-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в nezaigor

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 22490





Слон своими руками. Как это сделать из полотенец.

Четверг, 27 Марта 2008 г. 10:28 + в цитатник
Слон своими руками. Как это сделать из полотенец. (инструкция)
[B]ИНСТРУКЦИЯ ДАЛЕЕ
 (450x425, 64Kb)
Рубрики:  Разное

Метки:  

Лошадка

Среда, 26 Марта 2008 г. 17:25 + в цитатник
Животные.
 (512x430, 72Kb)
 (543x699, 52Kb)
Рубрики:  Разное

Метки:  

Большая стирка (эротические фото) Сиськи присутствуют

Среда, 26 Марта 2008 г. 16:29 + в цитатник
Рубрики:  Разное
Сексуально и эротично

Метки:  


Процитировано 1 раз

Гибкая девочка

Среда, 26 Марта 2008 г. 14:34 + в цитатник
Рубрики:  Разное
Сексуально и эротично

Метки:  

Мебель бывает разная. Необычная мебель.

Среда, 26 Марта 2008 г. 12:56 + в цитатник
Мебель.
 (600x572, 39Kb)
Рубрики:  Разное

Метки:  

Как встречаться с замужней женщиной

Среда, 26 Марта 2008 г. 12:20 + в цитатник
Как встречаться с замужней женщиной
Не болтай. Используй свой длинный язык для ее удовольствий, иначе молва непостижимым путем докатится до ее мужа, а уж тот приложит все усилия, чтобы кроме языка у тебя больше половых органов не осталось.
Не ревнуй. Да, может ты и более частый гость между ее ног, но и ее благоверный там тоже появляется! И — о ужас — она ему и минет делает! В отместку можешь найти и переспать с его любовницей.
Не строй планов. Только самые наивные горе-любовники верят, что она рано или поздно уйдет от него к тебе. Во-первых, кроме нее еще придут детишки. Во-вторых, меркантильные дамочки лучше поменяют любовника, чем надежного мужа.
Не дари подарков. Даже цветы она не принесет домой, а выкинет. И все остальное выкинет. Или продаст. Или спрячет на работе, а потом выкинет. Подарки нужны, когда есть п. 3, а пока лучше займись увеличением пениса.
Не звони. А если и звонишь, то не затрагивай "криминальные темы". Любой звонок ее муж сможет проследить через распечатку от оператора, а при желании (и наличии денег) получить стенограмму всего, о чем вы разговаривали. Испугался?
Не пиши смс. Тот же самый муж через того же самого оператора точно также получит тексты всех смсок (деньги решают все).

Не встречайся в людных местах. Случай вещь такая, сложная, но будь уверен — если ты с ней пройдешься по торговому центру или ресторану, то совершенно случайно вас увидят друзья мужа. Так что всегда будь готов быстро бежать (тренируй ноги!).
Не пользуйся духами и любыми ароматизаторами. Даже если муж кретин и вы его легко обводите вокруг пальца, то и такой лопух либо учует твой запах от нее, либо заподозрит неладное, когда его супруга каждый раз по приходу домой срочно принимает душ.
Не оставляй щетину на лице. Если у тебя не длинная борода, но следы от щетины на ее лице, замеченные мужем, перерастут в следы от топора на тебе.
Не давай поводов ревновать. Ее ревность — слишком красная тряпка для супруга. Поэтому либо убеди ее, что кроме нее у тебя никого нет. Если же она знает о девушке или жене, то не допусти и мысли, что они тебя возбуждают и ты с ними спишь.
Будь нежен. Синяки от твоих объятий, засосы, царапины куда более заметны на ее теле, чем тебе кажется.
Предохраняйся. Есть ли хоть маленькая вероятность, что она решила поменять мужа? А какое лучше средство? Правильно, залететь. Дальше думай сам.
Следи за ее вещами. Любая забытая у тебя часть ее одежды или что угодно из сумочки, может вызвать очень много вопросов у ее супруга. И не надейся, что он поверит, что она потеряла. Каждый раз перед ее уходом внимательно все проверяй.
Не пиши и не звони по вечерам. Или в любое время, когда ты знаешь (или нет уверенности в обратном), что она с мужем. В идеале вы должны обговорить это время вплоть до дней недели.
Не отвечай на ее смс вечером. Вытекает из п. 14. Даже если она смогла послать тебе смс, это не означает, что нужно отвечать. Отправленные смски у нее могут не сохраняться, а твой ответ может заинтересовать ее мужа. Заранее попроси ее писать, можно ли отвечать.
Не переписывайтесь в интернете. Существует множество программ по скрытому ведение журналов нажатий на клавиши, а взлом электронной почты стал национальной забавой. И ее муж этим точно промышляет, не сомневайся.
Не встречай ее около работы или дома. Не будь наивным, рано или поздно вас точно заметят. Пусть приезжает в условленное место.
Не дай тебе бог появляться у нее дома. Даже если она уверяет, что муж в командировке. Неужели анекдотов не слышал? Найдите место безопаснее. Плюс ты наверняка что-нибудь у нее забудешь, что потом найдет ее муж.
Не отдавай своих вещей. Вытекает из п. 4 и 18. Любая вещь, которую она у тебя даже случайно возьмет (например, ручка или блокнот) со 100%-ой уверенностью будет найдена ее мужем, и объяснить происхождение вещи она не сможет. Внимательно следи за этим.
Попроси ее не обращаться к тебе по имени. Чем чаще она употребляет твое имя (даже в письмах или смсках), тем выше шанс, что она как-нибудь назовет этим именем мужа. Последствия ты знаешь.
Запрети ей обсуждать вас с подругами. Женщины умеют хранить тайны, но только сообща. Однако тебе такой радости не надо. Устраивай ей скандалы хоть каждый день, но запрети рассказывать о вас подругам. Если хоть одна из подруг влюблена в ее мужа или завидует ей, то ваша тайна будет раскрыта.
Не будь другом мужа и не имей с ним общих знакомых. Если ты не самоубийца, конечно, ибо такие цепочки раскрываются на раз-два-три, как бы ты не шифровался.
Придумывай алиби. Даже если она об этом не позаботится. Каждый раз, когда ты с ней, у нее должно быть жесткое алиби для мужа, где она находится. Если алиби на какое-то время нет, то откажись от встречи. Поверь, муж поинтересуется, где она, именно в этот раз, "совершенно случайно".
Не влюбляйся в нее. Почему? См. предыдущие 23 пункта, возведенные в квадрат.
Не дай ей развестись с мужем, чтобы уйти к тебе. Если она уйдет к тебе, а ты потом ее бросишь, то станешь очередной жертвой самой страшной медленной казни на земле — "женской мести". Потому соглашайся, только если точно знаешь, что эта женщина тебе нужна.
Рубрики:  Разное

Метки:  


Процитировано 2 раз

Что такое настоящая преданность.

Среда, 26 Марта 2008 г. 12:12 + в цитатник
“У мужика была игуана, он с ней играл,
кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: “Прости мол, хозяин”. С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они
сначала кусают, а потом тупо таскаются
за жертвой, ждут пока подохнет”
Жестокий юмор
***
А тем временем большинство блогеров мусолят:
1. Закон о местоположении призывников.
2. Причина смерти Летова.
3. Таганский суд.
4. Ранетки.
5. .....
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Метки:  

Игрушка для детей..

Среда, 26 Марта 2008 г. 11:46 + в цитатник
Страшно очень
Читать далее...
Рубрики:  Разное

Метки:  

О армии

Среда, 26 Марта 2008 г. 09:02 + в цитатник
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец
решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает
меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...
***
Вот так и был принят Закон о местоположении призывников. Никого никто не спрашивал.
***
Больше юмора
***
Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое....
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!
***
В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!
- Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все
ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на
стол:
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, за-
плачу...
- А за кальсоны?
***
Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...
***
Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к
военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в
армию идти придется.
***
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и
кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
Рубрики:  Разное

Метки:  

Врачи (старое фото)

Вторник, 25 Марта 2008 г. 16:42 + в цитатник
Что за коммисия. Что смотрят, что изучают.
Призывник?
Военкомат?
ФОто называется -- Призывной возраст!
 (565x365, 33Kb)
Рубрики:  Юмор и приколы

Метки:  

Есть ли ум у людей. Или шутки иностранцев.

Вторник, 25 Марта 2008 г. 16:36 + в цитатник
Рубрики:  Юмор и приколы

Метки:  

Прикольные фото животных

Вторник, 25 Марта 2008 г. 15:40 + в цитатник
Остальные фото ДАЛЕЕ
 (620x429, 63Kb)
Рубрики:  Разное

Метки:  

Женские бои (много фото)

Вторник, 25 Марта 2008 г. 13:54 + в цитатник
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное
Сексуально и эротично

Метки:  

Украина и Россиия - две страны но...

Вторник, 25 Марта 2008 г. 13:17 + в цитатник
Закон о местоположении призывников - это пять балов.
****
Украина вообще хочет сократить количество призывников до нуля.
***
Теперь каждый потенциальный призывник Российской армии должен будет бежать в местный комиссариат, как только захочет отлучиться из дома на время от 15 дней до 3 месяцев. По словам депутата Илюхина, если призывники не станут приходить и сообщать о своем месте пребывания, "не исключено, что будет предусмотрено административное наказание".
Смешные анекдоты
Рубрики:  Юмор и приколы
Новости и старости

Метки:  

Признаки того, что сотрудника не следует нанимать на работу

Вторник, 25 Марта 2008 г. 09:26 + в цитатник
Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься.
Долгое обдумывание вопроса «Как Вас зовут?»
Рожа что-то больно знакомая…
Галстук не в тон второму галстуку.
Появление на собеседовании в роликовых коньках.
Нарочитая речь.
Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывания в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.).
Шприц, торчащий из кармана пиджака.
Трехлетняя щетина на щеках.
Предложение сразу же отметить трудоустройство.
Отсутствие желания поступать на работу.
Желание иметь оклад с шестью нулями.
Желание приступить к получению зарплаты немедленно.
Демонстративное крещение на висящий в кабинете сертификат о регистрации предприятия в налоговой инспекции.
Неожиданное и быстрое согласие на место дворника вместо должности финансового директора.
Заполнение анкеты левой ногой прямо в вашем кабинете.
Резюме в четырех томах в твердом переплете.
Юбка выше пояса.
Страшная, ноги кривые, грудь висит, знает пять языков и компьютер.
Неумение сложить в уме «год вашего рождения с годом восшествия на престол Иоанна IV» или незнание числа «Пи» до тридцатого знака.
Излишнее волнение, потливость, поедание козявок.
Неприятный запах от резюме.
В графе анкеты «Предыдущее место работы» указано: «Не помню» или «Какой такой работы?»
Нежелание рассказать о причинах последних десяти увольнений.
Маска, камуфляж, бронежилет, автомат, ордер на обыск.
Приход на собеседование в противогазе, строительной каске, резиновых перчатках.
Очень болезненное рукопожатие, сопровождающееся пристальным взглядом в глаза.
В анкете в графе «Знание компьютера» написано «Со словарем».
Демонстрация умения шевелить ушами, чревовещать и музыкально пускать ветры.
В вернем углу характеристики — неаккуратно замазанное «В Кировский народный суд г. Скипидарска».
Приход на интервью с мамой.
Приход на интервью с домашним животным.
Приход на интервью с коллекцией почтовых марок в одиннадцати альбомах.
Чтение книг, газет во время собеседования.
Громкий, неприятный храп.
Неадекватная реакция на похлопывание по щеке.
Нежелание смотреть на настольную лампу собеседника. Отказ сидеть на краю табуретки.
Неожиданный арест претендента во время интервью.
Нежелание или неумение отжаться пятьдесят раз прямо в отделе кадров.
Отказ показать зубы.
Неадекватная реакция на предложение «Пошел вон!»
***
Как провалился Бойкот ЖЖ?
Легко. Лоханулись..
***
Католическая Пасха уже.
Скоро православная.
Красте яйца господа.
***
Формула-1: Гран-при Малайзии
Старт удачный.
***
Офисный юмор Без сисек и писек
Рубрики:  Юмор и приколы
Новости и старости

Метки:  


Процитировано 2 раз

Для тех кто в танке.

Вторник, 25 Марта 2008 г. 09:08 + в цитатник
Пасха: история, традиции, ритуалы
Новозаветная Пасха - Светлое Христово Воскресенье - как главное событие в духовной жизни христианина получила название Праздник праздников, царь дней или Велик день.

Пасха является также самым первым христианским праздником.

История Пасхи своими корнями уходит в глубокую древность. Примерно 5 тысяч лет назад иудейские племена отмечали ее весной как праздник отела скота, затем Пасху связывали с началом жатвы, позднее - с уходом евреев из Египта. Христиане же вложили в этот день иной смысл и отмечают его в связи с воскресением Христа.

На первом Вселенском соборе Христианских церквей в Никее (325 г.) было решено перенести православный праздник на неделю позже еврейского. Постановлением этого же собора Пасха должна отмечаться в первое воскресенье, следующее за первым полнолунием после весеннего равноденствия. Таким образом, праздник "кочует" во времени и выпадает каждый год на разные дни в период с 22 марта по 25 апреля по старому стилю.

Придя на Русь из Византии, христианство принесло и ритуал празднования Пасхи. Всю неделю, предшествующую этому дню, принято называть Великой, или Страстной. Особо выделяют последние дни Страстной недели: Великий Четверг - как день духовного очищения, принятия таинства, Страстная Пятница - как еще одно напоминание о страданиях Иисуса Христа, Великая Суббота - день печали, и наконец, Светлое Воскресение Христово.

У православных славян существовало множество обычаев, ритуалов, приуроченных к дням Великой недели. Так, Великий Четверг традиционно называют "чистым", причем не только потому, что в этот день каждый православный человек стремится очиститься духовно, причаститься, принять таинство, установленное Христом. В Чистый Четверг был широко распространен народный обычай очищения водой - купание в проруби, реке, озере или обливание в бане до восхода солнца.

В этот день убирали в избе, все мыли и чистили. На Севере и в Средней полосе России было принято собирать и сжигать ветви можжевельника, для окуривания жилища и хлева. Считалось, что целебный можжевеловый дым защищал человека и "животинку" от нечисти и болезней. Бытовало также поверье, что снесенные в страстной четверг яйца, съеденные на Пасху, предохраняли от недуга, а скорлупа яиц, зарытая в землю на пастбище, надежно защищала домашний скот от сглаза и всякой напасти. Еще один обычай - освящать соль и в ночь под Четверг ставить на стол с хлебом.

Начиная с Чистого Четверга готовились к праздничному столу, красили и расписывали яйца. По древней традиции крашеные яйца укладывали на свежую проросшую зелень овса, пшеницы, а иногда на нежно-зеленые крошечные листочки кресс-салата, которые специально заранее проращивали для праздника. С Четверга готовили пасху, пекли куличи, бабы, блины, мелкие изделия из лучшей пшеничной муки с изображением крестиков, барашков, петушков, курочек, голубков, жаворонков, а также медовые пряники. Пасхальные пряники отличались от обычных тем, что имели силуэты барашка, зайчика, петушка, голубка, жаворонка и яйца.

В Чистый же четверг варили овсяный кисель для "ублажения" мороза. Кое-где его хранили до воскресенья, а на Пасху его ели даже раньше кулича. К праздничному столу готовили много снеди, запекали барашка, окорок, жарили телятину. Горячие блюда и рыбу к Пасхальному столу не подавали.

Пасхальный стол отличался от праздничного великолепием, был вкусным, обильны и очень красивым. У зажиточных хозяев подавали 48 различных блюд по числу дней истекшего поста. Куличи и пасхи украшали самодельными цветами. Изготовление цветов для праздника, как и расписывание яиц, некогда было увлекательнейшим занятием. Дети и взрослые вырезали цветы из яркой цветной бумаги, ими же украшали стол, иконы, дом. В домах зажигали все свечи, лампады, люстры и светильники.

Кроме того, обрядовые пасхальные блюда связаны с ритуальной символикой урожая. К примеру, остатки освященных в Церкви яиц, пирогов и мясных блюд (кости) закапывали в поле. Одно пасхальное яйцо сохраняли до начала сева. Его брали с собой идя первый раз сеять, чтобы урожая был богатым

Всю Светлую неделю длился праздник, стол оставался накрытым, приглашали к столу, угощали, особенно тех, кто не мог или не имел такой возможности, привечали нищих, убогих, больных. В деревнях был обычай вечером, с наступлением сумерек, играть на скрипке. Скрипач или несколько скрипачей ходили по деревням, под окнами каждого дома играли в честь Воскресения Христова, в ответ хозяин с хозяйкою угощали чаркой и одаривали пасхальными яйцами, а иногда и деньгами.
Рубрики:  Разное
Новости и старости

Метки:  

У православных тоже скоро будет Св. ПАСХА - 27 апреля

Вторник, 25 Марта 2008 г. 09:06 + в цитатник
У православных тоже скоро будет Св. ПАСХА - 27 апреля.
Будем красить яйца. :):
Рубрики:  Разное
Новости и старости

Метки:  

Модницы

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 11:21 + в цитатник
Рубрики:  Разное

Метки:  

Украинская палитика. Леонид Черновецкий и выборы

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 10:58 + в цитатник
Украинская палитика. Леонид Черновецкий и выборы


Супер приколы
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Метки:  

Вот и прошла Католическая Пасха

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 09:11 + в цитатник
Вот и прошла Католическая Пасха .Христос воскрес католики..
Рубрики:  Разное
Новости и старости

Метки:  

Поиск сообщений в nezaigor
Страницы: 423 ... 81 80 [79] 78 77 ..
.. 1 Календарь