Доверие между близкими людьми, особенно любящими – это очень тонкая материя. Очень часто в результате необдуманных слов или действий это равновесие в отношениях нарушается и дает трещину. Чтобы вернуть прежнюю теплоту и легкость нужно будет приложить немало усилий, причем с обеих сторон.

Но если уже беда произошла, остается только гадать, как вернуть доверие парня, мужа, жены, подруги, как заставить себя вновь поверить близкому, но уже оступившемуся один раз человеку.

Очень трудно повлиять на мысли и эмоции противоположной в конфликте стороне, лучше начать процесс лечения с себя, если вы точно уверены, что хотите возобновления ваших отношений и не хотите допускать разрыва.

Первые эмоции, когда происходит потеря доверия, это гнев, страх, обида, печаль. Чаще всего этот негатив проявляется после того, как партнер уличен в измене или в чем-то подобном. Такая ситуация очень неприятна и тяжела для переживания, даже если партнер искренне раскаялся и решил загладить свою вину.

Для того чтобы попытаться вернуть доверие, нужно пройти несколько этапов, причем некоторые из них невозможно одолеть без помощи и участия «того берега».

Первый этап – избавиться от отрицания проблемы в семье. Если ситуация произошла, значит, «не все гладко в королевстве Датском». Нужно искать корень проблемы, в том числе и в ваших прежних отношениях. И пока вы не признаете ее наличие – никакой работы по восстановлению доверия быть не может.

Второй этап – понять, что измена или ее подобие – это последствия проблем в паре, поэтому раз пара состоит из двух человек, то и вина за происшедшее лежит на двух сразу. Принято считать, что мужские измены – это неизбежное явление, с которым проще смириться, чем искоренять. Но это не так на самом деле. Такие черты характера не возникнут вдруг в семье, их будет видно сразу. Поэтому причина измены кроется в текущей ситуации.

Третий этап – разобраться в семейных отношениях и постараться установить правильный баланс: с одной стороны нельзя себя вести так, чтобы от вас хотелось сбежать к другой женщине, с другой стороны, нельзя играть роль жертвы, потому что это провоцирует у мужчины эскалацию конфликта под влиянием инстинкта охотника. На этом этапе попробуйте понять, чего именно не хватает в ваших отношениях, и что было в отношениях с другой женщиной, чего не было у вас и использовать эту информацию по назначению.

Последний этап – борьба со своим страхом будущего. Страхом того, ситуация повторится, потому что доверие утеряно, а вернуть его можно только произведя переоценку жизненных ценностей. Еще один метод борьбы со страхом – внутренне с ним смириться, как это ни парадоксально. Если вы осознаете, что измена мужа или партнера – не конец света, а просто вероятный конец семейной жизни, вам будет легче работать над изменением ситуации.

В этой сложной ситуации самое главное – не идти на поводу своей обиды и пробовать найти взаимопонимание с партнером.

После землетрясения в Японии, когда спасатели добрались до развалин дома молодой женщины, они увидели ее тело через трещины. Её поза была очень странной – она опустилась на колени, как молящийся человек, ее тело было наклонено вперед, а руки что-то обхватывали. Рухнувший дом повредил ей спину и голову.

Вот она пришла, эта самая любовь… Пришла и сделала вас совершенно счастливой. И пусть бывают звонки, когда он, виновато улыбаясь, отходит к окну поговорить, и частые опоздания и отмены встреч, и одинокие праздники. Да, ваш любимый давно и безнадежно женат…

Безусловно, замужние женщины вас осудят, но ведь на вашем месте могла оказаться любая, потому что управлять таким чувством, как любовь, трудно, почти невозможно. Да и среди замужних женщин есть немало, кто встречается с женатыми мужчинами, чего уж скрывать?! И ситуация в этом даже не «треугольнике», а «четырехугольнике» становится еще более сложной и непредсказуемой.

Но, когда все начиналось, ни о чем плохом не думалось вообще. Его ухаживания, подарки, тайные встречи – это обостряло все чувства и делало их еще более насыщенными, не похожими на те, что у всех остальных. А потом прошло время, и постоянное ожидание стало тяготить: одинокие вечера, праздники с подругами в чужих семьях, да еще и навязчивые мысли, как он там сейчас веселится, невозможность позвонить самой, потому что может ответить жена или излишне любопытные коллеги – все это начинает придавать горечь таким ярким вначале отношениям.

И вот тут-то бы и задуматься, ведь уходят годы, а ваш любимый не спешит разобраться в сложных перипетиях своих чувств, не может или не хочет принять решение, в котором вы будете его единственной женщиной. Понятно, что вам не хочется думать об этом, хочется просто любить, ждать и наслаждаться встречами…

Это ваш выбор, но тогда нужно отдавать себе отчет в том, что всю свою жизнь вам придется делить его с женой и детьми, а свои дела и потребности планировать с учетом дней рождений, праздников и забот не только его семьи, но и всех родственников. Причем, их приоритет всегда будет выше.

Ваши встречи будут отравлены его поглядыванием на часы, чтобы не опоздать домой с «важного совещания», ваши духи будут точно такими же, какие любит его жена… И еще многое другое, о чем сразу не думается, например, невозможность просто погулять или сходить в кино или театр, посидеть в кафе или ресторане, поехать в отпуск или навестить друзей.

Может быть, стоит разобраться, а что ему нужно, вашему любимому? Если ему так плохо в семье, как он это вам рассказывает, то почему он уже столько времени держится за нее и не принимает решение? А, может быть, свидания с вами для него просто приключение, которое украшает будни, и будет потом вспоминаться, как приятный эпизод?

Многие мужчины ищут новые ощущения на стороне совсем не потому, что дома у них нет ни тепла, ни понимания, не любви. Напротив, после таких свиданий, где обострены все чувства, им особенно приятно возвращаться в теплое уютное гнездышко, где все давно устроено по их вкусам и привычкам. И ничего такие мужчины, на самом деле, не хотят менять!

Если это так, то вам разумнее будет расстаться как можно быстрее, потому что, потом, когда вы привыкнете и уже начнете строить планы, мечтать о совместном будущем, своей семье, а ему к тому времени ваши отношения наскучат, вам будет несоизмеримо труднее.

Но вы уверены, что все не так, и у вашего любовника серьезные чувства и намерения? Тогда возникает вопрос, почему же он не расстанется с нелюбимой женой и не женится на вас? Конечно, у него может быть масса причин сохранять брак, например, дети, которых нужно вырастить. Тогда вы должны понимать, что свою семью, своих детей вам придется отложить на «потом», если это «потом» вообще наступит. А что касается его детей, если родители стали чужими и живут каждый своей жизнью, то жить ребенку в такой семье - не лучший вариант.

Проблемы «любовного треугольника» могут решаться годами, вернее, не решаться, а постоянно откладываться. Причем, мужчине в этой ситуации живется лучше всех: у него есть выбор, обе женщины всеми силами стараются удержать его, перетянуть на свою сторону. А способы для этого всем хорошо понятны: внимание, ласка, забота, терпение и демонстрация любви. Привыкая, мужчины могут сохранять такое положение вещей бесконечно, ловко лавируя между двумя женщинами и получая от каждой все самое лучшее.

Но ведь это совсем не то, о чем вы мечтали! И не то, чего заслуживаете! Ведь у вас одна-единственная жизнь, и вы имеете право быть счастливой здесь и сейчас, а не тогда, когда ваш любовник решится на что-нибудь. Утраченные годы не вернешь. А если вы захотите родить ребенка? Даже если ваш любимый не будет против, вы не можете исключить и то, что ваш сын или дочь будут видеть папу только в свободное от его семьи время. И если вы сами для себя готовы принять решение ждать при любом исходе, сможете ли вы принять такое решение и за будущего ребенка тоже?

«Любовный треугольник»… Никому не пожелаешь в нем оказаться, но если вам довелось, взвесьте все и принимайте решение осознанно, предвидя все варианты и не стараясь выдать желаемое за действительное.

Оговорюсь сразу- это касается не всех женщин, но очень многих женская убежденность, что во всех ваших бедах и проблемах виноваты мужчины, основывается не на здравом смысле, а на вульгарном эгоизме. Ругая мужчин за слабость, потребительство, неудачливость, невнимательность и так далее, женщины пытаются самоутверждаться за наш, мужской счет. Вы забываете самое главное – ввзявшись в мужские игры, занимаясь несвойственным женщинам делами, Вам нечего рассчитывать на то, что относиться к Вам будут, как к слабым и беззащитным. Другими словами – «взялся за гуж, не говори, что не дюж».
В самом деле, смешно и нелепо читать стихи, дарить цветы и петь серенады дымящей, как паровоз, пьющей, как биндюжник и ругающейся матом женщине (если ее еще можно назвать женщиной вообще). И дело даже не во внешнем проявлении этих качеств, а во внутренней напористости, постоянном желании брать верх, доказывать, решать, утверждать свое «я». При этом не скрывается чувство собственного превосходства и пренебрежение к мужчинам вообще и к отдельному представителю – в частности.
Вы, женщины, перестали чувствовать себя прекрасными представительницами слабого пола. И не надо доказывать, что Вы стали такими из-за нас или жизненных трудностей. Да, жизнь по-разному оборачивается для мужчин, но ничто нас так не унижает и не подрубает, как Вы!
Когда жена перестает верить в мужа и попрекает его иждивенчеством, руки опускаются. А когда это делается на глазах детей, уважение и любовь которых превращается в пренебрежение – тут не удивительно, что количество алкоголиков растет с каждым днем. А толкаете на это нас Вы! Вы перестали жалеть, сопереживать, терпеть и понимать! Вам нужно все и сейчас, причем желательно в твердой валюте!
Зациклившись на женской психологии и поставив ее во главу угла во всех Ваших выводах и умозаключениях, Вам лень почитать и разобраться в мужской психологии, потому что тогда Ваши выводы и пламенные речи превратятся в образчик феминистической болтовни.
Но самое страшное – то, что Вы воспитываете детей именно в такой вот философии жизни. Заранее учите дочерей пренебрегать и не доверять мужчинам, а сыновей делаете инфантильными и зависящими от женщин с детства! Остановитесь, ведь Вы портите им жизнь и обрекаете себя на ужасную, одинокую старость.
Может, я сгустил краски, но, честное слово, наболело! Со всех сторон только и слышишь о никчемности мужчин с одной стороны и обвинения в невнимании и непонимании – с другой.
За все надо платить! И Вы, женщины, расплачиваетесь за собственную неукротимую тягу к превосходству. Защищать нужно тех, кто в защите нуждается, помогать тем, кто не справляется, дарить цветы тем, кто в состоянии оценить, а любить тех, кто достоин любви! Женский цинизм ужаснее, чем мужской. Посмотрите на себя. Объективно посмотрите!

Я не надеюсь,что мои слова услышат и поймут ВСЕ женщины, но может быть хоть одна из Вас задумается??!!

Очень часто у родителей есть «две правды». Одна для себя, другая – для детей. Что позволяют родители себе - категорически запрещено делать детям. Более того, им часто не позволяют даже высказываться и уж, тем более, как-то критиковать или оценивать поступки взрослых или вмешиваться в серьезные большие дела и заботы.
Почему так происходит? Правильно ли это? И к чему в конечном итоге может привести такая родительская позиция? Начнем с причин, которых для подобного родительского отношения несколько, и самая распространенная из них – это желание таким образом сохранить свой авторитет. А то, что же, мол, получается – дети критикуют родителей, берутся их судить!?
Но ребенок – такой же член семьи, как папа и мама, только еще маленький и не обладающий жизненным опытом. А где ему набраться этого опыта, если родители не будут считаться с ним, не вовлекать его в обсуждение семейных забот и планов, не учить его рассуждать, взвешивать и принимать решения?
Очень важно, чтобы даже самый маленький член вашей семьи мог сказать все, что он думает, и не только по поводу каких-то праздничных радостных моментов, но и о тех проблемах, которые возникают в семье или у него самого. Именно такое обсуждение делает его взрослее, ответственнее, а умение родителей выслушать ребенка, учесть его мнение, если оно правильное, или же терпеливо объяснить ошибки, явится залогом доверительности и откровенности детей. А без этого нет уважения.
Если ваш ребенок интересуется всеми вопросами и проблемами семьи, это очень хорошо, и нужно поощрять такой интерес. Но еще важно научить детей не только выказывать и озвучивать свое недовольство, критику, желания и заботы, но и самому пытаться найти варианты решения проблем – и своих собственных, и семейных, если он пытается их обсуждать. При этом наберитесь терпения и предоставьте своему ребенку возможность радоваться собственным победам и преодолевать свои неудачи. Не спешите ему на помощь, когда он о ней не просит, не лезьте сразу с советами и с готовностью все сделать самим, а лучше обсудите все вместе и подведите его к самостоятельному решению. Ребенок будет горд своей победой, и это немалый вклад в воспитание его самостоятельности и ответственности.
Для многих взрослых людей характерны две модели поведения: одна для дома, для семьи, а другая – для окружающих людей. Получается, что в обществе, при посторонних родители ведут себя сдержанно, вежливо, в соответствии с этикетом, а наедине друг с другом вполне могут позволить себе фривольные и некорректные высказывания в адрес родственников, знакомых. Или же при общении с посторонними людьми родители всегда в форме, аккуратно одеты, причесаны, а дома расслабляются по полной программе. При этом детей все родители учат быть честными, вежливыми, культурными и так далее.

Но маленькие дети не в состоянии переварить несоответствие родительских указаний их поступкам. Почему нельзя сказать тете «дура», если мама так сама говорит постоянно?! И за что малыша, который озвучил в присутствии гостей мамино это мнение, сославшись на нее же, наказали?
Родители могут возмущаться – что же теперь нельзя и откровенно пообщаться даже дома? Конечно, можно, но не в присутствии же детей! Недооценка детского ума, внимательности может привести не только к тому, что ваш ребенок когда-нибудь выставит вас в неприглядном свете перед родственниками или друзьями, но и к сдвигу в сознании ребенка понятий: «можно и нельзя», «хорошо и плохо».
Впрочем, однажды попав в подобную ситуацию, большинство родителей начинает остерегаться высказывать свои откровения при детях. Единственно, что следует учесть – наказывать детей за выданные домашние секреты нельзя. Вы можете просто объяснить детям, что то, о чем говорится в доме, в семье, не стоит рассказывать посторонним людям.
Никто не застрахован от ошибок - их совершают и взрослые, и дети. Поэтому, если маленький человек самостоятельно видит что-то, что кажется ему неправильным, пытается рассуждать, помочь папе и маме, и сообщает вам об этом, вы должны быть рады, что его не оставляют равнодушным все дела и заботы семьи. И задача родителей со всем тактом, аккуратностью и внимание направлять детей, учить их и на собственном примере, и на примере окружающих умению ориентироваться в этой такой непростой жизни.
 

Что такое – эгоизм, каждый из нас представляет четко. Это позиция, поведение человека, полностью сориентированное на собственное «Я», на его удовольствие, выгоду, успех, то есть, высшее благо для эгоиста – это удовлетворение своих собственных, личных интересов.
Эгоист возразит – а что тут плохого? В конце концов, каждый человек хочет, чтобы ему было хорошо, приятно, удобно! И лгут те, кто утверждает обратное. Вообще, в себялюбии ничего плохого нет – это же естественное чувство самосохранения, которое присуще каждому человеку. Но разница эгоизма и себялюбия состоит в том, что эгоист часто удовлетворяет свои личные интересы в ущерб интересам другого человека, в то время, как при себялюбии забота человека о собственном благе может не противоречить благу других людей, более того, сочетаться с ним, служить на пользу всем.

Как правило, эгоизм – это следствие неправильного воспитания в семье. Если ребенку прививают сознание собственной исключительности, поддерживают завышенную самооценку и эгоцентризм личности, то у него может сформироваться стойкая ценностная ориентация, при которой принимаются в расчет лишь его собственные интересы, потребности, переживания и пр.

Эгоизм – это гипертрофированное самомнение, имеющее в основе своей полное равнодушие к внутреннему миру другого человека, который рассматривается эгоистом исключительно, как средство для удовлетворения собственных потребностей и достижения личных целей.
Проявление эгоизма разнообразно. Он может проявляться, как убежденность, что «все должно служить моим интересам». Случается, человек считает, что все должны следовать моральным принципам, кроме него, если ему это в каждый данный момент просто невыгодно. Существуют и люди, которые твердо верят, что всем позволительно иметь собственные интересы и добиваться личных целей, как заблагорассудится, любой ценой. «Цель оправдывает средства» – это для эгоистов, причем, такой закон действует только для них, а не для окружающих.

Когда ребенок становится взрослым, то его концентрация только на самом себе, собственных желаниях и полное равнодушие к другим, может привести к одиночеству, к ощущению враждебности окружающего мира. Такие же чувства и эгоизм может возникнуть и у ребенка, который с детства сталкивается с равнодушием родителей и окружающих. Он начинает думать, что, кроме него, никто не позаботится о его потребностях и в дальнейшем ставит их во главу угла во всех проявлениях.
В первую очередь от чужого эгоизма страдают те, кто сам его и породил – родители. Выпестовав, ни в чем не отказывая, свое чадо, они, постарев, начинают удивляться, что кроме собственных желаний и потребностей у их ребенка нет других интересов, а безразличие, равнодушие к родительским проблемам и заботам больно ранит их, делая на старости лет одинокими, а часто еще и бедствующими из-за стесненных материальных условий. Наверняка у каждого из нас есть примеры такого отношения детей к собственным родителям.
Не легче и в семьях, где один из супругов – эгоист. Трудно жить с человеком, который ставит собственное «я» на первое место и убежден, что все вокруг создано только для удовлетворения его потребностей, а окружающие его люди — лишь средство к достижению его целей. Мир должен кружиться вокруг эгоиста, и горе, если кто-то посмеет встать рядом с ним – наказание следует немедленно, будь то ссора, упреки, скандалы, какие-то другие меры. Причем, в ссорах и упреках эгоист, чаще всего, упрекает других именно в равнодушии и эгоизме.
Разговаривать с такими людьми необычайно трудно, ведь ваш собеседник не слышит вас, он поглощен только собственными мыслями, только самим собой. Ему нужен слушатель, а не диалог, причем, слушатель восхищенный, во всем соглашающийся и поддерживающий его позицию. Часто, эти люди – лидеры, сильные натуры, способные увлечь за собой тех, кто имеет более слабый характер. И есть опасность попасть под влияние вашего собеседника: он может взять вас в оборот, выдать собственные интересы за ваши, возможно, удачно манипулировать вашим мнением.
При этом, эгоисты – очень уязвимые люди, они болезненно самолюбивы, но настолько сконцентрированы на самих себе, что могут не замечать неприязни, иронии или даже издевок окружающих. Что делать, если вы вынуждены общаться с таким человеком, например, по работе? Есть два варианта развития отношений. Первый позволит вам избавиться от эгоцентричного собеседника надолго, если не навсегда – всего-то достаточно начать обсуждать его просчеты и недостатки. Как только ваш коллега начинает расхваливать свои достижения и заниматься самолюбованием, тут же напомните ему о тех ошибках, которые он сделал, и о последствиях, к которым эти ошибки привели. После такого замечания ваш собеседник сразу захочет прервать неприятный ему разговор. Более того, он еще долго не пожелает вообще вступать с вами в беседу.
Если же вы не хотите портить отношения, но уже устали от разговора, начните расхваливать таланты и достижения своего собеседника, не жалея слов и сил. Лесть и комплименты – бальзам на душу эгоиста. Убедив коллегу в своем исключительно почтительном отношении, вы можете прекращать разговор, сославшись на срочные дела – он надолго запомнит вас, как человека приятного, умного и интересного.
А что делать, если вы полюбили эгоиста? Если у вас есть силы, бегите от него, потому что в противном случае вам придется полностью раствориться в нем, потеряв себя, как личность. Эгоист не потерпит рядом с собой человека с собственными взглядами, интересами, принципами или критично настроенного. Если же вы уверовали в исключительность своего партнера, то не будете замечать, что вся ваша жизнь крутится вокруг него и его желаний. Вот только хватит ли у вас сил?
Можно ли перевоспитать эгоиста? Может быть, и можно, если он испытает сильное потрясение и поймет, что вокруг него тоже живые люди со своими желаниями, чувствами, заботами и проблемами. Переделать взрослого человека практически невозможно, разве что он сам приложит все силы и старание. Так что, даже если ваш партнер, боясь вас потерять и действительно полюбив, готов избавиться от эгоизма, рецидивы обязательно будут, а потому набирайтесь терпения!

У  Вас расходятся мнения в решении важного вопроса, или вы часто спорите по пустякам? Согласись, что без противоречий ваш союз не смог бы существовать. Ведь вы все-таки разные люди, и быть может, именно эта разница вас когда-то притянула друг к другу. Не бойся проблем, попробуй их разрешить мирным путем, используя следующие варианты.

1. Уступайте друг другу. И тогда большинство ссор можно избежать. Согласись с супругом провести этот выходной дома, а на следующие вы вместе отправляетесь в ресторан или ночной клуб. Чтобы не забывать, кто кому уступил, и не спорить по этому поводу лишний раз – ведите общий список, записывая в колонки дату и чье желание было выполнено

2.Научись считаться и принимать его желания, так же как и свои. Желания мужа для него так же важны, как и для тебя твои, пусть они тебе и не понятны. Не стоит говорить ему о том, что он скучный, когда ты готова весь день посвятить активному отдыху, а он рад остаться дома на диване. Попробуйте найти решение, которое устроит вас обоих.

3. Относитесь с юмором к своим мелким стычкам, ведь тогда их легче будет решить и забыть. Вместе шутите друг с другом, чтобы научиться смеяться вместе над вашими проблемами, смех не только продлевает нашу жизнь, но и сближает

4. Почаще задавай себе вопрос: я действительно хочу именно этого? Быть может твои решения не искренние желания твоей души? Смотри на желания мужа его глазами. Не будь сильно упрямой. Попробуй довериться своему супругу, вместо того, чтобы битый час отстаивать свое мнение, и ты откроешь для себя что-то новое, ведь он у тебя заботливый муж и старается, чтобы тебе было интересно.

5.Часто бывает так, что каждый супруг свои желания считает общими. И планирует за двоих как провести выходные, как заниматься воспитанием детей и домоводством. Чтобы ты не чувствовала себя обиженной, прежде чем принимать любое решение, поинтересуйся мнением партнера. Когда он не хочет, но соглашается с твоим решением, то это желание лично твое, а не обоюдное. Если же ты уступаешь супругу, жертвуя своими принципами, то заруби себе на носу, что ты действуешь по собственной воли, и позже не будешь считать, что муж тебе что-то должен.

И еще одно правило: «относись к другому так, как хочешь, чтобы относились к тебе». Тогда вы сможете избежать большого количества ссор.

«У… пила…» - отзываются