моему, успешно постепенно доношу до бабушки идею, что не надо превращать свою комнату в кладовую мусора, которым она не будет пользоваться никогда. Но не буду переводить стрелки на бабушку.

Читать далее...

Я никогда не оценивала внешность мужчины в плане мужской красоты. У меня есть несколько категорий для оценки: слишком смазливый, слишком стремный и нормальный. Я не замечаю в фильмах на мышцы и прокаченность у парней, ну разве что только выдающие типа как у Арни или еще что-то что не возможно не заметить.. Или не отмечаю про себя "да он красавчик" или что-то подобное. Нет, мне нравятся некоторые киношные герои и актеры, но их очень мало.. По пальцам одной руки можно пересчитать эти случаи. Дин Винчестер всегда будет в моем сердце)) Но это скорее харизма, а не внешность... О! В корейских дорамах я смотрю на мальчиков, но это не считается, там они на равне с девочками))

Зато внешность девочек.. Это да, это то на что я всегда смотрю и с большим удовольствием. Причем я очень хорошо помню, что мне нравились классично красивые актрисы-певицы. 

Но в последнее время я все больше засматриваюсь и заглядываюсь на немного нестандартных людей. Мне почему то дико нравится видеть их особенности. Я даже фотошоп стала не любить из-за того, что он их устраняет. Я не могу сказать что в восторге от Гермионы или от других ролей Эммы Уотсон. Я вообще никогда не считала ее красивой или даже симпатичной. Но сейчас она мне очень нравится на фотографиях. Или например Дженифер лоуренс, по которой сходят сейчас с ума из-за голодных игр. Мне она не очень нравится в фильме, но мне очень нравится рассматривать фотографии с нею. Или например Кристина Янг в анатомии страсти... От вопроса что она делает на телевидении до боже, без нее я не буду смотреть анатомию страсти, прошо не мало лет..  а еще мне очень нравится азиатский тип внешности.. Некоторые девушки просто мечта на мой взгляд.. А еще обожаю веснушки, родинки и просто девушек. Каждая такая уникальная и такая красивая...

  

 

Последнюю неделю-полторы, какое-то очень странное самочувствие. Постоянно что-нибудь как-нибудь болит, а я сижу как старая бабка и только жалуюсь. Иногда кажется, что только потому, что я прислушиваюсь, у меня все болит.  Переодически какая-то странная тошнота. Вообще тошнота у меня по жизни, поэтому не удивительно, но эта не такая и как-то резко появляется, и так же резко проходит. Какие-то странные температурные приливы. То ужасно жарко, то ужасно холодно, и если в начале это как-то отражалось на градуснике, то теперь нет. Меряю - все нормально, но по ощущениям температура, причем как-то локально в районе спины, там где почки.. Иногда болит спина, но тоже как-то то болит, то не болит. Живот всю неделю равлекается.. Вообще я жду месячных через несколько дней, но живот видимо за неделю решил потренироваться в болях. Уже сидишь думаешь ну пошли бы вы раньше уже, чего меня мучить... А потом все проходит без следа, и как будто не было ничего, как будто сама себе навыдумывала..

А еще у меня какие-то то приступы злобы, то плачу по каким-то ну уж сосем дурацким поводам. Из всей книги Поющие в терновнике, я разревелась на пожаре, при том что в это же время ходили на интерстеллар и моменты с детьми там меня так не тронули, а тут лес горит - я разрыдалась.. А буквально позавчера муж так бесил что спит утром, а не встает, что хотелось просто побить его.. и ничего что 6 утра и выходной.. Вообщем у меня какой-то яркий пмс в этом месяце. Пока жду месячные и ничего, абсолютно ничего не делаю, разве что книжки читаю и играюсь.

Ну вот, сегодня я прошла боевое крещение и провела сразу 2 урока истории у 11 класса подряд.  Впеатления самые разнообразные.

во-первых, за 6 лет университета я не научилась делать все вовремя. Мне интересно а вообще у кого-то это получается? Поэтому вся ночь у меня была посвящена подготовке презентации в последний момент.. Закончила я около 5 утра, поспала1,5 часа и побежала опаздывая в школу. В понедельник с утра также попала с планом урока и села делать его вечером воскресенья, думая что там быстренько, а в итоге просидела 7 часов и поспала всего 1,5...

во-вторых, изз-за опаздания поехала на метро. Школа нахоодится на соседней ветке и к ней надо через кольцо, обычно ездила наземным до соседней ветки и там 2 остановки на метро. Но тут опаздывая пошла в метро. Я даже не знала что у нас такая забитая ветка, хотя не трудно было догадаться что в 8 утра все на работу, но чтоб на столько! Я прибежала на станцию, подошел поезд и я тупо стояла тк туда вовсе не было куда войти. Тут из-за меня прибегают 5 каких-то людей, девушки и парни, и 5! человек влезает в те двери, перед которыми я стояла.. а еще и в другие двери этого вагона влезли, хотя объективно там некуда было. Вообще на второй поезд уже мне пришлоьс последовать примеру и влезть. Еще больший шок меня ожидал на переходах кольцевой. Тут я вообще зареклась  ездить с утра. Блалаго по красной ветке из центра было очень свободно,  и я благополучно добралась

в-третьих, я дико боялась. у меня тряслись руки, пересохло во рту, а еще у меня тихий голос, и чтоб было слышно всем - пересиливала себя как могла. В результате проверяющая сказала что слышно меня было хорошо. Первый урок я торопилась и закончила слишком быстро. В конце ляпнула чтоб задавали вопросы, и тут же спохватилась. Испугалась что либо зададут вопрос на который я не знаю ответов, и я сяду влужу передпроверяющими своей кафедры, либо вообще ни у кого не будет вопросов и я не знаю что делать.

В итоге, детки - просто умнички, вопросов было много, все по теме, я удивительно для себя и проверяющей на все ответила, рассказала пару баек, а второй урок пролетел вообще шикарно и я даже удивилась когда прозвенел звонок.

Вообщем я отстрелялась этим, Проверяющие сказали что отлично все, что я могу идти в учительницы, и чтоб я собрала оставиеся бумажки. Наверное. выхыодных напишу рецензии и в понедельник закрою практику, а в чт мне выдадут оценки и рекомендацию.

Но на самом деле, я всю практику думала о том, как же это черт возьми не вовремя... в прошлом бы году, или в другом семестре.. Но только не сейчас, когда у меня последние недели до заседания кафедры и мне надо в архииииив.... Ох, надеюсь теперь я все же доберусь в него, и там все бдет легко и быстро..

Я всегда говорила, да и знала, что увлечения - это то, что хоронит мои лучшие начинания. Новая игрушка, новое хобби, новое начинание, неизбежно вырывает меня из контекста жизни и я с головой ухожу туда. Я так отлично начала, целых 7 дней ложилась в 23 спать и засыпала! А потом вставала не поздно, не смотря на какие-то сбои я все равно придерживалась графика, и чувствовала себя отлично. Причем у меня наладилась еда и прием витаминов, пошел вниз вес и я успела отпраздновать отметку в 60 кг. Просто героическими усилиями выгоняла себя из игрушки и шла спать. Иногда очень хотелось поиграть, но я волевым усилием все выключала, да еще раньше чем время отбоя, чтобы успеть отойти от компьютера и успокоить мозг)

И что же, а причина краха скрылась, в казалось бы невинном занятии - вышивке крестиком :) в один из вечеров я загодя вышла из ВоВ'а, и думая чем бы заняться пока еще полчаса до сна, решила начать одну из своих осенних целей и села за вышивку метрики для сестры. Я вроде следила за временем и пол часика для начала самое то, потом я подумала что можно немножко засидеться, это же не компьютер, а невинная вышивка. И так я просидела до двух ночи, смотря за тем как несколько разрозненных крестиков складываются в картинку. Еще и дело в том, что за компьютером часики на экране, а вот за вышивкой время летит незаметно и часы не маячат перед глазами. На следующий день, я проснулась в 8 для пробежки, что на час раньше чем обычно, но с такой дикой головной болью, что легла спать дальше, тк шевелиться было очень сложно. Прошла голова только к вечеру, но я еще умудрилась и коленкой ударится и нога уже третий день болит.. Так что на этой неделе я все еще должна 2 пробежки себе. А с этого еще и пошло что на следующий день я опять засиделась, и на следующий вообще до 8 утра...

И вот сижу я и думаю, как бы выбраться из этого теперь, потому что все же эту неделю я себя чувствовала сильно лучше, а теперь головные боли, тошнота и головокружения, а также досыпание в ванной... Взешиваться боюсь, пропустила 2 дня практики в школе, хотя бы на пары сегодня добралась и взяла бумажку в архив. А вышивка да, дико затягивает, думала как бы ее в автобус взять вышивать.. 

Я как минимум лет 6, постоянно находилась в поисках волшебной палочки. Какого-то волшебного пинка, сказочной удачи, какой-то программы расписанной по шагам, какого-то супер мотивирующего видео/книги/фильма, чего-то простого. Чтобы ты просто делаешь маленькие шажки и незаметно для себя - Бах!, а ты вон какая молодец. Потому что сесть самой и разработать план действий тяжело. Тяжело продумать каждый шаг, чтобы учесть все подводные камни, и уж тем более тяжело себя заставить. В ход идет все: уговоры, поощрения, запугивания.. Но мне это никогда не помогала, в итоге я всегда там где и начинала, это все просто не работает. А я снова и снова пробую. Завожу ежедневники, программки и приложения, листочки в эксель, дневники, распечатываю какие то схемки из инета, какие-то КЖ, какие-то планинги, какие-то системы и программы. И все равно от всего толку ноль. Какое-то время все круто, но в итоге - забрасываю, уже через неделю еле вспоминаю..

Но ларчик просто открывается. Если что-то хочется - надо просто идти и делать. Не откладывая, не раздумывая. Это как с будильником, все мы знаем к чем приводят "полежу еще 5 минут". Уж я, так очень хорошо знакома, полежал 5 минут после звонка будильника в 7 утра, а на часах уже 12, и это повезло а то и 15-16.. и дня у тебя впринципе нет, после этого.. Никакого  времени на нытье. Никакого времени на отговорки. Никакой лени, если все делать быстро. А уж если начал, то доделывай. 

За прошлую неделю мне удалось привезти квартиру в порядок. Самой странно от себя слышать, но у меня можно было ходить босиком, и это так приятно. Для нашей квартиры это просто чтото нереальное. Просто всю прошлую неделю убиралась ежедневно. Не давала своей лени опомнится и просто шла и делала, не слушая ее. Как робот) При этом не переутомлялась, а по чуть чуть, но кажый день. Как асфальтовый каток наступала. Сегодня начала 3-ю неделю из своей 4-недельной программы бега. Забыла на даче свои беговые кроссовки.. Пришлось тут взять что было, а были изитоны. Бегать в них ад, + мне все кроссовки делают тут же мозоли, кроме моих беговых. И да, как только дошла до парка (менее чем в 5 минутах), поняла что одну я уже заработала. Но я все равно пошла бегать. И не смотря на все неудобства с обувью сегодня, очень тяжелый подъем, довольно прохладную погоду рано утром, и собак которые меня облаяли и я даже испугалась, а очень собою довольна и день начала просто на 5+

Я не знаю сколько продержусь на этой философии, но, как всегда надеюсь, что это та долгожданная победа. Впереди тяжелая и насыщенная неделя, надо очень много проблем порешать и это хорошее испытание для моего нового бытия

Предыдущие несколько месяцев я была так занята, что у меня не было время на лирушечку. У меня не было времени поспать или поесть, я полностью погрузилась в работу и была так счастлива этим. Но в какой-то момент, все рухнуло. Я не знаю с чего, просто наверное подвернулся момент. С той девочкой о которой я писала в предыдущем посте, отменилась съемка из-за того что визажист не смогла (там случалась форс-мажорная ситуация). И я просто отпустила все, чем занималась. Бросила эти проблемы, и ушла от них. Мне стало казаться что я ничтожество и ни с чем не могу справиться, что я только играла в фотографа, а как возникли проблемы с клиентом я тупо слилась. Я повела себя самым ужасным образом, не отвечала ни клиентке, ни этой девочке что ее привела, поменяла день с ночью и ни с кем не общалась, не звонила визажисту, не убиралась дома, не следила за собой, на кухне в течении недели скапливалась посуда и появились мухи, мой максимум - это обеспечить мужу ужин и назад в игру, если не в игру то в сон. И ни о чем не думать. Сделать вид как будто меня ничего не касается. Забросила группку, не открывала почту, даже игнорировала извещения о посылках с почты, забила на предложения работы, забила на предложение сотрудничества от одного фотографа, просто тупо на все забила в этом мире.

Я честно думала, что это конец. Что сейчас немного отойду и заставлю себя позвонить визажисту и сказать что это все. Но прежде чем решиться на это, мне все равно предстояло вернуться к жизни. Забавно, но все началось с того, что муж попросил сделать морковный торт, я хотела как обычно уснуть в районе 7 утра, но он встал в это время, и я отправилась в торговый центр за маскарпоне. Это было в прошедшую субботу. Проходя мимо Centro я решила зайти поглазеть че как дела у них, что сейчас там у них за акции, за обувь и сумки-заколки. И именно там ко мне пришло осознание в какое болото я себя загнала. Я пошла в самой ужасной из всей моей обуви, которая у меня была, с немытой головой, не накрашенная и т.д., оказавшись рядом с яркими и красивыми туфельками, сумочками и прочим, у меня что-то прищелкнуло. Я решила что мне непременно надо купить себе нормальную обувь и около часа ходила выбирала. Потом поняла что то что я выбрала у меня есть, в отличном состоянии и я просто не вспомнив о них одела что попало. Далее я отправилась в одежный и купила себе красивую домашнюю одежду. Нашла шорты с майкой, но вот проблема, те шорты которые мне понравились в примерочной мне показали неутешительную картину целлюлита на попе... Взвесившись дома, я узнала что мой вес уже 63 кг.. Вообще, этот поход в магазин заставил меня очнуться и выбраться из болота.

Уже на следующий день, я подскочила в 5 утра и пошла на пробежку, вымыла всю посуду и вымыла полы дома, а вчера позвонила наконец визажисту, чтобы обсудить наше положение дел и дальнейшие планы. Наверное это был переломный момент когда можно еще все бросить и забыть, но кажется мы выстояли и продолжаем работу. Уже извинилась перед той девушкой и назначила съемки на пятницу, а так же замутила проект на понедельник. И надеюсь что у меня все получится

А еще спасибо trudnoe_detstvo, потому что именно ее комментарий открыла сегодня и появилось желание написать обо всем этом

И снова пришло время упаднических настроений и нытья. Я такой человек, которому наверное, почти некому пожаловаться и поныть. Я даже не знаю мне сейчас нужно просто немного сочувствия и чувства, что я не одинока в своих проблемах, или, может быть, каких то советов.. Меня дико расстраивает, что я не идеальная. В том смысле, что у меня ненормальный режим, иногда я пропускаю сутки, иногда день с ночью меняются местами, иногда я забываю поесть, иногда весь день жру всякую гадость, у меня нету конкретной обязанности вставать в 7 утра и в 9 быть в офисе и от этого кавардак в моей жизни.

Почему так сложно быть такой, какой бы ты хотела быть? Ведь я хочу кушать правильно, бегать по утрам, ухаживать за собой, иметь здоровый сон, чистую квартиру и т.д. Но этого хочу не достаточно, его не хватает даже на 1 день, что уж говорить о постоянстве.. И казалось бы, я в курсе, что такая проблема у многих, но все равно чувствую себя одинокой в этом. Я бы могла позвонить маме или даже приехать к ней, но она не поймет моих проблем, у нее полно куда более важных. Я не хочу обсуждать это с мужем, потому что это тоже бесперспективно - уже не один год обсуждаем, а воз и ныне там. Я бы могла позвонить/написать подругам, но мне это тоже не кажется тем, что мне нужно. И поэтому я сижу и страдаю, депрессивное утречко после очередной бессонной ночи.

_____________________________________________________________________________________________________

А еще у меня небольшая дилемма по работе фото. Есть некая девочка, назовем ее А. Ей, видимо очень хочется заработать или, наверное, просто склад характера такой. И она предложила мне сотрудничество, взаимовыгодное. И что самое удивительное - она собственно говоря делает свою работу, НО :) Иногда у меня ощущения что она просто неадекватная. В субботу у нас первая совместная съемка и уже 2 раза она успела извести мне мозг. Причем девочка старше меня на 5 лет, казалось бы неощутимый возраст, не в школе же. Но ей, видимо, доставляет особое удовольствие упиваться своим возрастом и превосходством ума по этому поводу. Вчера вечером я была на грани чтоб послать ее и все отменить, но удержалась ТК это же все-тки работа, и вполне выгодная для меня. Но все же гложет червячок, может ну нафиг ее, пускай как хочет, я вообще не понимаю как у такого человека могут быть друзья/знакомые..

Я поняла что все-таки мой ненормальный режим дня начал мне вредить и теперь стараюсь его перестроить на правильный лад. Пока этой борьбе третий день, сегодня встала в 9 утра, проснувшись от кошмара, в котором на нас напали инопланетяне) Забавно что этот сон мне снился уже третий день и каждый был продолжением следующего, была долгая история как я догадывалась, но только сегодня они перешли к активным действиям. Мне кажется меня наконец пробила фантастика с ними свзянная, тк последние книги которые я читала именно на эту тему, а впереди меня ждет Игра Эндера) И еще сегодня Трансформероф новых посмотрели ^_^

Но вообще пост не об этом а о других двух вещах.

Во-первых у меня очередные месячные, и казалось бы странно об этом писать и объявлять, но на протяжении дневника я это часто делала, потому что у меня они дико болезненные (то меньше, то больше), и многие врачи сказали что ничем не могут помочь. Собственно я привыкла, и только иногда жалуюсь что ой как плохо. Но в этот раз все подругому, мне кажется у меня в этот раз именно такие месячные, как у большинства людей. Да болит живот, иногда немного спина. Но это не такая боль, что ты складываешься попалам и не можешь встать, или не такая что тебя рвет от боли, и не такая, что ты теряешь сознание или просто силы, от чего можешь только ничком лежать. Такая боль которая как бы есть, но мне бы в голову не пришло связать ее с месячными, месячные никогда не болели так мало. Легкая неприятность и все. Вообщемя просто хожу и наслаждаюсь этой болью, потому что она просто ничтожная по сравнению с тем что обычно)

Ну и во-вторых, я на радостях решила освободить комод, точнее разобрать. У мужа там всегда порядок, а вот в моих ящиках всегда чтото ужасное, либо несколько дней после разбора норм, но потом все. Я решила что баста, надо освободить место для новой энегрии и новых вещей. Выбросила небольшой пакетик, разобрав пока что 2 полочки, но от этого уже сильно легче) Не то, чтобы это был прям идеал, но мне все равно стало легче, уже очень давно хотела это сделать. Надо еще один ящик с бельем разобрать и еще один маленький с каким-то мусором. Наткнулась на совет разбирать по принципу Красивое/Не красивое, Удобное/Не удобное  - на 4 кучки. Мне почему то больше понравилось, чем 3 с нужным-не нужным и подумать..Ответить на вопрос нужно или не нужно сложно, а эти вопросы вроде полегче)

Под катом фото полок

             Недавно ехала в университет в маршрутке. Обычно я еду в автобусе и там спокойно читаю. Но в этот раз опаздывая, я села в маршрутку, и сидела рядом с двумя подругами, одна из них была с ребенком. Собственно девушки "общались" очень громко и очень близко от меня, поэтому не слышать ничего было очень трудно. Сначала всякий треп про отдых, про сериалы, с пересказыванием любимых шуток про толстых из сериала Физрук, потом одна стала хвастаться экономическим образованием МГУ. Собственно мне не интересно и я бы об этом всем забыла бы через 5 минут, как вышла. Но далее ребенок совершенно невинно спросил свою маму с экономическим образованием МГУ, что такое тариф. На что последовало что-то невразумительное: ну знаешь..., это все знают..., ну я не знаю..., у всех разный..., после чего коронное: Это когда тебя спросят какой у тебя тариф, отвечай, что все включено.

             Я даже посмотрела на девушку, потому что с ее экономическим образованием МГУ это уж никак не вязалось. Просто я сама про себя обычно стараюсь лишний раз не упоминать где учусь. И не потому что плохой университет, а потому что я сама не самая добросовестная ученица. Он дает массу возможностей, которыми я не пользуюсь. Обычно когда кому-то говоришь что учишься в МГУ, да еще на историческом факультете, то в основном возникают 2 мнения. Либо ты ботан-зубрила, и очень умный и вообще страшно. Либо ты поступила по блату. учишься за взятки, и в таком случае интересуются - сколько. Оба этих случая не про меня. Про взятки я слышала какие-то слухи, но очень зыбкие и никогда особо не задумывалась над ними, хотя вот девушка из маршрутки меня заставила вспомнить о них.

             Собственно я с одной стороны я иногда расстраиваюсь что выбрала именно историческое образование, потому что вопрос: а где потом работать будешь, учителем что ли? Уж очень часто задают, и уж очень он актуален. Но с другой стороны я считаю это очень полезным и развивающим образованием, многие лекции просто дико интересные и дух захватывают. Особенно те, что касаются истории России. Вообще по хорошему каждому стоит знать отечественную историю, но не у всех душа лежит и я не в претензии тут. Сама же я очень люблю Россию и ее историю, я считаю что нам есть чем гордиться, а не только грязью поливать свою страну. Для меня история очень интересна, это не набор дат и фамилий, это нечто гораздо большее. Мне нравится что я немного знаю историю своей страны, и совсем примерно всеобщую. Мне нравится что я имею свои личные суждения о том или ином событии или личности. Мне нравится искать, узнавать и открывать для себя что-то новое.

Но сейчас у меня совсем не интересные пары, а дипломом своим я еще не прониклась, а тем временем дома лежат красочки и фотик.. Поэтому сейчас у меня спад учебной активности...

Я думаю те, кто читает меня давно, или знают в жизни, давно в курсе какой я любитель по растягивать удовольствие. Дотянуть какую-нить неприятную часть как можно дольше до последнего откладывать и в последний момент, когда уже нельзя больше тянуть, сесть делать, и о! все не так уж сложно.  Я терпеть ненавижу это ужаснейшую привычку в себе. Но каждый раз снова и снова в такой ситуации. 

Собственно дело в свадебных фотографиях. Я думаю все помнят как я зимой по теме фотографий страдала и как совершенно неожиданно мне дали возможность попробовать себя. Люди меня сами нашли, уговорили, хотя у меня даже в мыслях на тот момент не было об этом.  И я так радовалась, так предвкушала, не могла дождаться. А потом почти два месяца депрессии и подавленности. Эти фотографии превратились просто в камень на душе. И вот завтра днем я от него освобожусь. Наконец. Хочется сказать что не вериться, но я уже последние несколько дней живу мечтой об этом.

Собственно сейчас я пишу этот пост, а сама оттягиваю финальную чистку и доработку, заодно еще и сижу рисую, молодец чо уж там. Но дело не в этом, я практически уверена что успею все доделать, и сейчас просто наслаждаюсь последними часами. И вот думаю какие же выводы я сделала из этого опыта? 

1. Если бы у меня до сих пор не было свадьбы, то я бы себе устроила просто суперскую свадьбу, избежав всех тех ошибок, которые я теперь увидела.

2. Слава богу, что свадьба у меня уже была. Не хочу заморачиваться и со всем этим :)

по делу :)

У меня в реальной жизни очень мало друзей и знакомых с которыми я общаюсь хоть немного. Подруг я могу пересчитать по пальцам одной руки, туда еще муж влезет и место останется.. И мне кажется что из-за этого я очень склонна к интернет-общению, очень люблю лиру и с удовольствием читаю дневники о чужих жизнях, и очень люблю инстаграмм, мне реально интересно смотреть такие инстаграмм-дневники куда кто пошел, что поел, что купил, что одел сегодня.. и сама уж коли мне некому о себе рассказывать люблю выставлять на показ свою жизнь.. Вообщем то я этим вполне счастлива и не страдаю, но может быть это все неправильно

сижу обрабатываю фотографии со свадьбы сестры.. То вдохновляет и делаю с радостью и жадностью, то расстраивает и хочется плакать от того, какое я убожище..

Что-то я в конец разленилась. Чувствую себя разбито, и хотя это, в большей степени от болезни, все равно принимаю на свой счет. Как-то я совсем позабыла свои цели и мечты, и заодно филоню последние месяцы абонемента в спортзал.. Эх. Надо вылечиться, собраться с силами и не продалбывать свою жизнь..  В конце концов всего 1,5 недели до начала весны, нужно настроиться и зарядиться положительными эмоциями. Углядела у russkaja_nirvana книжку "проект счастье", может это как раз то, что мне нужно. Даже не начав читать во мне пробиваются ростки желания завести новый проект, новый дневник, новую жизнь...

Преодолевая себя, я сегодня попала в университет на первый день занятий. К пятому курсу у нас уже не осталось интересных предметов, видимо стоило бы во всю заниматься дипломом... Но с ним как-то я расстроилась и разленилась, так что в наказание пошла на пары. Казалось бы в этом нет ничего сложного, но когда ты до 3х ночи дочитываешь "Красное и черное", а потом проснувшись от финала открываешь следующую книгу и залипаешь в ней до 7 утра, то встать потом оказывается довольно сложно. 

Но я справилась, и даже не уснула в ванной, и даже прямо во время приехала на лекцию, и получила интересную информацию к размышлению..  Собственно курс называется "Русская культура".  Мне было вначале смешно, что нам сделали его, потому что у нам уже был курс русской истории и курс истории церкви, на мой взгляд сложно нам рассказать еще чего-то новое по этой теме.Но тем не менее немного интересного сегодня нашлось. А именно некоторые крупицы информации по дохристианской русской культуре.

Конечно же, есть минимальный набор слов: язычество, Перун, идолы, домовые, черты и резы и т.д. Но я как-то особо и отдельно не думала никогда об этом всем, и собственно есть повод, у нас практически нет источников об этом. Все источники о мировоззрении славян до христианизации - критика в летописях, археологические находки и сказки. про сказки нам нарассказывали ужасов, что например основой сказки Маша и медведи, стал обряд жертвоприношения, когда молодую девушку оставляли на съедение медведям... или в сказке про репку после мышонка еще тянули 5 духов нижнего мира, и только с их позволения можно было вытянуть репку, которая корнями уходит в нижний мир, и никак иначе. 

Конечно, это все дело прошлого, но к нам ведь это все до сих пор имеет отношение, хочешь не хочешь, а даже через тысячу лет, очень много отголосков прошлого с нами все еще живет, и сказки те же, хоть и в христианской редакции рассказываем, и по дереву стучим, и на дорожку сидим.. И даже не знаем почему так делаем и откуда пришло

 

           Сейчас очень часто, тут и там натыкаюсь, мол каждый купивший зеркалку, или даже не зеркалку, мнит себя фотографом. И типа развелись такие "профессионалы" прям беда. И отчасти я с этим согласна. Но я все равно, ничего не могу с собой поделать. Я просто получаю удовольствие от этого дела. Мне нравится ехать куда-то, не смотря на жуткий холод, придумывать позы и идеи, хоть они и не всегда удачные, а потом приезжать домой и быстрей включать компьютер и выгружать фотографии, часами сидеть их разбирать и обрабатывать, хотя обычно, тут  я начинаю ненавидеть себя за свои ошибки...

  У меня есть 2 момента наибольшего удовольствия в этом деле:

1. Когда фотографии грузятся в лайтрум и я наконец могу их посмотреть на большом экране.

2. Когда я отправила фотографии и человек их выкладывает у себя в контактике или инстаграмме. 

   У меня прям внутри все радуется в эти моменты особенно сильно.

  И я даже не знаю что мнебольше нравится, снимать или сидеть обрабатывать. И снимать здорово, ходить с разных сторон, смотреть как лучше выходит, менять настройки, поправлять что-то.. И очень люблю обрабатывать, когда сидишь чистишь прыщики, делаешь красивые цвета, кадрирование...

   И да, я знаю что я вообще не близко даже к профессионалам, что я не заканчивала училищ или курсов, и я знаю что есть люди которые умеют это делать хорошо. Но я все равно считаю что такие как я должны тоже быть, не у всех есть много денег на крутых профессиональных фотографов, не у всех есть желание нанимать фотографа (если это не свадьба или что-то подобное), и еще очень много людей о фотографии обычно не думает, т.к. им обычно не нравятся их снимки.

      У меня сейчас именно такая мотивация, чтобы подарить именно таким немного фотографий, которые им понравятся, которые можно выложить в контактик или бложик. Я думаю все хотят, чтоб у них было хотя бы немного фотографий с их половинкой, или просто себя красивой. Не думаю что это очень плохо... В конце концов те, кому хочется профессиональных снимков обратятся к профессионалам.

Где-то в середине недели увидела пост о творческом марафоне с заданием нарисовать дерево. Мне очень понравилась идея марафона ITDalee, и она как раз подходила под мою уделить рисованию хотя бы 1 день в неделю. Но я не садилась, не только из-за того, что были другие переживания и планы, а больше из-за того что не знала как будет выглядеть мое дерево. Однако сегодня я вдруг поняла что именно я хочу нарисовать. И поскольку нового задания еще не появилось, считаю что я успела присоединиться к марафону.

Может не очень красиво нарисовано, да и сфотографировано на телефон. Но оно, наверное отражает меня. Множество веточек и разветвлений которые я почти с остервенением рисовала. Ни одного листочка от этих многочисленных посылов и очень слабенькие корни, хотя их и много.  А на заднем плане вполне радужная жизнь других людей, хотя дерева она не касается.