ВИЙ, ПОСЛЕДНЯЯ ГАСТРОЛЬ

Трурль

Сказки о мудром и справедливом волшебнике Билле Гейтсе

Длинными зимними вечерами, когда метель заметает юзерские пути-дорожки к компьютерному клубу «У погибшего геймера» и посетителей совсем мало, добрый усталый админ собирает вокруг себя охранников. Усаживаются они кружочком у потрескивающего Дюрона и слушают, как он рассказывает сказки компьютерного мира. Самое большое восхищение у тружеников кулака вызывают легенды о мудром и справедливом волшебнике Билле Гейтсе. Эти рассказы всегда добры, хотя и несколько наивны, как сам их рассказчик. Ну, вы ж знаете клубных админов…

Как Билл Гейтс разбогател

Однажды мудрый и справедливый волшебник Билл Гейтс, когда он был ещё очень молод и неопытен, написал одну операционную систему. И неожиданно она получилась такая хорошая, что его все зауважали и даже сказали:

– Ну, Билл, ты – крутой программист!

Тут волшебник испугался. Он вспомнил, сколько времени и сил отняла у него эта работа, и понял, что если ею всю жизнь заниматься, то никогда не разбогатеешь. Тогда он подумал и сказал:

– Я знаю, что делать.

Он посчитал свои деньги и нанял других программистов. И они стали ему писать новые операционные системы. С тех пор его финансовые дела пошли всё лучше и лучше. Уже остановиться хочет, а не получается – денег всё больше и больше…

Как Билл Гейтс ищет хорошие кадры

Лучшие в мире программисты, как давно всем известно, рождаются в Украине и Индии. В этих странах они говорят сво` первое «Привіт, Світе!» и «Ворлде – бхай-бхай!». Потом они становятся слишком умными, от скуки начинают хулиганить и писать всякие глупые вирусы и ломать операционные системы

– Я знаю, что делать, – сказал мудрый и справедливый волшебник Билл Гейтс. – Я их всех буду забирать к себе.

Поэтому, в американских аэропортах, куда прилетают самолеты из Украины и Индии, он поставил красно-сине-жёлто-зелёные стойки, над которыми разместил плакаты: «Бесплатный проезд на Радиорынок» и «Бесплатный показ индийских фильмов». С тех пор все прибывающие лучшие в мире программисты движутся прямо к стойке, где их встречают приветливые люди и отправляют в Майкрософт.

Как Билл Гейтс отправился в путешествие

Однажды в мудрого и справедливого волшебника Билла Гейтса бросили тортом. Об этой истории знают многие. И сопереживают доброму человеку. Но, мало кто задумался об истории метательного орудия. А Билл Гейтс о нём не забыл. А всё потому, что торт оказался вкусный. Кое-что и в рот попало, пока он облизывался по ходу последующего очистительного мероприятия. По его заданию служба безопасности установила – торт был марки «Киевский» из города Киев, того, что в Украине, Европа, планета Земля.

– А я думал, что в этой стране производятся только абордажные крюки, аркебузы и алебарды, – заметил Билл Гейтс.

В своё время он удивился, когда ему сказали, что на родине самых вкусных торов его любимая операционная система стоит десятку. «Десять долларов – это непозволительно дёшево!» Когда ему объяснили действительное состояние вещей, он удивился ещё больше. Он подумал и сказал:

– Я знаю что делать. Я туда отправлюсь – в это непостижимое место.

Как Билл Гейтс победил пиратов

Приехал мудрый и справедливый волшебник Билл Гейтс в Киев и увидел, что на книжном рынке продаётся очень много пиратских версий его любимой операционной системы.

– Люди, вы поступаете дурно, – обратился он к продавцам.

Продавцы покраснели и закрыли свои торговые места. Они окружили Билла Гейтса и сказали, что, после таких слов, уже никогда не смогут безобразничать так беззаботно, лучше они удалятся от дел и предадутся созерцанию и самосовершенствованию. Они взяли у Билла Гейтса денег на авиабилеты до Шаолиня и скрылись, оживлённо переговариваясь между собою. На следующий день Билл Гейтс вновь пришёл на книжный рынок и увидел, что его любимая операционная система всё также продаётся, но уже другими людьми. Тогда он достал калькулятор и прикинул, что если отправить в Шаолинь всех, кто может стать продавцами пиратских СD, то город опустеет, и некому будет покупать его лицензионную версию любимой операционной системы. Тогда Билл Гейтс ещё немного посчитал на калькуляторе, подумал и сказал:

– Я знаю, что делать!

Он взял и скупил все пиратские диски с любимой операционной системой. Даже не по 10 гривен, а по 10,5. И договорился с продавцами, что все новые диски он также у них купит. При существующей мощности местных заводов по копированию CD – это оказалось намного дешевле, чем все иные способы борьбы с пиратами. Теперь сами продавцы стали искать по городским лоткам диски с любимой операционной системой волшебника и приносить ему. Все стали счастливы – и изготовители дисков, и продавцы. А ещё радовались потребители: тому, что у них уже нет поводов для соблазна воспользоваться ломаными версиями. Ну, а Билл Гейтс радовался за компанию.

Билл Гейтс и вопросы языкознания

Однажды Билл Гейтс шёл по Киеву и увидел рекламу над одним из магазинов «ПРОДАЖА ВИН». Он зашёл внутрь, надеясь увидеть, как идёт торговля его любимой операционной системой. Внутри он увидел много людей, с виду – объектно-ориентированных программистов, ход мыслей которых, как он надеялся, совпадал с его собственным. Но, скоро он понял свою ошибку. Тогда он подумал и сказал:

– Я знаю, что делать!

С тех пор русскоязычная версия любимой операционной системы Билла Гейтса продаётся в Киеве под названием «ПИВдовс». Под этой торговой маркой официальные продажи даже возросли. Потому что именно наш юзверь знает (ещё с фидошных времён), что ломаного пива быть не может.

Билл Гейтс и компьютерный журнал

Однажды мудрый и справедливый волшебник Билл Гейтс во вторник прогуливался Киевом и заметил у многих горожан в руках один журнал. Когда он поинтересовался, выяснилось что это еженедельник «Мой компьютер». Он почитал его и узнал много интересного. А ещё ему понравилась сама игра слов, насчёт «мыть компьютер».

– О, я тоже хочу такой у себя в Америке! – сказал Билл Гейтс. – Чтобы там было и о моей любимой операционной системе, и после чтения оставалось ощущение чистоты и порядка.

Он посчитал свои деньги и решил, что их хватит на выпуск журнала. Вот только какое название придумать? Билл Гейтс вспомнил, как ласково называют его любимую операционную систему в Украине, подумал и сказал:

– Я знаю, что делать!

Он написал в Ворде: «Мой ХРюшку»… Потом подумал и заменил на «Мой поросёнка»… А потом исправил на «Три поросёнка». С тех пор в Америке это самый популярный компьютерный журнал о трёх любимых версиях любимой операционной системы. Вы его узнаете по изображению на обложке Наф-Нафа с мочалкой.

Источник – «Советник» – путеводитель по хорошим книгам.

Deus ex machina

Игорь Н. Литовченко

– В молодости, внученька, когда компьютеров ещё не было, я мог в уме перемножить 534 на 721.

Деда, не выдумывай.

* * *

Извлечение из заседания конгрегации иезуитов от 5 июля 1633 года.

Святая Инквизиция (СИ). Рассмотрев дело Галилео Галилея, проживающего в местечке Арчетри близ Флоренции, констатируем, что представленная им 3D модель Солнечной системы выполнена неубедительно. При запуске презентации на исполнение, последняя остаётся неподвижной. Это именно неподвижность, а не зависание. Что однозначно говорит о неверной изначальной гипотезе, на которой она построена. При контрольном использовании экспертами пакета моделирования 3DRun-1631-Anno-Domini выяснилось, что реального движения можно добиться лишь при вращении Солнца вокруг Земли.

Что вы скажете в свое оправдание?

Галилей Галилео. Ваши эксперты – дилетанты. Во время моделирования, в свойствах Земли они прописали у неё плотность, как у воды, потому, что, видите ли, им в этот момент хотелось пить. А плотность Солнца была задана равной плотности золота, так как им показалось, что оно также блестит. Вы называете это качественной экспертной оценкой? А Она – вертится!

СИ. Это всё – разговоры. Изображение на экране – неподвижно.

Галилей Галилео. Да вы просто не специалисты. Это же всё – презентация. Ну, чуть не отладил.

СИ. Не путайте нас терминами. Она – неподвижна. А вот вы вертитесь.

Галилей Галилео. Да, я верчусь! За четыре часа вашего заседания я понял, что вам важна исключительно внешняя сторона событий. Впрочем, это – ваш глобальный стиль работы.

(Эх, надо было им анимированный GIF заделать – и все дела. А я расстарался… и всё зря).

СИ. Он – безнадёжен. Палач, отключите ему бесперебойку…

* * *

– Деда, ты мне вчера сказал, что было время, когда не было компьютеров. Признайся – ты шутил?

– Нет, внученька, было такое время.

– Ты думаешь если я маленькая, то можно меня обманывать? А я уже в третий класс хожу. Не верю!

* * *

Dear Вильям. Опять не застал тебя в театре. Прочитай эту записку и обязательно найди время для ответа. Мне, как твоему постоянному режиссёру, и по совместительству, техническому директору театра «Глобус», важно уточнить пару моментов в нашей последней постановке. Ну, ты помнишь: акт 5 сцена 2, тот эпизод, где:

Отелло: Ты перед сном молилась, Дездемона? Избави бог убить тебя, души не подготовив…

Дездемона: Но что произошло?

Отелло: Ты подарила Кассио на память подарок мой, платок! Я видел сам платок в его руках. Веб-камера не врёт! Меня обман твой превращает в камень…

Дездемона: Тогда он где-нибудь его нашёл. Платка ему я в жизни не давала. Спроси, он подтвердит.

Отелло: Мне монитор всё подтвердил. Я верю пикселям, а не словам…

Dear Вильям. Ты, как человек пишущий, увлекающийся, и несколько далёкий от техники, можешь позволить себе некоторые неточности, но моё дело – их подправить. Во-первых, не стоит вводить в ткань сюжета такие модные вещички, как вся эта телекоммуникация. Пройдёт пара десятилетий, мода на неё закончится, её забудут. И творения Шекспира станут непонятны большинству театральных поклонников.

Во-вторых, все предыдущие ключевые сцены происходят у тебя в замке, в полутьме, при свете факелов. Разрешающей способности Веб-камер будет явно недостаточно, чтобы что-то зафиксировать. В-третьих, какой ещё «монитор»?! Напоминаю тебе, что по сюжету тобою же сочинённому – мавр видел платок лично. Хотя, если ты таким образом подчёркиваешь психологическое давление, оказываемое им на Дездемону, то может такой ход событий и правомочен.

Но! К сожалению, даже эти моменты я не могу с тобой обсудить. А репетиции стоят. Твой друг Р. Бербедж.

* * *

– Деда, проснись – это опять я.

– А… гхм… кхм… что случилось?

– А мобилок, когда ты был в таком же возрасте, как я сейчас, тоже, скажешь, не было?

– Откуда, внученька?

– Ты хочешь сказать, что вы таскали за собой по улице провода? В жизни не поверю!

* * *

Из Указа Императора Российской империи от 24.12.1825 г.

«…По моему высочайшему повелению было проведено расследование последнего случая флеш-моба, устроенного группой военнослужащих на Сенатской площади 14 декабря, 1825 года. Установлено, что, в результате рассылки почтовых отправлений с анонимного IP-адреса, было оторвано от мест несения службы около 1000 военнослужащих императорских полков. Им было предписано собраться в указанном месте и по команде, производить сложные маневрирования с выкриками неугодных державе фраз. Как выяснилось, около половины участников данного модного сетевого безобразия не имели представления, что группа организаторов будет использовать их присутствие для накрутки рейтинга мероприятия. Дабы оградить граждан Российской империи в будущем от подобных бесчинств, повелеваю: электронную почту на Руси упразднить, Интернет на Руси запретить, провайдеров всех сечь плетьми, фидо разогнать, модераторов сослать за Урал, модемы все спалить…»

Император Николай I

* * *

– Деда, так получается, и фотографии в твоё время не было?

– Как это не было? Была.

– А как же вы смотрели фотки без мониторов?

– На бумаге.

– Электронной?

* * *

– Мистер Гуд? Я знаю, ты где-то здесь в кустах. Ау! Мистер Гуд? Ну, хорошо, сэр мистер бескорыстный разбойник Робин Артур Гуд.

– Чего тебе, гнусный шериф? Что ты кричишь в моём лесу?

– Уф, наконец-то откликнулся. Давай поговорим. Ну, что ты в последнее время делаешь? Это же беспредел на весь Шервудский лес.

– Да, но согласись, это благородный беспредел. Я, помнишь ли, граблю богатых и отдаю награбленное бедным.

– Пусть. Вот ты за последнюю неделю ограбил десять почтенных Ноттингемских лордов, причём, отнял у них мобильные телефоны. Так?

– Да. Я отдал их беднякам. Которые до ночи вынуждены работать на полях безжалостных лордов, а в это время, семьи волнуются о их здоровье.

– Ну, хорошо, дело хоть и противозаконное, но ты можешь хоть формально представлять его, как благородное. Но скажи мне, Робин, во имя всего святого, ЗАЧЕМ ты повалил все сотовые ретрансляторы компании ШервудТЕЛ в округе?

– Они – вампиры. Это же надо – 2 фунта 12 шиллингов за одну песочную минуту драть!

– Да, но других-то операторов у нас нет. И твои бедняки остались с телефонами, но без связи… Стой, куда ты, мы же не договорили?! Послушай, может лучше опять грабь почтовые кареты?

– Ау, Робин?!.. Ушёл… И так с ним всегда. Да, нелегко даётся мне моё шерифское жалование.

* * *

– Деда, а как ты с бабушкой в молодости познакомился? Без Интернета?

– Я её встретил в клубе.

– Компьютерном?

– Сельском, детка.

* * *

– Адъютант, туман рассеивается?

– Никак нет, господин император.

– Маршала Нея ко мне!

– Вы звали меня, Бонапарт?

– Да, Битва длится уже шесть часов. А я уже совсем запутался! Что происходит? Мы отступаем? Где противник, где мои войска? Где связь, в конце концов?

– Прискорбная ситуация. Наши сервера управления боем лежат. Прусские хакеры провели массированную DDоS атаку. Мы не можем связаться с генералом Мильо, с обозами, с арьегардом.

– А моя старая гвардия?

– Они наступают в направлении плато Мон-Сен-Жан. Беда только в том, что генерал Веллингтон с кавалерией обошёл их с флангов. А предупредить их об этом мы не можем – Сеть бездействует, роутеры в руках неприятеля.

– Маршал, ну, а сами вы представляете, где мы сейчас находимся?

– Могу только предположить… Не исключено, что деревья на горизонте – это лес Суаньи. Единственное, что я могу утверждать точно, вон та деревушка к югу от нас называется Ватерлоо…

* * *

– Деда, я только сейчас додумалась. А как вас тогда в первом классе учили писать, если клавиатур не было?

– А мы писали ручкой с чернилами.

– Это как, пальцы окунали в чернила?

– Ох, как тебе объяснить – это были не наши ручки, не живые.

* * *

Уважаемый господин Прокопович! Сообщение ваше получил. Прошу прощения, что не сразу его обнаружил. Спам-с удручает. Милостивый государь, я понимаю вашу озабоченность сроками представления в ваше издательство моей рукописи «Мёртвые души, том второй». Рукопись была подготовлена вовремя, и отформатирована в соответствии с традиционными стилями печати. Я даже учёл ваши пожелания и переименовал её в «Мёртвые души возвращаются».

Однако, накануне произошёл прискорбный случай. В результате известной вам эпидемии почтового червя «Я ж тебе підманула» винчестер со всей информацией был непоправимо повреждён. Обращение ко всем специалистам, включая медиумов, не принесло положительного результата. Имею опасения, что рукопись утрачена бесповоротно.

Искренне ваш, Николай Васильевич Гоголь.

Москва, дня 12, февраля месяца, года 1852-го.

* * *

– Деда, деда, а как вы чатились в молодости без компьютера?

– Да мы и не чатились тогда вообще. Мы встречались и общались голосом, а не глупыми смайликами.

– Бедный деда…

* * *

– Прозит, Волли!

– Твоё здоровье, Анти!

– Не называй меня этим дурацким прозвищем!

– А кто начал? Хорошо, твоё здоровье, Антонио Сальери. Тебе не кажется, что в последнее время ты слишком раздражён?

– Да, я раздражён, Вольфганг Амадей! Да. И ты – причина этого раздражения. И не делай такие глаза. Лучше скажи, почему это твою музыку раскупают, а мою никто не берёт. Это так меня злит!

– А я тебе уже много раз говорил: не экономь там, где это не нужно. Вот я кодирую свои симфонии в МР1-Layer-3 с битрейтом 320 Кбит/с. А, ты?

– А что я? Ты что, мерил?

– Да, представь себе. Мерил. А у тебя максимум 120 Кбит/с. Что, не так разве? А это уже музыка для мобил… Ты всегда жадничаешь, Антонию, там, где это не обязательно. Вот даже это вино, что ты купил: фу – дешёвое. Вкус какой-то неестественный. Чего ты сам то его не пьёшь? Сидишь и, как будто, ждёшь чего-то…

* * *

– Деда, а DVD-шки в твоё время были?

– Детка, мне в обед двести лет. Какие DVD-шки?

– Бедненький, так ты в детстве с VHS-ками мучился? Теперь я понимаю, почему ты в очках…

* * *

– Ну, так слушай дальше. Дело уже к ночи шло, когда прибегает ко мне дьяк и глаголет: «Велит тебе Царь-батюшка…»

– Нууу, сам?!

– А то ж (да ты наливай-то). Дьяк и говорит: «Иван свет Фёдоров, царь велит к утру распечатать ему книгу подарочную для стамбульского посла». В презент, значит, разумеешь? «Передай царю», – глаголю…

– Нуууу, самому?!

– А то ж. «Передай царю, что не смогу. Дрова с принтера слетели… Вся поленица…»

Вскоре опять прибегает и вещает: «Царь Иоан Василиевич, сказали: «Раз ты Иван всей Руси первопечатник, так тресни, а сделай»!

– Не могу, – отвечаю. – Чернила в принтере посохли. Пробовал печатать – не текст получается, а лошадь полосатая, как та, что арапы в царский зверинец подарили…

Через две лучины опять дьяк: «Царь Иоан Четвёртый Грозный сказали: «Не будет книги – в острог»!

Ну, тут я уразумел, пришла пора. Достал из-за печи свой ручной печатный станок, который ещё когда смастерил, гранки свои старые достал – надёжные свинцовые… и отпечатал. На лучшем пергаменте!

Приходит дьяк, с опричниками уже, я и говорю: «Штоф с царя твово, забирай работу». Во, была история. Да ты наливай, не мешкай…

* * *

– Деда, я так тебя жалею. Хочешь шоколадку?

– Спасибо, внученька. Да успокойся. Ну, не было всего этого в моей молодости. Зато, потом много чего появилось. И репликаторы эти всякие, и машины временные всякие, и нуль-транспортировки…

– Всё равно, несправедливо это как-то…

* * *

– Алло, господин Маркони? Что-то у вас с утра мобильник молчал?

– Сорри, мистер Попов. Это у вас в Петербурге утро. У нас тут ещё ночь была. Деньги на счету закончились, пока купил карточку, пока разблокировал номер… Впрочем, слушаю вас внимательно.

– Хорошо. Так мы можем приступить к нашему намеченному эксперименту?

– Йесс, конечно.

– Итак, я через минуту приведу в действие электроискровой когерер…

– Это то устройство, что я предпочитаю называть радио-передатчик?

– Да, сударь, как вам будет угодно. Так вот напоминаю: через ваш индикатор… хорошо, по вашему – радио-детектор, – должна проскочить искра. Если это произойдёт, тут же мне говорите. Итак, включаю!

– Ваууу! Получилось! Ши… Сорри! Мистер Попов, так что же это получается: это мы с вами изобрели, таки, радио?!

– А вы ещё сомневались! Мы с вами молодцы – САМИ додумались. Киньте по этому поводу SMS-ку мистеру Морзе. Он обещал помочь с кодировками…

* * *

– Деда, я возьму папин хронолёт?

– Да зачем тебе, детка? Это вроде не детская игрушка.

– Да мне… там… в прошлое надо… в общем, скажешь – реферат по истории…

– Ну, хорошо. Что-то твой папа там говорил, вроде, что руками ничего нельзя трогать?.. В общем, внученька, когда вернёшься – не забудь ручки вымыть…

Источник – «Советник» – путеводитель по хорошим книгам.

Когда я был ребёнком

Когда я был ребёнком, взрослые часто доводили меня до слёз своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах.

В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём, у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было, а потом, использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору.

Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом, они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 вёдер картошки в день, патамушта тогда, кроме картошки, не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта.

В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5-6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю. Поэтому, я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно!

Однако, теперь я повзрослел, поумнел и, оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас, видя современную молодёжь!

Вы получаете всё слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что, по сравнению с моим детством, вы живёте просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребёнком, у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в её каталогах и книжках!

Е-мыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем, мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата!

Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные чёрные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира «Голоса Америки» или ВВС, причём, всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог, в любой момент, начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях?

Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу, лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников.

Или какая-нибудь старая дева, лет 29, приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые перья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни ***я не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл!

У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители, с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моём поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чёрнобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня!

Там были ещё «Морской Бой» и падение астероидов. Всё – черно-белое, никаких виндов, всё – в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности «для Гроссмейстера» и он не регулировался! Приходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было, как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень, писец! Кина не было вааще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева!

У вас тут – за 100 каналов, есть порно, 2 – только для гольфа, 5 – другие виды спорта, 2 – только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне, для мультяшек, приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром!

Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать целую неделю, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достаётся слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!..

Источник – «Советник» – путеводитель по хорошим книгам.