Голда Меир часто шутила.
Ее иронический юмор всегда попадал в точку и часто был пророческим.
Величина ее фигуры заставляет задуматься над ее юмором.
Кроме улыбки ее шутки всегда несут смысл.
Вашему вниманию анекдоты с ее участием



Голда Меир приезжает в москву, и в нее безумно влюбляется Брежнев. Он одаривает ее подарками, звонит ей по 100 раз на день, требует от нее постоянного внимания. Голда не знает, что делать, и, наконец, она принимает решение: — Леонид, — говорит она. — Я так больше не могу. Я буду ваша, но при одном условии. Сначала вы откроете все границы, и те, кто хотят уехать, смогут это сделать безо всяких препятствий…

Брежнев с обожанием смотрит на Голду и говорит со счастливой улыбкой:
— О, какая же Вы плутовка! Вам не терпится остаться со мной наедине!

Рисунок Анжела Джерих, «Штирлиц нашего двора»

Новые Штирлицы превзошли любые анекдоты, считает публицист и приводит анекдот.
Мюллер — Штирлицу:
«Мне стало известно, что в мае 1936 года вы, Штирлиц, должны были лететь из Стамбула в Берлин, но напились и не попали на свой рейс. Тогда вы отправились в Германию через Болгарию. Но там снова напились. Напившись, вы рассказали окружающим о своих шпионских планах, публично звонили начальству в москву, грозились, что Германия «надолго запомнит эту Олимпиаду». Я все понимаю, ну напились, разоткровенничались, но зачем было при этом размахивать перед носом у полиции удостоверением НКВД?»

— Это не новый анекдот о Штирлице. Это слегка переделанная сегодняшняя новость. Я просто заменил 2024 на 1936, Париж на Берлин, Францию на Германию, удостоверение ФСБ на НКВД, а некоего нового российского «Штирлица» по фамилии Грязнов — на просто Штирлица, — пишет Игорь Эйдман. — путинские шпионы воплотили в жизнь самые гротескные анекдоты о Штирлице. Страна — скверный анекдот. Мы (они) рождены, чтобы анекдот сделать былью.

Есть флирт французский и флирт одесский.

Французский - это когда она взглядом и улыбкой,
молчанием, смехом, взмахом ресниц обещает:
"Возможно, завтра я стану вашей."

Одесский - когда она громко говорит:
"Сеня, мальчик мой, я таки сказала, шо тебе ДАМ.
Но это не значит, шо вот уже НА!!!"

"Мама, что такое минет?"
Меня этот вопрос застал врасплох.
А вы как бы почувствовали себя в такой ситуации?..
Дочке 14 лет. Субботнее утро. Она сидит в нашей малюсенькой, залитой солнцем столовой, ест любимую (не шучу) манную кашу, читает что-то по-русски…Идиллия. И вдруг такой вопрос.

Так, без паники. Надо выиграть время…
"Сейчас, кофе доварю и приду к тебе. Не хочу кричать."
Полторы минуты выиграла.
Что отвечать? Послать к папе? Это он у нас доктор. Причем здесь доктор? Тем более что он недавно анекдот на тему рассказывал, вся соль которого в том, что мальчикам и девочкам по разному объясняют (дают-берут). Не стоит осложнять ситуацию.

Як сказала б одна моя одеська сусідка з нижнього поверху — шото ти, Люська, ведеш актівную половую жисть… Таки да, лежу на підлозі в коридорі, почті шо, як в модньому купе Укрзалізниці для жєнщін, потому шо без трусів. Бо тривогу проспала, а прокинулась вже під канонаду та вискочила в чом була. І думаю щас, що треба було б піти одягнути щось прілічне, вдруг яка людина трапиться, а я в стилі ню на картині мєстного художника а-ля Рубенс.

Не откосить. И всех скосили до одного, за ратью рать, и больше нет мужчин в россии, некому женщин опылять. “Как некому? — выходит Первый в короне, на котурнах, ню. — Я нацедил цистерну спермы, я всю страну осеменю!” И пашня принимает семя, и наступает срок родин, и вот оно, младое племя, — все мальчики. Все как один. Все колют ботокс, носят ролекс, воюют топлесс. Горд отец. Но, к счастью, есть эдипов комплекс. На том и сказочке конец. * * * Автор: Вера Павлова, россия

Рамочка от Beauti_Flash

Сейчас, говорят, много всяких жуликов развелось. Типа звонят они кому попало и говорят: «Мама, это я, твой сын! Я попал в бeду, в аварию, мне срочно нужны деньги!» Я про это ничeгo не слышала, газет я не читаю. Не получаю я газет, потому что все почтальоны меня бoятcя. Не знаю, где они таких пугливых почтальонов понабрали.

Но вот сижу я как-то в воскресенье, оладьи замешиваю, сериал смотрю – и мне звонок с неизвестного номера. Я говорю: — Аллo? И мне кто-то говорит:
— Мама? Мама, это я, твой сын! Мама, я попал в беду!
— Ошибаешься, дорогой, — говорю я. – В беду попала я, потому что у нас горячую воду отключили. Опять из чайника придётся мыться. Мне только на грyдь 4 чайника надо кипятить, да ещё на зaдницу 8.

Старость наступает не с возрастом, старость наступает, когда у женщины пропадает маникюр.
— Мина Борисовна, доброе утро. Как сегодня ваше ничего?
— Как обычно. Депресуха замучала.
— Что я имею вам сказать за жизнь. Конечно за свою, про вашу я знаю мало, а про мою вам будет интересно, я так чувствую. Так вот. Када моя доця варит мне утром овсяную кашу — она добавляет туда кусочек сливочного масла, так когда-то я варила для неё.

Мой муж знает, шо утром я пью чашечку кофе с ложкой сахара и чуток молока. Мой сын знает, шо за обедом я выпиваю бокал красного сухого вина, для аппетита, а на ужин рюмочку коньяка с лимоном для лучшего сна. Можно заменить виски, если коньяк я весь выпила. Так вот. Когда-то я крутилась вокруг них, сейчас я себя немного плохо чувствую и поэтому они крутятся вокруг меня. Но я вот смотрю на вас и удивляюсь.