Парень IT-шник спит со своей подругой
Во время оргазма у нее случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша слез он с неё, вызвал скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
- Да, кажись, у неё оргазм завис!

Звонок:
- Добрый день,а Владимир Николаевич дома?
- Да,еще дома,но венки уже вынесли!


Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: " Я с тобой не разговариваю!"
Муж думает: - Ладно.
Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с  плакатом:  "А хочешь знать почему?"


Жена -мужу, ставя бутылку в бар: "Это будет стоять до 23 февраля!"
Муж-жене, снимая штаны: "А это будет висеть до 8-ого марта!"

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ:

Прежде я была очень толстая, и это доставляла мне так много страданий, что я решилась на серьезную операцию.
 Теперь я очень... толстый!


-Простите,сэр, но я не могу вас впустить в казино без галстука!
-Ну и что?! А вот этот вообще голый!
-Да,сэр! Но он выходит...


- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..


Звонок в реанимацию:
-Больной Иванов ещё жив?
-Ещё нет!

ФРАЗЫ про МУЖЧИН:

Мужчины как ... Погода ... Их ничто не изменит.

Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем мягче.

Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.

Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.

Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.

Мужчины как ... Тушь ... Смываются при первом проявлении эмоций.

Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.

Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.

Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.

Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее.

Мужчины как ... Женская сумочка ... надо всё вывернуть наизнанку, чтобы что-то найти.

Мужчины как ... Блендеры ... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.

Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.

Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от хохота..

*******************************************************************************************************************************************

ФРАЗЫ от ФАИНЫ ГЕОРГИЕВНЫ РАНЕВСКОЙ:

# «Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность»

# «Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

# «Оптимизм — это просто недостаток информации»

# Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: «Когда придете, стучите ногами».
 «Почему ногами, Фаина Георгиевна?»
«Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!»

# «Удивительно», — сказала задумчиво Раневская. «Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать».

# На том же вечере Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

# «Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха».
— «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»

# Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».

# Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской: «То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?»
 «Нет.Что вы. Гораздо лучше», — ответила та.

# «Фаина», — спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?" «А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать».

# Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. «Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?»
«Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».

# «Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным».

# Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»

# «Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было», — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. «Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?» «В общем, нет», — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: «Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!»

# «В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает».

# «Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать».

# «Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж».

# «Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…"

# «Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать».

# «Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности».

# «Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами».

# «Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот».

# «Сняться в плохом фильме — всё равно что плюнуть в вечность».

# «Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт».

# «Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?» — «Увы! Но благодарю за комплимент!»

# «Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза».

# «Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты».

# «Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй».

# «Фаина Георгиевна, как ваши дела?»
 — «Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло».

# О режиссере Завадском: «Перпетуум кобеле».

# «Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко».

# (в ответ на фразу режиссера: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой сценарий!»)
 «То-то у меня такое чувство, как будто говна наелась».

# Как то ей пытались объяснить закон Архимеда: «Ну вот почему, когда вы залезаете в полную воды ванну, то вода выливается через край? Раневская, потупив взгляд - «Это потому, что у меня жопа толстая...»

# (принюхиваясь к запахам в душном, битком набитом автобусе) «Кажется, у кого-то открылось второе дыхание!»

# «Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоем!»

ФРАЗЫ про ЖЕНЩИН:

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

Мальчик Сережа не любил списывать, поэтому списывал с грустным лицом.

Статистика говорит, что 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

В России закончился период ДИМОкратии и наступил очередной период царстВОВАНия.

Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.

Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.

Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять.
Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

 Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит?!