-Рубрики

 -Метки

ЖЗЛ анекдот бабушктн сундук байка байки библиотека вершительницы судеб видео выпечка генихптицелов голландия диета домоводство достопримечательности ее величество женщина еще раз про красную шапочку женщина жизнь замечательных людей закуски здоровье израиль интересные факты история история СССР история германии история древнего мира история любви история одессы история украины история франции как пить кофе клара цеткин копилка ненужных знаний король генрих 4 короткий рассказ кофе красота и здоровье кулинария кульчицкий лечебник личность в истории лучшее время жизни магия макс планк маленькие хитрости маска для лица маска из льняного семени мои любимые коты музыка народные рецепты народный лечебник ненужные знания нидерланды ностальгия одесса одесса и одесситы одесский трамвай одесский юмор омолаживающая маска паниковский первый германский король пин-ап полезное полезные советы попугай похудение просто анекдот рецепт рецепты собака совершенно правдивая история совершенно правдивые истории совершенно првдивые истории совершенное правдивая история советы доктора веры стихи тесто теща улыбнись факты фото фото одесский двориков хелена зедльмайр чай эрудит юмор юмор. еврейский юмор

 -Цитатник

Модернизуем футболку. Делаем из круглого V-образный вырез - (0)

Делаем из круглого V-образный вырез: К сожалению, найти футболки с V-образным вырезом не ...

урок фотошоп - (0)

ВСТАВЛЯЕМ ЛИЦО В ШАБЛОН КОД ДЛЯ МЕЙЛА ЗДЕСЬ. ПАМЯТКА НАЧИНАЮЩИМ ФОТОШОПЕРАМ. ВСТАВ...

путешествие по Шпреевальду - (0)

Немецкая Венеция — Шпреевальд (Spreewald)   Немецкая Венеция — Шпреевальд...

наглый попугай Жако - (0)

Как попугай Наташке жениха выбирал.   ****~~~~****~~~~****~~~~**** У Наташк...

Барон Клодт. Укрощение диких лошадей - (0)

Петербургская история с неожиданной развязкой: бедный барон полюбил вздорную богачку, а по нему взды...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в nonnchen

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.05.2011
Записей: 2293
Комментариев: 432
Написано: 2833





 


 

 


Селедка-двигатель прогресса

Среда, 03 Ноября 2021 г. 12:41 + в цитатник

 

4432201_seledka6 (700x524, 56Kb)

      В 1556 году император Карл V и его сестра Мария, королева венгерская, посетили кладбище маленькой рыбацкой деревушки Биерфлинт. Их Величества изволили помолиться на могиле простого рыбака Виллема Якоба Бейкельса (Бойкельзоона) об упокоении его души, а после произнесли благодарственную речь в его честь, проложив таким образом, тропу к его могиле и для иных королевских персон.
      Бейкельса помнят, как человека принесшего Голландии богатство, а миру –
селёдку, за счастье наслаждаться вкусом которой, монархи и возносили в честь
Бейкельса благодарственные молитвы.

      Всё началось с того, что внимание Бейкельса привлекла селёдка. Та самая,
которая водилась в море в изобилии, но которую рыбаки ловили только тогда,
когда в море не было больше никакой другой рыбы, потому что несложная в добычи селёдка (она существует исключительно в больших косяках и рыба лишенная стаи, умирает) считалась рыбой для нищих, поскольку сильно горчила.

4432201_seledka2 (700x307, 116Kb)
   

        Бейкельс догадался, что источником горечи являются жабры селёдки и её быстро портящийся жир. Сначала он научился отсекать жабры быстро - одним движением ножа, а потом стал солить её в дубовых бочках прямо на борту. Моментальная засолка позволяла избежать горечи от быстро портящегося жира.

4432201_seledka8 (443x600, 579Kb)


      Бейкельс, сделавший бросовую рыбу деликатесом, угостил ей своих односельчан. Слава об этом, таящем во рту продукте (который к тому же, было так приятно запивать пивом) разлетелась, по меркам тех лет необыкновенно быстро – уже в 1390 году селёдку в бочках впервые вывезли в большие голландские города на продажу и она произвела настоящий фурор.
      Еще три года спустя селёдка стала любимым и желанным гостем по всей Голландии и Фландрии. В конце 90-х годов не осталось ни одного королевского двора в Европе, где бы к столу не подавался этот деликатесный продукт.
      Бейкельс умер в 1397 и настоящего "селедочного бума" не застал, однако был
похоронен с большими почестями.
      Ажиотажный спрос на новый продукт подстёгивал предложение - в Голландии начался кораблестроительный бум. Стали строиться не только суда для лова сельди - специально придуманные харингбюйсы, но и суда для её транспортировки в другие страны, а ещё военные, для конвоев охранявшие рыбаков от пиратов и кораблей под другими флагами (да-да, лов селёдки был причиной нескольких "малых" войн!).

4432201_seledka9 (439x640, 287Kb)
      Кроме того, корабль - это самый инновационный, наукоёмкий и самый сложный "продукт" той поры, который вбирает в себя все лучшие достижения эпохи, а кроме этого требует в огромном количестве развития сопутствующих производств и большого количества материалов и компонентов - верфи требуют множества специалистов, а специалисты – множество древесины, металла, парусины и канатов - и эти производства появляются в Нидерландах повсеместно.
      Селёдка и связанное с ней кораблестроение стимулировал импорт того, чего не хватало в Голландии - из Португалии и Испании привозят соль, из Скандинавии - лес, из Рейнской области - коноплю для плетения сетей и судовой оснастки.
      Были строжайше ограничены сроки лова селёдки, а также сроки её засолки - для этого были регламентированы качество соли, бочек и обращение с бочками после улова.
      Продажа бочек отдельно, особенно за границу, была запрещена во избежание
фальсификата.
      Укладку селёдки в бочки надлежало производить открыто, дабы любой желающий смог убедиться в высоком качестве продукта и правильности обращения с ним. Разумеется, появились и специальные знаки, которыми помечался качественный продукт.

4432201_seledka5 (700x525, 65Kb)
      Соль использовавшаяся для засолки селёдки, была выведена из-под всех налогов и пошлин, как и производство бочек и ввоз древесины - но не всей, а только того дуба, который шёл на производство этих бочек. Дуб покупавшийся для других целей облагался налогами, как и вся прочая древесина.
      Объёмы бочек для засолки селёдки тоже попали под строжайшую регламентацию – и именно размер селёдочной бочки (42 галлона, примерно 168 литров) будет принят за единицу, известную нам сегодня как баррель и служащую уже для измерения объемов нефти.
      Таким образом, простая селёдка заложила основы экономики маленькой страны.
     В конце концов монополия Голландии была подорвана - много других стран
научились добывать и обрабатывать этой лакомый продукт, но фундамент для
экономического взлета страны эта маленькая рыбка создала...
4432201_seledka3 (663x600, 96Kb)
Нет, не рыбка, конечно, а человек, который смог первым понять, как сделать
малопригодную в пищу рыбу - изысканным лакомством королей.

4432201_seledka7 (700x560, 46Kb)

Селедка в оригинальных кулинарных рецептах

Рецепт 1- Селедка по-бисмаркски 

4432201_seledka_bismark (550x310, 21Kb)

      Бисмарк, говорят, однажды велел кормить солдат селедкой — дескать, дешево и сердито. Говорил на самом деле или нет, неизвестно, а некий предприимчивый рыбопромышленник тут же запатентовал название маринованной сельди Schlosskase Bismarck — и нажил на ней состояние.

      Бисмарк вообще куче блюд дал свое имя, сам того не желая. Селедка по-бисмаркски — это скучновато: просто замариновать филе уксусом, и все. А можно попробовать модифицировать рецепт. Замочить филе селедки в холодной воде часа эдак на четыре, затем вынуть, промокнуть салфеткой, уложить в контейнер на слой тонко нарезанного белого лука. Сверху — слой тонко нарезанной антоновки. Подогреть белый винный уксус и размешать в нем пол-ложки гречишного меда. Бросить пару можжевеловых ягод, пару горошин белого перца, можно лавровый лист (если детский сад не отшиб вам к нему охоту). Залить селедку маринадом — и в холодильник, ну хотя бы на день, лучше на два. Есть с холодной сметаной. С чем пить — на ваше усмотрение.

 

Рецепт 2 - Селедка по-шведски или сюрстреминг (шведский деликатес)

4432201_seledka10 (700x693, 339Kb)

Из сельди делается сюрстремминг— шведский национальный продукт, деликатес с самым отвратительным запахом на свете, хуже даже, чем знаменитый вонючий фрукт дуриан. По сути дела, сюрстремминг — это забродившая селедка. В XVI веке во время военных действий в Швеции стало катастрофически не хватать соли. Но отказываться по этому поводу от селедки шведский народ не собирался. Сельдь стали засаливать экономно: тут нарушился процесс консервации, продукт начал бродить и издавать мерзейший запах.

      Но не так-то просто напугать шведов — ели квашеную селедку как миленькие, а после сюрстремминг и вовсе был введен в ранг деликатеса.Между тем для того, чтобы иметь дело с сюрстремминогом, надо обладать поистине нордической выдержкой. Консервная банка с этим продуктом имеет обыкновение взрываться в тот момент, когда ее открывают, и обдавать всех вокруг зловонной жижей. После этого те, кто остался в живых, зажимая нос, едят мерзкие шматочки селедки, заедая картошкой и запивая пивом. Обычно вся эта гастрономическая феерия не выходит за пределы Швеции — многие авиакомпании запрещают провоз сюрстремминга как вещества взрывоопасного.

 

Рубрики:  ЭРУДИТ/интересные факты

Метки:  

Брошь Жозефина Богарне или Бурбонская лилия

Вторник, 02 Ноября 2021 г. 14:08 + в цитатник

4432201_liliya_korolevskaya (427x600, 38Kb)

Брошь Жозефи́ны Богарне́.1808-1810 гг.

Цветок лилии один из уникальных цветков по своей конструкции, он настолько лаконичен и совершенен, что для некоторых кажется идеалом всех цветов. Видимо, именно поэтому Флёр-де-лис(fleur de lys по-французски) был выбран в качестве геральдического знака королей Франции. Вот сразу две версии преданий о лилии и её приближении к королевскому роду Франции.

 
Первая (сказочная): В 496 году король франков Хлодвиг принял Христианство, и Ангел подарил ему лилию, да не простую, а золотую.  Вторая(героическая):.Прекрасные лилии на берегу реки Рейн показали королю места брода и он таким образом смог одержать победу в важной битве.                                                                                           "БУРБОНСКАЯ ЛИЛИЯ" ДЛЯ ВДОВЫ. О писателе Алексее Николаевиче Толстом ещё при жизни сочиняли легенды. О его любвеобильности, о его барстве в Стране Советов, о том, как он добывал антикварные вещи, которые любил и коллекционировал. Легенды о «красном графе»Существует история о том, как после присоединения Западной Украины к СССР в 1939 году граф вывез из замка Радзивиллов уникальный паркет, после чего Сталин якобы сказал ему: «Я-то думал, вы настоящий граф. А вы паркет упёрли». В квартире Алексея Толстого на улице Спиридоновке в Москве, которую писатель превратил в «графские хоромы», действительно был какой-то эксклюзивный паркет. А ещё в нём находилось большое количество старинной дорогой мебели и картин известных художников. Но самой большой ценностью Толстого считалась брошь французских королей «Бурбонская лилия». Стоимость этой броши в виде трёх бриллиантовых лепестков, украшенных тринадцатью крупными плоскими бриллиантами и одним рубином-кабошоном, говорят, составляла порядка полумиллиона долларов.
По легенде, брошь «Бурбонская лилия» была заказана ювелирам французским королём Людовиком XV в качестве свадебного подарка, который его внук, дофин Людовик, должен был преподнести своей невесте, австрийской эрцгерцогине Марии-Антуанетте. Якобы Мария-Антуанетта, став королевой Франции, подарила эту брошь одной из своих фрейлин. А потом она каким-то образом стала фамильной драгоценностью Толстых. Якобы отец Алексея, граф Николай Толстой подарил её своей жене, матери писателя, Александре Леонтьевне, а она отдала её сыну. Звучит, конечно, как выдумка, но Толстой был и в самом деле состоятельным человеком. Как рассказывали антиквары, Толстой, заходя в антикварный магазин, показывал пальцем на драгоценности, словно это было бакалейная лавка, и просил их завернуть.
Одна в доме
Алексей Толстой умер в 1945 году, с тех пор в его большой квартире на Спиридоновке хозяйничала вдова Людмила Ильинична. Жила она тихо и спокойно, пока 14 ноября 1980 года в её квартире не раздался звонок в дверь. Открывать пошла домработница. Из-за двери сообщили, что пришла милиция. Домработница отворила и тут же была отброшена в сторону двумя мужчинами, ворвавшимися в квартиру. Под угрозой ножа домработницу и вдову писателя запихнули в ванную комнату и заперли там на щеколду. Грабители принялись обшаривать квартиру в поисках ценностей. В искусстве воры явно не разбирались. К счастье, украли малую толику уникальной коллекции, только те драгоценности, которые Людмила Ильинична не успела спрятать. Позже они рассказали, что среди множества разных ценностей в доме Толстого отбирали себе добычу по принципу «что блестит». Например, взяли две картины малоизвестных голландских художников, а более дорогие полотна отечественных мастеров не тронули, прихватили массивные, но не особо дорогие подсвечники с позолотой и американскую шубу хозяйки квартиры, которую та покупала лет тридцать назад. Но вскоре в квартире появился третий грабитель, который, похоже, знал, что искать. Он открыл шкатулку с драгоценностями и радостно воскликнул: «А вот наконец и она, голубушка!».
Преступники ретировались, прихватив с собой, кроме всего прочего, и «Бурбонскую лилию», и очень дорогие серьги с солитёрами. Хотя ограбление вдовы Толстого было успешно раскрыто, но расследование не обошлось без досадных промахов. И это невзирая на то, что оно стояло на контроле у главы МВД Николая Щёлокова и начальника московского ГУВД Василия Трушина. Возможно, находившаяся в стрессовом состоянии Людмила Ильинична не сразу вспомнила важные обстоятельства. Сначала сыщики, узнав, что накануне она была в своих лучших драгоценностях на приёме в румынском посольстве, пошли по ложному следу и заподозрили в причастности к преступлению артиста цыганского театра «Ромэн» Бориса Буряце, известного своими махинациями с драгоценностями. Он тоже был в румынском посольстве. Но даже допросить Буряце не удалось, помешала его подруга, дочь генсека Галина Брежнева. И чем дальше раскручивалось это дело, тем больше в его орбиту втягивалось каких-то прохвостов, жуликов и просто уголовников.
Вероника решила убежать
Среди людей, посещавших вдову писателя в последнее время, внимание сыщиков привлёк эстонский писатель Ахто Леви, воевавший против СССР в составе «лесных братьев» и отсидевший после войны несколько сроков, в том числе за кражи. Из-за тёмных пятен в биографии его не хотели принимать в Союз писателей. Поэтому он заявился к Людмиле Ильиничне с просьбой, чтобы она за него похлопотала. Муровцы нашли эстонского писателя в милицейском КПЗ, куда он угодил за кражу яиц из магазина. Но быстро выяснили, что Толстую он не грабил. Наконец, сыщики напали на верный след. Они выяснили: когда Людмила Ильинична завещала свою квартиру в дар Литературному музею, оттуда к ней направили фотографа Генрихаса Добкявичуса, который приходил с какой-то девушкой. Добкявичуса допросили. Он объяснил: да, приходил со своей подругой Вероникой Пордео. Вероника приехала в Москву из Молдавии. Во ВГИК и МГИМО её не взяли, но каким-то образом она сумела поступить в Литературный институт, а позже окрутить пожилого сотрудника посольства Франции в СССР Пордео и выйти за него замуж. Веронику сумели перехватить в Шереметьево перед самым отлётом во Францию. Вместе с ней задержали Лёню Слепака из Одессы.
Лёня считался первым красавцем Одессы. И замужняя Вероника влюбилась в него без памяти. Спепак решил свалить из СССР в Израиль, но для начала обзавестись капиталом. Он уговорил Веронику попасть в дом вдовы Толстого и высмотреть там, что есть ценного. А потом через посредников вышел на молдавского вора Анатолия Беца, который приехал в Москву со своей «бригадой». С ней Бец и ограбил квартиру Толстого по наводке Слепака. Только Леню Бец цинично «кинул»: все, что вынесли из квартиры, он оставил себе. Однако когда личности преступников установили, их поимка стала лишь делом времени. И вскоре троицу задержали. Самого Беца взяли в Одессе, где у него жила невеста. А похищенные ценности из квартиры писателя нашли по анонимной или оперативной наводке в московской прачечной. Не было среди них только самых дорогих драгоценностей — броши и серёжек. Нажали на Беца — он сказал, что сбыл их некоему цеховику в Баку. Вместе с ним муровцы отправились в столицу Азербайджана. Цеховик встал в позу, козырял большими связями, но муровцы проявили характер. Цеховик выдал серьги с солитерами, но сказал, что брошь «Лилия» не покупал. Пришлось снова нажать на Беца. Он согласился помочь найти «Бурбонскую лилию», но при условии, что ему разрешат встретиться с беременной женой. Оперативники согласились и повезли его в Одессу. Говорят, Анатолий обладал гипнотическими способностями. Во время свидания его невеста бритвой порезала себе живот, и пока оперативники оказывали ей помощь, он выскользнул из квартиры и сбежал.
Для его поисков что только не предпринимали: договаривались с ворами в законе и даже на время подменили его невесте в роддоме девочку на мальчика, поскольку Бец пообещал ей, что, если она родит сына, он навестит её во что бы то ни стало. Но своё обещание Бец не сдержал. И своего ребёнка так и не увидел. Его застрелили при задержании. Воры пытались вывезти его в багажнике машины. За ними погналась милиция, они открыли огонь. Когда машину догнали, Анатолия извлекли из багажника уже мёртвым. А «Бурбонскую лилию» так и не нашли. Скорее всего, Бец распилил её и продал по частям. Вероятный скупщик был найден мёртвым в своей квартире с револьвером в руке и тремя пулями в сердце. Всех причастных к ограблению Людмилы Толстой осудили. Тюрьмы по ходатайству французского правительства избежала только Вероника Пордео. Она улетела в Париж. Но судьба её сложилась трагически: в Париже её застрелили.
В плену воровского мифа
Эту печальную детективную историю молва разукрасила живописными мифическими деталями. Самым ярким персонажем молва сделала вора Анатолия Беца, который и опасность чуял за версту, и жертв гипнотизировал, и из суда сбегал, как Котовский. Но кто в этой истории достоин мифа, так это прежде всего Алексей Толстой, чья квартира сегодня является музеем.
Рубрики:  ЭРУДИТ/интересные факты

Метки:  

В цветущих акациях город...

Понедельник, 01 Ноября 2021 г. 12:28 + в цитатник
4432201_LSA_31251024x682 (700x466, 58Kb)
Одесса... Одесса... Одесса... Город красавец! Город музыки! Симфонический оркестр, оперный театр, оперетта, их солисты, всемирно известные гастролеры, город, где царил особый юмор, присущий только Одессе, блестяще подхваченный Бабелем и Жванецким. При первой же встрече, в аэропорту, подходит человек с ключами от машины: «Вам ехать?» — «А вы таксист?» — «А вам шашечки или ехать?»
Только в Одессе можно было увидеть надпись на мусорном ящике в центре города: «Соблюдайте чистоту в этот ящик» или объявление в трамвае: «Чтоб ты так жил, как ты берешь билеты» или из этой же серии: «Я видел там его стоять...»
Одесская разговорная речь — это часто гремучая смесь интеллигентности с бандитскими интонациями, с чуть еврейскими акцентами и неправильной грамматикой...Чудная речь!
Конечно же, в напечатанном виде тексты эти теряют многое — особый колорит речи, манеру подачи, выражение лица рассказчика... Не каждому дано повторить одесские тексты. Это великолепно, мастерски делал Зиновий Гердт, и по сей день — Михаил Жванецкий, Роман Карцев — истинные одесситы. Ими надо родиться, а выучить текст и рассказать просто так — невозможно...
Одесса! Концертный зал одесской филармонии прежде всего знаменит тем, КТО в нем играл и пел! Но не менее известен и казусный факт его (зала) — это его акустические особенности... В Одессу приехал скрипач Давид Ойстрах. После концерта в зале ресторана гостиницы «Красная» он ужинал с концертмейстером и выразил свое недовольство акустикой зала — тяжело было играть. «Это черт знает что! Как можно было сделать такую акустику в таком прекрасном красавце зале?!» Говорил оживленно и громко. За столиком сидел очень пожилой человек. Он обратился к Ойстраху. «Молодой человек! В начале века (двадцатого) собрались одесские банкиры, биржевики, финанcисты. Они пригласили самого модного архитектора и сказали ему: «Постройте нам такую биржу, с такой акустикой, чтобы когда двое договаривались о чем-то, то третий, недалеко сидящий, ничего не мог услышать... Теперь здесь — зал филармонии». Конечно же, со временем состояние зала улучшили, но он так и остался с акустическими дырами...
4432201_filarmoniya (660x495, 565Kb)
зал одесской филармонии
Рубрики:  ЮМОР/совершенно правдивые истории
ГОРОДА, СТРАНЫ, ЛЮДИ/Одесса и одесситы

Метки:  

В цветущих акациях город...

Понедельник, 01 Ноября 2021 г. 12:27 + в цитатник
4432201_249491_223525507675820_4963321_n (700x499, 26Kb)
 
Одесса... Одесса... Одесса... Город красавец! Город музыки! Симфонический оркестр, оперный театр, оперетта, их солисты, всемирно известные гастролеры, город, где царил особый юмор, присущий только Одессе, блестяще подхваченный Бабелем и Жванецким. При первой же встрече, в аэропорту, подходит человек с ключами от машины: «Вам ехать?» — «А вы таксист?» — «А вам шашечки или ехать?»
Только в Одессе можно было увидеть надпись на мусорном ящике в центре города: «Соблюдайте чистоту в этот ящик» или объявление в трамвае: «Чтоб ты так жил, как ты берешь билеты» или из этой же серии: «Я видел там его стоять...»
Одесская разговорная речь — это часто гремучая смесь интеллигентности с бандитскими интонациями, с чуть еврейскими акцентами и неправильной грамматикой...Чудная речь!
Конечно же, в напечатанном виде тексты эти теряют многое — особый колорит речи, манеру подачи, выражение лица рассказчика... Не каждому дано повторить одесские тексты. Это великолепно, мастерски делал Зиновий Гердт, и по сей день — Михаил Жванецкий, Роман Карцев — истинные одесситы. Ими надо родиться, а выучить текст и рассказать просто так — невозможно...
Одесса! Концертный зал одесской филармонии прежде всего знаменит тем, КТО в нем играл и пел! Но не менее известен и казусный факт его (зала) — это его акустические особенности... В Одессу приехал скрипач Давид Ойстрах. После концерта в зале ресторана гостиницы «Красная» он ужинал с концертмейстером и выразил свое недовольство акустикой зала — тяжело было играть. «Это черт знает что! Как можно было сделать такую акустику в таком прекрасном красавце зале?!» Говорил оживленно и громко. За столиком сидел очень пожилой человек. Он обратился к Ойстраху. «Молодой человек! В начале века (двадцатого) собрались одесские банкиры, биржевики, финанcисты. Они пригласили самого модного архитектора и сказали ему: «Постройте нам такую биржу, с такой акустикой, чтобы когда двое договаривались о чем-то, то третий, недалеко сидящий, ничего не мог услышать... Теперь здесь — зал филармонии». Конечно же, со временем состояние зала улучшили, но он так и остался с акустическими дырами...
4432201_filarmoniya (660x495, 565Kb)
зал одесской

Как же я люблю Одессу!

Понедельник, 01 Ноября 2021 г. 11:57 + в цитатник
 
4432201_dina_rybina (612x339, 30Kb)
Как же я люблю Одессу!
Я всегда ее любила — по книгам, ни разу в ней не бывав. Стоит ли объяснять, что значат для литератора эти имена — Бабель, Олеша, Паустовский, Ильф и Петров?..
Покидая в 90-м Советский Союз, я оплакивала свою несбывшуюся Одессу, так как была уверена, что уже никогда, никогда не окажусь на ее легендарных улицах и бульварах... Но так уж случилось: в тяжелом и нищем 93-м меня — уже из Израиля — пригласили приехать в Одессу, выступить.
И вот — промозглый ноябрь, некогда очаровательные, но обветшавшие особняки, вывернутые лампочки в подъездах, выбитые окна... Первая наша встреча с легендарным городом как-то не заладилась. А может, грустно подумала я, Одессы-то уже и нет, одесситы разъехались, остались дожди, грязь, уныние и запустение...
С такими тяжелыми мыслями я взобралась в вагон пустого, по вечернему времени, трамвая.
И первым делом увидела плакат, на котором была изображена дамочка, перебегающая трамвайные пути. Рисунок был снабжен четверостишием:
Быть может, мечтая о сцене, о славе,
Она отступила от уличных правил,
Забыв, что подобная неосторожность
Буквально отрежет такую возможность!
Замерев от восторга, я опустила взгляд, и на спинке скамьи впереди себя увидела процарапанное: «Все мущины — обманщики и притворщики!», а чуть ниже: «Вы, Розочка, тоже не ангел!»
А уж усевшись и подобрав с сиденья оставленный газетный лист, немедленно уперлась в объявление Одесской киностудии: «Для съемок нового цветного, широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица». И не успев задохнуться проглоченным воплем удачи, тут же прочла в разделе «Спортивные новости»: «Вчера в Москве состоялся матч между одесским „Черноморцем“ и местной футбольной командой».
Нет, подумала я, Одесса никуда не уехала, ее не размыли дожди, просто она переживает очередную эпоху очередной революции...
Надо, поняла я, оказаться в одесском трамвае в час пик. И уже на другой день я висела на ступеньке трамвая, вслушиваясь в перекличку внутри вагона: «Соня, ты вошла, Соня?!» — «Она еще как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!»
Меня подпирал какой-то молодой человек в голубой рубахе. Он висел на подножке, двери не закрывались, и вагоновожатый время от времени говорил в микрофон: «Ну ты, холубой... поднимись же с подножки... Холубой, я ж сейчас не знаю — шо будет... Тебя мамця не узнает, холубой...» Наконец, он остановил трамвай, выскочил с обрубком резинового шланга в руке, подбежал к задней двери и со всего размаху ка-ак треснет по спине молодого человека!
Я со страху чуть не свалилась. Вот, думаю, будет сейчас побоище! Ничуть не бывало. Не выпуская поручней из рук, молодой человек повернул голову в профиль и сказал спокойно: «Не понял юмора!»
И еще одну прелестную сцену видела я в одесском трамвае. Это был полупустой вагон, и у окна сидели две то ли москвички, то ли петербуржанки. Одна из них громко обсуждала пыльную, грязную и провинциальную Одессу, которая есть ни что иное — как литературный миф... После этих ее слов в вагоне воцарилась тяжелая пауза. Одесситы переглядывались и ждали — кто возьмет соло. Наконец, маленький сутулый старичок, меланхолично глядя перед собой, сказал задумчиво: «Да-а-а... коне-е-ечно... Одесса могла понравиться только такому голодранцу, как Пушкин... Но он здесь полюбил, и ему ответили взаимностью! А вам, мадам, даже если б вы и полюбили здесь кого-то, ответить взаимностью не смог бы даже такой старый еврей, как я!» И все вздохнули с облегчением, и трамвай покатил дальше...
А объявления — одесские объявления! Таблички, дощечки, записки... На дверях одной аптеки я видела целых два. Одно казенное: «Аптека временно закрыта», другое рукописное, пониже: «Фима, заходи!»
А на дверях круглосуточной аптеки висел листок с написанным от руки: «Слышу! Уже иду!»...
В те дни я просто гуляла и гуляла по Одессе, заглядывая в какие-то лавки, посматривая в открытые окна, забредая во дворы... С одного балкона свешивался по грудь старик в тельняшке, видно, из бывших моряков.
— «Хаю-ду-ю-ду, вашу мать! — орал он на ссорящихся во дворе соседок. — Гуд морнинг, ****!»
И вот так, гуляя, из дверей одной раскрытой настежь лавочки я услышала:
Дама, зайдите! Такого вы еще не видали!
Я, конечно, вошла, и едва взглянула, поняла: да, такого я не видала. Это была величавая женщина с лицом императрицы, невероятных габаритов. Третий подбородок плавно переходил у нее в грудь, грудь — в живот, живот — в колени. И все это расстилалось вокруг и занимало всю небольшую комнатку. А на прилавке перед ней были разложены женские рейтузы невероятных расцветок, какие в народе называются «сотчные».
Увидев меня, она схватила огромные фиолетовые трико, развернула баяном на своем могучем бюсте и страстно проговорила:
— Теплые штаны для вашей мами!
Я поняла, что не могу отсюда уйти без добычи.
— Скажите... — спросила я, замирая от блаженства... — а моего размера у вас что-нибудь?..
Она смерила меня оценивающим взглядом и отрезала:
— Дама! Шо вы с себя строите?
— Понимаете... — проговорила я. — Вот если б на этой майке были цветы...
— Да-а-ама! — пропела она презрительно. — Вам нужны цветы?! Так по-са-ди-те их!
Именно в Одессе я увидела настоящую дощатую будку часового мастера, каких нигде уже не осталось. Накануне я сдуру купила часы, легкомысленно забыв наставления Великого Комбинатора, что вся контрабанда в Одессе делается на Малой Арнаутской. Само собой, на вторые сутки часики мирно усопли. Так что, можно представить, с какой надеждой я кинулась к будке часовщика.
В ней сидел маленький лысый старичок, с насаженным на глаз картонным стаканом-линзой. Мой дед был точно таким часовщиком в Харькове, поэтому я чуть не прослезилась.
— Боже мой! — воскликнула я. — Только в Одессе остались такие часовые будочки.
Он поднял лысину, переставил стаканчик на лоб и внимательно на меня посмотрел.
— Мадам... — грустно проговорил он. — От Одессы осталась одна интонатия...
А взглянув на мои новоприобретенные часы, вздохнул и сказал:
— Вам нужен трамвай.
— Какой номер? — встрепенулась я, думая, что он направляет меня в какой-нибудь Дом быта поблизости...
— А это вам без разницы, — ответил он без улыбки. — Дождитесь трамвая и положите этот хлам на рельсы... Для развлечения.
Вообще, в этот, да и в следующие мои приезды со мной в Одессе происходили разные забавные и трогательные случаи и встречи, о которых когда-нибудь расскажу. Но самым страшным впечатлением был мой собственный вечер в Израильском культурном центре. Ну, думала я, одесская публика должна быть самой чуткой к юмору... Выступаю я легко, артистично, рассказываю много смешного и, в общем, не утомляю публику своей прозой.
Наградой мне обычно бывает неумолкающий смех аудитории. Но тут... Внимательно и строго глядя на меня, одесситы молча выслушивали всю мою ударную программу. Прошли полчаса... Я поняла, что это — провал... Никогда в жизни мне не было так страшно и так одиноко на сцене... Благодаря своему опыту «вечной выступальщицы», я дотянула вечер до конца, в полуобмороке промямлила какие-то завершающие слова... И тогда из заднего ряда поднялся здоровенный пожилой дядька с лицом персонажа из бабелевского рассказа и авторитетным тоном вежливо сказал:
— Спасибо! Вы всех нас удовлетворили!
(Дина Рубина)
Я всегда ее любила — по книгам, ни разу в ней не бывав. Стоит ли объяснять, что значат для литератора эти имена — Бабель, Олеша, Паустовский, Ильф и Петров?..
Покидая в 90-м Советский Союз, я оплакивала свою несбывшуюся Одессу, так как была уверена, что уже никогда, никогда не окажусь на ее легендарных улицах и бульварах... Но так уж случилось: в тяжелом и нищем 93-м меня — уже из Израиля — пригласили приехать в Одессу, выступить.
И вот — промозглый ноябрь, некогда очаровательные, но обветшавшие особняки, вывернутые лампочки в подъездах, выбитые окна... Первая наша встреча с легендарным городом как-то не заладилась. А может, грустно подумала я, Одессы-то уже и нет, одесситы разъехались, остались дожди, грязь, уныние и запустение...
С такими тяжелыми мыслями я взобралась в вагон пустого, по вечернему времени, трамвая.
И первым делом увидела плакат, на котором была изображена дамочка, перебегающая трамвайные пути. Рисунок был снабжен четверостишием:
Быть может, мечтая о сцене, о славе,
Она отступила от уличных правил,
Забыв, что подобная неосторожность
Буквально отрежет такую возможность!
Замерев от восторга, я опустила взгляд, и на спинке скамьи впереди себя увидела процарапанное: «Все мущины — обманщики и притворщики!», а чуть ниже: «Вы, Розочка, тоже не ангел!»
А уж усевшись и подобрав с сиденья оставленный газетный лист, немедленно уперлась в объявление Одесской киностудии: «Для съемок нового цветного, широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица». И не успев задохнуться проглоченным воплем удачи, тут же прочла в разделе «Спортивные новости»: «Вчера в Москве состоялся матч между одесским „Черноморцем“ и местной футбольной командой».
Нет, подумала я, Одесса никуда не уехала, ее не размыли дожди, просто она переживает очередную эпоху очередной революции...
Надо, поняла я, оказаться в одесском трамвае в час пик. И уже на другой день я висела на ступеньке трамвая, вслушиваясь в перекличку внутри вагона: «Соня, ты вошла, Соня?!» — «Она еще как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!»
Меня подпирал какой-то молодой человек в голубой рубахе. Он висел на подножке, двери не закрывались, и вагоновожатый время от времени говорил в микрофон: «Ну ты, холубой... поднимись же с подножки... Холубой, я ж сейчас не знаю — шо будет... Тебя мамця не узнает, холубой...» Наконец, он остановил трамвай, выскочил с обрубком резинового шланга в руке, подбежал к задней двери и со всего размаху ка-ак треснет по спине молодого человека!
Я со страху чуть не свалилась. Вот, думаю, будет сейчас побоище! Ничуть не бывало. Не выпуская поручней из рук, молодой человек повернул голову в профиль и сказал спокойно: «Не понял юмора!»
И еще одну прелестную сцену видела я в одесском трамвае. Это был полупустой вагон, и у окна сидели две то ли москвички, то ли петербуржанки. Одна из них громко обсуждала пыльную, грязную и провинциальную Одессу, которая есть ни что иное — как литературный миф... После этих ее слов в вагоне воцарилась тяжелая пауза. Одесситы переглядывались и ждали — кто возьмет соло. Наконец, маленький сутулый старичок, меланхолично глядя перед собой, сказал задумчиво: «Да-а-а... коне-е-ечно... Одесса могла понравиться только такому голодранцу, как Пушкин... Но он здесь полюбил, и ему ответили взаимностью! А вам, мадам, даже если б вы и полюбили здесь кого-то, ответить взаимностью не смог бы даже такой старый еврей, как я!» И все вздохнули с облегчением, и трамвай покатил дальше...
А объявления — одесские объявления! Таблички, дощечки, записки... На дверях одной аптеки я видела целых два. Одно казенное: «Аптека временно закрыта», другое рукописное, пониже: «Фима, заходи!»
А на дверях круглосуточной аптеки висел листок с написанным от руки: «Слышу! Уже иду!»...
В те дни я просто гуляла и гуляла по Одессе, заглядывая в какие-то лавки, посматривая в открытые окна, забредая во дворы... С одного балкона свешивался по грудь старик в тельняшке, видно, из бывших моряков.
— «Хаю-ду-ю-ду, вашу мать! — орал он на ссорящихся во дворе соседок. — Гуд морнинг, ****!»
И вот так, гуляя, из дверей одной раскрытой настежь лавочки я услышала:
Дама, зайдите! Такого вы еще не видали!
Я, конечно, вошла, и едва взглянула, поняла: да, такого я не видала. Это была величавая женщина с лицом императрицы, невероятных габаритов. Третий подбородок плавно переходил у нее в грудь, грудь — в живот, живот — в колени. И все это расстилалось вокруг и занимало всю небольшую комнатку. А на прилавке перед ней были разложены женские рейтузы невероятных расцветок, какие в народе называются «сотчные».
Увидев меня, она схватила огромные фиолетовые трико, развернула баяном на своем могучем бюсте и страстно проговорила:
— Теплые штаны для вашей мами!
Я поняла, что не могу отсюда уйти без добычи.
— Скажите... — спросила я, замирая от блаженства... — а моего размера у вас что-нибудь?..
Она смерила меня оценивающим взглядом и отрезала:
— Дама! Шо вы с себя строите?
— Понимаете... — проговорила я. — Вот если б на этой майке были цветы...
— Да-а-ама! — пропела она презрительно. — Вам нужны цветы?! Так по-са-ди-те их!
Именно в Одессе я увидела настоящую дощатую будку часового мастера, каких нигде уже не осталось. Накануне я сдуру купила часы, легкомысленно забыв наставления Великого Комбинатора, что вся контрабанда в Одессе делается на Малой Арнаутской. Само собой, на вторые сутки часики мирно усопли. Так что, можно представить, с какой надеждой я кинулась к будке часовщика.
В ней сидел маленький лысый старичок, с насаженным на глаз картонным стаканом-линзой. Мой дед был точно таким часовщиком в Харькове, поэтому я чуть не прослезилась.
— Боже мой! — воскликнула я. — Только в Одессе остались такие часовые будочки.
Он поднял лысину, переставил стаканчик на лоб и внимательно на меня посмотрел.
— Мадам... — грустно проговорил он. — От Одессы осталась одна интонатия...
А взглянув на мои новоприобретенные часы, вздохнул и сказал:
— Вам нужен трамвай.
— Какой номер? — встрепенулась я, думая, что он направляет меня в какой-нибудь Дом быта поблизости...
— А это вам без разницы, — ответил он без улыбки. — Дождитесь трамвая и положите этот хлам на рельсы... Для развлечения.
Вообще, в этот, да и в следующие мои приезды со мной в Одессе происходили разные забавные и трогательные случаи и встречи, о которых когда-нибудь расскажу. Но самым страшным впечатлением был мой собственный вечер в Израильском культурном центре. Ну, думала я, одесская публика должна быть самой чуткой к юмору... Выступаю я легко, артистично, рассказываю много смешного и, в общем, не утомляю публику своей прозой.
Наградой мне обычно бывает неумолкающий смех аудитории. Но тут... Внимательно и строго глядя на меня, одесситы молча выслушивали всю мою ударную программу. Прошли полчаса... Я поняла, что это — провал... Никогда в жизни мне не было так стр
Рубрики:  ЮМОР/совершенно правдивые истории
ГОРОДА, СТРАНЫ, ЛЮДИ/Одесса и одесситы

Метки:  

Скрипка Гобетти

Понедельник, 01 Ноября 2021 г. 09:55 + в цитатник
из книги Александра Ширвиндта
"Склероз, рассеянный по жизни".
 
4432201_shiovindt (475x679, 50Kb)
"Естественно, как принято в любой интеллигентной семье, меня учили играть на скрипке. Происходило это так. Появлялся папа со скрипкой, предварительно заперев дверь в коридор, и умолял встать за гаммы. Я, уже тогда очень сообразительный, смиренно склонял голову, якобы соглашаясь начать мучить население дома жуткими звуками гамм Гржимали, и просился перед этим святым актом в туалет. Наивный папа открывал дверь, я бросался в туалет и запирался там навсегда. Нестабильность этого плацдарма заключалась в том, что квартира была коммунальной и кроме нас в ней проживало ещё пять семей.
Семьи эти, несмотря на разное социальное, национальное и материальное положение, жили очень дружно. Вообще, если коммунизм берёт истоки в коммунальных квартирах, что-то в нём есть. Но это вопрос для отдельного изучения. Жильцы кормили чужих детей, помогали друг другу, и многие из населявших квартиру были на моей стороне в кровавой борьбе с музыкальным образованием.
Но даже союзникам иногда надо было посещать место моей отсидки, и я волей-неволей вновь попадал в руки папы, стоящего у святой двери с четвертушкой в руках (четвертушка – это не ёмкость влаги, а скрипочка, по величине составляющая 1/4 большой скрипки). В таких взаимных муках мы с папой поступили в детскую музыкальную школу, где из любви к папе меня продержали до пятого класса, после чего, извинившись перед ним, во время очередного экзамена по сольфеджио (химия и сольфеджио до сих пор возникают как ужасы в моих старческих снах) попросили больше не приходить.
На домашнем совете мать говорила, что это последняя капля и что теперь прямой путь в ремесленное училище (в конце 40-х ремесленным училищем пугали детей в интеллигентных семьях). На все нападки по скрипичному вопросу у меня был один-единственный ответный аргумент: «Игорь Ойстрах тоже не хочет заниматься!» Тут родителям крыть было нечем, ибо действительно Игорь в тот период страшно поддержал меня своим идентичным отношением к скрипке.
Прошло несколько лет, и папа со слезами на глазах говорил, что встретил Давида Фёдоровича Ойстраха и тот сказал, что Игорь давно одумался, прекрасно и много занимается и на днях будет играть в Малом зале Консерватории в сопровождении студенческого оркестра на отчётном концерте. «И ты бы мог, если бы!..» – восклицал папа, но поезд уже ушёл. Бедный папа! Я вспоминал эту его трагическую фразу в Большом зале Консерватории весной 1992 года. Дело в том, что Владимир Спиваков, руководитель «Виртуозов Москвы», играет на папиной (моего) скрипке.
История почти детективная.
В войну папа разъезжал по фронтам с актёрской бригадой. Фронтовые бригады – отдельная, героическая, а чаще трагическая страница Великой Отечественной войны. К сожалению, мало и постно зафиксированная историками. В короткие передыхи между боевыми действиями на импровизированных сценах в виде сдвинутых кузовов полуторок актёрские бригады пытались немного развлечь измученных бойцов.
Папа не только играл в этом концерте соло, но также из-за отсутствия фортепиано аккомпанировал оперной певице Деборе Пантофель-Нечецкой. И вот во время одного из переездов в машину с артистами попал большой осколок и раздробил папину скрипку. Когда артисты приехали на место концерта, то доложили начальству о возникшей ситуации и невозможности выступления.
Армейское начальство (а это оказалась ни больше ни меньше ставка Георгия Жукова) сказало подчинённым: «Достать скрипку». Шёл 1944 год, трофеев было уже достаточно. Через некоторое время по приказу Жукова привезли три скрипки, папа выбрал одну и прошёл с ней войну, концертировал после войны, преподавал и играл в оркестре Большого театра. Инструмент был мастера Гобетти, с удивительным звуком, что, впрочем, не надо доказывать, слушая Спивакова.
Прошли годы, и папа показал скрипку профессору Янкелевичу, своему приятелю, который определил, что в нижней деке завёлся червячок и скрипка погибает, надо срочно что-то делать, если уже не поздно. Скрипка оказалась у Янкелевича. Не знаю, боюсь клеветать на большого мастера, но так или иначе червячка (если он был), очевидно, вывели, и скрипка попала впоследствии в руки ученика Янкелевича – Владимира Спивакова. Папа был бы счастлив, если бы узнал об этом.
И вот в Большом зале Консерватории состоялся тысячный концерт «Виртуозов Москвы».
За три месяца до этого события мне позвонил Володя Спиваков и сказал, что настало время публично отнять у него скрипку и как раз подвернулся удачный случай – юбилейный концерт. Мы вышли с незаменимым Державиным на сцену Большого зала, я отнял у Спивакова скрипку, рассказал эту душещипательную историю и в подтверждение своих слов сыграл десять нотных строк из Концерта Вивальди (кульминация моего скрипичного образования) в сопровождении «Виртуозов Москвы», правда, при дирижировании Державина, что несколько снижало серьёзность момента.
Бедный мой папа! Мог ли он себе представить, говоря о триумфе маленького Игоря Ойстраха в отчётном концерте музыкальной школы, что не пройдёт и пятидесяти лет и непутёвый сын будет играть на его скрипке в Большом зале Консерватории в сопровождении «Виртуозов Москвы»!
 
Рубрики:  ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки:  

за покупками с мужем

Суббота, 30 Октября 2021 г. 15:38 + в цитатник

4432201_myj (490x700, 40Kb)

Моя знакомая всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный торговый центр.
А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…
И вот вчера она получила следующее письмо от руководства Т.Ц
”Уважаемая Мадам !!!
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в Т.Ц.
Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем Т.Ц.
Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).
15 июня:
Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.
2 июля:
Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.
7 июля:
Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.
19 июля:
Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.
4 августа:
Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.
14 августа:
Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.
15 августа:
Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.
23 августа:
Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».
4 сентября:
Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.
10 сентября:
В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 октября:
Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».
18 октября:
Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».
22 октября:
Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».
22 октября:
Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.
23 октября:
Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: - Эй! А здесь нет туалетной бумаги!”
Рубрики:  ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки:  

поздравление ко дню рождения от классика

Суббота, 30 Октября 2021 г. 12:18 + в цитатник
 
4432201_chehov (700x565, 177Kb)
На случай, если понадобится элегантное поздравление с днем рождения.
Из письма Антона Павловича Чехова 1890 года:
«Честь имею поздравить Bac c днем Ангела и пожелать Вам многих предбудущих в добром здоровьи и благополучии, a также родителям Вашим.
Посылаю Вам из глубины Души следующие подарки:
1) Ножницы для отрезывания мышам и воробьям хвостиков.
2) Два пера для писания стихов: одно перо для плохих стихов, a другое для хороших.
3) Рамку для портрета какой-нибудь хари.
4) Висюльку из чистого серебра, полученную мною в подарок от знаменитой детской писательницы.
5) Большой ящик почтовой бумаги c фиалками для писания писем к Тышечке в шапочке, тышечке без шапочки и прочим млекопитающимся обоего пола.
6) Sachet, которое прошу Bac убедительно положить в почтовую бумагу, чтобы она пахла.
7) Номер Славянской Газеты для чтения натощак.
😎 Древнюю Историю c Рисунками; из этой Истории видно, что и в древности жили дураки, Ослы и Мерзавцы.
9) Больше Подарков нет.
Потратившись на подарки и находясь поэтому без всяких средств к существованию, прошу Bac выслать мне денег. A если у Вас денег нет, то украдьте y папаши и пришлите мне».
Рубрики:  ЮМОР

Метки:  

Этот сложный русский язык

Суббота, 30 Октября 2021 г. 12:09 + в цитатник
4432201_rysskii (480x700, 33Kb)
Этот сложный русский язык
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Серия сообщений "Забавные факты":
Часть 1 - Рейтинг не самых лучших мужей
Часть 2 - происхождение паранджи
...
Часть 18 - король камуфляжа
Часть 19 - Под мухой
Часть 20 - Этот сложный русский язык


Метки:  

тактика маршала

Суббота, 30 Октября 2021 г. 11:08 + в цитатник

4432201_bydenii (500x700, 271Kb)

 

Давным-давно артист Державин был зятем маршала Буденного.
И вот однажды в семейно-дружеском застолье, в присутствии легендарного маршала, сидевшего во главе стола, Державин и Ширвиндт начали обсуждать одну нравственную коллизию.
Коллизия эта была такова: они работали на Малой Бронной у Эфроса, на вторых ролях, а звали их в Театр Сатиры – на первые. Эфрос был учитель и серьезный режиссер, но в театре Сатиры обещали роли... Ролей хочется, перед Эфросом неловко...
Маршал Буденный послушал-послушал – и попросил уточнить, в чем, собственно, проблема. Не желая обижать старика, ему на пальцах объяснили ситуацию и даже, уважения ради, попросили совета. Как у пожившего человека...
Семен Михайлович ответил зятю:
– Миша! Я не знаю этих ваших театральных дел, но я скажу так...
Он немного помолчал и продолжил довольно неожиданно:
– Степь! И едешь ты по степи верхами... А навстречу тебе едет верхами какой-то человек. И ты не знаешь: белый он, красный...
Маршал побагровел от воспоминаний и крикнул:
– Миша, руби его на @уй!
И они ушли от Эфроса в Театр Сатиры.
/В. Шендерович. «Изюм из булки»/

Серия сообщений "байки":
Часть 1 - Ах, молодость!
Часть 2 - Григорий Горин. Байки и истории
...
Часть 36 - О Рине Зеленой
Часть 37 - Похороны
Часть 38 - тактика маршала
Часть 39 - Белла Ахмадуллина
Часть 40 - Без заголовка


Метки:  

старая-старая сказка

Пятница, 22 Октября 2021 г. 21:25 + в цитатник
4432201_princessa (526x401, 48Kb)
 
— Принцесса! Прин-цес-са-а-а-а! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай!
— Ну раз жениться — то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом вверх, — заедает она, — объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой — и, в конце концов, оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
— У тебя стамески нет?
Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
— Ну нет, так нет, — кивнула принцесса. — Жениться, значит?
Принц откашлялся:
— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
— Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни, и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! — съязвила принцесса. — Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке — мне надо готовиться! И поход на байдарках! И вот — конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе. Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты. Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки. Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
— Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? — неуверенно предложила она.Принц пожал плечами:
— Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств — тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
— Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
— И резьба по дереву! — развеселился принц. — Ты драконов случайно не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
— Ну точно, ты умница! — воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. — Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый!
И что освободившему меня принцу — полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь — он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно. Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.Принцесса махала ему из окна рукой.
— И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! — прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
— Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы: «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!»
Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву!
Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате — «Прокляну-прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого — сиди с поленом». И хоть бы стамеску оставила!
© Анна-Авоська
Рубрики:  ЮМОР

Метки:  

Турецкие лепешки

Вторник, 19 Октября 2021 г. 18:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Мила_Оли [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вкусный постный турецкий хлеб базлама на кефире

 

 

Вкусный постный турецкий хлеб базлама на кефире.
"Базлама" турецкая лепешка, которую в Турции едят на завтрак со сливочным маслом и сыром!

 

Читать далее...
Рубрики:  КУЛИНАРИЯ/выпечка

Метки:  

Когда что-то пошло не так...

Вторник, 19 Октября 2021 г. 18:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Kora_flame [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про Золушку и любовь



FB_IMG_1634513625488 (524x700, 37Kb)
— Ну и чего ты ревешь? — спросила Фея.
— Потому что все закоооо… закоооо… кончилось! Золушка рыдала так бурно, что едва могла говорить. И уж тем более слушать. Фея решила подождать. Пусть крестница немного успокоится.
Несколько минут спустя Золушка звучно высморкалась в передник и почти спокойно сказала:
— Он… Он был такой милый. Такой добрый. Он понимал меня без слов. И такой красавчик! Я была так счастлива. Но все закончилось, когда часы пробили полночь. И мне теперь незачем жить.
68930de1f69 (170x30, 3 Kb)

Серия сообщений "ЛЮБОВЬ":
Часть 1 - Любовь
Часть 2 - Уроки любви от Марлен Дитрих
Часть 3 - Когда что-то пошло не так...
Часть 4 - как скучно мы живем...
Часть 5 - Марлен Дитрих и Эрих Мария Ремарк
Часть 6 - Герцог Бекингэм

Серия сообщений "улыбнись":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - О женщине с улыбкой
...
Часть 33 - Мировая литература. Краткое содержание.
Часть 34 - синтетический романс
Часть 35 - Когда что-то пошло не так...
Часть 36 - Без заголовка
Часть 37 - А как пьешь чай ты?
...
Часть 39 - Дневник сиониста
Часть 40 - Дневник сиониста
Часть 41 - Забей на все и живи по кайфу


Метки:  

Экскурсия в картинной галерее

Вторник, 19 Октября 2021 г. 18:16 + в цитатник

Ефим Шифрин "Магдалина"



 

Рубрики:  ЮМОР

Метки:  

руки вверх!

Понедельник, 18 Октября 2021 г. 14:51 + в цитатник
 
4432201_babka_s_pistoletom (700x450, 20Kb)
Пожилая женщина из Флориды Сандра Смит совершала шоппинг, и, вернувшись в свою машину, обнаружила четырёх чернокожих мужчин сидящих внутри.
Она бросила свои сумки и вытащила пистолет. Продолжая кричать: «У меня пистолет, я знаю, как его использовать! Вышли из машины!"
Четверо мужчин решили не дожидаться второго приглашения. Они вышли и побежали, как сумасшедшие. Леди, несколько вздрогнув, загрузила свои пакеты в заднюю часть машины и села на место водителя.
Она была так взволнована, что не смогла вставить ключ зажигание.
Она всё пыталась и пыталась, пока вдруг не поняла почему.
Через несколько минут она обнаружила, что ее собственная машина припаркована через четыре или пять машин. Она загрузила свои сумки в правильную машину и поехала в полицейский участок.
Сержант, которому она рассказывала историю, героически удержался от смеха и указал на другой конец стойки, где четыре взволнованных афроамериканца рассказывали другому офицеру, как сумасшедшая пожилая женщина, в очках, с кудрявыми белыми волосами и с большим пистолетом... ...заставила их покинуть их собственный автомобиль и угнала его.
В результате очной ставки, старушка принесла извинения четырем афроамериканцам, которые пожелали сохранить свои имена в тайне...))
Рубрики:  ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки:  

С королевского стола

Воскресенье, 17 Октября 2021 г. 11:53 + в цитатник
В ожидании Нового года, вернее св. Сильвестра, хочется блеска и роскоши. А что может быть роскошнее эпохи барокко! Так что сегодня мы вспомним самого расточительного короля в Пруссии, а именно так и звучал титул первого короля, Фридриха I.
 
4432201_fridrih_1 (519x700, 259Kb)
О культуре еды и о сервировке барокко написаны тонны книг. Позапрошлый год даже был годом культуры еды барокко. Мы устали от минимализма. Но вот что именно ел король в только что построенных или перестроенных им Шарлоттенбургском и Берлинском дворцах, в Монбижу или Кепенике?
4432201_fridrih_kofe (446x447, 430Kb)
День Фридриха I начинался очень рано в 4 часа утра, с золотой чашки кофе с конфитюрами из экзотических фруктов. Потом король работал, - а Вы как думали? Обед извещался с балкона Берлинского дворца боем литавров и сорок одного барабана. В обеденном зале августейших особ торжественно встречал гофмаршал с жезлом, а на стол был накрыт золотой посудой.
4432201_fridrih_obed (700x532, 198Kb)
Первая перемена – суп: бульон из домашних голубей, с зеленым горошком и спаржей. Отдельно (!) к супу подавали мясной фарш с лисичками, артишоки, бисквиты, пюре из птицы и рыбы. Кстати, французских мясных голубей можно купить и сейчас. Есть даже итальянские, французские, австрийские мясные породы. Для невегетарианцев – неплохая идея к Новому году.
Вторая перемена – мясная. Тушеная в бульоне или запеченная красная дичь (олень, косуля), паштеты в слоеном тесте, улитки, отварной телячий язык, колбаски, а к ним дыня и фрукты.
На третье шла птица: фазаны, рябчики, вальдшнепы, кроншнепы, запеченные целиком молодые индейки и куры и опять же опять дикие голуби. С птицей подавалась и баранина. Раньше дикие голуби летали здесь огромными стаями, и их просто сбивали палками, но теперь диких голубей есть нельзя.
Четвертая перемена – деликатесы, приводящие в ужас защитников природы и служившие обязательным атрибутом королевского обеда: мелкие певчие птички, - жаворонки, овсянки и, конечно же, дрозды-рябинники!
Овсянок жарили «пьяными». Овсянка – это крошечная коричнево-лимонная пичужка. Откормленная овсянка называется «феттамер». Для этого ее две недели держали в темноте, и птица, не различая день и ночь, безостановочно ела, становясь мясной бомбочкой. Затем ее насильно поили арманьяком. Тушили каждую тушку в крошечной кастрюльке в жире наподобии конфи.
Когда ее едят, то отравляют в рот целиком вместе с косточками и накрывают голову салфеткой. Тогда не теряется запах птички. Во Франции это делают до сих пор, а в Германии за это накажут, если конечно поймают.
Дроздов-рябинников (их немецкое название происходит не от рябины, а от можжевельника – Krammetsvogel), откармливали зерном и ягодами можжевельника, барбариса и рябины. Их чаще жарили в жире, чтобы мясо потом хрустело. В общем, поедание мелких птичек – это такой парфюмированный мясной деликатес. Отсюда же появились и в выпечке жаворонки «лерхен». В 1908 году в Германии запретят есть певчих птиц.
4432201_fridrih_obed1 (525x700, 111Kb)
Пятая перемена была рыбной. Лосось, форель, щука, карп, рыбные паштеты и множество блюд с раковыми шейками и черепашками. В эпоху барокко рыба в отличие от мяса не считалась полезной и, как тогда думали врачи, порождала слизь в теле. Но вот раки, а особенно раковые супы очень почитали, и ими лечили туберкулез. Карпов, кстати, кстати, тоже откармливали хлебами, вымоченными в рейнвейне, чтобы отбить запах тины. Вобщем, рыба в вине это совсем не то, что сейчас.
На шестое шли блюда: из яиц и овечьего молока с сахаром. Но были и артишоки, и сельдерей с растительным маслом и перцем.
Седьмая перемена была уже десертом: засахаренные орехи, сливки, фрукты, сухие конфитюры, цукаты, марципан. К ним подавали сливочное масло, голландские и швейцарские сыры, лимбургский сыр, пармезан.
Вот такой скромный обед. Из вин король предпочитал токайское. Но были у него и бургундское, шампанское, грубоватое красное св. Лаурент, испанское красное и рейнвейн. А вот пиво этот король пил очень редко.
А еще вспоминают, какой пир закатил он на свадьбе наследного принца, будущего «короля солдата» Фридриха Вильгельма I. Тогда зажарили и съели: 640 телят, 100 откормленных быков, 1000 индеек, 650 уток и 1000 голубей!
Еще при его отце, Великом Курфюрсте, в Берлин прибыли французские гугеноты, так что недостатка в поварах при дворе не было.
А какие охоты закатывал этот король! За несчастной дикой свиньей гонялись волки и медведи. А в нашем Тиргартене сооружали подобие римского Колизея и выпускали туда тигров и львов.
Король, как мы помним, много болел, что не помешало ему пережить двух жен и отправить жить подальше третью, дабы не приставала со своими строгими религиозными воззрениями и пиетистским благочестием.
 
Сыну он оставил корону, каркас которой – из чистого золота. А вот другие короли имели каркасы короны всего-то из серебра. Вы все ее видели в Шарлоттенбурге, пока ее не убрали на реставрацию. Кстати, в войну эту корону вместе с 15 табакерками Фридриха Великого, спас Курт фон Плеттенбург, участник заговора против Гитлера, замуровав их в евангелической церкви в Кляйненбремене. Еще сохранился королевский скипетр с рубином подаренным королю Петром I и синяя эмалевая держава.
4432201_fridrih_2 (700x400, 105Kb)
4432201_fridrih_regalii (250x103, 11Kb)
Ну, и, конечно, же после правления Фридриха I осталась куча долгов. Бывает...
 
Рубрики:  ЭРУДИТ/интересные факты

Метки:  

Berliner Weisse

Суббота, 16 Октября 2021 г. 21:00 + в цитатник

 

4432201_BerlinerWeisse (700x466, 63Kb)

Итак, очень берлинское пиво Berliner Weisse! Какой из сиропов предложить туристам: красный малиновый и зеленый вальдмайстер? Или может быть Royal со смородиной, тогда будет ну прочти с шампанским, как Kir Royal. И пить нужно обязательно неспешно, через соломинку.

Варианты, кстати, все вполне себе эротические, особенно вальдмайтер. Сильно парфюмированный зеленый сироп вальдмайстера — душистый ясменник буковых лесов — это травка эротических безумств. С вальдмайстером готовят знаменитое «майское вино» — символ любви и начала лета- Вальдмайстер вызывает состояние дурмана. Добавлять Waldmeister в пиво начала пивоварня Josty, когда не смогла купить хмель. В современных сиропах используется только имитация подмаренника, а майские вина, если вы на них вдруг набредете в магазине, имеют «зондергенемигунг».

А что такое Berliner Weisse вообще? Это еще одна, почти утраченная Берлином традиция! Его пили неспешно, из странных бокалов. Обязательный атрибут старинных бокалов — маленький стаканчик с ликером или сладким сиропом. Ну или пролетарский шнапс!4432201_Glaeser1 (700x393, 253Kb)

Нет, конечно же пиво c таким названием производится и сегодня. Как и прежде, его пьют из необычных бокалов, с цветными сиропами. Но вот только делают его уже иначе. Berliner Weisse убила пастеризация бутылочного пива, сделавшая невозможным дображивание в бутылке.

Хозяева пивных нередко хранили его год и больше, зарывая бутылки в песок. Долго выдержанное Berliner Weisse называлось «песочным белым» — Sand Weisse. Вошедшие в Берлин солдаты Наполеона не зря назвали его Champagne du Nord — шампанским Севера. Атмосфера в которой его пили с дамами и сиропами, на свежем воздухе, была доверительно-романтической. Мода на Champagnebier продержалась до начала XX в. Cейчас Champagnebier уже нет, ни в самом Берлине, ни в остальной Германии.

4432201_BerlinerweisseGlasundFlasche (575x700, 225Kb)

Berliner Weisse называли, Riesling Weisse — белыйрислинг. Один из последних владельцев специализированной на Berliner Weisse пивоварни F.W. Gabriel называл его «нежное». Но самым популярным стало название начала XX в «холодная блондинка» — Kühle Blonde.

Надо сказать, что были попытки распространить Berliner Weisse и на Баварию. Рисунок 1899 года, на котором бутылки Berliner Weisse стоят на столах баварского браухауза, а кавалеры его разливают подписан: «Прусские несуразицы и изумление дам».

Датой рождения Berliner Weisse считают 1680 год. §6 Mühlenordnung разрешал жителям и Берлина, и сельской местности варить пиво из пшеницы, а не только из ячменя как «привычное».

Есть теория, что это пиво в Берлин принесли французские беженцы-гугеноты (Potsdamer Toleranzedikt 1665 г). Подкрепляет «беженскую» версию письмо богемца, полководца Валленштайна. Он пожаловался в 1628 г, проходя через Берлин, что не смог найти пшеничное пиво и утолить жажду после боя, а пиво из ячменя он пить не может. В 1716 г „Vollständigen Kuch- und Keller- Dictionarium“ Paul Jacob Marperges прямо пишет, что это пиво начали варить гугеноты. Да и фамилии владельцев знаменитых пивоварен Berliner Weisse еще долго звучали по-французски: Carl Landré, Adolph Landré, S.D. Moewes. Последняя пивоварня Landré — Breithaupt“ закроется в середине 30 -ых гг.

Но есть доводы и против. В Бранденбургской марке не было политического запрета на использование пшеничного солода, тип пива считался «привычным». Еще в первой половине 16 в, т.е. до начала Реформации, в Ratskeller есть несколько видов пива с использованием пшеницы: нижнесаксонское Broyhan и лужицкое Коттбусское. Потомками выходцев из «Старой Саксонии» в те времена было большинство берлинцев. Да и Кальвин запрещал пиво.! Хотя 3 градуса, какой же это алкоголь?

Берлинские Kleinbürger— лавочники и ремесленники, пили Berliner Weisse в традиционных Weissbierstube. Это было место душевного и главное (!!!) открытого общения: поболтать, поиграть в скат. Атмосферу «штюбе» лучше всего передает слово gemütlich, означающее больше, чем простой уют, и отражающее, скорее, атмосферу физического и душевного комфорта среди добрых знакомых. Зарезервированный стол для постоянных посетителей — «Stammtisch», игравших в картишки, был круглым и стоял на возвышении. Так удобнее глазеть на остальную публику. К 1800 году Weißbierstube насчитывалось примерно 700. Отсюда и пошли всякие нынешние «штаммтишгешпрехи», за «за круглым столом» и «подиумные дискуссии». Кстати, такой   стол недешево стоит в Lemke am Hackeschen Markt

4432201_Weissbierstubeinterior (635x645, 92Kb)

Вот так часами, неспешно, берлинцы проводили время в Berliner Weissbierstube, попивая пиво из тяжелых Wanne, кто с сиропом, а кто и со шнапсом. Хотя из чего только потом его не пили: из кубков в салонах, из широких рифленных чаш, и даже из «пулек».

4432201_BerlinerWeisseamWassertrinkenBlog (700x466, 133Kb)

 

Рубрики:  ЭРУДИТ/интересные факты

Метки:  

ПИСЬМО БЫВШЕЙ ЖЕНЕ!!!

Пятница, 08 Октября 2021 г. 20:27 + в цитатник

4432201_pismo (548x365, 25Kb)

ПИСЬМО БЫВШЕЙ ЖЕНЕ!!!
Ты знаешь,всё, что ты предрекала мне после развода свершилось.Я уже не так красив и здоров, как прежде, она меня зовёт скотиной, а ведь я доцент и заслуженный работник науки. Она совершенно не готовит. Сегодня, второе января, я лежу теперь голодный и перебираю в памяти все твои шедевры.
Она говорит, что мне ничего нельзя: шейку нельзя, поросёнка тоже, я уже не говорю о твоей утке, фаршированной перепёлками, чтобы она провалилась со своей мамой, они обе стоят стеной, когда я крадусь на кухню, стуча зубами.
Мои новые дети, просто сволочи, наши дети были чистые ангелы и учились на отлично, у нас были непростые отношения с твоей мамой, но теперь у меня есть с чем сравнивать.Ты знаешь, у нас было всякое, но наша жизнь с тобой кажется мне Эдемским садом или пансионатом ВЦСПС, где у нас был медовый месяц.
Почему ты мне не отрубила ногу, когда я уходил к этой людоедке? Ты во всем виновата, надо было проявить принципиальность и не бросать меня в пасть этому тигру! Тебе хорошо там в Австралии, наши дети сделали тебе коммунизм, мне они даже не звонили на Новый Год, а ведь я тоже растил их, не говоря о том, что я дал им жизнь.
Ляля, если я умру, ты так и знай, этот грех будет на тебе несмываемым пятном.Ты обещала моей маме, что будешь со мной до гроба, так вот, я уже у последней черты, а тебе... насрать!
 

Метки:  

Немного хокку

Пятница, 08 Октября 2021 г. 20:19 + в цитатник

 

4432201_hokky (700x508, 51Kb)
 
Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.
***
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.
***
Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная.
И как здорово, что не девушка.
***
Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?
***
Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.
***
Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.
***
Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
 
4432201_hokky1 (700x700, 274Kb)
Рубрики:  ЮМОР

Метки:  

история России в трусах

Суббота, 02 Октября 2021 г. 10:58 + в цитатник



Рубрики:  ЭРУДИТ/интересные факты

Метки:  

Поиск сообщений в nonnchen
Страницы: 115 ... 112 111 [110] 109 108 ..
.. 1 Календарь