Я живу с мамой и бабушкой.Так вот,у бабушки рак,сегодня ей сделали операцию:удалили часть кишечника,селезенку,еще чтото,я точно незнаю...Она сейчас в реанимации лежит,врач сказал,чт если она переживет эти 2 дня то будет видно,а если не переживет-то все.Я незнаю,мама плачет сильно,я ее тоже очень люблю,но не хочу плакать:маму надо поддержать.Счас выпью крепкого-крепкого кофе,чтоб слезы к глазам не подступали.Одно страшно:уже у третего моего родственника онко...

Эта весна возвращает меня туда,куда я не хочу возвращаться.В мое глубокое детство.Когда с папой еще жили.Он пил и бил маму.Я плакала в кровати,а за стеной крики...Сегодня было так же.Эти глубокие пласты моей памяти поднялись из глубин подсознания наверх.Я сидела в кровати и плакала,а дядь Леня напился и ругался с мамой.Сразу все то перед глазами,сегодня я хорошо уяснила,то же значит детство для сознания...

-Вынос мозга-

позвонил Вова.Лучше бы не звонил.Он вообще не разбирает,что говорит.Вообще.Наговорил кучу непонятно-чего и пошел спать.В его стиле,что сказать.Всегда прав,не делит людей на лохов и нормальных(да-да,конечно),сказал,что я с кого-то беру пример и копирую,что я полный плагиат.Вообщем,обосрал с ног до головы и гордо удалился,"уникальный".Он у нас индивидуал,от всех парней отличается.В этом он прав:такого дерьмового характера я еще ни у кого не видела:D

К чему снится кокаин?Не поверишь,снилось что я за 80 грн купила грамм 100 кокаина,но во сне его надо было не нюхаь,а глотать,и запивать по желанию.Я глотнула,а ощущение такое ужасное от порошка во рту...И начинает мутнеть в голове,но тут врывается дядя Леня,и криичт мол"Не смей!Не смей употреблять наркотики!"И потом я иду откуда то с 11 школы,и глотаю порошок....

Просто я считаю,что знать правду-это привилегия.Тебе доверяют.Значит,ты хоть что-нибудь,да значишь.

Если подумать,то и мысли четкой нет,и суждения неопределенные.Каждый случай сугубо индивидуален,и обьяснений неизмеримое колличество.

Сомневаюсь,что с Владом Ф получится какое либо общение вообще.А жаль,он довольно интересный персонаж,с ним можна рассуждать как я это умею и люблю,только собой быть все равно нельзя в полной мере.Я впринципе стараюсь ничего такого важного про себя не рассказывать,но все равно.Реально,очень жалко что я подняла вчера тот разговор,ведь по большому счету,мне отношения сним,какие он мог придумать в своей голове не нужны.А он...Он раздумывает о серьезных разговорах,о последствии,олз плаванье в чистой воде,Пора понять-у меня нет чистой воды,я привыкла быть в неопределенности-мутно мутно,Еще и биологию не выучила

Поговорила с Владиком.Это лучший друг Вовы...Вобщем,походу я ему нравлюсь,и он почему то думает,что он мне тоже.Мне же нравится с ним общаться,не больше.Вобщем,загнал в угол,что сказать.Говорит,что пока река заледенела,но скоро корабли могут быстро разойтись в разных направлениях,так что и оглянуться не успеешь.Походу все Владики любят себя травить такими мыслями песимистичными.Просто непонятный характер,все непонятное.И разговор с ним закончился так нежданно негадано,без подготовки.Так что даже и незнаю,позвонит ли он еще.Ну,если что,я перезвоню дня через 3...Хмм,только отвлек меня своими размышлениями.

Незнаю...Такая тоска напала что вобще.Влад Ф удалился из контакта,ничего не сказал и денег у меня нету ни позвонить,ни написать.Теперь так скучно(Раньше заходила вконтакт,чтобы посмотреть его статус очередной философский,онлайн он или нет...А сейчас даже незнаю,че там делать,Единственное,что с Вадимом переписываюсь,да и то он коллега мой,я не могу с ним поделиться своими "душевными переживаниями "Реально,так плохо стало без влада,будто обрезали чтото

"ты убил рыбу не только для того,чтобы продать ее другим и поддержать свою жизнь.Ты убил ее из гордости,потому что ты-рыбак.Ты любил эту рыбу,и сейчас любишь.ЕСЛИ КОГО НИБУДЬ ЛЮБИШЬ,ЕГО НЕ ГРЕШНО УБИТЬ.А МОЖЕТ БЫТЬ,НАОБОРОТ,ЕЩЕ БОЛЕЕ ГРЕШНО?"Эта очень интересная мысль Сантьяго,главного героя повести"Старик и море"произвела на меня неизгладимое впечатление.Вообще,прочитав внимательно это произведение исскусства,как сейчас я его смогла назваь,я поняла,почему именно это творение Хэмингуэя названо гимном человеку.Между строчками скрыто множество смыслов,и для каждого-своих.Над ними можно размышлять бесконечно,и,думаю,я еще не раз вернусь к размышлениями над цитатами из этой повести

Почему в суп ложат так много лука и так мало картошки?Это же чистой воды безобразие,товарищи!

Неужели девушки/женщины не понимают,что выглядят ужасно?Да,у славян принято красоваться собой,но не до такой же степени :D

По сути,не существует ни хороших людей,ни плохих,ни предателей,ни святых.Мы сами выставляем оценки людям,вешаем ярлыки.Для мира же мы нули.

Мне все равно,куришь ты или нет.И это вовсе не значит,что мне безразличен ты,твое здоровье и т.д.Просто я общаюсь с тобой,а не с твоей привычкой.Каждый должен иметь слабости,хорошие или плохие.

Может,мне надо залечь в спячку?Или купить эфирное цитрусовое масло-говорят что оно бодрит.Уже где то дня три такая апатия,бессилие,слабость и постоянное желание спать.Хочется остаться одной одной,тихонько сидеть и читать под пледом книгу.И чтоб никто не доставал.Странно,что такое со мной.Ведь обычно я очень общительная,и прекращение общения-это самое последнее,что я могу захотеть.Но ни с кем и говорить не хочется,даже с систЭр.Захожу вконтакт,читаю новые рецепты и выхожу,иногда на сообщение отвечу.А так...хочу спать.Я устала

"Мой дом-моя крепость".Соглашаюсь полностью.Но что если ты приходишь домой,и чувствуешь,как тебе на плечи наваливается груз каких то известных только тебе проблем,несказанных слов и молчаливых,нерешенных конфликтов.Тогда можна назвать дом своей крепостью?Если не чувствуешь,что это ТВОЙ дом,если из него хочется выйти и больше никогда не заходить,если ты не чувствуешь что он твой?Сомневаюсь.Тогда это не крепость,да и заточением назвать нельзя.Это пристанище,в котором вынужден жить.

Верите ли?Я верю.Верю,потому что испытала на себе.Это как ток,будто тебя пронзают чем то гарячим,прямо в сердце.Одна сегунда,взгляд глаза в глаза,и понимаешь-вот он,тот самый.
Не думайте,я не романтичная девушка в розовом платье,нет.Именно поэтому я каждый раз удивляюсь,насколько мощны корни этих чувств в нашей душе,возникших,казалось бы,ниоткуда.

В жизни у каждого человека есть такие чувства,которые он проносит сквозь всю жизнь,не растрачивая.Очень часто бывает,что это чувства взаимные,но,к сожалению,которым не суждено перерасти в отношения.
Как можна представить отношения между людьми,как показать эти порой незаметные чувства?.в моем воображении,наша жизнь(та ее часть,которая отображает человеческий фактор),это своеобразная географическая карта,главная страна в которой-это мы сами.И вот от нас,к разным странам и островкам,далеким и близким,устремляются невидимые обычному оку нити отношения.Порой они тонки,порой толсты,как канаты-не важно.Но бывает,когда не между родственниками и близкими друзьями возникают канаты,а между чуждыми,казалось бы,людьми.Чем это обьяснить?Когда то я читала про астральную связь с каким либо человеком.Если она существует,значит так просто мы не расстанемся,астральные"цепи"не так то просто разорвать.Этим должен заниматься специалист.Но это не главное.Главное то,что интересно происхождение таких взаимосвязей.Может,астральную пару составит жертва и маньяк,или же спаситель с жертвой,или просто выручивший в беде-вариантов много.Но до сих пор так и неизвестно происхождение такого рода отношений.А жаль.

Жизнь мне представляется вечной погоней за деньгами.Хочеться размеренности,но для нее придеться изрядно попотеть.Кажеться,что с вступлением в взрослую жизнь(а для меня это совершеннолетие,время поступления,самостоятельного проживания и,следственно,зарабатывания на хлеб)начинается погоня за деньгами.Даже,подумать так,учеба в университете:сдавать,учить-толком не для получения специальности,а для зарабатывания"зарплаты",как ее называют студенты,себто стипендии.Выше стипендия-выше возможности,больше шансов достойно существовать и тешить родителей.В будущем я стану врачом:должность низкооплачиваемая да и,к тому же,трудная.Хочу зарабатывать достаточно денег-и снова таки придется изрядно попотеть.Это замкнутый круг.

Нашла в инете сайт предложений работы для студентов в харькове.Самая высокооплачиваемая работа-в Финляндии,сбор лесных ягод-черники и морошки.Требования высокие,зарплата соответствующая-10 000 грн,рабочий день 8-10 часов.предложение такое заманчивое,но как подумать,как тяжело нужно работать на эту зарплату что...но поступив,на летних каникулах собираюсь подрабатывать-хочется не то чтобы собственных денег,а просто характер такой у меня-деятельный)Кстате,есть работа еще в США,для студентов,там программа какая то"work and study"по моему.Но срок 4 месяца,и работа,насколько я поняла,какую сам найдешь,в основном это фастфуды.Но все таки,деньги будут нужны,поэтому уже сейчас просматриваю вакансии

Каждая незаписанная мысль-мысль утраченная.Создавая дневник,руководствовалась тем же принципом.Сдесь будут собранны мои мысли,не более