.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Приезжий спрашивает у одессита:
- Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал?
Одессит: - Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.
.*.*.*.*.*.

Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит.
Только, если психанул... или пьяный был... или назло... или такая красивая попалась — прям модель... или секса давно не было... или девушка сама захотела...
А так — никогда!!!
.*.*.*.*.*.

— У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили…
— Хороший?
— Да так… попса всякая.
.*.*.*.*.*.

В салоне красоты:
— Голову мыть будете?
— Да.
— Обещаете?
.*.*.*.*.*.

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.
.*.*.*.*.*.

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами здесь не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан и детей отправляют туда же.
Представили?
Зная это, пошли бы вы в этот ресторан?
А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.
.*.*.*.*.*.

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...
.*.*.*.*.*.

Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.
И даже надпись "Fabriquе au Kazakhstan" по-французски...
.*.*.*.*.*.

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
.*.*.*.*.*.

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?
.*.*.*.*.*.

Когда делаем уроки с ребенком, я сижу как депутат: нихрена не знаю, но лицо умное.
.*.*.*.*.*.

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
.*.*.*.*.*.

Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься…
.*.*.*.*.*.

Почему, если мужчина думает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат, а если считает, что он женщина, то его права защищают?
.*.*.*.*.*.

Сантиментальную и доверчивую толпу можно убедить в том, что театр в настоящем его виде есть школа. Но кто знаком со школой в истинном ее смысле, того на эту удочку не поймаешь. Не знаю, что будет через 50—100 лет, но при настоящих условиях театр может служить только развлечением. Но развлечение это слишком дорого для того, чтобы продолжать пользоваться им. Оно отнимает у государства тысячи молодых, здоровых и талантливых мужчин и женщин, которые, если бы не посвящали себя театру, могли бы быть хорошими врачами, хлебопашцами, учительницами, офицерами; оно отнимает у публики вечерние часы — лучшее время для умственного труда и товарищеских бесед. Не говорю уж о денежных затратах и о тех нравственных потерях, какие несет зритель, когда видит на сцене неправильно трактуемые убийство, прелюбодеяние или клевету.