...Я, если перефразировать Фрая - целую каждым шагом эту вечность мироздания, и мои шаги - словно печальные, хотя и веселые, звуки опадают на солнечный асфальт.
Одиночество чувствуется лучше тогда, когда смотришь на других, на тех, кто может спокойно подойти, приобнять кого угодно занкомого-полузнакомого. А по-настоящему одинокий - изнутри, пропитанный этим одиночеством - не сможеть приобнять даже дорогого ему не-человека. Это не зависть, нет. Просто очень хорошо чувствуется, что ты вообще не тот, не такой, другой, вообще... Или, может - правильный, нужный этому миру?
...Это одиночество чувствуешь, сидя в метро, оно все-по-гло-ща-ю-ще, пропитывает, сочится ореолом. Звучит в тебе. Это одиночество... сильное... Оно могло бы быть похоже на любовь. Похоже, оно у меня вместо любви, мое дикое, неприрученное одиночество. Которое можно любить всем своим идиотским, многогранным и непривычным существом.
...Болотная Площадь, и шаги-поцелуи. Я поняла, почему я так люблю слушать там-тамы. Они заменяют мне стук сердца, которого у меня уже нет. Вот без этого ритма тоскливо, хотя там-тамы слышатся как-то по-иному, насквозь, сквозь ту пустоту внутри, вибрируют. В груди.
...Около метро парень играл на гитаре, если я правильно разглядела - бас. И - там-там. Танцевала девушка, рыжая, коротковолосая, одетая в стиль ретро. И фенечки на руках. Если я танцую, то - огонь - нервно, плавно и ломанно, стремительно.
А как танцевала эта девушка - могла бы танцевать вода, море, волна за волной движениями, налетая на порывы ветра и посвист его. Денег у меня не было, чтобы кинуть в шляпу, обменялись с ней браслетами - я ей красно-черный, плетеный, она мне - браслет-кольцо, тоненькое такое.

И - в метро. На встречу собственного Безумия, на свидание к своему же Единству и Одиночеству. Которые начали звать, звали, звали. А я останавливалась на мосту, слушала там-тамеров, спрашивала, сколько стоит ключик-брелок с сердечком (мне в груди оказалось не по размеру), смотрела на танцы девушки-моря. В метро эти две силы, эти немыслимости, обняли меня, крепко-крепко, до того, что помутилось в голове, и на губах, будто болезная золотистая пена, появлялась улыбка. Сладостное ощущения разложения в собственном Безумии. Неделимое мое Одиночество, неделимое, совсем, даже на никого не делимое. Мое. Никому, никому, никому... Другому. Мое...
Ничье больше.

Сумасшествие запускает длинные костлявые пальцы мне в волосы за ушами, откидывает мне голову и долго, очень долго смотрит в глаза. А я не моргаю и не отвожу взгляд. Смотри - там только ветер, и навеки вобравшееся в меня одиночество.

Напиваюсь Маунтином, слушаю релакс.
[21 Мая 2010]

(Закачиваю в мобильник музыку из Повелителя Танцев. Плющусь и прусь, да. Теперь буду приплясывать везде и всегда, будучи с наушниками)

Пока я танцую, видишь
Боги над мной не властны,
Смерти мне не опасны,
Чего мне бояться, слышишь?

Пока я танцую, знаешь,
Все о чем мне мечталось
Ожило, взяло и осталось,
Никуда его больше не денешь.

Пока я танцую, веришь
Я исполняю судьбы...
Руками рисуя жизни,
Ногами - сердечный стук.

Пока я танцую, видишь
Разбиваются грани мира,
Прогинаюсь я, словно лира,
И сердце - звенящий звук.

...Они сидят за столом, пьют из чашек каждый - свое. А я пью чай, ем печенье, и рассматриваю пришедших.
Они появились в Королевстве совсем недавно, вот на днях, и наконец я выкроила момент встретиться с ними. Как знаю, первым пришел-появился в Королевстве Кривых Кех Ай-как-то-там. У него заковыристое прозвание Рода - фамилия, в общем. Я ее даже записала где-то, и, что не удивительно, Кех даже не обиделся. И сказал, что его имя означает Луч, а "фамилия" - Фортуна. Луч Фортуны он, в общем.
Он завязывает длинные серебристые волосы в хвост кожаной тесемкой, весь в белом, с каким-то амулетом на шее - пока не получается как следует разглядеть. Глаза у него черные, смолянистые, но Кех признался, что просто устал с дороги, и стоит ему поспать пару суток - его глаза станут янтарными. Благо всегда есть возможность где-то поселиться - явно намерен продемонстрировать это на практике.
У Кеха очень красивые руки - тонкие, очень тонкие, почти прозрачные. Да и сам он как прозрачный, с острым подбородком, скуластый, с широко расставленными глазами и точеным носом. Он говорит, что пришел с первым снегом, потому что любит снег, и с собой у него его скрипка - Лихм Дмуб - Дочь Вьюги...
Я буду звать его Кех Фортуна. А, вот и так бумажка - Кех Айхнеыс. Лучше пусть Кех Фортуна.
Второй - наоборот, темноволос. Темно-каштановые, до плеч, волосы пестрят перьями - белыми, чаще - коричневыми и черными, даже чье-то ярко-зеленое. У него веселые зеленые глаза странной вытянутой формы, огромные. Курносый, не смуглый и не бледный - что-то между. Сказать о его фигуре сложно - на нем нечто среднее между пончо и балахоном. Его руки широки, ногти - обломаны, шрам на правой - от основания большого пальца и до костяшки над указательным. И множество фенечек, амулетов, оберегов, на шее - глиняная звучалка, схожая с перуанской флейтой, расписанная в зеленый, рыжий, желтый. Он - Шаман Ветров и Рек, Каю'-Ка'ва - он специально выделил ударения, произнося свое текучее имя. Посмеиваясь, ответил, что это имя, по сути - лишь вой ветров над рекой, услышанный старшим шаманом в момент рождения Каю.
...Мы сидим за одним столом в безымянной кафешке, которых множество, Каю пьет из чашки травяной отвар, Кех - глинтвейн с множеством пряностей. И его глинтвейн и мой чай наводил Каю, который сейчас осматривается, оглядывается, улыбается. И мне кажется, что безымянная кафешка вполне себе обретет хозяина, который внезапно появился из воя ветров со снегом.

...Сорви с меня то, что считаешь маской, сорви все слои кожи, сорви все, что сможешь зацепить на моем лице, разорви, обнажи мою душу, и ты поймешь, что обнажил опасный смертоносный клинок, сверкающим бликом сливающимся с пространством, и только попробуй ему помешать - эта неземная сталь рассечет тебя надвое. Не обнажай клинка. То, что считаешь "масками" - лишь ножны, скрывающие клинок, который не этого мира, который не выдержит мир...
Если снять все слои, будто ткань цыганских юбок, то перед тобою возникнет не маленькая дрожащая на всех ветрах Мебиуса тварюшка, а - ветер этой самой ленты, ветер Вечности, и я не знаю (со своего нынешнего положения) что произойдет, но лучше оставь и не трогай, ведь то, что ты считаешь масками - может быть абсолютно иной вещью, которой постичь ты просто еще не умеешь.
...Мы, демиурги, это - ветра, носящие частички замыслов в Вечности, в непрерывности сознания, и лишь облаченные плотью, привычками, легендами, бреднями и температурами можем быть сами воплощением собственных задумок. Иначе - нет. Никак.
Иначе мы безликая, но - невероятно могущественная сила, создающая вселенные и души. Даже, пожалуй, судьбы, хотя и не мы виноваты в том, что случается с вами, с нашими творениями - дальше вы творите судьбу сами, раскрывая ли вложенный в вас смысл, закапывая его глубже, но - сами.
Мы лишь вдыхаем в вас особый смысл, найти его - уже ваша задача, цель жизни, а может, и вовсе пустяк.
...Сорви с меня мои цветастые ткани, не скрывающие тонкой фигуры, сорви звенящие бубенцы и языческие амулеты, сорви с меня мое нынешнее лицо, и...
...И ты почувствуешь этот ветер, этот особый, этот пьянящий ветер. Нет, не Перемен. Ветер, исполненный Смысла.
...Смысла каждого мгновения жизни - своей и чужой...
Меня нет. И я - есть, я есть куда круче, чем многие другие. Куда вещественнее и яснее, чем многие другие.
...После смерти я скину собственное тело, и стану чем-то иным. Придумаю себе что-то иное...
...Ветер, несущий Пламя. Когда веет такой ветер - расцветает папоротник. И дышится совсем, совершенно иначе.
До самого-самого дна.
[06 Января 2011]

Серия сообщений "Минутные сказки":
Часть 1 - И всю ночь говорить про космос
Часть 2 - Это существо
Часть 3 - Хрустальные
Часть 4 - Привет звездным ветрам
Часть 5 - Демиурговы маски
Часть 6 - Ды-ха-ни-е
Часть 7 - О русалках
...
Часть 28 - 04. Холод.
Часть 29 - 35. Голос над мирами
Часть 30 - 43. Видишь город в темноте... (с)

Понимаешь, бог мой - я никогда не верила в смерть и войны.
Я считаю себя бессмертной. Вот в самом деле. И что душа, живущая в этом теле останется навсегда.
И что мне бы жить - столетья, пару, может больше, но и так сойдет - одну свою жизнь я проживу так, вполне себе человеческую, а дальше - поеду искать Шамбалу и становиться шаманом, настоящим шаманом.
И я не видела никогда смысла собирать панихиду, скорбеть за общим столом, все это нелепо, странно, я не понимаю этих человеческих обычаев. Зачем?

В колонках играет - Шум компа
Настроение сейчас - Эц, где я? О.о
Таки да. Таки свершилась. Я таки даже работаю. Вторую неделю. Секретарь-администратор в "Мебель России" - первые два месяца испытательный срок - 15 тыщ в месяц. Потом 20. С девяти до пяти - на час больше, чем я училась в колледже. И всего полчаса на автобусе.
Главный наш - Олег Евгеньевич - реально напоминает нечто псевдоисторическое, под стать своему имени, в смысле - ему бы Вещего Олега в фильмах играть. Внешность весьма колоритная, и, более того. Он не трахает мозг, не орет и обладает каким-никаким чувством юмора - на пару со своим помощником (вроде бы). А вообще, слава всем богам, что в офисе не сплошняком бабы, а половинка на половинку. Ибо офисные бабы обычно кошмарны характером, занудливы и крикливы. Особенно когда их много.
А, и главное - не иметь мозг начальству. Это всегда и везде главное. Собственно, стараюсь и не доставать.
Вообще, в виду моей "совусти" я еще толком не перестроилась на нормальный график, потому туплю и торможу и не всегда въезжаю, но это уже дело нарабатываемое - главное наконец перестроиться.
И точно же - 26 числа ярмарка и концерт кучи прекрасного народа. На ярмарке я буду со своим добром, потому пока ничего в сообщество не выкладываю, а придумываю и делаю - надо основательно подготовиться, ибо-ибо.
Кстати, там будет Джем, и мне сразу вспомнился его последний концерт - в ГД. Мне тогда не очень понравился, потому что, не смотря на общедоступность, концерт был явно для своих. То есть отдача не особо чувствовалась, хотя все исполнено отлично. А вот когда была на презентации "Эден" - было феерично. Может, от того, что песни новые, и поются еще для всех и разом, а не замыкаются на нутро?
Сам факт, что будет не только он - вряд ли я когда еще выберусь только на джемовский концерт. Не ам.
Во! Точно. В субботу мне отдают старый пыльный хулахуп. Вы уже догадались, что я из него сделаю?..
А в воскресенье - ДыРа Крис Аивер. Кстати, там можно приобрести и билеты на "Чайный Лис(т)".
Еще приучаю свой организм жрать не так часто. То есть 8 часов работаю - почти ничо не хаваю, да и ничего с собой не беру. Зато пью как слон. В шесть часов ем плотно, потом могу перекусывать - чтобы ложиться не на полный и не на пустой желудок. И завтракаю как придется и чем придется - по настроению.
О, да, точно. У Крис будут читать и петь куча уня-ня народа. И я там тоже буду - совсем коротенько, но буду. И буду нести бред и котиков.

В колонках играет - Пикник - Хоровод

Настроение сейчас - %)

...вернее, Бруталлоуина.
Сие мое полное доказательство брутальности. На Хэллоуин собрались компанией - человек 10 и кувалда. Цель была точнее раздолбить булыжник и разхреначить кувалду.
Я ее разхреначила, да.
Набалдашник, стукнувшись о булыжник, раздолбал тот в щепки и благополучно отвалился, оставшись лежать.

Слышишь, бог мой - Питер в венах и жилах моих, Город-Любовь. И пусть говорят, что все мне видится да чудится, все эти блага неземные мною придуманы, но - пусть видится, пусть чудится и кажется. Город-волшебное наваждение да не покинет сердца моего, прорастет, приживется, каменный цветок, чаша витражная в которой плещется самый сладкий яд.
Пусть хлещет дождями, снегами пусть заметает, воет в трубах, будит видениями, но - пусть остается, остается, остается. Никуда пусть не девается.
Бог мой, слышишь меня - лишь только повеют под крылья попутные ветра, то все, все - лечу я, мчусь, рассекая пространство и время, чтобы потом в городе моем остановиться - и зависнуть в его бессмертии, вечности, как в янтарной смоле. И кружить, кружить по его улицам, как по углам псих-палаты, и впитывать в себя, пока окончательно, бесповоротно не стану духом его, Питера, частичкой его души.

Не смотря ни на что побеждает любовь... (с)

В колонках играет - E Nomine - Heilig (Single Version)
Настроение сейчас - Ы-ы-ы-ы-ы-ыв!

Мне дико лень внятно и понятно изъясняться, потому что я малец переколбашенное. Но у меня расписаны оба плеча - очень классно, а на спине между лопатками - пара химических формул.
Это было взрывно - четыре парня, три из которых торсом голые - машут длинными хаерами, совершенно дикие когти одной дамы, валяния-щекотания, тортики, укурыши, разрисовки - меня включительно. Но фотоаппарата у меня нет, так что сию красоту показать не могу.
Отпахав первые четыре дня - об этом как-нибудь потом - нефигово отдыхаю уже второй день. А еще пара впереди - для отсыпания, отдыхания, приведения в порядок творческих заказов - двух из трех - и схождение с ума.
А еще на пятницу мне снилась Лючи, и она почему-то писала мне по аське, что не любит, когда дом стоит у воды. Хз к чему это.
Меня сейчас все чаще пробивает на зарисовывание своих мыслей - словесно, конечно - но они пока в блокноте, и выложу я их попозже. Сейчас мне хорошо, уютно, разморено и лениво - как хорошо, что есть настолько шваркнутые люди, которые шваркнутые без всякой задней мысли - просто вот такие.

Мама, видишь - мы становимся прозрачными и тонкими, как силуэты ласточек. Мы скользим по небу не касаясь земли, ты - в своей "пугачевской" шали, я - в пилотских очках и с дли-и-и-инным шарфом на шее - вечный подросток, угловатый, пластичный и несуразный. Мама, мы с тобой никогда не умрем, ни одна вечность не посягнет на наши грешные души, мы просто растворимся, мама, исчезнем окончательно, чтобы стать потоками лунного света, затопив весь мир.
Мы бессмертные, мама, мы бессмертные - потоки света, души стихий, темнота загадочных шкафов, ведущих в Нарнию.
Просто какой-то бог захотел чудеса облачить в плоть, и у него это получилось. Ну, а на сколько жизней - неизвестно.

Красная осень, желтые листья,
Как не стремись, но дорогам не виться.
Линии жизни зачеркнуты бритвой...
Слышатся шорохи древней молитвы:

"Боги, не надо ни силы, ни воли,
Богатства не надо, не надо покоя,
Только следы заметайте за мною,
Чтобы назад не свернуть.
Позвольте продолжить мой путь."

По лесу стелятся вьюжные вихри,
Сердце замолкло, сердце затихло.
Только душа не прогнулась под снегом,
Нет, не сломить нас опасною негой.

"Боги, не надо ни силы, ни воли,
Богатства не надо, не надо покоя,
Только следы заметайте за мною,
Чтобы назад не свернуть.
Позвольте продолжить мой путь."

Весною оттаят забытых могилы,
Лес ощутит позабытую силу.
Вот так и я возрождаюсь весною,
Чтобы забыть о сне и покое.

"Боги, не надо ни силы, ни воли,
Дайте дороги, чтоб идти за судьбою,
Ведь нужное все ношу я с собою,
Чтобы продолжить путь,
С которого мне не свернуть".

Знаешь, когда между ночным тусклым маревом и предутренним туманом еще есть время, будто бы ниша в стене, ты внезапно понимаешь, что все не так, не то и не с теми, что и ты - не так, как надо, и чудеса не те, что нужно, и свершений не будет, что - ни-че-го не будет, что все зря, бессмыслица и несуразица. И что не великие чудеса тебе творить, а так, побочно-эффективное, что и большинство - то хочется рассыпаться, раствориться, на детальки в небытие распасться, чтобы не осознавать этого. Потому что в твоем мире всегда чувствуют грусть и всегда есть, кому обнять, небо бороздят драконы и хрусталем звенят ручьи, но это - так далеко, так зыбко для настоящих слез и настоящего сердца, что ты не веришь и в это. И внутри воцаряется жутчайшая тишина, и только зеркало напротив протягивает тебе руку, бледными холодными пальцами касается тебя в ответ. Правую руку в ответ на левую, но и сердце у отражения - справа. Его не слышно - как жаль, как жаль.
В такой неверный час главное чтобы было кому обнять, чьим сном укрыться, как покрывалом, к чьему живому дыханию прислушаться - и не смотреть в себя в зыбком блеске отраженных глаз, не слушать в себе тишину, не издающую звона, не дающую никаких ощущений, кроме чувства полной, мертвой тишины, которую не приравнять ни к воле, ни к покою.
И только чужие сны и дыхание - залог того, что дурной дух, дух, которому невозможно подобрать точного описания и определения отвяжется от тебя, просочиться, уйдет, заберет тишину и ощущение никчемности и недостоверности всего твоего существования, ведь главная добыча его - осознания собственного смысла жизни, сколь бы мал и невзрачен он был. Чем интереснее смысл жизни - тем сильнее дух, тем запутаннее безнадежность, и лишь дыхание спящего, чей сон не омрачен присутствием его может тебя спасти, ведь сон - это смысл вне жизни, смысл без смысла.
Потому дух не дает уснуть, потому что там он не достанет, не дотянется, не пробьется.
Там он бессилен.
Там его нет.

Бог мой, слышишь, чуешь? В теле моем - связанная в узел судьба моя, гибкая и подвижная, блестящая, матовая, скользящая, самым своим хвостом в спиральку скрученная, плоть от плоти моих желаний, тень от тени снов моих и метаний.
Бог мой, монстра, зверя, по затылку, по гриве погладить - сможешь? Ну, сможешь?!
А давай поиграем, я буду жить так, чтоб так: творить после работы, улыбаться все время, плотно есть один раз в день, и так, на перекусах, чая пить больше, смеяться чаще, плести длиньше и не писать стихов. Ну, ты готов?
Я сплету тебе фенечку, ладно, и пусть она станет моей дорогой в Город-Любовь. Пусть тропинкой стелется, плетется, не кончается, и приводит к порогу моего дома с моими дурацкими солнцами и кошками, замызганной рыжим раковиной и ароматными бутылечками в ванной, и с кучей баночек с бусинками на кухне, и с креслом-гнездом, Ловцами по всему дому, и... сердцем моим, о боже.
Играешь, играешь, тоже?
Давай я сплету тебе фенечку-осень, языческую молитву, передам через резчика по шкатулкам, а ты мне - дорогу к дому.
А он улыбается, и говорит:
Давай, но так и так не может быть по-другому.
Просто мне очень нравятся твои фенечки.
Плети, моя девочка.
Плети.
Я тебе тоже поплету и выплету.

Она по осени часто грустит и много курит.
В общем, не пьёт, но скоро точно - сопьётся.
Она - чёрте кто, а остальные - люди как люди.
Её мутит тоска, а о ней кричат "Перебьётся!"

Тихонько вздыхает, допивая свой сладкий яд,
На запотевших стёклах рисует солнце и лето.
Но не вернуть ни того, ни другого назад,
И южный ветер ночной потерялся где-то...

Это, наверно, сезонно, как многое впрочем.
Или просто тоска. Привередливый случай.
А песни лихие обрываются многоточием,
Так и не сумев что-то важное тихо озвучить...

[01 Сентября 2008]

Ведьмы хоронят сынов, ведьмы хоронят мужей. Мужчины уходят рано, угасают, просачиваются сквозь прозрачные натруженные пальцы в небытие, и женщины - слабые женщины! - остаются одни. Они не то чтобы страдают, когда доживают до полсотни лет, просто остается оскомина, осадок неприятный, что все это незачем было, этот миг чужой жизни.
Они чувствуют смерть, и молодые и старые - хорошо чувствуют, ловят ее тленный запах чуткими крыльями резных носов.
Увы - колдунов в этом мире не так уж много, и на десять девчонок по статистике девять ребят. И приходится любить обычных, смертных мужчин, носящих их на руках, пытающихся носить им звезды горстями, как семечки, позднее - ленивых и пьющих, обычных, обыкновенных...
Потому только оскомина и быстро проходящая истерика, тихая и сама с собой.
...Но если вдруг ты такой хороший, добрый, ласковый, не звезды с небес - а целый мир на ладони в виде маленького зверька, снишься каждую ночь и смеешься как-то особенно мягко - только не вздумай быть простым смертным мужчиной, только посмей не быть колдуном...

...Я поднимаюсь поздно - темнота растворена, как таблетка аспирина, в янтарном свете настольной лампы, будто в проточной хлорированной воде. Долго лежу, глядя на тёмный экран компьютера - с кровати его видно. Тихо фонят колонки какой-то музыкой. Не хочется напрягаться, но и идти - надо. Хочу. Вздыхаю, поднимаюсь, дёргаю старой мышкой с красным глазом-огоньком. Следит за моим окончательным пробуждением. Делаю громче музыку, хмуро оглядывая бардак в комнате. Карточка, бутылка с любимым Маунтином, бисер, какие-то намагиченные мелочи. Шлёпаю на кухню, как обычно, когда дома никого нет и в ближайшее время не предвидеться - в одной длинной мужской футболке с Арией. Босые ноги словно не касаются пола - хожу, как кошка. Впрочем, пятку мне начинает грызть настоящая чёрная кошка - у неё пустые миски. Нарезав себе половину фруктового рулета и отвязавшись от голодной, оттого вредной, зверюги сухим кормом, возвращаюсь в комнату, прихватив с собой изящный высокий бокал. Маунтин я могу пить только либо из бокала, либо прямо из бутылки. Сваливаюсь в кресло у стола, бросая единственный взгляд на "фотографию" в рамке. Вернее, распечатанный и раскрашенный рисунок...
Чёрт.
В груди разливается тепло и в носу начинает щипать-щекотать, выдавливая на губы ехидную улыбочку. Мурашки по коже.
Чёрт...
И сижу я такая, в футболке, с бокалом, наполненном чем-то подозрительно-зеленоватым, доедаю рулет и лениво проверяю почту. На улице темно - зима ныне. Скоро идти...
Почему я не тороплюсь? Так ночь длинная, долгая. Зимняя...
Именно - ночь. Сегодня я буду путать следы в ночной тьме и белизне снега. И - искать.
Скоро, почти что через месяц, ехать... Нужно.
Чёрт.
Вновь озноб, и - маниакальный смех.
Невменяемая и неуправляемая реакция на мои эмоции и воспалённая память подливает масла в огонь сумасшествия.
Дурочка, дурочка, дурочкаааа... с переулочка!
Вот только эта дурочка - вовсе не дурочка, а просто шизанутый маньяк, и не дайте боги вам встретить эту "дурочку" в переулочке...
Смех и щекотка в уголках глаз, мурашки по плечам и рукам.
Спокойно...
Продолжая улыбаться, быстро, почти по армейски, одеваюсь, стараясь не смотреть вверх, на картиночку в рамочке, иначе меня разберёт вновь дикий, неостановимый хохот.
Чёрт.
Чёрт, чёрт, чёрт!!!
Закидываю торбу со скалящимся волком на плечо, вылетаю в коридор, легко влазаю в не совсем женские полусапожки почти сорок первого размера без каблука, быстро, до треска рукавов, одеваю фиолетовую куртку, поправляю заново накинутую торбу на плече, хватаю ключи с телефоном, и - выметаюсь в ночь огненно-чёрно-фиолетовой вьюгой. Четыре оборота ключа с тяжёлым, металлическим брелком, и - в лёт по лестнице, на улицу, во тьму. Всё остальное - в торбе, проверено и перепроверено ещё утром, как ложилась спать. Маленькая бутыль с Маунтином, блокнот со стихами, книжка. Пои, небольшой гранёный шарик. И, самое важное - песочные часики на шерстяном шнурке. Жёлтого песка всего на три минуты, кажется, носить их на запястье - не на шее. Время не должно висеть на шее. И, не смотря на то, что всего - три минуты, его можно перевернуть, и так время будет бесконечным.
Я успею. Обещаю.
Край крыши встретил меня порезанным ветром, и казался стальным ножом. Сижу на краю, вихрятся звёзды вокруг покачивающихся на шнурке часиков.
Я вложила в них всё, что могла. Теперь - всё, что смогу взять. Мольбой ли, силой, жестокостью. Верностью.
Ветер впитывается в стекло узорчатой изморозью, которая растает в тепле, но песок течёт, не каменеет - внутри него огонь. Фосфорицирует верх и дно часов мертвенно-зеленоватым. Абстрактно. Переворот часов - они у меня на ладони, и теперь бездной стало небо, а небо - бездной. Перепутаны идеальные грани горизонтов и вертикалей, параллельные пересекаются, перпендикуляры сломаны. Потому что. Я не люблю крестов.
И не хочу ни на ком ставить крест.
Вкладываю в эти три минутки своё дыхание. Слыша собственное сердце. Его - сердцебиение - я тоже отдаю. Немного крови с разодранного пальца. Золотистые ногти блестят в свете холода. Немного снега и слёз. Моих маленьких обещаний и большой верности. Волчьей и кошачьей шерсти, длинной рыжей прядки. Мороза и тепла, ветра и земли. Опасности и напряжения, любви и ненависти...
Да.
Ветер заботливо убирает растрёпанные волосы с обветренного лица. Спасибо.
Да.
Запрокидываю голову, прячу часики в торбу. Да. Я обещала. Я успела. Выдыхая, слизываю кровь с пальца, запиваю газировкой.
Пора идти. Меня никто не увидит - я знаю.
Я обещала. Я успела.
За три минуты безумия...
Я приду. Жди.

[22 Января 2009]

Корабли - мечта под парусами.
Волны боли килем рассекая,
Плывут вдали меж облаками,
Тени якорей на дно бросая.

Я хочу на палубу к пиратам,
Кровожадным, смелым, добродушным.
Я хочу почувствовать в фрегате
Непокорную... мою больную душу.

Синим морем в небе отразиться,
Слив их вместе на стыке-горизонте,
И грозою в штиле разразиться,
Я молю вас... позвольте же, позвольте!

Ах, позвольте мне вздохнуть ветров,
И, поспоря с розой направлений,
Показать всю дерзость, весь норо'в,
Морским воякам всем на удивленье!

Ну позвольте ж взлететь под паруса,
По мачтам, реям, Эльма огоньками.
Зажечься путеводной точкой в небесах,
И нарисовать на сердце ваше знамя.

Ах, дайте в руки мне мушкет и порох,
Из акульей кожи в серебряном футляре.
И дайте шпагу, и упоенья ворох,
Мы будем обходить брега кругами...

Стать лишь пеной зыбкой на волнах,
Омывая доски корабля-фрегата.
И остаться с вами ветром в волосах,
Вот это мне желанная награда...

[18 Января 2008]

...Небо обволакивает синим, легким фиолетовой вуалью, водяными мазками дождя. И я окунаю в дожди лицо, умываю, смываю, вдыхаю. Темнеет, темнеет, а я - сквозь сырость и водную пыль, под низким потолочным небом. А в моих наушниках - радио, и дождь вокруг - будто радио-волна из другого мира. И мелодии, переплетаясь, зовут меня, и дождь смывает с холста верхний слой красок, уводя меня в те края, где учили меня колдовству ветра, рассветы, ночи, закаты, огненная пляска, где расцветшим папоротником красили мне волосы и настроения, где синеву стали и неба по лезвию клинка вливали в глаза...
...Темнее, насыщеннее, контраст смыт, серость смыта, вечерний город суетен был бы, если не дождь, и люди по домам, за гранью стекла, отгораживающего от дождя... От запаха, воздуха.
А вокруг меня блестя чешуйками вьются Драконы Перемен, завихряя, превращая сквознячки в вихри, подхватывающими любой падающий мой на асфальт взгляд.
- О, привет! Не узнала что ли?
- Узнала, конечно, тебя не узнаешь.
- Как жизнь? Вижу, похудела, похорошела.
- Да, выглядишь ты офигенно!
Люди эти не видели меня достаточно долгое время - меня с ними связывает толком ничего, и это не менее приятно - понимаю, что все, что происходит - правильно.
И Драконы вьются, блестят, улыбаются и щурятся.
И дождь...
И Дождь, обнимающий мою душу, впитывающийся в волосы, припадающий к сладким запахам кожи.
И Дождь...



[08 Апреля 2011]

Моя жизнь, это - мачты и паруса.
Скрип снастей, и доски родной каюты.
Почему так? Ты знаешь всё сам.
Мне не хватает тебя, и простого уюта...

Боги Ветров, какая же синь над нами!
И вечное лето, и привкус солёной воды.
Упиваясь морем, и пиратскими чудесами,
Я живу, улыбаясь, до последней беды...

До последней беды, до смерти за океаном.
До поцелуя в шторме отчаянных брызг.
Давай же запомним летнюю синь над нами...
Ведь когда-нибудь море выпьет мою
никчёмную
жизнь.

[22 Сентября 2008]

- Интересно, за сколько отрастут? - думала она, стоя нагишом у зеркала, задумчиво покачивая ножницы в пальцах. Буквально днем она остригла волосы своей волшебной сестре - шикарную каштановую волну.
Хмыкнув, она наклонила голову, ухватила рыжину в хвост, и срезала чуть ли не наугад, небрежно, и не очень легко - оказалось, волосы тут были гуще, чем на концах.
Пора было срезать старую труху, накопившуюся в волосах, и отращивать новую судьбу. Такую, какую хотелось.
Срезанные волосы она выкинула в тот же пакет, что и волосы своей сестры.
...Когда-нибудь, упав на землю, они прорастут, каштановые - волшебным целебным орешником с изумрудной листвой по весне, и золотою - осенью, а рыжие - мифическим цветком папоротника лепестки раскроет, полыхнет жаром пламенным.
А волосы отрастут здоровее и гуще прежних.

В колонках играет - Nightwish - Eramaan Viimeinen Feat. Jonsu From Indica
Настроение сейчас - Ы? Чиво? О.о

Я давно думала подстричься эксперимента ради. Посмотреть, как быстро отрастут волосы, и прочее. Да все не бралась как-то.
Но, как всегда, все у меня получилось более чем спонтанно.
Кэт - майн систер - попросил ее обкорнать, и хорошо так обкорнать - где-то до плеч (а у нее волосы до поясницы, густые, блестящие - кайф). Мол, в качестве оздоровления и протеста более чем занудной маме. Я прекрасно знаю, что волосы у нее отрастают с завидной быстротой, посадила ее на табуретку в ванне и коротко обкорнала. Вроде бы даже прилично, да.
Проводили ребят на электричку, завели ее домой, и пошли - я и Кирилл-Мастер - обратно, нам, считай, по пути, хотя небольшую закорючку от моего дома ему все равно пришлось делать.
Тут мне звонит маман Кэт что-то там невразумительное говорит в трубку (о.О), кажется, будто она говорит, что Кэт нет дома (самолично же видела, как она заходила в подъезд), и чо-то там про меня. Мне надоело слушать ее коротенькие предложения с расстановкой слов в минуту, сбрасываю, шухеримся с Мастером обратно. Повисели под дверьми немного, услышали, что та дома, офигели, почапали - далее он побежал по своим делам, а я наконец завалилась домой.
Все оказалось до кошмарного комично, ага.

Сестренка (22:25:20 25/10/2011)
ей не понравилась моя прическа, и она решила во всем обвинить тебя - потому что ты меня стригла и теперь она хочет отстричь твой хвост...

Я (22:26:04 25/10/2011)
пф, да ни вопрос - я как раз думала из прикола обкорнаться и посмотреть, за сколько у меня волосы отрастут. ХDDDDD

Сестренка (22:26:34 25/10/2011)
ну так приходи как-нибудь)

Ну, в виду того, что чужим рукам я не доверяю (а уж такой неадекватной женсчины - и подавно, фу-фу-фу) - обкорналась я сама. Сейчас у меня шевелюра чуть ниже плеч, и то потому что не достаю. И, оказалось, на затылке волосы у меня гуще - ножницы берут тяжко. о.О Осталось еще покраситься - и ништяк, а то корни за месяц с половиной отрасли весьма и весьма.
А, волосы были по лопатки. Ну, будем надеяться, отрастут здоровее и гуще. Да куда они денутся?
Шваркнутый я нечеловечище временами, ага.
P.S:Феня, не убивай меня, бога ради! *прячется*
P.P.S: Высохнув, волосы оказались еще короче. Чуть-чуть сзади обкорнала пару болтающихся прядей - и все. Выше плеч, да. Кэт, мы с тобой обе бесхвостые теперь ^^" Надолго ли?

Когда не почувствуешь под ногами опоры-земли,
Когда оторвёшься от дома в чужие - иные края.
Не бойся крылами взмахнуть и под крики "лети!"
Во всей мощи, и силе с красою себя показать!

Когда за окном воет вьюга, метелит твои следы,
Когда изодраны крылья охотничьим острым ножом,
Не бойся пойти ты с улыбкой нежданной беды,
А что до светлой надежды... она родится потом.

Ничего не страшись, повелитель свободных ветров!
Никого не пугайся, властитель предгорных дорог!
Пролитую кровь заметает белоснежный покров.
И не бойся ступить на вечной жизни порог.

Через множество сотен веков о тебе напомнят дожди,
Через множество лет твои крылья рванут небосвод.
А сейчас, ты, Крылатый, спокойно и сладко спи,
Чтоб увидеть, услышать свой непокорный народ...

[06 Ноября 2007]

Я никогда не пойму людей, которые зациклились на одном - и все, баста, ничего более. Возьму самый близкий под рукой пример - человечек пишет стихи, считает себя поэтом, но... ничему больше не учится. Только стихи, и все, более ничего. Ну, стихи-прозочка, ладно.
И ладно бы человечек был погружен в учебу, поступил по любимой профессии - в виду моей нелюбви к самому процессу учебы где-то в заведении такие люди вызывают у меня уважение, несмотря на непонимание. Восхищаюсь я ими - во ведь люди дают!
Не, я не о них, а о тех, которые зациклились только на "словесах".
...Как бы я не хотела считать себя приемлемым поэтиком-прозаиком, но я знаю, что до желаемого уровня просто не дотягиваю, не получается пока что. И мое основное "призвание" судя по всему - хэнд мейд, ручная работа.
За последние пару лет я научилась плести фенечки, Ловцы Снов (и ведь их сейчас даже берут, хмы), вполне сносно могу сложить что-то из оригами и сплести из бисера. Могу даже какое-нибудь кулончик-кабошон сделать.
С шитьем у меня не пошло, как и с рисованием.
Однако, в планах - мыловарение, скракбукинг, лепка из пластики и разрисовывание хной. Но пока я не трудоустроившись - это все в планах, потому что на все нужны деньги, увы. Ибо упаковочка пластики где-то 10 см на 10 стоит 70 рублей. А если еще пускать под роспись, то скорее всего акрилом, а это, хнык, тоже красочка не из дешевых.
А еще хочу блокноты делать - переплетать умею, но нет денег на материалы для обложек - нужен очень плотный и жесткий картон и всяческая ткань.
Я не могу ничего не делать, сидеть на месте с какими-то идиотскими стишками - как это делают многие девочки 15-22 лет. Они считают, что гениальны в этом, а нормально глянуть и задуматься - не могут. И, само-собой, искать себя, заниматься еще чем-то - им не приходит в голову.
А, из разряда - мечты возможные - танцевать фламенко и играть на гитаре. С голосом тут фигня, кому-то нравится, кому-то - нет, а со слухом вообще неизвестно - имеется он у меня в наличие или как?
...хотя в колледже, когда готовили зал к выступлению, на караоке с арийской "Улицей Роз" меня не убили, хмы. Это еще не показатель, но однако дает смутное чувство из разряда "а почему бы и нет".
Кэт, моя хотеть в караоке. Помучать слух всех окружающих. Тоже из разряда - мечты возможные. Опять-таки зависящие от финансов и общего свободного времени.
...Опять-таки закономерное продолжение хэндмейдовой темы - ярмарки. Пару раз мне скидывали ссылки, но узнав, сколько стоит аренда места я отказалась тут же - от 2 000. На той, на которую звали - 4 000. Сказали, можно с кем-то разделить, но...
Я теперь понимаю, почему на арт-ярмарках такие несусветные цены - пытаются "окупить" затраты. А я не хочу поднимать цены на свои рукотворчества - они специально рассчитаны на студентов со среднем доходом-стипендией. Так что прибыли мне с таких ярмарок - никакой, закупать перышки, нитки, бусинки и каркасы не с чего. Я и так могу на все это пару косарей спустить, а они...
А еще я бы очень хотела шить игрушки, но мне пока стремно - шью я плохо, выкройки читать не умею, в материалах не разбираюсь. Но, при случае - попробую, отказываться не буду. А вдруг рука да ляжет, черт знает демиурга, меня создавшего, вдруг он руки мои специально под эти вещи затачивал? А я в стишки полезла, хмы...
"Идущего Судьбы ведут, упирающегося - тащат".
Я иду.

Портовый город и океан.
Небесной синью умыта пристань.
Наполняя ветрами паруса,
Мы с тобой прожигали жизни.

И застыв на корме - как роста!
Сквозь себя пропускать моря.
И познать, как бывает просто
В синеве потерять себя.

В синеве - под кормой и над нами
Отражение душ моряков.
Тех, кто крещен океаном,
Горьким бризом его стихов.

И в печаль, и в унынье, и в скорби
Ты прими меня, мой океан.
Ты прими меня веселой и вольной...
Каждый будет тобою пьян...

[ 11 Сентября 2009]

Мы сидели с ней на кухне. Подобрав ноги к себе, она пила чай. В черном, с синими глазами. Чуть сутулая. С белыми крыльями, едва-едва достигающих полуметра в размахе. Рыжая.
Я.
Мы кидали с ней кости, и она постоянно ерзала на стуле, стараясь не задевать крыльями спинки оного.
Говорили. Рассказывали друг другу что-то. То, что мы знали...
...А потом выходили на крышу, и танцевали под пасмурным небом. Перелет, перелет!..
Больше нигде таких мудрых детей, больше нигде таких безустальных крыльев!..
...Сегодня пересматривала "Интервью с вампиром". Лестат, как всегда, великолепен...
Улыбаемся. Мы не планируем свой полет.
Чугада?.. Пусть будет чугада!
Я тебя прощаю, я тебя люблю!..
Бьем друг друга по губам в отражениях зеркал. И сразу вместе смеемся...
У меня соленые слезы и резкий смех...
Друзья боятся моих задумок. И подарков. Наверное, так становятся сумасшедшими гениями. Хотелось бы верить.
Не гуляй в тундре под наркотиками - занесет, потом фиг найдешь!
Сальные волосы, грязь под ногтями - неизвестно откуда. Духота и печаль.
Но сегодня день, когда принято летать, и мы летаем. Правда, Нэнси?
Верни мне, Осень, мои сны.
Я тебя прощаю, я тебя люблю!.. Я тебя прощаю!..

[06 Сентября 2009]

Скачай пожалуйста Сплинов, они даруют мне ощущения... безграничного покоя и воли, мелко раздробленного, добавленного в бутыль с газировкой, счастья. Я буду играть словами, играть в свои сумасшедшие слова, обязательно втягивайся, безумие мое, это потрясающая неиллюзорность - для.
Я заговорю время, честно. Я забуду считать песни, высчитывая оставшиеся в клепсидре секунды.
У меня под подушкой - пуля из лунного камня, поблескивает нежно-синим и желтоватым. Одна единственная, но ее хватает на все сны.
Как знать, что будет завтра, потому пусть время потеряется, улетит на луну, и - все, не вернется. Жить без времени - быть почти что бессмертным.
Припадаю лбом к мостовым, и - слушаю, слушаю. И слышу.
Так бьется сердце этого города. Уверенно, ритмично и размеренно.
А я слушаю Сплинов, пью воду из ладоней Дождя, и растворяюсь, исчезаю...
"Я буду искать тебя до самой...Сквозь сиреневый дым
я вижу мир, как он есть."

[18 Мая 2011]

Слетая из рая певчию птицею Гамаюн,
Я застываю на слове, в самом начале "лю...".
И звуки волшебные, чистые, светлые лью.
Из них возникает воздушный, небесный блюз.

Мне говорят: "Что ты, певчая Гамаюн?
Как там Судьба и Вечность на самом земли краю?"
Я промолчу, конечно же, промолчу.
Как я скажу, что Судьба умерла, а Вечность ушла к врачу?

Но только заслышу: "Птица певчая Гамаюн!
Ответь мне, ответь! Я так сильно его люблю..."
Я тут же все счастие пропою.
Пусть поверит, смертная, в вечность
на слоге "лю"...

[10 Мая 2011]

В колонках играет - Зимовье Зверей - Полярная ночь в раю
Настроение сейчас - Уруруру?

Осень для меня пожалуй почти диагноз. Я либо схожу с ума - что чаще, крыша теряет привязь к родным пенатам, либо страдаю такой вещью как... скука. Если первое у меня осенью только происходит чаще, а так мне крышу когда угодно может сорвать, то чувство скуки мне свойственно только осенью. Я начинаю скучать по людям, погода выбивает меня из колеи, а когда нет вдохновения на творчество - можно стреляться.
Но стреляться я не буду. Я пойду поставлю чайник, сбегаю за шоколадкой, перекушу, ибо еще не завтракала и вообще, не ела, а потом попробую нормально оборудовать свой творческий уголок - с этим надо что-то делать, потому что сколько не убирай на столе - через день он завален нитками и бусинами. Бусины, кстати, тоже надо перекопать.
А там глядишь - серию маленьких Ловцов доделаю. Начинала плести с задумкой про Саламандру, а вот йух! - получились фениксы. Ну ла-а-а-адно, уговорили, малявки, будете фениксами.
И вечером - в ванну! С АРОМОМАСЛАМИ! Иначе опять настроение никакое будет - стоит мне три дня не принять хотя бы душ и я чувствую себя отвратительно. Да и вода плохое настроение "смывает".
...Не понимаю людей, которые ноят, что, мол, жизнь фигня, заняться нечем и продолжают сопли на кулак мотать. И упорно не понимают - как я могу радоваться вполне себе обычным, даже обыденным вещам. Мол, слишком широко это, надо радости какие-то поуже, что ли.
С фига ли, блин?
Да, фото однозначно - Ловец Осени. Почему бы мне не побыть им?..
И да, точно. Спасибо плееру - надо врубить Зимовье Зверей, мне под них лучше всего разгребается. Почему-то очень запомнилось, когда я зимой разгребалась в комнате, и, само собой, под них, родимых. И было почему-то так уютно, классно и хорошо...
Именно. Пусть.

Возможно что это шанс предназначенный лишь нам двоим,
И главное сделать шаг, а Бог нас не выдаст своим!

В колонках играет - Алиса - Дождь и я
Настроение сейчас - Уррр!

Сегодня гоняла на собеседование на Чистые Пруды.
И. Ну. Да.
Кусман Питера в этой Москве - относительно неширокая улочка, дома, похожие на колодезные, арки. И совершенно невесть откуда куча интереснейших магазинов.
Начиная от чайного и заканчивая мебельным - ах, там ТЕ САМЫЕ плетеные кресла, похожие на круглые гнезда, которыми я брежу. Надо будет зайти, покапать слюнями на ценник, вне зависимости моего трудоустройства в том районе.
А еще видела полное собрание Мумми-Тролей под одной, очень классно оформленной, обложкой. Хотеть! И офигительные лоскутные игрушки и игрушки-подушки.
А в чайном магазине так потрясающе пахнет - крепким зеленым чаем. Вернее, густым.
...И было мне удивительно хорошо и уютно, и ухватила я в ближайшей забегаловке сэндвич с газировкой, сидела на краекше ступеней и подкармливала воробьев и город.
Еще потом уже дома накупила всякой рукодельной фигни! ^^
А в метро встретила Нуара - пока перелетала с ветки на ветку, пережидая перерыв в хождении электричек. Я знала, что кого-то встречу, но кого точно - не знала, ну и вот.
И вот.
Кстати, да. Моя пиратская персона с микрофоном и распечатками.

Когда Осень пришла в мой дом...

Итак.
1. Вы даёте мне три темы.
2. Я даю вам три темы.
3. И мы на каждую тему оперативно пишем постики.
Ну, или не очень оперативно, у кого какое настроение.) Я напишу попозжее, пусть в этом посте будут темы и от кого они.)
Не повторяться, ладно?)

От Мелитэле
1. Credo, Spero, Amo.
2. Я и они.
3. Я никогда такой не буду.

От Бенафейн_Годегхайм
4. Ш и ко.
5. В танце огней святого Эльма
6. Пламя и Лёд

От Kasya_the_Insane
7. Интересное знакомство
8. Мой Дом
9. Яркий Сон...

Утром погода была отвратная и, кажется даже шел мелкий колючий и мокрый снег - что-то явно маячило, как помехи, перед глазами.
Выйдя из метро, мы задались вопросом - куда, блин, дальше?
Ибо то, что мы видели, с виденной ранее картой не согласовывалось.
Проходя по окрестностям, посмотрели - буквально минут десять, наверное. Я собиралась уже звонить Сильверу, и тут услышала, что девушка у кого-то спрашивала про Дождь-мажор - про то место, куда и нам нужно.
Ну, и фигли нам, пиратам, стесняться?
Так мы - я и Фень - познакомились с Наталией Новак. Коротковолосым черным галчонком с блестящими веселыми глазами.
Сильверу все равно пришлось звонить (бедняга, он, наверное, работал в режиме автоответчика). Сам клуб оказался в извилистом закутке и полуподвальном помещении, однако с баром и отличной сценой и небольшим залом с галеркой.
Моя пиратская персона болталась из зала в бар, доставала Сильвера и Настю, приставала к людям с леденцами, обнималась с кучей народа.
А, и дергала за хвост Нэкса, точно. Тот явился вовремя("Нэкс! Брат, здравствуй!"), в крутой рубахе и с шоколадкой. А, и успел перекадрить пару девок - получилось смешнее некуда, на самом деле. В смысле, ситуация смешнее некуда, во.
Потом пришли Кэт с Сеней и, хы, Нуар - тот вновь стал меняться в совершенно непонятную сторону, ну да и черт с ним.
Мы (я, Фень, Наташа), как пижоны, и вообще по приглашению, заняли столик. Нэкс, конечно же, подсел к нам, пусть и по билету, но гнать его никто не стал.
А потому, хы! потом я начала исполнять свои коварные планы.
До концерта я наплела фенечек - две парные (то есть уже четыре), и одну еще, и кое-кому я некогда фенечку не отдал. Ну, кое-кто этот - Наги, которого я давно не видела, но периодически читаю на дайрях.
Суть моего коварного плана сводилась к тому, что я выдаю Фене фенечку, которая должна быть повязана на руку Насте, и заслала его к Сильверу (для тех, кто не в теме - благоверному Насти), с примерно такой фразой: "Сильвер, слушай, тут такое важнейшее дело, вот, бериэтуфенечку, обязательно лови Настю и повязывай на руку. И обязательно скажи нечто очень важное на свое усмотрение."
Я, в свою очередь, ловлю где-либо Настю, выдаю фенечку для Сильвера примерно с тем же текстом.
Вся фишка в том, что они про эти фенечки знать не знают, а так же они в момент передачи фенечки на руки не должны видеть другого - то есть то, что фенечки две знать никто не должен.
Ну, и вот. Да. Уши я не грела, потому что носилась по залу, как подпаленный электро-веник, но краем глаза проследила ход "ритуала".
И точно так же мы "проделали" с Костей Плуталычем и Крис Аивер.
А, да! Мне дали почесать Костю за ушком! ^__^ Под чутким руководством Крис, конечно же, но это так мило! ^^
А. На счет другой фенечки для милой Венечки. Поймав за хвост приснопамятного "брата Нэкса" - благо его длинна волос позволяет такие финты - я вручила ему эту самую фенечку со словами: "Вооон, смотри, беленькая девушка в оранжевом платке на плечах. Берешь фенечку, - вручаю ему солнечное чудо - Подходишь к ней, завязываешь на руке и говоришь "Иди и ищи". Это очень важно!"
И - в добрый путь с пинком (мысленным. Все же сноровка у него зуболомная) и напутствием.
В чем соль? В том, что человек неизвестный, вдруг подходит, говорит нечто для тебя важное, завязывает фенечку и - исчезает в зале. Это похоже на подзатыльник самого Мироздания, ей богу, знаю о чем говорю..
Начался концерт, какие-то копошения-шевеления, потрясающие все-все-все, взгляд в затылок с галерки, не долго думанно продемонстрированный средний палец этой галерке (ибо нефиг сверлить меня взглядом, я же все ощущаю), Сильвер с речью в зал, Настя с румянцем, счастливые такие, Крис взявшая меня за душу своим особенным морем, ребята с музыкальными волнами на весь зал.
- Э, Нэнс, ты сейчас?
Ну, Кэт с Сеней тут, ждать более некого.
- Ну, давай я.
Представленная залу как "пират современности" (будут фотографии - покажу, обязательно, да), влажу по шаткому деревянному трапу, отчаянно расшатывая его тяжелыми сапогами, и, ну да.
- Уважаемые, прошу сильно: Качните люстру - не жизнь без шторма!
Я знаю, что зал - это нечто огромное, многоглазое, внимательное и живое, и если его не прикормить сразу, не подать себя под нужным соусом, то все...
Я зацепилась за публику, зацепилась за первые строки текста, за первые вступительные слова "Если уж про любовь и море, почему бы - не про любовь к морю?"
И все. Я и так схожу с ума, слетаю с нормального функционирования сознания в момент написания чего-либо, но когда "зацепился" и за тебя "зацепились" - удивительно внимательные и искристые глаза Нуара, чуткий и теплый взгляд Кэт, кофейные глаза Фени, вечно насмешливый сенин прищур - он дракон, ну все же, заинтересованный - Нэкса, кого-то еще, сияющие глаза Насти, чуткий слух Сильвера, живое дыхание зала, то - все. Лед, по которому ты так долго шел, старался балансировать, проламывается под ногами, и ты выпадаешь в хаос, невесомость, бытие, ты становишься текстом, горловыми шаманскими переливами - все же я была не просто пират, я была пират-шаман.
И текст см извивается и льется из горла в мир, уже не ты читаешь - он читает тобой, он изменяет голос под себя, смягчает согласные, звончеют гласные, не знаю как, но текст гладит связки, и ты ощущаешь - не страх, но удивительную пружинную пустоту-невесомость, когда ты заговариваешь всех словами. И себя и других.
Главное - пустоту между произведениями заполнять, не тараторить от одного до одного, беспрерывно, взаимодействуй с окружающими, и они будут взаимодействовать с тобой, я - алхимик событий, я умею взбалтывать реальность так, чтобы чудо рождалось под моими пальцами, я временами не верю в то, что я не отвратный поэт, но главное ведь - волшебство, заложенное во все, что ты делаешь. И тут так же.
Но, провалившись под лед своего сознания, я сейчас не вспомню оваций или чего-либо, толком не вспомню, что я там говорила, сбиваясь временами в смыслах, но - говорила, а не читала с листа. Нельзя читать с листа, вернее, нельзя читать только с листа - нужно взаимодействие. Вот, смотрите, я тоже вы, вы тоже - я.
И спускаться по шатким ступеням, и так хорошо мне стало, так кайфово, вернее было уже. Черт с ним, с реакциями, но ощущение того, что ты творишь чудо - нужнее любых оваций, и то, что ты зажигаешь глаза - важнее всего и вся.
Как потом сказала Настя, добавив это к словам о харизме: "От тебя будто бы брызги". Ну, и вот, хочу, в самом деле хочу брызг.
И далее потрясающие, классные, и Крис и Ко, и Наталья Новак со стихами, последний - по чутко любимому мною "Ведьмаку", и еще поэтесса с "Все достается рыжим" - в этот момент и Нэкс и Феня глянули на меня с усмешкой, и сильверовская "Дженни" под которую с Зойсайт мы лихо отплясывали, стуча сапогами, и прочая, и смешной случай приравненный к культурному шоку - мы потом ржали полночи, вспоминая его, и все тот же Нэкс, который втянулся и нереально круто читал со сцены нефиговые такие стихи, зря раньше не читал - круто же.
И Наги пришел, я отдала ему фенечку, оно чуть-чуть полежала головой у меня на коленках и ушло здороваться с остальными.
И конечно же - "ур-р-р-р-р-р-р!" - так урчат космические котята.
Меня еще даже порекламили со сцены с моими Ловцами - Настя заказала себе один до концерта, и меня дернул черт прихватить с собой мою сокровищницу в размере 16 штукЪ, один взяли, Зой заказала себе один, Наги тоже хочет потом что-то выбрать.
И возвращаюсь я в прострации и неадеквате, состояние приближенное к выпадению из реальности, Нэкс попеременно трепался с Феней и баял мне сталкерские анекдоты.
Горячий душ я восприняла как саму амброзию, благословив водопроводных богов, потому что именно это вернуло меня в состояние близкое к нормальному функционированию именно в этом мире, иначе как пить дать - облокотилась бы, и провалилась сквозь зеркало в фенином коридоре, и все, и нет меня, ушла в Альпарисо за криками чаек и шелестом парусов.
...
Вот вам тогда одна из пар фенечек, приближенная даже к тематике моря, да.

В колонках играет - Era - The mass
Настроение сейчас - Уррр!

Ехала сегодня в метро, в начале девятого. Сидела с краю, напротив открывающихся дверей. Периферийным зрением приметила мужика с цветочком из воздушных шариков - ну знаете, из таких еще обычно пудельков сворачивают.
Мелькает мысль: "Наверное сейчас вот точно кому-то подарит". И следом: "Блин, если мне - черт знает, как на это реагировать".
И...
Ну да.
Протягивает этот цветочек мне. Вынимаю наушник, благодарю, недолго думаю выдаю ему на лапу пару леденцов. Он наклоняется, и говорит мне на ухо нечто слабо разборчивое в гуле метро, что-то типа "с уважением", не отпуская руки, осторожно целует костяшку, и отходит куда-то.
Нет, нет, он явно был трезвый, и, скорее всего даже не с бодуна.
Божественное мое присутствие меня не оставляет ну нигде.
А еще у меня есть классная банка для ниток - в старую коробку они уже не помещаются.

Все мы - боги. Боги пустых подворотен, драных кроссовок и полосатых гетров. Походных сумок и торб на одном плече. Боги косых взглядов, обладатели странностей в поведении. Мы. Боги.
Мы не величайшие в привычном понимании. И не всемогущие, как кажется многим, должно быть. Ведь что по сути, всемогущество? Пшик наших желаний.
Настоящее всемогущество взращивается тайно, под оболочкой не_бога. Под старыми куртками и обветренной кожей, в переплетение синеватых вен наркомана. Наркомана... наркомана безумием.
В запахе старых газет или остром аромате лака и красок. В волшебных движениях рук над чашками чая и кофе.
Мы - боги. Потому что мы...
...живы. И так хотим.
Мы - боги солнечных бликов и теней у стен, тёмных углов и ветреных крыш. Криво накрашенных ногтей, чередующихся карточными цветами - красный, чёрный, красный, чёрный...
Мы - это великая паутина душевной связи глубже подсознания, на грани невидимости и неслышимости. Мы - сотворённые строки, воплощённые мечты, задумки художников и фотографов в теле. Прекрасное отступление от идеала со странным чувством юмора. Любители хороших сигарет и тяжёлого рока.
Неумеющие многого из того, чему можно научиться, будучи человеком и умеющие то, что выше человеческого понимания.
Мы - боги только для таких же как мы - богов. Сумасшедших богов бытия.
У нас много боли и много слабостей. Которыми мы пользуемся уверенно и не очень.
Мы - боги ваших не исполнившихся желаний...
Бойтесь нас сами.
Если будем бояться вас мы...
Мир рухнет под залпом ответной агрессии...
Мы - боги. И мы умеем чувствовать и понимать не хуже нас.
Люди слышат нас мало.
Чаще, нас слышит ветер. Нас слышит мир.
Нам нельзя бояться. Нам - богам полутёмных подворотен и неровных стихов. Иначе...
Иначе - крах...

[26 Января 2009]

- Ты сильно изменилась...
- Да нет, просто в моей голове поселились боги.
(с) диалоги

- А вот эта сука... - говорю я, откинувшись на спинку стула, встряхнув волосами. И тут же понимаю - ему не интересно. Хотя и никогда в этом не признается, но я же вижу...
- Что ты тут забыл-то, а? - усмехаюсь, щурюсь, смотрю внимательно.
- Что ты имеешь в виду? - несколько опешил он, но скорее всего до него и так дошло.
- Ну, ты невозмутимый нечеловечески, почему ты не среди божеств? - я смеюсь - внутри себя, конечно же. Меня когда-то вытурили из уютных моих небес с амброзией и вечной жизнью лишь потому, что я слишком уж - по мнению тамошних богов - любопытствовала, что же там творят стремные эти человеки?
А он улыбается, по руке меня гладит.
- Ты бы загнулась тут - без божественного моего вмешательства. От скуки бы.
Смеюсь, конечно же - смеюсь. Мы, небогини, всегда смеемся, и когда странные, и когда нормальные.

Сцыль - http://citaty.info/random

У меня вышло очень верно:

1. Обо мне
Я не нуждаюсь в том, чтобы доказывать ценность своего существования всяким чертовым уродам, которые напяливают на себя самые крутые тряпки.

2. О жизни
Главное жить достойно, а бедность не порок

3. О будущем
Жизнь и смерть. Энергия и покой. Если я остановилась сегодня, это все же того стоило и даже ошибки, которые я сделала и которые я бы исправила если бы могла, боль, что сжигала меня и оставила шрамы в моей душе — это все стоило того, что бы мне позволили идти туда, куда я шла: к этому аду на земле, к этому раю на земле и обратно, внутрь, под, между, сквозь них, в них и над ними…

4. О врагах
Я должен раз и навсегда запомнить, что каждый человек достоин уважения, если только он не считает себя лучше других.

5. О друзьях
— А что, если мы оставим детей одних сегодня?
— Что, совсем одних?
— Ну, не совсем, с телевизором.

6. Про мой характер
Всем приходит конец, лишь время и способ могут отличаться.

7. Кредо
Умей из всего извлечь пользу, а потом забыть.

В колонках играет - Канцлер Ги
Настроение сейчас - х_Х

Я их сотворила, сотворила, диаметр - 6 см, у-ня-ня *___*
Что бы я не думала про свои стихи и прочее письменное, в ручном чудо и сотворении нужной атмосферы мне равных нет. :)

Или-или
В комментах могу дать пять "или-или".) Мне дали:
1. горы или равнины?
Ну, сейчас пусть будут горы.)
2. солнце или луна?
И опять-таки - пусть сейчас будет солнце.)
3. гореть или гаснуть?
Гореть!
4. радость или грусть?
Радость.)
5. эгоизм или альтруизм?
Эгоизм.)

Имена
Так же мне дали пару имен:
Артур - у меня толком не было никого знакомого с этим именем, единственное, что так назвался один парнишка в школе, хотя и был он Александром, вроде. Мне сначала показалось, что он имеет отношение к неформальному - выглядил несколько отлично от остальных - но, оказалось, увы.

Мирослава - уж знакомых с таким именем у меня точно не было, единственное - персонажа одной из книг про "Тайный Город" звали именно так, и она была самой мудрой и старой старейшиной Клана. Один из любимых персонажей.

В колонках играет - Пикник - Искры около рта
Настроение сейчас - ^^

В грядущую субботу моя будет читать. Всякое пиратское. Прозочку, поэзичку. И чудить будет. А еще обнимать и чесать за ушами.
И вообще, я хочу видеть там: Феню, Кэт, Сеню, Мари, Кираю, Эп, Скифа, Химика, Нэкса, Сванвейг, Ин (!), Ена, Чай, Кристофера, Янтарь, Кирилла-Мастера, и кто кого еще там прихватит.
Ать-ать-ать!
Ну, само собой, я читать буду скорее всего не первой, и даже не четвертой-пятой. Часам к шести, скорее всего. Ибо.
Хотя тут уж как "держатель бала" решит.


P.S: А еще смешное - будет там три-четыре мордочки такие, ну, которые никакие. Это должно быть смешно...

В колонках играет - Пикник - Существо
Настроение сейчас - Урррр

В пятницу явно был день последнего выгула божьих коровок. Ибо пока я шла к станции насчитала их на асфальте нереально много. Впрочем, и день выдался теплее некуда, что странно для октября.
А в субботу пересеклись с Химиком, он даже пообещал помочь с распространением Ловцов. А еще пообещал вытащить нас с Фенем на дачу. х_Х Как подозреваю, у него там целая лаборатория.
Но это ладно, черт с ним, а в воскресенье...
Мы свалили на юбилейный концерт Пикника "30 световых лет". Я даже обзавелась тонким легким шарфом с символикой и магнитом в коллекцию - к парочке с Дикой Мяты, и с Купалы.
Не смотря на то, что места мы взяли откровенно жопные - видно было отлично, плюс экраны.
Пикник - это нечто феерическое. Одни такие вещи как Новоегипетский инструмент, поющая циркулярная пила, световой гиперболоид, девушка-Арфа, куча существ иного мира - шаман, кукла с человеческим лицом, вампир-ночь, клоун на ходулях, человек-мешок (о, это вообще нечто, просто но угарнейше до невозможности), марионетка...
И сам Шклярский с его неземной харизмой.
Исполнение вампирских песен с Вадимом Самойловым - выше всяких похвал. До мурашек и до озноба, что вообще выпадаешь из ощущения реального. Просто висишь в волнах разряженного музыкой воздуха. Почти что ветер.
Бутусов несколько расстроил. Не пошла у него песня, не пошла. Выдохся. Зато саксофонист от "Ю-Питера" прекрасен.
Оченна меня расстроила местная публика когда вышла Хелависа с Мельницей. Освистали ребят, требовали Пикника на место, и прочее не лицеприятное. Вот ведь быдло, а? А подумать, что Шклярский сам пригласил их на 30-летие группы - слабо что ли?
Очень хотелось раздать всем пенделей за такое поведение.
Хелависа спела отлично, но эти ее кружения по сцене и прикид - лишнее, определенно.
...зато когда Пикник вышли на бис, о да...
Королевство Кривых.
Вот на этой песне я окончательно выпала из реальности, перекрутилась, свернулась в самое себя.
Очень жаль, что не успела пану Эдмунду отдать Ловец Снов - слишком долго спускались, увы.
Но концерт фееричен, более того - целые сутки после ощущение, будто меня огрели огромным пыльным мешком. С чудесами.
А вечером выяснилась такая невероятная тема, что один фанатик был замечен на выходе на станции Одинцово - собственно, где моя и обретается. Чисто теоретически он мог приехать к кому-то там (вроде бы, не помню точно, у него там родственник то ли жил, то ли живет), но это так, просто мысль. Но вообще не очень ясно, что он искал в моем городе.
Но даже если заходил - я в этот момент была не дома, а благополучно плела фенечку и слушала разговоры в Скайпе.
Поживем - узнаем, доживем - увидим, выживем - учтем.
Но становится все интереснее и интереснее...

Обнажив хрустально-стальную душу,
Я озябшие руки опускаю в осенний сон.
И, мне, право верно, лишь только нужно
Чтоб кто-то ясный пропел со мной в унисон.

И, по утру выбираясь в реальность суши,
Не перестаю слышать этот хрустальный звон.
...Этот звон кого хочешь возьмет за душу,
Если ты поверишь в тихий, осенний сон...

[26 Октября 2010]

...На самом деле я воплощаюсь в каждом мире, где мне понравится хоть что-то, где это что-то меня проймет. Этим я и химера. Я могу быть едва ли ни кем угодно, лишь бы меня зацепило. Книги, фильмы, даже игры и стихи, просто картинки и песни - все это может развернуть в моем сознании целую вселенную, огромное и бесконечное бытие, где я буду его частью - не то чтобы важной или неотъемлимой, но - гармоничной. Для меня главное - гармония с собой и с миром, в котором я нахожусь, даже если он в моей голове. Воплощаясь чем-то, что присуще той вселенной, я стараюсь ощутить окружающее меня пространство и время, услышать, увидеть, почувствоать и попробовать, все, что я хочу, из того, что есть вокруг. И чем больше я вижу, слышу, ощущаю и пробую - тем больше вокруг меня развертывается мир, каким бы он ни был, и я продолжаю рассматривать его дальше, тянясь во все стороны, которые только возможно.
У меня много образов, совершенно разных, и совершенно много разных миров. Наверное, потому я так люблю ключи - они словно бы порождают врата где угодно, когда угодно, во что угодно и кем угодно. Любой ключ в моих руках становится ключом к Шамбале, к какомо-то новому миру, и стоит только сжать его в тонких пальцах - и врата распахиваются под порывами ветра фантазии, которая, быть может, несет что-то более настоящее, чем эта Москва XXI века. Я переступаю порог и становлюсь чем-то иным, не меняясь, по сути, внутри.
...Покрываясь шерстью или перьями, отращивая уши или хвосты, крылья, даже плавники и новые имена - я все равно я, та же личность. Просто кажусь разной из-за того, что ощущаю себя иначе в разных мирах.
Как знать, может, это и значит - быть ветром других миров, распахнутой настежь форточкой в странные мироздания, отличных от наших?
Смотри, ты видишь, в моих глазах - бездны и искры?
[06 Марта 2011]

Возвращаемся в Рыжий Град.
Ты да я, да ехидный брат.
Ведь мы втроем умеем гореть...
Пускай совсем не умеем петь,
Но мы споем оранжевым фонарям
Как грустно бывает нам,
Как рыже гудят провода,
И как не вырастим никогда...
А Город ворчит о своем,
И слушает, как мы втроем
Сидим на асфальте у дома,
Удивляемся, как все знакомо.
Эти стены и мостовые,
Эти окна оранжЕвые.
И неправильно говорим.
Как-то рыже. Но нам можно...
Мы же горим.

[14 Декабря 2009]

В колонках играет - Clann Lir - Coisich a Ruin
Настроение сейчас - Спа-а-а-а-ать.

Моя таки переварганила дизайн с пинка и благим матом. Таки давно хотела, да не особо знала, на что. И вдруг вспомнился этот орнамент, да.
Офигеть, уважаемые - я нормально получилась на паспорт. Да. Офигеть же. Прогресс.
А в воскресенье я еду на концерт Пикника! ^___^ *тут слюни-слюни-слюни*
А еще думаю заняться мыловарением. Повод закупиться аромомаслами.
И надо доплести фенечки, МНОГА фенечек. Моя кое-что удумать, да.
Совершенно не хочется нормальным языком изъясняться, а только как бедолага ааргх.
Ах, да. Фрай рвет мозг, вернее, сборник под его руководством. "Пять имен" второй том. Мозг и в самом деле покрывается коростой смутных ощущений, а пелена перед глазами приобретает еще болшую прозрачность, нежели обычно. Это вкусно, удивительно и пугающе.

Здесь Королевство не света не тьмы.
Здесь - полумрак от оранжевых фонарей.
В них горит золотистое пламя мечты...
Ты бы знал, сколько пришедших за ней...
Да все былое.
Постылое и гнилое.

Здесь под белыми пальцами жизни струна,
И рисунки на стенах - безумие красок.
Здесь всегда ярко и чисто сияет луна
Обращая дороги - в тропиночки Сказок
По которым идут Чудеса,
Исчезая во снах...

Здесь много волшбы и много огней.
Чудесных, красивых и чуть сумасшедших.
Здесь Сказка струится между камней
Мостовой, под ногами за нею пришедших.
Увы, не нашедших
Того, что нашепчет
Душа...

[31 Августа 2009]

Знаешь, вот все говорят - старость, старость, подумай, какая ты будешь в старости, ну вот подумай, и все!
А можно я буду думать о чем-нибудь другом, а не о том, как буду смотреться в старости?
Ну и что, что тату на тыльной стороне запястья - символ Шамбалы, символ открытия, символ знания, которое по наитию.
Прожить жизнь, нарожать детей, и в старости усталая, развоплощенная, никакая?
Кто сказал?
А что если в старости я распродам все накопленные сувениры, все деньги возьму, которые за жизнь, и уеду на Алтай - искать Шамбалу, благо ключ будет при мне, цветы папоротника во тьме взглядом нашаривать, Гамаюнов слушать? Что, если я найду все это - на старости лет - и стану существои иным, существом веселым, бессмертным и легким, кутающимся в покровы лунного света, и красить лепестками огненных цветов волосы буду?
Что, если?
Со мною будут горы, небо, одна из множества вариаций моей прекрасной жизни и я - пожалуй то, от чего люди пытаются избавиться на протяжении чуть ли не всей жизни, переезжая с места на место, но я всегда брала с собой, не оставляла нигде и никому - себя.
Главное - не оставить себя где-либо, кому-либо, и если сердце разбитое можно раздробить, залить водой, размесить, перелепить, а то и выкинуть, чтобы вырастить новое - новую "я" неоткуда брать, только пустоту заполнять всем чем угодно, и прикидываться, прикидываться до самой смерти, когда ветра Вечности резко снесут с нас все покровы, и там не останется ничего, чтобы стать тем, чем ты хотел стать всю жизнь, но не понимал.
И когда распахнуться Врата Духов - Шамбала - при мне будет все самое главное.

Луна-чертовка всё больше хмурясь опять не хочет идти за край.
Я вижу сны, когда зажмурюсь. И конечно, опять игра.
А в играх люди, улыбки, нити. Узнать не сложно тебя в толпе.
Мы с тобою незаменимы. Но кто заменит меня в беде?

Вдоль трассы тени крадутся тихо, в одеждах вьётся весенний ветер...
Ты тише, тише, живущий лихом, слова помягче, а то заметят...
И снова в окнах луна-бесовка не хочет снами тебе платить.
А я же, будто с улыбкой Норны, умею дерзко её просить...

[24 Апреля 2009]

В колонках играет - Нау - Матерь Богов
Настроение сейчас - Зябко

Когда моя Вечность начинает напоминать сломанную пружину часового механизма - и я ничего не хочу - у меня возникает лишь одно желание, одна единственная потребность, не обязательная к выполнению.
Набрать в сумку ниток, закачать в читалку книжек и схем, в телефон - музыки, и поймать полночный поезд метро на серой ветке. Поезд-призрак, о котором я пару раз слышала.
И ехать - долго-долго-долго, почти бесконечность, но времени не будет чувствоваться. Я буду плести, читать и заучивать слова песен, и никому не буду сниться, и мне - никто. Лишь в отражениях стекол будут клубиться странные образы, которые я не смогу разглядеть. Которые, пожалуй, не очень-то хочу.
...И когда я истрачу все нитки, сплету огромное количество фенечек, выучу все песни с плеера и прочитаю все книги - будет моя остановка. Где-нибудь в четыре года назад, я выйду на станции метро Звездная и в апрельскую ночь Питера, вечную ночь, где ветер будет цепляться за шарф, а руки будут в фенечках, и ничего больше. Голова будет пустая-пустая, никчемная, и мысли - ни о чем, все будет припорошено книжной пылью, которую не захочется стирать.
И никого. Лишь возможность меня найти, столкнуться на перекрестке.
- Ой, привет!
- Мы знакомы?
И - дальше, дальше, сниться Питеру, и Питер - мне. Мимо - оставляя гложущее чувство недостоверности и недовершенности.
А Питер выйдет мне навстречу, поправляя манжет средневековой рубахи, и он - двуликий комедиант, шут и король в едином лице будет заместо Снежной Королевы - но в качестве ледяного осколка в моем глазу поселится осколок готического витража, а он, как известно, не тает, лишь глубже в тело вонзается.
- У меня для тебя кое-что есть.
И фенечки перебирать на руках.
Но он отмахнется, как-то особенно по-киношному возьмет меня за подбородок, усмехнется пафосно, глядя сверху вниз, но глаза его - добрые, прозрачные, серые, хрустальные.
- Сердце твое - вот, чего не хватало мне на месте витражного осколка.
И выберет самую красивую фенечку, с рыжим металликом, броскую, блестящую.
И заберет сердце мое...

Когда моя Вечность начинает напоминать сломанную пружину часового механизма - и я ничего не хочу - у меня возникает лишь одно желание. Сердце свое сделать осколком витража в Петербурге, и осколком этим, самой его частицей, остаться в его глазу.

В городе Грай сегодня особенно тихо.
В городе Ворону снятся безумные сны.
Каждый из спящих вдруг ощутИт
обозленное лихо.
Каждый из спящих
запросит беззвучно
весны.

[28 Февраля 2011]

...выходя, обязательно лови и не позволяй закрываться дверям пока они не выпустят тебя, иначе ты споткнёшься на пороге и всё придётся начать сначала...
Выйдя на улицу, вдохни так, чтобы ветер завыл где-то внутри, а потом внимательно оглядись, выдохнув - видишь, он сплетается с солнечными бликами и оживает в чужих волосах, голосах, говорливый и лишь иногда - безмолвный...
Посмотри на небо - там половина луны, покрась её взглядом в фиолетовый цвет и начни танцевать на ещё солнечном асфальте босиком. Луна цвета твоей куртки - фиолетовая - напоминает очень о многом и о многих, а ты кружишься, танцуешь, вовсе не умея танцевать.
А дом встретит тебя теплом, открытым балконом и музыкой, величественными и игривыми переливами голосов и звуков, перекатами.
Тебе ведь уже намного лучше, правда, девочка? Твоя сила в твоей слабости, и, доведя себя до слёз, собирай их пригоршнями, и хлёсткой волной кому-то - не себе - в лицо, чтобы почувствовал(/а?) соль. Это море, живущее в твоей душе, в одной из граней сердца, даёт о себе знать, и ты вновь ощущаешь эфес шпаги. Шажок, шажок, взмах отточенного крыла, оборот, музыка-музыка-музыка - ещё одна грань твоего сердца, и ты танцуешь на палубе собственного корабля, слыша, как поют в потоках хрустального ветра снасти и мачты, добавляют свой баритон паруса, тихо поскрипывают-подпевают доски.

А ещё ты чувствуешь взгляд, единственно-честный, и он, именно он заставляет тебя танцевать так, как не танцевал никто...
Танцевать по граням собственного сердца. Во имя единственно искристой искренности.
Себя.
[04 Апреля 2009]