Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.

(Даша Ушакова,6 лет)


Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие cобытия происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе!

(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)


Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

(Оля Лучкова, 4 года)

Шерсть
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.

(Юля Лебедева, 8 лет)

 

1



2



3

Ироническая версия происхождения языков.

Существует ряд гипотез о происхождении языка, но ни одна из них не может быть подтверждена фактами в силу огромной отдаленности события по времени. Они остаются гипотезами, так как их нельзя ни наблюдать, ни воспроизвести в эксперименте.

А мы предлагаем взглянуть на всё это с чувством юмора, весело и без заморочек.

Как придумали французский язык:

— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:

— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

1.


2.


3.

Французский мастер ретуши Кристоф Хьэт – настоящий мастер фотошопа! Его работы поражают своей реалистичностью. Возможно, вы не знаете его самого, но точно видели его работы – он делал знаменитые рекламные принты для Playstation, Nike, Motorola, Surfrider Foundation…. Чего только стоит одна его корова Милка – та самая, что дарит всем радость и доброту.

1.

Все мы любим кино. Но, взглянув на некоторые киноафиши, начинает одолевать смутное сомнение стоит ли идти на этот фильм...

1



2

Он бегал за каждой юбкой.... дело было в Шотландии.

 

"Это курам насмех" — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

 

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

 

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

 

Батюшки! — воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

Источник: http://evelin84.narod.ru/links/friends/Error404_mama.html

Источник: http://belorys-kh.livejournal.com/3147103.html

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.
300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.
 Но ни одна не ответила "Не знаю".
   
 
Чтобы посеять в Женщине сомнения — надо с ней согласиться.

 
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она тебе что?
- Улетела!

 
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

 
- Вась, тыщу одолжишь?
- А отдашь скоро?
- Я первый спросил!

Я не склонен Вам верить – Расскажете это тёте Симе

С Вами тяжело вести переговоры – Шобы с Вами говорить, надо хорошо накушаться гороха

Эта сделка принесет Вам значительную прибыль – Ви уже таки можете экономить слюни для подсчета крупных купюр

Договор составлен кое-как – Договор сделан левой задней ногой

Он тоже очень хотел заполучить этот контракт – Он раскатал губу на захопить нашь сармак

Свободные оборотные средства – Иметь на взять-перекинуть

Значительная сумма – Пара рублей

Орфография сохранена без изменений.

Надписи :)

"Многоуважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!"

_______________________

Надпись на двери магазина: 
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»

_______________________

Надпись на кабинке туалета:
no smoking no facking
only pissing only kaking

_______________________

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

_______________________

Надпись на заборе: 'Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!'

_______________________

Надпись в Туалете
" Товарищи,друзья, на доску срать нельзя.
Для этого есть яма, держите жопу прямо!"

_______________________

Надпись на стене филос. фак-та МГУ:
И ярче солнце светит,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется
C2H5OH.

_______________________

Надпись в вагоне возле стоп-крана: "Cорви свой джек-пот!"

_______________________

На парте нарисована кнопка, ниже подпись: "кнопка выключения голоса учителя. Способ применения: одно ухо прижмите к кнопке, другое закройте учебником."

_______________________

Надпись в туалете:
Окурки в унитаз не кидать !
Раскуривать трудно....

_______________________

Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!"

_______________________

Молодёжь :)

- Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!...

_______________________

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину??? 
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

_______________________

-Алло Марина? 
-Да. 
-Я тут это… Ну дом построил, дерево посадил... Приходи

_______________________

 -Любимая, что случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

_______________________

Коротко :)

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

_______________________

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

_______________________

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

_______________________

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

_______________________

Громко плакал и орал негретёнок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.

_______________________

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

_______________________

Что самое страшное в мире? -Дверь туалета изнутри. Все кто её видел обосрались.

_______________________

Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.

_______________________

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

_______________________

Пельмени перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

_______________________

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

_______________________

Разное :)

- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат
сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

_______________________

Русский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я
предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я
чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь
за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то
выбираю машины ярких праздничных цветов!
- Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение
очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с
синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина
будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже
ездил. Но только на танке!

________________________

Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."

__________________________

Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно".

__________________________

В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.

__________________________

Владелец одного магазина женской одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 25 %».

♥  Какие дамы нам не раз

шептали: «Дорогой!
Конечно, да! Но не сейчас,
не здесь и не с тобой!»

♥Носишь радостную морду

и не знаешь, что позор —
при таких широких бедрах
такой узкий кругозор.

♥Ребро Адаму вырезать пришлось,
и женщину Господь из кости создал;
ребро была единственная кость,
лишенная какого-либо мозга.