А чо это у меня утром ойкью упал, интересно?

Никогда же такого не было. Может быть после вчерашнего?  А чо вчера то было? - хорошо бы припомнить. - Рукопись Рабле "Стратагемы", хвала Аллаху великому и милосердному была. И была попытка читать вслух на старофранцузском.  Еще помню полкило сыра, такого с белой плесенью патипу камамбер - сам делал - с буханкой хлеба со встроенными семечками такого, потом уже смутно так и одновременно чотко как у Арчимбольдо, словно стая диких гусей в небе и я с ними Нильсом Хольгерссоном - ниже облаков, выше сосен.. А то у вас тут солнечный ветер дует и в ближнем космосе беспросветно. Про дальний космос вообще молчу. В дальнем космосе нас нет и никогда не будет. Дворники на машине и те попрятались, им страшно от наших мыслей, я их понимаю. По дворам рачительные хозяйки выбивают красные, оранжевые, желтые и зеленые ковры и на примятой траве остаются цветные круги, квадраты и пятна Роршаха. Их тут же заносит свежим розовым цветом, поэтому задать вопрос "Что видите?" получается, а для интерпретации времени нет. Прав был Боб Дилан: Blowin' in the Wind - ответ знает только ветер. 

 

Лепестки роз и мелкие незнакомые цветочки-крестоцветы носятся по двору словно котята. Не угадаешь кто куда побежит. На 10-15 обыкновенных цветков один-два пятилепестковых - такшьт сытым не будешь, но и голодным не останешься. 

 

Распахиваешь душу, распушаешь перья, подставляешь лицо - ветер - да, перемены - нет. Он ходит кругами, то под Штрауса а то и под Мусоргского и делает вихри. Один покружит, успокоится, через минуту - второй. И так все утро. С завидной регулярностью мирно лежащий лепестковый ковёр вдруг вздымается в воздух, летит, красиво изгибаясь, в сторону юга, там теплее. За ним по плиткам, не наступая на стыки - плохая примета, скачет хозяин двора с метлой и выбивалкой, сейчас сейчас, еще минутка и догонит сей легкорадужный лепестковый коврик-самолётик, подпрыгнет, ухватится за бахрому, подтянется и залезет на него. А там уже усядется поудобнее, поджав ноги, одарит улыбкой царевича Сидхарты и с этой прекрасной, мирной улыбкой на лице будет смотреть на проплывающий внизу сиреневый город, на выпуклое море и думать о вечном, а не про говно. И вовсе не потому, что Ленивый философ должен быть всегда гладко выбрит, аккуратно подстрижен и подтянут. У нас, философов, тоже иногда бывает ширинка расстегнута, или рукав в дерьме. Нет, не поэтому. Я просто буду на расслабоне чилить в лотосе на волшебном лепестковом ковре-самолете, пить свой чай с коврижками и наслаждаться своими славными мыслями о доблестях, о подвигах, о славе и о тех прекрасных мужах и правителях прошлого, которым хватило стиля и чувства такта, двинуть копыта сыграть в ящик прежде чем стать гадами и говном.

 

Миру мурр всем. Зря говорят, что с годами становишься мудрее. Как заметил один там русский писатель, - это только характер может меняться с возрастом; ограниченность же человека не меняется до самой смерти... Иногда эти русские говорят очень дельные вещи. Не оттого ли, что у них там зимой вообще лучше думается?

Ленивый философ все утро слушал песни нобелевского лауреата по литературе Боба Дилана (Вы его знаете. У нас про него даже стишок есть: Когда был Дилан маленький, с кудрявой головой... ) И вот слушал я, слушал и ни одной песни про великую империю древних русов не услышал. Какой проёб со стороны маэстро.. Зато узнал, что итальянский метод - это не жанр современного искусства, а способ надевания презерватива ртом. В песнях прямым текстом про это нигде не написано, но, согласно теории жопных струн, подтекст штука упрямая. Как и наш офигенный ум несмотря на похмелье и голову. Похмелье мы изящно купировали стаканчиком кизиловой водки, а голову положили в роскошную сумку гуччи и габано - внутри темно и вкусно пахнет подмышками. Голове там самое место. Именно там наша генетическая предрасположенность к распаду позволяет достаточно долго безнаказанно деградировать, под легкий рокот могучих энергий неимоверного напряжения сил плавно дрейфуя в сторону пустоты, которая со временем уверенно побеждает любые инстинкты нашей жизни.

 

Такая вот аджика из таджика у нас на сегодня, 2 июня 2024 года, поцоны и прекрасные девы. Миру мурр!

 

Как утверждал мой друг Шурик Владимирский - да благословит его Аллах и подарит ему удачу на рыбалке в реках аль Джанната. - среднестатистический  еврей похож на среднестатистического англичанина практически во всем. Хуй отличишь. Разница только в том, что англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается, но не уходит. Т.е почти как у меня с моей прекрасной милой родиной, несмотря на то, что мы неебатсо какой дипломированный урист и будущий авокадо в мечтах.

 

А еще скажу вам по секрету, что дистресса на этой родине стало в последнее время дохуя и больше, а стресса - нет. Вероятно нам одному в детстве читали замечательную книгу Ганса Селье (Автор имеет в виду Ганса Гуго Бруно Селье - канадского патолога и эндокринолога и нейрофизиолога австро-венгерского происхождения, автора книги "Стресс визаут дистресс", на которую ваш покорный слуга ссылается. Селье сформулировал концепцию стресса. Он не считал стресс вредным, а рассматривал его как реакцию, помогающую организму выжить. Вреден не стресс, а отрицательная реакция на него, которую Селье назвал дистрессом.)

 

И тогда, чтобы успокоится я взял в руки свой литровый утренний бокал с пивом и дунул на пену, чтобы зашипела. В детстве старшие пацаны говорили, что так больше таращит, и, подув, вспомнил, как ещё при молодом Путине, в 41-ом к нашим рубежам, к святыням нашим враги шли с увещеванием. А мы - нет! Не стали им отвечать вопросом на вопрос. Потому что смирились и решили, что не хотим с мудаками  разговаривать. Враги ушли, а мы с тех пор так и живем поигрывая желваками - намоленная цивилизованность с подтекстом обоюдного антагонизма среди не слишком изысканных ужасов. Самоудовлетворяемся толчеей на кухне, сомнительным пуэром из помета летучих мышей и водкой по 300 рублей. Отсюда растут копыта нашего задорного неистребимого пессимизма и рога наших блистательных неутешительных выводов: -  Хороших людей здесь не найти, а вот приключений на жопу - сполна...

 

..Что я вам наговорил и надумал под пиво - сам не понял. В пространстве, после того как пена рассеялась, образовалось пустое место, которое природа жаждала заполнить, потому что бытие в природе означает присутствие и мы не можем мыслить пространственные объекты без пространства или временные вне времени. Вощем, спустя глоток-другой пустота снова стала полнотой (Полнота - Pleon (греч.), свойство объекта быть тем, что не станет большим, чем оно есть в-себе-и-для-себя)

 

Тут же как по мановению волшебной палочки рядом нарисовались две обнаженные махи две прекрасных девы лет сорока трех-четырёх, не тронутые загаром, похоже, давно не виделись. Без масок и георгиевских ленточек - только шорты и маечки. Одна даже лифчик под маечку не надела. Радостные, что живы. Расцеловались. И стали говорить, а я сделал вид, что не подслушиваю. Дистанцировался от мира наушниками, но айпод включать не стал. Только для вида повертел в руках и спрятал. Те сразу успокоились, ну и пошло-поехало. Сначала девы обсудили неебические цены на клубнику, которые сошли с ума, затем некую Марину. Обе сошлись на том, что Марина ещё ого-го! Потом та, что в шортах, говорит той, что без лифчика: 

- Ты знаешь, что Елдыков женился?

Та, что без лифчика, после паузы, с чувством:

- Какая сволочь!

И сиськи под майкой подпрыгнули, гневно так, искренне. Соски твердые стали от возмущения. Такие прямо в пушку можно горстями забивать, вместо картечи. Они раздраженно проступили сквозь ткань, словно хотели вырваться наружу. А потом я ушел. Выдержала маечка сисечный напор или нет - науке это не известно и чем дело кончилось не знаю.

 

Такшьт если вдруг кто-нибудь умеет левитировать или исполнять тирольские песни - йодли, велкам к нам. Наш голубой вагон по прежнему стоит на запасном пути. А кроме того люди бывают говно, а бывают замечательными, девушки простыми, водка холодной, дни - жаркими. Когда стоит жара - молиться можно голым. Сверху печет, снизу подтекает, мозги отключились и только язык наяривает, удивляя ум своей непредсказуемостью.  А тем кто дочитал до этого места бонус и персональное задание от нашей дорогой

 

Сейчас вот снова проснулся и не могу понять - ещё утро или уже день. Философски говоря, буэнос тардес у нас на дворе или уже буэнос диас, девы и кабальерос? 

 

Вообщем, наша дорогая редакция, прямо как только встала, надела на шею логическое ярмо Витгенштейна, облилась самогоном снаружи, продезинфицировала ротовую полость изнутри, лизнула синее имя возлюбленной, которое с некоторой долей изумления обнаружила на костяшках пальцев правой руки и, которого вчера ночью совершенно точно там не стояло. После окончания процедуры вылизывания костяшек перстов язык покрасился синим, вызвая в памяти мохнатые образы чао-чао, а тату стало смазанным, не в фокусе, словно художник широким флейцем прошелся по только что созданной картине, для придания ей атмосферы загадочности. В жизни вообще, кроме загадочности, ещё много всякого говна - ни вычерпать его, ни пройти, не испачкавшись и не удивившись количеству насранного.

 

И тогда я подумал, что по Аристотелю изумление породило философию и нам сразу полегчало. Или отлегло? 

 

Если "отлегло" - тогда не нам, а у нас. В худшем случае - от нас. Но тогда не отлегло, а убегло. Столько глубинных структурных проблем с утра (или с дня?) на пустой желудок и пьяную голову и каждая требует понимания. Жаль, что наш синий язык не может изображать то, что само отражается в языке. А ещё жальше, что мы, в свою очередь, не можем выразить синим языком то, что само выражается в языке. Говно случается.

 

Вощем ничто не предвещало пока твердая загогулина главного русского вопроса не постучала в крышку нашего бункерка. Загогулина оказалась составной, как три учения и три составных части марксизма. Только частей в ней не три, а много больше - семантика, семиотика, источниковедение, герменевтика и структурная лингвистика. Иногда очень хорошо видно, что у вашего покорного слуги степень по философии - особенно, когда выпивает, а после закусывает. Смотреть и слушать - одно наслаждение! Просто музыка сфер, а не ленивый философ в расцвете сил. Поэтому наша основная задача на данном этапе исторического развития хуйни - сделать так, чтобы блуждая где-то в пространстве между языком и мозгами наши слова о главном не отыскали отходного пути. А то ощущаю себя так, словно я не третьем курсе, подрабатываю диджеем в баре по ночам. (Было такое). После полуночи возникало чувство, словно я единственный нормальный чел в психушке. Никакого превосходства не ощущаешь, только уныние и страх, потому что пообщаться не с кем. Прямо как у меня с вами сейчас.

 

Всем мяу!!

Беспокойство хорошая и благородная вещь. Почти такая же как спокойство. Посмотрите на овец - овцы всегда спокойны, поэтому они такие вкусные. Почти как люди, только не разговаривают. Спокойство овец говорит Аллаху о многом, если не обо всем. Наше, людское беспокойство на их фоне выглядит несколько простовато, или, как бы сказали самые аристократичные и утонченные из нас - быдловато. Но только на первый взгляд. Просто беспокойству и тревожности надо учиться, без учения оно в руки не дается. А здесь нужны больницы, тюрьмы и бляди - наши главные университеты жизни. Мы уже заработали там несколько учоных степеней. Поэтому зовите нас господин учоный Профессор. 

 

Например все великие люди - первооткрыватели и прочие первопроходцы - Хейердалы и Сенкевичи - преподали нам, не столь великим, науку беспокойства, чтоб им пусто было. И теперь, после возвращения в школы курсов кройки и шитья нам очень сложно сфокусироваться на внутреннем спокойствии, потому что вокруг суета и суетящиеся не стесняются в возражениях, похожих на непрерывное оскорбление религиозных чувств верующих. Мы даже прочитали книгу акад. Буковски К. И. "Как перестать беспокоиться и начать реально паниковать" (изд. "Перепихон", 2024) и все напрасно. Никаких сверхспособностей в плане суеты сует кроме разбрасывания камней и последующего за этим собирания боевых пластиковых стаканчиков наработать не удалось. Мы и так слишком красивы и неповторимы, как позже выяснилось. Ваша липучая хуйня к нам не липнет.  Липнет исключительно прекрасное-само-по-себе и охуенное-само-в-себе в немыслимых количествах.

 

Похоже, что природа больше не терпит совершенства и постоянно пытается напомнить об этом на нашем примере всем, кто решил высунуться в сверхчеловеки. Она словно говорит им, - Вы самодостаточные мудаки. Вы чарующе заурядны и неповторимы в своей первозданной несуетной немощи. Не рыпайтесь. Единственная космологическая постоянная на этой стороне мира, где вам нарисовалось жить до скончания времен - говно. Вы в нем по щиколотку каждый день. Кто по щиколотку а кто и по ноздри. Именно поэтому нашей дорогой редакции так нравится великая русская литература. В ней даже говно обретает смысл. А следом за обретением смыслов приходит окончательное понимание того, что в говне брода нет.

 

Однако недосягаемый плод желанен также как и запретный. Потому задача нашей дорогой аналитический редакции по прежнему состоит в самом простом - попробовать и понять, что это за сверхспособность такая - это ваше спокойство овец? Иными словами, философски говоря, разобраться какой смысл имеет поднятая лошадь и девочка, ее поднимающая, если только вы догнали, про что мы сейчас..А то некоторые до сих пор в душе не ебут, им, видите ли, не страшно. Сообщаю вам, непонятливые, - те кому не страшно жить в наше время, просто страдают отсутствием воображения.

 

Миру мурр, котятки..Всем мяу!

 

Всякий, кто начинает читать Канта сразу превращается в душнилу.

 

Люди, которые уверены, что они умерли в 2019 году и все, что происходит дальше - это сломавшаяся матрица большого ИИ с фатальным вылетом, к вам вопросов нет. Те же, кто считает вот это вот всё реальностью - вам наша дорогая редакция искренне соболезнует.

 

Люди, львы, орлы и куропатки, рогатые олени, гуси, пауки, Держиморды, Репетиловы, Швондеры, Шариковы, Ноздревы, Коробочки и молчаливые рыбы, обитавшие в воде, сплотились в едином дзене вокруг телевизора, пока холодильник дышит им в спину и на горизонте брезжит военный коммунизм, а потом и торговля джинсами-варенками. Так себе грядущее, правда, поцоны? Как недоваренные пельмени с теплой водкой.

 

И тут возникает главная философская проблема современности - паттерн говна. Ведь говно - более сложная эпистемологическая проблема, чем неговно. К тому же Карл Поппер и Людвиг Витгенштейн дали людям свободу думать где хочешь и что хочешь, и мы можем в конце концов допустить, что они не ответственны за хуйню пиздеца на современном этапе исторического развития отдельно взятой цивилизации. Поэтому ответственность за говно-бытия в полной мере несёт не тот, кто срет, а тот, кто человека создал.

 

И решить ее (эту самую злоебучую проблему) - задача всякого честного, по настоящему ленивого, великого философа. 

 

Поэтому если совсем кратко, то задача великого философа - сказать по этому поводу что-то так, что бы другой философ (в погонах или нет - без разницы!) тебя не понял. Тебя не поняли? Все. Ты великий философ.

 

Другой вопрос - а если вдруг поняли? Ответ на этот вопрос может кратким а может быть и развернутым. На развернутый у нас терпения писать не хватит, а если кратко: если тебя поняли, то тогда тоби пизда, ленивый философ!

 

Заметки сии были собраны нами нынешним маем на берегу реки Маячки неподалеку от границы с Казахстаном. Вместо того, чтобы ловить сомов и сазанов с борта нашей психомоторной лодки "Микаэль Нунахер" с полным говнобаком экзистенциального говна, мы сидели под ивой, читали "Лысую певицу" Ионеску и, вооружившись карандашом и блокнотом, ловили чужие слова на червяков, речевые периоды на жмых, предикаты на варёные залупы. И любовались закатами. В мае, в дельте Волги неебические закаты. Раз увидел и никогда не забудешь

 

В такие вдохновенные моменты Ленивый философ бывает особенно красив. Почти как конь. Только яйца поменьше, труба пониже и клыки покороче . А так - вообще не отличить. В связи с чем, все последующие дни после этого случая я был предметом всеобщего поклонения, причем жрецы предсказывали будущее по выражению моего лица, а когда оно казалось им зловещим, окуривали меня дымом, так что однажды я чуть не задохнулся.Кашляю до сих по утрам, хотя уже пара недель прошла. И так, за мной читатель, как сказал один там писатель (вы его не знаете), - Не верь, что не бывает настоящей любви.

 

Записьки сельского друга народа

Йогурт прекрасно действует на желудок, почки, аппендицит и апофеоз.

 

Опыт показывает, что, когда звонят в дверь, там никогда никого нет.

 

Добросовестный врач умирает вместе с больным, если оба они не выздоравливают.

 

У кораблей тоже бывают болезни.

 

Когда подхватываешь насморк, надо пользоваться сачком.

 

Если утром ты смотришься в зеркало, но себя не видишь, значит тебя здесь нет.

 

Иногда единственное, что остаётся сделать - это закричать : "Блядь!"

 

Жизнь следует наблюдать из окна.

 

Одно говно другому не всё равно!

 

Тише едешь, может будешь.

 

Если у вас дома есть круг, возьмите и приласкайте его, и он станет порочным.

 

В сельской жизни я ценю тишину и покой.

 

Дай мне гроб твой тещи, и я дам тебе шлепанцы моей жены.

 

Тесто для пышки, кошка для мышки, хохлушки для сушки.

 

Автомобиль ездит очень быстро, а у санитарки большие сиськи.

 

Неразборчивость всегда ведет к опасным последствиям.

 

Буря на море лучше оргии в морге.

 

В детской памяти много места.

 

Как же мы любим то, что нас убивает.

 

В каком говне живет человек, какие звери подлые его кусают, а он все к звездам, к звездам, сволочь дерзновенная и великолепная!

 

Осталось пережить защитников отечества,

 

 

Мир вам, мои дорогие рускоговорящие росияне и примкнувшие к ним. Ас-саляму алейкум ва рахматуллах. Нынче мы нашли неоспоримое доказательство тому, что противный усатый хрен из телевизора в окружении икон и старых телефонов не ошибался ни на счет того, ни на счет этого. 

 

Как мудро заметил своему ординарцу Петрухе красноармеец Сухов в "Утомленных солнцем-2" - Никогда не сообщайте людям, что вы от них хотите, пока не взяли их за жопу.

 

Наверное, дело в нашей вере в то, что количество единиц всего плохого, также как и количество единиц всего хорошего в мире на данном отрезке времени, по милости Аллаха, строго определенно. Так что, чем больше хуйни случается с другими, тем меньше хуйни произойдет со мной. 

 

И пусть наша новая формула жизни напоминает вам аксиому Коула, гласящую, что общая сумма разума на планете - божьей милостью величина постоянная, а население с божьей помощью нихуя, мы не возражаем. Кто-то скажет - плагиат, мы гордо ответим - влияние и преемственность. Философски говоря, - таков закон джунглей, - либо ты раком, либо раком тебя. Мир - говно и вы в нем тоже. Когда я был маленьким, еще при молодом Путине, подобного не было, а затем, уже при старом, как-то наладилось.

 

Зато теперь, в зеркале, в столь ранний час, словно в копыте воды, на нашем взрослом лице-пиздеце прекрасно читается очередное подтверждение вчерашнего вечера, плавно перешедшего в утро - мятость, синеватость, щерстистость, всклоченность и задумчивость - вощем есть где разойтись с фотошопом. Имей я такое лицо ветерана галльской войны, сына полка великого Цезаря в прошлом году, я выдержал бы все четырнадцать тестов на детекторе лжи, а не тринадцать как тогда. На последнем всеж-таке заснул, после чего нашу дорогую редакцию сначала растолкали, заявив, что никогда подобной наглости не видели, а затем пустили по миру беременную и босую с протянутой рукой.

 

Такшьт несть числа предвестникам Апокалипсиса, истинно вам говорю, Босх свидетель. Но как говорится в писании: Если вляпался в говно, то все рано надо выбираться.  Хоть вброд, хоть вплавь. Поэтому готовьтесь.

Миру мурр!

Пару месяцев назад Кенсингтонский дворец обнародовал первый официальный портрет короля Великобритании Карла III. Его написал придворный художник Джонатан Йео. Картина выполнена в бураково-сметанных тонах. 

 

На портрете Карл III изображен в форме валлийской гвардии, полковником которой он стал еще в 1975 году. Монарх держит в руках меч, над его плечом летит бабочка (Lepidóptera). Бабочка символизирует метаморфозы и возрождение. На фоне разных оттенков красного выделяется грустное лицо монарха. 

 

Нашей дорогой редакции портрет чрезвычайно понравился. Именно так на нее смотрит двухнедельный борщ, когда она достает водку из холодильника.

 

Когда наша дорогая редакция была юношей со взором горящим, она была уверена - до столька не живут. Дожившие до сих казались ископаемыми из мезозоя. С тяжелой поступью, злобным взглядом и низким, перепаханным бороздами лбом. Наступило время признавать ошибки. Заблуждались - признаем. Пытаемся дышать через уши, чтобы не нарушать хрупкий мыслительный процесс. В свое собственное оправдание нам представляется разумным прислушаться к мнению Жана Лакана, который утверждал, что не стоит понимать всё слишком быстро, ибо ничего нового мы не узнаём. Зато найдем и снова увидим и узнаем то, что и так в нас было: заблуждения, иллюзии, хуйня. Легенда гласит, что пока мы исследуем глубины собственных луж, чтобы найти, что там спрятано внутри мы постоянно в процессе поисков задаемся вопросом, как и любой разумный человек - откуда здесь столько говна, почему мы должный в этом говне ковыряться и кому это говно вообще может понадобиться.

 

Вообщем все по Лакану. Бродим всем коллективом, словно нелепые шерстистые носороги в количестве четырнадцать штук, посреди малознакомой природы. Печально посвистываем-похрюкиваем что-то из книг Соломона, что-то про белых яблонь дым. Как написал один наш воображаемый друг - Память согревает человека изнутри. И в то же время рвет его на части.

 

Много чего было нами приобретено за это время, многое пролетело над Парижем, еще больше потеряно без надежды обрести вновь. 

 

Очень жалко людей - люди болеют и умирают. 

Жаль безвозвратно ушедших ощущений. От тёплой травы под босыми ногами, от цветущей вишни за окном бабушкиной спальни до трехколесного велосипеда и пестрой курочки, которая, когда я надолго, почти на год, заболел, каждое утро моего угасания, а потом выздоровления, приходила к окну, прыгала на подоконник и стучала в стекло клювом, чтобы убедиться, что я шевелюсь, а значит всё ещё жив.

 

А ещё запах крепкой осенней антоновки, который валил быка между рогов, стоило только открыть ту самую книжку Бунина. Вкус литературного толстовского поездного чая, ложечка в стакане, стакан в подстаканнике, за вагонным стеклом бесконечность, тихий, задушевный разговор с попутчиком под неровный перестук колес. В этом и состоит волшебство - снять с полки книгу, завалиться с ней на диван и уехать далеко, а потом вернуться совсем другим. 

 

Нет, не то, не то. То ли трава другая, то ли велосипед, то ли ноги. И антоновка изменилась - буквы мельче, печать плоская, бумага офсет. И чай как чай, ничего особенного. Купить, что ли, подстаканник.

 

Тема

Философия - это как кофе: без нее трудно проснуться, но если выпить слишком много, начинаешь видеть гиперболические параболы вместо обычных прямых линий.

 

Вариация 

Один из основных и достаточно трудно формулируемых концептов философии от Сыма Цяня и Гераклита до Ницше - вечное возвращение: "Ибо все, что может идти, - не должно ли оно еще раз пройти - этот длинный путь вперед!"

 

Это цитата из главного шлягера пост-философии "Так сказал Заратустра", на который, судя по всему, наткнулся в ленинградской квартире Нади  Женя Лукашин. Вы все это помните. И помните, как ему под утро стало казаться, что он неслучайно ходит с друзьями в баню каждый Новый год. 

 

И тогда он задается вопросом - что пользы человеку от всех трудов его, которыми трудится он под солнцем? Как научиться делать из говна легальный бизнес и почему любой, даже самый абсурдный и пахабный сон, обычно похож на реальность, а все реки текут в море. Но море не переполняется: к тому месту, откуда реки текут, они возвращаются, чтобы опять течь. И когда в комнату заходит Надя с дымящейся чашкой зеленого чая в неглиже и с голой грудью, которая ничего так себе, и Женя Лукашин, разглядывая ее розовые нежные соски, неожиданно понимает, что самая главная опасность  женщины заключена у неё в гипоталамусе - он посылает сильные статические разряды в мозг мужчины и поражает его синапсы, парализуя тело последнего от пояса и ниже. И у него тут же встает И он тут же встает, надевает шапку и решительно хлопнув дверью, уходит в предрассветную мглу с полным говнобаком экзистенциального говна, не подавая вида, что готов в любой момент обосраться.

 

 

 

 

 

 

1. 

Один Игорь Иванович любил слушать музыку. Он был меломан с молока матери. Но была у него, как у всякого эстета, собственная особенность восприятия искусства. Он мог слушать музон только через десятилитровую эмалированную кастрюлю. Делал Игорь Иванович это так. Ставил виниловый диск на вертушку, включал ламповый усилитель, который сразу начинал светиться и греть воздух, бережно опускал тонарм на черный тяжелый диск, потом прикладывал кастрюлю днищем к колонке, клал внутрь кастрюли свою голову и слушал. В основном Баха и Венгерские танцы Брамса. Все пятнадцать штук. Когда он их включал, то не только голова, даже плечи в кастрюлю влазили. Такой меломан. И звук у него в кастрюле наваристый получался, басовитый. С нотками паприки и сельдерея. Когда как. И ни разу наш Игорь Иванович не разочаровался в своих эстетических пристрастиях. Такой меломан, что мама не горюй, крч.

 

В это же самое время Виктория из квартиры напротив, та самая, которая в прошлом году шила себе свадебное платье, а как сшила, сразу снег выпал и свадьба пошла по пизде. Она, в противоположность Игорю, после истории с платьем проплакала весь май, а с июня стала параллельно слушать музыку через своего кота. Делала она это следующим образом. Она клала кота на колонку и включала погромче плейлист с песнями Стаса Михайлова о любви и смысле жизни. Почему погромче? Объясню как могу - всякая бурная жизнь мечтает о спокойствии, детстве и рододендронах. Точно так же, как любая спокойная жизнь грезит о водке, шумной музыке и о безудержном разврате без анала. Поэтому все было не просто погромче, а сильно погромче. Ядрено так.

 

Потом Виктория всем в тиктоке говорила, что звук более наполненный что ли, когда через кота. Независимый такой, полосатый, пушистый, вылизанный. Даже когда Стас Михайлов пел ноту "до" второй октавы. Ведь музыка  - это такое состояние, в котором ты можешь делать все, что захочешь. А тебе в отместку ничего не сделают, в тюрьму не посадят, раком не поставят, ну, разве только убьют. А все потому, что с музыкой все зависит от тебя одного, что лично ты будешь слушать и как собираешься дрочить вприсядку. В общем, музыка сразу показывает - говно ты или не говно.

 

2. Логико-философский мудон

Вопрос о том встретит Игорь Иванович Викторию, выйдет у них что-нибудь путное из встречи остается открытым. У Игоря через кастрюлю в музыке низов больше становится, а у Виктории через кота, наоборот, верхов. Отсюда и неоднозначность. Мы с вами с  молока Витгенштейна помним, что для ответа, который не может быть высказан, не может быть высказан вопрос. А для вопроса, который не может быть поставлен не существует ответа.

 

Однако, наша дорогая редакция вместе с вашим покорным слугой полагают что можно пережить любую проблему и ответить на любой вопрос если у вас есть мягкий плед, наваристый борщ, горячий чай и теплый кот.

 

Такшьт всё будет мяу, поцоны! Или даже миру мурр. А тоя сижу сейчас на берегу великой реки, ничего не делаю просто смотрю как по высокому синему небу плывут белые облака-барашки и пинаю манду. (В переносном смысле, а не задорное садомазо, если вдруг у кого пахатливо превстал.)

Все пиздецы рано или поздно заканчиваются. 

                                   Главная наша задача - самим не закончиться раньше пиздеца.

 

                                   о. Пездоний "Проповеди и перепихоны"